爱他，就使劲zuo他

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱他，就使劲zuo他，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

双11，去购物。

听两个服务员在一边聊天，其中一女的，长相显老，面容憔悴，也就是35左右的样子，跟另外的服务员抱怨说：昨晚没有休息好，看电视一直看到0点，生物钟就过了，后来怎么也睡不着，4点多刚迷糊着，老公5点下班回来，又起来给老公做了点早餐，紧接着给儿子做早餐上学。

另一服务员问：你每天都5点起来给老公做饭么。

这个女的说：他那班就是这鬼班啊，每天早上5点回来，不做怎么行。

另一服务员说：你让他自己做点，凑合点，中午你再给他做就成了么，非要起那么早，女人的皮肤哪里经得起那么起早贪黑的，老的很快。

这个女的说：咱们这个年龄还谈什么肤色，上有老下有小，中有老公。哪个不得伺候，还不能有半点马虎。一个伺候不好，就不满意了。上次，我婆婆让我给她买个过年的衣服，网购回来，说颜色不好，又调换，换回来又说样式是不是太老，又调换。穿了两天了又要说，楞是说胳膊肘太紧，穿着太紧。

另一服务员说：你就是太脾气好，太传统了。你看现在，像你这种媳妇，真的，打着灯笼都找不到了。

我看那女的一眼，又不是国色天香，怎么就打着灯笼也找不到，而且肤色黄的跟刚刚从蜡像馆里出来一般，眼圈发灰，灰得跟刚熄灭的炭火一般，常年累月在抄袭昨天那种冷淡的生活。这样的女人，被叫做打着灯笼也找不到?

如果是范冰冰那才叫打着灯笼找不到第二个。这样的女人，在我身边一抓一大把。

2

有一年，我跟一个朋友商量好了，要去旅游。

第二天，旅行社的车要提早走，因为路途远， 5点半就集合。

到了5点半，人都到齐了，朋友还没有来，导游就让我催催朋友，我就打电话给朋友问到了没有。朋友电话里说：我还在路边打的，现在天这么黑，哪里有的车么。

我在电话里就急了：人家旅行社的车是为你一个人准备的么，你就不能让你老公送你来，你家的车是贡品么。

她在电话也急了：我老公要睡觉，打扰了他的觉怎么办，他又爱睡。

我就急了：一顿不睡，能咋地，能咋地。你看看一车人都等你，你现在怎么样了，有的车么。旅行社的车都要赶点，你迟到了，人就会取消一个景点。

当朋友到的时候，已经6点半了。

因为朋友耽搁了时间，旅游的人又都不愿意让省去一个景点，那天就到了晚上10点才回家。

然后，我就打电话给老公让来接我。朋友就问：让你老公顺便送送我啊。我就问：你老公怎么不来接你。

她说：这么晚了，我怕老公睡着了，打扰了他。

我就呵呵了：你老公的觉可真是皇帝觉啊。

据我所知，她的老公并不是很心疼她，她平时给老公打电话，让老公做一些力所能及的事情，她老公都会说：你还以为你刚娶进家门啊，都老媳妇了，还娇惯自己，自个去弄吧。

女人是用来疼的，那些经年累月不去用老公，甚至男人已经尝惯了不被用的美妙甜头，久而久之她得不到男人的温情，就会穷山恶水出刁民，性情会慢慢的刁蛮起来。

有位作家说：男人是用来干嘛的，是用来用的。你不用，自然有别的女人用。

有好多女人跟我抱怨，自己的老公在家里不干活，比猪还懒。可自己从未意识到，自己就是养猪大户。你的饲料总是营养丰富，它吃上就去睡，理都不会再理主人，如果你总是把它处于一个半饿不饱的状态，它看见主人就嗷嗷叫，才会像亲人一般。

3

单位里，有个同事，40开外，人很善良，是那种居家过日子的好女人。

每次，她老公要来单位接她，她都说：不用了，我徒步到你单位，一来省得你麻烦，二来省油，三来锻炼。

有一次，我跟她去逛街，她大包小包买了很多，还买了一袋大米。那天刚好是礼拜天。

那架势，她一肩膀扛了一袋大米，另外两只手提了两个袋子。虽然流行女汉子，但是不是有点过了。当然，如果让我帮忙，我的建议就是打车回去，或者叫她老公来提，女人逛街不是来扛大米的，是来买化妆品跟衣服的。

更过分的是，每天中午，如果她跟老公一起回家，老公回到家里就没有一口热饭吃。所以，她要提前跑回家去做饭，等老公回去，刚刚好有热饭吃。

所以，中午，她是不坐老公的车回家的。哼，这个点，刚好，是她老公送单位里其她同事回家的点，在车上可以来点打情骂俏，说不定来个车震，也是有可能的。

因为单位离得不远，当我们一帮人路过的时候，她老公副驾驶座位上坐的是其她的打扮妖媚的女同事。

干嘛不坐老公的车回家啊，中午饭点耽误了，可以两个人一起下厨房啊。多有情趣啊，她家孩子上高中，食堂有饭，中午又不需要给孩子做饭。

除了给孩子的爱是伟大的、不计回报的，给男人的爱那么伟大，省下时间让他偷腥么。

每个美少女背后都隐藏着一个体恤你的“糟老头”，每个帅哥背后都隐藏一个含辛茹苦的“糟老太”。

4

毕淑敏有篇文章写的非常好----《女人什么时候开始享受》。

我们所说的享受不是一掷千金的挥霍，不是灯红酒绿的奢侈，不是吆三喝四的排场，不是颐指气使的骄横，不是珠光宝气的华贵，不是林罗绸缎的华美，不是周游列国的潇洒，不是管玄丝竹的飘逸·······

我们所说的享受，只不过是在厨房里单独为自己做一样爱吃的菜，在商场里能专门为自己买一件喜欢而从来不舍得买的衣服，只不过能和儿时的朋友无拘无束地聊聊天，不用频频看表顾忌家人的晚饭和晾出去还未收回的衣衫，只不过能安静的看一本书，或者能尽兴地看一部电影和听一场音乐·······

而这些享受仅仅只是正常人最基本的生活乐趣，只因为无数的女人们已经在劳累中忘记了自己。

抱着婴儿，煮着牛奶，洗着衣服，女人们用沾满肥皂水的双手擦着头上的汗水在心里对自己说：现在孩子还小，等孩子长大了，我就可以好好享受了。

孩子渐渐长大了，要接送幼儿园，女人们挽着孩子买菜做饭，单位里的工作还不能落在别人后头。女人们整天忙得昏天黑地，忘了日月新辰。女人们看着玩耍的孩子在心里对自己说：不要紧，等孩子上了学就好了，我就能松口气好好享受了，她们不知道皱纹已经悄悄的爬上了额头和眼角。

