你男朋友一定很忙吧，为什么从来没有主动找过你？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你男朋友一定很忙吧，为什么从来没有主动找过你？，希望能够帮助到大家。

老A有时间和其她女生聊天，却没时间和女朋友讲几句话。她一闹，他嫌烦，说她无理取闹。

老A有时间约一堆朋友去喝酒，却没空和女朋友约会。她不开心，他说两个人成天腻在一起不好。

老A有时间半夜开黑，却没空回复一句女朋友的晚安。她有时气急了，就会连发好多条信息，他被迫中断游戏，回了句：“你别烦了再烦分手。”

是的，老A很忙。

但他也有自己的理由，“每个人都要有自己的独立空间。”

我挖苦老A被甩了，他笑了笑，说：“终于摆脱了。”

你看，就算分手，

就算你离开，

他也不会伤心，没有一点留恋，

甚至还感觉到轻松自在。

这样的男生到底值不值得你将一腔真心托付？

一个男生总嫌你烦，

没时间陪你，不能给你依赖，

也不愿意把你介绍给朋友认识，

除了不爱，我真的想不出其它原因。

都说看你男朋友爱不爱你，

就看他愿不愿意把时间花在你身上。

我虽不太赞同这么绝对的定义，

但一个人爱不爱你却完全可以从他和你相处的时间里感受到。

朋友聚会的时候大家说起老A的事时，其中一个女生颇有感触讲起了一件她的往事。

大二的时候她在一个晚会兼职上认识了晚会的主持人，彼此互有好感，留了微信。一来二去，两人就在一起了。

但相处的感觉却悄然地发生了变化，

刚开始的几个月男生对她挺好的，

可以说无微不至，

也会时不时给她一点小浪漫，

跑到她的城市来看她。

可好景不长，

男生就再也没来见女生，

也不主动找她。

女生找他聊天，他就基本回的就只有三个字：“嗯，哦，好。”

女生不死心，

想着他不来见我，

我可以去见他啊，

到了住处才发现男生已搬走了。

打电话问他，

他说他回老家发展了。

女生哭着问他你怎么不事先告诉我，男生太忙了没来得及告诉她。

呵呵。

你不要去欺骗一个女生，并且是以忙碌作为理由，那样真的很low。

我不是不可理喻，

也不是没有自己的事。

可爱情不就是在彼此忙碌的生活中，

我陪陪你，你也陪陪我，

携手走下去吗？

我时时刻刻想着把的感情经营好，

一心一意的惦记着你，

可你告诉我你很忙。

我噤声了，想等你忙完再说。

你忙完了，却也走了。

忙碌不过男人对一份感情感到疲惫的借口，你若爱她，就不要逼她在两个人的爱情里独自行走。

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告诉你吧，从来没有不变心的人

告诉你吧，从来没有不变心的人

我们经常在婚姻中听到的一句话就是：当初你如何如何对我承诺要如何如何地对我好，你把我捧在手心里，你为我彻夜等待，哪怕暴雨倾盆，你因为我半夜里想吃冰激凌而跑遍方圆十里的店铺，你会因为我的到来两眼发直……现在你却对我熟视无睹，半夜里我要你到机场来接我，你却让我打车回家，我觉得你变心了，你是不是有别人了……

很多时候，女人会把男人在求爱期的照顾当成是一种永久都会存在的特质，男人会把女人在恋爱期对他的崇拜和体贴当成是一种不会改变的元素。但问题在于，这些状态首先都是有荷尔蒙的参与才会变得如此极致，但人体是无法长期经受这种高峰体验的。这就像是超市里的食物样品一样，你可以试吃，但不要指望你一分钱都不花，一切珍贵的，都需要我们花出很大的成本。

急性的改变和慢性的改变

我们往往会在结婚后发现爱人有变化，有的人是急性的改变，比如忽然那个温情款款的男人变得非常“大男子汉”，非常专制和粗暴地要求你做这个做那个。或者本来很积极主动的男人，回到家以后，却像一团软泥一样，什么精神都提不起来。

这时你会蒙掉，因为你在和他谈这么多年的恋爱的过程中，他从来都没有在你面前呈现过这些部分。

还有一种改变是慢性的改变，这些改变有些让人能觉察到，有些则是你都无法发现的。可能已经结婚十年了，忽然有一天丈夫对你说，“我们离婚吧，其实我已经忍你很长时间了”，你这才知道，其实你一直都被他蒙骗，其实他压抑了很多的不满、愤怒和委屈，其实他对你有很多其他的需要，但你们都一直“其乐融融”，回避了一直暗涌的危机。

