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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"是你让我想成为更好的人"，希望能够帮助到各位。

是你让我想成为更好的人

郭道甲

认识L的时候是在一家小餐馆。

那时我刚刚大学毕业还是一个在家待业青年，整天游手好闲，在家吃喝不愁所以并不急着找工作，每当别人问起现在做什么呢，我都做出一副愁眉苦脸无奈相在找工作呢，现在合适的工作不好找啊。实际上心里巴不得一直找不到工作，反正我爹我妈又不是养不起我。

那天和朋友出去玩很晚才回到家，回到家突然觉得饿了，由于爹妈工作忙很少在家做饭，所以冰箱里并没有什么东西可吃，我想到附近有一家新开的餐馆味道不错，决定就去那里，但不晓得这么晚是不是已经关门了。

在我到那里时，灯还亮着，不过看到服务员都已经准备打烊了，服务员见到我进来对我说对不起，我们要关门了。

我看到角落里坐着一个女孩正在吃饭，所以灵机一动指着她所在的方向说：一起的。然后径直走到她面前坐下。

女孩看着我坐下来并没有说什么，见她不说话，我顿时放下心来，然后无所顾忌的拿起菜单点了几样东西，点完后，我想了想把菜单递给她你还想吃什么？我请客。

不用了，谢谢。

不客气。我见她吃的也差不多了所以也没再坚持。就这些吧。我侧过头对服务员说道，服务员怪异的看了我一眼没有说什么拿着菜单离开了。

在等待的这段时间里，我仔细看了看对面的女孩，她长发披肩，穿了一件简简单单的白色T恤，脸上没有化妆，眉毛精致，似乎是修过，吃东西的时候薄薄的嘴唇偶尔会抿抿上面的汤汁。不过，看上去年龄应该比我大一些。

我心一直在盘算着该怎么同她谈话，也一直在偷偷观察着她的一举一动伺机而动。

但是并没有什么机会，她一直安安静静的在吃饭。

终于，我忍不住了。

味道怎么样？我没来过这里。我说。

一会你不就知道了。她说。

我可以尝尝吗？其实一直看她吃东西早已饥渴难耐的我早已经在咽口水了。

这个不错，你尝尝这个。她指着其中一道菜。

我毫不客气的拿起筷子尝了一口。

嗯，味道是不错。这时我点的东西也上来了。你吃这个，看起来很好吃的样子。我指着其中看起来很好看的菜。

好看不一定好吃。她淡淡的说。而且我不喜欢有些酸的东西。

我尝了一口，味道果然有些酸酸的。

你这是第几次来这里？我问她。

好几次了。她说。

我又尝了尝其它的，味道果然不错，怪不得她来了好几次。

她是一个很特别的姑娘，以她特有的自然方式和我说话，既不像陌生人那样疏远客套，也不像好友之间的熟络。这在旁人看来，或许我俩就像结婚许久的一对夫妻，只是平平淡淡的吃个饭。

我们有一搭没一搭的聊着，又好像什么都没聊，你也不要觉得玄乎，我们只是说了今天天气很热，她坐公交把10元的扔了进去，而我在自助机取完钱忘记取卡了我们聊到最后甚至连对方的名字，是做什么的都一无所知。

吃完后，和她道别我就离开了。

本来我可以送她回家，或者要个联系方式的，但我什么都没做，或许我知道我们以后很难会再有交集，也或许我知道她常来这里，以后还有机会见面，又或者是其他的什么原因，总之，在分别的时候，我甚至连个再会都没有表现出。

但是说心里话，我对她还是有一种好感的，或许这就出于男人的本性，对漂亮的女人总有一种渴望，但对我来说，那种渴望不是性，我想去接近她，想和她一起生活，想和她一起做一些浪漫的事

在接下来的几天，我只要想起她会产生种种念头，幻想着和她再次见面的场景，她是不是有男朋友？我告诉她我喜欢她，她拒绝时会是怎样，答应时又会是怎样，我们约会时会做什么，在旅行时做那些事去感动她我觉得自己都快想象一部完整的小说了。

