【www.qg13.com - 不可挽回的爱情】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女人不可以穷，欢迎阅读与收藏。

“毫无外在的内在也是一种浅薄”

刚大学毕业不久，和同寝室的女孩约着见面。她穿着深色的西服套裙，肩上挎着红色的羊皮小包，看起来很职业、很精神，气色也不错。和上大学时候的自卑忧郁相比，简直就是两个人。

她出身京郊农村，父母都务农。她还有个大她六岁的哥哥，因为独立比较早，从她大一的那一年，就开始供养她上学。她哥哥那时候还没有什么钱，刚工作的小年轻一个，每个月给她的生活费几百块钱，她都拿来吃饭，衣服也不怎么添置，穿的都是高中时的旧衣服。

后来她哥哥发展的越来越好，每个月给她的生活费也涨了。她花钱还是小心翼翼的，买水果跑到水果市场去买批发价，夏天的时候买去年的冬款比较划算，跟大伙一起出去玩只能接受AA制，淘宝买件打底衫总要四处比价直到找到同款最便宜的为止。

她总是要省钱，因为有时候哥哥也会忘了给打钱。开口问哥哥要，她又觉得不好意思。有一次哥哥给她打钱，随口说了句，这个月过得可真快，说者无意听者有心，她心里不舒服了好一阵子。

“我那会最大的愿望就是找到工作，出来挣自己的，花自己的。虽然我哥对我不错，但还是会觉得是欠他的。而且我这几年总觉得很不自信，感觉自己一无是处，生活费是哥哥给的，九成新的衣服是嫂子送的，用别人的钱总感觉很压抑。”

她现在挣着自己的钱，西服、衬衫、手包，都是自己买的，走起路来抬头挺胸，人也更自信了。

去年我的外婆因病住院，她住的双人间，旁边床有一个老太太，刚刚七十出头，因为脑梗塞躺在床上五年了。她不能说话，身体只有一部分可以动弹，大小便都需要伺候，喝稀饭的时候口水乱流，儿媳妇带着小孙子来看他，她高兴的双手直直的朝上挥舞。

她每三个月住院一次，一次最少住一个月，呼吸机、护理费、输液费、药钱，最贵的一瓶叫做人血白蛋白，一瓶六百块，每天打两瓶，算上报销，一个月要花掉七八万块钱。

外婆跟他的子女聊天，说：“看你们的母亲多会教育！一个个都多孝顺。”

女儿说：“我们还好的是平时挣了点钱，不然老太太病了，都不知道拿什么给她治。”

就拿呼吸机来说，插上就走肾，不插就没有妈，道理很简单。

香奈儿品牌的创始人香奈儿说，自己12岁的时候就明白将来要做的事情就是赚钱。

那时候女人获得尊重的途径要么是天生贵族，要么是嫁给贵族，很少有人想到要通过自己赚取金钱来为自己赢得尊重。香奈儿到巴黎之后就开了一家香奈儿商店，她首先卖帽子，获得了巨大的成功，她又改良裙子，一年之内，她赚了很多钱。

有富二代上门来讥讽她，说是不是因为她的男友养不起她。

香奈儿说，我不亏欠任何人。

她不缺乏爱情，金钱又给她底气。金钱和财富的累加并没有意义，但是金钱可以用来购买自由，自由又意味着解放。这对于那个时代的女性来讲，比什么都重要。

富而无骄有多容易，贫而无谄就有多困难。

在这个世界上最会察言观色的莫过于商场的售货员了，当顾客踏进这个店的第一块瓷砖起，她们已经知道这个人有没有钱，会不会在这买东西，天天站着也挺累的，何必要在不会买东西的人身上浪费时间？

于是你会惊奇的发现，你背着N手LV进去的态度都比你背个崭新的太平鸟受到的对待要好。

当然你也可以打扮的跟三教九流似的进去，接受她们鄙视的目光检阅，逛了一圈后甩出一张卡说，我是你们家金卡会员，今年的冬款这个这个我都要了，然后得意的感受前后反差之大——这属于行为艺术，不在讨论范围之内。