所以你会一下子变得不知“今夕何夕”。你也无法理解这一切到底是怎么发生的，为什么会是这样。

人是会变的。

一个最能马上“自圆其说”的想法就是，他之所以没有以前的激情了，是因为他不再爱你了，而他不再爱你的原因和你没有关系，只是因为他是男人，男人的本性就是喜新厌旧，就是下半身动物，就是没有长性，所以你活该倒霉。这个想法可以让我们一下找到确定感，而且也耗能最少，因为这个理由不需要我们做任何事情，我们只是无辜的受害者，一切都是他的错。

还有一个比较有成本的解释：也许你们一直都爱得太局限，就像一个房间再好，但没有厨房也没有卫生间，这个房间也是没法让人住的。爱情管的是风花雪月那段，但婚姻管的是风花雪月后的那些垃圾要送到哪里，下水道有没有堵……用一个常用的比喻就是“我们的爱是既需要有面子，也需要有里子的”。没有面子，我们是不会要这份爱的，没有里子，这份爱又是很难持久下去的。

你需要了解，爱是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，而不是只有甜这一道口味。如果你很惊讶地发现对方对你的爱没有以前那么完美了，或许是因为他终于可以把自己的所有部分都展现在你面前了，这也说明他对你有了充分的信任，而不需要对你掩饰了。这其实不叫改变，而是让你对对方有一个更全面的看法。

节奏变了，你的舞步是否还是原样？

还有一种改变，是比较真正的改变：随着我们年龄的增长，阅历的增加，我们内心成熟度的提高，两个人各自都会慢慢产生一些新的需要，如果一方的需要不断变异，而另一方还停留在原地，彼此的连接就难以维系。如果我们将感情形容为一场双人舞的话，当两个人用不同步的节奏跳的时候，就很难有配合可言，最后就会变成互相妨碍而无法继续下去。

虚构一个例子来说，某个男人在进入婚姻的时候，还只是一个“凤凰男”，对那时的他来说，能娶一个大城市的女孩为妻，是他做梦都没想到的事情，何况一成家，他们就有了房有了车，妻子殷实的家境也给了他事业很大的帮助。

那时生存是他第一位的需要，而且那时他也不知道情感为何物，只是带着一种报恩的心情结婚。但结婚以后，他发现，妻子和他根本没有任何可以谈下去的东西，只是从生活上无微不至地照顾他。

十年之后，他确信了一点，婚姻是不能没有爱的，他这种逼迫自己爱妻子的行为是彻底失败了，这个世界只有一样东西是无法强迫的，那就是心动。

如果他还长期停留在生存线上，他大概是不用考虑这个问题的，但一旦他成功了，开始有时间回顾他的人生了，他才会发现有一个人可以和他真正交流是多么重要，这一点是他近两年才开始醒悟的。但问题是，他的妻子似乎无意和他进行这方面的交流。

变是不变，不变是变

这个世界上最不可抗拒的真理就是一切事物都在变，唯一不变的就是一直都在变这个事实。

当我们拒绝改变的时候，要么我们试图将爱人切成两半，只要好的部分；或者我们把时间切成两部分，只要过去，不要现在。

我们的局限在于，我们以为只有一切复原，才能找到幸福，不知道我们需要顺应改变，同时也寻求实现我们的需要，这两者是可以同时做到的。

如果我们把爱当成需要，就会了解，爱是变量而不是常量，因为我们的需要可能随时变化，所以爱也会随着需要曲线而上升下降。

海誓山盟不是空言，需要我们用一生的努力去实践。它不是咒语，只是一个愿望，在激情期过后，我们必须努力面对爱的需要的变化。而一旦承认了爱是会变化的，我们就等于拥有了另一个世界的爱，也就是我们会发现爱如钻石，正因为它的多面才会让我们可以在一个人身上体验到不同的滋味。

开放才能看到真实的世界

为何我们会固步自封？因为在某种程度上，这会让我们得到一种“静态”的安全感。不跟自己较劲，是一切动物的本能，撞了南墙就要回头，这是连跳蚤都知道的事情。很多时候，“自我设限”也是一种自我保护的方式。但问题在于，这种自我保护的本能并不一定能保护我们，也会害了我们，因为我们非常有可能忽略掉我们可以生活得更幸福的机会。

我们需要觉察，对外面的世界保持开放的态度，这样才能了解，也许我们的条件和处境都是在变化中的，原来的局限已经变成了一扇虚掩的门。我们需要突破被“撞怕”的恐惧，探索我们的潜力。