在这不紧不慢，浑浑噩噩的日子突然有了一种期待，一种幻想，生活一下子变得有趣起来，虽然是有趣，但我知道这状态不会长久，可是让我没有想到的是，我会再一次遇见她。

那天傍晚云幕低垂，厚重笼罩在城市上空，闷热的让人烦躁，但很快，就下起大雨来，就像小说里的一样，这天一定会发生男女主人公相遇的故事。

满城的雨水模糊了视线，在我开车回来的路上，居然能认出在雨中奔跑的她，或许是本身太过渴望遇见她，所以看见一个相似的身影就毫不犹豫的加以肯定。

我下车招呼她：快上车。

她看到是我先是愣了一下，然后上车。

我问她去哪里，她说她去餐馆取东西，原来那家餐馆是她开的。

送她到餐馆后，她发现忘带钥匙了，我又送她回家，送她到家后他又懒得回去了，作为感谢，她请我在她家里吃饭。

她家里很简洁干净，似乎只有她一个人住，而且在她家里我没有发现任何有关男人的东西，这让我在心里窃喜了好一阵。

她做菜出乎我意料的好吃。

那天以后，知道了那家餐馆是她开的后，我常去那里吃饭。

第二次去她餐馆，我有了她的电话号码，然后匹配了通讯录加了微信，她年纪比我大5岁。

她说她想有个家，找个成熟可靠的男人尽快结婚。

当时我并没有理解她全部话的含义，我只是将重点放在了成熟稳重。

我开始找工作，不断投简历面试，我的变化令父母和朋友很是惊讶，父母自然乐于见到我这样，他们拖关系很快帮我找到了一份工作。

我试着改变自己，努力工作，不再和朋友出去鬼混，不再一玩游戏就玩好几个小时。I

工作之后，我不再用父母的钱，拿着微薄的工资自然而然计划着如何省钱，有时候甚至我自己都怀疑我是不是自己，这种变化到底是不是我想要的，我真正在意的是她知不知道我的改变，知不知道我这么做是因为她。

我约她一起吃饭，我带她去爬山看日出，她半夜生病了送她去医院我关心她，照顾她，我相信，总有一天，她会成为我的女朋友。

她胃不好，有一天她给我打电话要我送她去医院。

那天她吃完饭感觉很热就吃了根冰激凌，结果导致胃肠感冒，看着她难受的样子，我既心疼又生气。

你不知道你胃不好，还吃冰激凌。我冲她喊道。

她右手捂着胃，左手搭在我的肩上，一步步缓慢走着，好半天没有说话，在我将她扶上床后，她躺在病床上看着我突然对我说：怎么感觉你像是我男朋友似的。

那天以后，她和我之间的联系突然变得少了起来，有时候我给她电话会没有人接，即使接了之后她说她很忙，很快就挂掉，我约她出来，她总是说看看有没有时间，然后不了了之。

从种种迹象我似乎看到了最后的结果，但我还是不愿这么放弃。

在她生日那天，我对她说做我女朋友吧。

她对我说：我不是刚毕业的姑娘，哪有什么精力谈浪漫的恋爱，要知道，婚姻和爱情是两码事，我只是想找个人相守一辈子。

我知道，那个人不会是我。

我给她打电话变成了空号，这便是结局了。

现在，我还是会想起她，因为是她让我变成了现在的自己。

那时，我喜欢她，现在，我喜欢那时的自己。

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笨蛋，谢谢你，让我成为更好的人

从我对你说再见的那一刻起

我就知道

我们也许再也不会相遇了但那些存在我脑海中的温暖记忆还在你要我加油的声音还在我是个胆子小的女孩子外面的世界很险，也很黑一不小心我就真的会迷路可是，那时的你会告诉我傻妞，不要怕，有我在呢记得，我还笑话你后来，也许别人都不知道，

艺考的那段日子都是由我一个人在承担着

可当我每次想要放弃的时候

总会想起你给我说的那些话

于是，我就真的什么都不会再害怕了你还记得我高考前那段日子吗？是你，一直在给我力量与勇气让我大步向前走你却不知道那时的我，心里会有多幸福...现在，我们已经没有联系了

是真的要放下了时间真的让我们更成熟了

现在，我不难过，也不再流泪了

想起你时就会嘴角上扬因为，你说过不要哭，这样哭就不漂亮了谢谢你，在我最美好的年华了遇见你，给了我那么多美好而温暖的回忆。现在的我，依然那么爱笑，依然笑的很大声，在这里，每个遇到的人都对我很好，好的坏的我都接受，像你一样。我会好好长大的。

