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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“为了站在你身边，我愿意成为更好的人。”，希望能够帮助到大家。
上周末约朋友出来逛街，一个电话打过去被她告知在上瑜伽课然后匆匆挂断。
这事儿放在别人身上没什么，放在她身上就挺稀奇的。QG13.coM
她是那种平时能坐着绝对不站着，能躺着绝对不坐着的姑娘。
出门十分钟的路都嫌远务必打车，更别说主动去锻炼健身了。
后来才知道，她最近喜欢上了公司运营部新来的实习生。
小伙子不光长得标致，还一身腱子肉，没事儿就喜欢去健身房举铁。
她看了看自己不怎么受拘束的体型，怎么想怎么和人家小伙子不般配，于是一咬牙一跺脚踏进23年都未进过门的健身房锻炼去了。
谁能想到曾经痛恨运动的她，也有今天。
●●●
遇见什么样的人会让你充满动力？
那就是你喜欢的人啊。
这种感觉，估计很多人在青春时期就已经体验过了。
总是有那么一小撮人在少年时期就熠熠夺目，越发衬出他们身边的人的平凡。
于是那个平凡渺小的自己，开始了一场小心翼翼的暗恋。
为了能够站在对方旁边，对了能让对方多看自己一眼，而越发努力，让自己成为更好的人。
当年火极一时的《初恋这件小事》这部电影，让很多人看到了曾经的自己。
样貌平平、家境一般的初中生小水为了喜欢的学长去努力学习，变白变美，参加话剧社，当军乐队指挥，想要变成更好的自己，才能自信地站在他身边。
那个暗恋的人，总是会给我们无尽的动力。
因为他，我们没有理由不去努力变成更好的自己。
或许现实生活中并不是每场暗恋都有美好的结局，也或许等到自己变得足够优秀了，也已经不再喜欢那个人了。
虽然结果并不一定与预期相同，但变优秀永远都不是件坏事儿。
喜欢的那个人，总会不知不觉激发了你所有爱人的潜能，让你找到不一样的自己。
延伸阅读
好的婚姻，使我们成为更好的人
01
几个朋友闲聊，她们都比我小几岁，问：“小米姐，你怎么看待婚姻呢？”
这个问题很大，让我思考了很久。在我看来，结婚或不结婚只是一个选择，但有一个前提不变，就是婚前和婚后你都是你自己。
婚姻一定要给自己加分，结婚后，你一定要变得更好，而不是把自己变成别人的附属品。
这也是我对待恋爱的态度：「一定要和能让自己变得更好的人恋爱，无论是不是能够走进婚姻，我们都因为这段感情，成为了更好的自己。」
小英，我的发小，初中毕业后就去广州打工，那边有很多化妆品工厂。
在那里，小英认识了一个江西的小伙子，来自山区，家里非常穷。但是小英为了爱情，还是嫁过去了，婚后生了一个女儿。
农村重男轻女的思想非常严重，生了女儿后，婆婆很不待见她。在这里，小英没有自己的生活圈子，更没有朋友，所以非常粘老公。
慢慢地，老公觉得不自由，变得越来越不耐烦，两人经常吵架。这让小英婚后的生活非常痛苦。
无奈之下，小英带着女儿回到娘家，一住就是半年。后来，老公一直打电话，她就带女儿回去了，没几个月又回来了。
最后，他们离婚了，女儿跟着小英。小英改嫁到我们当地了。我和她聊天，她对前夫还是有感情，但是她更喜欢现在的生活。
每个周末，她可以带着女儿回自己妈妈家，小姐妹可以约着一起去逛街。
虽然她改嫁，但离娘家非常近，生活习惯也不需要改变，婆婆家对她也很好，毕竟周围都是亲戚，做事情总会有所顾忌。
据统计，在上海离婚率最高的人群中，外来婿和跨境婚位居前列。这一数据直接印证了远嫁的不幸。
02
当然，凡事没有绝对。
如果你因为工作关系，去了一个陌生的地方，如我大学同学老家在济南，后来，考到了青岛当老师，这样可以换一个城市生活，结婚生子。
相对来说，如果婚姻不跨省，因地理位置不远，加之现在交通的便利，彼此生活习惯也相差不大，对婚姻的影响就不会太大。
如果为了爱情，远离了原来一起生活的家人，疏远了自己的朋友圈，跨省结婚的话还是希望慎重。
我和刘先生结婚后，相处时间并没有因此变多。每周，我们大概一起吃3顿饭。有新项目时，他非常忙，经常加班到晚上11点才回家，周六、周天也经常加班。
这时，我会尽量配合他的时间，他回家后，我就不忙自己事情了。白天，他休息时，会给我打2-3个电话，只要我不在外面谈事情，哪怕再忙，我都会放下，一定陪他聊会天。
刘先生这么忙，我并没有因此感觉失衡，相反我还比较开心，利用这段时间，我做自己的事情。我把自己的生活安排得满满当当，可以看书、写作、见朋友、看画展、看电影……
有时候，刘先生会感觉非常不平衡：“凭什么我累成狗，你还玩这么high？”假如变成我抱怨他工作忙的话，事情就变味道了。