所谓“朝闻道夕死可矣”说的就是，人无论何时都是可以改变自己的。所谓“退一步海阔天空”，如果我们可以改变视角，也许会看到另一个世界。

而改变视角最重要的莫过于我们可以哀悼已经丧失的，我们有能力承受丧失的痛苦，我们接受已经发生的不幸，也就是说在一个安全的环境下，我们可以疗伤，然后才有力量去经受各种风险的挑战。

人随时随地都会发生变化，但人的一些本性是不会变的，我们可以改变的是解决问题的方式——我们是用更极端的方式展现自己的个性，还是用双赢的方式解决我们的问题？这和我们的情商有关系，而情商是可以不断发展的。

其实我从来没有忘记你

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的其实我从来没有忘记你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我不知道你有没有这样一种感觉，那个本来和你很亲近的人你已经好久没想起来了，突然再听到ta的名字，恍如隔世。实际不是ta不再重要，也不是你太忙碌忘记了想念，而是，其实我们都在刻意回避那个人，回避和ta有关的一切。

成年人擅长伪装自己，遮掩感情，也擅长自欺欺人，好像说几句 我不爱了 就真的不再爱了；好像自我催眠几次 我忘了 就真的会忘了；好像故意不想那个人，我们就是真的放下了。

那些深夜里细微的情绪你可以不露声色的藏起来，那些醉酒后的 我想你 也可以克制住不说出口，但你骗过了所有人，却骗不了自己的心。

我知道我已经没有一个合适的理由再提起你，我怕别人笑我矫情，说我拿不起放不下，我更担心我的一往情深会成为你的负担，所以我只能偷偷的想念，然后接着一如既往的爱你。

照片我没删，只是加密收藏了；有回忆的东西我没丢，只是装进了那个再也不敢打开的箱子里了；而你，我也没忘，我只是把你整理好，放在了情歌里。

我的深情永远无法传送到你那里，我只是把它们留在了深夜里；我的眼泪也不会让你发现，我只是把它们流在了凌晨两点的被窝里。我知道，你不会再回来了，一切都已经结束了。

而我，不会再去找你也不会试图改变些什么，就让我在一天天的日升月落中放下你，淡忘你。我别无所求，只求生活善待你，惟愿你的人生比和我在一起时，更开心。其实我从来没有忘记你，但我会试着，放下你。嗯，放下你。

为什么你男朋友总是很忙？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么你男朋友总是很忙？，欢迎阅读与收藏。

现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。

每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。

小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。

以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。

但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？

一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。

直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。

身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。

婚外情里，从来没有真爱

到底什么是真爱？

不止一次看到有人提这样的问题：

我跟老婆在一起时间久了，感觉越来越平淡，没什么话题可以聊，找不到心灵上的共鸣。但是遇到外面的这个姑娘，感觉就不一样，感觉很多话题彼此都能够分享新的见解，

我说的话她马上一个眼神就能懂，这种心灵上的契合，是我人生从来没有过的感觉，让我感觉认识她之前的这些年都白活了，我觉得这就是真爱，可是我不知道该怎么办？

选择家庭吧，我真的很难断掉这样的感情，我无法忘记这样刻骨铭心的经历，选择跟她在一起吧，可是又觉得对不起老婆孩子，真的很难做这样的决定。

到底该怎么选？

我觉得谈这个问题之前，必须要先聊明白一件事那就是：到底什么是真爱？

这种所谓的心灵上的契合，自己一个眼神对方马上就能秒懂，能够分享新见解，有很多话题可以跟彼此分享，这种算是真爱吗？

我觉得并不算。无论两个人爱的多么缠绵悱恻，与众不同。

我用一个例子来说明，到底什么是真爱。

你要去参加一次长跑，长跑开始之前，在你走上起点线的时候，你遇到了一个人，你忽然发现你所经历的艰难困苦，你的犹豫徘徊，你的担心纠结，你的不舍和被迫，在这个人面前，什么都不用说，就能一击而中。

你感觉你的世界瞬间被点亮，你感觉对方就是你的全世界，你以为这是真爱。

你给这样的关系冠以真爱的名字，然后幻想着你们在一起是多么的合拍，对未来充满了无限的想象和憧憬。

你知道这份关系中，倾注了太多你个人的期待，你的孤独，你的无助，你对世界的无奈，你所能够看到的灰暗的未来，所以你宁肯蒙住眼睛，哪怕明明知道不会有这么美好，但是你也想要再骗自己一会儿，不肯从梦中醒过来。

