三天前，我收到了他分手的短信

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"三天前，我收到了他分手的短信"，希望能够帮助到各位。

窗外稀里哗啦的下着一场大雨，她瘫坐在房间的角落里，长发掩肩双手捂脸，黑色的牛仔裤上还裹着干枯的奶油，整个人散发出潮热的湿气，难受的快要不能呼吸了。

她放开一只手扯了一把白衬衫上的第一课纽扣，喉咙里发出呜咽的声音，右眼是被泪水哭花了的黑色眼线，狼狈的不成样子。

暮色随着越来越强烈的大雨降临，女孩儿站起身，抹了一把脸，终于开了房门走了出去。

1

三天前，她收到了男友的分手短信。

分居两地的两个人因为琐碎吵的架大抵能掀翻她家楼下任何一个小饭馆，可无论怎么吵怎么闹她都可以在第二天道歉认错。要是对方关机她就立马请假去找他，要是对方躲，她就守在他家门口不走。最离谱的一次，她在小区里不眠不休守了三天。

你知道你这样很过分啊！

我真的不爱你了，你就放我走吧。

你死心吧，我不可能会爱上你的。

你为什么这样对我，你还要我怎样？

……

脑海里只剩下他埋怨憎恨的话语，一句温情的话都不记得了。她用毛巾拼命的搓着脸上的污渍，脸颊从苍白的颜色变得通红。她用力的撕扯着衬衫纽扣，指节微微泛白也不肯松手，她低声的啜泣一点一点放大，湮盖了整栋楼。

明明每天都在闹分手，怎么最后还是那么难过。

2

两个人之所以分开的理由她从来都不知道，没人告诉过她，也没人教过她。书本里写的永远是如何保卫爱情，而不是如何保全自己。

切。

爱情失败的概率那么大，怎么没人拿来开赌局。

想到这里她突然嗤笑了一下，再也不想哭了。

爱情和人生一样，都是别人开玩笑般带你来了，然后在你认真时就抽身离开。

马路上随手抓一个就是混蛋的概率为百分之89。

并且除了对爱情，对待父母和朋友上都很混蛋。

这个概率的计算结果是脑海里灵光一闪得出的，反正是她个人的研究成果，不会有人在乎的。

3

她和男友是国中同学，读书时期两个人也总是恶语相向，可当初真的是玩笑。过往对于她而言还算得上甜蜜，因为她是个喜欢无理取闹的人，而他会娇纵她的任性。不过后来慢慢的，他开始没有了耐心，而她却更变本加厉。

他出轨了。

她虽然不说，可就是知道了。

她可以察觉到他身上淡淡的女士香水的味道，偶尔在衣服上会棕褐色的长发，还有嘴唇不正常的饱满湿润。她的确没有办法承受这个结果，所以决定欺骗自己。

可悲的是，这段感情只有她一个人在乎。没人在意她想什么，只剩下越来越多的厌倦和吵闹。

4

她坐在浴缸里，眼神清澈。

其实她已经过了胡闹的年纪了，她也不想每次都赔礼道歉，她也觉得这样两个人都很累。可是，还有什么办法可以看得出他在乎她呢。除了每一次两个人和好时他给一个长达五分钟的拥抱以外，再也没有什么行为可以看得出她还被爱着了。

她只是束手无策，不是想折磨对方。

她当然知道也许会有别的办法比现在这样做更好，可是她控制不住自己。她不想明白人会变的原由，也不想知道感情为什么会淡泊。爱就是爱，会厌倦怎么会是爱。

淋浴冰凉的水冲击着她的身体，地上有一只显眼的男士洗面奶，角落里还有个被打开了开关瑟瑟发抖的剃须刀。就是因为人不像物品能随意更换，才会在失恋的时候像做了场心脏手术似的那样难受。

呼……

会好的，别害怕。

他只不过是被抛弃的剃须刀和洗面奶，

她要重新振作起来。

5

醒过来……醒过来……

她拍了拍脸颊，脱下衣服洗了个澡。她赤着脚踩过厨房里的玻璃渣和番茄酱，盘腿坐上客厅的沙发。窗外瓢泼的大雨打湿了阳台的地摊和摇椅，浅灰色的绒毛沙发被红色的酱料和血丝弄脏。

她即将迎来第四天的日出，

是时候应该重新开始了。

朝阳缓缓的从东边升起，阳光透过高楼间的缝隙穿进胸膛。窗外是愈渐热闹的车鸣喧嚣和人们嘈杂的步伐，可以听到楼下餐铺有人打翻豆浆的声音。

生活不会因为你遭遇到任何的不幸而停下脚步，我想我们都没太多时间可以用来悲伤。

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“和男友分手三天后，我收下了他一万块的包”

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“和男友分手三天后，我收下了他一万块的包”"，希望能够帮助到各位。

朋友分手的第三天，他男朋友给她送了个一万块的包包，她毫不犹豫地收下，然后把前任删了，再不联系。

乍一看觉得我朋友很物质，都分手了还占前任的便宜，说实话，如果不是我朋友，我不了解事情的经过，我也会这么想。

朋友是个外省的妹子，长得很漂亮，工作主要是出境主持一些活动，可想而知追她的男生特别多，也不乏有钱的，但是她都没答应，也没要过别人昂贵的礼物。

而她男朋友比她大几岁，工资却比她还低，当初想破头都没明白她究竟看上对方什么，她说因为对方性格老老实实，对她好。

但是她说的好不过是只有她生气地时候才会给她买个小礼物哄哄她，下班回去给她准备了热哄哄的饭菜而已。

男生的工资每个月都要拿一些去还以前欠下的债，而房租和水电都是我朋友补贴的。

可人总是不知足，有了碗里的，还想要兜里的，最后他出轨了，对象还是我朋友的同事。

一起吃过两次饭就偷偷加别人微信了，理由就是两个人整天在一块，难免会日久生情，人之常情不是吗？？

朋友说当一段感情以一种背叛的方式结束的时候，便开始忍不住计较谁付出得多谁付出得少。

而我觉得都结束了，再来谈计不计较已没有意义，只是冲着过去给他交的房租水电，和大大小小动辄几百上千的礼物，你收下他最后的礼物其实真不算过分。

像这样的男生阿，真不知好歹，一心一意对你好的人，你不懂珍惜，还贪心地去外面找狗，别忘了你拥有的她曾经也是别人一直记挂在心里的人。

别以为我们真信你嘴上说的什么日久生情，跟你处那么久咋不见得彼此感情日益加深呢？

在外面找狗还说是她让你视觉疲劳，所以才忍不住多看了几眼那些精致的小姐姐。

不过是因为女生对你太好了，好得让你觉得所有事都是理所当然的，得意忘形到忽略了事物的本质，以为自己真有那么了不起。

然而，女生对你好不是让你恃宠而骄的，而是希望你能给予同样的关注和付出，别得了便宜还卖乖，到头来忘了自己是个什么货色。

我知道，一段爱情的开始时，谁都想表现出自己最完美的那面，但是在一起过日子，谁都有不堪、不加收拾的时候。

每个人本质都是普通人，不管是你的男神还是女神，他们也不会永远都是你看到的那个样子，在你无法接触的生活里，他们也有懒散，邋遢的一面，而这一面只有最亲密的人才有机会见到。

