【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么你男朋友总是很忙？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。

每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。

小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。

以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。

但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？

一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。

直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。

身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。

精选阅读

你男朋友一定很忙吧，为什么从来没有主动找过你？

老A有时间和其她女生聊天，却没时间和女朋友讲几句话。她一闹，他嫌烦，说她无理取闹。

老A有时间约一堆朋友去喝酒，却没空和女朋友约会。她不开心，他说两个人成天腻在一起不好。

老A有时间半夜开黑，却没空回复一句女朋友的晚安。她有时气急了，就会连发好多条信息，他被迫中断游戏，回了句：“你别烦了再烦分手。”

是的，老A很忙。

但他也有自己的理由，“每个人都要有自己的独立空间。”

我挖苦老A被甩了，他笑了笑，说：“终于摆脱了。”

你看，就算分手，

就算你离开，

他也不会伤心，没有一点留恋，

甚至还感觉到轻松自在。

这样的男生到底值不值得你将一腔真心托付？

一个男生总嫌你烦，

没时间陪你，不能给你依赖，

也不愿意把你介绍给朋友认识，

除了不爱，我真的想不出其它原因。

都说看你男朋友爱不爱你，

就看他愿不愿意把时间花在你身上。

我虽不太赞同这么绝对的定义，

但一个人爱不爱你却完全可以从他和你相处的时间里感受到。

朋友聚会的时候大家说起老A的事时，其中一个女生颇有感触讲起了一件她的往事。

大二的时候她在一个晚会兼职上认识了晚会的主持人，彼此互有好感，留了微信。一来二去，两人就在一起了。

但相处的感觉却悄然地发生了变化，

刚开始的几个月男生对她挺好的，

可以说无微不至，

也会时不时给她一点小浪漫，

跑到她的城市来看她。

可好景不长，

男生就再也没来见女生，

也不主动找她。

女生找他聊天，他就基本回的就只有三个字：“嗯，哦，好。”

女生不死心，

想着他不来见我，

我可以去见他啊，

到了住处才发现男生已搬走了。

打电话问他，

他说他回老家发展了。

女生哭着问他你怎么不事先告诉我，男生太忙了没来得及告诉她。

呵呵。

你不要去欺骗一个女生，并且是以忙碌作为理由，那样真的很low。

我不是不可理喻，

也不是没有自己的事。

可爱情不就是在彼此忙碌的生活中，

我陪陪你，你也陪陪我，

携手走下去吗？

我时时刻刻想着把的感情经营好，

一心一意的惦记着你，

可你告诉我你很忙。

我噤声了，想等你忙完再说。

你忙完了，却也走了。

忙碌不过男人对一份感情感到疲惫的借口，你若爱她，就不要逼她在两个人的爱情里独自行走。

为什么你会没有男朋友？

为什么你会没有男朋友？

当我写完《为什么你会没有女朋友》之后，很多朋友要求我再写一篇姊妹篇。

其实，写女生的我此前写过太多了，这次补充几个观点，你且一听。

有人会说，只有两种人不去谈恋爱， “一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上”。有人将其指向一处——丑。我倒认为这些说法太过粗暴。

丑，是相对的，非绝对的，是主观的，非客观的，否则就不会有“情人眼里出西施，你在我的眼里是最美”的说法了。

唐代以肥为美，当代以瘦为荣，小家碧玉、小鸟依人固然让人爱怜，果敢洒脱，傲然独立同样具有魅力……，事实上，丑只是自己给自己设置的牢笼，每个人都有自己的突破之道——去展现出自己美好的那一面，因为，一个可以活出自己的人，自然会有人爱。

诚然，士为知己者死，女为悦己者容，外在美也绝非一无是处，通过悉心打扮，合理搭配，去让自己散发出独特的女性美，是一种体面，也是种尊重。

你会发现理工院校里的女生格外抢手，高中时代物理班的女生常常都能恋爱，哪怕她们看起来不算漂亮，原因在于，“曝光率”高。

所以，第一个观点就来了：你得出现。

很多朋友会说自己，工作环境过于封闭，没法接触适合的人，然后顾影自怜，宅在家里感慨自己从此可能孤独终老。

她们偶尔幻想“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云来娶我。”但是好歹你也得骑着驴出去溜溜，才能在山路上遇见至尊宝嘛！