孩子终于上学了，为了培养孩子能成为一个优秀的人，为了给孩子报一个名牌学校，女人们陷入更大的忙碌中。她们整天像一个陀螺那样转动于单位、家、学校、菜市场以及各种补习班、培训班。孩子和丈夫是庞大的银河系，女人们则永远是围着银河系转的行星。

夜深人静的时候，女人们吃力地伸展着自己酸痛的筋骨，在心里疑惑地问自己：我什么时候才能停下来无牵无挂的享受一下呢。

老了，可以享受了，可惜此时，女人们的头发已经失去了光泽，牙齿已经开始松动，皱纹已经无法再掩盖，走路已经难以轻快，没有了好胃口，开始频频进出医院，女人们羡慕的看着街上青春靓丽的姑娘，以及商场里美丽的衣服和时尚的东西疑惑了······

5

享受当下，并不是要你变得自私，而是懂得爱自己。

好多女人，到了40岁被男人抛弃，因为她们不懂用男人，其实男人越用越勤快，越知道你的不易。

正因为现代好多女人太能扛，最终漏光了自己。

女人是要被呵护，被疼着的，这样的女人越来越有女人味，当然，如果身边没有男人，她们亦可以独立坚强耐摔。

女性的光芒，是疼出来的，是自己修炼出来的，而不是操劳出来的。

女人的苦水千奇百怪，最常见的一种就是中年时的家庭危机。我们可怜巴巴的想把对方挽留，可手腕仅限于手上的陈词滥调。

要舍得用你的男人，男人用不坏，却能闲坏。

不要做亡羊补牢的蠢事，到了中年，一边补牢，一边叹息自己喂壮喂肥的羊跑了，那种辛酸，只有一个养羊的人才能体会，因为她除了一座自己的“牢”，就是那堆残留的羊毛。

男人也不要为女人的这种甜蜜折磨而抱怨，因为这种折磨，正是对男人好色之本性的谆谆教诲。

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爱他，就要适当离开他

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱他，就要适当离开他，欢迎阅读与收藏。

爱是久处不腻

再深也得保持距离

常常会收到一些关于情感的疑惑：感情处久了觉得变淡了怎么办？喜欢一个人要怎么主动才不会尴尬？……每个问题的字里行间都会显示着“面对爱情我们总会有点不知所措”的症状。

在这么多问题里，出现频率最高的是那个：每天生活中一起的人，要怎么保持爱情的神秘和新鲜感？

在这个问题的答案里，我偏爱好友说的那一句“保持自我的独立性，再去产生距离”。

仔细观察很多感情之后，发现很多恋情的无疾而终，常常并不是我们无法携手与共磨难，而是拥有惊天动地的开头，却无法忍受平淡如水的以后。好友和男朋友从大一到如今已经交往快6年的时间，从大一时的青涩懵懂，到经历过磨合期，怎么吵也分不开，终于进入了平淡期。

恋爱谈久了是什么样的体验？

她在我们这一群朋友里最有发言权：

牵起他的手，像是左手拉右手，少了心动和悸动。

从前觉得帅气的脸，现在看了上万遍也觉得不再过分迷人。

都说爱要零距离，可走得近了少了太多新奇。

之前听闻一个学长学姐，两人在早恋帮里摸爬滚打经历了12年的爱情长跑最后走向婚姻。而保持新鲜感的秘籍是，两个人都会在一年当中选择各自旅行的时间，一个人去旅行，一个人留下等待。每次回来，再给对方讲述发生在自己身上的故事，再加上因为距离的产生让两人被倍感思念对方。

越来越发现，很多时候的久处不厌，大多都那些懂得保持距离和分寸的聪明人。

离太远，看不清

走太近，不神秘

太美的东西不要太近看。不是美好禁不起推敲，而是再美好的事物也总有瑕疵，走太近，瑕疵放大怕是会影响观看美好事物的心情。“隔靴搔痒”的喜欢，虽然没有一口气痛快的满足感，却留了一块挂念在心上搔搔痒痒，不断回头望。

感情也是一样。

《北京遇上西雅图之不二情书》中，姣爷和大牛隔着大半个地球，通过书信来往慢慢产生了情愫。一个是赌场公关，从小颠沛流离，一个是在纽约摸爬滚打，如今小有名气的房产经纪人，身份明明千万差别却有无尽话题。

大概是所有孤独的人总归相似，两个人都有着被这个世界抛下的情绪。

所以在一次次书信中，经历过误会和曲折，认定了对方为彼此的灵魂伴侣。电影的情节和《查令十字街84号》有着异曲同工之处，只是姣爷比海莲幸运，最后在伦敦的街头见到了她的“弗兰克”。

可我却一直觉得，是距离叫他们相爱。生活的片段，情绪的倾诉，人物的个性，通过简短的书信传递到另一个半球，这里面带着极大的想象和探索的意味。

距离产生神秘感，神秘感又让人忍不住想要继续窥探。

姣爷和大牛两个人并肩散步在伦敦大街时，距离少了，看得也会更清楚。也许大牛会不喜欢姣爷整日混迹赌场的生活方式，姣爷会发现大牛骨子里冷漠不爱表达内心。

爱情最后的模样我们谁也不知道。

有保持距离的实力

也有暂别的勇气

一直觉得，我们每个人都喜欢新鲜的东西，对情对物容易产生的腻味的情绪。可很多东西，我们逃离不了，却可以选择短暂别离的方式，空出一点距离，重新产生美好。

对工作烦了，一个小长假又产生了奋斗的情愫。

和爱人争吵了，小别又能胜新婚。

所以，我越来越能理解，为什么这么多人会选择去旅行，去一个不曾去过的城市，才更容易对每日生活的地方产生思念。

走得近，看得更清楚，但有时候留点距离，看不清楚会更美，才能爱得更深。

爱他，就要学会花他的钱

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的爱他，就要学会花他的钱，欢迎阅读与收藏。

我有位同事，咱们叫她阿po好了。

阿po可真是个人见人夸的好姑娘，真诚善良，待人热情厚道，对待恋人温柔到骨子里，更始终如一。每次憧憬未来时，阿po都异常兴奋的告诉我，她此生最大的梦想就是成为贤妻良母。这位内心柔软无比的姑娘，还是真是愿意替人着想，尤其对待她深爱着的那个男人。