即使我们结婚了，我们可能会承担更多的东西，不可否认，我们的另一伴很爱我们，但是更多时候，我们需要安排好自己的生活。
稳定的婚姻，有几个关键性因素——
门当户对，成长环境，彼此独立，共同进步，互相欣赏。
婚姻只是让我们变得更美好，而不是让我们牺牲掉自己的人生，成为另一个人的附属品。
03
门当户对：现在不仅仅是家庭条件的“门当户对”，更多的应该是学识、精神上的“门当户对”。
成长环境：主要指的是家庭是否和谐。成长环境很重要的一点，就是一定要看看对方父母是怎样的人，尤其有家暴的家庭，是绝对不能嫁的。
我高中同学，因为家暴和老公分居，最近已经起诉离婚了。她和老公是大学同学，校园感情很美好，两人并没有真正在一起生活过。她老公脾气有点急躁，她比较温柔，也就没有当回事。
毕业后，他们在读大学的那个城市工作，领证结婚，才算真正地生活在一起。有一天，她老公打了她，然后就道歉，她原谅了。
在这个城市，老公工作不顺利，就带着她回老家了。老公找了一个工作，有点忙，让她自己出去租房子，结果她租的房子不能令老公满意，有点贵了，回来又打了她一顿。她一气之下，就去朋友那了。
朋友劝她一定要离婚，家暴是不可能改好的。这时，她才说起结婚后，回婆婆家过年，公公也打婆婆，有时候忌讳她，都是晚上打。
这让我想起了大学时，在婚姻家庭治疗学习班遇到的大姐，她老公就经常打她，但平常又对她特别好。
她为了不让孩子知道，央求她老公在自己房间，被打时她咬着被子。
每次，听到这样的事情，我都非常气愤。了解下来，因为她老公的爸爸经常家暴。
成长环境，对一个人性格的养成非常重要。当你准备走入婚姻时，不妨了解一下，对方的成长经历，如果你没有下定决心，包容他的很多缺点，甚至崩溃，进入婚姻更要慎重。
一段感情，不能让一个人变得更好，那势必就是激发出更多的坏。
04
还有一个因素不得不提，钱。我和刘先生一起生活了2年才结婚，我记得有朋友曾开玩笑，同居是为了省房租。其实，一起生活开销更大。
在恋爱之前，刘先生每个月3000元生活费就够了，住在公司附近，和同学合租，每个月房租1500元左右，吃公司食堂，上下班骑自行车。恋爱后，生活费直接double，还不算买礼物、出去旅行的钱。
最最关键的是还要攒钱买房子，准备生孩子钱。随着年龄的增长，我们得花销肯定越来越大。尤其对于女人，大学时可以用大宝，现在保养成本肯定提升了。
这个残酷的现实，对我们提出更高的要求，那就是要自我成长，让自己的成长与年龄匹配。
一段婚姻，能够持续走下去，双方都必须要成长，一个人进步很快，另一个人止步不前，没有了共同语言，那就是道德绑架，这段婚姻慢慢走向解散。
认真的男人和女人都很美丽，我们要给对方惊喜，让对方发自内心地欣赏我们。
对于刘先生，讲真，一开始，我没觉得他特别厉害，感觉各方面综合素质不错而已，最重要的长得不错，现在提起来就伤心，他胖了10多斤。
在一起后，我发现他特别厉害，比如关于买房的考虑因素，刘先生说帮我写个函数吧。还有每一笔钱如何规划，他都有详细的excel表格。逻辑、规划能力很强，学霸的世界，我是不懂，但就是感觉很酷。
在一起生活后，他的表现远超我的预期，有什么比和这样一个人生活，更让我开心的呢！我们的状态自然越来越好，加分。
年龄大了，找个人结婚吧；婚姻名存实亡了，将就着过吧；家庭暴力，忍了吧……可你终究会发现，不快乐的人生，会让自己变得更糟糕，尤其身体、心理也会变得畸形。
我一直认为，婚姻最可靠的关系是发自内心的信任与适度的依赖。
婚姻本质是合作，我们越依赖彼此，关系越稳定。
选择一段婚姻，就是开启了不同的人生，这段婚姻一定要给你加分，让你变得更美好。就像合作，不是双赢，就是双输。
幸福就在你身边
有这样一位少妇，回家向母亲倾诉，说婚姻很糟糕，丈夫既没有很多的钱，也没有好的职业，生活总是周而复始，单调无味。母亲笑着问，你们在一起的时间多吗？女儿说，太多了。母亲说，当年，你父亲上战场，我每日期盼的，是他能早日从战场上凯旋，与他整日厮守，可惜——他在一次战斗中牺牲了，再也没有能够回来，我真羡慕你们能够朝夕相处。母亲$桑的老泪一滴滴掉下来，渐渐地，女儿仿佛明白了什么。
一群男青年，在餐桌上谈起自己的老婆，说总是管束得太严，几乎失去了自由，边说边有大丈夫的凛然正气，狂饮如牛，扬言回家要和老婆作斗争。邻桌的一位老叟默默地听了，起身向他们敬酒，问，你们的夫人都是本分人吗？男青年们点头。老叟叹了一口气，说，我爱人当年对我也是管得太死，我愤然离婚，以至于她后来抑郁而终，如果有机会，我多希望能当面向她道一次歉，请求她时时刻刻地看管着我，小伙子，好好珍惜缘分呀！男青年们望着神色黯然的老叟，沉默不语，若有所悟。