有人会说，我就是忙，我就是宅，就是不知道怎么才能出现在他们面前，话说回来，现代社会，年轻人能认识的机会那么多，这都不去把握的话又能怪谁？

不得不说，有人可能有点社交恐惧，她们不知道该怎么去和异性交往，但是，社交恐惧的治愈有点儿循环论证的味道，因为紧张，所以焦虑，治疗方法就是去将自己放到社交场合中去，只有这样，恐惧、焦虑才能逐渐被适应，慢慢被克服，你需要的，只是跨出那一步的勇气，这点，心理咨询或许可以帮得到你。

当然，在认知上也能做些调整，当你消除“一定要”的动机，去除自己的完美主义倾向后，允许、原谅自己表现不好（表现不好又能怎样？），你便不会再紧张了。

第二个观点：你不要急。

很多朋友看到身边的闺蜜、朋友、同事、同学恋爱结婚，自己愈发着急，再被身边的人说道、催促一番，看着自己年龄慢慢上来，愈发感到心急如焚。

神啊，快点让我找一个人嫁出去吧，这样我就不用再为这件事烦恼啦。

人一着急，就容易乱方寸，方寸一乱，甚至会忘掉自己为什么要去恋爱，结婚，就觉得我应该，我必须，而非我想要，我喜欢。这样一来，对不够了解的对方可能产生幻相，一切从“我以为”出发，这种恋爱，婚姻，怎么会好？

倘若遇到同样着急，或者别有用心的人，就有可能堕入一段未经审慎考量、沟通磨合的关系中，最后导致分歧不断，身心受创，最后，要么以泪洗面，要么身心俱疲，或者分道扬镳中途散场，或者满腹委屈孤苦难熬，这种悲剧实在是太多了。

着急的人，既会给到对方压力，又让自己头昏脑沉，随便遇个男人如同找到救命稻草，这样一来，根本无法去享受恋爱的愉悦。

显得慌慌张张，急急忙忙，会让原本适合的人唯恐避之不及，毕竟，一个适合的人，负责的人，进入一段关系之前，势必会去经过慎重考量，何况结婚？

恋爱如同双人舞蹈，两人必须配合默契，步伐一致才能跳得优雅别致，才能够步履轻盈去完成这段舞蹈，一旦某方操之过急，配合不当，这舞就跳不下去了。

所以，哪怕再“饿”，也不能去饥不择食，否则，既不体面，还容易吃坏了肚子，我们老说不要将就，爱是want，不是need，你要去为自己的选择负责任，说得就是这个道理。

第三个观点：千万别怕。

谈到这里，有人会说，既然爱情这么危险，万一被骗，万一受伤，那可如何是好？

特别是曾受过情伤的朋友，对爱渴望之余，更多的是恐惧。

她们可能吝于付出，害怕伤害，心里渴望爱情，却又不敢相信，无论对方还是自己。情话越动听，她就越怀疑，纠结在爱与不爱、爱多爱少中，或者不敢尝试，或者浅尝辄止，结果变成恶性循环，恰因为害怕而印证了自己所害怕的一切，最后，发觉自己已经不会爱了。

我们可能过于期望“爱保鲜”，“爱不变”，但是，不到最后一刻就谈不上永远，所以，不要期许永远，做好每个当下就好，不依附、不依赖，如若能够相伴此生，便是此生的缘分与福报，如若不能，那也无须强求，强求生恨，生苦，明确这点，可能不经意间已然永远。

如果不去恋爱，当然不会受伤，但是，你甘心么？那么，去爱，同时懂得适当保护自己可能会是更恰当的方式。

一个好女孩儿，一定是值得被爱的。她们往往通情达理，聪明善良，能理解，懂包容，会让彼此在爱里共同成长，互相成全，真正的爱，能去对方成为自己，而不是调教、改变，当然，想要做到这些的话，对于对象，学会选择、懂得判断就变得很重要了，关于这些，此前的文章也谈过很多。