假如这段关系真正有机会走进现实，接下来会怎么发展呢？

当你跟对方都开始踏上长跑的起点，相约好一起跑完全程，你原本幻想着，对方可以像自己期待那样一如既往的美好。

可是渐渐地你发现，她竟然还有这样一面，她竟然也会世俗，她竟然有时候也会对自己不满，她竟然也会发牢骚，她竟然也会有情绪化的一面，她竟然有时候也不如自己理解自己。

最可怕的是，两个人渐渐开始步调不一致，多了很多不和谐的声音。你会开始怀疑，我们付出了这么多努力，为什么会走到今天这个结果？我不甘心。

所以就算出现了问题，也不会轻易放弃，会依然继续努力，用自己的方式反抗和调节着这些问题。

但是当你跑到下半程，你越跑发现越累，越跑发现这个人我当初是怎么瞎了眼对她心动的，我真不知道我到底是怎么想的？

这个人跟这个关系开始变成一个鸡肋一样的存在，想丢丢不掉，想继续带着总觉得累。你忽然想到，这种感觉跟上一段关系的感觉如出一辙。

所有婚外情里的心动，

都是长跑开始前的泡沫化的幻想

幻想即是高潮，更像是一个人把自己期待的完美化的爱人形象投入到这个人身上，不管她身上还有多少是不符合的，都不重要，重要的是她表现出来的1、2、3点是符合的，而这三点是自己曾经拼尽全力也要争取的。

一面带着狂喜小心翼翼的守护着，美其名约真爱，一面带着猜测和担心想这些会不会并不是真的，是我想象的太美好了而已？

这种时候的恋爱，更像是一个人在跟自己恋爱，只是透过另外一个人的形象而已。但是对于对方自己到底知道多少，了解多少，这是个未知数。

我之所以说婚外情里没有真爱，是因为婚外情只是为这样的关系提供了个保护罩，让这样的关系遇到重重困难，避免进入下一个阶段，而理所当然的停留在还没有真正开始的美好阶段，所以最容易让人误以为是真爱。

假如说一个人身上有1000个特质，当两个人是在婚外情的状态下相遇时，相当于看到了对方身上的5个特质，而且这5个特质是自己一直是自己渴望看到。

但是从未看到过的，所以自己感觉跟对方来电了，觉得对方就是自己的真爱，但是假如抛开婚外情的外在条件，让这样的关系进入到真实的相处中，就会慢慢发现对方身上竟然还有995个跟自己渴望不一致的特质。

