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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的直接放弃，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

放下妮可之后，我们默默开车回家。我们沉重地爬上回家的楼梯时，每个人都很难过，我考虑收拾行李，丢到车上，开走，把女孩们留在这儿。那么这个团体关系的结局就太好笑了：直接放弃。

在旧金山找个老婆和两个情人，杰克/我出来兜风从此没有回去。

我青少年处男时期曾经幻想成为地球上唯一男人，每个女人都想跟我睡。但现在我认为那是恶梦：有那么多人竞争、操弄、闹情绪，每当选择只跟一两人睡就伤到很多人感情。在有机会开心之前就会被宰掉的。

或许这就是实现幻想的代价。你很快会发现想像比较好玩。

我的朋友蒂娜·乔丹（Tina Jordan）曾经跟休·海夫纳（Hugh Hefner）交往，他是出名的与多女同居。初次约会时，他在卧室用香槟和草莓向她示爱，其余女朋友醋劲大发，来到门口开始槌门。然后她们冲进来，大骂海夫纳和乔丹。

乔丹说，他们交往期间，虽然严格来说他是多元伴侣，海夫纳经常到处偷吃，违背规则——几乎总是被女朋友们逮到。她指出，他似乎喜欢看好戏。让女人为他争吵让他感觉有人爱。或许这种男人喜欢当支点。

“我得跟你谈，”众人无言回房之后安妮说。

“现在不行，0K？”我回答，回避眼神接触。

我走进浴室，刷牙，准备再睡一晚沙发。我们都没吃晚餐，但我累得没心情去想。我只想跟每个人断线。独处反省。

我背对打开的门站着，暗自准备被菜刀戳背或铁槌敲脑袋。身边嫉妒的情人，谁还需要担心墨西哥毒枭？她们会更积极也比较快得手。

我写到这里时，报上说某奈及利亚人有六个老婆。因为偏爱第六妻子，他被其中五人以刀子和棍棒攻击。据报导说，五个不满的老婆要求他跟所有人行房，然后“把他强暴致死”。

洗脸时，我察觉薇洛妮卡冷淡地站在我背后，映出不祥的影子。来了：攻击。“我们谈谈吧？”她问。

这是情感攻击。最危险的一种。现在我需要时间独处才不会说或做出我会后悔的事。“现在不行，好吗？”

她默默转身，发怒走过我身边，自己放洗澡水，同时我退回沙发上、我的隔离区抓起计算机打字。对我来说，了解在任何状况中真正发生什么事的最佳方式就是写下来直到事实浮现。

打字时，我听到贝儿的闷响脚步声来到我背后。我感觉她坐到我旁边。我察觉她静坐着，假装耐性，等我抬头看。我保持低头的同时焦躁感流遍我全身。她把手放到我膝上，吸我的热度，我的能量，我的灵魂，原处只留下一个大黑洞。漫长的一分钟后，她说：“我必须跟你淡。”

我感觉像演恐怖片，困在充满僵尸的房子里。我每走几步，就会从角落跳出来咬我。但没有说“脑，”他们说的是“我必须跟你谈。”在某个角度上是同样的欲望：消耗我的脑子。或许后者更糟。至少我可以逃避僵尸。但是情感无从逃避。但我可以努力。

“我们可以晚点谈吗？现在我需要静一静。”

“我想理性上我了解。情感上我不懂。我会尽量不让它伤害我的感情。”

她的话像胡说八道的针刺在我的耳膜。“这怎么会伤感情？我是说，我什么时候才能独处？太夸张。”

“那，我可以在你写稿时抱着你吗？”

“从现在起，不准碰我，”我怒了。我想象安妮走上楼看到我们。“其实，没人可以碰我！” 我举起双手，交叉成×表示“禁止”。应该是狂野的多元伴侣群体变成该死的修女院了。

她固执地黏在我身边。于是我全力用焦躁和愤怒瞪她，深深钻进她的眼窝，想把她赶走。她来寻求情感的慰藉，却被进一步伤害。

这个状况在在令我想起我跟英格丽交往末期的几个月，当时她每个黏人的触摸和表情都让我起鸡皮疙瘩。获释，来实现我最淫秽的梦想后，我马上又回到同样的状况。只差这次惨三倍。