最后，爱情当然重要，万一暂时还没遇上，我希望你还有一些其他爱好，能去独处，并且懂得享受生活，毕竟，人生有趣的东西还很多，一个人的时候，也能把生活过好，两个人的时候，才会更好，相信一定有人会喜欢上这样的你。

为什么作逼都有男朋友

01

我有个朋友的朋友，作地程度简直罄竹难书。十天里有九天朋友圈的状态是：分手了，单身快乐，然后配一张岁月静好的自拍。

她男朋友也吃这一套，回回当真，回回往死里哄她，两个人异地恋，三小时的车程。有一次男朋友从外地赶来哄她，在楼下等了她整整一夜。

她倒好，做的第一件事是把楼下的男朋友拍下来，然后拍照传微博，配文：好心疼，在楼下等了我一夜。

心疼你还拍照传微博，还他妈不忘记给他加个滤镜？？？

02

还有一次，作女上午发了条“分手了”，然后转发了一些“单身也要强大”，“一个人最好，两个人太吵”的鸡汤，到了晚上，又传了一张蜡烛摆成爱心，男朋友捧着玫瑰站在中间的图，配文：你是我一场过不去的劫。

朋友跟我吐槽这个作女的时候，我真是一脸“Excuse me”的表情。天哦，拿什么拯救你我的作逼？这样都能有男朋友？这样都可以谈恋爱啊？

之后我发了条微博感慨了下，发现大家的观点跟我一致：作逼惹人爱，懂事遭雷劈。后来我发现，不是作逼惹人爱，而是有人惯着，才有资本作，有句歌词怎么唱来着，被偏爱的都有恃无恐。

03

我曾经就是那个惯着人的。

我前男友有多作呢，一吵架就拉黑我QQ微信手机号，每次吵架都威胁我要分手，要我不厌其烦地哄他，一般要哄上整整三天才会好。

他还在澳洲那会儿，要我坐飞机去找他。当时因为签证出的晚，临近那天的班机只有两班了，要么那天早上6点到，要么第二天早上10点到。

而他要到那天晚上的8点以后才能来机场接我。

我说，要不我坐第二班飞机来吧。

他说，不行，你要是坐第二班飞机来，我们就分手，我不想等你这么久。

于是我坐了第一班飞机，早上6点跑到人生地不熟的墨尔本，差点被海关扣下。澳洲是禁止外带食品入内的，所以当时我身上吃的也没有。我刚到墨尔本，又累又饿，英语也不好，可以说是孤立无援。那时候是七月，澳洲的冬天，我穿着短袖短裤，披着单薄的外套，在墨尔本街头冻得瑟瑟发抖。

最后是碰上了好心的留学生，给我指了路，我才找到最近的一家麦当劳，进去躲了一会儿。

到了那天晚上的10点多，他姗姗来迟把我接走。后来无数次我回想起这一段，都觉得心酸极了：他有没有想过，我可能会在墨尔本走丢，他有没有想过，我是怎么样一个人度过那十几个小时的。

那时候他肆无忌惮地作着，觉得我永远不会跟他分手的，毕竟那时候连我自己也是这么以为的，我的原则我的底线，全部被他修改了，只要他开心就行。

可是，只要是人，就会累的。只要是人，就有坚持不下去的一天。

04

最后一次我疲惫地说了分手，他终于意识到我是认真的了，他站在我家门口哭，跟我道歉，说他有多么喜欢我，多么舍不得我。

晚了，太晚了。

我的热情已经消磨干净了，对这段感情，我只剩下无尽的厌倦和疲惫。我曾经把满腔爱意浇筑在他身上，希望能开花结果，可我换来的只有不断地伤害。我曾经以为我能跟他携手走完这漫长的一生，可他不断地苛责我，让我越来越卑微，到最后，我几乎是跪着的。

纵使情深似海，也经不起这样的消耗啊。

05

所以懂事的姑娘们，根本不必羡慕作逼有那样一个二十四孝男朋友，有句话叫苍天饶过谁，只是时辰未到罢了，有她们哭的时候。而你，你要相信，总有一天，会有人欣赏你的懂事，你的认真，你的乖巧，细心呵护你无伤大雅的小任性。