所以很多时候，不是你爱的人变了，变得不加收拾了，而是相处久了，她在慢慢展现出自己真实的那一面。

她以为这样真实不做作的相处会是两个人最舒服的状态，却不知你觉得真实的样子不够有光彩，于是想去另寻那些在表面上继续散发耀眼光芒的人。

你是不是忘记了，刚和你在一起的时候她也是一个耀眼的人，正因为如此，你当初才会被她吸引，而现在她只是少打扮了，你却动摇了自己当初的选择。

变的人不是对方，是你自己越来越不知道满足，在被外界的诱惑干扰之后，就开始给自己找理由去挑剔对方的毛病。

在《珠光宝气》里，阿发的女朋友风里来雨里去陪他街边卖报几年，为了帮阿发省钱，越来越不舍得打扮自己，心甘情愿成为他的贤内助。

然而，她的付出没有得到阿发的感恩与回馈。在一次偶然的邂逅，阿发遇见了穿着白领装扮的雅瞳，便一见倾心。

下大雨天，为了不让女神雅瞳的鞋子沾到水，顾不上收拾报摊就殷勤地跑到雅瞳跟前背她过深水地，而这一边，他多年的女友正手忙脚乱地帮他收报摊。

他在女神面前感到自行惭秽，总是小心翼翼，回到家里却对着自己的女朋友乱发脾气，嫌弃自己女朋友一副煮家婆模样。

像阿发这样的男生其实不少，自己没什么本事，还偷偷觊觎外面漂亮的女生，并还拿自己的女朋友与之对比。

越对比越看不上，却忘了明明当初是他追的人家，是他信誓旦旦非要给人家承诺的。

对于这种男生，我只想说，且不说你们的女朋友是不是真的没有你们想要的新欢漂亮，而是于你自己而言，要看看自己有什么资格去劈腿。

而女生最傻的一点往往是被对方暂时的好蒙蔽了，在一段爱情里面，如果你只是图一个人对你好而和他在一起，那么当有一天他想对别人好了，他怎么可能还待你依旧。

回到我朋友这件事上，很明显不是因为我朋友变不漂亮了，而是因为我朋友对她男友太好了，好到让对方把它当成了理所当然，当成了自己为所欲为的资本。

女生在感情里要注意爱的分寸，不要用力过头，否则只会让对方得寸进尺，而自己只能自食其果。

被“闺蜜”骗钱后，我收到了“真命天子”的主动邀约！

最近我们接收了一个十分特别的学员，她的案例简直像小说一样离奇，希望大家能从这个案例中收获追寻爱情的勇气和希望。

01

学员困难:

学员小金，今年38岁了，孩子18岁，工作能力很强，之前是商场中层，家资丰沛，在工作中她认识了闺蜜小惠。

小惠是小金的下属，因为小金是一个很随和包容的人，小惠很容易就和小金成为了好朋友，小金为人仗义疏财，对小惠很好，小惠为了报答小金，为她介绍了一位“文玩圈”50W+活粉的“网红”小迪。

“小迪”就是这样进入到小金的生活里，他们互加了微信，网聊了整整3年，关系也越来越亲密，后来“小迪”开始和小金“借钱”，然后小金还会给小迪买各种礼物，总之，小金前前后后为小迪投入了20多万。

但是，后来小金发现“小迪”实在太过“了解”自己了，哪怕是很私密的事情，他居然都很清楚，再加上“小迪”只要一提“见面”就遮遮掩掩的态度，小金终于发现不对。

一开始小金以为是遇到了“网恋骗钱”，所以报了警，但是经过警察的调查，小金才发现这3年来和她网恋的对象，原来一直是“闺蜜”小惠，小惠用网红“小迪”的照片，虚构了年龄、生活背景和性格来和她“网恋”，这场“网恋”从头到尾都只是小惠谋划的骗局！

小金十分伤心，但她是个乐观善良的女人，她没有因为“受骗”而满心怨气，而是“感谢小惠让自己发现了小迪”。于是她选择和小惠“和解”。

此后一年多，小金无意间刷到了小迪本人的账号，她十分惊喜，觉得这是冥冥中的一种暗示，她后来又去求问大师，发现小迪是那个“长相与我相似，连痣的位置都相同”的“命定之人”。

这些“经历”的叠加，让小金认定了小迪，为了能以“最完美”的形象出现在小迪的面前，小金通过电台节目找到了我们报名了一对一咨询。

小金想和这个“与自己生活毫无关联”的网红小迪在一起，非常坚决地，小金觉得自己“一步都不能错”所以非常迫切地想让大熊咨询师教给自己聊天的话术技巧，因为她受够了：

每段对话想半个小时，又因为觉得不够妥当，再全部删掉的过程。

她每次回复小迪都是缓慢的，隔了一大段时间，不是她不想回，而是她不敢回啊！

女人在面对自己“真命天子”的时候，总是战战兢兢的，希望每一步都完美，担心自己说错话，显得过于急切，或者不够可爱。

“他嫌我无趣怎么办？

他嫌我啰嗦怎么办？

我控制不好语气把他吓跑了怎么办？”

......

越不想出错，就越会出错；你越“急切”，对方就离你越远......

