【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这样的他，就离远点吧~，希望能够帮助到大家。

图女人钱，你还有理了

前几天在网上看到一个热评。

凤凰男，985本科毕业，国企上班，家里给他介绍了一个女朋友。因为女方家里有车有房，该男想着结婚可以让女方出婚房，就决定接触一下。

随着一段时间的接触，该男嫌弃女朋友是三本毕业的艺术生，还嫌弃女朋友每天没日没夜的加班。

该男吐槽女朋友重要的原因是，女朋友的消费观太高，出去吃饭经常要花100多块钱，虽然他们是AA制。更夸张的是，该男试探性的问女朋友，如果结婚了，女方会不会把工资卡上交给他。

我的天，是我的观念出了问题了吗？怎么感觉世界那么乱。（惊恐脸）

好，我敬你勤俭持家，认为在外吃饭消费一百太浪费，学习人家老美AA制，不过请问？女方工资卡上交到底是什么鬼？？

最最最夸张的来了，女朋友嘴馋买了一个70大洋的冰淇淋，该男得知价钱后，当场在大街上发飙了，两人大吵起来。

最终该男说，你父母没教你不要乱花钱，我教你。也就是我脾气好，换了别的男人早打你了。

呵呵呵呵呵，女朋友花自己钱买了一个冰淇淋，值得你在大街上大吼大叫？不嫌丢人吗？

她父母怎么教她的什么时候轮到你来管了？最让我气不过的是你一个183的大汉，居然说出没打她算客气了这种话？

最后该男一本正经的问道，他应该如何选择，虽然她女朋友有很多缺点，但他确实看中了女方的婚房，他应该去改变女朋友还是选择放弃？

请你麻溜的放弃，我相信外面想对这位姑娘好的人多得是。

我骨子并没有看不起任何人，你可以经济条件差，也可以赚得不多，每个人都会有窘迫的时候，这是现实因素，你图女方家里的婚房，为了生存，我能理解，但并不代表支持。

但我不能接受你花女人的钱，图女人的钱，还觉得自己站在了道德线上，来谴责女人，更夸张的是你居然有打女人的念头。

说真的，你简直太low了。

不给女友花钱

还整天不忘哭穷

你有没有碰到过这样的男人，赚得比你多，但是在你面前永远哭穷，你永远不知道他的钱花去哪里了。

朋友小安和我说过：

说她生日的时候清晰的记得请男友吃了600一位的法料，然后男友送给她一瓶35元的糖作为生日礼物，告诉她“宝宝,我前两天买了根GUCCI的皮带花了2000，最近特别穷，你别这么虚荣行不行，这个糖你大姨妈的时候吃，这样你痛的时候就可以想我了呢。”

