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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"解决之道：学会直接表达愤怒"，希望能够帮助到各位。
解决之道：学会直接表达愤怒
被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。
正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。
一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。
并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。
此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。
不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权利被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活中各个地方。
但同时，我们每个人应该反省一下，自己是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议的：
我们每个人都应该问一问自己：自己是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，看看你同别人的关系有哪些不正常。
编辑推荐
喜欢就直接做爱，别BB
最近在网上看到一个视频，名字叫《看完这个视频你觉得还有人喜欢你吗》。
一开始，采访人提出视频标题上的问题，被采访的姑娘很笃定地点头。
当字幕接连显示问题：他准确地知道你饿的时候想吃什么吗？天冷的时候会为你主动捂手吗？生病的时候会陪你吗？你随意翻他手机他会介意吗……
姑娘从一开始就摇头，到最后几个问题的时候，完全沉默不语。
她最后定格在屏幕里的表情，有委屈，极力抑制泪水的难过，让人觉得心疼。
看完，我最大的感触是：他或许不是不喜欢你，只是他的爱配置太低。
我也见过一个画风类似的男生。他是我朋友的同事，颜值收入双高。
他跟女朋友打电话通常是这样的：“我哪有时间陪你逛街，你自己去，看好什么买什么呗，反正卡在你那里。”“你们公司那里停车太麻烦，我不去接你了。”“都认识那么久了，还出去过什么情人节，在家炒两个菜一起吃得了。”
有次店里做活动，他女朋友过来找他。他一见到人家就一顿数落：“没看我正忙着呢，你来不是添乱吗？我可没空照顾你！”。
就这样，愣是让人家干坐着等了一个多小时没跟她说一句话。
姑娘抬头看了他一眼，默默地走了。
第二天，他跟我们抱怨，说女朋友跟他闹分手。
我说，闹就对了。他很委屈：我哪里做错？我说：错的太多，数不过来了。
他不服气：我对她多好啊，每天说喜欢她，信用卡给她随便刷，逢年过节买东西去她家，就连她现在的工作还是我找人帮她安排的......你说，我还得怎么做？
我叹了口气对他说，你条件不错，很多金钱能力上的事都能满足她。
可谈恋爱不像物质性地买东西，你给我钱我把东西给你一来一往那么简单，它强调的是心灵的感受。
女人其实很简单。遇良人，岁月静好；遇冷男，自披满身铠甲。
感动、信任这些构成爱情基础的重要组成部分都是从那些细微末节中体现出来的。
你不顾那些触及情感底线的小细节，只把大事做好了怎么能够呢？
你自以为在乎她，她换了发型，穿了新裙子你一点都没觉察。
你口口声声的说爱她，却惹她生气，你俩冷战快一个星期最后还是她先给你台阶下。
你自以为心疼她，可她来大姨妈痛得满床打滚的时候，你只有一句淡淡的：多喝热水啊。
你许诺“我想和你永远在一起”，但一忙起来就忘了还有她，十天半个月不打个电话，她打过来，你还嫌弃她：“没什么事儿别总打电话！”
你说，我们结婚吧。她每次问你什么时候见她爸妈，你都很不耐烦的回答：“有空就去了，整天问你烦不烦啊！”
........