一位干部，因为人员分流，从领导岗位上退了下来，一时间萎靡不振，判若两人。妻子劝慰他，仕途难道是人生的最大追求吗？你至少还有学历还有专业技术，你还可以重新开始你的新事业，你一直是个善待生活的人，我们并不会因为你做不做领导而对你另眼相待，在我的眼里，你还是我的丈夫，还是孩子的父亲，我告诉你，亲爱的，我现在甚至比以前更加爱你。丈夫望着妻子，久久不语，眼里闪烁着晶莹的光泽。
幸福在哪里？带着这样的问题，芸芸众生，茫茫人海，我们在努力寻找答案。其实，幸福是一个多元化的命题，我们在追求着幸福，幸福也时刻地伴随着我们。只不过很多时候我们身处幸福的山中，在远近高低的角度看到的总是别人的幸福风景，往往没有悉心感受自己所拥有的幸福天地。只要你变换一下视角，转变一种心态，你便会发现，幸福其实是很容易得到的。
为了你，我愿意热爱整个世界
1
冯慧是我们班的小胖妞。
通常女生稍微圆润一些，就会大声嚷嚷“我好胖啊”、“肥死了”、“我不能再吃了”、“我要减肥”，但像冯慧这样，真的很胖很胖的，反而不在乎了。她是KFC的常客，该吃就吃，热衷于热量最高的奶油蛋糕和油炸鸡腿。
有人说，这是死猪不怕开水烫。可冯慧却说，胖又怎么了，胖点挺好的。总比那些瘦巴巴的竹竿子好！
冯慧有多胖呢？172的个子，165斤。站在你跟前，就像座五指山从天而降，遮天蔽日，挡住阳光。你眼前一黑，以为是世界末日到了，可却她嘿嘿一笑说：“我就是如来佛祖，要压住你这个孙悟空！”
有人说，胖女孩的人生是悲凉的，可冯慧的心态却不错。
她没事就爱玩自己的肚皮，一抓一把，捏馒头似的。一层一层晃荡着，像水面的巨大波纹，像米其林的轮胎宝宝，像蠕动的毛毛虫。
大家都喜欢拿她开玩笑，可她从来不在意这些，就算经常出点小丑，也只当给大家逗乐，她总是觉得，只有这样，大家才会喜欢她这个胖女孩。
可除了这些，肥胖还是带给了冯慧的生活很多困扰，比如她像大多数胖子一样很爱打呼，同寝室的姑娘们都不堪其扰，纷纷要求调换宿舍。比如她的体能特别差，在体育课上跑步总是最后一名。
冯慧应该就是大多数胖子的范本：体型巨大、动作笨拙、傻傻的、打呼噜、体能很差、一动就出汗。有时候，看着她汗流浃背、摇摇晃晃的背影，我还是觉得有点心酸。
可对于胖人来说，吃是永远戒不掉的毒瘾，你可以不让她做任何事情，但却永远剥夺不了吃东西对于她的乐趣。
冯慧就这样在胖的道路上埋头向前走，从来没有想过要瘦下来，更没有想过改变什么。
我曾以为这就是她的一生，可没有想过有一天冯慧也会改变。
2
让一个放弃生命中最重要的东西，那就必须给她更重要的东西。
大二那年，冯慧突然变了。让她改变的是体育课上碰见的一个男生，他叫周宇，高高瘦瘦的，像个竹竿。
她在一次体育课上，和周宇认识了，打乒乓球认识的。周宇是宅男，不爱运动的，也是图省事选了乒乓球课，他是菜鸟，冯慧更菜。周宇喜欢跟这样的菜鸟玩，不至于输得太难看。而冯慧也是很乐于捧他的，总说：“你刚刚那球真厉害，我都没来得及接。”哪个男孩子听了夸奖不高兴？于是两个人一直对打。
可能是因为从小到大所有的男生都不喜欢和冯慧一起玩，都嫌弃她太胖，反应慢，动作僵硬，也可能是没有一个男生会和冯慧相处这么久，还总是对她笑，反正冯慧小鹿乱撞，春心荡漾，她觉得自己喜欢上周宇了。
她总是偷偷看着周宇，还把自己的小心思都写在日记里。可她拙劣的表演还是被同学们知道了，大家都觉得好玩，甚至还有一种想要看热闹的心态，都怂恿冯慧去表白。
冯慧特别不好意思，但她毕竟是一个没有谈过恋爱的单纯女孩，所以她还是鼓起勇气，给周宇表白。
意料之中的，周宇拒绝了她。周宇说：“谢谢你哦。可我不喜欢太胖的女生。那个，我最近球技有长进，你都没长进的，我不跟你玩啦，找我同学去了。”
后来的乒乓球课，周宇再也不找冯慧打球了。见了她就远远躲开，像躲瘟疫一样。人的虚荣心就是这样，被一个这么胖的女生告白，他是深以为耻的。
从那天起，冯慧突然变了。她不爱笑了，也不爱出丑给大家看了。她沉闷了好些日子，不怎么说话，每天呆坐着，一动不动。不玩她的肚皮了，不总是走过来走过去，碰翻东西闹出笑话了，自己也不笑了。
后来室友说，有天晚上她起床去卫生间，听到冯慧在床上哭。她忽然很后悔之前跟大家一起起哄，让冯慧去跟那个男生告白。冯慧这次是真的被伤到了。
她之前也暗恋过，但从来没有去表白的，因为有自知之明，怕被拒绝。虽然冯慧心里可能想过会被拒绝，但真相扑面而来，还是很伤人。
