【www.qg13.com - 越吵越爱情感语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的专家支招：夫妻越吵越爱的4大秘笈，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

就事论事，不伤及无辜

一个简单的争执，有时会因为你的胡乱“开炮”，而从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那“穿开裆裤”的死党很不识相，经常到你家混吃混喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“真不该和你结婚！”

英国心理学家指出，绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却会淹没于其中。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己3个问题：第一，究竟是什么在让你生气？第二，这件事情是否很糟糕，一定要通过吵架来解决吗？第三，吵架能解决问题吗？在回答完这3个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

以退为进，从控诉到沟通qG13.COM

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

桑迪打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫却迟到了一个小时，而且只是向桑迪的同学简单地打了个招呼，就匆匆离开了。等到聚会散场后，桑迪强忍的怒火再也无法抑制了，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠？”

心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如可以这样说：“你只是招呼了一声就匆匆离开，真的很可惜，本来有很多关于你的话题要跟大家谈的。”———这样，你就不再是一个歇斯底里的控诉者，这会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

切勿空对空地争吵

李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走出来。她和丈夫经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时生孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而争吵，以至于最后到了分手的地步。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不合”，可在离婚后的一个星期，一次和前夫的长谈让她颇感意外：原来前夫“记仇”的，正是李女士在每次争执中所说的那些“气话”。

心理学家认为，许多夫妻吵架吵到最后，都会发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会。这样，几乎所有的吵架都会以冷战收尾。

那么，在争吵时，怎么样才能进行有效的沟通呢？专家提出了三“不”建议。

1.说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到了一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然的反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就会立即停止。

2.不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只在于激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子就给感情减去很多分。

3.不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，但事实却并不是这样。如果你拒绝倾听，对方又怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的意思。在争吵时，常常用“你是说……吗”、“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，以保证你对他的话的正确理解，这样才能达到聆听的目的。

不要打消耗型冷战

有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。

冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的却是感情。专家建议，不要试图用各种各样的形式去惩罚对方，因为与此同时，你也在惩罚自己。

当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温。回家和他一起吃顿饭吧，也不必再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话了，除非你永远都不想接听他的电话，否则，第一个电话和第五个电话又有什么区别呢？

编辑推荐

为何越吵感情越淡？

好不容易结束了一周忙碌的工作，本来以为终于可以在这来之不易的周末安安稳稳的睡个美容觉，不会再被闹钟给闹醒，可是没想到，住我隔壁的一对小情侣比我的闹钟还准时，八点不到准时“闹起”，哈哈。。。你可不要想歪啊。

八点不到，我隐约中听到有人在吵架，对，你没看错，我说的“闹起”就是吵架。

期初还以为是自己在做梦，慢慢的，争吵声越来越大，无奈我也被这愈演愈烈的争吵声彻底吵醒，说也奇怪，这要是放在以前，我非要去甩他们几个大耳瓜子不可，可是今天的我，不仅没有生气反而搬着板凳当起了吃瓜群众。

俗话说看事的都不嫌事大，在他们有一搭没一搭的争吵声中，我就像被打了鸡血了一样，听得我笑的前翻后仰，为了不让自己笑出内伤，我就准备出去溜达溜达，缓解一下我的小情绪，虽然如此，但是我却听得很明白他们真吵的前因后果。

故事起源于男主昨晚忘记了他们的恋爱纪念日，然后女主独自一人在家准备了一个浪漫的烛光晚餐打算给男主一个惊喜，可谁曾想，男主却因公司临时有事需要加班，这一忙就忘了告诉女主自己需要加班，会晚点回家。

然后，就爆发了刚刚听到的这一幕，然而在现实生活中这样的事例并不少见，而有的情侣却能很好的解决，有的则闹得不可开交，最后甚至闹出分手，现在我们就一起来看看，男女生在这个问题上都各自有什么不一样的想法吧！

男生

明明我就在公司加班但为什么她就是不相信我呢？

我现在这么努力的工作也是为了以后我们的生活能过得好一点啊，她怎么就这么爱没事找事呢

....

也许你解释了一大堆，道歉的话也说了一大堆，可就是没办法让她消气，最后耗尽耐心的你也许还会和她争吵“你怎么这么不懂事呢，我是去工作又不是去做别的，你至于这么不屈不挠的吗？”

当这些话说出口之后的结果要么是你可以卷铺盖走人了，要么就是你们接着继续吵，然后彼此冷战，而这样做的结果只会让你们的感情之路越走越窄。

就算最后和好了，谁又能保证今日的争吵不会被当做明日分手的导火索呢，谁都知道，质变是由量变组成的，只要你们平日的一些小争吵达到了一定的量，谁又会记得你曾经的好。

女生

真的有这么忙吗？忙到连发一条短信的时间都没有吗？

今天是我们的纪念日，他怎么可以这样对我，不回来陪我也就算了 ，连电话、短信都没有一个、到底是我重要还是工作重要啊？

......

其实，在女生的心中，她想要的并不是你是时时刻刻的陪伴，而是能时时住在你的心里，在你的心里不管什么时候都可以有她的一个位子，而男生想得更多的则是我要给你一个怎样的未来，现在我们就一起来看看为什么男女生在同样的一个问题上有不同的想法吧！

01.

男人是理性的动物，而女人却是感性的

在感情的世界里，男生永远比女生更加的理性，对于一个男生来说如果他认定你就是他未来的另一半，那么他会很努力的为你们的将来做打算，给你一个安稳的未来。

而女生则会偏向于眼前，以眼前你对她好的程度去判断以后你对她的态度。

所以面对这种情况的情侣，你们需要的就是每人各让一步，男生多点时间陪女朋友、多记一点和你们有关的纪念日，而女生也不是说什么都不用做，你也需要多一点宽容与理解，在男朋友确实因为工作而不能陪自己的时候多去关心他体谅他。

02.

男生都比较粗心大意，女生都比较细腻敏感

没追到手的时候看着挺细心的，怎么一追到手后就这么粗心大意，他是不是耍我玩的，追到手后就不要了”。

我想说：姑娘，你不能一竿子打死一船人啊，这种类型的人当中确实是有像你说的那样的渣男存在，但并不是所有有这种特性的人是渣男啊。

所以判断那个人是渣男还是精品还得需要你从实际生活中慢慢体会。因为不是所有粗心大意的男人都是渣男，只是因为女人在感情中太敏感所以很容易因为自己过度的任性而失去一个真心想要和你有未来的人。

只要你学会了在争吵时能够多一点理智和互位思考，多站在对方的思想角度去看问题，又何用担心你们的感情不能越来越好呢？

幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱

两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。

压抑反而不利于亲密关系的维持

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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

夫妻如何越吵越恩爱

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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法

简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。

清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。

2.不要翻旧帐，更不要强行占上风

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?