“我爱你”三个字，讲出来一秒钟就够，证明却要用一辈子。
不知你发现了没有？那些让女人满意的男人，大多都有一个共同的规律：
他们或许不会变着花样哄女人开心，却都温柔体贴为对方考虑周到尽量满足对方要求。
他可能很忙，但他知道她已经盼望能一起逛街很久了，所以会尽量抽时间和她一起去。
他对生理痛也手足无措，但他知道此刻如果能陪在她身边一定会让她感觉熨帖许多。即便不能马上陪在她身边，至少会在电话里想办法帮她分散一下注意力。
这样的男人，没有女人会不喜欢。
心里的踏实和愉悦单纯靠刷无限额的信用卡和买买买是换不来的。
可是很多人从来没有意识到问题出在哪里。
即便知道了，也不想改变，始终坚持：地球离了谁都能转，我没有义务要与你感同身受。
很多恋人都是因此而分手的。即便不分手，也在一次次的争吵、冷战中默默攒着失望，也许等哪天失望攒够了，也就是离开的时候。
或许一开始谈不上是什么大事，但不走心的小事积累多了，就变成了爱与不爱的原则性问题。
就好比你现在很需要一台笔记本。样子好看，屏幕也大，拿在手里很有质感。但是配了个Windows98的系统，硬盘只有40G，开个机要将近2分钟，上网速度慢，窗口弹出得更慢，还经常报错......你说你还要不要？
如果把爱情也比作一台电脑，她想要在爱情里得到的关心、快乐、被呵护等等等等的配置，假如这些配置都是低端的或是压根就没有，你还好意思怪人家跟你闹分手吗？
姑娘们，我也希望你们能明白：
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信。如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心。如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
感情不是说说而已，真正爱你的人都爱在细节里。
“笑着吃饭的情侣，建议直接结婚”
固定布局
工具条上设置固定宽高
背景可以设置被包含
可以完美对齐背景图和文字
以及制作自己的模板
壹
我有一朋友叫陈墨，大家都叫他老陈，他妻子叫李艾，他俩是大学同学。
俩人大学时就在一起了，现在结婚十年了，还跟新婚时一样甜蜜。
老陈是公司的项目经理，工作特别忙，需要经常性的加班。
孩子大了在寄宿学校读书，因为学业比较紧张，偶尔周末回家，所以平时家里就剩下他们俩人了。
李艾是小学老师，上班时间比较固定，没什么加班的时候，所以每天都早早回家给老陈做饭吃。
因着这个原因，老陈几乎从没有在外面吃过饭。
每次的应酬酒局都是能推就推，逢人问，就大大方方的说一句：“你嫂子还在家等着呢，我可不能丢下她一个人呀”
李艾喜欢拍照，也是个很有仪式感的人。
所以她每天都会在吃饭之前，用相机记录老陈吃饭的样子。
10年间从来没有间断过，这是他们夫妻生活中的小小仪式。
贰
李艾热爱烹饪，总会精心为老陈准备可口的食物。
而老陈每次吃饭都用十分享受的表情，表达对李艾的肯定和感谢。
李艾的相机里保存了太多老陈吃饭前开怀大笑的样子，而老陈也因为每天吃到李艾精心准备的事物获取了太多的幸福感。
这不就是我们最最羡慕的一屋两人三餐四季的状态吗？
我们有时候会跟李艾说：“老陈能有你这样的妻子，也太幸福了吧”
李艾却回答我们说：“能给这样的丈夫做饭，真的是太让人开心了”
她说：“我明明最开始时做饭超级难吃，可老陈每次吃都会夸我做的好吃。
时间久了，倒也真的摸索出了做菜的门道，反而越做越好吃了，这都应该感谢老陈一直鼓励我。”
老陈反在旁边笑笑不说话。
我想我找到他们爱情保鲜的秘诀了。
世界上任何一种爱，都需要表达与回应。
因为两个人得到回应，所以愿意一直持续下去。而一方的成就感，一定是源于另外一方的肯定和认可。
贰
就像黄磊和孙莉，大家都知道黄磊的别称是“黄小厨”。
他喜欢做饭，并且为了给孙莉和孩子们做饭，很少接北京以外地区的工作。
如果工作是在北京市内，他无论多晚都会赶回家，就为了给家里人做饭吃。
孙莉和孩子也老是夸他做饭好吃。
很多人会说：黄小厨又要做饭，又要养家，岂不是太辛苦了。
但是自从有了多多后，孙莉就几乎放弃了事业，在家专心带孩子了，只因为黄磊说他需要一个可以以家庭为重的太太。
如果孙莉继续在娱乐圈发展，她的成就远远不只于此。
黄磊说，“一个女人事业都不要了，其实就是把命都给你了，我能不对她好吗?”