说实话，我没胖过，不知道冯慧身为一个胖女生，被喜欢的人告知“我不喜欢胖女孩”这句话的时候，会有多大的伤害。可我却知道，当你一直以来想隐藏的弱点变成别人攻击你的武器时，这种痛一定是刻骨铭心的。尤其这个人又是自己那么喜欢的人，痛一定会加倍。
容貌是天生的，甚至连身材都是。小时候胖乎乎的，会被很多人喜欢，说好可爱，可长大以后，却会成为我们最自卑的缺点。
我们会因为胖而不敢抬头和别人对视，我们会因为胖而不敢接受更好的机会。
胖成为了我们追寻幸福道路上最大的绊脚石，也让我们的人生不再明媚。
3
过了很久，大家似乎都忘记了这件事情。可有天下午，冯慧忽然说：“我要减肥。”
室友们都没当回事。从高中以来，就见惯了一些人嚷嚷着说要减肥，可该吃的时候还是大吃特吃，跑步也没见他们跑多少，三分钟热度的居多。
一般都是兴冲冲地减了两天，节食、运动，一个礼拜后，又回归从前的生活状态，刚减掉的一点肥肉立马都长回来了，甚至更胜从前。这是哪门子的减肥？全部失败。
可冯慧却好像不一样，她是真的下了决心。那天之后，大家就很少见她在寝室待着。后来大家知道，她是出去跑步了。可怜她一个走两步就满身大汗的人，居然跑起步来。而且她那么重，稍有运动常识的人都知道，胖子跑步的话，对膝盖的伤害会很大。
果不其然，短短两个礼拜，冯慧进医院了，膝盖疼，疼得爬不起来。
这回冯慧学聪明了，买了个瑜伽毯，从网上找了些减脂的瑜伽动作跟着做。大家都笑她白费力气，可她这么一直不停地做下来，加上节食，还真瘦下来一点。
但因为她的原始基础太大，这一点也不过是杯水车薪。
大家都以为冯慧放弃了，可突然她又消失了。她整个暑假都没回家，跟爸妈说要在上海做兼职，但实际上，她找了个减肥顾问，在她的帮助下，努力减肥。
暑假过去，我们回学校再看到她时，全都惊呆了，暑假两个月，她瘦了将近50斤！从165到115！肥肉没了，居然有肌肉了！所有的姑娘都围着她问是怎么做到的？
冯慧却笑着说：“这还没完呢，我还要继续减，体重最终可以到两位数哦！”
“这个身高，两位数的体重，可以去当模特了！”以前最看不起她的女生都在惊呼着。冯慧嘿嘿笑了。
从前她笑起来很傻，很憨厚，看现在笑起来，却很明媚，很漂亮。是的，瘦下来的冯慧，才让大家发现，她其实是瓜子脸，棱角分明，格外青春。
之前听人说，每个胖子都是潜力股，从没有当真过。可看了冯慧以后，我却真的相信，原来一个胖女孩认真起来，会如此的惊天动地。
4
冯慧变得如此之快，叫人猝不及防，以至于新学期她再遇上周宇时，周宇认不出她来。在乒乓球课上，周宇跟她对打了一个下午后，笑笑的说：“同学，加个微信吧，下次课可以一起打啊。”
冯慧很想戏弄他一番，跟他说：“不会吧，你都不认识我了？我是冯慧啊。”但她一想到之前和周宇打了这么多次乒乓球，他一次也没要过她的微信，就觉得很悲哀。
不过，这也不难理解，人都是视觉动物。冯慧自己也承认，若不是周宇长得好看，高高瘦瘦，她怎么会喜欢？喜欢美好的事物、好看的人，是每个人的天性。
所以冯慧婉言拒绝了：“我只是过来玩玩，没选这节课。”下课后，她退掉了这门选修课，另选了一门体育课。
冯慧一直以为自己减肥是因为周宇，是因为太喜欢他，被他拒绝，很想为他改变自己，好获取他的欢心。但在这一路的改变过程中，取悦周宇似乎已经变得无关紧要，眼看着自己变得更好，身体更健康，身材更苗条，身边男生的目光更友善，身边女生的目光更羡慕，冯慧突然有了另一种愉悦感，源于自身的成就感。
冯慧承认，她曾喜欢过周宇，为了周宇改变自己，但是，改变完自己，对周宇却已经没有爱意。她真正所爱的，是这一路中不断追逐、不断优秀的自己。
冯慧不再是大家的开心果，她有了魔鬼的身材。大家也不再笑话她，而是都喜欢她。有时候社会就是这么现实，你不能不承认。
因为瘦下来，因为身材变好，冯慧更有自信，有机会认识更多男生。于是，几个月后的一次和华师大的联谊会上，冯慧认识了她后来的男朋友小林，这个帅气的男孩也成为了她的老公。
结婚之后，有一次小林整理冯慧的旧照片，看到她之前很胖的样子，不可置信的说：“你以前这么胖啊？”
冯慧说：“我不是跟你说过我之前很胖的吗？”
“谁信啊，我以为你开玩笑的。这得快170斤了吧？你是怎么瘦下来的？”
冯慧笑而不答，反问：“如果我一直那么胖的话，你会和我交往吗？”
“说实话吗？我不会。我不喜欢这么胖的女生。怎么，生气啦？”小林赶紧讨好的看着冯慧。
冯慧低头笑笑说：“没有，说实话，我也不喜欢从前的自己。”
小林搂着冯慧哈哈大笑：“就是，我也喜欢你现在的样子。哪个男生不喜欢苗条的女生？胖是人生大忌。”
冯慧也笑了，她是真的很感激大学时候能认识周宇，也感激自己能够被他刺激去减肥。至少，她因此改变自己，拥有了更美好的人生。