3.避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

4.给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

吵架要讲究方法

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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。

因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。

美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。

如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。

夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。

两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。

当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。

一个可以让夫妻越吵越好的法宝，拿走不谢

一个可以让夫妻越吵越好的法宝，拿走不谢

前一段盗墓题材电影大火，什么《寻龙诀》、《九层妖塔》，为我们展现了一个神秘的寻宝世界。影片主角“胡八一”有一个“定穴罗盘”非常神奇，想要定位找墓穴，只要把罗盘一托，念诵口诀——

“寻龙分金看缠山，一重缠是一重关，关门如有八重险，不出阴阳八卦形”接着就是，“啊！找到了！”感觉比智能导航还先进呢!

而我们的心灵世界，同样也有一个寻宝神器，它叫做“图像化语言”。

图像化语言”要求我们在表达一个情绪感受的时候，不仅仅要用一个词来标明，比如：愤怒、失望、委屈等等，更要用一个图像化的语言来形容我们当时的感受。比如：当我新买的手机有问题，店家却不让我退换货的时候，我觉得愤怒、无助、委屈，那感觉好像“误上贼船”。

这“误上贼船”就是图像化语言，它形象的描绘了我们的情绪感受，让我们能更精准的标明情绪，从而帮助我们了解自己深层的心理需要。

情绪不能压抑，情绪只能被标明，被疏导

以下这个故事，正是妙用“图像化语言”达到的效果——

诶～戴老师，我跟你说啊，媳妇和老妈这两种生物，你绝不要试图让她们在一个环境下相安无事。现代社会，婆媳住在一起不打架的，那绝对是个传说！”

呵，够深刻啊，说来听听吧……”我这苦闷的朋友如此开启了他的寻宝之旅。

事情的起因是这样的，我朋友婚后一直和父母住，开始一年相安无事，但随着他工作越来越忙，晚上经常加班，他爱人和他老妈共处的时间越来越多，婆媳矛盾也渐渐成为他们家的一个大问题。

他被这问题搞得焦头烂额，被迫换了一份稳定的工作。这下他每天５点准时下班，家里有了他从中调和，关系倒也融洽了许多。

但是好景不长，我朋友那天去参加了一个同事的婚礼，晚上回去晚了一些。而他没想到，刚一进门就听见他爱人和他妈在争吵。

他赶快进去两头劝，但是结果却是两人弄了个死结让他来评说。于是我这朋友就爆了！冲两人歇斯底里的咆哮了一大顿，把他妈和他爱人全都给吓傻了。

最终的结果是，没有人再吵了。这场架以我朋友的精神崩溃而告终。他说，虽然这问题暂时解决了，但他也知道这事没完。

他明白，他爱人和他老妈没继续发作全是因为他，她们害怕他出意外。实际上，两个人都各自压抑了情绪。这混乱的家庭剧中，没有一个人是痛快的。

他在咆哮中也说了很多狠话，他知道这对两个女人来说都是伤害。

他很自责，非常非常的自责。但是他也说，他明知道这样是不对的，但是当情绪来了的时候，他根本控制不住。那就像一座沉寂了多年的火山，爆发起来就收不住了。

不过他还算个比较负责的男人，问题来了没想逃。还找我来寻求帮助，我给他推荐了这“图像化语言”，让他挖一挖自己心灵世界深层次的东西。

把情绪图像化，能帮助我们疏解情绪

他说用一个“图像化”形容那天的感受很困难。于是我让他把每一个能标明出来的情绪，都用一个图像化来诠释。也就是这个动作，让他挖到了很多的宝藏！

当他看到两个女人不停的争吵的时候，他感觉愤怒，后来到达了暴怒。

那种感觉好像——

我身上有一个脓疮，身边最亲近的两个人却都像没看见一样。她们不经意的，戳着这个疮。开始她们戳，我忍了，后来再戳，我又忍了，最后她们没完没了的戳，弄的我太疼了，根本忍受不了了，终于我就爆发了！

第一个图像化以后他恍然发现，实际情况也像这图像化一样。平时他对两人冲突从中周旋，其实都有一些情绪被他压抑下来。

他夹在中间非常痛苦。而紧跟着他发现，不仅他与妻子、母亲的互动中有这个情况，实际上他与他的朋友、同事也都有这种情况。在别人令他不舒服的时候，他多是回避情绪，能忍则忍，而积攒之后总是会在某一时刻爆发出来。

这图像让他意识到，他不爱表达自己的意愿和感受，总是让负面情绪像垃圾一样积少成多，这才让他爆发的时候那么失控。

想清楚了这第一部分，他已经感觉好多了。起码他意识到，出现这种现状自己是有责任的。当我们觉得自己可以为这件事情负责的时候，我们也就掌握了主动，感觉也会从无力感变成可控的有力感。负责嘛——负担责任，这事儿因我而起，反倒好办了。

情绪异常激烈的原因多是来自于我们的原生家庭

想明白第一个，他继续剖析。他发现他的情绪爆发是在一个点上，那个点的爆发之中，有个“抓狂”的情绪在里面。

它出现在他爱人和老妈最终把球抛给了他，他被她们挟持着要求评理的时候。他说，他当时的感觉很抓狂，那种感觉就好像——

我是一列奔走在铁轨上的火车，在迎面的两条岔路上，分别站着两个人。我左右为难，无从抉择。我两个人都不想伤害，最终我用火山爆发的方式吓跑了那两个人。

随着这则图像化被他描述出来，他又发现了一些比较深的东西。他发现在他愤怒之下有一些“害怕”的情绪，他不仅害怕对她们造成伤害，更害怕他有失公允。他怕自己要么为一个不孝顺的儿子，要么成为一个懦弱的没担当的丈夫。

在他内在的情绪里，似乎有对于这种站边的情况的抵触。那就像他的一个情绪按钮，一经触碰，必然爆发。

这种感觉也让他一下子联想到了他小时候。小时候，他也曾看到过父亲面对奶奶和妈妈冲突时的左右为难。那时候父亲总是带着他离开家，然后找个公园一溜就是一晚上。

如今这个“选择铁轨”的图像，也让他看明白了自己的内在感受。他看到了自己也和父亲一样对于“选择站边”的抗拒。

但是不同的是，他对于父亲逃避行为是不认可的。或者说，他不希望自己成为上一辈家庭模式的复制。于是在他的图像化里，他虽然也对铁轨上两个人也感到抓狂，但他毕竟还是那列由他控制的列车。也就是说，他内在是想通过自己的努力来解决这个问题的。

恍然大悟以后，他看到自己深层的需要是希望自己不要复制上一辈的家庭模式。他希望靠着自己的双手来解决这个问题。

每个人心中都有一个小小孩，找到了他我们才能完整

他接着说出了最后一个语言图像——

他说当他参加完婚礼赶回家发现又是争吵的一幕的时候，他感觉很绝望。他感觉那就像——

我在玩多米诺骨牌。我很辛苦的摆了一阵子，然后一出错就塌了，一出错就塌了。可是这一次我倍加小心，我一块一块的认真的摆，可是就在我觉得胜利在望的时候，我突然想上厕所，那感觉很强烈，我实在是憋不住了。可是！就在我去厕所的这一会儿时间里，一只苍蝇落在了骨牌上。接着哗啦啦啦啦，骨牌全都塌了下来。