他们俩之间，一个人珍惜另一个人的付出，而另一个人为对方的付出也完全是心甘情愿，不存在任何的道德捆绑。
你对我好，我也珍惜你的好，这就是他们爱情保鲜这么久的秘诀。
为什么感情里需要回应？因为没有谁对你好，是理所应当的。
我一直觉得：爱与被爱是这个世界上最重要的事情。
有人与你立黄昏，有人问你粥可温；
有人愿意为你煮粥，有人愿意等你回家。
不要觉得这一切都是应得的，而是要加倍去珍惜。
看见对方喜欢的东西，可以悄悄给他个惊喜。
瞧见对方喜欢的小吃，可以打包一份带回家。
每一分爱都要有所回应，你每一分的好都不会被浪费！！
•END•
夫妻争吵直接沟通，不用“传话筒”
生活中，没有哪对夫妻不闹矛盾，不拌口角的，类似这样的家庭内部争执，最好不要让向外人宣扬。俗话说：“家丑不可外扬。”夫妻吵架虽说不能算是丑事，但至少不是那么体面。
人们常说：“东西越捐越少，传话越传越多。”这句话的意思是说，传话在日常生活中的不良作用。夫妻间本来就是鸡毛蒜皮的小事，如果被好事者传来传去，可能将说话人的本意，曲解得面目全非。被矛盾的另一方听到，只能加深误解，加剧矛盾恶化。
夫妻间争吵，如果不是什么特别严重的事情，不必让外人插手，双方最好经过交流自行解决。“沟通”本来就是人与人之间在心理和情感上的回流。男女之间一旦有了摩擦，应立即处理，直接沟通。夫妻争吵，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾.
杨曦和钟远是一对结婚不久的小夫妻，结婚前两人感情很好，可婚后却经常因为不愿适应对方的生活习惯而拌嘴。妻子杨曦爱干净，做事有计划。而丈夫钟远一个人的生活自由散漫习惯了，不注重小节。
平时工作都忙，只有周末才能轻松地休息一下。忙碌了一周的杨曦原本想与朋友出去做个美容，可是看到家里地板脏得不成样子，洗衣机里堆满了脏衣服，房间也乱得不成样子。只得作罢。
于是，她看了一眼正在打游戏的丈夫说：“今天大扫除，你负责擦地板，我洗衣服，收拾房间。”杨曦说完就去洗衣服了，她以为钟远过会儿会拖地。
可当她洗好衣服，准备收拾房间，却看到丈夫依然纹丝不动，正玩得尽兴。她生气地说“你怎么还没拖地。”
丈夫顾不抬头说：“我正忙着，你拖一下不就完了。”
妻子听了更加生气：“这个家又不是我一个人的，凭什么要我自己做。”
丈夫也不耐烦了：“你爱做不做，谁让你做了，没事找事。”
妻子再也受不了：“谁稀罕管，我走了，随便你天天不洗脚，臭袜子满天飞。”说完摔门跑出了家门。
杨曦委屈地泪水流了出来。这一切被楼下一个老婆婆看到了，这个婆婆杨曦也见过。在老婆婆关切的询问下，杨曦把所有的委屈说了出来。
钟远看到妻子生气离开了家，赶紧下楼追赶，看到妻子正在自家楼下与人聊天，赶紧过去。老婆婆看到钟远走过来，就说：“你一个大老爷们，你不帮忙做家务，总要先做自己的个人卫生。不洗脚，谁也受不了。”
听了这话，钟远脸色马上红了。用生气地眼神看了妻子一眼，扭头回家了。杨曦自己的在外面逛了一圈，只得自己回家。可两个的争吵远没有结束，丈夫生气地说：“多大的事，你到处跟别人说，你跟那些长舌妇有什么区别？”
杨曦说：“说说怎么了，我说的都是实情。”
这次争执的结果是，整整的一个周末，两人谁都不理谁。
杨曦的不妥就是将丈夫不愿示人的坏习惯告诉了外人，而这个老婆婆又当面指责了丈夫。这让钟远感到很没有面子。因而更加生气。原本可以化解的小矛盾，却演变成为一场夫妻间的冷战。
无论我们是多么地委屈，夫妻争吵找外人倾诉都是不明智的行为。不管是子女教育问题，还是相互感情问题，男女双方都应直接沟通，进行深入的交流，这样才能达到真正的相互理解。
这样吵架的情侣，建议直接结婚
餐厅门口，有对情侣正在争执。
男孩拼命解释：“我是因为帮同事整理文档才迟到。”
女孩则皱着眉抱着胳膊问：“那你就不会给我打个电话吗？”
两个人你来我往了几句，最后女孩不耐烦地说：“算了算了，别说这个问题了。”
很多情侣在吵架时说过最多的气话，就是“算了”。
不是真的算了，只是不想再提。
