【www.qg13.com - 当恋爱成为一种技巧】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的成为你想成为的人，永远也不迟，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

成为你想成为的人，永远也不迟

亲爱的糖：

我11岁时起，就开始玩音乐（吉他和贝斯）。从20岁起，我一直待在同一支乐队中。今年我26岁，仍然住在同一个小镇，仍然玩着音乐。

我热爱我的乐队，它是我的一部分。让我自豪的是，我们刚刚发行了一张专辑。虽然是我们自己制作的，但是很受当地孩子的欢迎。

但是，我不知道如果我离开了，会发生什么。我想看看全国各地的风土人情，想在自己成家之前四处游历一番。但我还是要说，乐队是我的家，我认为自己无法将它弃之不顾。

我们从来没有想过要把乐队做大，目前这种状态就很好。可是我打算离开的想法是不是很自私呢？

谢谢，糖！

打算单飞的人

打算单飞的人：

走吧！走吧！走吧！亲爱的，还需要我再说一次吗？走吧。

毫无疑问！一点没错！尽快出发。关于这一点我非常肯定：千万不要等到成家立业、儿女承欢的时候，再把弄你的吉他，弹拨你年轻时光的遗憾。我认识很多这样的人。他们最后没有成为自己梦寐以求的人，反而让梦想缩水变质。

踏出这一步很难。当你在辛辛那提或奥斯丁时，当你在北达科他或蒙古时，当你和自己那把吉他出现在任何地方时，你自己的害怕和孤独以及你队友的抱怨会分去你一半的时间。

虽然会有无聊和困惑的日子，虽然会有担惊受怕的夜晚，虽然会有无精打采的时刻，然而单飞将会是美好灵魂的撞击，它将会开启你的人生。

祝好！

糖

精选阅读

像你期待成为的人那样去表现

像你期待成为的人那样去表现

亲爱的糖：

我今年65岁，近五年一直单身。我的最后一段恋情维持了十年之久——其中有八年非常甜蜜的时光。我的前女友有四个成年子女和三个孙子、孙女，我非常喜欢她的家人。分手之后的那一年是我人生最痛苦的时期。(虽然我高中丧父，也曾在越南战场上有过一年的厮杀，还曾经眼睁睁看着自己的爱人死于癌症。)为了让自己走出伤痛，我开始大量从事义工的工作。在过去四年中，我服务过收容所，担任过为家暴和性侵犯受害者提供帮助的非盈利机构的理事，为中学生提供过指导，还在一家艾滋病热线咨询中心工作过。这段时间，我通过婚恋网站见过几个女人，其中一个倒是聊得比较投机，但就是不来电。我的生活中除了爱情极其贫乏以外，还缺少一个可以一起吃吃饭、喝喝茶、聊聊天的红颜知己。

最近，我工作的艾滋病热线咨询中心来了一位新同事，她非常迷人。当我克服重重顾虑，邀请她一起看戏的时候，她表现得很感兴趣，但又推说要接待外地的朋友不能赴约，我相信了。我知道自己应该乘胜追击，继续约她，可是又担心自己这把年纪做她父亲都绰绰有余。我不想成为一个下流的糟老头！

我的心理顾问告诉我，刚开始的时候轻松点就好——表现得随意一些，幽默一些。“就像加里•格兰特那样！”这是我的顾问给出的建议。但是糖，我不知道自己能不能做到。

给予别人很多情感帮助的我也有自己的情感需求。我渴望和爱人亲密接触，我渴望被人关爱。我知道身边的人对我很关心，但我渴望的是某个人特别的爱。我渴望被爱，渴望得到爱，渴望有人为我倾心。我的渴望是如此强烈，强烈到让我胆怯。让我担心的还有，如果这个同事答应赴约，当我与她分享自己那些强烈的渴望时，她就算有所同情，也会被我的贪得无厌吓跑。当然，我很清楚，即便我和这个同事正式交往，我们也不一定适合彼此。

但我就是想放手一搏，我不想因为害怕畏首畏尾。

你认为呢，糖？

不敢奢求太多爱的人

不敢奢求太多爱的这位先生：

看得出来，你期待着某个特别的人的爱。很多读者也同样来信问我如何才能得到这样的爱。他们中有“25岁的青年才俊”，有“42岁微微发福但风趣幽默的人”，也有“风流倜傥、浑浑噩噩的家伙”。

写来这样邮件的读者大多数是花样年华的少男少女，或是二十出头的青年男女，他们情窦初开却被自己的初恋严重伤害，他们认定自己再也不会找到刻骨铭心的爱情。还有一部分读者和你一样，经过岁月的洗礼后觉得自己缺乏爱。虽然大家各有各的经历，但最后问题都归结为——“我渴望爱，却又担心自己再也无法得到爱”。

回复这些来信着实让我犯难，因为我只是个情感咨询专栏的作家，而不是可以洞悉别人命运的半仙。我只有文字，没有水晶球。我无法预测你何时会遇到爱情，如何遇到，或是承诺你一定会遇到真爱。我只能说，你值得拥有爱情，而且再多的爱都不是奢求。

虽然害怕得不到爱的想法可能不妥，但并不疯狂。爱情是我们不可或缺的给养。没有爱，生活几乎毫无意义。爱是我们可以给予别人的最佳馈赠，也是我们所能得到的最珍贵的礼物，它值得我们倾尽所有。