说到底，就是不想暴露需求感，这是很多女人都会犯的错误。

我们勾勒出一个自认为“完美的、没有欲望的自己”，希望对方能够喜欢上“她”，但男人是get不到你的“心路历程”的，他的眼里看到的只是一个“冰冷清高”的女人，甚至还会觉得“矫情”。

大熊老师让小金明白了这一点，不去装“完美的、没有欲望的自己”，而是去在“男人觉得可爱”的范围内，去“犯小错”，让自己在对方眼里更真实，更可爱。

当然，这其中的尺度把握可是大有学问的：

哪些部分是可以展示的？

哪些“小错”是可以犯的？

哪些又是“一定不能”犯的？

你要以什么样的“角色”出现在对方生活里，要靠什么在他身边的众多女性中脱颖而出，引起他的好奇和探索欲？

这都是小金需要知道的。

大熊老师让小金意识到了自己在思想上“过度主动”，但又在行动上“过度后撤”，因为还是“迷妹心态”去看待小迪，所以潜意识里就把自己放在了这段关系的低位，潜意识里很紧张这段关系，越紧张就越不敢推进关系......

在大熊老师的帮助下，小金终于“敢”和小迪聊天了，平常心了很多，态度也松弛了下来。

小金的吸引力就在于她的坦率和热情，她的善良和义气都是足够吸引人的点，只要能够把它们展示出来。

所以，大熊老师建议小金坦率直说自己和“小迪”的渊源，这并不叫“暴露需求感”这只是坦率和真诚。

果然，小迪在听到小金的“受骗经历”后，小迪对这段“缘分”也表示很惊讶，然后给小金一些鼓励，还询问了后续。

因为“小迪”自己也有过“受骗”经历，所以对小金的遭遇“感同身受”，就这样小金和小迪成为了聊得来的朋友，后来，小迪甚至答应出差的时候来见小金一面。

在见面之前还有段小插曲，小迪身边出现了一个“疑似对象”的大美女，面对这样的“强势情敌”小金是很慌的，她已经做了“最坏的打算”。

如果小迪真的和别人在一起，她也会真心祝福，因为并不是自己认为的“真命天子”就真的一定要和自己在一起。

小金只是觉得“努力过，就不后悔！”

好在，最后发现这一切只是虚惊一场，小迪没有脱单，小金还有机会。

现在的小金已经能够非常淡然的看待这场“初次约会”了，她当然会全力以赴，但不会像刚开始那样急切地心态失衡。

当你不再以对待“男神”的方式追求男人的“垂怜”，而是用平等的方式吸引他，你们的关系就已经增进了一大步了。

让我们期待小金的好消息，相信在大熊老师的帮助下，她一定会收获一个满意的结果！

最后，希望大家都能有这种“不论年纪，勇敢追爱”的勇气。

毕竟，“努力过，就不后悔！”

陪你成长，爱之所在

02

咨询师助理总结：

很多女生在遇到喜欢的人的时候，吸引他的最大难点是她们自己的“心态”。

她们既害怕暴露需求感，让自己显得“上赶着”不够完美，又害怕不暴露需求感，对方被别的女生吸引走了；

做什么事，说什么话也都会再三考量，不容许自己有一点点错误！但我们都知道这是不可能的，不犯小错，积累起来就会出现大错误。

你仰视着他，把他当做“男神”对待，他就不可能和你谈恋爱，只有改变心态，平常心，充分发挥自己身上吸引人的点，才能从他身边的众多女人中脱颖而出，成功吸引到他。

被困家里的10天，我找到了婚姻不幸的原因

你还记得你上次在家待超过10天以上是什么时候吗？

有被催婚、催生吗？这次长时间和父母相处是让你倍感珍惜还是想要逃离？

越长大，你有没有发现原来父母并不像你想象的那样？

我们总说要成熟、要理智，可是只要在父母那里成为一个“大人”，你才可以在感情里也成为一个理智、成熟的人。学会和父母和解，才能更好地处理亲密关系。

这两年随着心理学的普及，一些心理学的名词也被炒热：像自我成长啊，原生家庭啊等等好像都揭开了神秘的面纱。

当然了，积极的意义是我们开始关注自己的心理，关注自己的成长，伴随而来的当然也有很多原生家庭宿命论，人生格局唱衰论。

今天我们就来聊聊关于如何与原生家庭和解。

1

被动习得应对：贴标签，建人设

什么是标签化识人呢？我们通过一个案例来说明：

我的学员小宁是一个北方姑娘，长得很漂亮，个子高高的。

通过和小宁的聊天，我们能感受到她是一个很不错的姑娘，自律，对自己生活有追求有标准。

再加上小的时候经历过自己父母感情不和，所以特别重感情，不想重复父母痛苦的婚姻，希望自己有了男友后，能够相亲相爱，彼此珍重。

这样的姑娘，自然是男生追捧的对象，前后她也谈了三次恋爱，这三位前任呢，小宁都是按照排除法选择的，排除了父亲爱抽烟喝酒、粗俗野蛮等个性标签，挑了又挑才同意的交往。

但是呢，结果却差强人意，每次都和对方不欢而散，有的两人闹得凶了的甚至被家暴了。

小宁真的想不清楚为什么自己是招渣体质，然后来咨询，接下来我们就看一看到底小宁的问题出现在了哪里？

一、标签化识人

小宁习惯接触一个人之后，就按照自己的习惯给对方创建一个标签。

我有意让她用几个词语来陈述一下自己的父亲和母亲以及三任男朋友：

父亲：自私，家暴分子，野蛮

母亲：冷漠，软弱，刻薄。

男友：自私，渣男，暴力，不负责任

这些标签从小宁口里一一讲出后，接着又让她说了一下她当时选择男友的标准是什么：

暖男、没有暴力倾向、斯文等等

全部都跟现在她的描述中的男朋友判若两人，其实听到这里很多姑娘估计还是无法明白，小宁的标签化识人有什么不妥？

二、标签化人设

其实标签化人设就是说，我们把自行规定的标签，当作对方的全部人设。也就是你会因为一件事，直接给对方下定义。

小宁在关系的开始，就给男朋友设置了标签人设，要暖男，要承担，斯文。

这些统统都没有问题，但是在相处的过程中，她忘记了人有很多面，是立体的，而她用单一的标签进行划分：

觉得对方如果不够暖那么就一定渣

不够斯文就一定肆意

话没有讲透就是有所隐瞒

这种绝对式的两级式的划分，没有给对方中间区域，会让对方无法接受。

比如有次小宁因为工作中被领导骂，很不开心，想让第一任男朋友哄她，但是因为男朋友这几天正好心情也不好，就哄了她几句就睡着了，这个时候小宁条件反射觉得：

“你居然不哄我，你果然不爱我了，你就是个渣男...”