当这个图像被他描绘出来以后，他整个人就像一个泄了气的皮球一样，一下子从紧绷的状态变得松弛了下来。他自己也说，在他描述完多米诺以后，他觉得自己的情绪有很大的释放。他感觉自己的内心被看到了。

他看到他一直在寻求一种秩序，他希望家里能有条不紊的，就像他刚结婚那会儿一样。而如今这种嘈杂的没有规律的生活让他感觉窒息，烦躁，没有盼望。

他希望通过自己的努力恢复秩序，让自己感觉生活稳定、松弛、少有张力。可是就因为他的一个不小心，整座骨牌全都倒了。这个形容让他看到他对于秩序的强烈渴望。

随着他挖的越来越深，他看到了一个孩子。一个在有张力的家庭中成长的孩子，一个渴望平静、有秩序、安全感的孩子。他对于冲突是恐惧的，于是他牺牲自己，忍让着满足家人们的需要。

不能及时表达心声的他，其实也与他父亲没有本质区别，他仍然在逃避。在关系中他没有把自己放在里面，或许置身事外更让他觉得安全。但可能也正因为此，才让整个家庭关系里只剩下了两个女人。那就像我们都知道的那句话，一山不能容二虎，在一个没有脊梁的家庭里，争吵怎么可能不发生呢？

我们总是在呼唤童年缺失的东西

实际上最让他痛苦的，还是他自己的情感需求没有被这个家看见。童年就孤孤单单的他，看着家庭撕裂的他，是一个孤独的，不被人关注的孩子。于是在当下这样的家里，他更加感觉到自己不被人关注，不被人理解，不被人疼惜。

当然他知道他怨不得别人，是他自己害怕，不敢把自己的心声再夹杂到这个复杂的局面当中来，才让别人都忽略了他。

然而不表达不证明他不需要，所以最后他才会爆发出那么大情绪。这恶性循环的根源是他自己，是他没有接纳自己的情感需要。

拜“图像化语言”所赐，他终于找到了他自己，他找到了那个被他遗忘的孩子。而当那个孤独的孩子被他读懂了，看见了，关注了，疼惜了，这一刻的温暖与沁心，拥抱自己的感觉真的给了他很深的疗愈。

如此三个“图像化”，挖出了三个埋在人心灵深处的心理情结。

“图像化语言”能够帮助我们握住自己的情感，帮助我们整理出我们的内在需要。

情感是距离我们的心最近的地方，如果长期我们不去标明我们的感受，不去表达我们的感受，不去疏导我们的感受，我们可能也就越来越不知道，我们是谁？我们在追求什么？我们有哪些需要一直没被满足？

一次细腻的剖析情绪感受，能让我们了解自己，接纳自己，释放自己。而当我们完整了，我们才能成为那个更加美好的自己。心灵世界的大门永远向我们敞开着，勇敢的打开它吧……

婚姻里吵架，学会这一招，才会越吵越幸福

01

一位读者找我倾诉，结婚八年女儿六岁多，两个人还是一点就炸的火爆性子，经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，彼此都有些厌倦了。

昨晚还大吵了一架：吃晚饭时就和老公商量好，他洗碗我去倒腾一下衣柜，转季了要把衣服清理一下。可是，等我把衣柜收拾好出来，碗筷还乱七八糟的躺在凌乱的桌子上。而老公则在看搞笑的视频，对着美女就差流口水，我气得冲过去就把手机扔掉了。他骂我你神经病是不是提更了，我直接被气炸，激烈开火。

妻子：我就是被你气得提更了，你说你一回到家就是看这些乱七八糟的东西，还把声音开那么大，孩子听见多不好，你要不要脸啊？

丈夫：不就是没有洗碗吗？况且我没有说不洗，我上了一天班累死了休息一会再洗不行吗？你看你一副泼妇的模样，我不看那些难道看你啊？

妻子：你骂谁泼妇了？我不过是让你在孩子面前注意一点，你至于这么骂我吗？就算我泼妇，还不是被你气的。

丈夫：你怎么不说我这样也是被你逼的啊！

........

她问我，你说生不生气，能不吵架吗？当然生气！不吵架就太不正常了。

自从写婚姻的文字多了，类似这样的倾诉和抱怨一直都有，抱怨老公不体贴，婚前婚后大变样；哭诉婆婆的挑剔，真把自己当老佛爷了，指手画脚，横挑鼻子竖挑眼的。

总之老公就是大骗子，骗到手就原形毕露；婆婆就是倚老卖老的巫婆，说话难听又不尊重隐私。抱怨完了就会问一句：姐，你会怎么办？我能怎么办？劝你离婚还是雇人赶走你婆婆啊！当然行不通！

生活在这个时代里，外有工作压力，经济压力，拼爹拼房拼车；内有琐碎的家事，捣蛋的熊娃。每天高速运转，就算再怎么努力，改变，总会有这样那样难搞的问题得不到彻底的解决。

在外面再委屈也只能憋着，回到家吵架自然就难免。夫妻吵架，比起斗智斗勇，你杀我抓，离婚撕扯两败俱伤，学会在争吵中按下暂停键尤其重要。

一般来说吵架都是其中一人先发飙，另一方如果轻易被情绪给带走，那肯定是一言不合就火力全开。如果对方能掌控好不被火药带着走，就会在关键时刻按下暂停键，让一些不是很愉快的事情能够在心平气和中沟通解决。

很多人会说道理都懂的，只是情绪起来就不由自己控制了，按暂停键可不是鼠标点一下那么简单。确实，人是有血有肉鲜活的生命，不像鼠标键想怎么操作我说了算。可正因为人是灵活性的才能掌控自己，支配自己。

02

《被讨厌的勇气》里就有说到，人不是因为控制不了情绪而愤怒，而是主动捏造了愤怒的情绪。比如书里有个例子：一位母亲正大声和女儿争吵，突然女儿的班主任打来了电话，母亲的语气马上变得彬彬有礼，客客气气的说了五分钟电话，电话挂断后马上勃然变色开始训斥女儿。

类似的情况相信每个人都有遇到过，我们都以为是被愤怒到无法控制，其实那不过是一种借口。书里哲人说道：所谓的愤怒其实就是一种可放可收的‘手段’而已，就像那位母亲哪怕是已经愤怒到不行，在接到电话时也能瞬间的把坏情绪巧妙的收起来，又可以在挂断电话立马再次释放。自始至终都是自己在控制着情绪，在捏造愤怒而已。

我和先生算是吵架比较少的，不少人问怎么俩人都那么好的脾气啊？其实哪有人天生好脾气的，五年前，我们也会经常的相爱相杀，他脾气比较暴躁，我又不会轻易的认输。尤其是当他把工作中的怒火迁移到我身上时，我会跟着他一起炸，每次吵架屋顶都快爆炸。