再见、、我的F先生

好的爱，是彼此成为更好的人

大学里的小师妹来锦溪所在的城市培训，锦溪邀她来家里住。临走前的一个晚上，两人窝在一个被子里聊天，小师妹感慨，师姐，我觉得你们好幸福啊，我什么时候才能遇到这样一个人，相濡以沫，与子偕老。

小师妹看到的是这些：锦溪会在上班前，给他泡一杯茶，他下班回家就可以喝了；他中午比锦溪早到家，会把饭菜做好，为的是让锦溪午休时可以多睡一会；锦溪进门时，他会走过来，给锦溪递上拖鞋，再抱一会，说老婆，辛苦了；晚上会手牵手出去散一小时的步，有时会去一起去打羽毛球或骑车

锦溪问小师妹，如果给你三份感情，你会选哪一份呢，或者说你更看好哪一份？

第一份。大学里，她打错了电话，认识了他，两人开始了轰轰烈烈的异地恋。电话、短信以及为数不多的几次见面是这段感情的全部内容。毕业了，他先找到工作，安置好告诉她，你来，我会一辈子对你好，她奔他而去。

第二份。两个人裸婚。没有房子，没有车子，结婚戒指是用信用卡刷的，连个婚纱照都拍不起。她很长一段时间没有工作，他那时每个月只有1200块的工资，两个人每天吃咸菜白粥还捉襟见肘，经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交。

第三份。他沉默寡言，她活泼好动。性格迥异得根本不像是一个世界的人。他搞不懂她，怎么整天嘻嘻哈哈跟个孩子似的，感觉像是没长大。她也搞不懂他，一天都不说几句话，都不知道心里想的是什么呀？他们是彼此的天书。

小师妹皱了一下眉，说感觉好像哪一份感情都不会有美好结局的样子。第一份，大学里的恋情能牵手走到最后的本来就不多，更何况还是误打误撞的异地恋，怎么都觉得不靠谱。第二份，我只能说贫贱夫妻百事哀，再好的感情也敌不过无休无止的争吵。第三份更别提了，两个人彼此性格相差太大，连懂都不懂还谈什么感情啊。

锦溪抚掌大笑，这就是我们感情的全过程啊。小师妹诧异，怎么会？是的，就是这样的。或许有缘份有心动有一见钟情，但是我想任何一份爱情都不是仅仅凭借这些就可以举案齐眉天长地久。更多的是，愿得一人心，白首不相离。你知道这个人是爱你的，你认定了他，接下来要做的不过是相依相守，相爱是一件多么容易而相处则是一件多么困难的事情。

锦溪永远记得，那些流泪的时刻，那些孤单的夜晚，那些争吵后的伤心绝望。是从哪一天开始没有争吵没有伤害只剩下爱和温情了呢？差不多用了三年的时间。是什么让岁月静好现世安然了呢？是爱，圣经里说，爱是凡事忍耐，爱是凡事包容，爱是永不止息。没有什么一劳永逸的爱情，更没有任何一份爱情是一开始就情比金坚永垂不朽。凡尘中谁都不是金童玉女天定其成，有争吵有流泪有迟疑有退却，有忍耐有包容有坚持有守候，这就对了，岁月里那些百转千回哪一次不是爱的练习？

锦溪接着说，琴棋书画诗酒花，我喜欢就喜欢好了，不用非得逼着他也喜欢，他偶尔回眸赞赏一下我就好了。他爱钓鱼爱出游那就去好了，我不会亦趋亦步，但偶尔作陪一下也挺好。他少言，那我说他听好了。他那些幼稚的想法不入我眼，但让他试试又何妨？我任性胡闹他再也不会大发雷霆，他只是宠我疼我微笑着走过来拥我入怀我就会安静了。我们都不会想着把彼此变成完美伴侣，那就让彼此都保持自己原本的样子。

如果不曾携手走过一段又一段的路程，又怎么有可能携手走过一生？我们一起在时光中磨合成长，你抹去我的嚣张戾气，我磨掉你的生涩胆怯。你越来越温暖担当，我越来越沉静柔软，在不经意间，我们彼此都成为了更好的人。我想这就是最好的爱，所给的给养。