而原本让自己感觉来电的那5个，也被稀释在其中了，几乎消失不见。

多少不幸福的婚姻都是抗不过这个坎，才感觉越来越不快乐的。

我看到全部的你，

依然不会阻挡我对你的热情

真爱就是我清楚的看到了你身上的1000个特质之后，即使这些特质里有我不喜欢的地方，对我不利的地方，但是依然不会阻挡我对你的热情。

我爱你身上能满足我渴望的东西，那是我在透过你，来爱我自己。

我爱你身上我喜欢的特质，那是我在透过你，来和我自己对话。

我讨厌你身上我讨厌的特质，那是我在透过改变你，来满足我自己。

我拒绝看到你身上我无法接受的特质，那是我在透过拒绝你，来剥离现实和我自己。

我逃避你身上我无法面对的特质，那是我在透过逃避你，来回避我身上一部分的自己。

我接受你身上我讨厌的特质，那是我在透过接受你，来扩容我自己。

我欣赏你身上我不认同的特质，那是我在通过欣赏你，来完善我自己。

看不到完整的对方，就以为是真爱的感情，不过是一场自导自演的自我欺骗。

除了付出昂贵的代价之外，不过是一场飘满肥皂泡的五彩的梦，一戳就破。

想要真正了解一个人，看到一个人身上1000种特质，没个3、5年真正共同生活的经历，根本是看不到的，更别提还没有走到起跑线上的婚外情。

有人说，感情是因为误解而在一起，因为了解而分开，我想说，那些跨过了解之后，依然能够坚持下来，继续选择带着爱在一起的，才是真爱。

很多自以为是真爱的婚外情，只是刚刚跨出了第一步，没有机会继续走下坡路，因为外在条件的限制，被留在了第一步而已。

而很多婚姻是跨过了第一步，死在了第二步上，没能跨到第三步，而真正经历过第二步，还能继续跨到第三步的，才是真爱。

一段幸福的婚姻，

通常会经历这样4个阶段

第一个阶段：美化期。

彼此还看不到对方的全貌，活在对对方的想象中，总是想象很美好，带着幻想来生活，通常是恋爱初期的阶段。

两个人感觉彼此是对方心心念念相见的人，每天恨不得二十四小时黏在一起，刚刚挂了电话就开始想念，总之就是大写的甜蜜。这是爱情最开端的样子。

第二个阶段：幻灭期。

幻灭期是你发现对方放假的时候，竟然不像以前一样马上跑来找你了，你发现电话开始慢慢变少了，聊天的话题慢慢开始形式化了，每天晚上的晚安变得越来越像一种责任了。

你发现你跟他如此不同。双十一买个东西他在你旁边念叨半天，让你不要冲动消费，可是以前他都是头一天晚上就悄悄查看了你的购物车，把你多看了两眼的东西给你下单了已经。

你发现晚上他竟然不刷牙就要上床，脱了衣服随地乱扔，还嫌你有洁癖，你发现你们再也不像以前那样看到对方眼前一亮了。

甚至下班了之后的拥抱都变成了一种敷衍。你又抗拒，又无奈的接受了关系最终难以保持当初的热情。

第三个阶段：斗争期。

你喜欢早睡早起，想要过有规律的生活，可是他晚上要打游戏，半夜三点才睡，第二天盯着熊猫眼睡到日上三竿。

你用各种方式抗议，苦口婆心劝他，摆出各种大道理讲，甚至想了各种奖惩措施，都不管用，你最后只剩下拿分开做威胁了，但想想还是算了。

各种芝麻绿豆的小事上的权力斗争，让你们两个人都精疲力尽。你发现你们的差异越来越大，分歧越来越多，矛盾似乎随时都能出现，但是沟通却越来越跟不上趟。

第四个阶段：觉醒期。

如果你们能够有幸跨过了斗争期，来到了觉醒期。

你会发现在对方密密麻麻的行为背后，是有他自己的深层逻辑的，他之所以会成为今天的他，是有他自己的经历的，而你之所以会成为今天的你，也是有原因的。

你们不再固执的只看到对方，只想要对方改，开始看到自己，学着透过对方来照镜子，看到自己。

你们开始知道前面经历了那么多，最终的目的都是要透过这段关系看到自己，如果自己一直在看对方，对自己来说是一种多大的亏欠。

当你开始透过关系看到自己的时候，才真正从关系中获益了，自己真正的成长才刚刚开始。

婚外情是停留在第一个阶段的假想中关系。而有些婚姻是没有经历经历第一个阶段，直接进入第二阶段的，抗挫能力脆弱不堪。

大多数婚姻是经历了前三个阶段，最后留在了第三个阶段，始终无法突破，真正走进第四个阶段，甚至在痛苦中纠缠一辈子，或者以失败而告终。

只有少数在婚姻的矛盾中有“观察自己”的意识的人，能够拿到婚姻的礼物，真正进入到觉醒期，因为有一个人能够让自己全方位的深层卷入和自我暴露，然后透过这样的相处来照见自己，这本身就是一场生命的奇迹。

不管是已经走进，还是正在经历第四个阶段的人，都是婚姻里的牛人。

为什么你没有男朋友？

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昨天后台有个女粉留言：摆摆，我现在都过了25岁了，却还没有谈过恋爱，怎么办？

我问她，为什么没谈呢？

她说，一直没遇到合适的。偶尔遇到心动一点的，也不想主动出击。

我问，那有没有男孩子主动追你？

她说，有啊！只是追了几个月，没经住考验就放弃了。

我说，你把自己困在城堡里，自己不想出去，又不想让他进来。终于等到一个不错的人，却要求他翻过高高的围墙，经历层层防火墙才能拥抱你，直接吓跑了吧。

现实中有很多女孩子会遇到类似的问题，好不容易碰到一个心动的男神，瞻前顾后，总不想轻易打开自己的心门，只想等着他主动来敲门，敲门一次两次，你还不开门，等你想开门了，男神已经走了。

这类人很想谈恋爱，但又总说害怕谈恋爱。其实，她们不是害怕谈恋爱，而是害怕没人主动和你谈恋爱，谈一场充满安全感的恋爱。

恋爱本身就是一场冒险，如果两人磨合的好，最后走到一起是莫大的幸福。如果两人因为各方面的原因，未能携手到老，也不必太过沮丧。毕竟，淘汰了一个不适合你的人，应该高兴才对。