“我又不是你的情绪垃圾桶，你凭什么把外面受的委屈撒在我身上，这日子简直没法过了。”一次他借着炒菜不好吃为借口发脾气时，我朝着他大吼，一气之下就把菜给倒进垃圾桶。

“不过就不过，谁怕谁啊！我在外面受气当孙子也就认了，回到家你不但不安慰，还拉着一张脸，谁愿意看。”他啪嗒一声把筷子丢下，摔门出去了。

关门的一声巨响仿佛就是世界末日，我听见了内心绝望的声音，专门为了他做的一桌子菜，他居然嫌东嫌西的。满腹委屈的我越想越伤心，憋屈。

婚姻里最大的绝望从来不是不爱了，而是彼此只看见自己的委屈，不甘和伤心。没有想过去换位思考，其实他也难过，烦躁，他也需要体谅和理解。

我从不认同夫妻经常吵架能让感情升温，能越吵越恩爱。一个人在情绪爆炸时，都会怎样伤人最重就说什么，久而久之，这些伤人的刺不仅会刺伤对方的心，同时也刺伤了自己。

心身疲惫，不仅不快乐，还会因为坏情绪看什么都不顺眼，哪儿都不对劲。对一个人怨有多深，恨就有多重，如果我们不去反省自己，不去试着理解对方，迟早会成为仇人，即使不离婚，同床共枕也是背对背，偶尔胸贴胸也会成为性发泄。

婚姻一旦走到了这一步，就会毫无温度，有种窒息感，谁都想要逃离。

03

我问过自己，这是我想要的婚姻吗？答案很肯定，不是的！

既然不满意现在，就要去改变，改变自己远比改变别人容易，我开始在自己身上找问题，首先学会控制自己，不让自己被对方情绪给带走，让自己学会在关键时刻按下暂停键。

有一次先生把会议需要的资料落在家里，打电话想让我帮忙送去，结果我把电话放在房间没有听到。他回来了看见我在沙发上看电视吼了一句：“你能不能长点记性，能不能别再添乱。”（必须反省一下，我是属于经常在关键时刻听不见电话的人）

在我还没有搞清楚状况他拿好东西就出去了，关门声跟地震似的。要是以前，我一定会追出去质问或者骂他‘发神经’，这一次我没有追出去，而是关掉电视，擦桌子，拖地，一边干活一边安慰自己：“他平时都不是这样子的，一定遇到很不顺利的事情，我必须体谅他。”

以前，就算当时没有追出去吵，也会等他回来后先辨论一番，必须争论一个是非对错。那天晚上，他回来吃饭我没有任何的不愉快情绪，饭后散步时才平静的告诉他我的感受。

冷静过后他也知道自己错了，不应该无缘无故把怒火迁移到我身上，很真诚的跟我道歉了。

夫妻生活不可能没有吵架，也不可能永远都默契度一致，学会理解和换位思考，学会在对方情绪愤怒时按下暂停键，其实并没有想象的那么难。

当我们学会掌控自己的情绪后，就能轻松自如的按下暂停键，后果也会截然不同。

04

其实，婚姻里遇到大事吵架的都非常少，一般越是纠结着谁对谁错越是鸡毛蒜皮的小事。既然是小事，又何必自己跟自己较劲呢？

很多时候，夫妻吵架吵到最后不再是纠结谁对谁错，而是把欠缺的沟通和理解，直接上升到控制权的斗争，最少都是两败俱伤，哪里还有赢家。

一个人在情绪爆炸时真的是只管杀不管埋的，这时候往对方情绪里钻，进则血雨腥风，退则被欺成性。只有将自己完全跳出对方的情绪里，才能进行有效的沟通和解决问题的根本。

婚姻从来不是让我们去战胜谁，征服谁？改变观念并不难，就是别只看见自己的委屈和难过，要学会站在对方角度思考，自然会多一份理解和包容。

婚姻不怕性格不合，不一定要旗鼓相当。良好稳固的夫妻都有一个共同点：认同！你认同我所言所行，我认同你所思所想；我不去计较你的不拘小节，你也不会嫌弃丢三落四。

只有认同点在一个平衡点上，哪怕一个像夏天，一个像秋天，都能共同把冬天经营成美好的春天。

女人，你如何让男人越“做”越爱？

女人，你如何让男人越“做”越爱？

戴喆

男性如何用【性】来向女性表达爱？

最近有一些话题，感觉总在“心之助微信群”中被女性朋友们反复说。于是编辑部就想开一期相关主题，让大家深度地聊一聊——男人们的那些“事”儿～

“我们家那位特别烦人，我只要一跟他发火儿，他马上贴上来跟你起腻。然后一通手脚不干净。我说男人们，你们有劲吗？是不是你们脑子里就那点儿事儿啊？”

“可不是吗？不是有那么句话吗？男人是用下半身思考的动物。你想跟他聊聊天、谈谈心，能把他难死。可就那事儿他积极主动，都不用你招呼，什么‘措施’、‘装备’、‘小玩儿意儿’，全给你备好了，真感觉跟禽兽似的。”

群友们的发言很有喜感，但调侃中深层的声音，却可能不像表面那样对男人们充满了轻蔑。

看起来女人们很厌恶男人用下半身来解决问题，但实际上可能女人们并不反感男人这样，只不过她们是有一些内在需要得不到满足。她们需要肉贴肉的亲密，但也渴望心贴心沟通。

同时男人用这种行径来解决冲突，实属会让女人觉得男人总是在回避问题。男人们总表现得对女人的内心世界漠不关心。于是女人们就给男人下了一个定义——男人大脑里装的全是Sex，即，用下半身思考的动物。

生理构造

对于这一点，我只能说部分认同。诚然，男人的生理构造确实与女性不同，我们下丘脑的前部存在一个脑高级的雄性性行为中枢，成为性两形核，该核男人比女人大五倍，所以男人确实对性的苛求比女人要多。但这是造物主的设计，而这个设计本身也是科学的。

从生物学上来说，男人的功能就是播种。为了人类的繁衍，为了生命的数量能够抵御灾害、战争，男人就像每个雄性动物一样，生理机能上会不断释放一股能量。这股能量会趋使男人骚动，趋使他们完成自己的使命。

当男人无法抵抗他内在的性驱力，而又没有遇到特别激发他情感的女性时，他确实有可能因为要释放，而变成“下半身的动物”。但是这种释放，实际上是男性隔离掉了情感的部分而和对方发生性关系。

然而这并不等于男人就不需要情感的连接，相反他们也非常渴望能够有身心结合的高品质的性爱，这种渴望甚至比女性想象的还要强烈。

好色之徒

男人看起来更好色，是因为男女之间在亲密关系的互动中，女人对男人的勾引是十分的隐蔽的。

女人释放性激素会让男性不知不觉上钩，这包括一些肢体动作，如歪头，露脖子，摩擦腿、挑脚、抛媚眼、舔嘴唇，等等肢体语言。这些动作可以向外释放信号，向男人表达我是弱小的，我是柔美的，我是性感的。 女性就是用这种非常隐秘的 ，非常闷骚的方式来勾引男人。而生物心理学中更指出，外激素对性诱惑力具有非常重要的作用。