“我可以抱一下吗？”贝儿坚持。这些僵尸有比撕裂肌肉的蛮力更强的武器：叫做罪恶感。所以我抬起手臂抱着她，不过我神经紧张心脏狂跳，全身每个细胞各自逃往反方向。虽然厌恶，我尽量给她所需的情感。这时，我发现我不知道照顾我的情感、欲望和需求，与照顾别人的情感、欲望和需求之间界线何在。我似乎总是错失目标、过与不及。

死亡之抱后，贝儿满足地走掉。我误以为恶梦结束了。但十分钟后，就像恐怖片的片尾名单场景，薇洛妮卡从浴缸里起身，在厨房逮到我，发动攻击：“贝儿刚叫了中国菜外送，但只有她自己的份。我要吃什么？”

搞什么鬼：现在我要负责每个人的餐饮和营养吗？她找我之前早就想好怎么办了。

“你是大人了。自己想办法！”

这些女人就是不肯停止内斗。

她摇摇头说，“这太恶劣了。”

她又说对了。有反应，就有伤害。我对一切都反应过度了。

这时我发现：这整个制度从一开始就注定完蛋了。跟英格丽交往时，我感觉被她的欲望和需要困住。所以我荒谬地骗自己认为在有额外女人和额外需求的家里我会觉得更自由。多元伴侣制——至少我当支点的时候——不是有纠结问题的男人的答案。太多无形的绞索围绕着我，逐渐收紧、勒住我，杀死我的灵魂。

或许我不适合一夫一妻或多元伴侣，只能单身。

我鼓起力气，走进贝儿房间，请她加订几份让大家有得吃，五分钟后，她现身抱怨，“我连不上网络。”

这下我是技术支援者了。她们无法自己搞定任何事吗？“给我电话号码，我打给他们！”

十四个老婆的约德老爹怎么活下来的？或许他没有——所以他五十三岁就死了。我真该打给他老婆问他怎么维系九十一种关系（根据高斯，胡椒方程式）的。

我独处了半小时直到中国菜送来。我摆设餐桌时，贝儿和微洛妮卡走进来。

“我们谈过了，现在都没问题了，”贝儿说，“我们决定安妮必须回巴黎。我们一起想了个主意。”

“是什么？”

“薇洛妮卡想要体验—个男人加—个假阳具女人。我会扮演那个女的。如果你想要，男的就是你。”

我目瞪口呆站着。完全说不出话来。

我以为我了解人生。我以为我了解女人。我以为至少开始了解自已了。显然我什么也不懂。

然后贝儿问薇洛妮卡，“我用假阳具上你可以吗？”

薇洛妮卡用尖锐的捷克腔说，“我宁可不要。”

好吧，这才像话。一个女生刚在另一个的希望和幻想上泼冷水。显然我毕竟还是懂事情怎么运作的。

“让贝儿用假阳具上你吧，给点面子，”我告诉她，“这是社群生活的精神。”

她不觉得好笑。

我们三人默默吃完晚餐。我这个关系真的超越自己了：比起像我爸对我妈让她一个人悲惨，我让三个女人悲惨。

之后，我听到安妮爬上楼。我躲在浴室里。情感上，现在我只有十二岁。但我不想看她。好像看着罪恶感的漩涡，一直怒号着，“你不回报我对你完全不理性的爱，伤害了我。”

有人轻敲一下浴室门。她找到我了。要是我能把自己冲下马桶从旧金山的下水道逃走就好了。我宁可看尖牙流脓的三尺大老鼠，也不想面对被我伤害的女人。但当然我让她进来，因为唯一比老鼠牙更锐利的是罪恶感。

我回到我的游侠王宝座。她坐在我面前的地上说出可怕的侵蚀大脑的几个字：“我们可以谈谈吗？”

“好啊，我很高兴你又说话了。但在你说之前，要知道我差一点”——我把拇指和食指捏在一起“疯掉。”

“我可以明天回家或继续留在这里，”她说，“但如果我留下，我希望跟你有独处时间，我需要这里的每个人尊重我的感受。”

