这样的男人可怕

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这样的男人可怕"，希望能够帮助到各位。

等待，是一件多么寂寞苍凉的事情。

直到现在，我想起独自行走在青岛街头的那个夜晚，心都还会刺痛。

我在深秋的中山路上边走边捂着嘴，努力不让自己哭出声的样子，历历在目。

三天前，我猝不及防收到他发来的分手信息，疯了般回拨电话，记不清打了多少个，那边才传来另一个女人耀武扬威的声音：“你烦不烦啊，他已经睡着了。”

她是他的下属，也自称他“哥们儿”，她单独陪我逛过街，带我去吃过海鲜；她对我说：“你们一定要好好的哦，距离不是问题。”

狗血得我不敢相信，震惊得我拒绝接受。

我当即飞过来找他，给他发大段大段信息，我卑贱的哀求：“你不要不理我，不要丢下我好吗。我愿意接受她的存在，只要你不离开。”

过一会儿又歇斯底里的质问：“我哪里不好啦，哪点对不起你了？她心机那么重，哪天把你卖了都不知道，你头脑是不是进水了？”

我不依不挠地闹了好久，最后我威胁他：“你今天要是不出现，信不信我马上去五四广场跳海！”

于是，在曾经一起牵手走过的栈桥边，他终于见了我一面，却扔给我一张机票让我走。

他一脸无奈：“你别这样好吗？是我对不起你，我爱你，但有很多复杂的原因，我现在只能和她在一起。你能等我三年吗？”

我点头如捣蒜，鼻涕眼泪都没擦干就乖乖答应去机场。

像终于求到一块免死金牌，要赶快供奉起来，生怕他反悔收回。

在飞机上，我心里只回荡着两个疑问：“如果今天飞机掉下去后我幸存，他应该不会让我等三年了吧？如果我倒霉得尸骨无存，他又会不会因为愧疚而离开她呢？”

这件事，这辈子我也没机会去证实了。

一年后，他就和她结了婚。

这一年中，我极力克制着自己，一星期只给他发一条信息，汇报一下自己的情况，每次都不忘告诉他：“我想你，我等你。”

他很少回，即使回复，也只有冷冰冰几个字：“好好生活，照顾好自己。”

寥寥数语，却撑起我全部的生活信念，忐忑不安却又满怀期待。

总觉得某一天醒来，他就会如从前一样，突然来到我的城市，对我说：“别化妆了，你已经够美了，快带我吃火锅去！”

现实是电话里传来他冷静的声音：“对不起，我必须娶她，不然我会很麻烦，说不定会一无所有，你别等我了。”

“呵呵，没关系，幸好我还年轻，没她吃相那么难看，祝你们白头到老，不孕不育。”

嘴里在逞强，下一秒已瘫到在沙发上哭到喘不过气。

现在想来，在这段最初的爱情里，我真是犯遍了所有最愚蠢最低级的错误啊！

可是，谁没有过这样犯傻又犯贱的时候呢？

谁不是从万劫不复挣扎到柳暗花明。

遥想最初，在一家灯火幽幽的小酒吧里，我被一道刺眼的闪光灯晃了眼。

回过头去，是他拿着相机故意在拍我，我正想发火，看到他的笑，却愣了神。

他走过来对我说：“对不起，我真是太想留住你的样子，我总觉得我一直在等你。”

“好巧，我也好像在等你哦。”我不假思索的回应。

最美好的开始应该就是这样吧。

穿过嘈杂喧嚣的背景，不早不晚，不偏不倚，不疾不徐。

突然之间，眼里就有了对方，我们正好是彼此第一眼就喜欢的类型。

即使誓言是短的，谎言是深的，亲吻是甜的，眼泪是涩的，背叛是真的，我却是轰轰烈烈爱过的。

我一点都不后悔选择和他在一起。

可如果给我一次重来的机会，在他说出：“等我三年。”那句话时，我一定会马上告诉他：“你滚！”