在我看来，你的做法是对的。在这么多同类来信中，我之所以会挑出你的邮件，是因为你对自己态度的坦白让我吃惊。一方面，你在寻觅爱情；但另一方面，你的生活并没有受到影响，而是过得丰富多彩。面对自己刚刚结束的那段心碎的恋情，你没有选择一蹶不振，而是无私地投身到对自己、对社区都有重要意义的工作之中。所以我并不意外，你在这段历程中遇到了让自己眼前一亮的人。

现在，让我们来谈谈这个对你的邀约感兴趣的新同事。我同意你的想法，不要因为害怕而畏首畏尾地不敢约她。

如果她拒绝赴约，你也不要过于介怀，因为可能事出有因。一则她可能觉得你们年龄相差悬殊一很多女性都希望和自己年纪相仿的人约会，但也有例外；再则她是你从事志愿者活动的那家机构的雇员——她可能有碍于相关工作规定而无法答应你的邀约，或者她有自己的交友原则。

具体是哪种原因，要由你自己一探究竟。我给你一个建议，约她的时候不定具体的日期、时间或场所，这样就可以避免她又借口其他不凑巧的事情来搪塞。你只要对她表示出你的好感，然后问问看她愿不愿意找个时间一起出去坐坐。她的答案可能是愿意、不愿意或是没问题，但这一次是以朋友身份。

心理顾问建议你轻松愉快地开始，我很赞同他的观点——对于这位新同事，对于你邀请的任何异性——哪怕是装，你也要装出轻松的样子和她们交往。

这就是加里·格兰特范儿。

加里·格兰特的温文尔雅和耀眼迷人并非与生俱来，加里•格兰特原本不是加里•格兰特。儿时的他是个性格孤僻的小孩。

他9岁的时候，母亲因为抑郁被送去了疯人院，而他却毫不知情。父亲只告诉他妈妈度长假去了。格兰特直到三十多岁时才发现母亲仍被收容治疗。14岁的格兰特在英国被学校开除。16岁时，他一边卖艺一边游历美国，他踩过高跷，耍过杂技，还演过小丑。

最终，他发现“演员”是自己想要的归宿，于是改名，成为我们今天所知道的他——也就是你的心理顾问提到的那个加里•格兰特。

这个一提到他的大名就能让人想到阳刚英俊形象的人，骨子里其实还是那个小男孩。格兰特自己就说过：“我扮作自己向往的英雄人物，最后我就能变成他，或者说，他变成了我，又或者说，我们融为一体。”

我建议你不妨试试他的方法。我不是要你成为电影明星，而要你在保留那个失意茫然又清醒自知的自己的同时，又扮作你自己所希望成为的那一类人。

渴望爱情的你只是一部分的你。我知道，在你独自给我写信的时候，在你憧憬着和心仪的对象第一次约会的时候，那份渴望非常强烈。但是千万不要只展现出你对爱的需要，它会吓跑别人，会让人曲解你急于付出的那份浓浓爱意。身心健全的人渴求完整的爱情无可厚非，但是你需要将这份渴望先掩藏一段时间。

你的信让我想起了少不更事的自己。大约十五年前，我和我先生坐在一家咖啡店中。当时的我们只谈了一个月的恋爱，却已经如胶似漆、无话不谈。在这个特别的午后，我正在给他讲述自己一年之前的一段恐怖经历个吸食海洛因的家伙让我意外怀孕，我因为堕胎又生气又难过，拿起小刀在自己的手臂上浅浅地划了一刀，虽然此前我从来没有这么做过。

当我说到这段自残的情节时，我先生突然打断，说：“不要误会，我想知道有关你生活的一切，但是我希望你理解，你不必用这些来博取我的怜爱，你不必为我表现得楚楚可怜。”

那一刻的所有细节都清清楚楚地烙在我的脑海里一我们所坐的角度，他说这段话时脸上的表情，我自己外套的颜色——他的那一番话犹如将我的心思放在手心展示，让我感觉很不好。我从来没有想过自己会为了博得一个男人的爱，而在他面前表现得楚楚可怜。但是，当那番话从他口中说出的时候，我马上羞愧地意识到——事实就是如此，是那般真切。

万千思绪瞬间在我脑中翻腾——为什么我此前没有意识到这样的自己？哪里有个洞让我钻进去算了。但是，因为一个善良、强势、性感、亲切而又理性的男人，他的一句“你不必为我表现得楚楚可怜”让我悬崖勒马。

我没有必要对他表现得楚楚可怜，尽管在某些方面我的确如此。我可以原原本本地展现自己的全部，而他依然会爱我。

对于他，我的魅力不在于我的弱点或需求，而在于我的真实及期待。

你也是如此。下一次赴约时，在带上那个充满炽热渴望的你的同时，也请带上另一个你——那个强大的你，那个慷慨的你，那个年少丧父的你，那个在战争中死里逃生的你，那个因为癌症痛失爱人的你，那个经历了十年情感考验变得更睿智、更温柔的你，还有那个你心目中最好的自己，那个已经拥有了心仪之人的你。扮演你的每一个自己，一一展示出它们，直到你不用再扮演他们而是本色出演为止。

就像加里•格兰特一样——那个因为父亲的谎言而失去母亲的孤僻少年，最终因为期待的魔力找到了自己。他的本名是阿奇博尔德•里奇。

祝好!