如果一直胖下去，她现在可能还是大家的开心果一枚，身体不健康，什么也干不了，也没有男孩子喜欢。
她因为爱情想要改变自己，却也因此而收获了爱情。人生有得必有失，如果没有曾经的伤痛，她又怎会知道自己的人生可以这么美好。
曾经看《丑女大翻身》的时候，看着女主为了证明自己而去减肥，最后逆袭成为人生赢家觉得特别爽。可冯慧却说，你们没有胖过，不知道一个胖女孩走过这条路要多大的勇气和决心，要经历多少的心酸和痛苦。
我相信，因为人生最难的事情就是改变，冯慧做到了，所以她值得拥有更好的人生。
为何逐步的成为了一个无理取闹的人
李女士，29岁，某外企销售主管，年收入超过10万，条件如此优越的她，追求她的男士自然不在少数，可是，她一旦进入恋爱状态，就会逐渐变得尖酸、刻薄，还常常无理取闹，不自觉的用尽各种方法折磨男友，时间久了，男友离开了，她开始心伤了，但是始终不知道自己为什么会这样。
在情感咨询当中，笔者接触类似的案例不在少数，恋爱刚刚开始，彼此卿卿我我，逐渐的，一方开始对另一方施加各种精神压力，导致对方的离开。
那么究竟是什么让昔日恋人变得无理取闹呢？首先我们需要来简单了解下什么叫“无理取闹”，“无理取闹”在心理学上被称之为“悔恨心理”，是毫无理由的吵闹之后，对自己已经做出的行为感到不满和后悔，是一种极具负面性的心理状态。而对于另一方来说，心理也是受到了极大的压力，就如一首网络歌曲《无理取闹》里所写的：“我们之间怎么了/可是我要到底怎么做/你才会相信我/你别没完没了的/我厌倦这样过。”
根据曾经所做的相似情感咨询，笔者结合相应的理论知识，总结了以下几点导致无理取闹的关键性原因：
其一，童年时期有过被爱抛弃的感觉。父母工作的繁忙，不能每天给孩子足够的关爱与呵护，造成孩子内心形成一种扭曲的自我认知“我不值得被爱”，于是在进入成年，在进入自己的爱情当中，曾经的爱缺失没有得到及时补充，就会不自主的采取一些偏激的方式来“爱”自己的伴侣。
那么如何应对过往的心理阴影对现在的影响呢？大胆的和他说出自己的童年不愉快的经历，并在随身携带的小纸条上写上：“爸爸妈妈曾经缺少对我的关爱，我可以自己努力去学会爱自己，并且原谅爸爸妈妈没能给我一个愉快的童年。”以此给自己一种心理暗示，我长大了，我要和我的过去做心理分离，重新开始自己的幸福生活。除此之外，对于不愉快的童年经历，在自己意识到之后，多去做善事、乐于助人之事，是一个很好的弥补，当你在当下生活中，不断给予自己这种爱的播撒，内心中也会逐渐学会爱，以此减少自己的无理取闹表现。
其二，情绪管理能力差所导致的无理取闹。何为情绪管理？是指如何认识他人与自身情绪以及如何驾驭情绪的能力。无理取闹更多的时候是通过发脾气进行的，脾气来源于内心的愤怒，而愤怒是属于一种杀伤力极大的负面情绪，对于情绪管理能力弱的人来说，无理取闹的频率一定高于情绪管理能力好的人。
如果说，情绪管理能力提升了，无理取闹的频率自然而然也会降低。前面说到无理取闹基本来源于内心的愤怒，那么这个愤怒没有地方释放，我们就会将它指向我们最亲近的人身上。对于愤怒这种负面情绪的管理，我们首先需要意识到它的存在，其次学会通过正确途径去表达它，比如说捏橡皮球、撕纸、保持频率的缓慢深呼吸等等都是健康的释放愤怒的方法，在表达完愤怒情绪之后，对自己的身体进行道歉，“对不起，我刚刚愤怒了。”以此让自己紧张的身体得以放松，在愤怒释放的差不多之后，可以大方的去与恋人沟通自己的愤怒起因以及经过，让其可以帮助自己一起面对愤怒，以降低下一次愤怒的程度。
其三，内心温暖的缺失，这与第一条原因爱缺失相似又不一样，不一样的地方在于，温暖的缺失有可能是源自于童年被关注的少，有可能是源自于曾经情感生活（包括友情、亲情与爱情）的不顺产生的挫败心理。一个内心缺乏温暖的人，他在与人交往时，尤其是与至亲爱人交往时，会表现出一种让人不舒服的状态，要么面部僵硬，要么咄咄逼人，要么指责多于关心……而这些都是无理取闹的前奏，因为内心缺乏温暖，采取不舒服的沟通方式，对方自然不能很好地去回应自己，自己得不到想要的回应，就会采取进一步的攻击，此攻击就是无理取闹。
弥补内心的温暖，完全可以由自己帮助自己，方法有非常之多，笔者提供一些仅供读者参考，例如多对着镜子微笑、多做助人为乐之事、多看书、多运动……内心变温暖了，在与他人的沟通中就会缓和很多，自然也就切断了自己无理取闹带来的心伤。
怎样给到对方“我一直在你身边”的感觉？
感情路上虽有波折，但却又是每一个人的渴望。
或许我们会告诉自己，一个人也能过得挺好。
可是每当看到成双成对的情侣夫妻，心里难免有些孤单，有些渴望。