周围大部分姑娘，哪怕不是果粉，iPhone一上新款也立马抢着购置，恨不得一拆包开机就发个左下角带手机小尾巴的微博状态。阿Po呢？还拿着她的5s嘎哒嘎哒发短信，手机屏都有一道明显的裂痕，就是舍不得更换：“他赚钱又不多，我舍不得花他的钱。”

上个双十一前夕，也正要临近阿po的大喜之日，一向很少网购的阿po竟难得跟我说：你知道吗？我也打算熬到凌晨耶，因为我看上了个婚纱，才几百块钱，特别漂亮，比平时便宜八十多块钱，巨便宜！穿完之后我还可以半价卖掉，超值！

我说，阿po啊，结婚就这么一次，干嘛舍不得给自己多花点钱呢？干脆组个贵点的婚纱啊，一天一千，总能留个最美的瞬间回忆吧！

“哎呀哎呀，你一点都不懂，男人啊，就喜欢精打细算的女生，你知道吗，上周末我们去选婚介，他选了一对最便宜的戒指，在我看来那些戒指都是一样的嘛，所以我一点都不埋怨他！”

阿po眼睛完成月牙儿，笑嘻嘻的告诉我，“茶米油盐才是生活，其他都是次要滴，而且他现在又没多少存款。反正我俩以后会越来越有钱的，到时候再让他给我花钱呗！”

阿po终于结婚，开始梦寐以求的贤妻良母生活，但她告诉我，自己远没有之前想象的那么幸福。

丈夫习惯阿po的节俭，所以很理所应当的觉得，婚前都那么节省，婚后过日子，更没必要在阿po身上花多少钱，于是总对她精打细算，结婚都半年多，一个像样的礼物，一顿有格调的大餐都没有。

“这根本不是我想要的生活，你知道吗？这一年他送给我最贵的礼物，竟然是公司年终抽奖时得来的蓝牙耳机！！”阿po愤懑不已，蹂躏着自己的头发向我倾诉道。

我说，阿po啊，你要是真的爱他，如果你想让他越来越疼你，那么——就一定要学会花他的钱。

阿po很不解，困惑的眼神投向我，于是我继续跟她讲——

当你总习惯于替他着想，只在乎给他省钱时，男性会下意识的认为你非常容易满足，届时哪怕他送给你很廉价的礼物，也会觉得没什么不妥，久而久之，也会在下意识里把你的价值一同降低。

你任劳任怨的付出，辛辛苦苦的解决，自以为他一定能明白你的付出，了解你的节俭用心良苦，可实际上呢？

他只看到了你很会省钱，你很容易满足，很随意，用很廉价的方式就可以满足，甚至……会看到你很廉价。

你要是真的爱他，就要舍得花他的钱；学会花他的钱，也是爱他的方式之一。

男人就是这样的生物，付出越少，越不懂的珍惜，相反，他付出的越多，越会觉得不舍，而婚恋中的你，必须要想尽方法，在他承受范围之内的花他的钱。

其实这很容易理解，在生活中，一个是你是花费几块钱买来的国产护手霜，一个是你费尽心思，花了上千元托朋友从国外淘来的名牌化妆品，你会更舍不得用哪个呢？

永远不要敷衍你自己，更不要让你的男人，逐渐养成敷衍你的态度。

你敷衍自己，拼命的节省，一门心思的让他给你少花钱，只会陷入恶性循环，愈演愈烈，生活也变得更糟糕。人只能越来越好，不能越过越差，爱情亦是同样的道理。

爱他，就要学会花他的钱。当然，要在他的能力承受范围之内。相信我，只有你懂得如何让一个男生乐意替你花钱，心甘情愿的主动给你掏腰包，那才是真的掌控这段爱情，牢牢地抓住了这个男人。

在另一层面上来讲，这不也是在督促这个男生向上吗？不努力工作，怎么能让自家媳妇肆无忌惮的买买买？！

……

听完我的话，阿po若有所思。

今年的双十一时，阿po又来找我，她拿着新款的手机，打开购物车特别兴奋的向我比划：“你都不知道，我准备了一个月，购物车满满的，我告诉我家男人了，今天晚上一点之前不准睡觉，乖乖地在一旁，耐心的给我结账！”

她告诉说这句话时，我抬起头，看到阿po脸上荡漾着幸福的微笑，那刹那，真是美好。

为什么他越自恋，你越爱他？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么他越自恋，你越爱他？，欢迎阅读与收藏。

所有深刻的东西都喜欢面具。——尼采

我的男朋友很爱我，可是当他生气的时候总是对我说出很难听的话。他正常的时候也会鼓励我安慰我，我们互相分享快乐和悲伤，让我觉得自己像一个女王，我感到非常幸福。但是他有时会突然生气，对我破口大骂。我仍然相信他不是肤浅的人，并且深爱我。我要如何告诉他我很难过，如何帮他改变？

他真的爱你吗？

如何判断一个人爱不爱你，这简直是世界上最难的事之一了。每个人都有自己的标准，但是总结起来就是：听他说，看他做。可是现在很多人最大的问题就在于不看他做，只听他说。

表达语言是最简单的，说“我爱你”三个字不过就是上嘴唇碰碰下嘴唇。即使是施害者，也会在伤害你后用这三个字把你困在他们的牢笼中，让你重新感到希望并原谅他们。“我不知道我怎么了，我从来不想伤害你，你知道的。我发誓下次绝对不会再这样了！”直接简单的宣布“我爱你”不能证明任何事，吸毒者、施害者和失败者都会说一些很真诚的话。

那么如何才能证明那个人确实爱你呢？

不止听他说，还要看他做。

爱就是对方如何对待你

唯一经得住考验的就是对方的行为。在一段时间内，他可以假装很爱你。比如在蜜月期，我们尝试接近彼此的期待，但是最后真正的情绪还是会暴露出来。

他是否倾听你的烦恼？是否与你分享他的快乐？是否尊重你？是否支持你的决定？是否让你感到你被爱着？对你说“你对我来说是独一无二的”是件非常简单的事，那么他对待你的方式是否让你觉得你确实独一无二？

当他感到“舒服”的时候是如何对你的？他是否觉得和你在一起比朋友要舒服？你是否被允许在他玩游戏/看电视/看电脑/打电话的时候打扰他？他是否要求你满足他所有需求并愿意满足你的需求？