糖

即使抽不中“卵巢彩票”，你也能决定自己成为怎样的人

讲述：

晚睡，我经常看你的文章，特别喜欢你的文字。我有事特别纠结，我觉得我有点恨我的妈妈，我特别不愿写出这句话，但在我心里好像越来越强烈。我姐姐在之前精神方面有问题，经常照顾不了自己，我妈妈就想让我俩嫁到一个村，能互相照顾（背景是我姐初中毕业，22岁结婚，今年已经31。我本科毕业，在乡镇当老师，而同一年龄段条件合适的男生不多），在这样的情况下，稍微远一点的，我妈都不愿，有的介绍人，我妈直接回绝，我事后才知道。说实话我家条件很差，但我要求有点高，就一直遇不到合适的。在同一年龄段人都结婚的情况下，我妈说，不行，就跟她过一辈子。对我自己来说，我家各个方面环境都不好，我想早早结婚，能有自己的家庭。但现在好像越来越困难。现在我已有辞职的冲动。而且对妈妈总会有怨恨。

巴菲特在他授权的传记《滚雪球》提到自己是个幸运的人，他说“还是个孩子的时候，我各方面的条件就很优越。我的家庭环境很好，因为家里人谈论的都是趣事；我的父母很有才智；我在好学校上学。我认为，我的父母是世界上最好的。这非常重要。我没有从父母那里继承财产，我真的不想要。但是我在恰当的时间出生在一个好地方，我抽中了‘卵巢彩票’。”

“我们怎样来到这个世界都有很大的机会成分。”这是巴菲特深深信服的一个人生哲理，而他自己，则是真正受益于这种人生规则的人，包括他的后代。巴菲特在参观当时还很穷的中国时，看到河上做苦力的纤夫。他想：“在那些纤夫当中将会有另外一位比尔-盖茨，但是因为他们出生在这里，他们命中注定要一辈子牵船过日子。他们没有像我们一样的机遇。我们能过上现在的生活真是太幸运了！”

但巴菲特也强调，你怎么出生其实和你会成为哪种人根本没有关系。“你能决定自己要做一个怎样的人。”Orcam金融集团创始人CullenRoche认为，巴菲特真正想要传达的意思是：“运气在生活中能起很大作用，但人可以选择怎样利用运气，以及是否可以更充分地利用自己的运气。”

你在心里怨恨你母亲，是因为她没有让你抽中“卵巢彩票”。在这个号称“拼爹”的时代，年轻人很容易就会出现这种心态。

而你母亲，受生活所迫，希望你能成为她的同盟军，缓解她所面对的巨大生活压力，更是忽视了你的利益，这就造成了两代人之间情感和需求上的尖锐对立。

但你有没有抽中“卵巢彩票”要看你对彩票有什么样的标准，你受过本科教育、有稳定工作，仅凭这一点，你已经最少PK掉了中国50%以上的人，中国仅有10%以上的人能够接受本科教育，这算不算中奖？

还有，你身体健康、头脑清晰，没有任何身体上和精神上的疾病，你拥有这些太久，可能都已经忘了这也是一种幸运。可对照一下你姐姐，你难道不觉得在你们家庭范围之内，你已经是那个抽中了“卵巢彩票”的人吗？

人生起点不同，这是我们必须要承认的。幸运之外，有更幸运，倒霉之后，也有更倒霉。但在某一时刻，那些幸运的与不幸运的也会重逢，后天的努力会拉平先天的差距，大家重新站在一个相同的高度上。

就像巴菲特那样，承认自己的幸运，但还是相信，自己能决定自己成为怎样的人。你尽可以利用自己获得的优势，去缩小自己和你所期待的抽中“卵巢彩票”之间的距离。

如果你什么都不做，就是怨恨你母亲误了你。也可以，这样生活会更容易打发掉，“不是我的错，都是她不好”，有的人就这么过了一辈子。寄生在对他人的指责上，埋藏了自己的软弱。

如何提高情商成为恋爱高手？

老师你好，我之前通过家里长辈介绍认识了一个男生，认识两个多月，现在发展到牵手、拥抱的阶段，没有接吻，他迟迟没有跟我确认关系。但会带我跟他的朋友一起出去玩，但是我有提出过两个人单独出去看电影的建议，被他以对电影不感兴趣为由拒绝了。他平时发微信也会发一些想我了之类的话，但是见面时，我却感受不到他很想我之类的感觉。老师这种情况正常么？

答：你们认识多久见的面？两个月大多是怎么联系的？

追问：开始是通过微信聊，聊了两个星期见的面，后来就每周见一次了。

答：你们是之前通过微信开始的关系，在没见面之前，你对他来说有神秘感，但是后面你们每周见一次面，你的神秘感逐渐消失，你的价值并没有达到对方所期望的那么高，所以对方还不能为了你而放弃整片森林。另外我问你，如果现在对方想要和你kiss或者上床，你会怎么做？