从头到尾，他都在说“对不起”，他都在让我等。

等他抽空来看我，等他有空我去找他，等他对我说“嫁给我吧”，直到等他娶了别人，对我说“别等了”。

我所有的等待，不过是一场自欺欺人的独角戏。

幸好，我没有等太久，还不算太悲剧。

我曾完完整整看完过一部古老的纪录片。

是日本导演中村高宽历时数十年，跟踪拍摄的一个83岁妓女。

那部纪录片的名字是——《横滨玛丽》。

玛丽原名西冈雪子，出身良好家庭，举止优雅，会弹钢琴。

1945年的岛国满目苍夷，民不聊生。日本投降后，美国盟军随即进驻。

玛丽的父亲在那一年去世，弟弟独霸了家业，24岁的她前往横滨讨生活。

结果被骗进了国家卖春机关——RAA协会，即特殊慰安设施协会。

这是个为美军提供性服务的专门机构。

玛丽很快成为著名的“潘潘”，许多有级别的将领光临，指名要她服侍。

只有一个低阶军官貌似没有把她当成普通的泄欲工具。

于是，她爱上了他。

她为了他，拒绝接客，遭过数次毒打。

他也送过她一枚翡翠戒指，作为定情信物。

他们海誓山盟，浓情蜜意，她以为就此能被妥善收藏，安度余生。

可1951年时，美国军队要被召回了，他不能带她走，只是承诺会回来接她。

分别时，她追赶着远去的油轮，他在油轮上不住的对她挥手。

邮轮消失在海岸线，她在汹涌的人潮中，唱起凄楚哀婉的家乡小调，唱到人潮散去。

这个场景如此悲伤。

后来，RAA协会被美国记者曝光，引起美军家属强烈不满，压力之下全部关闭，慰安妇们被弃如敝履。

这些可怜的姑娘，用自己鲜活的肉体，免费替自己的国家偿还了孽债，却落得无人问津。

军官没给玛丽留下钱财，为了生存，她也只能上街接客。

她穿上洛可可风格的纯白蕾丝裙，戴纯白蕾丝手套。

整张脸用粉刷的煞白，眼睛一圈涂抹着浓黑的眼影，嘴巴常年是鲜艳的朱红色，像一个诡异的艺妓。

人人侧目，人人嫌弃，人人以为她精神有问题，还组织请愿要将她赶出横滨，说她污染街道环境。

她遍尝人间辛酸冷暖，却从未卸下过这身装束。

她刻意这样打扮，只是希望未来某天，回到横滨的军官能一眼就在人群中认出她啊！

一等就等了40多年，军官一直没有出现，一直渺无音讯。

其实妓女有心，只是将军不信。

粗糙的画面，昏暗的色调，她娇小羸弱的身躯在街头摇摇欲坠，将绝望衬托得过份阴郁。

她至死未离开过横滨。

这世上，一定还有无数傻姑娘，像当初的我，像横滨的玛丽一样，固执而无望地等待过一个人吧。

明知时光不能倒流，他也不会再回头，仍旧不愿放弃，坚信自己的痴情终究能够被感应。

听起来似乎很美，像木心那首著名的诗

“从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。”

可爱情永远不会存在于单方面的付出和牺牲。

一方飞蛾扑火，一方隔岸观火。

这从来不值得歌颂。

等待，是一件多么寂寞苍凉的事情。

等下次吧，等哪天有空吧，等我处理好再来找你……

好的，我等你。

可等到玫瑰成灰，等到指间空白，等到星月黯淡，承诺枯竭，你还是没来。

我们等啊等，等到置之死地而后生，才终于明白，爱一个人，一定舍不得让他／她等。

因为，我们怕他／她独自撑不起未来。

怕他／她苦，怕他／她累，怕他／她长夜漫漫无心睡。

所有现实的阻碍都不是放任他／她去坚守一份无望的理由。

而自己扔下一句轻如鸿毛的话，再不疼不痒的敷衍。

呵呵，我凭什么要等你？

纵使相思似海深，旧事亦已如天远。

我们只要一个迷茫时、疲倦时、纠结时、被误会被打压时能靠进的怀抱。

要一份踏实的保护，温暖的照顾，失眠时默默递过来的臂弯，生病时亲手端上来的药水。

没有背叛，没有欺骗，不会让我们等到容颜憔悴，痛彻心扉。

若这些注定会落空。

你还好意思让我等？

呵呵，我只能马上让你滚

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出轨不可怕 可怕的是……

前天夜里，网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼，其实我更愿意叫其“倾诉者”，这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事：

临近大学毕业，在一家公司实习的她，和大部分学生的轨迹类似，努力工作学习，从对一名懵懂的学生，迅速转变角色，变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见，像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她，偏偏被击中，脱离了原来的轨迹。

她爱上了部门主管。他年纪并不大，单身三年有余，人品好，口碑好，待人接物一流，在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提，可事情的关键不在于有情人终成眷属，而是这位姑娘在校期间，有一名相恋三年之久的男朋友。

主管知道她有男友，很难过，但未曾离开，就像明明知道她最后不会留在实习公司一样，还是选择在一起，并说这是他的一段记忆，是他生命中的一篇珍贵的日记。

姑娘很困惑，对于自己的出轨，她对我说“很内疚，很对不起正牌男友”，但自己真的意识不到错误，并认为“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”

我很想说：出轨并不可怕，可怕的是你的态度。

姑娘，这样说好了，你马上大学毕业，职场初体验，在这个年纪，你最大的资本就是光鲜亮眼的年华，这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情，更何况你的上司还是单身，看起来，他所做的一切，和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词，根本挂不上钩。

而对你来说，看起来只是寂寞少女，初入职场压力太大，按捺不住寂寞，劈了个腿，一切结束，回归正常，互道告别，相忘于江湖。

仅此而已吧！

可——真的是仅此而已吗？

其实，我更担心的是你的态度。

你是典型的逃避型人格，倾诉过程中，你一直很冷静的在强调客观事实，但正是你这么冷静，反而让我觉得：你有点把一切都看的理所应当了。

逃避，强调客观事实，不断地给自己找借口，于是对于男友只是一笔带过，可却花笔墨强调上司的优秀，试图美化这段感情，只是当做自己的一段经历，甚至都不愿意自己出轨的事实。

这样吧，说说你的上司吧，他真的那么完美？

也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言，因为看起来很容易上手事，其实是一件性价比非常低，甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。

真睿智的男性，都躲着女下属，别说主动勾搭，甚至面对女下属的撩拨，都只会装傻！

很简单啊，容易公私不分，阴沟里翻船啊！

你业绩好吧，同事怎么说？

你工作不行可混的很滋润，周围人怎么看？

再说句可能会不中听的话吧：在你看起来那么好的条件，他怎么偏偏招惹你呢？还不是在他那个岁数领域的姑娘，都理性成熟，根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人？！

明知道你有男友，还跟你在一起勾搭，玩暧昧，这样的男人脑子里又是什么想法呢？难道你没有想过吗？

至少也是缺乏道德水准的。

你把他看的全身都是光环，将其形容的无比高大上，其实还不是因为你见识和阅历不足，刚出校园，遇到优秀的男性，瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。

可是啊，但凡在社会上闯荡两三年的男性，稍微混的还不错的，都远比校园里的男生强太多啊！

去有活力的大公司看看吧，刚入职不到三个月，呆头呆脑，什么事都干不好的男生，只要愿意付出，往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工，这源自于社会的历练，以及能力的快速提升。