所以，生活中常常把自己包裹起来，拒人于千里之外的姑娘，你的男神是迟迟没来还是来了却遗憾错过呢？

◈

··

等到了一定的年龄，你每天为自己的婚姻犯愁。

你在各类社交平台发了一张又一张角度绝佳的自拍照，收到一行又一行的点赞，可你仍感觉自己是一个寂寞的橱窗娃娃。那么多人停下来欣赏你，可他们欣赏了一下，就继续赶路了。

在你关于爱情的想象中，应该有一个王子，骑着白马翻山越岭来找你，拿着玫瑰花单膝跪在你面前。或者有一个盖世英雄，身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来迎娶你。再或者，是一个年轻帅气的霸道总裁，处心积虑把你收入囊中，抬起你的下巴，冷冷说一句“非你不可”。

可是他们统统没有来。

你知道自己是美丽的，优雅的，和善的，可这样一来，你更不知道问题出在哪里了。

姑娘，让我来告诉你吧。

爱情永远不是一个人的事，而是两个人的事。等待，不应该是一个成熟女性应有的姿态。

◈

···

太多爱情偶像剧给女孩子们灌输了一个错误的观念：与你天造地设的那一位，某天会毫无征兆地从天而降，然后在缘分的感召下对你爱得死去活来，进而死缠烂打，直到你芳心轻许，就一起踏入爱情的殿堂。而你，只需要等着就行了。

带着这样的观念，女孩子们我行我素，大周末宅在家里追剧，一天到晚除了老爸和小区保安大叔，连个异性都见不到。姑娘，你指望你的那一位，像圣诞老人一样从烟囱里钻进来见你吗？

周末当宅女，工作日总有机会吧？可是你的脸上写满了“不可侵犯”，差不多是一副誓死捍卫钓鱼岛的模样。你没有传达出一点想要谈恋爱的讯息，相反，你把你的爱情视若珍宝，紧紧藏在坚硬的壳里，可是，谁的爱情不是珍宝呢？又有谁，愿意去讨好一个不情不愿，勉为其难的爱人？

运气真好，竟真有一位勇士不畏冰霜，披荆斩棘地来了。你一边不着声色地冷眼旁观，一边考验他的诚意，给他设置一道一道的障碍，只等他闯过九九八十一难，就把爱情赏赐给他。

然而这位勇士，竟没有领悟你的苦心。他把你当做不染红尘的凡间仙子，高高供奉在心里，然后洒泪离去了。你默默地想，他并不是你要等的那个人，因为他对你的爱也不过如此。

◈

····

春花秋月，沧海桑田，除了让上帝再发一次慈悲，还有什么别的办法呢？

谢天谢地，终于终于有一天，有个人对你无怨无悔地献出殷勤，无条件地满足了你对爱情的所有幻想和虚荣，而且令人惊讶的是，他居然不是一个骗子。

故事到这里总该圆满了吧。

可你一拍脑门才想起来，你只顾着考量他爱不爱你，会不会永远爱你，而对于他的喜好、价值观和生活习惯，你还一无所知！

你真的能与他幸福地共度一生吗？

单凭一颗无所畏惧的爱心，他出现在你生命中，照顾你，包容你，那他顶多充当了一个长久的慈善机构。难道这就是你想要的爱情？

姑娘，在你等待爱情的时候，你是否知道什么是爱情？

当你不以被爱为荣，也不以爱人为耻的时候，你才配拥有爱情。

◈

····

爱情是两个成熟的个体，带着他们各自稳定的价值观和处世风格，以及他们对彼此的欲望，相互吸引并靠近的过程。

爱情不是一个精心设计的闯关游戏，也不是单纯地看雪看月亮，而是一场相互博弈的切磋较量。

行走江湖，你们必须出招亮剑，相互剥开神秘的面纱，把真实的自我展现给对方，爱情才有可能发生。在这场较量中，你们不再关心胜负输赢，而被对方的人格深深吸引，浑然忘我，爱情才有可能发生。

你们必须愈战愈勇，打得火热，最终与倾心的那一位相互征服，爱情才有可能发生。

虽然，在这场较量中，你也可能会受伤，但你知道，爱情的伤口会愈合，你也会在爱情中成长。所以，你不害怕受伤。

只有当一场切磋下来，你与他的一招一式已经珠连璧合，修成了相得益彰的神仙眷侣，此刻的爱情，才是值得期待的。

如果，你执意做一个公主，住在高高的城堡，让你的心如小小的窗扉紧掩。那你等到的，永远不是男神，而是过客。

这世上，从来没有现成的灵魂伴侣

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这世上，从来没有现成的灵魂伴侣，欢迎阅读与收藏。

Vol.01

壹／

前几天，有一个读者对我说：“我终于分手了，但我一点都不后悔，他真的不是我的灵魂伴侣，我要去找我最爱的人了。”