再等等吧。

你所有的依仗，不过是因为我喜欢你。你知道你欺负我，我也不会把你怎么样，所以你才放心大胆地作，放心大胆地折磨我，可是，你要知道，在这个世界上，没有一成不变的人。喜欢，是可以变成不喜欢的。

为什么男朋友越来越“不爱”你了？

有小仙女在后台给伊姐留言问：

“他最近对我挺冷淡的。”

“是不是男朋友不爱我了？”

其实，

一段感情出现各种问题的时候，

绝对不是一个人单方面的原因。

那要怎么去看待这个“不爱”呢？

在亲密关系中，

我们不管怎么深爱着对方，

都无法替对方解决问题。

所以，

当我们开始审视自己，

并学会在关系中成长的时候，

才有越相处越幸福的可能性。

01

你是否很“过度”？

在我们每个人的亲密关系中，都要经过各种不同的时期和阶段，在这些经历当中，我们都要累积各种不同的情绪和感受。但是，当我们某些行为和习惯出现了经常性的“过度”之后，就会相应的在关系中积累很多负面的情绪和能量，这也就导致亲密关系中会出现各种各样的问题。

SO，回想一下，你在关系中，有没有出现过下面2种“过度”？

02

过度迁就

在每段关系中，都会有相对强势方和相对弱势方，这个强势和弱势的概念，指的是对于感受和情绪处理的强、弱势。当我们小仙女是弱势一方的时候，对于情绪和感受的处理方式，就会变得相对隐性、不易表达。

拿个实例来说：女生A和事业型的男生B在一起了。B常常加班、应酬，最开始的时候，女生A因为会体谅对方工作的不易，并没有什么意见和抱怨。时间长了之后，A和B都渐渐习惯了这样的模式，于是，形成了一个不闻不问的状态，两个人的关系也越来越冷淡。

虽然说，小仙女们都希望自己的另一半事业有成，并且能实现两个人最初在一起时的各种愿景和期盼，但是，像案例中这样“过度的迁就”，是绝对没有好处的。

作为小仙女，我们不仅要美美的，更要直率、直接的表达我们的感受和诉求。如果你的男朋友也是事业型的，你完全可以正面的告诉他：“我理解你工作很辛苦，你也是为了咱们两个嘛。但我还是希望你在有时间的时候，可以陪我做一些咱们彼此都感兴趣的事情，你经常加班，我一个人也是会寂寞的呀。”

用正面、积极的态度在关系中表达，才能让彼此之间的联结更紧密，也会让两个人的关系更加明朗化。而不是有什么都不说，最后等到矛盾和争吵爆发的时候才开始“算旧账”，这是最伤人的。

03

过度随意

这种情况在现在的情侣中是最常见的一种了。举个例子来讲：

在女生A和男生B交往的过程当中，每每在面临选择的时候，女生A总是说：“我都可以。”在交往了2个月之后，男生B开始变得不在意女生A的感受了。总是擅自决定大部分事情，而这些决定中，有一部分是A完全接受不了的。于是，女生A开始觉得，对方变了，变得不再爱自己了。

相信这是很多小仙女在关系中的“日常”了。虽然说，人活得随意一点并没有什么问题，但问题就出在了“过度”上。

一旦女生在关系中完全不做决定，甚至完全不提供参考意见的时候，男生就会觉得可以“随意”处置你的感受和需求。因为一个人的意见和选择，都是源于自我的主观意识、喜好、习惯等等。在关系中，如果完全丧失了主观意见的表达，长此以往，男生就会接到一个信号：可能她并没有很重视我们的关系。这样一来，他也会逐渐的不在乎你的感受，甚至完全“看不到你”。

SO，就像伊姐总在说的：“女生在一段关系里，表现出活跃、独立、坚持这些特质是非常重要的。”一段关系是两个人彼此的，如果有一方开始出现退缩、回避等等状态，这段关系也就慢慢的消失殆尽了。

After all，伊姐希望小仙女们都能在自己的亲密关系中，保持着自己的真我，然后开始用正确的方式，向对方表达自己的情绪和感受。毕竟，表达和感受是一段关系中最为重要且联系紧密的基础。除此之外，你的爱商也决定了彼此关系的稳定性和幸福感。如何才能获得高爱商呢？来听听Joney老师的【爱上提升课】，做个敢爱懂爱的小仙女吧~~