但往往之后还会因为同样的问题争吵，因为矛盾从嘴上过去了，却留在了心里。
其实，爱情应该学会复盘。
每一次都直面问题、解决问题，问题才会越来越少。
你很讨厌争吵时“翻旧账”，但其实那是因为矛盾一直没有解决。
爱情里，坦诚是最大的勇敢。
我的朋友乔西，年纪轻轻就坐到了总监位置，一头短发，雷厉风行。
她的丈夫是酒吧老板，两个人都是急性子。
刚结婚时，从柴米油盐到家电器具，三天一小吵，五天一大吵，家里总是鸡飞狗跳。
但现在，她们争吵的频率越来越低，因为每次争吵过后，她都会和丈夫一起“复盘爱情”；
甚至会严谨地记录复盘过程，让彼此记住每一次为爱坦诚的时刻。
她跟我分享了20XX年至今，和丈夫的全部复盘记录：
他指责我刷碗太晚，大吵。
我很累，想歇息，他却觉得刷碗做菜并不累。
今晚太累，我把碗堆在厨房，打算晚点再刷。
他看见了，不由分说指责我“懒”。
上班买菜做饭洗碗，这些事都要我来做，他却只看到他的辛苦。
我们大吵一架，坐在沙发的两端，各自赌气。
看他晚上睡觉时依然不服气的样子，我提出建议：
“如果你不觉得累，那我们轮流体验我的生活。”
他略显嘲讽地同意了。
四天后，他红着脸说了一句“我错了”。
以后单周我刷碗，双周他刷碗。
世界上没有真正的感同身受，除非他体验过与你相同的事。
与其抱怨他不体谅你，不如坦白告诉他：“你去体验试试。”
他情人节送了一条巨丑的项链，小吵。
我觉得他挑礼物不用心，只是在敷衍我，他却觉得这条项链特别好看，和我很配。
打开礼盒的瞬间，我的笑容凝固了，但还是佯装惊喜地欢呼：“哇！谢谢。”
见我欢喜，他也很开心，主动拿出项链要给我戴上。
我真的不想戴，于是推三阻四：“今天的衣服和它不配”；
“我一会自己戴”；
“还要摘脖子的上这一条，麻烦”。
他突然反应过来：“你是不是不喜欢啊？”
我也有点赌气：“对啊，所以你就不要一直让我戴啊。”
“你不喜欢为什么还要装作很开心的样子？那你到底喜欢什么？”他也有点生气。
“什么叫我到底喜欢什么？为什么你连我喜欢什么都猜不到！”
我转身回卧室，不欢而散。
意识到我又在逃避矛盾，晚饭时，我再三犹豫，先开了口：“我不喜欢那条项链。”
他说：“你喜欢什么，可以直接告诉我。”
不一会，又补上一句：“我不是没有猜，是真的猜不到。”
从此以后，我再也没收到过不称心的礼物。
他不是不想猜, 是真的猜不到。
其实爱完全可以简单点。
简单点的爱也可以很浪漫。
我打扰他玩游戏，小吵。
我觉得他宁可打游戏也不陪我，是不在乎我，他觉得彼此应该有属于自己的空间。
喜欢的电影上映了，我想和他一起看。
但他仿佛钻进了游戏里，盯着电脑头也不抬。
我在他面前来回走动，看他左躲右闪地看屏幕，觉得十分过瘾。
“能不能让我自己待一会？”他突然吼了一句。
我拎起包，叫了朋友，看了一场郁闷的喜剧。
晚上睡觉时，他背对着我，闷声地说：
“如果你在化妆时我要你陪我踢球，你在逛街时我拼命给你打电话，你也会不开心的吧。”
我突然理解了他生气的原因。
“对不起，不该打扰你，我们应该有自己的空间。”
“没关系。”他转过身抱住我。
我有了一起看电影的朋友，他有了一起打游戏的兄弟，但我们偶尔也会一起看电影、一起打游戏。
长久的爱情绝不是两个人紧紧贴在一起，而是留给彼此呼吸的空间。
无论是否理解，都应该尊重他的乐趣。
他520没有送我礼物，冷战。
我觉得他不注重仪式感，他以为送礼物不需要特定的日子。
520我生了一天的闷气，对他爱理不理。
宁可故意发朋友圈，也不回他消息。
晚上订了外卖，没有做饭。
他果然生气了，吃完饭，关上家门出去了，但不到1小时就回来了。
“因为什么生气？”他已经习惯了复盘。
“因为你今天没有送我礼物。”我也十分委屈。
“我以为情人节、你的生日、结婚纪念日、春节必须送，其余时间不用固定。”实际上他总是偶尔送给我小礼物。
“再加一个520。”
“好。那你也要送我礼物，因为我也想感受到你的爱。”
“好。”我笑着说。
下一次520，我也要给他准备礼物。
你认为他忽略了生活的仪式感，但其实他依然很在意给你惊喜。
你也要记得用行动告诉他，“我也很爱你”。