我想成为你的山，任由你去攀登

我知道你喜欢山，要不然你不会经常去登山。为此，我想变成你的山，一座任由你自由地去登攀的山，并用我山风的清凉让你浑身舒爽，用我山声的合奏让你完全释怀，用我山绿的青翠让你富有活力，用我山峰的高度让你了望更远，而把我作为你登高望远的垫铺，作为你人生前程辅佐的使者。

我想成为你的一座最会梦幻的山，好让你随梦飞翔。在你登山经过的两侧，让我以一叶绿片的拂动，一滴泉水的叮咚，一只惊鸟的飞起，一声幽谷的虫呜，一娄山霭的雾烟，勾起你对高深莫测的探究，勾起你对拔地倚天的爱慕，勾起你对美好生活的追求；让我的高大雄伟成为你的依靠，从此你再也不用害怕，不用担忧，不用心伤，尽管回眸你甜美的笑，转身伸出你两指的耶，去谱写你生命绿色的乐章，拨动你幸福欢快的琴弦，唱出你人生最优美的歌，让你的梦想飞得更高更远。

我想成为你的一座最佳休闲的山，好让你舒适恬息。在你登山常走的坡上，让我用山石精心铺建幽静曲径，并在谷溪泉眼旁和茂木花草处，以及山岔、山角的地方，建造古味浓厚的凉亭息坐、阁楼小屋，改造众多的避署山洞，同时在路经的岩石上，凿刻出我爱你的全部心曲和赞美你的全部诗画，自山脚至峰顶，依谷走脊，逶迤向上，林木郁葱，遮天蔽日，只你登用。从此，你再也不会累无息处，席地而坐，而有我的休闲雅建伴随，让你的人生有张有弛，能放能收。

我想成为你的一座最有生机的山，好让你充满朝气。在你登山路经的四周，让我猎围出蛇虫鸟兽、蝶蜻蛙蜜等圈地，精心饲养，生灵活跃，呜如奏曲；让我把溪流疏通，清障除绊，迤逦顺畅，流如欢歌；让我把最美丽的野花、最青绿的山草，形形色色，块块齐齐，植在幽径陌头，娇嫩芳菲；让我把植被打理出清秀的装扮，草木错落别致，竹林高枝轻扬，岩树壁枝挺拔，花卉点缀绿丛，山风清香四射。从此，你不再会有孤寂独行，寥落山中，而有我的生命在呼唤，让你的青春更加风光无限，朝气蓬勃。

我想成为你的一座最高壮观的山，好让你登高了望。在你登山走高的时候，让我矗入云宵，显示出万山叠磊我为高，风景无限在高峰的气势，把旷野的万景尽收到我山的脚下，把世界的美好浓缩在一幅千姿百态、气象万千、充满活力的画卷里，把生命的价值提升到无与伦比的高度，感叹出天生我也必有用，何拘小节废人生的慷慨。从此，你再也不会悲观、消沉，而有我生命的力量不断向你挺力，让你的人生充满希望，拥有未来。

笑吧！把我的全部沦陷在你的笑里，把我的相思融入你的梦里，从容无畏，热情奔放，向着人生的高度去攀登，把自己笑出的甜美，用青春和理想来打造，绘画出你最美的自己。

我想留下的人是你

等等风景等等来时的仓促，你知陌上已花开，自可缓缓走矣，因为你身后的某个人，很想留下你

三年的轰轰烈烈，三年的是是非非，三年的合而分散勾勒出一片美丽的设计图。这是我们自己的杰作，上面刻有我们的名字，里面有由我们主宰的青春。你朴实无华，不化浓妆，不染风尘，悄悄地来到我的生命里，悄悄地陪我解难题，缓压力，还悄悄地送给我个闺蜜。你自知你的时间没多长，却仍然日日夜夜，不眠，不息，只为等我下笔挥墨来点缀你。对你来说，我的风雨雷电落在你身上，你都不会喊疼，不会抱怨，然后给我个拥抱，无声也无息。于我而言，你的原谅则是我最好的慰藉。

都初三了，还和个孩子似的忘这忘那。都初三了，还和朋友抱成一团取暖。都初三了，还一把鼻涕一把泪地不知道为什么就哭。你在梦里悄悄告诉我，还没等我回答，你就丢下我一个人在梦里。其实我想对你说：我忘这个忘那个是因为我想在茫茫脑海中多给你留一点位置。我和朋友抱成一团是怕哪一天你悄悄溜走，再也不管我。虽然我不知道为什么哭，但我知道每次落泪都是因为你。

若你走了，这轰轰烈烈的三年也就结束了，随你而走，再也不会回来了;若你走了，我会离开这里，去个陌生的地方，很少回来;若你走了，黑板上的粉尘和地面上的灰尘也就随着风飘走了;若你走了，我要去哪里寻你?若寻遍这世界的每一个角落，还是找不到你，那要怎么办?青春，你是否知道，我最想留下的那个人是你!