你没有给男友成长的机会，根本不在乎过程，只想要结果，于是遇到一个历练几年的男性，给你指点，带你逛个街，吃个饭，买个奢侈品，接下来就是么么哒和啪啪啪，实在不公平！

出轨不可怕，因为我更在乎你的态度。你说，“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”

这一切都是基于自己的想法，换句话说，这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情，又习惯于沉醉于成熟男性的关怀，一段“绿巨人”的故事正在上演，可他一点都不知道，也许你的男友，还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里，痴痴地想着你。

太不值得了！

出轨不可怕，可怕的是你的态度，面对这件事，你自始至终都没意识到你的问题，可一直考虑的呢？全部都是自己。

分手不可怕，可怕的是……

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的分手不可怕，可怕的是……，欢迎阅读与收藏。

前几天和闺蜜小乐吃饭，突然她说她现在不敢结婚。我很好奇，因为刚毕业的时候，她和男朋友都在筹划着结婚的细节，她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样，会幸福地手牵手走进教堂。

然而，前两年，小乐却哭着告诉我，她分手了。原来他们异地恋一年之后，男方如传说中“成功”地爱上了别人，而且在他和小乐求婚2个月里。

小乐哭着说：“我那么相信，我把自己的全部都给了他。他一句我累了，说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗？”

当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候，我们都安慰小乐说不要伤心了：“不经历渣男，怎么出嫁？”

小乐却似乎还在为男方说话：“其实，自己真的没有逼过他结婚，双方都见过家长了，双方父母也都还满意，只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”

然后两个月后，渣男却传来结婚的消息，小乐当场崩溃痛哭。原来，男方的父母一直不喜欢小乐，嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐，以至于这两年小乐一直蒙在鼓里，直到男方说分手的时候，小乐追问他分手原因才知道的。

小乐说，最美好的这几年，你若告诉我，我必不会纠缠，你口口声声说爱我，就是把我的时间都当成垃圾，把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚，这段感情，还能算感情吗？

没有人能回答小乐的问题。

任何一段感情，只有经历者最清楚。但是现实中，如果年龄真的成了两个人不能继续的理由，那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人，最没有安全感的小乐，常常健身美容，通过不断的努力让自己变得美丽可人，希望以最好的笑容出现在他的面前。

但是，女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了，听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟，曾经他妈妈暗示过，先让小乐怀孕，然后就同意他们结婚。那时候的小乐，刚毕业不久，希望把重心都放在工作上，先稳固好双方的事业基础，再考虑结婚生子的事情。

有时候，人算不如天算，也许还是输给了人算。

只是一段感情，说忘了忘记，转身就和别人结婚。小乐有一年的时间，几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人，又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心？

也许，现在不敢结婚的小乐，过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择，就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业，结婚了就是两个家庭的事情，孩子，老人、公司人际关系，要考虑的往往出乎意料的多，双肩承担了更大的责任。

内心的最大恐惧，还是担心自己所托非人，过着不是自己想要的生活，不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说：“宁愿高贵地单身，也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生，任何一种生活都有它的圆满和或缺，最关键的还是观照自己的内心，自己最希望自己拥有什么样的生活方式。

像所有这个年龄段都焦虑的问题，我们经历着青春最美好的年华，同样也迷茫着这时候的各种选择，敢于不敢，也许在于个人的选择，在于一个人对人生的理解，在于如何描述自己存在的意义。

比出轨更可怕的是这种男人

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的比出轨更可怕的是这种男人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

无论男女，冷暴力都是致命的伤害。它无声无影，却将感情一点点消耗殆尽。

在我们印象中，张翰是个特别好的男人——在顶尖咨询公司工作，工作体面收入高，为人温文尔雅，从不发火，关键对太太还言听计从。

但是张翰的太太却是个“悍妇”，认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。张翰太太挺胖的，常常气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。很多人私下替张翰抱不平，甚至有人说如果张翰找个小三踹了太太，大家只会为他鼓掌，不会替他太太伸冤。

据说张翰和太太是大学同学，年轻时太太长得也很美，是系里的五朵金花之一。婚后渐渐变得邋遢起来，而且结婚之后她身材就开始发胖，且一发不可收拾，脾气也像身材一样越来越庞大。张翰加班多，出差多，每次加班出差太太的电话总是不断，大家只听见电话这头的张翰“嗯嗯嗯”的应承，手上还忙着工作，敷衍的对着电话回几句，不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道，张翰太太又开始吵了。

张翰工作上特别积极，总是抢着出差、加班，大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。偶尔和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉声叹气，欲言又止。朋友们也知道他太太的凶悍——张翰晚上不能玩得太晚回家，否则太太连朋友一起骂；张翰不能随便带朋友回家玩，否则太太脸色比家里死了个人还难看。有些和张翰关系特别好的哥们儿甚至悄悄暗示张翰离婚算了。

然而，张翰还没有提出离婚，太太提出来了。

理由很简单，两人性格不合。

据说张翰还挣扎过一段时间，不过太太铁了心要离婚。周围的人都鼓励张翰——以你的条件绝对找个比她好的，她离了你绝对找不到比你好的，过几年有她哭的。看太太也不打算回心转意，加上周围人的劝说，张翰也想通了，不久两人协议离婚。

两人也没孩子，婚后财产对半分割，很快就解决了。

张翰恢复单身以后，朋友们就开始帮他撮合。张翰长得不错，收入又高，相亲的姑娘络绎不绝。不到一年，张翰就和一个叫小谭的姑娘在一起了。小谭比张翰小八岁，文静美丽，关键是她对张翰充满了崇拜。和小谭在一起，张翰感觉到了久违的“优越感”，两人在一起时张翰一反常态的“话多”，每次看着小谭一脸崇拜的倾听，张翰恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。