总而言之，这个世界就是如此的现实，不服不行。

别说真正爱你的人不会嫌你胖，沈殿霞就是郑少秋的炮灰；也别说真正爱你的人不会嫌你烦，托尔斯泰宁愿冻死也不愿回家；更别说真正爱你的人会养你一辈子，查尔斯王子和戴安娜公主也分了手。

当一个人不爱你的时候，你连呼吸都是错。要改变现状？很好——

想离家出走的时候没钱买票，想报复的时候没钱买材料，想要离婚的时候发现没有可以营生的手艺。为什么很多中年女士对老公找外室睁一只眼闭一只眼？因为她离开了这个家就寸步难行，因为她内心无比清楚，生存比生活更重要。

当你兜里有钱，心里就有底气。六六离开她的老公，照样把自己活得多姿多彩；《一仆二主》里的唐红，38岁了还有三四个男人备选，还不是因为有气质（qián）。

假如有人洗脑说钱对女人不重要，找个好男人就好了。那纯属对于生活的真相了解不足，相信就惨了。

老牌玉女周慧敏的公公香港作家倪匡说：“有一种流行的说法是，金钱买不到爱情，金钱买不到健康，金钱买不到快乐。这些东西，除了金钱，有什么办法可以得到？我想不出。”

事实的真相是有钱比没钱好一万倍。

都说女人不可以丑，SK-II就是比小护士好用，买不买？都说女人不可以土，去年流行阔腿裤今年流行喇叭裤，要不要？都说女人不可以素，LaPrairie的粉底抹一下就惊艳了时光，收不收？WWw.qG13.CoM

所以说女人不可以穷，因为毫无外在的内在也是一种浅薄。

别刷微博和朋友圈了，去看看书，见见朋友，好好工作。最好的安全感是饭在锅里，钱在兜里。

最重要的是，人会反目，钱不会。

扩展阅读

男人不可以没有幽默感

我们都知道，人生有许多无奈、愁苦与悲伤，在生活中，不可能什么都尽如人意。但是，幽默却是雨过天晴、迎向阳光的人生态度。一个缺乏幽默感的人，就没有乐观豁然、谈笑风生的性格，就不能笑看天下古今愁，了却人间许多事。而这笑看天下古今愁和了却人间许多事的最佳方式就是幽默。

因此，男人的幽默是女人选择最佳男友的首要标准。不懂幽默的男人是女人心底的痛。

人不可以没有幽默感。尤其男人不可以没有幽默感。女人只要能会意幽默就足够了，男人则应该创造幽默。因为既然女人会生产孩子，那么只好让男人去生产幽默了。具有幽默能力的男人，最能打动女人的心。

幽默是一种力量。就像穿上了坚硬的盔甲，护住了软弱之处。就像一个人已经站在陡峭的岸边，随时有可能被推到河里，干脆纵身一跃跳到水中，顺势痛痛快快游他一番！

幽默是一种高度的文明。人类本性既滑稽又庄严，生活既荒诞又沉重。幽默采取的“理性倒错”手法，以温和含蓄的态度，博大宽厚的胸怀，创造出一种充满情趣、耐人寻味的奇妙意境，在会心的微笑中，美对丑的优势尽数表达。幽默使你能够合理地、友善地发泄你的“敌意”，使你的责备就像袠了糖衣的药片，既对病人有益，又不难吃。也免得“胸中小不平，可以酒消之；世间大不平，非剑不能消也”了。文明的世界必定是幽默的绿地。

幽默产生于智慧。幽默感是一个人心智成熟的表现。只有较透彻地理解生活，参透人心的人，才能创造出幽默。有人将幽默感分为三个层次：第一层次指那些只对自己的幽默语言或行为感到好笑并能作趣味思想的人；第二层次是只对别人的幽默语言和行为感到好笑并能作趣味思想的人；第三层次是兼备前二者并能自我开释、轻松自嘲的人。达到这一层次的人，往往是智商较高之人，这种人具有更好地应对生活、处理复杂局面的能力。科学家、政治家、文学家中就不乏善于幽默的人。民间文学中的幽默形象阿凡提，就是一个百难不倒的高智之士。

幽默的连体兄弟是笑。笑是人类心灵和身体的最佳营养剂，是人类的专利。“如果一根稻草能逗人发笑，它就成了一种制造幸福的仪器”（英国诗人德莱顿语）。笑能驱散人们心中的阴云，展现灿烂的光明。在笑声中人们往往是友善的，魔鬼在微笑的一瞬也善良。社会生活中如果充满幽默，不文明、野蛮的行为就会少很多。幽默是生活中的精神味素，是社会协调发展的增效剂。试想，假如人类失去了幽默，世界将会怎样?