时光易老，你易走，若你缓缓，我亦可看着你悄悄远去，即便你不会再回头

是你让我从不谙世事的少女，成为无所不能的妈妈

宝宝，替你对我说声节日快乐。今天是我和你骨肉分离的第58天了，小宝贝。在天堂的你，过得好吗?

今天早上起来，被一条朋友圈刷爆了，说母亲的子宫是孩子这辈子住过最温暖最温馨的房子，是孩子住过最贵的房子。宝宝，你知道吗?虽然最后我还是不能把你带到这个繁杂的大千世界，但是我也庆幸自己曾有机会给你提供了一个我认为最安全的保护。我曾经有机会拥有你。你也曾以我的血肉形式存在着，你是我的骨中之骨，肉中之肉。

可是曾经因为现实，我认为你的存在会给我带有一种不可名状的害怕。我的软弱，总让我的肩膀不再坚强，我也总是不知道如何为你撑起一片天空。所以我最后选择了剥夺你的生命，剥夺了你来到这个嘈杂世界成为独立个体的权利。虽然我不能和你牵着手陪你学会走路，我不能抓着你手陪你学会抓筷子品尝人间美味，我不能给你讲故事伴你入睡，伴你走过每一个春夏秋冬，我也没机会在你哭闹时拿出我的爱哄你，更不能听你从喃喃学语到长大口齿伶俐.....但是渐渐地我知道你的离开是注定的，原来，那些过去的无疾而终，都是再次成长的开始，让我蜕变成现在更好的自己。

是你的离开教会了我，如果命运是世上最烂的编剧，那么我就要争取做好自己人生最好的演员。是你的离开让我明白了，家人才是这辈子摆脱不了的牵绊，父母一直都在给着我力量。小宝贝，你真的有着无穷的力量，从你的到来到离开，一直都改变着我的成长。让我明白了许多许多，不管生活还是爱情，都不要再将就自己了。学会好好爱自己，才配拥有一个爱自己的男人。愿下辈子我还有机会成为你的妈妈。听你亲口对我说一声：妈妈，母亲节快乐!

小宝贝，虽然我还是在用忙碌繁重的工作去麻木失去你和你爸爸的痛苦。但是现在你那个老少女妈妈生活已经慢慢恢复正轨了。从小到大，学校和社会教会很多道理，教我们如何尊重别人，如何最大程度与人为善，如何爱别人，原来生活不只眼前这些苟且，还有曾经老师、父母、社会唯一没教会我们的----如何爱自己呀。我们可能都有想过好好爱自己呀，但是总是没时间，没精力，没钱，可是这都是为了敷衍自己的理由，都是向生活妥协的标志呀。

现在你的老少女妈妈开始渐渐明白了，恋爱真的没那么重要了，真的这辈子谁也不能保证和谁过一辈子的，陪着自己走下去的人只有自己的影子。你离开以后，我决定我要对自己好一点，一直走在阳光下，让影子一直在就好。天堂的你可以一直安好也就好了。我不会说什么华丽的措辞，我写给你这封信也是很没逻辑的，可是。宝宝，妈妈还是会永远爱你呀。你也祝福你妈妈会有一天遇到一个温柔的男人，被他被这个世界一同温柔以待吧。

真正的爱情是你遇见让你疯狂的人

他们都说妈妈是个妖娆又魅惑的女人，从青春年少到成长为楚楚动人的少女，苏允说，南桥，我很少见到像你这样疯狂的女人。对于苏允，我总觉得我们之间惺惺相惜的感觉，像极了渴望温暖的遗弃孩子，外婆去世那年，我们更加清晰的了解这种关系的痛苦所在。