她期望地看着我，等着看我如何回答她这个显然花了很多时间构想的要求。

于是我向她——甜美、受苦的安妮——大发雷霆。“我想你太自私了。你说这里的其他人没尊重你的感受，但你有尊重她们吗？你说她们不能碰我，但你却可以碰我？我想你来此有自己的打算，完全忽视了这个生活状态是怎么回事。”

当然，她没立刻响应。她低着头嘟着嘴，开始掉下泪来。

终于，话吐出来了：“那你要我怎么办？”

“不怎么办。但要知道，如果你留下，我就不能爱任何人。我不能牵任何人的手，我不能吻任何人，我也不能跟任何人睡。”天啊，一夫一妻制都比这样好。

在允许多元伴侣制的回教国家，有人鼓吹这使丈夫不会外遇。以前我认为只是诡辩，但现在我知道是真的。因为任何有三四个老婆的正常人，都会又忙又累到根本不考虑再加一个女人。

安妮同情地望着我。然后她说，“这可能是成长的经验，我们可能从这些经验变得明智。”

“呃，我肯定学到了很多。”

“我希望你知道一点，”她继续说。接下来几分钟，她分享她的“时间线”。她父亲为了同性情人抛弃家庭；之后她母亲发疯；她舅舅是个酒鬼；她第一个男朋友强暴她。然后她总结，“你伤害我的程度超过你的理解。”

“我都不知道。”我罪恶感又萌发了。我不敢相信我被列入了可怕的创伤元凶。不过现在我懂她为何隐藏在难看的衣服里了：很像复健所那些性冷感者躲在肥胖之中。“我不认为我对你很健康。但或许得发生这事你才能看清我的本质不再陷入浪漫幻想中。”

然后她怎么做：她离开吗？她克服了吗？不。她伸手放到我手上轻轻低头放在我腿上。

我们刚经历了整套英格丽跟我体验过的避爱者/爱情瘾者的关系循环。而我刚认识安妮一个月。这是信息时代的加速失调。

安妮想要她的唯一真爱；我想要我的多元伴侣。我们都失败了。在迷恋之舞中，我们看错了别人，投射成我们想要的形象。我们把我们为能填补内心空虚的所有想象条件强加在他们身上。但是结果，这种做法只导致苦难。当对方完全被排挤时不算是恋爱关系。

“我很抱歉变成这种情况，”她说，“如果你要我留下，说出来。无论如何你都会在我心里。每个人都可能犯错。我要你知道，我原说你。”WWw.qg13.Com

女人心真是美丽的东西。我对先前的话和行为感到惭愧。“这意义重大，”我告诉她，“我们先去睡，独处一下，来消化今晚发生的一切，明天早上再谈吧。”

安妮没回答。她只是满足地躺在我腿上，像赫丘里斯。而我在马桶上睡着了。就像一坨狗屎。

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分手理由，拿来直接用的理由

情侣分手的原因,情侣分手理由都有哪些？恩爱非常容易分手难，许多被分手的一方由于没法接受分手客观事实做出跳楼自杀、跳江、自虐、绑票另一方的欲望个人行为许多。那麼哪些的分手理由才可以让另一方非常好的接受呢？

人们在分手的情况下要多考虑到这一分手理由是不是会伤着另一方的自尊心，和平分手以后另一方可否接受？2个标准都考虑，就是说一个好的分手理由。终究爱过以后过，这也许是你可以为他做的最终一件事儿了，找一个适合的分手理由，祝愿相互之后都过得好！

第一个分手理由：亲人抵制抱歉，我的父母没法接受/抵制我同你这种类的人相处。这一原因杀伤力十分强劲（老年人或传统式并不是随便能够 更改的），即是保权了你自身以往的承诺和品牌形象，又给足了另一方情面，使他无须由于提出质疑被你看不上或不被你所再爱而没法均衡心理状态，以致选用青春期叛逆发狂似的做出蠢事。另一方会缺憾感慨成事在天谋事在人，历经一段时间大多数恢复过来而不会人格特质超级变态。