为什么你总是遇到渣男？

为什么你总是遇到渣男？

在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。

不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。

为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？

是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。

我觉得最主要是下面几个原因：

01

你爱得坦白，爱得深沉。

心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。

你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。

很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。

02

你付出不求回报，总天真以为自有好报。

容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。

这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。

可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。

当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。

而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。

03

你耳根子软，好说话。

好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。

他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。

他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。

吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。

可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……

好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。

而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。

04

你不好意思，又重视别人感受。

好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。

明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。

就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。

而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。

05

你有一颗圣母心，就算错也执着。

好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。

他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……

嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。

要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。

正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。

我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？

一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。

只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。

不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。

好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！

我这么好，为什么没有男朋友

“我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定‘既没有早一步，也没有晚一步’的期许，结局却从‘原来你也在这里’，蹉跎成‘你TM死哪儿去了’。”

在分答上，有个女生问我，长相不丑，属于可爱娇小内向的女生，高中被五六个人追，但是到了大学从未收到表白，究竟是为什么？

我回答说，在考虑追人或者被追的时候，几乎所有人的第一反应都是喜不喜欢，适不适合。这再合理不过。但有一个因素，却常常遭遇选择性的忽略。这个不太招人待见的词，叫成本。

高中时朝夕相对，你也穿校服，我也穿校服，你也吃食堂，我也吃食堂，要丑一起丑，要穷一起穷。情窦初开的年纪，考虑的因素也少，但凡有好感，极容易转化成表白。说得美好一点，爱对了叫爱情，爱错了叫青春。

可大学却有些不同。尤其今天，每个人可做的事情太多，也没有谁非要谁不可。爱情的发生，不会像小说和电影那样圆满，多半要基于现实。而现实，离不开成本核算。

我喜欢的女生，每次聊天都只有短短的一句回应，究竟要不要继续？还是就此罢休，另觅佳人？这是在考虑时间成本。

虽然我很钟情她，可是系里还有不少人也喜欢她，有些关系还不错，急于表白会不会没追着意中人，反伤了兄弟情？这是在估摸风险成本。

我挺喜欢她的，但她一会儿换一个包一会儿买一个表，和我在一起会不会影响她的生活质量？这更是直接的经济成本了。

我并不是在鼓吹成本至上。与之相反，我深信爱情之美好，恰恰在于能够超越世俗的考量，绽放精神的光芒。

但普通人的感情，不光要寄希望于上限，更要从底线往上走。一段感情会承受太多难以预料的重量，认清现实，厘清成本，是从一开始就为彼此减负。

换句话说，当你希望有人喜欢上你，向你表白，不能枯坐干等，要释放一些信号来降低成本。

如果一大波人一起玩，而你又相中了谁，记得要给一些特别的待遇，譬如单独的四目相对，譬如细节上的照顾，让他感知到自己的与众不同。不排除有些自恋的男生，无意间对上两眼，就觉得你已爱他两年，但对多数正常人，收到讯息，是展开交往的必要步骤。

假如有男生表露出积极的姿态，而你既不讨厌也不喜欢，也不用先一票否决，不妨相处看看。不想独处的，找共同的朋友作陪。不介意两人的，设定一些界限，框架内尽可能自由开放，给对方机会，也是给自己可能。

我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定“既没有早一步，也没有晚一步”的期许，结局却从“原来你也在这里”，蹉跎成“你TM死哪儿去了”。

时日推移，哪怕自身再优越，随着可选范围的急剧缩小，也会从高适配变成高成本，愈发不愿迁就，进退维谷。

重申一遍，不是要求女生俯身将就，也不是宣扬独身有罪。如果坚定单身，同样值得祝福。

怕就怕，早先因为自视甚高，铁板一块地冷脸拒绝，回头又苦于孑然一身，凄苦神伤自怨自怜。

你如果真的那么好，又想要有男朋友，一定会有人发现。在此之前，记得先让别人知道。

为什么感情出问题的，总是你？

有些人常常会这样想：

“人家两个人在一起怎么感情就那么好？”