这些伤害彼此感情的话脱口而出，就这样多次之后，对方终于受够了。

2

被原生家庭挟持的我们：把对方培养成“渣”的样子我们才甘心

一、贴标签=情感隔离

当我们给对方贴上标签的时候，其实我们就放弃了对对方的探索，还有跟对方的链接。

贴标签≠标签化管理，贴标签是我们因为一件事对这个人的看法，代表的是一个特定的结论，多为负面。

而标签化管理，是当我们还不熟悉一个人的时候，为了更好的跟对方建立关系，而作标签来分类管理，一般都是正向客观的词汇，出发点是我想跟对方建立链接发现她更多面。

案例中的小宁在她的原生家庭里，习得到的是贴标签，而非标签化管理。

因为定义了标签，就不用再去挖掘对方其他的面，这是一种情感隔离，对别人的判断是点到面的，而非网状的。

那么小宁为什么知道做不对，还一直如此呢，因为这是她的舒适区，她还未意识到贴标签就是情感隔离。

比如她给自己的家庭贴上了“不好”的标签后，就一直抗争，想要远离家庭。

其实真正跟原生家庭健康分离，不是看你跟原来的家庭物理距离有多远，而是习得了一种优于原生家庭的交流关系。

二、自定义人设VS渣男养成记

那接下来我们看一下小宁和前男友的沟通，她的三段恋爱都有一个同样的时间结点，也就是相处6个月的时候，她口中的完美男友就变成了她眼中的渣男。

在他们恋爱初期，小宁特别期待男朋友能尽心的呵护自己，符合她心里的暖男人设。

但是自己的要求男朋友一直达不到，所以她就一直想要改造男朋友，将对方调教成自己想要的样子。

开始男孩子还愿意配合他，还调侃这是他们的情趣，但随着恋爱关系的推进，激情期慢慢过去，男友就越来越不耐烦，开始变得讨厌小宁。

而小宁呢，也越来越不满意男朋友，直至最后两人爆发。

明明小宁在选择男朋友人设上，跟自己的父亲完全不同，为什么还是陷入了这种恶性循环里？

姑娘们，其实心理学上有个术语，叫反认同，说的是如果我们不喜欢某个人的所作所为，就会拒绝像他那样，会反着来。

然而，反向认同是表面的，它的背后隐藏着“认同”，我们的言行举止里会潜移默化有一味他的人格，只是隐性而已。

比如小宁在跟男朋友的相处上，她对男朋友的状态，又何尝不是她母亲期待父亲的样子呢？

固定了人设就不允许对方有任何出入，如果有了出入就大加指责，这种形象只会跟她母亲的形象不断的重合。那自然而然对方也就会朝着她期待的渣男形象越来越近。

最终，小宁把男朋友培养成了父亲，把自己培养成了母亲。

听到这里可能很多姑娘会问，难道说就没有办法改变原生家庭对我们的影响了吗？

那我们首先看看原生家庭中，通常带给我们的核心情绪标签都是什么呢？

不值得被爱，不值得拥有感，我们简称受害者心理。

很多姑娘会说，小的时候我努力学习，是觉得：

只有学习好的时候父母才会爱我；

长大后我努力工作挣钱，是因为工作和挣钱能体现我的价值；

让父母来爱我，我不敢喜欢我自己喜欢的人，就告诉自己找个喜欢我的也挺好...