可不可以不勇敢

可不可以不勇敢

啊，我还是终于忍不住要来说说上海女生从江西农村逃跑的事情了，虽然已经没有热度。但前几天看到有文章说，这是爱的不够，虽然发了一条微博反对，总觉得自己的意思还没有说清楚。

我是在什么时候开始发现原来爱情这件事，比我想象的还要少存在。虽然我经常说大家要少看偶像剧少看韩剧，但我自己也是其中一个被电影骗了的少女吧。毕竟我的爱情启蒙片可是著名的《出水芙蓉》啊。所以我以为，现在社会起码80%都是因为爱情而结合的吧。后来看了下我家里，我们家到我这一辈一共七个孩子，我有两个姐姐，一个哥哥，一个弟弟，两个妹妹（都是表亲或者堂亲）。大姐姐，相亲结婚，二姐姐自由恋爱；我哥哥相亲结婚，我弟弟相亲结婚，一个妹妹自由恋爱结婚，还有个妹妹还没结婚。他们都过得还不错。没结婚的妹妹大概一年前失恋了，和谈了三年左右的男朋友分手了，一个月以后，我婶婶我叔叔我们全家就开始给她张罗相亲对象，我十分疑惑地说，她不是刚失恋吗？我妈说：一个月了，还不恢复的差不多了。我婶婶说，这个相亲对象的特别好，家里都是钢厂的。工资非常高，饭碗稳定。再也没有人关心我妹妹的爱情状况，也没有人在意她是不是还在难过，或者是不是还喜欢前男友。他们的着眼点只在于：不能只看着过去，要展望未来。失恋了日子就不过了啊？还不得继续往前看。怎么回事，这和电影里面演的不一样啊，一般我们拍摄，失恋了，如果不是出现男猪脚，女猪脚起码痛苦三个月总要吧，还要望风流泪，还要走过和前男友一起去过的餐厅就泣不成声。怎么在大人心里就全部省略了呢?你们当初到底是怎么恋爱的啊。

心里想着这种问题，非常认真地采访了我们全家的长辈们，原来，除了我二叔以外，全部都是相亲结婚。那么我二叔的婚姻幸福吗？并不！我婶婶是那种叛逆少女，当初和她妈妈断绝关系，嫁给了我叔叔。结果我弟弟两岁的时候，我叔叔就找小三儿了。我婶婶哭得狗一样回娘家。你们看，自由恋爱并不代表着幸福，很可能没有长辈的意见，会更加不幸福。所以当上海姑娘说出：我妈妈不希望我找这个江西男朋友，觉得自己女儿会不幸福的时候。我马上就想到了我婶婶。是的，婚姻幸福不幸福这种事情，真的靠运气。你在婚礼上宣誓会爱他一辈子的人，怎么能想到他会有出轨的一天呢？一样，当初王菲去给窦唯倒马桶的时候，怎么会想到出现高原呢？

和自由恋爱和还是相亲没有关系，你遇见背叛的几率，难以计算。如果你是老老实实相亲，或者听妈妈的话，嫁了个男的，以后万一不好，至少你还能找个人埋怨一下；如果你一意孤行，到时候就会和我婶婶一样，所有人都觉得她是个大傻逼，她妈妈至今还会说，谁让你当时不听我的。吃苦的是自己吧？其实讲真的，听她妈妈的，嫁给另外一个人，未必就是皆大欢喜。只是谁也无法验证了。所以我能理解了，对于他们来说，相亲可能更安全。有没有爱情这件事，有多重要呢？相亲的未必不会产生爱情，我弟弟和现在弟媳妇就恩爱的很，再说了，这已经比原来封建社会好多了，又不是让你见一个就嫁，相亲不满意还可以换。我妈有个同事的女儿，一开始特别反对相亲，后来30岁了，她妈硬让她和个相亲男结婚了，现在娃也生了，房子也买了。用她自己的话来说，原来以为的五雷轰顶也没有发生，日子还是会继续过啊。