男人呢，他们则用更直接的方式。当他们被女性性激素催眠以后，荷尔蒙即被激发了出来。接着他们也不懂得怎么表达，直接就是推倒、推倒、再推倒！实际上男人的性欲和性行为很大程度是受外部条件的影响，其中最重要的就是女人的性诱惑力。

所以好像男人对性有强烈的欲望，其实没那么简单。因为女人是暗着的，男人是明着的，这也比较符合女性属阴、男性属阳的一个特质。

至于好色之徒？呵呵，真不要单纯的给男人扣上这顶帽子。这就好像《欢乐颂》里的曲筱绡说的，当她看到赵医生的一瞬间，她从头发丝儿到脚指甲盖儿全都亢奋起来，就想冲上去抱一抱，亲一亲。

这在生物心理学中也有同样体现。普通雌性动物的性欲随血液内激素含量的变化而周期改变，只有血液内雌激素含量较高即将排卵时才出现性欲。但是女人的性欲却并不制约于血液内雌激素的含量，它更多地受环境条件、性对象等心理因素的影响。

也就是说，曲筱绡是正常的，而其实每一个“安迪”心中都有一个曲筱绡。她们没表现出来，要么是因为没有遇到小包总（心仪的对象），要么是因为她们把心中的好色之念隐藏了起来。实际上无需她们做什么，冰美人的一个微笑就足以让男人们神魂颠倒了。

那话说回来，性爱对男人到底意味着什么呢？

性爱是男人表达爱的重要的方式，这种方式是男性世界的集体无意识形成的后续影响。

在远古时代，男女之间情感关系很简单，性关系就是他们的重要关系。

男人爱慕女人，就与女人发生性关系，然后就有了孩子。之后男人狩猎，来猎取食物送给女人和孩子，这一切就在这简单的几个互动中完成了。

那么现代社会其实也没有太大区别，生孩子、带孩子仍然是女人的功课，男人也只有在社会中打拼获得财富，给女人和孩子好的生活才算有价值。虽然现代社会女性更加独立也会工作，但是这么长时间的集体无意识，还是在影响着男女之间的关系，以及他们的性关系。

潜意识里，男人仍然用性来表达对对方的爱慕，甚至深一点说，当男人在性上能够给女人很愉悦的感觉，他才更确定与女人确立了亲密关系。

对于表达情感方面：

女人作为母亲，有她天然的功能。她们天生细腻，善于照顾别人。拥抱，抚摸，说些温柔的安慰的话都是她们的强项。她们可以哭，可以脆弱，可以撒娇，可以抱怨，她们有很多很多方式来肆无忌惮的表达情感。

然而男人呢？男人表达情感就两种，一种是做爱，另一种就是拿物质的东西回来给你。

这一点也在父亲节我们推送的文章《决定你婚姻幸福的密码，原来在这个人手里》里面有写到：

中国父亲习惯于默默付出，压抑情感。如果问，爸爸对你的爱都体现在什么地方，恐怕很多人的回答都会是养家挣钱、给家里买东西。中国男人更多只发展了“智”的层面，而“心”的层面的成长是缺失的，很多父亲不知道如何表达情感。

这当然也是一种集体无意识现象。由于男人天赋竞争性，从远古时代的狩猎到现代社会的商战，男人每个毛孔都透着争斗的意识。所以表达情感对于男人来说，既是一件不光彩的事，又会因此丧失竞争效率。所谓“刮骨疗毒不喊疼”的才是真男人。

而反过来他们想对女人表达爱的时候，不管是掏出信用卡来，买买买，还是掏出那家伙来，啪啪啪！也都体现出男人是效率优先、解决事情优先的竞争型动物，这和女人“情感关系”的天然属性是完全不同的。

拒绝男人的爱，好傻

说到这里我忽然想到，有些群友说——她们生气的时候会拒绝男人，不让男人靠近自己，甚至惩罚男人不要跟自己上床。

那么你们这样做是为什么呢？诚然，我们感觉很受伤，很难过，或者偶尔自己心情真的太差了拒绝一两次也无可厚非。然而当你们把拒绝当成一种惩罚男人的习惯，这会引发什么后果呢？

坦白说，这种行为真的好傻。以上内容大家也看到了，你们其实不是在惩罚男人，你们其实是在拒绝男人向你们表达爱。

肌肤之亲，很大程度上会让男人也包括女人，感受到彼此在一起的情感连接。这种连接有时胜过很多语言的表达。一些国外的肢体研究专家也发现，人和人之间的肢体接触是最快的建立亲密感的一种方式。

其实很多影视作品中也都反应了这一点。在一次激烈的争吵之后，男人摧枯拉朽的把女人推倒，然后挥汗如雨地将女人推向高潮。而在这翻云覆雨之后，一切怒火都烟消云散。两个身体紧紧地依偎在一起，然后袒露彼此的内心世界。

这一切的发生并不让人觉得突兀，原因就是它的合理性。人类的记忆从感官上分为视觉、听觉、嗅觉等等……而肌肤之亲同样也可以瞬间唤醒我们的美好回忆，美好的感觉。

在一阵耳鬓厮磨、翻云覆雨之后，曾经和这个人之间的那些美好，都会如波涛一般一浪接着一浪的冲进我们的脑海。而在这些美好记忆被唤醒之后，前面的冲突、争吵也都会随之稀释、化解。

可是如果我们总是在用“拒绝男人”的方式来惩罚对方，那也就相当于你告诉对方，性事仅仅是男人的需要，你收不到男人从这里对你的爱。那么在你强化这个信念之后，男人再想向你表达爱也就不会想到这个方式了。而实际上，可能男人再想和你做爱的时候，还会感觉到一种羞辱。

性爱的构成

说到这里，有的群友可能说，“我也没这样惩罚过他啊，怎么我家的男人也不怎么碰我了？或者说不像恋爱的时候那么饥渴了。”

面对“老夫老妻”的这种疑问，我先解释一下。男女之间在最初的时候，由于新鲜感和激情，他们发生性的过程会非常的冲动和激烈。但随着关系的深入，我们内心深处亲密了之后，彼此之间非常熟悉了， 我们性欲会有所下降。但这并不会影响我们的亲密关系，因为在这个过程中，心灵的互动已经能够给我们带来很多美好的感受了。

那么以上说的是一些比较正常的情况，下面通过剖析男人在性爱方面的内在感受，还有一些不正常的或者说我们没有意识到的部分，也可能会影响我们性关系的质量。

对男人来说，性爱同样是由两部分构成的，即性和爱，也就是“激情”和“情感”两部分。

但这两部分，男女之间确实还是有差别的。女人也会用性爱来表达对对方的爱意，但是除了表达之外，她的需要还有借助肉体上的表达来让我们的关系更加亲密。

而男人用性爱表达爱意之外，还有一层是他需要借助高质量的性爱，来证明男人的价值。

这种细微的差别也令性关系的双方表现不同。女人倾向于传递情感，男人倾向于证明价值。女人在乎心灵的贴近程度，男人则更在乎能否给女人带来愉悦的感觉。

也由此一个高质量的性爱对于男人来说，一方面取决于双方的感情，心灵交互的程度。另一方面，也在于男人在这个女人面前是否自信。这一点尤为重要，它甚至是性爱质量、乃至性爱过程是否能完成的必要条件。