不到一年，两人就结婚了。

张翰前妻离婚后不久也结婚了，据说对方是个大学老师，讲社会学的，脾气比较暴躁。两个脾气暴躁的人在一起会怎样呢？自然是三天一小吵，五天一大吵。听邻居说两人经常吵得鸡飞狗跳甚至还会动手。

故事如果到这里就结束，应该是个让大家拍手称赞的故事——好男人和有情人终成眷属，悍妇自然没有好归属。

然而三年后，有人又见到了张翰前妻，说她简直像换了个人似的。不仅瘦了很多，穿着打扮也讲究了不少，年级虽然大了，但有了成熟女人的风韵，似乎又能看出年轻时的娇美。和现在的丈夫站在一起，挽手说笑，特别甜蜜。有着他前妻朋友圈的人也说，她和现在这个丈夫似乎特别爱旅游，丈夫只要放假，两人就到处旅行，婚后这几年，似乎已经跑了不少国家。不是说婚后常常吵架吗？据说刚结婚那阵是常吵，可是好像越吵越好，这几年两人已经不吵了，大概是结婚头三年把一辈子的架都吵完了。

张翰这边又怎么样了呢？

很不幸，小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻，不仅没有了婚前的温柔恬静，还常常抱怨数落张翰，整天打电话追踪张翰行踪。而且据说小谭也开始越来越不修边幅，结婚前还是一个十分有情调的女子，婚后可能受到张翰影响，只关注理财、股票，曾经的灵气渐渐丧失殆尽。

有人觉得张翰太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。还有人觉得小谭婚前真会装，看起来文文静静的样子，谁也想不到婚后又是一只母老虎。

但是，真的是张翰前妻和小谭的问题吗？

你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”，而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”？

其实张翰就是这样的“恶人”，只是他，并不自知。

我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的，最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。

此时夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。理解性、支持性的回应固然是最好的，但是能做到这一点的人并不多；用愤怒去回应的人占大多数，虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害，但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。

张翰这种伴侣的毒，毒在不给对方回应。每一次吵架，张翰总是逃。用他自己的话就是“和女人有什么好吵的？”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。小谭曾经也对朋友抱怨：“结婚前整天说不完的话，还教我工作上该做什么，怎么搞好同事关系，结婚后变成闷罐子了。我为了和他有话讲，还专门跑去学理财，结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎，和我在一起就无话可说。家里的事情即不管也不参与，问他意见就是轻描淡写的来一句‘随便你’，‘无所谓’。连吵架都像我一个人唱独角戏。”

很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人其实是想要到一个回应，或者一个确认，如果得不到，会觉得很慌张，甚至有恐惧。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖，所以张翰前妻的“咄咄逼人”，甚至凶悍的吵闹，不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。

逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣，他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任，进而更加想将对方捆绑在自己身旁，害怕对方“失联”，他们会更迫切的想与对方连接，这种迫切会让对方更加逃避，而逃避又反过来让他们更加不安，更加愤怒。

随着时间过去，双方的沟通模式就会定型，一方咄咄逼人的时候，另一方就厌倦逃避，然后双方都对这段关系感到失望、愤怒，婚姻中的双方无法彼此滋养，反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。

和小谭结婚后，变化的其实是张翰。恋爱时侃侃而谈的他，和伴侣的连接是很好的，积极、主动，充满能量，婚后的他又变成了前一段婚姻中那个“漠然”的丈夫，面对冲突不断逃避，拿不到他回应的太太自然只能变成一只老虎，不断追着他要“回应”。

失恋不可怕，可怕的是失去自我

失恋不可怕，可怕的是失去自我

爱情的到来毫无理由，然而失去必有原因，失恋，是一堂情商的进修课。

失去那个爱的人，不代表从此与爱绝缘，亦没有谁可以剥夺你将来获取爱情和幸福的权利。

然而，幸福会光顾的，是肯用心肯努力的人。

失恋了，有人从此游戏风尘，不再相信爱情；有人就此一蹶不振，失志失意；有人空窗寂寞，变得“饥不择食”，也是为了赌一口气，告诉那个人自己魅力依旧……

这是比失恋更严重的迷失了自己，找不回自己起初的那颗心，更找不到脚下的路。

你能想象一个为失恋沉沦，从此不修边幅、蓬头垢面、委靡不振，让人看不到一点希望和活力的人，得到异性的青睐吗？你能想象一个自己都不明白自己想要什么的人，能抓得住幸福吗？

你越觉得“我很痛苦，我无法离开他”，在失恋中无力自拔，下一段爱情与幸福也离你越远。

其实没有谁离开了谁就不能好好生活，那更多的是你的自我催眠与暗示——能锁住你的心的人，只有你。

放开心怀，你会发现，曾经的爱情经历，能让你慢慢学会包容与体谅，善待与妥协。

一天二十四小时，固然有几小时不再有人陪你吃饭逛街看电影煲电话粥，可你从此多出了大把时间，去发掘那个未知的、更精彩的自己。

活出自己的快乐与精彩，才能赢得别人的喝彩；好好地爱自己，才知道如何更好地爱别人。

学会做一棵坚强的杂草，失恋后，好好地调整自己，善待自己。那样，在对的时间遇到对的人时，才不会那么轻易地放弃、任性地转身，放走属于自己的幸福。

男人说这种话，比没钱更可怕

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人说这种话，比没钱更可怕，欢迎阅读与收藏。

“老婆和老妈同时掉水里，该救谁？”，这个回答火了：

姑娘问：如果我跟你妈同时掉湖里，你会先救谁？

男生没回答，却声嘶力竭地反问：如果我掉进这湖里，你跟我妈谁会不要命地救我？

评论里，最高赞的一条回怼了他：

如果你是我爱人，我会奋不顾身跟你同归于尽。

看完这短短15秒，我想先讲一个故事：

汶川地震那天，李应霞刚结婚三个月，地震发生后，她和丈夫被压在了一块水泥板下，她双腿被压在水泥板下，脸颊也被砸伤。

就这样被埋了整整两天，当救援人员找到她时，她却说：“你们先别救我，先去救那个男的！”

救援人员冲她喊：“都什么时候了，还去考虑别人！”

而她激动地回答：“他不是别人！他是我老公！”

最终，先获救的她老公只受了轻伤，走着上了救护车。

而她却因为延误了最佳救援时间，被截掉了双腿，脸上还嵌入了三块钢板.......