追问：kiss看情况，可能会接受，但是上床我是绝对不会接受的。

答：你这个想法是对的!本来现在你在对方眼中的价值就不够高，如果上过床，你的处境就更难了。现在如果你想对方主动确认关系，首先你可以尝试冷冻对方：比如他发的信息，偶尔不回复，发个两三条再回复；或者他发信息给你，你隔个一两个小时再回，给对方造成情感波动。然后你再抓紧时间，提升一下自己，让对方能感受到你的高价值，吸引对方对你感情付出，以及金钱、时间投资。你可以看时机，选一个一两百块（不要太贵的，也不能低于一百）的东西，暗示对方你很喜欢，看对方是否肯为你投资。另外，你们见面时，你也不要有太热情的肢体接触，如果他做了什么让你开心的事情，你可以作为奖励，挽对方的手臂或者跟对方撒娇；如果他做了让你不开心的事情，你不要直接说出来，但是可以表现出态度的冷淡，让对方察觉出来，但是一定不要明讲，不能吵架！知道了么。

追问：好的老师，我会啦，冷冻这个方法好高明！那我们现在都几乎没有二人世界，出去也是跟他朋友一起出去，而且我想让他快点跟我确认关系怎么办？

答：对方一直不肯跟你确定关系，是因为你的价值不够，没有满足他的期待，他觉得他能找到比你更好的；没遇到更好的之前，先跟你玩玩。如果你不赶快提升价值，他很有可能这边跟你暧昧，另外一边还跟其他女生聊骚！

追问：啊！那我现在太危险了！老师我该冷冻他多久呢？

答：这个就要看对方改变的时间了，冷冻到对方的态度有所改变，另外你一定要努力提升自己，不能光冷冻！

追问：恩恩！老师我听你的，我会回去用功的！但是这么短的时间内提升自己，也不太可能啊。

答：所以我叫你先冷冻他啊，先以这种方法，吊起他的胃口，引起他的情感波动。他肯定会纳闷“怎么原来天天联系我的人，对我不热情了？”“她是不是不喜欢我啊？”“她是不是有其他男生追了？”因为，通过你的描述，可以看出，你对他还是有一定吸引力的，所以要用冷冻的方式再次提高神秘感，引起对方的兴趣。

追问：老师你太聪明了！我下周过生日，我该怎么让他投资呢？

答：你打算办生日party么？

追问：不打算办的。

答：那你可以发一条比较俏皮的朋友圈，“XXX天是我的大寿呀，谁有空约一个？”这种类似的，看对方如何回应。如果他只是点赞或者评论的话，对方就是不太有这方面的意思，如果他小窗私信你，问你生日的事情的话，你就可以借机跟他聊，可以说你想吃哪一家好吃的，让他陪你去之类的，让对方给你时间投资。

追问：老师之前我跟他说，下周我过生日，让他抽出一天时间陪我，他当时是说，抽出两天陪我都行。

答：那就挺好的呀，你就可以提出来你想去哪里，让对方陪你去。另外也告诉你个小技巧，你在冷冻他的阶段，你们俩见面，如果你有翘腿的习惯，你可以这样做：如果他坐在你的右边，你就翘右腿；如果他坐在你的左边，你可以翘左腿。你现在可以试一下这个动作，这会让你的身体不自觉的向远离对方的一边倾斜，这是一种拒绝的心里暗示，会让对方感觉，你还没有完全接纳他。

追问：哈哈!真的是耶！老师你真是全能啊！那我可以直接问他确定关系之类的话么？

答：一定不可以！这是严重暴露你的需求感！而且如果不问，你用我教你的方法，先冷冻他，再提升自身价值，你是有机会让对方开口的。但是如果你现在去问，对方明显没有确定关系的意思，外一对方直接否定，你就一点机会都没有了！

答：恩恩！老师说的有道理！幸亏我来找老师了，不然就差点没机会了！太谢谢你了老师！

是什么让你成为Loser？

你好，，看了你写的没人教会爱，感觉像写照，我也不知道爱是什么，怎么去爱，后来知道不来自于他人，父母有条件的爱，让我不曾觉得是，一直都是不自信，想逃却无处可逃，怎么面对而不是逃避？

【答】：

1．你就像是一只在茧子里的蝴蝶，身在一片混沌之中，你不知道什么时候才能破茧重生，因为这个时间不是由你决定，是由你的潜意识决定，潜意识也不是胡乱的决定，它遵循的是这个世界的普遍规律。

2.这个世界的普遍规律是什么？那就是一粒种子发芽的规律，一粒种子要想发芽，需要风把它吹到有土壤的地方，需要土壤供它藏身，需要阳光提供光合作用，需要温度让它可以开始发芽，需要一定的湿度和水加速它的发育……你的成长也需要很多条件。

3.一个人的成长需要什么条件？首先需要我们对自己有一个充分的理解。了解什么？了解我们的内心的核心信念是什么，比如你的不自信，你内心的核心信念就是我是一个loser。如果你信仰这句话，你的人生就会被这句话组织起来。

我们不光要了解到这句话对我们的影响，还需要知道是什么让我们需要用这句话决定我们的一生。有时我们会不断挫败自己，以保持自我感。

这句话是什么意思？比如说，如果一个妈妈天天说我的宝宝真是个小傻瓜，那么这个孩子记住的就是当妈妈说他是傻瓜的时候的温柔的笑容，于是他可能在以后的生活里，就不断寻求别人如此对他卖萌的怜惜感。

为什么他要不断这么做呢？因为他除了做妈妈的小傻瓜以外，他没有看到妈妈对他笑过，于是他和爱的连接就只剩下做别人眼中的小傻瓜这条路了。

知道原因了，我们才能开始成长。怎么成长呢？在我们不断重复某些成型的模式的之前，我们会有很多原始的情绪，比如这个一心要做别人眼中的傻小孩的男人.