第二个分手理由：情侣分手的原因,情侣分手理由都有哪些？前途迷茫不因完婚为目地的恋情就是说耍无赖，一段感情假如前途迷茫，比不上尽早分离。这一分手理由常常被用在：单身女爱到了己婚男；一方要留学出国，前途未卜等。即然走出不来将来，還是尽早分离吧，很多年后，相互常有了自身的幸福快乐，会感叹那时候的挑选多么的恰当。

第三个分手理由：三观不一样三观不一样，这一原因很充足了。两人三观不一样并不是那麼非常容易看出去的物品，非得历经一段磨合期才可以了解是不是适合。两者之间两人在一起每日吵闹声恶语相向比不上和平分手，让另一方寻找更合适自身的人。

第四个分手理由：我们在一起更合适做盆友许多 恋人是以盆友发展趋势回来的，做异性朋友的情况下无话不说，一起玩一起笑，相互之间述说心思。可是等确实明确恋情关联后，却发觉这些开心也没有了。说到底，两人還是做异性朋友适合一点。

第五个分手理由：如果不爱了、累着感情分成：热恋、适应期、冷暴力期、稳定期。假如一段感情跌跌撞撞的进到稳定期，这一段感情又沒有新的要素进去，感情之花会凋谢。许多 谈了七八年的情侣最后分离了，由于如果不爱了，爱不下来了，就这样的事例。

结束语：情侣分手的原因,情侣分手理由都有哪些？分手的原因也有许多 ，对于每一点可以拓宽和拓展出许多 实际的分手理由。在明确提出分手理由前，最终让这一段感情拥有轻缓的衔接，例如，降低联络，降低亲密无间，另一方会有一个接受的全过程。自此再明确提出分手的原因更非常容易保持圆满分手。

永远不要直接回答女人的问题

永远不要直接回答女人的问题

永远不要给女人直接的回答，除非你的回答是NO。

她问你：“你做什么工作？”

告诉她：“你是国家安全局特工。”

她问你：“你喜欢我吗？”

你回答：“我知道你喜欢我。”

她问你：“你在看其他女人吗？”

你回答：“不。我在看其他男人。”

她说：“把你的电话号码告诉我。”

你说：“不。把你的电话号码告诉我。”

她说：“明天你给我打电话。”

你说：“不。明天你给我打电话。”

她问：“你是不是花花公子？”

你说：“我是喝花花牛的牛奶长大的，你怎么知道的？”（原创！自豪ing）

明白了吧。

经常对她说NO，让她感觉你比她拽（higher value），让她感觉你比她强；你不会讨好她，不会拍她马

屁，不怕她不高兴。

上次邮件“第一次约会应该如何做”讲了不要回答关于家庭、工作、学习之类的琐碎问题，也不要把话

题引到这些方面。

这些问题不要直接回答。

女人还经常问很多很傻的问题。比如，

“你喜欢小孩吗？”

“你打算结婚吗？”

“你怎么看有些男人脚踩两只船？”

直接回答这些问题会让你也显得很傻。不要为了取得她的好感，就假装自己是个“好男人”，甚至撒谎

说违心的话，这样她会鄙视你。因为不管一个女人是找丈夫还是性伙伴，她都想找一个真正的男人，一

个真正的男人不会为了讨好别人而说谎，真正的男人不会因为压力而屈服。

如果一开始你就说你是来找一夜情的，她不会在分手的时候有任何抱怨；但如果你开始说想严肃的交往，

后来又始乱终弃，女人会觉得你是“小人”，在用欺骗的承诺换取她的肉体。不要做这样的事！

你如果觉得太直接的拒绝太粗鲁。可以采用巧妙的“绕开”战术。

比如她问“你喜欢小孩吗？”你回答“我们刚认识，你就在想小孩的事情了？！”

再比如“你怎么看有些男人脚踩两只船。”你可以说“嗯，如果两个船靠得近还可以，但两个船分开了，

他就麻烦了，会掉水里喂鱼。”

有几个回答此类问题的技巧，和大家分享，

（1）避免采用指向自我（self-concious）的回答方式。比如说“我不是这样的人。”“我没有这样想。”