爱情在这个社会当然是奢侈品。你存几年钱可能可以买个LV，可是你存多少年的感情都不一定能遇上真心人。谁不想和意中人结为连理，然后和所有童话的结尾一样，从此过上了幸福快乐的生活。可是，各位观众，我们生活在现实。我永远记得《毕业生》的结尾，达斯汀霍夫曼历经千辛万苦，终于把新娘从婚礼上拐跑了，两个人坐上长途大巴，但是他们的未来要怎么办呢？谁要去面对这个烂摊子呢？怎么和未来的岳父岳母相处呢？婚礼一半跑了的那一个新郎呢？我们看热闹的人当然不嫌事儿大，希望越狗血越好，因为要去面对那华丽袍子下面种种不堪的人不是我们啊。

今晚正好重看今敏的《千年女忧》，再看还是会泪流满面啊。在各种情况下的少女依然会喊：我每天都会爱他多一点啊。在讲台上的千代子会说：虽然啊我已经不记得他的脸，可我还是爱他。是啊，这样为爱而生的人多么稀有啊，所以她才是女猪脚啊。即使她在这部电影里苦苦追求男猪而最后也没有成功，可她仍然是一个大红大紫的女明星啊，她从来不需要面对现实这件事情呀。

上海姑娘就这样拍拍屁股跑了，是很没有礼貌，然后大年初一来接妹妹的堂哥也很懵逼，被po上网的江西男朋友更是无奈，但怎么办呢。这就是我们的现实啊。王菲和窦唯离婚了，可以接续和谢霆锋恋爱，周迅和大齐分手了，又遇见高富帅高圣远。女明星能够这么勇敢地像飞蛾扑火地去爱，很了不起，但那是因为她们输得起啊。她们从来都不用面对买不起房还不起贷款，甚至男朋友家负债。只有有钱到她们那样才能不顾一切地去爱啊。如果是个收入像范冰冰一样地上海姑娘，会在意江西男朋友老家的困窘吗？那就在上海买一套房子把老人接过来住嘛。觉得搪瓷碗不干净，买一套英国皇家道尔顿瓷器嘛。什么，你说生活习惯还是存在差距，我和你说，人过上好日子绝对是适应地很快的。而我们呢？我们这些普通人是没有机会去后悔的，或者说后悔的成本太大了，大到大多数人都无力承担。如果要怪她爱得不够，我只能说，太残忍了。银魂那句话每天都在我脑海里回荡，对于大多数的普通姑娘来说，我们光是活着就已经竭尽全力了啊。

能够为爱情去抗争的人很可贵，很勇敢，可是，也请你们在勇敢的时候，体谅我们的不勇敢吧。

只爱不婚型：可以不婚，不可以不爱

只爱不婚型：可以不婚，不可以不爱

哲学家罗素在《我的人生追求》里写道：有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生：对爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的难以忍受的怜悯。这些激情像飓风，无处不在、反复无常地吹拂着我，吹过深重的苦海，濒于绝境。

我寻找爱，首先是因为它使人心醉神迷，这种陶醉是如此的美妙，使我愿意牺牲所有的余生去换取几个小时这样的欣喜。我寻找爱，还因为它解除孤独，在可怕的孤独中，一颗颤抖的灵魂从世界的边缘看到冰冷、无底、死寂的深渊。最后，我寻找爱，还因为在爱的交融中，神秘而又具体而微地，我看到了圣贤和诗人们想象出的天堂的前景!：这就是我所寻找的，而且，虽然对人生来说似乎过于美妙，这也是我终于找到了的。