20XX年到现在，他们仅仅吵了四次架，平均争执和冷战的时间不超过4小时。
但在他们刚刚结婚时，每周都要吵上3次。
爱情就像做试卷，吵架就像对答案。
争吵过后，你总会知道自己哪些题做错了，但如果不去思考做错的原因，也不去探究下次如何做对，那就别怪自己在爱情中交了白卷。
恋爱中从来只有一种吵架，叫“我不想和你吵架”。
但很多爱情都死在吵架上，因为吵架会带来误会和委屈，如果不及时解决，就会一次次伤害彼此。
电影《恋爱的温度》里有句经典的话：
两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，剩下的97%再分手的理由，其实都跟第一次一样。
相爱的两个人往往像在拔河，谁也不肯先松劲，但爱情不应该分输赢。
两个人朝着一个方向努力，爱才会越来越好。
5.21时，后台里有很多粉丝留言：
“他昨天没有给我买礼物，我觉得他不在乎我，我们大吵了一架。”
“为什么她一直让我给她买礼物，但是从不给我买礼物？这不公平啊。”
但当我问他们有没有问对方原因时，他们的答案都是否定。
很多人觉得复盘是向对方低头，是认输，是丢人。
但其实每一个因不曾复盘而遗憾结束的爱情，才是真的伤人。
因为信任走到一起的两个人，在面对问题时，也应该信任对方，勇敢说出自己的心声。
要知道，我爱你这件事，永远不丢人。
-END-
这样吵架的情侣，建议直接结婚！
壹
我有一个同事叫琪琪，被公司里的人称之为”95年的优秀恋爱小达人”。
每天中午大家一起在公司吃午饭时，她的恋爱故事就成了大家的下饭必备，因为她和男朋友两个人的相处细节实在是太可爱、太好玩了。
她男朋友是做游戏策划的，空闲时间也很爱打游戏，所以他基本上每天生活和工作的主旋律就是：吃饭、睡觉、打游戏。
这时候很多恋爱中的女孩子，可能会忍不住跟对方吵架，质问对方：你是不是根本不爱我呀，我重要还是游戏重要？
这样说不仅不会改变他日常的现状，而且会让小事情发展成大争吵。因为大多数男孩子都是单线思考，他们喜欢就事论事，不一定能明白：
为什么我打打游戏就上升到我爱不爱你了？
贰
琪琪是怎么做的呢？她会先问男朋友：“宝贝，你是工作没忙完吗？还是在打游戏放松？”
如果是因为工作，那她不会过分的打扰，但这个时候还是会加一句：要是你没那么忙就好了，就可以多陪陪我啦。
你瞧，琪琪这样说的高明之处在于即表明了自己的态度，又没让对方觉得不舒服。
如果是休息时间在放松，琪琪就会跟他撒娇的说道：
“宝贝，你好不容易休息，别把时间浪费在家里嘛，我想让你陪我出去玩，好不好呀？”
琪琪这样的回答，我想没有人会拒绝。总之呢，她会让男友明白，除了游戏和工作，同样重要的，还有跟她一起度过的时间。
情侣之间闹脾气、吵架都很正常，但懂得如何通过良好的吵架，表达出自己内心的想法，这其实更重要。
因为，这样就会让吵架这件充满火气的事，变得和谐起来。
叁
前几天也收到过一个读者的后台留言，她说：
“我老公是做旅游顾问的，平时免不了去一些喝酒应酬的场合，每次当老公带着醉意和酒气回家时，我都很生气，很想冲着他发脾气。”
她其实知道，老公也是为了这个家在付出，但每次看到他喝多了回家，澡也不洗，臭袜子和衣服乱丢一地，就躺床上睡觉时，她真的想破口大骂。
我教了她一个办法，我说：下次你老公再喝多，你就在他床边放杯蜂蜜水，让他知道你是在关心他的。
第二天早上等他醒了，可以跟他好好聊一聊，你可以这样说：
“老公，我不是不支持你工作，是真的很担心你的身体能不能吃得消，而且，你每次都回家那么晚，我真的都好担心啊。”
我想你老公不但不会跟你吵架，而且心里感受到的都是来自爱人满满的爱意，没有人会想要抗拒这样的爱。
其实恋人间的吵架不可怕，很多时候，都来自于一方没有安全感，一方觉得自己被忽视。
只要好好沟通解决了这些问题，那么往后的路也会更加幸福和长久。
为什么越会吵架的人越会谈恋爱？因为，大方的说出俩人之间的矛盾好好解决的情侣，都值得拥有很好很甜蜜的爱情。
•END •
“忽冷忽热的爱不如直接say goodbye”
1.