后来她在采访中说：

他是我老公，只要他被救出去，就算我死了，我也觉得没有太多的遗憾了。

对比之下，我再来回答视频中这个男生的问题：

谁会不要命地救你？她俩都会第一时间跳进湖里去。

但是你真的舍得让她们两个下来吗？

换个角度思考，如果老妈、媳妇、男人都掉水里了，救援人员赶到会怎么救？

一定是先救老人，再救女人，最后救男人。

泰坦尼克号沉船之际，生死关口，救援口号是怎么喊的？

救生衣先给女人和孩子，让她们先上小船！

而视频中的男人呢，连这点担当都没有，危急关头没想着要保护的人，反而想着让爱的人铤而走险 ，格局可见一斑。

男人的格局和担当，决定的不仅是他的收入和社会地位，还有他身边人的幸福。

我写情感以来，陆续认识了300万读者好友，给上万人解答过感情疑惑。

唯独这个千古难题「老婆和老妈同时掉水里，先救谁？」没人问过。

想想也知道，老婆跟老妈一起掉进水里，你还碰巧在岸上的几率有多小。

其实问题的本身不在于生死，而在于选择，考验的是男人化解矛盾和应对难题的能力；

是未来夹在婆媳关系中，当一个好丈夫和好儿子的能力。

一个人想负多大的责任，就能做多大的事；一个人能为多少人负责任，就能被多少人爱戴。

有没有能力是一回事，敢不敢负责任又是另一回事。

从心里敢负起责任的人，一定会想出负责任的方法、练出负责任的能力、创造负责任的环境。

由此可见，视频里的男人得有多懦弱，才会反问女人这种问题。

那条说要跟男人“同归于尽”的回复为什么点赞那么高？

因为遇到这种男人，后半生你敢指望他吗？

有情，就有爱恨嗔痴；无情，才不会有丝毫波澜，生死也敢置之度外。

电影《致青春》里，出身贫寒的陈孝正，在前途和爱情面前，放弃了后者。

为了拿到出国留学的名额，他选择跟郑微分手。

郑微不懂：也许我愿意跟你一起吃苦呢？

陈孝正喊道：但我不愿意！

他是个没担当的男人吗？不，要不然他也不会让郑微一直念念不忘。

他是实在没有办法，让他心爱的女孩子忍受贫贱。

感情里，比起出轨和分手，女人更怕她的脆弱没人懂，她的期待无人知，她的勇敢没人疼。

婚姻中可怕的就是男人的背叛，女人的冲动

引言

我们都知道冲动是魔鬼，破坏我们的关系，伤害我们心爱的人，当冲动来临时，要怎么做才能制服它，不被它伤害呢？

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是什么让你的情绪久久不平复？

男人劈腿了，该怎么办？

《我的前半生》里的子君提供了一个解决方案，去找那个狐狸精闹啊。

当子君听说老公俊生有出轨迹象的时候，她第一反应就是，肯定是被一个年轻貌美的狐狸精勾搭上了。然后，她换上华服，画上美妆，就去俊生办公室侦查了。在公司里上演一出尴尬大戏还不过瘾，她还要去人家里继续折腾。

丈夫提离婚太突然了，子君伤心难过纠结不舍在所难免，可是，这么一哭二闹三上吊的折腾，不仅挽不回来俊生的心，反而让他心生厌恶，坚定了离婚的打算。

相比子君，小三凌玲就冷静得多。子君的妈妈跑去公司当众辱骂她之后，她还能非常平静，非常体贴地告诉俊生，“如果她骂我能心情好，就骂好了，我没有事。”

有人说，她这是有心计，腹黑。是不是心机女咱先别说，单说情绪管理和调节，她可比子君强了一百倍。

遇到不如意的事情，你的心情多久才能恢复平静？

几分钟，几个小时，还是几天？

心理研究表明，一个人，如果能够有弹性地调节和管理自己的情绪，他的抗挫折能力就会强，更容易获得成功和幸福。

一个成熟的人和一个不成熟的人最大的区别是什么？

知乎上，这个问题的讨论非常热门。

有网友说，成熟的人，做事过脑子，知道自己该做什么；而不成熟的人，完全由着性子，不知道自己该干什么。

还有人说，一个人成熟了，绝不会标榜自己成熟；只有不成熟的人，才会张口闭口“唉，我已经很成熟了”。

一个咨询师告诉我，三十岁以前，她是揣着糊涂装明白；到了四十岁，是揣着明白装糊涂。

能说出这番感悟，我想，她已经往成熟迈进了一大步。

当我们顺风顺水，一切皆如意的时候，是否成熟差别不大。只有在面对挫折、矛盾和压力的时候，方能显出成熟本色。

《我的前半生》里，子君在处理离婚风波的时候，就不那么成熟。

成熟的人都是能够管理自己情绪的人，他们的心理弹性好，知道如何面对人生的不如意，也知道如何与负面情绪相处。

当被攻击，被伤害的时候，他们会像个弹力球，即使被挤压和抻拉，也能够随着环境的变化而变化，尽可能的争取最大的权益和机会。

而不成熟的人呢，像一颗鸡蛋，或者一个西红柿，一遇到挤压，就会变形爆破，他们没有适应环境的能力，也没有调控自我的弹性。

情绪是生活的晴雨表，它不仅关乎生活质量，而且关乎身体健康。要想健健康康，快快乐乐，我们就得像一个不倒翁一样，即使经历压力、危机，或者冲突和矛盾，也能够以最快的速度恢复到平衡的正常状态。