他是否回家会和你争吵？我把这种行为叫做“情绪垃圾桶”，对方会把你当作他自己负面情绪的发泄的地方。这种情况不是两个人坐下来探讨一些工作中的困难，而是单方面不停地抛出他的负面情绪，不停地刺激你引发争吵，以此来发泄他不能和别人的争吵的压抑感。他把你当作安全港来发泄自己的愤怒。

他是否总是作为控制方？是否总是担任“老师”的角色？是否总是能不停地找到借口批评你，纠正你？是否把你的位置摆得很低从而使他感到自己高高在上？

这里说的不是偶尔的行为。我们都会犯错，可是如果这种模式一直存在，那这个人大概就有一些问题，比如自恋，或自恋型人格障碍。

自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）

传说，Narcissus，是河神Cephissus与林间仙女Liriope的儿子，刚出生的时候就被先哲附上预言，只要他看不到自己的样子就可以长命百岁。

Narcissus长大后，漫步到了一处小溪，无意当中看见了自己的倒影。那是怎样一个绝美的男子！他深深为自己的美貌陶醉，并深深爱上了自己水中的倒影。他用手去抓，水泛出波纹，破坏了自己的影像，他很气恼。又用手去抓，还是没有抓到。最后他几近疯狂，为了和水中美丽无比的自己呆在一起，竟决然扑向水中，溺水而死……

他不死的灵魂从水中慢慢幻化出一枝清世脱俗的水仙……“自恋”一词由此诞生。

自恋者通常关注那些不是靠个人努力取得成功的东西（比如权势），同时觉得自己值得被特殊待遇。自恋包括自大，操纵欲望强烈，虚荣等。他们通常表现为高自尊（high self-esteem），但高自尊不代表就一定很自恋。高自尊的人同时也可以很谦虚，然而自恋者通常很少表现出谦虚，因为自恋者的高自尊只是表面的，内在其实充满不安感。

自恋的人有着膨胀的自尊，他们非常脆弱，一点点的小批评就会给他们造成很大的伤害，他们会为了自己脆弱的膨胀的自尊而暴怒、绝望。所以在一段亲密关系中，自恋的人常常莫名奇妙的生气，变得有攻击性，等他们的自尊修复好了就又回到了翩翩君子的状态，对爱人嘘寒问暖，会为了刚才的行为道歉，但他内心里其实并没有真正认为他做错了。

自恋的极端表现就是自恋型人格障碍。对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下：

1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱（尽管不一定当即表露出来）。

2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。

3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。

4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。

5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。

6．认为自己应享有他人没有的特权。

7．渴望持久的关注与赞美。

8．缺乏同情心。

9．有很强的嫉妒心。

10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。

一个人为什么会变得自恋？

自恋的人通常有一对自恋的父母，他们通常要求孩子做到最好，这样他们才不会丢脸，别人才会说他们会教育孩子。比如他们会要求孩子做最棒的艺术家，最好的学生等等。

同时，这种父母会忽略（neglect）孩子，他们忙着关注自己，都没时间去管孩子吃饭，更何况关注孩子的情绪需求。所以自恋的人通常体现为对别人漠不关心的同时又急需别人给予感情上的关注。

我们为什么会选择一个有自恋型人格障碍倾向的人当爱人？

谁都不会想选一个自恋的人当爱人，但是为什么这种情况频繁发生呢？主要的原因是我们的潜意识选择了他。

弗洛伊德曾说过，人的意识分为三部分，意识、潜意识、前意识。意识就是个人主观的现象，表现为知、情、意三者统一，它是指你对外界及自身的察觉，换句话说你现在清醒，那你就是在意识状态。潜意识说的是你有一些心理活动是不被你察觉的。而前意识是介于意识和潜意识之间的，就是说有一件事你没意识到它发生了，可是经人提醒你就突然意识到了这件事，比如呼吸，吞咽唾液等等。

我们在理性思考的情况下不会选择自恋的人作为恋人，可是在我们没有意识到的时候这件事就发生了。因为这个人让你在某种程度上想到了你父母。我们潜意识中想重建或保持在童年时和父母的关系，治疗我们当时受到的伤害。

比如，如果你的母亲喜欢控制你，常常不管你的想法，那你长大后可能就会潜意识地选择喜欢控制别人的人当爱人，因为你希望能回到童年时期你和你母亲的那段关系里，这样你会感到被爱、被注意、被关心。这就是为什么我们会被那些喜欢控制你可是又不在意你真正需求的人吸引。他们的行为在我们看来是“正常”的，因为这些行为你父母也有，所以你没有意识到危险性。任何让我们感到熟悉的行为，不论是好的还是坏的，都让我们觉得在舒适区内，虽然我们可能并不对这种行为感到愉快。

这种亲密关系也很难打破，因为我们尝试从他们那里得到我们需要的东西。我们会付出很大努力去维持这段关系，一旦关系出现裂痕我们就会觉得不安，就好像小时候感知到父母要离开你一样。但是问题出现了：自恋的人没办法给予我们想要的，就像父母一样。

同时，自恋的人又对其他人的感觉非常敏感，他们很轻易的就能感知到我们的需求。我们被他们吸引是因为他们对我们来说非常熟悉，而他们吸引我们是因为他们清楚可以从我们这里得到他们想要的。因此在与自恋者建立的亲密关系中经常出现的模式是这样的：他们从我们这里得到他们需要的，而我们不停地付出努力来维持这段关系，却得不到我们想要的。

自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症（Stockholm Syndrome）

斯德哥尔摩综合症是一个心理学术语，用来描述一种矛盾的现象，是关于俘虏者和人质之间的关系。双方人数不一定是一对一，也可能是一对多，也可能是多对多。狭义上来讲，这种情况指的是在一段亲密关系中，受害者对施害者产生共鸣并抱有正面的感觉，还会保护施害者。

犯罪和精神病学家尼尔斯·贝杰茹特（Nils Bejerot）在1973年第一次提出斯德哥尔摩综合症这个概念。当时他在发生在斯德哥尔摩的一次银行抢劫案中帮助了当地警察，此案中有4名人质（3名女性1名男性）被2名抢劫犯关了6天。在这段不算长的时间里，4名人质对抢劫犯产生了强烈的情感依赖，因为这两名抢劫犯在对他们施虐后偶尔对他们释放善意。令人震惊的是，小小的善意就让着4名人质否认自己活在威胁中，即使是在几个月后，他们仍然试图保护这两名抢劫犯，其中一位女性与一位抢劫犯订婚，另一名女性人质试图花钱保释他们。