当然，触及感情的时候，我们又觉得有些麻烦，有些害怕，甚至还时常因此而失落或心焦。
我们常常渴望得到一段长期而稳定的亲密关系，也常常因为情感上的失意而害怕。
能破解这种纠结的，无它，唯有培养自己经营长期关系的能力。
01
给对方，“我在你身边”的感觉
感情中最基本的要求就是陪伴。
不管是异地还是同城，都要给到对方“我在你身边”的感觉。
这种感觉怎么给？
一位来访者说：
“老师，我和男友异地，我每天都会问他在干嘛，也会互道晚安，可我和他的感情还是很淡，他好像不那么爱我了……”
每天问候、互道晚安不是陪伴。
这位来访者做到的，他男友手机里的SIRI也会做的。
所以我所说的陪伴，不是微信的秒回，也不是每天的早安晚安，而是要真正有参与感的和他做一些事情，减少你被替代的可能性。
你要花心思去创造、去寻找你们共同的爱好，去做一些互动频繁、彼此开心的事情。
比如：
1）参与对方的爱好。
举个例子，他喜欢篮球，喜欢政治，对女性来说可能很无聊。
但是你可以和他一起，了解这个你未知的领域。
一方面，你有了和他的互动，增加了对他的了解。
另一方面，你自己也了解了更多有趣的事情和拓宽自己的视野。
就好比你希望对方知道你喜欢的口红色号和包包，他也需要你知道他的兴趣爱好。
2）培养共同的兴趣爱好。
举个例子，你可以和他一起玩一款游戏。
不要对游戏有什么成见，如今，你如果不会玩个王者荣耀，玩个吃鸡都不好意思说自己是个成年人了。
再者，可以一起去爬山，去健身。
从生理学角度来讲，运动可以分泌让人快乐的多巴胺。
不管是因为运动开心，还是因为和你在一起开心，只要他知道和你在一起的时候是开心的就好了。
02
一辈子的学习和成长
昨天是你，今天是你，明天还是你，没有任何变化的人，像一潭死水。
冷爱在工作中曾指导我“拥抱变化不够，我们还要创造变化。”这运用到感情中同样适用且重要。
所以，你需要在跟他相处的过程中，向他直接或间接的传递一个信息——
我在成长和变化，快来探索我。
从简单到复杂：
1）改变自己的状态。
可能你已经习惯于清早起来晨练，或者呼呼大睡到中午12点才起床，去变化你的作息。
比如，今天不晨练，晚起来一些偶尔任性一下。
或者突然早起去运动，去阅读，去为中餐精心准备。
这都会有让对方焕然一新的感觉。
如果你是异地，你需要把这些东西拍下来，单独发给对方，侧面强调他在你心中的特殊位置。
2）观察彼此相处模式。
每个人说的每句话，每一个行为，都有他背后的目的和动机。
永远不要期待单方面的让谁适应谁，双方的共同努力才可行。
如果他回避，我们就需要给他安全感，然后再聊问题。
他觉得不安全，所以才不愿意跟你去沟通。
如果他强势，我们就要软下来，而后询问对方的感受。
因为他强势，是想去通过打压别人，让自己看起来更加有力量有价值。
我们让他明白，他是有价值的就可以去沟通。
相处模式很复杂，这里只简要的提这两点。
不要去守旧于某个状态，因为改变就是好事。
03
为共同的未来做出改变
当你确认想跟这个男人走下去的时候，你们不得不面对一个问题：
何时结婚？
当下没有结婚肯定是有各种原因的。
或者是磨合不到位；
或者是经济等现实问题存在。
所以当下需要和对方共同设定一个目标，达成一致就尤为重要。
这里说的设定目标，不是一个空口支票，而是你正在做的事情。
你要向对方做的，就是不断展示你在感情中的成长。
而且要传递出，你的成长是为了他而发生改变的。
比如，你现在不再去“作”了，更加理智和成熟了；
你开始收心了，不再是蹦迪女王，早点回家了等等。
男人，直线式的思维，看重实际的结果。
当你做到了用行为让他看到了变化，比对他说，我一辈子爱你，更加让他觉得你是他今生的唯一。
04
敢于去解决问题
长期关系的建立与短期关系的建立不同。
人与人的差异必定会让双方产生冲突。
短期关系，可以用各种技巧去避免冲突，长期关系不可以。
我们要树立一个观念，就是如果我要选择和他结婚，就不会期待我们当下的问题可以在婚姻中解决。
婚姻不是你们问题的庇护所，这样亲密的关系反而容易呈现彼此相处的模式，看见更真实的另一半。
所以，一定要在婚前尽可能的解决好你们当下的大部分问题，这才是拥有和谐婚姻的前提。
不得不说，关系的成长，一定需要解决问题，而问题的解决一定会让彼此痛苦。
但是如果你想要和对方结婚，那么就需要去敢于直面彼此的问题，并探讨解决的方法，而不是只说症状。
解决问题的时候，要给对方说话的机会，不要去抢话，打断对方的表达。
如果每次你跟对方沟通问题都会吵架，不妨试试一个方案。
即在沟通的时候，制定一个规则，你说我听，你听我说，让双方都能自由的去表达自己的想法。