她说，南桥，你一如既往的颓废。

七月起风了，那些我们曾经迷失过的信仰，在风的影子里，渐渐的干涸枯竭，遗忘来的迅猛而又狂妄，苏允看着我，她说，南桥，一切都选择在遗忘里，如此便简单多了。

我叫南桥出生在北城，那是一个樱花和枫叶被我严重混淆的城市，我的回忆在这片都市里，干涸着，而又脉络分明，我记得那些年，那个用整个身体围裹着我的女人，那个妖娆妩媚又常常泪水不断的女人。

苍老的外婆，用手指指着她说，南桥，那是你妈。可是从一开始我便没有喊过她一句妈，彼此的陌生相当熟稔的掌握着生活节奏，直到某一天，那个女人消失了，之后沿街的同龄人，都叫我，杂种。

对的，从一出生开始，我就没有见到我的父亲，我看着外婆苍老的容颜，上面一道道沟壑仿若干涸的雨季，那些干净而又潮湿的河道一般，外婆指着相册里一个颇为英俊的男人说，南桥，那就是你的爸爸，于是关于童年的事情，到此为止，之后的事情是，那个女人死了，外婆说她去了一个很美好的地方，而我也没有询问，毕竟彼此的陌生感已经织就了一层厚厚的隔膜，坚硬而又枯槁。

每年的四月，北城的路边会开满樱花，北城在我心目中的颜色，从那时候开始便一直都是粉色的，直到外婆出车祸的那年，也就是我彻底成为孤儿那年，那便是对我年少的一个终止，而从此之后我心目中的颜色，便换成了片鲜红的颜渍。

九月除了苍穹之上时而飘过的一些礼庆的烟花外，除了那种红色，便是街头到处的殷红，就像外婆咕咕流淌的鲜血一样，我记得外婆曾经告诉过我，那是枫叶，而我最终也没有甚为明了的区分开樱花还有枫树这两种事物的关联亦是异样。

于是每年到了九月，北城的街道上，到处流淌着外婆的鲜血，那么鲜艳，而又浓烈，这个时候的我，除了能看懂一些简单的拼音字母以外，便对其他一切事物都不甚明了了，每天到了午夜，我就会拼命的尖叫，歇斯底里，用尽全部的力量，那种对黑色还有红色的认同，咕咕的流淌在我整个年少时期的记忆里，那般的明了而又残忍。

我是缺少朋友的，对于这一点，苏允对我的认同，比对于任何事物的感觉都要清晰的多，或者说，苏允，比我更加清晰的了解这种关系的痛苦所在，我不曾对苏允讲起我的年少，只是苏允说，她能看得懂我瞳孔里涌动的那些磅礴而又肆意的忧伤与黑暗，一直以来苏允都把我当做她最好的朋友。

苏允说，难得遇见南桥这样疯狂的人，所以南桥，遇见你，便是我平静生活终结的开始。

我和苏允就像第一批被上帝遗弃的孩子一样，在这个世界上，每一天，都是属于我们的节日，我们在起风的时候，舞蹈，在风停的时候高歌，我们是一群疯子，在这片落满繁华的都市里，最后一批执拗的反叛者。

在我们年少即将终结的时候，我和苏允离开了北城，这座埋葬着我疼痛的年少记忆的城市。从此之后，苏允答应我，要跟我结伴流浪，实际上我们去了上海，一座更加繁盛，也更加血腥的城市。

直至如今，我也觉得上海是一座令人恶心的城市，或者说这种想法在我的思想里已经根深蒂固，从我踏入这座城市的第一刻起，我就恶心的难受，可是这毕竟是苏允喜欢的城市，我想我终需要为苏允做些什么的。

楠是苏允的第一个男人，那天，苏允把楠介绍给了我，我想在苏允的眼里，我只是一层附着在江岸的流沙，上面虽然流淌着斑驳的色彩，但终有一天流沙会顺着流水，一起干涸，直至最终有一天被人遗忘。

楠是一个繁琐的男人，至少表面看来是如此的，每天夜里，在苏允即将睡去的时候，那个看起来颇为苍老的男人，总是会一遍遍的打着苏允的电话，而对于这些事情，我是相当反感的，这就像我讨厌苏云穿花格子衬衫一样，简直厌恶到了灵魂中去了，往往这个时候，我会把电话狠命的摔在地上，为此苏允已经换过十几部电话了，苏允央求的看着我，或许我总是忍受不了这种亲昵，最终我搬出来住了，而楠搬到了苏允的家里。