从小看到妈妈一脸的不愉快，也许只有他用卖萌才能获得妈妈的微笑，可是没有人帮他处理在妈妈不高兴的时候，甚至和爸爸打架的时候，这个小孩的恐惧、委屈和伤心，这些情绪一直被认为是可怕的不能接触的.

他需要有一个空间去释放出来，然后可以得到安抚和慰藉，同时可以有力量面对这些可怕的经验。由此他才能走出那些看上去不可能的循环。

往往这个空间就是爱情或者心理咨询这样的地方。爱情和心理咨询的区别在于，爱情是可以拥有某些东西，但最终的得到还是需要你去跋涉的，但问题在于对方往往也是对你有所求的，所以这种成长可能艰难一些。

而心理咨询则是为你的成长而设的，心理咨询师的目标是帮助你成长，而不是也要对你有情感的诉求，这可以对你的成长有最大化的帮助，但缺点是它会让你更痛一些，因为心理咨询的目标是教会你种花，而非成为你的花园的一部分。

你选择什么，才会成为什么

讲述：

晚睡你好：我老公出轨了，心里很不舒服，也很不甘心，但是我没有办法，我己经有了两个小孩，我不想离婚，我们原本很幸福的，我也很爱我老公，我选择原谅他。我们在一个小镇上住着，我经常看到这个女的，每次看到我的心就堵得慌，心情也不好，你能帮帮我吗！好累啊……

晚睡回复：

女人分很多型号，有的女人，是传统型的，就是无论男人在外面惹出了多大的乱子，她都会收留他。

就像林凤娇，以当年的影视红星身份，嫁给成龙，甘愿做男人背后的女人，结果跟嫁了一个牌位似的，不能公开身份，也经常见不到男人回家。

成龙在外面女朋友不断，绯闻满天飞，她都安之若素，无怨无悔。后来搞出个小龙女，全世界哗然，连成龙自己都想，“这下坏了，一定过不了关了。”他索性把心一横回家和林凤娇摊牌离婚，没料她没有一点怨言，只说，“现在是你最辛苦的时候”，让他把事情处理好，家、太太、孩子，都是他的，都会等着他。

你说林凤娇按容貌、人才、性格来说，哪里比成龙差，为何要选择这样的生活？是爱吗？也未必，是够传统，认命，嫁给一个男人就等于把整个生命都交给他了，除非他不要她，否则，就一直忍到最后。

只求在一个男人身边终老，这是她压倒一切的人生使命。

有人说她愚昧，但我已经不想评论她的人格是否独立，我只想说，人生无非是求仁得仁的过程，每个人都有自己的命运，也都有权选择自己喜欢的生存方式，只要没伤害到别人。

你也是这种传统型的女人，男人出轨，永远是外面女人的错，你们感情好，你们很幸福，男人很爱你。

你像林凤娇原谅成龙一样，马上就原谅他，为孩子也好，为自己也罢，总之这是一个不得不做出的选择。你没别的道路可走，他无论怎样，到最后你大概都会原谅。

这当然是一种生命的局限，不过，如果决定选择了这种生活，你的人格已经像混凝土一样被塑造成型，那你也可以在这个基础上努力发展自己的人生格局。

你看见那个女的，有什么可闹心的？你应该理直气壮，笑面如花，因为他最终选择了你呀，他还是为了你离开了她，不舒服也该她不舒服，轮不到你来难受。

你是胜利者，我这么说没有讽刺。真的，当女人以男人的选择来定位自己的人生价值的时候，男人选择谁，谁就是胜利者。

也许这只是一个阶段性的胜利，以后还会面临挑战，男人依旧会出轨，但以前那些原配是靠着什么来支持自己的呢，还不是认为，“我是明媒正娶的太太，我是孩子的妈，谁都不能替代我的位置”。

即使现在，依然有很多这样的女人，她们光鲜生活的背后，是外人看不见的疮痍。是啊，男人不忠诚，男人拈花惹草，可他们就是不离婚，默认她是唯一，她有了名分，就像有了盾牌，照样活得理直气壮的。

任何信念，无所谓愚昧，只要执着到了一定程度，深以为然，就会成为强大的动力。想在大奶的位置上站稳脚跟，就得有蔑视一切莺莺燕燕的本领。

要像旧时代宽容的大太太一样，对于老爷的姨太太们宽厚大度，到最后，连男人都赞赏你的美德。

如果以上种种，你看过之后，已然是心生冷战，觉得自己无法具备那样宽广的胸怀，那我还有一条道路指给你：和外面的女人计较，掩盖的是你对男人的愤怒和不满，你得重新定位你们之间的关系，若原谅，就真的原谅，若不原谅，就果断抽身。

世间从没有太便宜的好事，做小三，要食得咸鱼抵得渴；做大奶，要以不变应万变；做独立的女人，最难，既要有拒绝的能力，还要有创造新生活的魄力。

都不容易，都各有辛酸。对于人生，不是成为什么，就会选择什么，而是选择什么，才会成为什么。

成年人应该成为情绪的主人

讲述:

你好，姐姐，我想问您一个问题？是该控制自己的情绪还是让情绪自由流动。我曾经听一个老师说过，消极的情绪也有它的意义。要让情绪自由流动。但是对我自己而言，我是一个急躁和脾气大的人。如果和同事闹矛盾，我会非常非常的生气，然后就是心情低落，不可控制。我知道这对我身体很不好。但是又不知道是控制还是自由流动？您能给我解答吗？

你首先要明白一个问题，合理表达自己的情绪与无法控制情绪是两回事。

人的消极情绪和积极情绪都是人在不同情况下的反应，本身并无差别，而且消极情绪的产生也有助于建立正常心理防卫机制。就像我们的能感受到痛感是为了保护我们的肉体一样，消极情绪的出现是为了提醒我们正在蒙受某种痛苦、挫折、打击，需要在心理上采取防御反应了。

强迫自己不去感受消极情绪，压制自己的正常情绪反应，反而极易出现心理问题。大禹治水，是疏导，不是硬堵，对于心理问题也是这个道理。

但如何处理消极情绪，就很有技术含量了。

一个成熟的人，会将不良情绪采取各种方式，比如压抑、升华、补偿、自嘲等方式控制在一定范围内，既不对他人有太大困扰，也不会影响自己的心态。俗话说，就是能忍住事。这也是有修养的一种体现。

但不成熟的人，面对不良情绪，就很容易运用错误的防卫机制来处理，或者防卫过当。比如像你这样，和同事有了矛盾，产生了不愉快是正常的，你可以正常的合理的对同事表达你的意见和态度，然后通过沟通解决问题，更多的关注在“事”上，而非在“人”上。可你却不到这样，你不能控制你的情绪，你生气，你非常非常生气，觉得自己被伤害了。

你的情绪就像一团失控的火，四处滚动，所到之处都会受到影响。

这就是典型的过度反应，在遇到挫折的那一刻，是你被情绪控制，而不是你来控制情绪。

而为何会有如此强烈的反应，大概还是人格不够成熟，所以无法正确运用与人相处的技巧，只会采用反击的方式来自我保护。

从前，做孩子的可以任意妄为，想哭便哭想笑便笑，而成年的标志就是应该成为情绪的主人，自己能够控制和消化一些挫折感、失败感。这才是强者的表现，时时暴跳如雷，容不得吃一点亏，情绪总是失控的人还有很长的自我修养之路要走。

老公的冷淡成为我出轨的借口

时间：10月21日地点：两岸咖啡(中医院对面)倾诉人：阿月性别：女年龄：28岁职业：全职主妇

阿月的情绪非常激动，一开口就没打算给人插嘴的机会。她语气急切，心里似乎堵满了委屈，非清理不可。她尽管激动，却并没乱了方寸，而是讲得有条不紊，十分详尽。

1.险些为了80元钱跳楼

那天下午，我正在收拾孩子扔在地上的玩具，老公阿民进屋，寒着一张脸：你是不是拿我包里的钱了？

我拿你钱干嘛？我又不缺钱用，谁知道你花哪儿了。我气呼呼地抢白，头都没抬。他一早就出去了，这会才回来，现在少了钱，倒先来拿我是问，真是岂有此理！这已经不是第一回了。好几次，他自己花了钱买了东西，结果忘了，回头就审问我一番。结婚几年，孩子都上幼儿园了，他怎么对我还像防贼似的？

他显得胸有成竹：咱家就你我和孩子，孩子又不会拿，除了你，还有谁？

除了我，别人多了去了。你这半天又不是只呆在家里，指不定是你在办公室里丢的呢？

我跟你说，我今天出去办事，压根儿就没去办公室。

我不想跟他纠缠了：我说没拿就是没拿。咱们每天的支出都有账可查，你自己去查。我包里的钱也有数可查。

他凑上一步：你不用这么大声嚷嚷，我告诉你，你越是大声就越是心虚，就越是你拿的。那你到底想怎样？每次少了钱都审问我。是不是我只有一死才能证明自己的清白？你说是不是？好，那我现在就证明给你看。反正这样过着也没啥意思。我被气得失去理智，冲过去哗地拉开阳台的玻璃门，就要往台子上爬。他一个箭步跳过来，大力抓住我。我瘫软在地，无可奈何地抽泣起来。

2.老公重钱不重情

第二天，我洗衣服，从阿民口袋里找出一张收据，不多不少，正是他买东西的80元。问他，他一副无所谓的态度，脸上看不出丝毫歉意：我说呢，原来是买这个了，当时顺手塞兜里了。事多，一忙就忘了。

他轻飘飘一句忘了，却差点逼得我跳了楼。从恋爱到结婚，眼看着他生意越来越好，钱越赚越多，我们也过上了富足的日子，可幸福却越来越远了。当初我们就经常吵架，我只当是少不更事，现在孩子都有了，也该好好过了吧，他倒好，偏不消停。吵架是我们的家常便饭，没处撒气了，我们就都拿孩子出气，抓个小错，冲孩子大吼一顿。小家伙现在一看见我们脸色不对，就一脸紧张。