从发展心理学的角度来说，斯德哥尔摩现象几乎贯穿了人的一生。一个新生儿刚来到这个世界，他会和照顾者（通常是母亲）建立纽带。婴儿的这种本能是为了和某个对他来说有利、舒适、安全的人建立情感依附的纽带，从而最大程度地增加生存下去的几率。简单来说，每个新生儿都经历过斯德哥尔摩综合症，并把它作为一种防御机制来避免死亡。婴儿的行为是非自愿的，但亲密关系中的斯德哥尔摩现象是两方你请我愿的。受害者就好像婴儿一样依赖施害者，从而得到安全感和被保护感。

心理学家做了很多研究，发现斯德哥尔摩综合症并不是一次偶然，可以发生在很多情况下，比如自恋虐待（narcissistic abuse）、家庭暴力、儿童虐待、乱伦、强奸、邪教等等。任何人与人的关系都有可能发生斯德哥尔摩现象，包括家庭关系、亲密关系、朋友关系、工作关系、学校等等。这就意味着施害者可以是任何人：父母，兄弟姐妹，丈夫妻子，男朋友女朋友，上司雇员，只要施害者比受害者更有权力权威。这个现象是如此的普遍，别不信，一个最简单的例子就是：军训。

那自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症有什么关系呢？两者相遇，就会出现自恋虐待（narcissistic abuse）。很多人无法理解那些被家暴的女人或孩子为什么不离开施害者，这可能是因为他们对施害者抱有正面的感觉，觉得他们是被爱着的，只是对方心情不好，或者是自己做错了什么。当被问到为什么的时候，他们的回答通常是“我爱他”，这是一个很典型的斯德哥尔摩症状。

受害者和施害者建立了牢固的情感纽带，受害者常常表达他们了解施害者，不停地为施害者找借口，比如“我知道这不合逻辑，可我就是爱他”。他们完全没意识到，他们自己是受害者，也没意识到自己有斯德哥尔摩综合症。他们感到“被爱”的同时也会慢慢丧失自尊。

比如开篇的那个问题，这位提问的女性显然已经表现出一些斯德哥尔摩的症状了，她觉得是被爱的，即使她男朋友对她忽冷忽热，破口大骂，她仍然愿意相信他是有原因、有苦衷的。目前他的男朋友还只是用语言伤害她，假如以后发展成在身体上虐待她，她可能会警醒，更有可能会一向情愿地相信他们是相爱的，他爱她，只是控制不住自己的脾气，只是心情不好，只是需要发泄……她可以为他找出无数个借口来说服自己、说服别人。

当你能按照他提出的条件做出对生活的反应时，没有人会比自恋狂显得更友善。

好了，说了这么多，那这位女性的问题我们怎么回答呢？当然是建议分开。一个受害者如何告诉施害者当他这么做的时候她很难过？根本就没必要这么做，因为施害者非常清楚他这样做会让受害者难过，而他们的目的就是让受害者难过！这就是为什么他们会频繁的出现这种行为。他们先伤害你，再安慰你，这样你就舍不得离开他们，他们才有机会再次伤害你。请擦亮眼睛看清楚他们的内心，他们根本不爱你。

——THE END——

他是更爱你，还是更爱他妈妈？

他是更爱你，还是更爱他妈妈？

即便是在午夜，只要妈妈有雲要，他也会风雨无阻地过去帮忙，这是为什么？

相信所有年轻人都看过恐怖的《午夜凶铃》，大多数人还看过不止一遍，那么，一定对里面的录影带印象深刻吧。看过录影带的人七天之后就死于非命，电话铃声响起的时候，你就等于被判了”死刑”。我当时看这电影的时候也吓得不行，暗自庆幸那仅仅是恐怖片！可是，一个闺密竟然对我说，她曾经被”午夜凶铃”折磨得想自杀！

我当然惊诧：“谁有这个法力和道行？”她说：“我婆婆。“

原来，这位美女嫁了金龟婿之后就到婆婆家小住，她受不了婆婆对她老公的万般娇宠。好吃的都要留给儿子，好东西都留给儿子，防媳妇像防贼。更让她不能容忍的是，三更半夜两口子正在床上卿卿我我的时候，婆婆还会敲他们的房门！

闺密跟她老公大吵：“这日子没法过！”她老公只好安慰说：“就住几天，你忍忍吧。“她想想也是，于是把眼泪咽到肚子里。

原以为回了自己的家就能够自由自在了，闺密很快就接到了婆婆的”午夜凶铃”。婆婆三天两头叫儿子回去吃饭一并没有说叫媳妇一起去。更严重的一次，婆婆晚上十一点打电话来让儿子开车回去帮她修理电脑！

闺密忍无可忍，跟老公大吵大闹，希望老公站在自己这一边，别像个小孩子似的黏着妈妈。老公反而说：“她是妈呀，有事情找我我就得回去。你连这点儿孝道都不懂？”

闺密气得大哭，找我诉苦的时候眼睛还红通通的。

相信这位美女的经历唤起了很多姐妹的共鸣：我到底是嫁给了一个男人还是一个男孩？为什么很多男人永远摆脱不了”男孩”的角色，一定要对妈妈百依百顺？

相信大家一定还记得《孔雀东南飞》的故事。聪明能干、心灵手巧的刘兰芝和焦仲卿两人感情深厚，但为婆婆不容，一定要赶其回家。仲卿希望能够缓解矛盾，于是百般求告，但矛盾不仅未得到丝毫缓解，反遭母亲锤床痛骂。仲卿迫于結，只得让兰芝暂回”娘家”。兰芝虽然没有”午夜凶铃”，这一走可就再也没能回来。焦仲卿对母亲的百依百顺让心爱的妻子丢掉了性命。若是刘兰芝转世在今天，会不会弄出个什么”咒怨”来惩罚那些不明就里的婆婆和丈夫？

在我看来，既然嫁做他人妇，最先要认清的一点事实就是：母子之间的情意是最深的，你不要妄图把丈夫从他母亲那里”夺”过来。为什么这么说呢？儿子是她十月怀胎受尽苦难生下来的，一把屎一把尿把他养大，送他上学，给他做好吃的。你能够成为这个男人的老婆，首先要感谢婆婆把老公健健康康地养大。