朋友Ken就是这么一个不倒翁。

Ken是一个创业的设计师，前不久他参加国外一个建筑设计的评奖，参赛作品入围了决赛。恰巧那段时间，他们公司竞标一个大项目，本来是势在必得的项目，没想到最后打了水漂。这个项目全公司上上下下准备了一年多，投入了巨大的人力和财力。

大家都以为，这一下，Ken肯定很不爽，可能会吃不下，睡不着，参赛设计的事也得泡汤。

没想到，他该吃吃，该睡睡，半个月以后还捧回了设计银奖。

大家都觉得Ken心大，他却说，“项目既已落标，何必鸡飞蛋打。项目是项目，睡觉是睡觉，因为项目丢了，吃不好，睡不着，这是什么鬼逻辑？它们本来就不是一回事，干嘛要搅和到一锅粥里。”

Ken的心理弹性堪称优秀。他告诉我，项目落标肯定难受，不仅失落，还气愤呢，投入了这么多，莫名其妙地打了水漂，可是，既然事情已经无法改变，我们就不能跟自己较劲，就得摁下暂停键，调转船头，调整自己的态度和方式。

2

你的情绪“暂停键”是什么？

增强心理弹性，最重要的一个关键点，就是要学会摁下暂停键。

遇到不如意，内心开始升腾出愤怒、抱怨、抑郁、哀伤、恐惧的时候，及时摁下暂停键，果断刹车，给自己留下喘息和调整的空间，防止被负面情绪完全淹没，不让自己陷入失控的境地。

这一点，对急脾气和暴脾气尤其适用。

有人问一行禅师，怎样才能不生气？

一行禅师说，“如果你的房子着了火，你会怎么做？”

那人说，当然是赶紧灭火了。

一行禅师笑了笑，“对，房子着了火，我们会第一时间去灭火，而不是追讨纵火的人。当我们生气的时候，就好像是，我们身体这个房子着了火，我们应该怎么办呢？是去责怪让我们生气的人，还是该赶紧安抚自己，给自己灭火呢？”

发泄愤怒，只能让火势迁延，伤人伤己。在负面情绪里，我们得学会自我安抚，不能把无法安抚的自己交给别人去安抚。如果对方没有这种能力，或者暂时也无法安抚，那我们的房子可就傻眼了。

自我安抚，给负面情绪摁下暂停键。道理很简单，可并不是所有人都能做到。

这是因为，摁下暂停键，不仅仅是一个控制情绪的技巧，更是一种心智化的能力。所谓心智化，就是一个人理解自己和他人心理活动的能力。有了这种能力，我们才能知道自己是怎样想的，别人又会有怎样的感受和想法。

心智化的能力需要有三种心理基础：

第一，觉察自我。

觉察自我，就是知道自己做了什么，感受怎样，并且能够明白，在这些行为和感受之下，更深层级的理念、期待和渴望是什么？它们来自哪里？为什么会发生在此时此刻？它们是如何产生的？

自我觉察越敏锐，越细致，心智化的能力就越强，情绪调整的能力也就越强。

小敏是我的一个来访者，她非常反感老公晚回家。每次老公加班或者有应酬，回家晚了，他们都得大吵一架。

后来，我引导小敏细致地觉察自我，在老公晚回家的时候，内心深处有什么感受？

一开始，小敏说生气，后来，又加了担心，慢慢地，她发现，除了生气和担心，她还有一种隐隐的害怕，她害怕老公不回来了，害怕自己被抛弃。

原来，小敏的爸爸就是在一次外出中遭遇车祸，再也回不来了。所以，小敏的这些感受与成长中的创伤经历有密切关系。

第二，觉察他人。

觉察他人，就是用觉察自我的方式，去理解和感受对方的行为、感受、理念、期待和渴望。觉察他人，让我们不仅能够清楚地看到“我”，还能够清楚地看到“你”。

当小敏有了自我觉察的能力，老公再晚回家的时候，她不再是冲上来，一通数落和埋怨了。她越来越能够看到老公的情绪和感受。

她发现，老公晚回家，其实内心对她是有内疚的。但是，因为她太强势，青红不分，一通臭骂，老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。

当小敏能够觉察出老公这些细微的情绪变化的时候，她对老公的抱怨和愤怒也烟消云散了。

第三，觉察关系。

觉察关系，就是能够觉察到我与对方关系的细微变化，进而主动掌握游戏的进程，做自己生命的导演，有选择的去生活，而不是被动地，被裹挟着，自发的进入某种关系。

通过觉察，小敏发现，婚姻就像是双人舞，你进一步，我退一步，没有绝对的正确，也没有绝对的错误，没有什么是应该的，也没有什么是不应该的，什么时候进一步，什么时候退一步，要跟随情绪的发展和不断变化的关系和谐共舞。

当我们具备了对自我、对他人、对关系的觉察能力，就能够在负面情绪中，分辨情绪，感知情绪的变化，也就可以摁下暂停键，做好自我安抚，寻求更好的解决方法。

3

依恋关系决定你的情绪调节能力

心理咨询中，经常会碰到一些脾气暴躁的来访者，一提起他们那暴脾气，一家人摇头皱眉，苦不堪言。

很多人都以为，这些开口就骂，动手就打，不动脑子，毫无理性，完全被情绪控制的人是自私的，只图自己痛快，根本不顾及他人的感受。

其实，心理弹性差，不会管理情绪，并不一定是道德品质的问题，更是能力的问题。

他们很多人，不是不想控制，而是不会控制，他们没有情绪调节和情绪管理的正向经验，也没有觉察自我，觉察他人，觉察关系的能力。

也就是说，他们的心智化水平很低，即使自己内心里想要去控制，也不能在情绪失控的关键点上摁下暂停键。

关于这一点，这还得从小时候开始说起。

美国心理学家艾恩斯沃斯，曾经做过一个非常著名的实验——陌生人情景实验。在这个试验中，妈妈带着婴儿来到一个陌生的环境。几分钟后，妈妈离开，一个陌生人进入，婴儿和陌生人待一会，妈妈再回来。