这样的回答有辩解、申辩意味，显得虚弱、紧张、wussy。指向自我的回答都是防御型的反应。

（2）采用指向对方的回答方式。比如上次一个女孩问我“你家在哪里？”我不想说，就回答“我家

在……我们才聊了两次天，你就想来我家了？！”指向对方的回答都是进攻型的反应。

（3）故意曲解对方的问题。比如对方的问题很琐碎无聊。像“你哪里高就？”“我舅舅个字是很高，

你怎么知道？”

（4）叉开话题。比如假装没有听到她说什么，突然地陷入沉思，然后深沉地说“其实我们生下来就已

经死去。”

最后，如果你感觉和女孩聊天的时候，没有办法开口对她说“不”，你需要好好地检讨自己内心的wuss，

自己是不是总想通过讨好她换取什么。

另外，如果我的有些话让你感觉碰到了内心的痛处（touch your button），不要往心里去（记得我说

不要把任何人的话往心里去）。因为我曾经也是这样的，我相信很少有人能比我更怕女孩。

放弃无效标准

放弃无效标准

儿时的语文课本上有个故事，叫《刻舟求剑》。说的是有个楚国人坐船渡河时，不慎把剑掉入江中，他在船上刻下记号，说：“这就是我的剑掉下去的地方。”当船停下时，他才沿着记号跳入河中找剑，遍寻不获。

这个故事出自《吕氏春秋》，比喻一些人墨守成规，不懂变通。实际上，在谈恋爱这件事情上很多人就在刻舟求剑。

在一次千人相亲大会上，我曾经见到一个身高一米七左右的女孩儿说自己的择偶条件：“我只有两个小要求，做我的男朋友，一要个子高，因为我个子高；二要会唱卡拉OK，因为我很喜欢唱卡拉OK，我希望我们有共同语言。”

她的第一个择偶要求，很容易理解，很多人择偶都会有身高的要求；而第二个理由，跟刻舟求剑就很像了，楚国人通过船上的印痕找不到剑，她也很难通过唱卡拉OK这个择偶条件，找到有共同语言的男友。如果能找到，也纯属运气。因为有共同语言跟会唱卡拉OK之间，关系真的不太大。

决定两人有没有共同语言的，不只是唱卡拉OK这样的个别爱好，还包括两人的价值观、受教育背景、生活经历、人生目标、沟通能力、性格特质等很多因素。对方是不是一个跟自己有共同语言的爱人，了解了他再多背景资料也不能下结论，更别说只是知道对方爱唱卡拉OK了。

她这样的择偶要求，有可能会使她错过很多跟她有共同语言，但不会唱卡拉OK的男人；也可能吸引来一个很会唱卡拉OK，但跟她没有共同语言的男人。

这就属于无效的择偶标准。用这样的标准，不但难以挑到自己想要的人，反而大大缩小了自己的择偶范围，使自己错过真正合适的人。就像提炼金子，如果用的方法不对，可能会让金子流失，把杂质留下。

遗憾的是，很多人在择偶时都用这样的无效标准缩小自己择偶的范围，比如：

想找爷们一些的男人，于是要求对方一定是北方人；

想找工作稳定一些的爱人，于是要求对方一定是公务员或在事业单位就职；

想找身体健康的，于是要求对方必须烟酒不沾；

……

北方男人不一定都爷们。一个男人的性格里边有没有力量感，跟成长过程中得到的关爱和支持有关，特别是跟他的父亲有关。用这样的无效标准只会使自己错过可能很爷们的南方男人。

公务员和事业单位人员工作相对稳定，但不绝对。一个人职业稳定不稳定，不是完全由职业本身决定的，还取决于个人的能力，有能力的人即便有时会跳槽，整体上事业也是稳定的。反之，比如以前的各种铁饭碗现在都砸了，成了下岗、分流人员。用这个标准可能就会错过大批的能力优秀、工作稳定的人。

影响身体健康的因素有很多，包括个人习惯、运动量、职业、身体素质、遗传因素，等等。吸烟量、喝酒量太大或成瘾，的确对身体健康危害较大。但很多人只是偶尔吸烟或喝点小酒，甚至一些人经沟通是可以完全戒掉的。用这样的标准，会使自己错过偶尔吸烟喝酒但身体素质很好的爱人。