这里渡边淳一在《男人这东西》一书中就很突出的反应了这一点：

书中，作者和一位出色的女性结识，并有幸和这位女士共度良宵。然而此时他了解到，这位女士曾与一位公认的花花公子，也是一位颇具魅力的男士有过交往。紧跟着，他的家伙变得垂头丧气，没办法做那事儿了。

所幸那位女士很体贴，她对作者说：“我喜欢你，只要和你在一起，我就已经很高兴了……”

第二天早上，她又对作者说；“我们再一起待一晚吧！”到了夜里，她又再次温柔地对他说：“我爱你。”不可思议的是，作者坚挺了。女士的爱、鼓舞和激励让他恢复了自信，让他精神抖擞起来。

敏感的男人

所以自信对男人非常重要。看上去男人用性来表达爱，或者拿物质来取悦女人，但在表达爱之余，他们都有一个证明自己价值的部分。

这也就是为什么当女人看到礼物后，摆出不屑的表情男人会那么受伤。同样在性上面，如果女人抱怨男人时间太短，说自己好久都没有高潮，男人会感觉非常沮丧。因为女人不单单拒绝了他爱的表达，更是对他的能力价值有看低，让他感觉被羞辱。

也因为价值感，所以男人实际上比女人想象的要敏感的多。你甚至不用把话说太直白，一句“怎么啦？”、“累了吗？”或者安慰的——“不要紧，会好起来的~”，都足以给男人致命的打击。

这时候其实最好的方法，就是依偎在他身边说一句“我爱你”。这虽然不见能解决问题，但总好过你羞辱他或者看他像个弱者安慰他要更好些。

而且我们也要看到，男人的自尊心很强。一次失败足以让男人丧失信心，从而形成恶性循环，致使你们的性关系越来越差。

甚至女性不经意的表露失望，男人会受到严重的精神伤害，从而冲动的实施某些暴力行为。这在生活中也并非是新鲜事。

所以呢，男人的饥渴程度，也未必与女人爱恋的程度成正比。当他在女人面前不够自信，或者因为工作压力等原因让自己力不从心，他也有可能将性爱这种表达爱的方式，从自己的技能中剔除。

性高潮对亲密关系的反应

相信以上介绍已经让女性朋友们意识到，性爱关系很大程度上也能反应你们的亲密关系。当男人在你面前感觉到自己是有价值的，有力量的，很出色的时候，他们也就更容易在性事上变现出活力与自信，而这一点从【性高潮】上面也可以反应出来。

男人的高潮即为射精，他们天生就拥有性快感，从他们第一次射精开始就能体验到这种快感，而且这种快感在以后也不会有太大的变化。

然而女人却有很大不同，她们的快感是向纵深发展的。最开始女人还是处女的时候，其阴道内会有处女膜隔闭着。性交时随着处女膜的破裂，女性会感觉疼痛和不适。而随着性交次数增多，这种不适感会逐渐消失。

而女性想要获得性高潮，其实还有很多的条件。首先说女人性交时的防御心理都要比男人重。

大家想象一下，我们是吃一个东西更小心？还是吐一个东西更小心呢？当然是吃东西！因为这个东西是要进入我们的体内，所以它有没有毒，安不安全我们会怀疑，会有戒备。

那性交时也一样，女人体验到的是一个物体进入自己的身体，而男人只需要把身体外露的部分放到一个地方，这从心理感受上女人也会更紧张一些。

而从社会舆论上，女性也都处于弱势。在观念上女性会被强暴、被侵害，所以在做爱这件事情上，女性都需要或多或少的进行调整，才能放下这种戒备和被侵犯的心理。

想要高质量的性关系，女性必须从形形色色的心理压抑中解脱出来。如果她们不能对自己心爱的男人彻底的敞开心扉，女性就不可能真正感受到性高潮。换句话说，女性只有在充分信赖对方的时候，才能达到性高潮的美妙境界。

也正因为此，男性在与女性的性爱过程中，是可以从女性的性体验反馈中感受到对方对自己的接纳程度与信任程度的。而从男性引领女性达到性高潮的过程中 ，男人也会感受到女人因为自己，而摒弃了一切虚伪的东西，毫无保留、毫不戒备的展现了自己最美、最真实的一面。

如此男人会从心底里感受到“她真正是我的了”，这不仅帮助男人实现了征服感，这种同自己心爱的人一同攀向快感巅峰时的幸福感，对男人来说更是其他感受无法替代的。这种绝无仅有的归属感和亲密感，也是亲密关系最极致的体现。

所以这也是为什么男人总是希望让女性达到性高潮。

若不达目的，他们甚至会缺乏一种真正得到对方的踏实感。这种情形甚至会反应在我们平时的生活中。如果性生活美满，可能一些分歧不会被我们当成事情，可是如果性生活不佳，却可能让我们变得敏感，在感情生活中冲突不断或者感觉惴惴不安。

综上所述，性关系、性生活在亲密关系中确实起着非常重要的作用。甚至有心理学家说，若你们不能掌握好沟通技巧，不能学习到更好的处理冲突的方式，那么就请你们合谋吧！——请你们合谋一场攀爬巅峰的极爱之旅！或许在你想办法让她放松享受的过程中，或许在她让你体验到把她带上彩虹之巅感受腾云驾雾之后，你们就已经找到开启幸福大门的钥匙了！

是啊，一切争议与分歧都可能引发你争我夺，而唯独做爱这件事，只有“你爽、我也爽”这一个双赢的目标。所以祝福大家，在这件事上下点功夫、多点耐心，最终得到一个不错的极致体验~~

为什么他越自恋，你越爱他？

所有深刻的东西都喜欢面具。——尼采

我的男朋友很爱我，可是当他生气的时候总是对我说出很难听的话。他正常的时候也会鼓励我安慰我，我们互相分享快乐和悲伤，让我觉得自己像一个女王，我感到非常幸福。但是他有时会突然生气，对我破口大骂。我仍然相信他不是肤浅的人，并且深爱我。我要如何告诉他我很难过，如何帮他改变？

他真的爱你吗？

如何判断一个人爱不爱你，这简直是世界上最难的事之一了。每个人都有自己的标准，但是总结起来就是：听他说，看他做。可是现在很多人最大的问题就在于不看他做，只听他说。

表达语言是最简单的，说“我爱你”三个字不过就是上嘴唇碰碰下嘴唇。即使是施害者，也会在伤害你后用这三个字把你困在他们的牢笼中，让你重新感到希望并原谅他们。“我不知道我怎么了，我从来不想伤害你，你知道的。我发誓下次绝对不会再这样了！”直接简单的宣布“我爱你”不能证明任何事，吸毒者、施害者和失败者都会说一些很真诚的话。