这些全部是受害者心理在作祟，父母可能在教育的过程中，忘了告诉我们他们不是因为我们是谁，而爱我们。

小宁遇到的事情，不是个例，为什么这么说？依据就是现在的姑娘越来越独立，女强人标签，不允许自己脆弱，把自己修炼的看似铜皮铁骨。

这样的女孩子要么是有一个特别强势的母亲，要么就是有个特别懦弱的母亲，不管是这两种情况中的哪一种都是对原生家庭父母的一种认同。

一种是觉得女人要自强，男人靠不住；

一种是要变成强大的那个人保护母亲。

其实走进她们的内心，具有共同的特质，只不过是一个小小的孩子，穿了一个大人的鞋子。

她们的铜皮铁骨是自己给自己贴的标签，而因为强的标签，不敢外漏自己的小女孩情绪，只会情感隔离的给有交集的人进行人设固定。

如果这种人设固定体现在亲密关系里，那一定会完美复制她们父母的婚姻模式。

如果非要给这种现象做个总结，贴标签就是引子，人设就是工具，而原生家庭的代际复制性就是结果。

懂得了这些，我们还有什么理由拒绝改变呢？

3

打破人设原生家庭的技能学习

我们怕被扣上家庭的烙印，无法摆脱家庭对我们的影响，是因为很多时候我们习惯逃离，将问题的根源归结给原生家庭，能让很多人释然。

但问题没有解决，你依然在重复原生家庭的模式，甚至将这一模式遗传给孩子，这就是代际传递的复制性。

所以当我们意识到原生家庭带给我们记忆情绪的时候，就不再去给自己的成长找拒绝的借口。

当别人寻求帮助的时候，可以先重复别人的请求（yes），然后再把自己的苦衷说出来表示因为某些原因不能完成的遗憾（NO）。

●看到爱，便可以看到更多

为什么这么说呢？在我们所受到的教育理念里，爱是被传扬的，只有流动起来，爱才不会被雪藏。可以尝试一下两种方法：

●去做义工，先看到爱。在孤儿院或者养老院，孩子会给你无限信任的疗愈，老人会给你经历事实之后的坦然。

●陌生人疗愈。

如果从原生家庭里没有获得很多肯定，可能在做这个方法的时候，会很困难，所以我们需要设置一个阶梯：

打招呼——握手——拥抱。

我们都知道父母和亲密的另一半的安全距离是一臂以内，其他人是一臂以外，所以我们需要给自己足够的锻炼之后才能做到拥抱信任的阶段。

这么做的目的，是让你看到，别人不会因为你是谁而给你善意，也不会因为你不是谁，不给你温暖。能让别人这么做只是因为你和她之间温暖的流通，仅此而已。

●打破家里的平衡

比如小宁的家庭里，爸妈之间之间并不能做亲昵的肢体接触，因为大家都习惯了冷漠，这个状态是他们一家人的舒适区。

这个时候，小宁可以留小纸条，去客观评价对方身上的某一个特点，比如：

今天爸爸处理了一件事，让我觉得很温暖，把事情具体的讲给爸爸听。

从这个点开始，整个家庭爱的气息就流动起来了。

其实，在真实社会里，每个人都不会遇到一个完美的原生家庭，父母不会犯错，孩子心理完全没有创伤。而且，事实上孩子遇到部分挫折、被照顾不周到，也是成长所必须的。

关键是我们如何理解挫折和所经历的事情，有些人父母离婚，他会恐惧结婚，而另一些人父母离婚，反而他会更珍惜家庭。

事情都是一样的，由于人对同样事情所看待的态度和想法的不同，人生因此而变得不同，关键是你如何去解读你遇到的困境。

成熟的人应该学会自我负责而不是把所有的责任都推卸给原生家庭；应该学会自我升华而不是把成功的希望寄寓于外物；应该学会战胜困境，而不是把黑锅都扔给父母来背。

所以宝贝们不用对爱情失望，有时候你感觉无能为力只是因为受原生家庭影响太大，导致你对感情的认知出了问题。

感情中一定会有大大小小的问题，有些是原则性的，只能换个人爱；有些是可调和的，但两个人还是因为原生家庭、恋爱观念等原因把小问题吵成了大矛盾。

“连续28天我们无话可说，我的婚姻到了终点吗？”

我跟老公结婚7年了，孩子今年5岁。在这7年中，因为吵架拌嘴，分分合合，分分合合已经太多次了，但是每到最后，或是因为孩子，或是亲友劝阻，一直都没狠下心离婚。慢慢地也就习惯了，这一年多来，彼此各忙各的，各过各的，除了孩子的事情，再也没有什么共同的话题，一年到头，加在一起没有他追求我的时候，一小时说的话多。

今年春节，一场疫情席卷而来，把我们两人都困在了家里。同处在这样一个狭小的空间里，每天都会不经意地碰到对方的眼神。而从这样的眼神接触中，他看到的是我的冷漠，我看到的是他的木然。

我有时也想鼓起勇气，主动跟他交流，缓解这样尴尬的气氛。不过看到他这样一种状态，我犹豫了一下，还是忍住了。

从小区管控，到今天，我们已经朝夕相处28天了，不要说促膝谈心，相依相偎，共度这段艰难时光，哪怕是在同桌吃饭时见面打声招呼，说几句扯闲篇的话，这样的情景都没有。每天到吃饭的时候，我做了一桌子的菜，他就在那低头吃饭，一声不吭，只有孩子逗他时，他才勉强说句话。平时就躲在自己的房间里，玩电脑，玩手机，简直把这个家当成了宾馆。

我这几天一直在想，我的婚姻，从最开始的时候就是一种错误。那个时候，不懂爱，只想着两个人相处开心就好，于是就懵懵懂懂地进入了婚姻。等结婚之后，才发现原来的想法太幼稚，婚姻生活中的点点滴滴都是那么真实、现实，曾经对婚姻的幻想、憧憬，被一点点地剥开、瓦解，我们开始了争吵，开始了抱怨，开始在婚姻生活中互相折磨，折磨到彼此疲惫的时候，再也没有激情，无话可说。

现在的婚姻，虽然还是两个人，却让我每天都在忍受孤独。我总感觉这样一个本应两个人共同努力经营的婚姻，走着走着却只是剩下了我一个人，他虽然还跟我同在一处，却只是一个影子。我不知道这样的婚姻还要不要继续下去？是否已经走到了终点？我该怎么办？

咨询人：林子敏（化名）

维情咨询师回复：

婚姻出现了疲惫懈怠，夫妻之间无话可说，麻木冷漠到眼神碰撞都觉得有气无力，让婚姻存在的价值和意义，如同鸡肋，食之无味，弃之不舍，成了同住一个屋檐下的最熟悉的陌生人。

当婚姻生活中，出现了“无话可说”的现象，意味着夫妻之间的沟通、交流、协调出现了堵塞，就像人身体的心脑血管遭遇堵塞，随时都会引发心肌梗死、脑猝死等突发的严重情况。这也是为何会引发“婚姻是否已到终点”的疑问来源。

易中天教授说，人生如果错了方向，停下来就是进步。“婚姻失语症”的形成，并非一朝一夕出现的，在以往的夫妻相处中，夫妻从争吵，到指责，到想要离婚，再到冷战，事态步步地恶化，却始终没有得到及时地诊断和修复，致使夫妻关系越来越差，裂痕越来越深。

不幸婚姻中最大的痛点，就是在婚姻捆绑了太多毫无意义的东西，比如傲慢、自我、麻木、无知、冷漠、自私等，正是这些负面情绪、负能量在婚姻里蔓延，才使得夫妻共同看到了婚姻的沉沦，都没有伸手救援，让婚姻最终成为折磨彼此的工具。

在这种情形下，如果还要挽救婚姻：一是要有一方主动去带头修复婚姻，如果双方都把希望寄望于对方主动，那就会陷入死循环，相互耗着，关系就很难恢复起来。

二是要努力找寻共同的话题，不要放弃如何去表达爱，如回忆风花雪月的过去，如精心准备一个惊喜，如共同展望美满幸福的将来，任何一种努力都会给这段婚姻，找到突围的一线生机。

三是要积极地寻求改变，调整夫妻相处模式，重建正确的沟通交流渠道，等待爱情、激情的重新燃烧。

鲜花如果长期不去浇灌就会枯萎，爱情如果长期得不到回应也会死亡。缓和夫妻关系，挽救婚姻危机，重建幸福婚姻，必要时求助专业的维情咨询师、心理咨询师帮助，对婚姻“病痛”进行诊断，查找病因，妥善解决婚姻中出现的问题，让婚姻危机化险为夷。

被老公赶出家那天，收到10年前给自己的留言，我哭了

那年4月末，我刚过完24岁生日。在众人的祝福中，我和大学相恋5年的男友结婚了。

他是同院系学长，只比我大一岁，却时时刻刻都在照顾我，让我一直感觉倍受珍爱。

记得婚礼当天，老公还特意邀请了摄影师跟拍，最后选了一张我们抱在一起大笑的照片，作为婚后留念。

一年后，我生下了一个男孩。虽然黑红得像一只小猴子，但我却觉得十分可爱，可爱到我愿意花一辈子的时间和爱去照顾他。

生完孩子没几天，我还在坐月子的时候，老公就和我提出了一个要求，让我辞掉安稳的工作，专心地做一个全职太太。

我一开始是不愿意的，可是他抱着我说，会养我一辈子。

老人都说，宁愿相信世上有鬼，也不要相信男人的嘴。可是他吻在我手上的温度是那么灼热，烫的我的心都颤了。

是的，或许这就是鬼迷心窍吧，我信了。

2008年，奥运会在北京举行了。大概就是从那年起，我正式成为了一名全职太太。每天早上闹钟一响，我就得赶紧起床给老公孩子做早餐。后来孩子上幼儿园了，我起得更早了一些。