很多人不只有一条无效标准，而是好多类似的标准，把这些要求累加起来，大多数人就被排除在外了。比如把上面三条加起来，就变成了“不吸烟不喝酒、当公务员或在事业单位的北方男人”，自己的择偶范围一下子就变成了一个极其小众的群体了。

人们之所以有这些“无效标准”，是缘于大脑的偷懒机制。世界太复杂，人们就依靠分类来快捷地认知世界，但这样的简单分类的弊端是会形成很多“刻板印象”。

人们在孩子时期，基本都是这样认知世界的，人分为两种人：好人和坏人。为了迎合孩子的这个特点，动画片里的角色也往往是两种：正面角色和反面角色，比如喜羊羊和灰太狼。

人在成年之后，认知世界的方法发生变化，能够看到世界上不只有好人和坏人，还有很多无法用好人或坏人来描述的人。成年后看的电影、电视剧里也不再是简单的正面角色、反面角色了，而是更多人呈现出不同的生活状况或复杂的心理状态。

但某些心理原因会使一些人心理退化到孩子的状态，呈现出孩子认识世界的方式：简单地分类。如内心安全感过于低，为了使自己感受到相对的安全，把有可能给自己带来不安全感的因素统统排除在外，认知上也容易扩大不安全因素的范围。

比如有人在网络上遇到过不靠谱的人，为了使自己不再遇到这样的人，也为了获得内心的安全感，认知上会得出结论：网络交友不靠谱。然而其实你需要的只是规避不靠谱的人，而不是整个网络上的人。

把人和事物简单分类，的确可以让人感受到安全，但限制了人们看到更多的可能。著名职业规划师古典在《拆掉思维里的墙》一书中描述了大量限制人们思维的心智模式，多数都是因为这样的原因形成的。

择偶的无效标准就是人们对异性的简单分类，跟把人分成好人、坏人是一样的。这种非此即彼的分类方式往往是由极其狭隘的个人经验主导的。比如一个女孩前男朋友的妈妈很凶，男朋友老家是东北的，她就定了一条择偶标准：不找东北男人。

这样把人分类很简单，但误杀一片，通过排除别人，把自己择偶的范围限制在一个极小的范围。

从择偶范围来看，如果在社会总人口中，自己想要找的人的范围是“我选范围”的话，愿意找自己的就是“选我范围”，两者相交的部分才是自己实际可以找的群体，一个个无效标准，又在一点点缩小这个范围。通过设定一个个的无效标准淘汰别人，一些人也就把自己牢牢困在了更小的范围里。

比如：

哪里的人是不能找的；

哪个属相或星座的人是不能找的；

什么样的家庭成长出来的人是不能找的；

……

有个女孩说，要找个年龄比她大5岁的男性。理由是，她喜欢成熟的男人。这很可以理解，大多数女人都喜欢成熟的男人，但成熟能简单地通过年龄来判断吗？

这个女孩33岁了，38岁的男人就一定比33岁的男人更成熟吗？一个人成熟与否，取决于很多因素。通过这个标准达到的结果很可能是把大批又年轻又成熟的人筛掉了，选到一个又老又幼稚的老小孩儿也说不定。

【练习】找自己的无效标准

对照前面写的十条择偶标准，写出每条标准背后的需求，分析这条标准能够帮自己满足某项需求吗？

你能接受对方的缺点是什么

你有缺点吗？如果让你写出自己的三个缺点，会是什么呢？你可以写写试试：

无论你写的是什么，你应该都能写出一些来吧！你不太可能是一个没有缺点的人吧！那么，在找对象这件事情上，你有想过自己能接受的对方的缺点是什么吗？我知道很多人没想过这个问题。

北京的知名婚恋咨询师周小鹏写过一本书，名字叫《找个有缺点的人结婚》。我很认同她的观点，找对象其实就是要找一个有缺点的人。

很多人在找对象时的模式是，设置一些要求，对方符合了可以见见，过程中一旦发现对方的缺点就马上停止前进。看阵势好像铁了心要找一个十全十美的人一样。

我听说过这样一个故事：一个女孩儿在咖啡馆里相亲，见面过程中对男方还挺满意的。结束时男方走在前面，她跟在后面。走到门口时，男方开门出去后没有为女方拉着门，玻璃门自动关上了，弹到了女孩儿的身上。女孩儿当即决定淘汰此人，结论为不会照顾人。