在母亲看来，世界上再没有瓶一个女人可以像自己那样疼爱这个男人，十二分周详地照顾他的生活；世界上也再没有任何一个男人可以像儿子那样跟自己亲密无间、互相信任―即使是自己的丈夫也不行。所以，婆婆理所当然地认为她可以在任何时间、任何地点、出于任何原因叫儿子来到自己的身边。

作为儿子，他二三十年的时间里都在跟母亲相处，被她哺育、养育，跟她学习道理，明白事理，通过她的眼睛和嘴巴逐渐认识世界。即使自己逐渐有了价值观和是非准则，也不能完全背弃母亲的期望。所以，只要母亲有要求，他会义不容辞地满足。就拿前面闺密说的那个例子来说，半夜去妈妈家帮忙修理电脑再正常不过了。虽然妻子担心天黑开车不安全，却阻挡不了他回报母亲的孝心。

这么看，婆婆的”午夜凶铃”多半是无心的。她也是个女人，她习惯了有儿子帮忙、陪伴。你一定要把这个当成”凶相”的话，那战争就无休无止了

你爱他，却那么计较他的过去。

如何在现任面前优雅地谈前任？

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看到问题想起一件事儿。两年前回家乡跟闺蜜聚餐，一群人起哄让她把新交的男朋友带过来，她面不改色地讲，他今天没空，跟前女友一起吃饭去了。

一桌子人目瞪口呆脸，她云淡风轻地开始往锅里下红滋滋的肥牛：哎这有什么嘛，他前女友今天从瑞士回国呀。

大概当时有不少人跟我一样，在心里替她忐忑过。前任哎，是隔着二十四层床垫也能感觉到的那颗豌豆，脚掌上隔靴搔痒的小痛处，梦至半夜一阵恼人的蚊鸣——都不是什么致命伤害，也不再是可以摊到台面上光明正大掂量的苦楚，可总归在那里，像衣领上掸不开的一粒灰。

但我那闺蜜跟她男朋友，一直相安无事地爱到现在。我好惊讶地讲到这件事，她都不为所动地笑说，我男朋友跟他前女友根本就不可能了，怕什么。

我满腹仗仰地夸她，魄力。

我在恋爱初期常常揪着先生问他前任，什么时候认识，怎么认识的，交往多长，为什么分开，还想拐着弯问，她是不是比我可爱。先生的对策是如实回答，不躲，不添油加醋，诚恳地做这套锱铢必较的考卷。我渐渐相信，在陪伴我这门功课上，他是真的心无旁骛。

后来我就觉得，为前任担惊受怕，其实是信任的量级不够。总想悄悄打探你是不是真的翻篇了，我是不是比前任小姐好，她给你带来的习惯是不是保留着，你对我这一个鲜活的爱人是不是all in，有没有藕断丝连，留着几颗后退的棋子。

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昨天晚上跟先生讨论“如何在现任面前优雅地谈前任”，他第一句话是讲，为什么没事儿要提前任呢？你看我从来不主动提。

有理。都说前任是相爱路上的地雷，那么在两个人握着的手还不够紧、彼此并没有完全知悉的情况下，偏要谈前任，难免有风险。你太容易把自己问进“原来你曾经这么喜欢她啊”的怪圈，莫名失落觉得自己错过了现任的黄金年代，或者莫名疑神疑鬼，用放大镜端看两人现有的小裂缝，看成是“你心里并不是只有我”的佐证。

所以要怎么优雅地谈前任呢，我觉得第一个原则是，少提。戒骄戒躁，等到了适当的时机，两个人再开诚布公地互相坦白；而这个适当的时机，待双方经过一定时间的相处，彼此非常信赖过后，自然会到来。

我有个女朋友比较极端，让男朋友当着她的面把前任所有联系方式删了。但这一对的结局竟然和文章开头那一对相反，男生回个母校开同学会，又和前任破镜重圆了。女生找我哭，我说他平时对你就不怎么样吧，她说是啊，所以我才让他必须跟前任断绝联系的。

其实很简单呀，倘若一个人真的爱着你，哪怕他有两百个前任，眼里也只有你的好。而好多女生查短信查电话，事情哪有那么复杂，他爱你是专注还是心猿意马，你真的感受得出来，不用拿前任去拷问。

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相爱真是好难的一件事，躲得开大风大浪了，又未必躲得开寻常人生的琐碎，一地鸡毛的戏码我们都见了太多，还没开始爱就畏手畏脚，颤颤巍巍地说，是险路啊，这是险路。

好啦，反正谁也都不是一张白纸，都被揉搓过被打湿过，不敢再觉得自己平滑工整，也怀疑对方那里残留墨痕。足够相信对方爱你，便大可像我闺蜜一样不予追究；如果没那么信心满满，找个时间平心顺气地谈一谈，就告诉他，我很介意你跟前任还有往来。

爱你的人会毫无保留地照顾你，连带照顾到你的不安全感。如果你不相信他放下了，他也会想办法让你相信的。

而如果他排斥这方面的努力，那抱歉啦，一定是不够爱。

信任是相爱第一要义，我们都是被打碎过的玻璃，会有人不怕被划伤手，一片一片将你修复得完整。前任算什么障碍啊，最多是心魔，但两个真爱的人会驱散它的，会永远互相抱紧。

爱他，就做他的佳女配角吧

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱他，就做他的佳女配角吧，希望能够帮助到大家。

夏美最近有些小小的不开心，这种不开心是平时工作时表现正常，但一下班就心事重重的样子。同事们都看出来了，问她怎么回事，她却不说话。一天晚上部门聚餐，夏美喝了点红酒，这才跟大家唠叨起来。

原来夏美的老公上班比较远，和她也不顺道，所以每天都是自己开车来回。后来为了弥补一些油费，她老公便答应一位住得近的女同事沈小姐，上下班拼个车。这本来是好事，那位沈小姐夏美也见过几次，人总体来说挺不错，听说也是有男朋友的人，所以一开始夏美并没太在意。忽然有一天，夏美听老公说，那位女同事沈小姐失恋了，她心里突然萌生出一种小情绪，说也说不明白，只是觉得自己不开心。

夏美开始有意无意地观察老公上下班的情形，这才发现，每次那位沈小姐搭车，都毫无顾忌地坐在副驾驶的位置上，这一切夏美之前是完全没有发现的，现在看到了，心里格外别扭，她感到自己的领地正在被侵犯。虽然这么想，但她看到老公每天照样乐呵呵坦荡荡的样子，又觉得自己太小心眼，想太多，庸人自扰了。或许大多数女人都是这样敏感而善变，夏美忍耐了一个多星期，希望让这种不安自行消失，没想到却越来越不爽。