全职太太的生活很辛苦，忙碌到我无暇顾及自己的生活。我放弃了自己的爱好，忽视了自己的容貌，也失去了生活中的很多乐趣。每天的生活内容，全部更新成了与老公、家庭和孩子相关的事物。

这样的日子是漫长的，又是飞快的，快到好像一把锋利而不见血的刀，砍掉了我身上原有的棱角。最恐怖的是，我竟然一点都没有察觉到这样的改变。

千篇一律的柴米油盐酱醋茶，好像让我变成了温水中的青蛙，浑然不觉自己已经处在了怎么样糟糕的处境中。

不过，即使那时候注意到了，又会怎么样呢？

在那时的我看来，只要家庭和睦，老公高兴，孩子健康，我就满意了。

当年谈及王菲的婚变，杨澜说过这样一句中肯的话：

“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。”

我和老公的关系，是很不对等的。他负责赚钱养家，开拓事业的疆土，可是我除了油盐酱醋茶，什么都没有。

这几年，我仿佛一丛依靠着他生长的菟丝花，没有自己的根。当年的爱情只产生快乐，如今的婚姻则产生人生。

显然，我承受不起。

所以，在我28岁生日之后，有些事情，悄悄地变了。

最开始的时候，他只是回家比以往晚了一些，之后越来越晚，且回家就往浴室走，最多照例问几句关于孩子学习的事，不再开口和我说一句话。

我知道，我们夫妻之间的气氛变得分外的安静和诡异。可那时孩子正准备参加奥数比赛，我每天操心的事太多，就没有太多心力顾及这件事。

这样平静如死水的日子，整整持续了三个月。

期间我有想过找他沟通，可是每天照顾孩子忙到晚上，让我完全没了精力，谈心的事情便一拖再拖。

直到有一天，一件琐事成为了情绪爆发的导火索，我们俩大吵了一架。

情绪激动之下，他甚至摔碎了床头的相框，里面正是那张在婚礼上抓拍的照片。两个年轻人的笑容依旧十分稚嫩温馨，却被尖锐的玻璃碎片划得支离破碎，一如我们如今的感情。

看着眼前这个愤怒到面容都扭曲的男人，我觉得很陌生。甚至怀疑，一直以来我为这个家付出的一切都是徒劳。

争吵中，我的泪水和抱怨也一并爆发了，最后他怒吼着把我赶出了家门。

我身上没有带一分钱，穿着一件早就过时的睡裙，脚踩着家用棉拖，拿着手机孤零零的站在门外。

最可悲的是，我一时间竟不知自己要去哪，可以去哪？

去哪都比站在这扇紧闭的防盗门之前要好。想到这，我任由自己的脚带着自己的身体行走，最后不知下楼走了多远。只知道自己走累了，我便在一棵树下休息起来。

因为刚下过雨，所以拖鞋上踩得全是泥，我坐在椅子上，想起那张照片，泪水突然就从眼眶中流了下来，鼻子也不停的抽泣。最糟糕的是，身上没带纸巾，十分狼狈。

等我哭得快要喘不过气的时候，终于听见手机突然“叮铃”一声，是一条讯息。

夫妻没有隔夜仇。我有些怨怼，却也有些欣喜，心里想着，就算他道歉，开车过来接我回家，我也一定不会轻易同意。

可是我解锁后，却发现这只是一条动态提示。

不是他。

我有些失落，点了进去，手机界面弹出来一段话。

Hey！十年后的我，你现在在干嘛呢？说好了啊，你一定要做一个思想丰富、身材丰满、经济自由的精致女人！如果找了老公，也一定要帅气多金！当然，最重要的是对你好！

这条突然出现的信息，把我的回忆拉回了十年前。

那时候，“给十年后的自己留言”很火，我也给自己写了一条。没想到，真的会准时发送。也没想到，自己收到短讯的时候，会是这幅模样。

想到这，我心中五味杂陈，只觉得这几行字十分刺眼，连忙点退出键，慌乱之下不小心按到了别的地方。

屏幕一黑，手机程序转到了前置照相机，仿佛照妖镜一般，我看着屏幕里的自己，泪水一下子全部止住了。

这张枯黄油腻，透着俗气的脸……真的……是我吗？

原来，我是镜头里这个肥腻和庸俗的样子……吗？

放下手机，我呆呆地坐在椅子上，一动不动坐了很久，想了很久，想了很多。

等坐到天都完全黑了，我才想起来，今天差点忘记接儿子了，还好这周他参加了班主任的补课班，现在去接，还不算太晚。

你可能永远也想象不到，那天我是如何走回家、收拾东西、接孩子、最后协议离婚的。

当然，他也坦诚地和我摊牌了，就像我之前猜测的那样，他在外面确实有了人。但是他并没有打算和我离婚，孩子需要我，这个家庭需要我，如果可以，他愿意回归家庭。

我没有做出任何回应，只是问他，为什么选择了出轨。

他说，原因很多。比如，我不漂亮了，生了孩子以后变胖了，不爱看书，和他没有共同语言了，甚至，我做的菜都不合他胃口了。

他还说，那位是个知性善良的好女人，也是事业上能给他帮助的好同事。离婚也行，他愿意多给我一些赔偿，只希望我不要去公司闹。

原来，我在他心里，不仅变老变丑了，还变得这么庸俗不堪。我都快忘了，以前的我和他一样，都是985大学重点院系毕业的高材生。

冲动之下的离婚，好像也没有想象中那么困难。按照程序一步步来，分了一套房子，争夺到了孩子的抚养权，现在卡里还按时收到来自前夫的抚养费。

可以自嘲的说，和看过的那些破碎的情感故事相比，我还算落得了一个不错的下场。

离婚后的日子，一开始真的很辛苦。

我没有工作资历，也没有过人的特长，当年的专业知识也忘了个精光，最后还是靠几个朋友的帮助，靠自己一天天的熬夜和学习，才一步步走了过来。

好在这一切终究是熬过来了，现在回想自己离婚之前的那段岁月，竟然恍如做梦一样。打这些字的时候，我也觉得自己好像是一个局外人，真是神奇。

果然，女人只有在人格和经济都独立的情况下才能获得真正的安全感。

萧伯纳曾调侃过：“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都要后悔。”王尔德更加精辟直接：“什么是离婚的主要原因？结婚。”