靠男人养活，就得受他的气？我偏不信邪。几经思量，我提出要去外地工作。阿民笑道：我看你还是在家呆着，好好带孩子是正道。这些年，你都一直在家，你说说看，你现在会做什么？没有我，你怎么过？不靠你，我照样过得好。说到做到，安顿好孩子，我决意出去。在家当受气保姆的日子，我过得太累了。

我在南方一个城市停了下来，进了一家公司。虽然很久没工作，但我愿意去学，总算可以应付。只是这里都是陌生的人，我难免有些孤单。那天，我忽然感冒发烧，头疼欲裂，只得请假，踉踉跄跄走回宿舍休息。独自躺在床上，连口水都没得喝，我不由自主地拨通了阿民的电话，得知我在宿舍休息，他的声音忽地提高了：你今天不用上班？我气若游丝，我感冒发烧，请了病假。啊？你请病假？那不是要扣钱？

这话气得我七窍生烟，用尽全身力气摁断了电话。他就晓得钱，怎么就一点都不关心我呢？难道安慰我几句就这么困难？我跟他生活了这么多年，为他做了那么多事，难道还不如一天的工钱重要？我仿佛是第一次真正认识了他。

当初恋爱的时候，阿民挂在嘴边说：你要什么我都给你。其实那个时候他事业才起步，钱并不多。我不是看中你的钱才跟你的。你应该晓得。为了证明我爱的确实不是他的钱，每次去看望我父母，带的礼物都是我花钱准备的。结婚后，他叫我在家带孩子，反正他做生意能赚钱，我没必要工作。我就在家带孩子。他却对钱开始较真起来。

3.失望中接受别人的关怀

哀莫大于心死吧。对他，对这段婚姻，我不再心存幻想。

老乡阿丙再发来问候短信，我都照单全收，礼尚往来。其实我和阿丙早就认识，但仅仅是打过招呼。他也是有家的人了，我一直对他敬而远之。

自然地，我告诉了阿丙我生病的事。他就每天发短信或打电话给我，提醒我按时吃药，到了吃饭的点，他就催促我不要应付，吃好点身体才好一次我说自己孤孤单单一个人，连个说话的人都没有。他竟说：好，那我去看你。我以为只是安慰之词，不料他还真大老远地跑了过来，我不善于当面表达自己的感情，但那种感动却一下填满了干涸的心灵。阿丙大我6岁，早已不再年轻，却对我如此热情用心。我的一颗心不由得慢慢就飘了起来。

我们在一起的时间并不多，但却让我体会到什么叫心心相印心有灵犀，他心里想什么，我一下就猜到了，我心里想什么，他也能一语中的。我常常感叹：老天爷真是捉弄人，怎么没叫我早点遇到他呢？

不久，阿丙忽然跟我说：我跟我老婆说了，想离婚，她也答应了。以后跟你一起过吧？你和你丈夫的关系，我也知道一些。我很吃惊：我不想做第三者，不光彩。再说，我们都有孩子了。

阿丙紧皱着眉头，唉，我和她离婚是迟早的事。遇到你，只是速度加快了一点。我和她也是谈了好几年才结婚的。当年我想多赚点钱，好让她以后的生活好些。我不辞辛苦在外奔波，回去却听说她和一个同事关系暧昧。我没追问她，想着自己或许对她关心不够，决定原谅她，不再提起，就结了婚。可这事一直是我心里的一个阴影，一想起来，就隐隐作痛。我劝自己看在孩子面上，好好过。可我自己知道，那个坎一直都没过去。偶尔听到人说绿帽子这个词，我就跟被针扎了似的。

那你还不如当初和她说清楚呢！干嘛结婚了又反悔呢？孩子都有了又离婚，孩子受罪。我一想起自己的孩子，就心里难受。

也不是只这个事儿。她最烦我帮我家人。我父母年纪大了，当然希望我过得好，有事也不愿麻烦我。当年我妹妹为了支持我读书，放弃了求学机会，现在过得不大好。我现在有能力帮了，哪能不管？但她就是不许。听我说想离婚，我们家亲戚没一个劝和的。

一切来得太快了，我有些不知所措：你让我好好想想。

4.两人一冷一热，我心摇摆不定

我决定辞职回家，要跟阿民好好谈谈。如果我的婚姻还能挽救，我不愿亲手打破它。但我还是失望了，阿民的态度一如既往。这个男人，怎么就不懂得人的心呢？他这样不是把我在往外推吗？

今年五一，为一点小事，我们又争执了起来，当着几位下属的面，他硬邦邦地甩出一句离婚，我毫不犹豫地答应了。当下，我们就带了证件准备去办理，结果人家放假，婚自然没离成。我们仍同一个屋里进出，却横眉冷对。昔日伴侣，今如仇人，那滋味简直如同堕入冰窖。我跟阿丙说想搬出去，他爽快地答应：行，我找房子给你。你定个时间，我让人去帮你拿行李。但是我又犹豫了，这一走，恐怕就难回头了。

我和阿丙继续悄悄联系着。他说愿意等我，等我自己做一个决定。他甚至毫不避讳，说要去见我的父母亲戚，向他们坦承自己的心意。我当然不敢带他见父母，只是悄悄告诉了一向关系亲密的小姑。小姑先是劝我：外面男人的话未必可信，你结了婚又离婚，也不再年轻了，他看上你什么呢？