诚如罗素所说，人生的美妙在于爱情。生活中，很多人都希望得到爱情，可是追寻了一生，也可能体会不到它其中的美妙。

爱情是什么？不同的人会给出不同的答案。

科学家会说：“爱情是人体内荷尔蒙的反应。荷尔蒙赋予男人以激情，让他们去追逐女人，好让人类得以繁衍

心理学家说：“爱情是一种心理疾病，得了这种疾病的人就再也不能客观地看问题了。陷入爱情里的男女眼中是一个被过滤了的世界，只能看到对方的好。这种疾病是每个人都可能染上的，临死还没尝过爱情滋味的人简直少之又少。”

文学家说：“爱情是一个永恒的主题，人们永远都在谈论它，窥视它。无论是小说还是影视剧，里面的内容都离不开爱情。”

……

面对这些不同的答案，著名的性学家霭理士则拋出了这样的说法：“爱情的动力和内在本质是男子与女子的性欲。”这句话所体现的是人类的动物性，但是，人类的爱情与动物的求偶是不同的。

在生活中，我们可能见到过动物示爱，或者说是异性爱的行为的一种表现，这种爱出于本能，是一种生理上的需求。但是人类的情感往往超越了人的生理机制，是一种得到了升华的感情。也就是说，爱情之于人类，不仅仅是生理上的需求，更是一种情感的支撑、心理的寄托。

人类不习惯孤单，是因为一个人的日子体现不出我们的价值，只有将情感作用于对方的时候，通过对方的回馈，我们才能感觉到温暖。就如人们常说的：爱别人就等于爱自己。爱别人，即使牺牲了自己也会感到偌大的满足。

有这样一个故事：男孩很喜欢女孩，他总是在她单位门前等她，然后骑着摩托车送她回家。

这天晚上，男孩如往常一样等着女孩，可是在回家的路上，男孩骑车的速度比往常快多了。

“慢一点吧。”女孩说。

“不，这样才刺激。”男孩回答。

“求求你了，慢一点，这样太吓人了。”

“好吧男孩在女友的撒娇攻势下似乎有了妥协，“你说你爱我，我就慢一点。”

“我爱你!”女孩说得一点没犹豫。

“你紧紧抱住我。”男孩没有减速，还在对女孩发布指令。女孩照做了。

“你把我的头盔拿下来，戴在自己头上，我就可以慢下来了。”女孩照做了，可是车速依然没有减下来。

第二天，报纸上登出了一则消息：一辆摩托车撞毁在建筑物上，男孩当场死亡，女孩幸存……

其实在女孩说爱他之前，男孩就已经试过减速了，也就是在那个时候，他发现刹车失灵了，而他们只有一个头盔。

因为爱，所以男孩甘愿牺牲自己，让女友在危难之中生存下来；因为爱，所以男孩希望女孩能够获得幸福，即使这份幸福不再有自己的参与。

是爱，成就了这个伟大的故事；是爱，让人间多了一份温暖的色彩。如果没有伟大的爱情，人间也许就失掉了很大一部分幸福的颜色。所以，不管得到爱情要经历多少痛苦，都没有一个人想要放弃。

也许有人会提出异议：那些主张“不婚”的剩女，难道不是对爱情有所排斥吗？不是。台湾歌手蔡依林曾经说过：“结婚也许太远，但是我渴望谈一场轰轰烈烈的恋爱。”“不婚主义”的坚持者林心如也说：“不想结婚，但是只要有人追，还能恋爱，生活就是美好的。”可见，剩女对于爱情的渴望并不输于常人。只不过，与常人的爱情进行时相比，剩女的爱情常常是未来时和过去时。

可不可以跟没自己挣钱多的男人在一起？

可不可以跟没自己挣钱多的男人在一起？

一位Global Rencai的读者给我写了这样一封信：

Joy,我工作一向努力，事业有成，挣钱也很多。我喜欢旅游，喜欢跟姐妹们一起闲逛，喜欢花钱。我的问题是：我找不到比我更成功的男人。这样的男人要么就结婚了，要么就是同性恋。

这个问题直捣当今文化当中两性观念的内核。在中国的历史上，永远都是如此：男人要想像个男人，他就得说了算；女人要想像个女人，她就得服从。

如果我们想要与男人平等，并且打算把自己从这个等级制度中、从服从的地位中解放出来，就必须甘愿放弃男性主宰的观念。如果我们想要突破社会男女观念的牢笼，也必须超越这一观点——用资产价值作为衡量一个男人价值的唯一标准。