这些话听着很有意思，不过每一段人生，都是特定的收获。经历了这些，我并不后悔，也不怨怼前夫的出轨。

活着，本就是一场修行。

这些年来，我没有把时间花在再婚上，对再婚也没有兴趣。除了照顾孩子之外，我重新拾起来了自己的爱好，也是一个吃货和死宅的爱好——做烘焙。

做自己喜欢的事情，时间总是过得很快，心也会很静。蛋糕出炉的那种香气，让我感受到深深的幸福与满足感，似乎生活都多了一丝甜味。

业余的时候，也学过插花、画画、英语等等，终究是因为不感兴趣，没有坚持下来。只有烘焙，成为了我乐此不疲的“事业”。

我的故事很寻常，没有电视剧或者其他文章中的那么励志，没有脚踩前夫和小三的臭脸，也没有携着高富帅登上人生巅峰。

我确实瘦了，身材却远说不上凹凸有致；我变白变美了，却始终保持在路人及格线水准边缘；我变得有时间看书了，却都只是些关于历史和八卦的杂书。

但是，我比以前开心了，内心充实了，这就够了。

人生就是这样，过着过着，就什么都淡了。人生几十年，图的是什么？

图的就是自己每天能够充实快乐的过，图的就是让你爱的人和爱你的人都能快乐的过。

这就够了。

我不希望，等我百年之后，留下的只是一句——“我不离婚，是因为孩子。”

他是不是真的爱你？我终于找到了真相

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他是不是真的爱你？我终于找到了真相"，希望能够帮助到各位。

做咨询时，我经常碰到一些哭哭啼啼的女人，她们哭诉着抱怨男人怎么负心汉，做事怎么不靠谱，人品多差，怎么伤害她……

可当我问她：既然这个男人那么不好，为什么不分手呢？

她们又满脸温情，说男人有时候对我挺好的。他给我煮早餐，陪我看病，帮我搬家，情人节送我花，过生日给我做DIY蛋糕……

如此纠结和善变的女人，我见了不下一万个。她们为何如此纠结？因为她们不清楚男人到底是不是真的爱自己。

如何看清一个人是否爱你，以前我们说过，通过他对你付出的时间、金钱、精力、情感等维度去判断。

今天，再教大家几个方法。厘清了，或许就没那么纠结了。

一、男人对你的好，是在感情的热恋期还是平淡期？

要知道，热恋期对你的好，是因为爱情浓度高，或者是激情还没褪去，荷尔蒙还没消退。只有在平淡期依然愿意对你好，才是发自内心的本能。

一个男人在没有得到你之前，还不对你好一些，他又怎么能获取你的芳心？

但如果你把男人追求期对你的热情当成爱你的见证，那我就要说你傻了。

只有在感情趋于平淡之后，男人对你一如既往地好，才能说明他不是为了讨好你、得到你，而是真心实意地想要对你好。

二、男人对你的好，是更注重形式，还是不起眼的小事？

情人节、鲜花、烛光晚餐……确实很浪漫，但是你冷静时想一想，这些浪漫是不是只要花钱就可以得到了？这就是花钱＞花心思的形式表现。

如果，一个男人愿意为你买菜做饭、洗衣拖地，做一些不起眼的小事，说明他对你好，不是为了引起你的关注，而是真正想要照顾你。

然而，女人很喜欢吃浪漫主义那一套，却忘了平淡之中见真情！真正的爱，体现在平凡生活中的每一分每一秒。

不经意的关心，才是真爱。

三、男人对你的好，是否有底线？

这些年里，我发现很多傻姑娘。被男人的花言巧语蒙蔽，动摇自己的底线，最终误了自己。

就在昨天，微信上居然有人直接问我：“怎么拆散原配？”

这些违背社会良俗的事情，我们怎么可能去做？这里也提醒一下，那些妄图上位的小三，不必咨询我们，我们永远都不可能帮助你的。

拿得出手，说得出口的，才配叫爱。你爱上了成熟稳重的他，他爱上了美若天仙的你，你们抛家弃子想要百年好合？不可能的，遗臭万年还差不多。

男人对你再好，也别忘了爱情的基石是忠诚。你若真爱他，他若真爱你，那就清理好自己身边的感情。缺失了忠诚的关爱，除了陷进还是陷进。

所以，不要为自己和对方找各种借口，渣就是渣，贱就是贱，傻就是傻！

补充一下我们以前说过的，从时间、金钱、精力等维度，看一个男人是不是真的爱你。以下3个维度可以作为参考：

1，时间维度

如果一个男人真的爱你，他会想方设法挤出时间和你待在一起。

对于一个事业有成的男人来说，如果他很忙，也愿意在你身上花时间，那你对他来说，无疑是重要的。

如果一个男人明明很闲，却不愿意花时间陪你，那我不知道你是怎么判断他爱你的。

2，金钱维度

网上有句话很火：肯为你花钱的男人不一定爱你，但不肯为你花钱的男人一定不爱你。

虽然谈钱很俗，但钱却是很直观的一个维度，直接表达了一个男人最真实的想法。

如果他坐拥金山银山，却连红包都不愿意发你一分，你有什么理由相信他爱你呢？

3，情感维度

这要看对方在你身上的情感投入。他对你热不热情，对你的好是不是独一无二的，他是不是主动关心你，关注你，在乎你的感受等等。

以上3个维度的投资程度，反映了他爱你的程度，他是不是想和你建立长期稳定的关系。

那些经常说“他说过永远都爱我的啊” “他发过誓的啊” 之类的姑娘，不要轻信一个人说了什么，要看清楚他说这句话是为了得到什么，更要看他做了什么！

最后、不要沉醉于他对你的好，而忘记一些基本逻辑。

当一些血淋淋的事实摆在你面前时，不是不够明显，你也不是看不清，而是你不敢去看，不敢去面对，不敢去相信。

既然你自己都要欺骗你自己，男人又为什么要承认他自己不够爱你呢？

一个人能从痛苦中成长的女人，更值得人尊重！

你一生的幸福，就在于收到了妈妈多少个赞

昨天是母亲节，所有地方铺天盖地都会有各种对母亲的赞誉。以至于我都不忍心提到这个话题。

有一个有意思的现象，所有的赞誉的前提都似乎在暗示着我们：母亲是超级伟大的。可是具体到我们每个人，却发现妈妈没有那么伟大。

伟大的，是一个集合名词，可是一旦具体到我们和妈妈的关系，就似乎难以面对了。

我们的一生的饱暖都源于妈妈给我们点了多少赞

妈妈，到底对我们意味着什么呢？

说起来其实也很简单，就是一个字：赞。一个孩子刚刚学会走路，她会回头看着妈妈，她在寻找什么？寻找妈妈眼中的闪光。这些闪光都会在我们一生中反复积淀，到最后会成为我们内在的基础。