“虽然我知道他很爱我，可是我就是找不到当初的感觉了。”她略带遗憾的说。

“那什么样的才是你最爱的人？”我有点好奇的问她。

她跟男友在一起恋爱快三年了，在刚认识男友的时候，他看上去也很成熟稳重，可以让她放心依靠。可时间一长，一切逐渐变得平淡，当初眼里的红玫瑰，终究变成了墙上的蚊子血。

这个时候，突然出现了另一个男人，填补了她平淡的爱情，她便以为，这应该才是她命中注定的那个人。

我有点遗憾，我不敢说这姑娘一定找不到真正的灵魂伴侣，但我能肯定的是，这样的概率一定低的惊人。

徐志摩曾说：“我将于茫茫人海之中,访我惟一灵魂伴侣,得之我幸,失之我命,如是而已。”

那徐志摩在他这短暂的一生里，找到了他的灵魂伴侣了吗? 是张幼仪,是林徽因,还是陆小曼……

我想，都不是。

虽然他都曾用力的爱过，但那些才貌惊人的女人们终究也只是他生命中的短暂的过客。

Vol.02

贰／

在英国沃里克大学有个叫彼得 巴克斯的小伙子发表了一篇论文叫《为何我没有女朋友》，他用数学的方法计算出了找到适合的人生伴侣的概率。

这个公式告诉我们，人类找到符合你所有择偶条件的人，也就是你说的“真爱”的概率是28.5万分之一。

按照这个概率来算，3000万名女性中只有26人可能成为他的女朋友。这比我们常说的万里挑一来说，概率是大大降低的。

有些人穷尽一生去寻找最爱，但看在过来人眼里，不免觉得好笑，这世上根本没有最爱，只有你最不能够离开的人。

其实爱情就像雕刻一件工艺品，原材料很棒，但没有大师的雕琢，价值不会高；反过来，有大师，原材料不好，价值还是会很低。

可是大师不能一辈子时间只等最好的原材料。找不到最好的，就得在现有的原材料中挑出最佳的。

爱情也是一样，找不到最理想的那个人，那就在现有条件中选个最好的，然后用心雕琢它。

Vol.03

叁／

看着她的话，我有点小触动，曾经，我也相信有所谓的最爱和人生中的灵魂伴侣。但时日渐远，我才恍然明白，这世间根本没有什么你最爱的人，也真的没有一个上天注定好的灵魂伴侣在某个地方静静地等着你。

以较长的时间轴来看你的爱情，你会发现，最后陪着你的并不一定是你最爱的，也不一定是最爱你的，也许还不是你年少时想像中的灵魂伴侣的模样。

历经爱情后的我们和再遇见的人，通常会很少说起爱，因为爱太辛苦。

我们会说喜不喜欢，合不合拍，愿不愿一起吃饭，会不会给彼此添麻烦……我们以为这些都达成一致了，爱也就不那么重要了。

即便是从人格层面来看，也没有一份爱的关系是能够全然满足我们的需要，即使对方再完美，我们总是觉得有所缺憾。

特别同意一句话，灵魂伴侣不是现成的，而是你找出一个人来，愿意为对方妥协、成长、完善自己，慢慢彼此会真正做到心有灵犀。

随着时间的改变我们的爱好习惯甚至三观都会发生改变，只有在感情双方具有独立人格的条件下，相互磨合相互理解，肯定也会有牺牲有付出，通过两个人想在一起的心一起努力才能寻找到一条双方认可的长久的相处之道。

为什么你会没有男朋友？

为什么你会没有男朋友？

当我写完《为什么你会没有女朋友》之后，很多朋友要求我再写一篇姊妹篇。

其实，写女生的我此前写过太多了，这次补充几个观点，你且一听。

有人会说，只有两种人不去谈恋爱， “一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上”。有人将其指向一处——丑。我倒认为这些说法太过粗暴。

丑，是相对的，非绝对的，是主观的，非客观的，否则就不会有“情人眼里出西施，你在我的眼里是最美”的说法了。

唐代以肥为美，当代以瘦为荣，小家碧玉、小鸟依人固然让人爱怜，果敢洒脱，傲然独立同样具有魅力……，事实上，丑只是自己给自己设置的牢笼，每个人都有自己的突破之道——去展现出自己美好的那一面，因为，一个可以活出自己的人，自然会有人爱。