通过观察婴儿的反应，心理学家发现三种主要的依恋关系：安全型、逃避型和矛盾焦虑型。

安全型依恋，婴儿的行为和感受是一致的。妈妈离开时，婴儿试图寻找，并且哭闹。妈妈回来以后，婴儿很开心，愿意和妈妈亲热。

逃避型依恋，妈妈和婴儿的关系并不紧密，妈妈离开时，婴儿看上去并不难过。妈妈回来以后，婴儿对妈妈也可有可无。

矛盾焦虑型依恋，当妈妈离开时，婴儿感到强烈不安。妈妈回来以后，婴儿很矛盾，想要主动接近妈妈，却又抗拒妈妈的亲昵和安慰。

依恋关系决定了一个人心智化的水平。当这些婴儿长大成人，建立人际关系时，差异就会表现出来。

比如：同样是给男朋友打电话，电话没有接听，这时候，不同依恋关系的人就会有不同的反应。

逃避型的人，由于他们隔离了内心的感受，没有能力觉察自己的情绪，也没有能力觉察他人和关系，所以，他们没有特别的情绪感受，觉得一切都无所谓。

矛盾焦虑型的人，远离时思念，靠近时攻击。当电话不通的时候，他们立刻就会想，怎么电话打不通呀？是不是他不愿意接我电话？是不是不爱我了？可是，一见到男朋友，她反而是一通指责。他们没有办法用正常、合理、正性的方式对待他人，永远用糟糕、黑化、负面的方式看人看事。所以，他们没有能力摁下暂停键。

只有安全型的人，能够表现出行为和情感的一致性，他们会积极、正向地想问题，能够在情急之下，摁下暂停键，做情绪的主人，不让心魔掌控自己。

4

如何进行情绪调节？

说了这么多，问题来了。

摁下暂停键，事关童年的依恋关系和心智化水平。那么，如果我们先天不足，是逃避型或者矛盾焦虑型的人，还有救吗？

当然有！

方法1：深呼吸，让问题飞一会。

情绪停不下来的时候，先要学会让自己的身体慢下来。做几个深呼吸，让自己冷静下来。

至于问题嘛，不必在意，既然没有比继续下去更糟糕的事情，就让问题先飞一会吧。

方法2：自我安抚，学会与任何不如意和平相处。

要记住：所有让你不舒服的情绪，都是你的知己、朋友、保镖和信使，它们的出现都是有意义的，都只为了给你的幸福保驾护航。

当我们能够把负面情绪当作信号和提醒，怀着好奇去面对，像对待朋友一样去关注和了解，人生才能从根本意义上发生改变。

方法3：正念生活，提高自我觉察能力。

我们的负面情绪，不管是焦虑、愤怒还是恐惧，都与过去或者将来相关，我们要么为已经过去的后悔、愤怒和恐惧，要么为还未到来的焦虑、害怕和担忧，我们始终没有生活在现在。

正念生活将教会我们，把此时此刻看成是最重要的事情，活在当下，活在我们的觉察和感受中。提高了觉察能力，我们就能管理好自己的情绪了。

通向平静、智慧、幸福的道路没有捷径，只有反反复复的练习。

每个人的行为和思维模式，都是在数十年的生命历程中形成的，根深蒂固，无论你知道多少道理和方法，如果不实践、不修炼、不行动，便等于零。

经常练习，就能够使我们把控自己情绪的时候越来越多，失控的次数越来越少，持续时间越来越短，强度越来越弱，这是我们的方向。

祝福你，能够自我觉察，活在当下，学会摁下暂停键，做情绪的主人，而不是奴隶。

爱情中比穷更可怕的是男人没有担当

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的爱情中比穷更可怕的是男人没有担当，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

多年前有人问我，是什么让我苦撑八年，熬过艰难的异地恋，最后舍弃一切奔赴青岛，与初恋走进婚姻。我未曾细想，大致觉得，就是因不舍这份感情吧。

直到前段时间搬家，一张纸从一大包陈年旧信里滑出。

那是十年前，在我们异地恋面临艰难抉择的阶段，老公做的一张计划表。

那时我们没有房子，没有钱，除了青春一无所有。

我又是一个彻头彻尾的悲观主义者，青岛的繁华喧闹、不可企及的房价、高昂的生活成本，工作调动的难度，一系列的困难，件件都是横在面前的高山大河，让我忧心忡忡。

谁也不知道怎样才能结束这种日子，才能走在一起，安下一个家。

在我最焦虑迟疑的时候，他发了这封信给我。

理科男用尽毕生所学，做了一份关于未来的规划表。

包括我们目前的收入及未来五年的增长幅度、他考研成功后的发展机会和空间、三年内租房与买房和成本测算、利弊分析、压力风险、关于我和未来孩子的户口解决，关于以后购车的预期和打算……

另附一张卡片：让你相信我的爱只肯为你勇敢。

结婚近十年后的今天，我才意识到，当年他定的这些计划和目标，是我们雨飘摇里的定海神针，让我看见未来有微弱的光，而为了这束微弱的光，我甘愿与他吃很多的苦，走很长的路。