内在的基础就是我们认为我们是谁。曾经有一个心理学的实验，叫做视崖实验，说的就是让小孩子爬过玻璃桌面，大多数1岁以上的孩子都有了纵深感，他们会因为危险而不敢爬过去，但如果有妈妈的鼓励的话语和眼神，他们大多数会冒险爬过去。

我们一生中要有很多次“视崖实验”，但如果我们的内心没有积攒到足够多的妈妈的“赞”，那么我们就会没有足够的力量爬过危险的世界。

因为妈妈的微笑和闪亮的眼神会让我们从中看到自己：我是一个好的孩子，我是一个有价值的孩子，我是可以冒险的，我是可以历险而幸存的。

很多人为什么一生都被别人的眼光牵着走？心灵鸡汤告诉我们：走自己的路，让别人说去吧。但问题是，如果你内心的“赞”没有收集全，你又该如何面对那些寒冷？

很多孩子就是因为没有收集到足够的妈妈的欣赏，他们往往在学习上获得了妈妈的认可，于是他们就总是通过外在的标准来获取和他人的连接，最终，他们总是有一种空洞感。因为他没有感觉到妈妈发自内心的爱，他无法区分妈妈是爱自己，还是爱他的成绩单。

过度全能化的妈妈和过度虚无化的妈妈

不幸的是，没有妈妈是完美的。我们该如何应对呢？如果我们没有收集到足够多的赞，我们该如何生活？

我们有三个选择。

第一个选择是让妈妈虚无化。很多人跟我谈了很久他的故事，可是我看不到他是一个有妈妈的人。因为在他的叙述里，没有看到任何妈妈的痕迹。他试图否认妈妈对他的意义，最终就是掩耳盗铃。虽然否认妈妈会让他不必生活在渴望母爱的焦灼里，但也会然他的世界陷于寒冷的冰原。

第二个选择是让妈妈成为主宰。她的故事里，妈妈是绝对的主角，她的人生的所有事情都和妈妈有关，她会告诉你，如果不给她妈妈做咨询，她的人生将永无宁日。如果她是个小孩子，那我会赞同，但她已经拥有自己的家庭了，有了自己的孩子和老公了，可是她还拒绝长大，还要和妈妈纠缠在一起，因为她还没有被妈妈的“赞”喂饱，没有被喂饱，她就不愿意离开。

第三个选择是让自己成为妈妈的主宰。这是一个逆转，曾奇峰老师曾说过一句话：在家里，谁是承担焦虑的容器，谁就是这个家里的妈妈。很多时候，我们其实是父母的焦虑的容器，我们要承担他们对工作前途困难的焦虑；我们要承担他们夫妻关系不融洽的焦虑；在咨询室里，我经常看到五六岁甚至更小的孩子在妈妈哭的时候，开始安抚妈妈，而爸爸则无动于衷。我们成为妈妈的容器、垃圾桶和守护者，而自己则停滞在毫无发展的幼年。

在很多家庭里“报喜不报忧“成了一种文化，妈妈成为脆弱的代名词，那么当孩子脆弱的时候，谁来帮助？

而我们的文化里，总有一种“生病的妈妈“的意象，主流媒体一说到妈妈，总是泪眼朦胧的，似乎妈妈受了很多苦，随时都要倒毙，而我们做为儿女的还残忍地绝情地忘恩负义地远离妈妈。

事实上，这就是母爱不足的表现。当我们的母亲节营造出母亲伟大又羸弱的形象时，就会召唤很多做儿女的内疚感，难道我们的爱只有靠内疚感才能激发吗？

如果是这样，我号召再设立一个“儿女节“，让那些为了营救妈妈而牺牲了自我发展空间的孩子们有一个休息的日子。

营救妈妈的内疚行动，有一种诱人的动机，那就是，如果我们照顾好妈妈，妈妈就有能力成为好妈妈，我们就可以得到妈妈的爱了。

但事实上，无论你做多少，妈妈如果在一个小婴儿的角色，她是很难长大的。

于是很多儿女会失望、失落地进入婚姻，直到自己有了孩子以后，很多女儿们，惊喜地发现，她们其实可以成为一个完美的妈妈：她们可以实现小时候未完成的梦想：那就是终于创造出一个完美的妈妈了，而她的孩子，就可以幻化成她的替身，完成这个梦想。她们往往会说，我绝对不会让我的孩子遭遇到我小时的灾难。

如果小时候她遭遇到被忽视的待遇，她就会努力关注孩子，这种关注甚至会制造出多动症，因为孩子实在无法承受妈妈的焦虑的眼光。如果她小时候遭遇到被伤害的待遇，她就会努力回避和孩子的冲突，让孩子不会受到任何伤害，孩子要么没有机会自己去探索，因为孩子远离妈妈就意味着危险，要么当孩子犯错的时候，没有任何惩罚，因为她害怕的不是孩子受伤，而是害怕自己小时候的景象重现……

说到这里，你也可以看到，如果一个妈妈太努力想成为完美的妈妈，其实是想在孩子身上获得补偿。她们会失去现实感，强行在孩子身上实现自己的补偿的梦想。

就像有一次我带孩子去买玩具，我发现自己在给孩子推销某种玩具，直到孩子说，爸爸如果你喜欢，你就买了那个玩具和我想买的玩具好吗？

我不认为这是真正爱孩子，只是因为我小时候没有买到玩具，于是我想让孩子买我想买的玩具。

这种倾向我们都有，甚至会成为我们生孩子的动力，可是我们需要觉察和处理这种补偿的需要，否则我们所有的爱，都是来自自恋的补偿，而看不到孩子的需要。

最终我们需要了解，这个世界不存在完美的妈妈，也不存在完美的孩子，只存在遗憾的过去和努力要幸存的现在。

我们需要的是寻找一种声音，这个声音可以带着我们走出黑暗，而无法消灭黑暗。不存在完美的妈妈，只存在拥有自我的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在自我觉察和成长的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在愿意面对内在的黑洞的妈妈。

然后你就可以把上面的所有的妈妈换成孩子。