那么如何才能证明那个人确实爱你呢？

不止听他说，还要看他做。

爱就是对方如何对待你

唯一经得住考验的就是对方的行为。在一段时间内，他可以假装很爱你。比如在蜜月期，我们尝试接近彼此的期待，但是最后真正的情绪还是会暴露出来。

他是否倾听你的烦恼？是否与你分享他的快乐？是否尊重你？是否支持你的决定？是否让你感到你被爱着？对你说“你对我来说是独一无二的”是件非常简单的事，那么他对待你的方式是否让你觉得你确实独一无二？

当他感到“舒服”的时候是如何对你的？他是否觉得和你在一起比朋友要舒服？你是否被允许在他玩游戏/看电视/看电脑/打电话的时候打扰他？他是否要求你满足他所有需求并愿意满足你的需求？

他是否回家会和你争吵？我把这种行为叫做“情绪垃圾桶”，对方会把你当作他自己负面情绪的发泄的地方。这种情况不是两个人坐下来探讨一些工作中的困难，而是单方面不停地抛出他的负面情绪，不停地刺激你引发争吵，以此来发泄他不能和别人的争吵的压抑感。他把你当作安全港来发泄自己的愤怒。

他是否总是作为控制方？是否总是担任“老师”的角色？是否总是能不停地找到借口批评你，纠正你？是否把你的位置摆得很低从而使他感到自己高高在上？

这里说的不是偶尔的行为。我们都会犯错，可是如果这种模式一直存在，那这个人大概就有一些问题，比如自恋，或自恋型人格障碍。

自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）

传说，Narcissus，是河神Cephissus与林间仙女Liriope的儿子，刚出生的时候就被先哲附上预言，只要他看不到自己的样子就可以长命百岁。

Narcissus长大后，漫步到了一处小溪，无意当中看见了自己的倒影。那是怎样一个绝美的男子！他深深为自己的美貌陶醉，并深深爱上了自己水中的倒影。他用手去抓，水泛出波纹，破坏了自己的影像，他很气恼。又用手去抓，还是没有抓到。最后他几近疯狂，为了和水中美丽无比的自己呆在一起，竟决然扑向水中，溺水而死……

他不死的灵魂从水中慢慢幻化出一枝清世脱俗的水仙……“自恋”一词由此诞生。

自恋者通常关注那些不是靠个人努力取得成功的东西（比如权势），同时觉得自己值得被特殊待遇。自恋包括自大，操纵欲望强烈，虚荣等。他们通常表现为高自尊（high self-esteem），但高自尊不代表就一定很自恋。高自尊的人同时也可以很谦虚，然而自恋者通常很少表现出谦虚，因为自恋者的高自尊只是表面的，内在其实充满不安感。

自恋的人有着膨胀的自尊，他们非常脆弱，一点点的小批评就会给他们造成很大的伤害，他们会为了自己脆弱的膨胀的自尊而暴怒、绝望。所以在一段亲密关系中，自恋的人常常莫名奇妙的生气，变得有攻击性，等他们的自尊修复好了就又回到了翩翩君子的状态，对爱人嘘寒问暖，会为了刚才的行为道歉，但他内心里其实并没有真正认为他做错了。

自恋的极端表现就是自恋型人格障碍。对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下：

1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱（尽管不一定当即表露出来）。

2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。

3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。

4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。

5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。

6．认为自己应享有他人没有的特权。

7．渴望持久的关注与赞美。

8．缺乏同情心。

9．有很强的嫉妒心。

10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。

一个人为什么会变得自恋？

自恋的人通常有一对自恋的父母，他们通常要求孩子做到最好，这样他们才不会丢脸，别人才会说他们会教育孩子。比如他们会要求孩子做最棒的艺术家，最好的学生等等。

同时，这种父母会忽略（neglect）孩子，他们忙着关注自己，都没时间去管孩子吃饭，更何况关注孩子的情绪需求。所以自恋的人通常体现为对别人漠不关心的同时又急需别人给予感情上的关注。

我们为什么会选择一个有自恋型人格障碍倾向的人当爱人？

谁都不会想选一个自恋的人当爱人，但是为什么这种情况频繁发生呢？主要的原因是我们的潜意识选择了他。

弗洛伊德曾说过，人的意识分为三部分，意识、潜意识、前意识。意识就是个人主观的现象，表现为知、情、意三者统一，它是指你对外界及自身的察觉，换句话说你现在清醒，那你就是在意识状态。潜意识说的是你有一些心理活动是不被你察觉的。而前意识是介于意识和潜意识之间的，就是说有一件事你没意识到它发生了，可是经人提醒你就突然意识到了这件事，比如呼吸，吞咽唾液等等。

我们在理性思考的情况下不会选择自恋的人作为恋人，可是在我们没有意识到的时候这件事就发生了。因为这个人让你在某种程度上想到了你父母。我们潜意识中想重建或保持在童年时和父母的关系，治疗我们当时受到的伤害。

比如，如果你的母亲喜欢控制你，常常不管你的想法，那你长大后可能就会潜意识地选择喜欢控制别人的人当爱人，因为你希望能回到童年时期你和你母亲的那段关系里，这样你会感到被爱、被注意、被关心。这就是为什么我们会被那些喜欢控制你可是又不在意你真正需求的人吸引。他们的行为在我们看来是“正常”的，因为这些行为你父母也有，所以你没有意识到危险性。任何让我们感到熟悉的行为，不论是好的还是坏的，都让我们觉得在舒适区内，虽然我们可能并不对这种行为感到愉快。

这种亲密关系也很难打破，因为我们尝试从他们那里得到我们需要的东西。我们会付出很大努力去维持这段关系，一旦关系出现裂痕我们就会觉得不安，就好像小时候感知到父母要离开你一样。但是问题出现了：自恋的人没办法给予我们想要的，就像父母一样。

同时，自恋的人又对其他人的感觉非常敏感，他们很轻易的就能感知到我们的需求。我们被他们吸引是因为他们对我们来说非常熟悉，而他们吸引我们是因为他们清楚可以从我们这里得到他们想要的。因此在与自恋者建立的亲密关系中经常出现的模式是这样的：他们从我们这里得到他们需要的，而我们不停地付出努力来维持这段关系，却得不到我们想要的。

自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症（Stockholm Syndrome）

斯德哥尔摩综合症是一个心理学术语，用来描述一种矛盾的现象，是关于俘虏者和人质之间的关系。双方人数不一定是一对一，也可能是一对多，也可能是多对多。狭义上来讲，这种情况指的是在一段亲密关系中，受害者对施害者产生共鸣并抱有正面的感觉，还会保护施害者。