在这个故事里，首先是有几种可能的。一种是男人像女孩儿想的那样，不会照顾人；还有一种可能是这个男人会照顾人，只是因为某种原因忘了拉门，比如紧张。

假设这个男人是第一种人，谁又能没有缺点呢？何况有些人是有自我调整能力的，一旦意识到对方对此很介意，下次可能会调整的。

也不要以为，那些相亲以及恋爱时把女人照顾得很好的男人，就会照顾女人一辈子。对于一些男人而言，刻意地表现出会照顾女人，只是一种择偶时的策略。等到关系稳定了，或者婚后，他在家可能会跷着二郎腿装大爷，等着女人来照顾他。

在人成长的过程中，由于每个人的成长环境不一样，为了适应所生存的环境，是需要发展出一些特点的。比如穷人的孩子早当家；很多父母把孩子照顾得很好，替孩子做很多事情，孩子在这样的环境里，自然就不太会照顾人，甚至也不太会照顾自己。

这样的特点，在每个人自己成长的环境里不是问题，遇到一个跟自己原生家庭类似的新环境时也不是问题。比如遇到一个很愿意照顾人的爱人，就不一定是问题了。但如果遇到一个也渴望得到更多照顾的爱人，就成了问题，也就成了缺点。

所谓缺点，很多时候是相对环境而言的，本质就是特点，放到有些环境里是优点，换个环境可能就是缺点了。

比如某些人强势的特点，在工作中可能就是优点，在情感中可能就是缺点。

比如唐后主李煜，他情感细腻的特点，作为一个词人是优点，他能写出“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流”的千古佳句，但作为一个君王，就成了缺点，以至于后人说他“做个才人真绝代，可怜薄命做君王”。

每个人的成长环境多少都会有差异，爱人之间，两个人都不会刚好完全适应对方。不适应的部分，人们一般就定义为对方的缺点。情感关系里必经的磨合期，就是彼此调整自己适应对方的过程，也是彼此接纳对方缺点的过程。

没有人是完美的，缺点也是相对的。在一个大方的人眼里小气也许是缺点，而在一个小气的人眼里，大方也许是缺点。只要找对象，找到的就是一个有缺点的人。

能够事先就意识到这一点，对于人们找对象很有帮助，可以让人们在遇到一个有缺点的人时，仔细考虑要不要接受对方的这一特点，而不是一旦发现缺点，就立即淘汰，忽视对方优点的存在。

所以，我经常问单身的学员，你能接受的对方的缺点是什么？

一位33岁的女人，之前从未考虑过这个问题，基本是遇到觉得有点“问题”的男人就淘汰，因此自己一直单身。

听到这个问题时，她觉得自己应该可以接受一些别人的“缺点”。她选了可以接受“对方离异”这一条。当然了，离异根本不能算缺点，只是一种婚姻状态而已。

不久，她就找到了一位满意的男友，对方正是处于离异状态的。

想好自己可以接受对方什么“缺点”，不是一定要找这样的人，而是可以接受这样的人。这样不仅仅是可以拓宽自己择偶的范围这么简单，更重要的是建立一种择偶的基本认识：要允许对方有“缺点”。

思考过这个问题的人，不会在看到对方的“缺点”时，快速淘汰，而是会去思考，这是我可以接受的吗？我愿意终身呵护对方的这个弱点吗？

经过思考之后，也许有人会做出接受对方某个特点的决定，这也就为走向幸福打开了一扇门。因为想要在爱情里幸福，是一定要接纳对方缺点的。这一点，不在恋爱时发生，就在结婚后发生。

来吧，你可以列出愿意接受的对方的“缺点”，最好是以前你可能会因为这些特点淘汰对方的，现在给自己点挑战，积极面对别人的缺点，接受一个有“缺点”的人。

写出我可以接受的对方的三个“缺点”：

1.__________ ；　

2.__________ ；

3.__________ ；