夏美现在说起来都觉得自己好笑，让她最终爆发的导火索不是老公的反常，也不是那位女同事沈小姐的挑衅，而是网上的一则文章：

“一个男士，结了婚，有很成功的事业。女的很优秀，留过学，条件优越，认识的、结交的男人也比较多，但是没有一个真正让她动心的。很无聊的日子两个人认识了。女的就喜欢上这个男士，不在乎他结了婚，决定从他的老婆手中把他抢过来。于是就寻找巧遇的机会。有一天两个人外出办事的时候在写字楼门口遇见了，很自然地，男士邀请女孩坐他的车。女孩当然很高兴，准备坐到副驾驶的位置。谁知男士对她说坐后面吧。

女孩一愣，男士加了一句：后面安全。女孩不高兴地坐到后排的座位，问为什么前排的座位不能坐，男士笑笑说，前排的座位是老婆的专座，前面放的都是她的私人物品，有拖鞋，有她喜欢吃的零食，还有背椅的角度，是以她最舒适的角度调好的。女孩听了，对车上的这个男人有了一种不明所以的情绪。她从来没有见过一个男人这么自然地在旁人面前说起自己的妻子，没有任何溢美之词，只是为她保留一个座位，这是妻子的特权，任何人不能侵占，仅此而已……女孩退却了，但是也有了自己新的目标：找一个能把副驾驶位一直为她保留的男人结婚，就这么简单。”这篇文章最后问了一句：“有车一族的男士们，你的副驾驶位留给谁了？”

这下夏美坐不住了，她开始觉得这件事情自己老公做得也不够有原则，想来想去，又不想跟老公摊牌，让他觉得自己小心眼，于是决定从沈小姐入手。夏美趁老公洗澡的时候，偷偷从他手机里翻到了沈小姐的电话，又用自己的手机给对方发了一条义正词严的短信：“沈小姐你好，我是张睿的老婆。你上下班坐我老公的车已经很长一段时间了，我一直想跟你说，请别坐在副驾驶，那是我的专座，或许你无意之间的举动，已经侵犯到我了，如果你想继续拼车，后排的座位时刻为你准备。另外，我也想温馨提醒一下，不仅是我老公的车，作为单身女性，你需要和所有已婚男士保持距离，他们的副驾驶都不是可以随便坐的。”按键按下，消息发出，夏美感觉心头的一块石头终于落下，没多久，沈小姐的短信过来了：“很抱歉给你添了麻烦，我会注意的。”夏美松了一口气，以为这件不大不小的烦恼之事总算可以结束了。

“既然事情已经结束，为什么还这么纠结？”夏美的朋友们问道。夏美摇摇头，叹了口气说：“我发了短信的第二天，老公下班回来跟我说，他同事以后不搭他的车了，还把我的短信给他看，说‘理解你老婆的想法，但是以后同事之间相处总会很尴尬，所以还是想别的办法了。’”和夏美心中担心的一样，老公觉得她太小心眼，太专制了，两人为这么一件小事，已经冷战了好几天。

夏美遇到的“副驾驶事件”，绝不是生活中的偶然。她的痛处与纠结，其实也是很多女性朋友共同的烦恼。“已婚男士的副驾驶能不能坐”这个命题，曾经在网络上掀起过疯狂的讨论，正方意见是，从礼仪的角度出发，如果是两个人，那么乘客需要坐在副驾驶，才会显出对驾驶员的尊重，要不就真把他人当司机了，那种感觉很不好，当然，除非你是领导，那么就另当别论了。反方意见也很明确，有教养的单身女人一定会主动与已婚男士保持距离，别说坐不坐副驾驶了，就连已婚男士的车也是不会随便上的。大众的讨论甚嚣尘上，各种说辞不管是犀利的、雷人的，还是宽容的、善意的，都没有办法完胜，就如同感情里的每一件小事，总有A面与B面，错与对只会在两个人心中。

“副驾驶事件”只是两人生活中再微小不过的事情，在我看来，这里的“被侵犯感”源自人类天生的占有欲和一定程度的强迫症。夏美其实是了解处理这种事情的利与弊的，她只是无法控制好“强迫症”，还好她对沈小姐的短信算是彬彬有礼，没有太过欺人，更幸运的是，沈小姐也是知书达理，全身而退，若不是如此，大概这段婚姻面临的就不是冷战而是世界大战了。

对于女人的感情强迫症，台湾作家林家岑开玩笑说，就好像：“老板请你写三千字的企划案，你两天都写不出一行字。但当你的男人没接电话的时候，你可以马上在心里写成一本小说。当他超过时间还没有回家的时候，你甚至可以在心里拍成一部电影了。”她的话幽默而精辟，感情世界中的占有欲、控制欲以及强迫症，都是我们常常会犯的毛病，我们会不由自主地把对方视为自己的私人物品，除了自己，生人勿扰，一不小心被“扰”了，首先自己心里就“乱”了。

然而“强迫症”这样的事情实在太常见，常见到我们误以为是理所当然，然后是不以为然，殊不知久了之后，两个人总有一方会疲于应对，不仅是施加压力的一方越来越没有安全感，被施加压力的一方更会越来越反感，甚至是厌恶。在我身边曾经发生过因为“控制”和“反控制”而最后分崩离析的例子，坐在我旁边的男同事，每天都会接到女朋友无数的“慰问”，从早上一出门上班开始，“今天迟到了吗？”“今天开会吗？”“中午吃的什么？和谁一起吃的？”“今天加班吗？”“下班去干吗？”“还不下班，我饿了。”……各种“温暖”信息让他倍感压力，有时候他因为专心工作来不及回复QQ和微信，女孩子一定会打来电话问是不是出了什么事，为了不影响同事办公，他把手机调静音了，偶尔开会没办法接电话，他的座机就成了热线，几乎办公室每位同事都成功为他做过私人“客服”。最后，他实在无法忍受“控制狂”女朋友，干脆把座机线也拔掉了；最后的最后，他们的感情在无数“夺命连环call”中走到了终点。