是的，跟一个挣钱比你少的男人在一起没有问题。沃伦•巴菲特，这位玩钱玩出了些名堂的男人，这样建议我们：

“最好跟比自己强的人混。挑出那些做得比你好的人，你会逐渐向他们看齐。”社会的男女观是反人性的，我们只有超越这种旧观念，才能获得真正的伙伴关系：你和他成为终生的爱人和真正的伙伴；成为共享家庭生活中的欢愉和劳苦的伙伴；成为鼓励和分享对方职业上的挑战和胜利的伙伴。

此外，尽管这听起来有点让人不舒服，我也不得不说，如今男性至上以及许多其他对女性不利的因素仍然存在，所以存在这样非常现实的可能性：一个现在挣钱没你多的男人，十年后挣钱会比你多。

对某些夫妻来说，平等”意味着妻子和丈夫都可以为了家庭而把自己的事业降挡。我在海德思哲的时候亲眼看到了这一理念的实效。

全球精英猎头是个要求很苛刻的工作。挣钱多，但出差异常频繁。在海德思哲内部有一个经典笑话，它源于这样一个现象：公司里大多数有孩子的高级女性雇员都有个家庭主夫的老公。他们中有些是在享受退休生活，有些则享受着高尔夫。

我们把他们称做海德思哲老公”。毋庸置疑，海德思哲老公们花钱请了很多帮手，因为有钱的男人大多不会自己去做家务和看孩子。而据我所知，对于这样的分工大家都很满意。

所以我们这些没有孩子但想要孩子的人就会跟CEO开玩笑：头儿，啥时候给我发一个‘海德思哲老公’啊?

我们穷！相爱可以，但结婚不行！

相信你一定听过很多让你落泪的贫寒却刻骨的爱情故事。

在动乱中，把最后一碗白米粥留给自己的爱人；为了一场体面的约会，彼此能优雅地吃一顿饭，整个月都用泡面勉强度日；在昏暗的地下室，相互亲吻，不用在乎将来，现在就好。

恋爱需要经济基础吗？不需要。

在贫穷和艰难的过程中，反倒让爱情更加历久弥坚。“有情饮水饱”这话或许应该倒过来说，正因为一无所有，而让爱情成了牢不可破的维系。

那么，结婚需要经济基础吗？需要。

恋爱，是激情和冲动的产物，是身体的荷尔蒙刺激你在另一个人的漩涡里深陷。但婚姻，是一种需要维系和经营的关系。它需要双方为此付出除了生理冲动之外的更多代价，除了感情，责任心，还有金钱。

“贫贱夫妻百事哀”不是一句泛泛的俗语。而是进入婚姻以后，望着锅碗瓢盆，柴米油盐，望着生活一切一切的鸡零狗碎，发出的喟叹！

在恋爱时，恨不能纵火焚身的爱侣，却在结婚后，陷于穿衣吃饭，屡屡争吵。为了房子写谁的名字，为了车子谁来买，为了给你家亲戚多了一万，吵架，翻脸，冷战。

难道不允许有毫无经济基础的婚姻了吗？允许的。只是，十个有九个的结局，难掩伤感。

你看萧红，那样一个才女，在小旅馆里能啃着又黑又硬的面包与萧军相爱。可以两度怀着别人的孩子和另一任结婚。

可是她的孩子呢，不是死去，就是送人，她是连看都不愿多看一眼的。爱情，身无分文，相对而坐也能有的。但是没有钱呢，孩子是养不起的，自己连多一口的饭食尚且不知去哪里找，又怎么能养得活一个孩子。

为什么女性在结婚的时候，会要求男性有车有房？这不是女性自私和贪婪。而是女性需要为自己求得一份安全感。

就算在这个大部分女性已完全有经济来源的今天，要如何渡过漫长的怀孕期和哺乳期，如何拉扯大一个孩子，她们依然需要足够的经济来源和衣食保障。不光是为了她们自己，还有她们母性的本能，为了自己的下一代。