这世上没有十全十美的爱情，好的爱情基本都一样，是两个人来一场棋逢对手的较量，而不好的爱情有千千万万种。比起用冷暴力来结束一段感情，更招人讨厌的行为就是在感情里忽冷忽热。
曾经有个女孩问我：
“他有一段时间很频繁的我，早上风雨无阻给我送早餐，晚上彻夜陪我聊天。然后突然又消失不见，那个时候度日如年，整天在想做错了什么，然后实在憋不住就打电话，一股脑就都说出来了我对他的想念。
尽管没有表白，但是我们就自然而然地在一起了。他没有解释为什么突然消失，可我依然对他的忽冷忽热有点儿猜不透。”
欲擒故纵好像是大家在想发生某段感情的时候惯用的招数。有可能是试探，试探对方对你是否有感觉；也有可能对方想让你在感到患得患失以后主动联系他。
在我谈恋爱之前，我妈跟我说：“女孩子要矜持一点，不要太主动，因为人总是这样，太容易得到的往往不懂得珍惜。”
对方故意冷落你，看到你的消息不回，而你，而你只要对方一忽冷忽热你就恨不得反思自己底朝天。
有些欲擒故纵是幸运的，你主动一点两个人也就在一起；可是有一些欲擒故纵，只是对方施展暧昧的手段。
你猜不透到底是真心还是假意，一股脑的把自己投入进去，最后遍体鳞伤哭都没有眼泪。
2.
我闺蜜之前遇到过一个男生，开始的时候对我闺蜜嘘寒问暖，等到我闺蜜这边的城墙刚被攻陷一点儿以后，男生就开始若即若离，对待这份感情不拒绝也不表态，导致两个人的关系时而亲密时而尴尬。
闺蜜每天跟那个男生聊到深夜然后说晚安，而那个男生偶尔的一句在干嘛她都以为对方要和她更进一步发展。
我实在看不下去就问那个男生到底是什么意思，喜欢就说不喜欢也别互相耽误。结果男生说：“我觉得我们现在的关系挺好的。”
那些撩了你以后又对你忽冷忽热、若即若离的人，到底和你是什么关系呢？
举个最简单的例子吧，你们的关系就像南京的上海路和上海的南京路 -- 没有任何吊关系。
并不是所有欲擒故纵的套路都代表着对感情的试探，或许对方只是好久没有谈恋爱，想找个人试试撩妹的技巧还能行吗；或许对方跟你说过的宝贝儿、晚安、好好吃饭...等等消息都是群发的。
相信我， 如果一个人对你有真感情，你一定可以感觉得到，他也一定会让你感受到最真切的体贴和关怀。
但如果当你想起这个人的时候，你想到的只是不安和不确定， 那么其实他根本就没那么喜欢你。”
3.