“我的感情怎么就出问题呢？”

对呀，

为什么感情出问题的总是你呢？

其实，

感情出问题，

都是两个人彼此成就的结果。

换句话说，

感情从低谷到巅峰，

需要在两个人共同的努力下完成。

而下面这3点，

是每段亲密关系中，

必不可少的要素。

01

足够的个人空间

空间感，是我一直都会提到的一个关系要素。

曾经我接触过一个委托人，她属于在生活上非常强势，并且控制欲很强的那种人。那时候，她找到我是因为老公正跟他闹离婚。关键是：他不明白老公为什么要跟他离婚？

两个人是在相亲上认识的，彼此都是被对方的颜值所吸引，相当于是相亲式的一见钟情吧。两个人相处没几个月就结婚了。

其实，在结婚之前，这个男人就感觉到对方有点强势，但是，男人觉得这样的女人会生活，会经营感情。

但是，结婚之后，好像事情并不是自己想象的那样。

每天回家的时间都要定好，回家要是晚了（加班、应酬什么的）都要提前打报告。回家必须遵守先换鞋、再换衣服裤子、再洗手、再吃饭的流程，而且吃饭的时候只能吃饭，不能看电视、不能瞎聊天。

这还不算，晚上几点上床睡觉，几点关灯，早上几点到几点该谁洗漱都是定好的。

这个男人，本身是有点随意的那种类型，但硬生生的被改造成了动物园儿的动物。

在面对离婚协议的时候，这个女性委托人问我：“我明明让他生活的越来越好，越来越规律了，他凭什么要跟我离婚？”

我反问一句，那你为什么要积压他的生活空间呢？

两个人本身就是大有不同的，在亲密关系中，不断剥夺空间，并且想把对方改造成自己期望的那种样子。这种行为与其说是爱情，不如说是“劳动改造”。

空间没有了，窒息感越来越强，这种状态中，是个正常人都想逃开的。

02

保持正常序位

其实，在每段关系中，都是有一个“基准序位”的概念存在。

举个例子来说：

在一段比较健康的亲密关系中，正常的序位应该是男性负责力量型的项目，比如说承担大部分经济收入、承担力量型家务、对外交涉等等；而女性在亲密关系中，则需要负责精神世界的构建，比如说家庭环境、娱乐内容、情调制造等等内容。

心理学中认为，因为人类进化的特殊性，所以，男性应该在亲密关系中承担“刚性角色”，而女性则应该承担“柔性角色”。

如果说，两个人在亲密关系中的序位开始混乱，关系自然也会开始混乱。

比如：两个人都在相互争抢着成为强势方，这段关系中就存在两个“刚性角色”，那么，少了“柔性角色”的调和，最后的结果肯定是在一片面红耳赤中，各奔东西。

03

情调和沟通同样重要

很多人觉得，结婚或者谈恋爱几年之后，什么纪念日啊、惊喜啊、情人节都已经不重要了。都老夫老妻了，也就不讲究这些了。

这种想法，大错特错！

为什么呢？

随着结婚或者恋爱的年限增长，两个人对彼此的了解都已经非常透彻了。这就意味着双方能够制造兴趣点的“神秘感”已经被挖掘殆尽了。

这种时候，就是感情进入平淡期的时候。如果在平淡期里，还不用有情调的活动来刺激一下，那感情肯定会在平淡中消亡。

两个人尝试着一起做一些之前没有做过的事情，尝试着去体验一种不一样的生活方式。即便是一点点小小的改变，都会给感情生活带来巨大的改变。

还有，感情生活中的仪式感同样是最佳的调剂。

不是那种只要到了纪念日或者情人节就出去找个餐厅吃顿饭的“敷衍仪式感”，而是用一些两个人都会舒服的方式。比如，列出两个人最想完成的3件事情，或者最想体验的2个料理馆子，然后在这一天去实现它，这就是最好的仪式感。

除此之外，生活上保持正向的沟通也是十分重要的。

还记得我以前说的那句话吗：

“不管什么时候，当下的问题就要在当下解决，时间不可能帮你解决问题，拖下去，受伤的只会是自己。”