吃饭要钱，穿衣要钱。侍奉双亲要钱，抚养孩子要钱。有哪个父母能忍受看着自己的孩子因为没钱，而默默放弃了自己的兴趣，放弃了出游的机会，放弃了更好的教育。

我们又怎么能接受，因为一笔巨额的医疗费用，而让我们的双亲匆匆离世。住在逼仄的出租屋里，我们连自己的下一顿饭前尚且东拼西凑，我们拿什么去抚养父母和孩子。

而我们的婚姻呢？我们的爱情呢？在自己的无能反复被证明的情况下，终于陌路。

我们可以不顾一切的相爱，但是婚姻，不能。

我并不是说，你一定要嫁个富豪，当个贵妇，才算是有经济基础的婚姻。而是，你们的经济能力，可以撑得起一个家庭。撑得起你能够接受的生活水平。

这份基础的经济能力，能带给彼此最基本的安全感。可以不用担心明天会忍饥受冻，不用担心孩子下个月的奶粉钱尚无着落。你们的生活，不用反反复复为钱争吵，吵到最后一丝一毫的感情都消磨掉。

我庆幸我们相爱。如果我们结婚，我希望它有基本的保障。

干得多好，也不可以有这3种突出表现，不宜当带领，越勤奋越槽糕

能当上领导的条件都是相似的，不适合当领导的表现则各有各的不同。当领导的前提，是别人觉得你“像个领导的苗子”。适合当领导的潜质，体现在职场上的方方面面。不适合当领导的苗头，也体现在一些细节之上。这样的细节有很多，如果有这3个特征，你不适合当领导，抓紧改正，否则，你做得再好，也得不到重用，越混越差。

【一】不懂汇报。

善于向领导汇报工作，也是体现你能不能当领导的基本功，千万不要以为你只要干得好就能得到提拔。你干得再好，在领导眼里，你依然可能只是一个干将，不一定适合当领导。如果上级认为你不适合做领导，你的职业生涯就要打折扣了。

做得好不如说得好，这不是一句嘲讽的话，而是有现实道理的。当领导的人，真的并不一定是做得最好的人，而是让别人替他做得再好的人。所以，做与说，不是对立矛盾的，而是相辅相成的。

汇报工作是有技巧的（以后详细展开写），比如，你汇报工作时要站在领导角度组织语言，先汇报工作目的和重点，再汇报具体细节。如果你经常出现“汇报时说了一大堆，上级都听不明白你的重点”，你在上级眼里就不适合当领导。

【二】不能想领导之所想。

职场有一句老话，经常被员工骂成拍马屁：想领导之所想，急领导之所急。这绝不是负面的理念，而是职场实践的真知。行走职场，基本逻辑是对上负责，你作为下属，就要为上司负责，上司才有义务培养提拔你。

很多员工有能力，但不善于换位思考，特别坚持从自己的角度考虑问题、处理事务，不懂屁股决定脑袋的道理。自己就喜欢按照自己的思想做事，领导纠正他，就埋怨领导不支持他，这就是典型的不成熟心态，这种心态制约你当领导。

举一个例子。领导让你给他写一篇讲话材料，并没有交待你写什么，你怎么办？如果你觉得你想写什么就写什么，那就是大错特错。成熟的下属，就会站在领导角度思考问题，站在领导的高度写出来，而不是让自己写得爽。你经常站在领导角度写东西，你也容易成长为领导。

【三】不会为领导减少麻烦。

领导交办任务之后，经常请示领导怎么处理的员工，一般都不会有出息。看似他经常请示汇报，但让上司非常厌烦，只是上司不表露出来。因为你这是给领导制造麻烦，而不是解决麻烦。

比如，领导交办小张去处理一件棘手的问题，小张一会儿请示领导，李四不配合怎么办？一会儿王五不提供材料怎么办？领导本来只交办小张一件事情，但小张给领导制造了三个麻烦。在领导眼里，小张就是一个跑腿的料，不堪重用，只是看小张跑腿有苦劳，隐忍不说罢了。