很多女孩子都觉得，没事发个微信，经常打个电话，是多么温暖的事情，更是维系感情的必要手段。可是凡事的成与败，都与一个“度”字休戚相关，过犹不及，是永恒的真理。有人分析说，患上“爱情强迫症”的人，一定是没有安全感的人，还可能是伴随着强烈的疑心病，以及嫉妒心常常破表等症状。这么说也是太过言重了些，大多数“爱情强迫症”患者，在二人感情世界之外的社会交际中，还是蛮正常的，并不会显现出过分的怀疑和嫉妒心理，她们依然能够很好地处理亲情、友情和职场的各种关系，只是唯独在爱情里，忽然智商为零。如果要究其原因，我更偏向认为她们对这一段感情十分在意，才会一定程度上缺乏足够的信心，只好通过每时每刻的关注，换来心中的安稳。另外一方面，女人天生是感性的，你会发现她们比男人更容易产生依赖感，更害怕寂寞和空虚，更期望自己的爱得到美好的回应。再这样的前提下产生的“过度”，不是罪大恶极的错误，只是“爱”的极端表现罢了。

之前有调查数据显示，有58.39%的被调查者认为最不能忍受的爱情洁癖是“管教严厉，控制欲强”，远远高于8.37%的初恋情结和11.11%处男/女情结，这些人纷纷表示，“被控制”的感觉给自己造成了很大的心理压力，而且会给双方情感带来很大的负能量。面对这样的数据，我们是该好好想一想，如何改掉这些看似不起眼，却会影响终身的“小毛病”了。

我们每个人在爱情里都会有自己的标准，这无可厚非，但爱情不是你一个人的，没有人可以全天候24小时无条件服从和忍受，谁也不是谁的领导，谁也不是谁的仆人。走出爱情的世界，你的另一半，同时也担当着各种社会角色，儿女、兄弟、闺密、朋友、领导、同事、下属……每个人都会有很多不同的属性，而这些属性则要求我们在爱情之外，要面对和处理各种各样的事务——陪伴父母、帮助朋友、工作应酬，甚至是临危受命、见义勇为，都是我们与这个社会剪不断的必然联系。若是你打算执意去破坏某种联系，那么请你思量清楚，一旦超出了对方的忍耐限度或是触碰了底线，事情必然会朝不好的方向发展。

所以女人们啊，不要再每天不间断地电话突袭，不要再面对各种琐事打破砂锅问到底，不要再质疑每一段正常的人际关系，不要再翻钱包查QQ查手机……我们在要求被尊重，也请放弃“双重标准”，尽力去理解对方，给对方留下独立的空间。我们都说细水长流的爱情更可靠，而在爱情的河流中，你我就如同那一枚顽石，在享受流水的抚慰之时，也要甘愿被磨去棱角，才能保证爱情的地久天长。而我们心中的控制欲、强迫症和精神洁癖，就是小小的棱角，是无须太过执拗的部分，不如让它们安静地被磨去吧。

若爱他，就尝试着把主角的位置留给他，做一个帮助他的最佳女配角，也挺好，不是吗？

爱他，就给他自由

有这样一个童话故事：

有一个国王去打猎时坠落山谷，当孤立无援时，有一只巨大的神龙出现。神龙告诉国王一个交换援助条件：国王必须正确回答一个全世界最困难的问题才能获得神龙的救助。神龙发问：“女人究竟真正要什么？”国王被问到了，于是想出缓兵之计。国王说：“神龙可否先救我，我将灵魂抵押给你，让我回到王宫寻求答案，七日后我会带着答案再来找你。”神龙说：“可以，不过如果七日后你不信守承诺，你就会因失魂落魄而死。”

国王回到宫中将经历告知内阁大臣及国策顾问，结果大家都想不出答案而愁眉苦脸。眼看日子一天天过去，只剩两天期限了。国王的一位马夫说：“城南有一位巫婆知识渊博，她应该知道答案。”于是，国王便派英俊潇洒的侍卫长骑快马将巫婆请到宫中。

巫婆到宫中后，国王将经历和神龙的问题告知巫婆。巫婆说：“答案我是知道的，国王的命我也能救，不过我有个交换条件，那就是要陛下的侍卫长在事成后娶我为妻/国王毫不考虑一口就替侍卫长答应了并立下诏书为凭。

巫婆说答案是：“女人真正要的，是能由自己决定并主宰她自己的生活方式。”国王告诉侍卫长关于巫婆的要求，侍卫长差点昏倒，但为了国王的性命，只能愁眉苦脸且无奈地接受事实。

国王带着答案去找神龙要赎回自己的灵魂，神龙听到标准答案后，称赞国王是全世界最聪明的男人，也依约将国王的灵魂还给国王。

一行人回到宫中后即开始筹备侍卫长与巫婆的婚礼。婚礼当天，鸡皮鹤发的新娘配上年轻英俊的侍卫长，真是让人为侍卫长叹息。喜宴上巫婆吃相难看不要紧，还边吃边大声放屁，不时发出不雅的笑声。侍卫长为了国家牺牲自我，男人的威严一点都不敢在喜宴中发作。好不容易熬到入洞房的时刻，当巫婆换下礼服，从淋浴间出来时，侍卫长不敢相信他的眼睛，因为走出来的是一个美貌非凡的少女。她对侍卫长说：“因为你信守承诺，没有对我发怒，容忍我在喜宴中放肆去你的人，我决定往后每一天中有12小时变成温柔美女陪伴你，但是你可以决定我固定在白天变美女还是晚上变美女，而且选完就不能改变心意。”

年轻英俊的侍卫长顿时陷入两难的局面。因为他不知应该选择白天带一位绝世美女出门向朋友炫耀，让众人羡慕，而晚间要和一位鸡皮鹤发的巫婆同床共枕，还是白天让众人对老巫婆指指点点，嘲笑侍卫长的可怜，而晚上却可以和美女夜夜春宵。

想了半天，年轻英俊的侍卫长最后向巫婆说：“你自己决定何时要扮演你喜欢的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。”巫婆听了很高兴，对年轻英俊的侍卫长说：“由于你的包容与智慧，我决定天天24小时变成一个有教养的温柔美女陪伴你照顾你。”侍卫长突然惊讶地发觉：原来幸福竟然如此意外地降临在他身上。

国王、侍卫长、巫婆最后皆大欢喜，众内阁官员全都跌破眼镜。

童话毕竟是童话，它不可能在现实生活中出现，但它却说明了一个道理：爱需要包容，需要给对方自由。

两个人组织一个共同的家庭，他是她的丈夫，她是他的妻子，是彼此拥有的夫妻关系。但同时，不管我们跟谁一起生活，都改变不了每个人都是一个独立个体的事实。即使结婚了，我们还是需要属于自己的空间和自由。爱是拥有，更是自由，懂得了这一点，才会真正懂得“另一半”的真正含义。