诚然，士为知己者死，女为悦己者容，外在美也绝非一无是处，通过悉心打扮，合理搭配，去让自己散发出独特的女性美，是一种体面，也是种尊重。

你会发现理工院校里的女生格外抢手，高中时代物理班的女生常常都能恋爱，哪怕她们看起来不算漂亮，原因在于，“曝光率”高。

所以，第一个观点就来了：你得出现。

很多朋友会说自己，工作环境过于封闭，没法接触适合的人，然后顾影自怜，宅在家里感慨自己从此可能孤独终老。

她们偶尔幻想“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云来娶我。”但是好歹你也得骑着驴出去溜溜，才能在山路上遇见至尊宝嘛！

有人会说，我就是忙，我就是宅，就是不知道怎么才能出现在他们面前，话说回来，现代社会，年轻人能认识的机会那么多，这都不去把握的话又能怪谁？

不得不说，有人可能有点社交恐惧，她们不知道该怎么去和异性交往，但是，社交恐惧的治愈有点儿循环论证的味道，因为紧张，所以焦虑，治疗方法就是去将自己放到社交场合中去，只有这样，恐惧、焦虑才能逐渐被适应，慢慢被克服，你需要的，只是跨出那一步的勇气，这点，心理咨询或许可以帮得到你。

当然，在认知上也能做些调整，当你消除“一定要”的动机，去除自己的完美主义倾向后，允许、原谅自己表现不好（表现不好又能怎样？），你便不会再紧张了。

第二个观点：你不要急。

很多朋友看到身边的闺蜜、朋友、同事、同学恋爱结婚，自己愈发着急，再被身边的人说道、催促一番，看着自己年龄慢慢上来，愈发感到心急如焚。

神啊，快点让我找一个人嫁出去吧，这样我就不用再为这件事烦恼啦。

人一着急，就容易乱方寸，方寸一乱，甚至会忘掉自己为什么要去恋爱，结婚，就觉得我应该，我必须，而非我想要，我喜欢。这样一来，对不够了解的对方可能产生幻相，一切从“我以为”出发，这种恋爱，婚姻，怎么会好？

倘若遇到同样着急，或者别有用心的人，就有可能堕入一段未经审慎考量、沟通磨合的关系中，最后导致分歧不断，身心受创，最后，要么以泪洗面，要么身心俱疲，或者分道扬镳中途散场，或者满腹委屈孤苦难熬，这种悲剧实在是太多了。

着急的人，既会给到对方压力，又让自己头昏脑沉，随便遇个男人如同找到救命稻草，这样一来，根本无法去享受恋爱的愉悦。

显得慌慌张张，急急忙忙，会让原本适合的人唯恐避之不及，毕竟，一个适合的人，负责的人，进入一段关系之前，势必会去经过慎重考量，何况结婚？

恋爱如同双人舞蹈，两人必须配合默契，步伐一致才能跳得优雅别致，才能够步履轻盈去完成这段舞蹈，一旦某方操之过急，配合不当，这舞就跳不下去了。

所以，哪怕再“饿”，也不能去饥不择食，否则，既不体面，还容易吃坏了肚子，我们老说不要将就，爱是want，不是need，你要去为自己的选择负责任，说得就是这个道理。

第三个观点：千万别怕。

谈到这里，有人会说，既然爱情这么危险，万一被骗，万一受伤，那可如何是好？

特别是曾受过情伤的朋友，对爱渴望之余，更多的是恐惧。

她们可能吝于付出，害怕伤害，心里渴望爱情，却又不敢相信，无论对方还是自己。情话越动听，她就越怀疑，纠结在爱与不爱、爱多爱少中，或者不敢尝试，或者浅尝辄止，结果变成恶性循环，恰因为害怕而印证了自己所害怕的一切，最后，发觉自己已经不会爱了。

我们可能过于期望“爱保鲜”，“爱不变”，但是，不到最后一刻就谈不上永远，所以，不要期许永远，做好每个当下就好，不依附、不依赖，如若能够相伴此生，便是此生的缘分与福报，如若不能，那也无须强求，强求生恨，生苦，明确这点，可能不经意间已然永远。

如果不去恋爱，当然不会受伤，但是，你甘心么？那么，去爱，同时懂得适当保护自己可能会是更恰当的方式。

一个好女孩儿，一定是值得被爱的。她们往往通情达理，聪明善良，能理解，懂包容，会让彼此在爱里共同成长，互相成全，真正的爱，能去对方成为自己，而不是调教、改变，当然，想要做到这些的话，对于对象，学会选择、懂得判断就变得很重要了，关于这些，此前的文章也谈过很多。

最后，爱情当然重要，万一暂时还没遇上，我希望你还有一些其他爱好，能去独处，并且懂得享受生活，毕竟，人生有趣的东西还很多，一个人的时候，也能把生活过好，两个人的时候，才会更好，相信一定有人会喜欢上这样的你。