所以，成熟的下属在接到领导交办的任务之后，能解决的麻烦，一定要千方百计解决，而不是把麻烦再上交领导，这就是不担当的表现。即使做完这个任务之后，还可以为延伸思考，如何让领导减轻工作量。一方面让领导赏识你，另一方面也锻炼你的领导力。

婚姻里可以亲密 不可无间

“在一段亲密关系里，彼此不应该相互依赖吗？还是本来就应该各自独立和坚强。很多时候，我觉得交流和关爱都成为一种奢侈”。她给我留言，说自己很难过，得不到对方安慰。我看她发送留言时间，凌晨已过。想必长夜难眠，筋疲力尽。

我想她主要想问的是婚姻里能不能依赖对方。很多时候，我们内心的问题总是奢望依靠他人去解决。想象让他们全盘理解，以为关系特殊，觉得是亲人，就肆无忌惮，一切应该理所当然。甚至可以做到毫无尊重可言。芝麻大小事，跟孩子似在那耍赖，指责对方的不是，抱怨，质疑，牢骚如排山倒海般朝对方肆无忌惮的袭击。

在婚姻亲密关系里，我们可以爱与被爱，可以依靠，唯独无法做到依赖。依赖是孩子与母亲的情感模式，成人间的感情应该有它特有的属性和规律。可以亲密，最好不要无间。“结了婚以后，如果两个人太近，就好像你老用手摸一张金子般的铜版画，摸到最后，就剩下一张破纸”。尼采道出关于婚姻距离的重要性。

现实生活中因为要的太多需要对方提供的太多，从而演变成矛盾和冲突，最终会让之间关系分崩离析。女人常被狭义的情感模式固定，总是会有依附感，总是认为自己是最应被照顾的那个；内心的力量又不够强大，总想对方给予安慰；不够独立，把对方对自己的好归为理所当然，稍有不好，视为怨毒，批判，是非对错如天雨散花，纷飞四溅。

记得一句话大概意思是：如果说爱情是情感培植出的一朵花，那么婚姻应该是花朵凋谢后的果实。它可能不再如先前那般好看，绚眼。但果实展示的美，足够真实。

但凡亲密里出现质疑和抱怨大抵是对爱的真实缺乏了解。最常见的就是不要用爱作为所有一切索取或者依赖的理由，不然就会让抱怨甚至无理要求将爱扼杀。

夫妻之间爱是互动的源泉，它因为鲜活得以流淌；因为彼此爱的存在，让温暖与扶持照亮现实。“爱不占有，也不被占有”。纪伯伦对爱的概念更是分明，简洁，干脆。占有和被占有若在一段关系里表现欲太强，最终会没有了自己，没有了自己，也就等同于失去了对方，彼此拥有，是因为拥有对方独立的个体。

我所期待的夫妻生活是不干涉对方的领域，有自己的精神生活，可以拥抱，自由，无须窥探知道太多，具备独立解决内心问题的能力。能适应婚姻里本该存在的孤独，明白独立是基本。一壶清茶，微笑相敬。一起散步有话可说，大抵算是美好。

“生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是‘亲密关系’。从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱的独立个体，意识到自己是谁，我是一个美妙的无法形容的存在。”

是的，你要相信，任何一段关系都是认知研究自己，回归找到自己，最终遗忘自己的机会。在这些悲伤，难过，抱怨，质疑的过程中，将自己带入反醒阶段。刺激你的内在，觉知生命的成长。而不是让问题滞留，消耗你的心灵，身体，时间和能量。

亲密关系里的矛盾，问题，很多时候，和爱并无关系。而是被你的矫情和自以为是的重要性所折磨。如实面对自己，解决自己内心问题的悲愤与质疑。不靠外力和他力，回归，探寻本我，那么精力和时间就不会因此消耗到无力。

好的亲密关系，就是试着将自己转化为新的能量角色，感受爱和愉悦，产生新的光亮，所有美好，独立，和孤独真相背后的享乐，就此会发生。

所以平和，找到内在，回归到常态意识轨道里，是一切力量和问题，指导的方向。反之，黑暗和绝望，无力和失望，会如同黑洞，吸附你更多时间与能量。虚弱就此蔓延。