爱恋的萌芽时期，大概都是需要双方一点点的相互试探，因为合适的试探关系到两个人是否能够开始这段感情。
但欲擒故纵的招数在感情里不宜时间过长，小心翼翼的试探一次、两次就该知道对方的心意了，第三次的试探完全没必要，不仅浪费彼此的时间，还自掉身价，何必呢？
之前遇到过一个对我似追非追的男生，最暧昧的那段时间他总会问我：“想不想脱单，想脱单的话我帮你啊。”
我心知肚明，他的欲擒故纵和我的退避三舍，其实是因为我们都不是对方心中最想要的那个人。面对真心喜欢的人，哪儿有那么多的欲擒故纵，恨不得这一秒牵手下一秒的过完天荒地老。
没有人会把撩妹的套路用在自己爱的人身上，忽冷忽热究根结底都是因为不够爱。
爱的时候总是觉得自己给的不够多，生怕对方不知道我爱你，哪儿还有心思说什么欲擒故纵、要用套路去留住那个心爱的人，那些没那么爱你的人总是生怕你要的太多，他们给不起他们也不想给。
爱的时候总是想着如何去爱，不爱的人才会想着如何去得到爱。哪有那么多欲擒故纵、欲语还休，真正爱你的男人恨不得立刻把你娶回家。
4.
我经常在微博上看到一些所谓的情感账号，一谈及恋爱技巧，总爱说在男女交往的套路中，欲擒故纵是常被提及的技能。
很多感情的套路都有欲擒故纵的味道，像钓鱼一样，当大鱼咬钩后，你不可能一口气把它拽上来，总要时不时松一下鱼线，然后再收一大截，循循善诱，依此反复，直到大鱼靠近水面时再用抄网兜起。
每个人喜欢的都是那种直来直去的感情。
喜欢一个人，想对方就会告诉他，会宣告全世界。不想隐藏， 不玩欲擒故纵的把戏。喜欢你的人就是会喜欢你，他不会嫌弃你不懂得欲擒故纵，你不必明明喜欢又要死忍着，不去主动。
在对的人面前，心意无须包装，喜欢也不用试探，你要直来他就敢和你直往。
看过太多恋爱教条里告诫女生应该欲擒故纵和欲拒还迎，可如若感情非要这样故弄玄虚才能得到，我宁愿不要。
坦坦荡荡的不好吗，爱就说爱，不爱就分开。那些冠冕堂皇的幌子，真的没必要。
哪有那么多欲擒故纵，不过都是些不够爱你的借口。喜欢你的人再忙也抽的出时间陪你看电影，想送你回家的人东南西北都顺路。
忽冷忽热的爱不如直接say goodbye。
夫妻的相处之道
其实，夫妻之间最重要的相处之道就在于要给爱一个容器，这个容器就是宽容。适当的迁就，合理的谦让绝对与“牺牲自己的面子和尊严”沾不上边。谁会从不犯错，谁又会没有疏忽的时候？不然，宽容的美德不就成了空中楼阁？夫妻双方要能认同一个事实：两人是截然不同的两个个体，在发生矛盾时要相互宽容忍让，多从对方的角度考虑问题，多沟通，相互关照，如此才会和睦相处。
丈夫期待妻子的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，这种宽容，固然会使丈夫沾沾自喜，但也容易使他安身立命，找到自己应有的位置，他在享受所谓的成就感时，自会表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。
能够用心听丈夫夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前吹牛往往不过是他缺乏自信的一种表现。妻子如果不能倾听，他的自信心弄不好就会渐渐失去。
能够允许丈夫沉迷一些小事是一种宽容，比如对光盘、电子游戏或扑克等着迷，男人的潜意识中普遍存在“儿童心理”。妻子要懂得，只要丈夫的这种“不成熟”的玩耍行为没有出格，没有过分，就应当允许，允许本身可能就是最好的一种关爱方式，可以使工作辛苦的丈夫获得精神上的松弛。
能够放任丈夫和他的朋友消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到孩提时代，男人没有铁哥们儿，这一生几乎注定了是一场悲剧。妻子的适度放任，可以让丈夫更加体会到家的温暖。
能够让丈夫和其它女人交往是一种宽容，男人有在所有的女人身上寻找美和性的天性，妻子对丈夫放松监管，反而是自信的一种表现。事实上，有好的欣赏力的丈夫多半会很好地爱妻子，并非是见一个爱一个。
能够在男人不思上进时保持适当的沉默是一种宽容。根据能量守恒定律可知，男人在一生中很少能够永远一往无前，大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。适当的休息是必要的。妻子鞭打快牛的结果往往会适得其反，引起反弹，丈夫并不总需要激励。