1）不要给对方灌输自己的想法，要多问对方为什么要这样做，这样想。
因为，你如果告诉他怎么怎么不好，那他就会觉得，你都是对的，他的都是错的，慢慢的就不表达了。
2）考虑对方的感受。
男人在情感中认真以后，比女性是更容易受到伤害的。
如果在沟通中，过于强硬地表达自己，而忽略了对方行为背后的愿意，对方就会觉得自己对于你来说是不重要的，在感情中是没有地位的。
我们不妨在表达自己的时候，时不时来一句，你是怎么想的？
少用：
“难道不是吗？”
“这样不对吗？”
“你能明白吗？”
这样质问和反问的话语。
当然，你这样问是很想让对方看到你，但这样子会给对方传递一个信息：
“你是无法理解我的”
所以，对于一个爱你的男人来说，这是一个致命的打击。
可能他真的很想跟你去沟通，去解决问题，但是他有些害怕去跟你沟通，你要给他机会。
维护一段长期的亲密关系从技巧上来说，并不难。
难的是你自己是否愿意去改变，去付出，去坚持。
因为现在这个社会，很多人都在等一个真爱来爱自己，谁愿意冒这个险，让自己先去“吃亏”呢？
可是坐等对方主动，并不能等来一段长期而稳定的亲密关系。
学会经营，你的幸福才会看起来毫不费力。
不然得过且过，亲密关系也会一笑而过。
失恋不失志，成为更好的自己
失恋对每一个人来讲都是一件十分痛苦的事情。很多人在失恋后会产生苦闷、忧愁、失望等情绪，甚至精神崩溃,用极端的手段对对方进行报复甚至自杀。
因此，为了不过分沉溺在低落的情绪中，我们必须懂得“舍得”和“放下”的人生哲理，有正确的爱情观，有明确的人生规划，才能在一段美好和刻骨铭心的情感经历结束后，做到失恋不失态，失恋不失德，失恋不失志。
我们都应该明白失恋的双方无论是谁先提出分手，都不必自责和责怪对方，反倒是，正是因为对方，自己才拥有那样一段美好的时光，应当心存感激，也正是对方的陪伴而使自己的人生曾经充满欢乐和幸福。而那种不成恋人便是仇人的报复心理是导致错误行为的种子，一旦造成恶果，必然是害人害己的结局。此外，失恋的双方应当懂得，或许分手对双方来说是最好的选择，不存在是“谁抛弃了谁”、“谁是感情的骗子”、“我是对的，TA是错的”，因为“分手”只是因为彼此不合适而已，何不有风度地相互道一声“保重”、“祝您幸福”、“一切都好”呢？要知道计较愈少，快乐愈多。另外，也要积极寻求家人或友人的支持，倾听他们的建议，不要把自己置于不能自拔的境地。总之，人生道路是坎坷的，出现失恋不足为怪，与其自暴自弃，不如化悲愤为力量，奋发励志提升自己。
如果你说，这些道理我都懂，可是现在还是无法马上就投入到生活里。那我建议你先去释放一下，可以去运动场上浑汗如雨或者去KTV大展歌喉甚至玩玩治愈系游戏或者去大商场血拼，适当的放纵自己吧，发泄出心里的愤怒，不满，悲伤，然后人生路上轻装上阵。
失恋不失志，就是总结之前失败的恋爱经验看看自己有哪些缺点不足，想想如何改变，争取失恋之后塑造出更好的自己；失恋不失志，就是让我们一直保持乐观豁达的健康心理，振奋精神，把眼光投向未来，而不死死盯住眼前的爱情挫折上。失恋不失志，就是当一个人出去走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，突然发现这个世界你还有很多的风景没有看过，很多书没有读过，然后下定超越自己的决心。
所以亲爱的小伙伴们，失恋不等与失去一切，只有不放弃自己的人才会被人所珍惜。如果因为失恋而萎靡不振，导致事业心丧失，或者丢掉向上的信心的话，那么连事业也会抛弃你。
记住失恋不失志，我们一起成就更好的自己。
既然妈妈和老婆都重要，为什么他站在你这边？
留”住男人，而不是生拉硬拽
婆婆为什么一定要在半夜”修电脑”？
既然妈妈和老婆都重要，为什么他站在你这边？
其实想想，做婆婆的真的挺不容易的。她一手带大、朝夕相处二十几年的儿子被另外一个女人带走，去另一个家里过日子，她自己的生活被割裂了一块，很难适应的。将心必已、吧，你跟男友认识几个月，恋爱几个月〔长了说几年吧〕，就已经难分难舍，彼此离不开，更何况你婆婆跟她儿子几十年的相处呢？有句话说：儿子是母亲的小情人。还是很有道理的。
儿子一旦离开自己，婆婆可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，她不舍得、不适应自己的儿子受到一个”外来女子”的左右，所以会制造种种事端来”纠缠”儿子。就像我闺密遇到的”午夜凶铃”，婆婆说家里电脑坏了让儿子大半夜过去修理。用脚趾想想也会知道这是”借口”，有什么大不了的问题值得大半夜的跑一趟呢，老太太又不急着用电脑做什么！其实，她只是想证明一下儿子心里有她这个妈！仅此而已。任何年纪的女人都需要人哄，大家彼此彼此！