楠是一个有钱的男人，至少苏允在没和楠分手之前，已经集齐了所有的名牌挎包还有衣服，每次楠给苏允买衣服或者是化妆品时，苏允总会第一时间通知我，她说，南桥，最终有一天你也会找到一个你爱的人的，我知道苏允变了，至少变得势利多了，比如苏允时常会指着我的穿着，然后扔给我几张钞票。

苏允说，南桥，你应该要有些品味的，实质上，我从来都不在意这些，而苏允给我的百元大钞，全部被扔在了苏允的床单下面，最终这些大钞陪着苏允度过了她懵懂的初恋。

我知道，终有一天楠会和苏允分手的，这就仿若外婆家里曾经种植的水仙，某一天，总会败落的，但是水仙会重新长出嫩芽，但是苏允的生命，不可能像看电影一样，随时倒带，随时停滞画面。只是没想到这一天来的这么快，楠就像一场台风一样，来的迅猛，去的更加迅猛，只是风过留痕，而楠刮过之后不可能不留痕迹的，这是每一个商人，都懂得商业法则，商人从来都不会做赔本的买卖，由此我也便更加反感上海这座城市了。

而楠留下的痕迹，已经在苏允的肚子里，生根发芽了，上海的天气越来越热，这座令人厌恶的城市，就像一头巨兽一样，每天都在澎湃肆意的吼叫，苏允的肚子越来越大了，我看着苏允，不见明朗的面容，楠答应给苏允一笔钱，有时候，我会时常想起那些跟苏允年少的时日。

那时候我们都不懂社会的势力，我们可以竭尽全力的呼喊，我们可以疯狂的没个人样，我们可以看着铁轨边缘的夕阳，渐渐的沉如暮色，而我和苏允躺在麦田里，吹着风，歇斯底里的大笑，人们都说，成长是一把刀子，割断了从前，也割断了未来，我们没有时间幻想，我们甚至想不起什么了，因为我们长大了。

我看着苏允被单上斑驳的血迹，楠第一次进入她的身体，烙下了这些痕迹，只是苏允一直都没有洗这张被单，苏允说，那是一种见证，可是我知道，苏允一直都没有爱过楠，而楠也是知道的，留给我和苏允的时日已经不多了，或者说，在苏允没打掉孩子之前，我们依旧那么的单纯，虽然这种单纯里面掺杂了一些杂质，可总归是好的。

医生说，苏允得了艾滋，苏允笑了笑，泪腺似乎已经干涸了，于是她哭不出来，之后每夜的每夜，苏允和我聊天的时候，总会提起那个孩子，苏允说，或许应该把她生下来，毕竟那是一种寄托，最终在那深深的感情沟壑里，自己还是给那个小生命留了些位置的。

苏允看着我，认真的说，南桥，我是不是一个可恶的女人，我说，没有，那几个摔坏的电话机证明，你并没有变得太多。

有时候其实我真的很想回到过去，假如可以，我想我会迎娶苏允，让这个生活在错杂而又斑驳人海中的姑娘，得到一丝的安稳，或者是幸福，可是我们毕竟不可能，因为苏允说，南桥，其实我一直都在利用你，苏允笑得很无力，她苍白的面色上，铺上了厚厚的粉底，每天夜里，苏允身边总会换个男人，可是我知道，那些男人都没有戴安全套，苏允说，这就叫报复。

对金钱还有名利的报复，最后的最后，当苏允再也无力干那些事情的时候，苏允终于哭了，她看着我，淡淡的，悲伤的，南桥，你说我会不会得到报应，我说，不会的，因为你是一个单纯的孩子，神仙从来不会惩罚单纯的孩子的。

在给苏允上香的时候，我想这些年，这是我第一次哭泣，当我再次看到楠的时候，他的怀里又是一个陌生的女孩儿，就像苏允一样，单纯可爱，楠微微的笑了，他努力说出一句话，苏允还好吧。

在办理楠的葬礼时，楠的家人告诉我，楠并没有患过艾滋，我知道这个可爱的男人，还有悲催的我，都被苏允骗了，可是，我毕竟已经来了。

苏允，我又来陪你了。你还好么。