阿丙知道后，直接打来电话，请我让小姑接，小姑觉得意外，但还是实话实说：你看上她什么呢？她什么都不会，人也不年轻，又结过婚。我也30多岁的人了，没有心思玩游戏，是认认真真想找个合意的人过日子。她不会不要紧，我愿意教她做事，教她生活。我虽不像她现在的丈夫那么有钱，也养得起她，但我不会让她闲呆在家，她应该有自己的生活圈子，去实现自己存在的价值。我就是这么想的小姑沉吟半晌，最后无可奈何地对我说：我没什么好劝你的了，你自己拿主意吧。

不久，我接到一个电话，是阿丙的老婆打来的，她似乎很平静，只是问了问我们怎么认识的，我多大年纪，做什么的。别的，就没再多说。我很纳闷，问阿丙，他淡然地说：她非要问个明白，我就跟她说了，问可以，但不许骂人。她就打了你的电话。我提出离婚，她也没闹，就答应了，我觉得有些意外。若她真是问心无愧，以她的个性，肯定不会善罢甘休的。他忽然变得有些黯然，你知道么，我其实倒宁愿她大闹一番，心里还好受些。

我对阿丙已是深信不疑，但又舍不下孩子，阿民一家是不会让孩子跟我的。我只好在电话里跟母亲坦白了这些恩怨和疑惑。母亲一听，坚决反对离婚：你年纪不小了，又结过婚，那个男人图你什么呢？再说，离婚了，他们家不会让你带走孩子的，可怜我那外孙，小小年纪就没了妈。我不高兴：妈，你说什么呢？我又没死，孩子怎么没妈？我以后也能经常去看他啊。离婚了就大不一样了。妈是坚决反对你离婚的，你自己好好想想。妈妈生气地挂断了电话。

我其实都想过了，就算能带走孩子，我也没能力给他好的生活环境，而让阿丙帮我养孩子，我心里不踏实。两人感情好时，自然许尽千般愿；但舌头还会碰牙呢，到时他若撂下几句狠话，我不是叫天天不应叫地地不灵么？

(文中人物均为化名)

记者手记

解开生活环环扣

和丈夫的婚姻问题都没有解决清楚，就要跳进另一个男人的怀抱，这个男人自身也还有家事没解决，如此处事，你的生活怎么可能不成一团乱麻？

不要去问旁人答案，其实，你的潜意识已经给了你答案，你把这尴尬事告诉了小姑，告诉了妈妈，你来找记者倾诉，难道不就是想让清醒的旁观者来骂醒你吗？你年纪不小了，又结过婚，那个男人图你什么呢？再说，离婚了，可怜我那外孙，小小年纪就没了妈。

你埋怨丈夫在金钱上跟你斤斤计较，不愿意靠他养活，可你独自在外谋生的过程却让人觉得不可思议：抛家弃子去外地打工(就不能在当地直接找？)一点点廉价的温暖就值得你抛弃所有去跟随？也难怪你丈夫会在金钱上跟你计较，你根本就没有驾驭他和他的金钱的能力。这样糊涂的你，还是听从丈夫的说法，在家好好呆着，带孩子是正道。

你现在的生活就像一个连环扣，如果你具备了解扣的能力，或者有了一刀两断的狠绝，什么扣都能打开。否则，你还是先老老实实学习如何做一个解扣人吧。

刻哥问答 | 挽回中当心成为备胎！

挽回求助：

想挽回男友，和男友分手快两个多月了，期间他时常会联系我，发我微信，生病了也很关心，但态度却很暧昧，用跟以前一样的语气口吻跟我说话，却不提复合也没有表现复合的意思，天天可以联系。

开始他会主动联系我，但不提复合，我提复合他态度变冷淡。

这是干嘛 发展我当备胎吗？

心不够狠，做不到完全不理他，现状很纠结，不知道该怎么办

刻哥简答：

—— 备胎不得不面对的真相：

“天天可以联系，开始他会主动联系我，但不提复合，我提复合他态度变冷淡。”

相信你一定有那么一段时间，坚信复合也许就在不远，因为你还可以每天和他联系，甚至他会主动联系你，

你觉得只要这样慢慢培养感情，失去的感觉就会回来，也许顺其自然就能复合了。是么？

你觉得他对你还是有感情的，因为之前那么亲密的彼此，那么多美好的回忆你都还记得，他也一定不会忘记，

他一定还是在乎你的，只要一点点循序渐进就能回到从前。是么？

你也许又看了一些挽回的技术贴和分享，相信“联系但不要提感情”就没问题，给了自己和他保持联系的理由。是么？

你可以一直活在这些虚拟的假设中，但残酷的现实终究会让你醒悟，

直到对方突然有了新欢，突然不再联系，突然删掉你的联系方式，突然发现他去相亲。。。

这是哪里出了问题？是你联系的不够好？是你又犯了过去的一些老毛病让对方失去信心？

都不是，因为在你没有原则的、低位的、乞求讨好式的和对方保持联系的那一刻开始，你已经成为了他十足的备胎！

当然，当了备胎的你可能也在努力变得更加优秀，你在努力提升你自己，你可能还在相信他会看见你的改变从而接纳你。

没错，有这种可能，如果你足够幸运。

但更多的可能是，他不再着急和你复合，他想再去看看别的世界。

反正，你一直在那，他急什么呢？