后来的若干年，尽管我也有过诸多抱怨和不满，但回望来路，我们的确靠着点滴微小的努力，在这城市扎根生存，调动工作、解决户口、买房买车、养娃尽孝，把小家一点点置办起来，把生活一天天过起来，把苦日子变甜，将人生升级。

2

我很少看情感调解节目，去年偶然看了一期。

姑娘与小伙都是北漂族，他乡遇老乡，彼此关照，便水到渠成地谈起恋爱。姑娘勤劳朴实，踏实能干，两年半的时间在单位做到了小主管。小伙跳了三次槽转了两次行，仍不尽如人意。姑娘嫌他不靠谱提出分手，小伙伤心又愤怒：“你自己混好了就嫌我了呗！”

节目现场，姑娘不卑不亢和盘道出：

“我不在乎你穷，也不是因为我自己有了发展就看不起你。但你这两年时间，什么工作都虎头蛇尾半途而废，成天说自己会挣大钱，早晚能发财，但你做了什么呢？在单位被领导批两句，就跟人家吵架然后闹辞职。朋友介绍你去当保安，你嫌职位低，说朋友故意寒碜你。你眼高手低还总想着发大财，我就受不了你这点。”

小伙反驳：

“当保安能有什么前途？现在干什么不得讲平台？我不正忙着拓展人脉吗？”

大屏幕上打出一张照片，小伙坐在车里，戴着墨镜手握方向盘，乍一看还挺有范儿。

主持人问：“已经买车了是吧？”

姑娘拆穿：

“拉倒吧。他成天去4S店闲逛，一有机会就钻车里自拍，然后发朋友圈。”

小伙辩解：

“出去交朋友不得有身份吗？否则谁跟你交往啊？我不得包装一下自己吗？”

……

后面我没再看下去，敢肯定的是，想复合肯定没戏。

不管是不是节目为了收视率找来的演员，至少我认同这个观点：不靠谱的空想青年，爱不起。

男人都有英雄梦。他们渴望未来的自己呼风唤雨无所不能，香车宝马，游艇豪宅，自己的女人就是夫贵妻荣的阔太太。

这样的梦偶尔做做无妨，但醒来总要正视现实，回归屌丝身份，该奋斗就奋斗，该加班就加班，该吃泡面就吃泡面。

3

女人对男人的绝望，全都来自于看不到希望。

那个号称爱你爱到骨头里的男人，任你生理期双手浸在冷水里洗一堆狼籍杯盘，自己抹抹嘴就去玩游戏。

这个声称一定要将你娶回家的男人，不进取，不储蓄，不开源，不节流，只顾自己得过且过月月光。

这个发誓让你过好日子的男人，对未来不设目标，毫无规划，盲目坚信车到山前必有路。

也许他的爱是真的。但他对现实的懒散逃避也是真的。

刘若英的歌里唱：想要问问你敢不敢，像你说过那样地爱我。

一个女人与一个男人白头到老此生不渝的决心，绝非一瞬促成。她执子之手与子偕老的决定，来自于共同奋斗的路上，点点滴滴的希望、温暖和感动。

可惜，那些看似雄心壮志抱负满满的人，不过是一个只会吹牛皮侃大山夸海口的无能鼠辈。

他们貌似志向远大，其实是逃避现实。他号称爱你如惜命，却天天睡到日上三竿。他以为自己是有朝一日同风起的鲲鹏，实际上只是邋遢的鬣狗，懒洋洋啃噬爱情的腐肉。

给不了你现在的人，同样给不了未来。

女人的心死，根本不是因为对方穷。比穷更可怕的，是那个满口是爱的人，不思进取，不做努力，不为爱付诸任何行动。

这世上，的确有处心积虑凭借嫁人就此跃入豪门一夜逆袭的凤凰女，也有绞尽脑汁钓白富美变身乘龙快婿从此改写命运的屌丝男。可更多的，还是你我这般平凡的红尘男女。

爱情进入成熟模式，两人就必须要有共同的目标、方向和担当。

我们眼中的过日子，小到发了工资添置一对新杯子，大到攒够首付买一套新房子，人生的小确幸，无非是由一次次攻艰克难后实现小目标的成就感组成。租房照样能结婚，没钱可以一起赚。

我看中的，是你对未来有规划，这规划里有“我们”。

我很佩服公司一个小伙，小两口皆来自外地，无所依傍，他们给自己定下目标，几年内收入达到多少结婚，年薪达到多少买房，然后为这个目标加班、充电，储备积蓄和能量，在这陌生城市付出胼手胝足的努力和比常人多百倍的打拼，终于筑起小小爱巢，遮风挡雨生火做饭，日子过得热气腾腾。

《劝学篇》里说：

不积跬步，无以致千里；不积小流，无以成江海。骐骥一跃，不能十步，驽马十驾，功在不舍。

我发现那些有能力让自己幸福的人，从来不夸海口，不打妄想。

他们脚踏实地规划未来，将大蓝图拆解成阶段性小目标，一点点靠近和实现，像春燕衔泥，像蚂蚁啃骨。

如今的我，也早已没有了少女的虚荣与虚妄，没有天上掉馅饼闷声发大财的幻想，更没有功成名就彪炳岁月的野心。

认认真真工作，踏踏实实码字，赚安心的钱，睡沉稳的觉。要求自己每天进步一点点，每年提升一个台阶。

无论爱情或婚姻，罗马城都不是一日之功。那些高喊着死了都要爱的小情侣，别光空口说爱，你肯为爱付出多少呢？你为爱的人做过什么呢？

别画饼充饥，也别望梅止渴。

先定个小目标吧，要踮踮脚、要努努力，才够得到。那是一颗颗带着希望的鹅卵石，看似不起眼，攒多了，就能铺成通向未来的路。

不积跬步，无以致幸福。