既然明白了婆婆这种苦心，女同胞们也就不要故意跟她勧着干了。母亲有要求，儿子想当然地就会直奔过去，这是天经地义的。在第一章里我们不是说了嘛，男人是头脑简单的动物，只要他”爱”一个女人，会不遗余力地给她一切。母亲给他提要求，他不但愿意照办，还痛痛快快屁颠屁颠地去办，没有半点儿拖拉。这个时候，母亲不仅仅是长辈，还是需要帮助的”弱者”，是他心爱的人。他为母亲做点事，也恰恰是他表现大男子汉气概和能力的好时机。男人都喜欢成就自我，这个机会怎能错过？
事情坏就坏在很多女人不了解这种男人心理，以为男人听妈妈的话就是”长不大”、“没主见”、“不爱我”。如果老公顺着妈妈说几句，就对婆婆怀恨在心。更糟糕的是，很多女人会把这场战争引向男人最看重的自尊。如果老公不能在婆婆面前为自己”撑腰”，她们就数落自己的老公”没出息”，进而否定老公的发展前途。
我们前面说了，男人在乎的只有三件事：我是谁，我要做什么，我做得怎么样。他满脑子想的就是这些东西，最在乎的是这些东西，最期待的也是这些东西。由于你的一些小猜疑而当面毁掉他的”信仰”，他不跟你急才怪！就算他不跟你翻脸，他也会投向妈妈的怀抱：再一次深刻地感受到了世上只有妈妈好，因为妈妈总是鼓励他的。
所以，我要告诉女同胞们，男人就是这样，愿意满足心爱的人的要求。一个真正的男^乐意为要求而活着的，满足心爱的人的要求，就可以看到她的笑脸。你唯一要做的就是按着这个规律办，给他提要求，让他执行。如果你不提要求，他会照谁的要求办？他妈妈呀。她是第一个对他提要求的女人，如果她告诉他吃饭前要洗手，放学马上回家，周日要去少年宫学围棋或者去体育馆游泳，和邻家小妹妹一起出门的时候要保护妹妹一一他总是相信妈妈的话。如果不听妈妈的话就会有麻烦，他才懒得收拾烂摊子呢，所以干脆听妈妈的！
这种情结直到他遇到另外女人，她爱他，他也爱她，他才会把对妈妈的那种依赖转移到她身上来。但是这种转移是有条件的，主要是下面几点：
1.你必须尊重我。
2.我^孩子在你的世界里是最重要的，其他的都靠后站。
3.向我们生活圈子里的所有人宣布，他们要尊重你的爱情——也尊重我。
如果你做不到这三点，不能顺利让他妈妈放权，那你就只好任由自己的丈夫在半夜开车去给他妈妈修电脑了。
你要做的就是撒着娇告诉你的男人：“我需要你的保护，给我安全感，帮我抚养孩子，为我们的儿子树立榜样，他要知道真正的男人是什么样子，女孩也要知道男人究竟什么样，这样以后她找老公才有个参照。我需要你做家庭的首领！”
世界上没有任何一个男人需要娘胜过需要媳妇。你这样跟他说了，你的要求就会盖过他妈妈的要求了。
最后，咱们把”男人长不大”这个问题的解决方案归结为四句话。
第一句话，能改变就改变。
男孩子依赖妈妈是客观事实，但是毕竟他已经为人夫，不是几岁小孩了，很多习惯和观念应该有所转变。妻子应该耐心地引导他完成这种转变，注意，是引导，而不是强制。比如说，如果你讨厌他凡事都”我妈说”，你千万不能反问一个”凭什么你妈就是对的”，那样肯定吵架。你要把他放在一个”偶像”的位置上诱导他：“以后我们的孩子要以你为榜样，总不能让他只认识奶奶不认识爸爸吧？”他很快就会有责任感了。要不怎么说好女人是一所好学校呢。男人身上很多”潜力”需要你挖掘，你得有耐心、有手段把他这块顽石雕琢成美玉。
第二句话，不能改变就适应。
俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经成形的成年男人。为此，对于一些非原则性的问题，比如周末去不去婆婆家吃饭，端午节的粽子吃甜的还是吃咸的，这种小细节就调整着适应吧。
第三句话，不能适应就宽容。
适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一室的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着老公做，在他做的时候给予支持，他也会理解你的。
第四句话，不能宽容就放弃。
对于不能改变，不能在她，跡能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么”打”都”打”不赢，就不要再坚持瞎”打”了，一定要贯彻毛主席说的第二个字―”走”，也就是放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就放弃吧。家是讲情的地方，不是说理的地方，我们于情于理都不亏待他，可以了！