犯罪和精神病学家尼尔斯·贝杰茹特（Nils Bejerot）在1973年第一次提出斯德哥尔摩综合症这个概念。当时他在发生在斯德哥尔摩的一次银行抢劫案中帮助了当地警察，此案中有4名人质（3名女性1名男性）被2名抢劫犯关了6天。在这段不算长的时间里，4名人质对抢劫犯产生了强烈的情感依赖，因为这两名抢劫犯在对他们施虐后偶尔对他们释放善意。令人震惊的是，小小的善意就让着4名人质否认自己活在威胁中，即使是在几个月后，他们仍然试图保护这两名抢劫犯，其中一位女性与一位抢劫犯订婚，另一名女性人质试图花钱保释他们。

从发展心理学的角度来说，斯德哥尔摩现象几乎贯穿了人的一生。一个新生儿刚来到这个世界，他会和照顾者（通常是母亲）建立纽带。婴儿的这种本能是为了和某个对他来说有利、舒适、安全的人建立情感依附的纽带，从而最大程度地增加生存下去的几率。简单来说，每个新生儿都经历过斯德哥尔摩综合症，并把它作为一种防御机制来避免死亡。婴儿的行为是非自愿的，但亲密关系中的斯德哥尔摩现象是两方你请我愿的。受害者就好像婴儿一样依赖施害者，从而得到安全感和被保护感。

心理学家做了很多研究，发现斯德哥尔摩综合症并不是一次偶然，可以发生在很多情况下，比如自恋虐待（narcissistic abuse）、家庭暴力、儿童虐待、乱伦、强奸、邪教等等。任何人与人的关系都有可能发生斯德哥尔摩现象，包括家庭关系、亲密关系、朋友关系、工作关系、学校等等。这就意味着施害者可以是任何人：父母，兄弟姐妹，丈夫妻子，男朋友女朋友，上司雇员，只要施害者比受害者更有权力权威。这个现象是如此的普遍，别不信，一个最简单的例子就是：军训。

那自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症有什么关系呢？两者相遇，就会出现自恋虐待（narcissistic abuse）。很多人无法理解那些被家暴的女人或孩子为什么不离开施害者，这可能是因为他们对施害者抱有正面的感觉，觉得他们是被爱着的，只是对方心情不好，或者是自己做错了什么。当被问到为什么的时候，他们的回答通常是“我爱他”，这是一个很典型的斯德哥尔摩症状。

受害者和施害者建立了牢固的情感纽带，受害者常常表达他们了解施害者，不停地为施害者找借口，比如“我知道这不合逻辑，可我就是爱他”。他们完全没意识到，他们自己是受害者，也没意识到自己有斯德哥尔摩综合症。他们感到“被爱”的同时也会慢慢丧失自尊。

比如开篇的那个问题，这位提问的女性显然已经表现出一些斯德哥尔摩的症状了，她觉得是被爱的，即使她男朋友对她忽冷忽热，破口大骂，她仍然愿意相信他是有原因、有苦衷的。目前他的男朋友还只是用语言伤害她，假如以后发展成在身体上虐待她，她可能会警醒，更有可能会一向情愿地相信他们是相爱的，他爱她，只是控制不住自己的脾气，只是心情不好，只是需要发泄……她可以为他找出无数个借口来说服自己、说服别人。

当你能按照他提出的条件做出对生活的反应时，没有人会比自恋狂显得更友善。

好了，说了这么多，那这位女性的问题我们怎么回答呢？当然是建议分开。一个受害者如何告诉施害者当他这么做的时候她很难过？根本就没必要这么做，因为施害者非常清楚他这样做会让受害者难过，而他们的目的就是让受害者难过！这就是为什么他们会频繁的出现这种行为。他们先伤害你，再安慰你，这样你就舍不得离开他们，他们才有机会再次伤害你。请擦亮眼睛看清楚他们的内心，他们根本不爱你。

——THE END——

男人越爱你，越会主动和你聊这4个话题！

在《蔷薇岛屿》这本书中，有这样一句话：

“我们真的要过了很久很久，才能明白，自己真正去爱的，去怀念的，到底是怎么样的人，怎么样的事。”

是的，在爱情之初，我们总是不能分辨一个人的真心和假意，尤其是女人，总容易始于一场迷恋，而后又在迷恋中迷失双眼。

所以，女人总是不停地去做一件事，就是验证男人的真心。可“人心”是最经不起验证的。

其实，想要知道一个男人是否真的爱你，很简单，只要他跟你聊这4个话题，说明他已经爱你到死心塌地。

话题一：聊自己的家庭

俄国著名作家，契诃夫曾经说过：“爱情，必须以对丈夫孩子和家庭的义务为前提。”

没错，爱情如果不建立在一个设定结果上，只会是盲目的，无法长久的，所以，爱情一定会有一个转角，这个转角只有两个方向，一个是分手，一个就是家庭。

一个认定你的男人，一定会想要把你融入自己的家庭，所以才会和你聊他的家庭，他的父母，因为他想要和你拥有一个结果。

这个过程一定少不了带你去见他的父母，完成一个“女朋友”到“老婆”的角色过渡。

话题二：聊你们的未来

和自己的爱人一起憧憬未来，是一件非常浪漫的事情，这样不仅可以促进双方的感情，还能让彼此在遇到问题和困难的时候，拥有一颗坚定不移走下去的决心。

所以，一个男人总是和你聊你们的以后，建构你们的未来，那么恭喜你，他已经把你添加到他的未来计划里了，并且想要得到你的肯定。

因为，所有幸福的结局，都是从我们内心的欲望开始的。

他一定，曾在夜深人静的时候偷偷设想过，和你携手一生的场景，所以才会想要告诉你他所有的计划。

话题三：聊他的经济状况

“爱你的男人，一定会为你花钱！”这句话，相信很多女人都听过，也相信过，验证过。但其实，不爱你的男人，也会为你花钱。

所以“花钱”这件事，其实并不能作为男人真心爱你的佐证。

但一个男人，如果向你坦白了他所有的经济情况，那么说明他一定很爱你。

因为，男人的收入，就像是女人的体重一样，是不能随便透露的，就算是和外人透露，也不一定是真的。

所以，当一个男人向你说明自己的经济情况时，说明他已经把你当作自己非常亲密，信任的人了。

并且他会愿意把自己的经济大权交给你，用自己的钱包给你安全感。

话题四：聊自己的事业

其实，男人有一种很特殊的示爱方式，不是甜言蜜语，也不是山盟海誓，而是和你聊自己的事业。

也许，他会和你聊起曾经一路走来的磕磕绊绊，也许他会和你聊起自己的未来职业发展，但总归都会有一个目的，就是：想要娶你。

因为，他们想要事业有成的时候，披荆斩棘来娶你。事业对于男人来说，更像是对自己的肯定，在他对自己的事业还没有成就之前，总觉得自己没脸娶你。

所以，事业对于男人来说，更像是一份娶你的“彩礼”。

如果一个男人，总是和你聊起自己的事业，或职业规划，说明，他在向你展示实力，想要娶你。

这个世界上有很多表达爱的方式，“我爱你”只是其中一种，对于男人来说，还有一种是，在每一个与你的有关的日子里，都做到和你聊未来，聊自己。