花言巧语把你哄得一愣愣的。但凡耳根子软的女生根本招架不住。

你一个不高兴了，他就说你物质，说你贪图虚荣，明明自己收入还算可观，可就是不愿意往你身上多花一分钱。

- 呵呵，明明就是一个大写的抠，还抠得理直气壮。

姑娘我告诉你，如果遇到这种男人，请让他飞上天跟太阳肩并肩，然后你大步向前走。

你想要分手

一分一毛钱都要还

在微博上一位叫静子的女生说：过年的时候男朋友就给她发了6.66的红包，完了还让她回发一个给他。

情人节的时候好不容易给她发了300块钱的红包，不巧的是晚上两人吵架了，闹分手，第二天男朋友就问她把红包要了回去。

我不知道她两最后分没分手，但是分手了还要把钱要回去，这样的做法真的只有我一个人看不下去吗？

他的心理应该是，觉得自己吃亏了，都分手了，凭什么还要发红包。他觉得这钱浪费了，应该要回来。

可谈恋爱又特么不是谈生意，两个人在一起都是互相付出的，还分亏不亏的？

平时舍不得给女朋友花钱也就算了，好不容易大方一次，还要因为闹分手把钱要回来？

我想对这位姑娘说，他都好意思问你把钱要回去了，你也甭客气了，反正他也不是什么省油的灯，你就把你在他身上浪费掉的青春，金钱，都好好和他算算账，看谁亏得比较多。

把钱花自己地方，才叫完美

后台有个粉丝和我说过，她今年结婚第一年。她家里条件比老公要好一点，结婚的时候她家出的婚房，男方负责了装修。

她装修想装成欧式风格的，老公嫌贵，装成了简式风格。

她买家电的时候，希望买进口的，老公嫌贵，买了国产的。

她希望婚房写她自己的名字，老公不同意，说要写两个人的名字，毕竟他们家也出了装修钱。

可结婚一年来，家里的大小开销都是她在支付，连她老公身上穿的用的也全是她买的。

她父亲关节不好，她想给家里买一台按摩椅，8000多点，她找老公商量，老公非但不支持，还说买什么按摩椅，去做做盲人推拿不就好了。

可她父亲都一把年纪了，哪里受的了天天出门去按摩，她一咬牙自己掏钱给家里买了过去。

老公得知后大发雷霆，说她不知道分寸，还说她既然那么有钱，怎么不给他父母买按摩椅，平时过年过节怎么不给他父母送点高档的保健品营养品。

她觉得特别委屈，她问我：

林熙，你觉得我错了吗？我就想给家里尽个孝，我平时也会给他父母买点吃的用的送过去，而他却从来都没有给我们家送过去什么。

我擦，你老婆给父亲买了按摩椅，你觉得浪费钱。她应该也给你父亲买一台？这是什么逻辑。

敢情你娶个老婆图她的婚房不说，还要她替你养老？你的孝心被狗吃了吗。这么好的老婆你不好好珍惜，还要嫌她花在你身上的钱不够走心？

女生为你付出是应该的。

渣男普遍抓住了女生的软肋，对症下药。他们往往能够聪明的寻找到适合自己的伴侣。

而女生往往是感性的，她们容易被爱情冲昏了头脑。

经常会有粉丝跟我说：林熙，我男朋友其实对我不好，也不是很关心我，但是我们在一起这么多年了，我不想放弃这段感情。

其实这些姑娘是真的好，不停的在为渣男付出，但事实呢？那些渣男一次又一次的试探着你的底线，让你觉得所有的付出都是理所当然的。

- 你以为姑娘们都是傻子吗？只是因为她们比你更懂得珍惜。

- 愿意给你花钱的不一定爱你，但是不愿意给你花钱的一定是不爱你。

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他这样做的时候，你们就该分手了

什么样的男人分手要趁早，且不会真心爱你的？那些对你忽冷忽热，没法给你爱情又不愿意给你面包的男人。当然，还有以下这一种。

大宁终于分手了。终于终于终于！

她很坦然：你看，我今年又没嫁出去，于是，明年的新年目标比今年还不如。今年，我的目标是，要嫁出去，明年的目标是，先得有个男朋友。

或许于她来说，最大的异样感，就是几乎所有人都知道了她的男朋友，于是从恋爱状态，又得告诉大家恢复了单身。

正常人的姿势而已。结束一段感情，总是会有或多或少的动情。然后，也需要处理感情的“后事”。

我说，其实应该再早一点。不过结束了就好。好歹没有留着过年。

大宁一直挺犹豫的，毕竟恋爱了两年，也一起去过很多地方。我说，两个人在一起，一年多了，30多岁了，也该谈谈结婚的事了。

大宁说，你信不信，他都没有把我介绍给他父母。

“前次他的父母来的时候，我说，不如见见吧。结果，他说，不成熟，再等等。后来，最近一次，他父母问他有没有女朋友，他吞吞吐吐。而且那个时候，我就在身边。虽然现在想起来，自己挺贱的，为什么要逼迫别人。一个男人，都不愿意把你介绍给自己的父母，说明本身不愿意邀请你进入他的家庭。”

大宁说完的时候，我想起有一次，我们仨在路上走，忽然她的男朋友躲了起来。大宁很尴尬。

我说，你这是干嘛呢？大哥。

他没吭声，看到他和几个陌生人笑了笑，据说是他以前的同学。

我想起一句话：他爱不爱你，就看他能不能带你走进他的圈子。

前段日子，做一个线上直播，很多人问，什么样的男人，应该分手。

我说，我更愿意告诉你，什么样的男人分手要趁早。

一、爱撒谎的男人；二、对你忽冷忽热的男人；三、不愿意带你进他的生活圈子的男人。

换言之，在爱情序列里，没有爱你到无可替代的男人。

我特意强调了爱情序列，也就是，那与亲情、友情是无关的，你可以喜欢你的父母，喜欢你的长辈，你可以和朋友把酒言欢，可以和朋友不醉不归。

但是，我必须是你那个无可替代的爱情，你必须把我带进你的世界，你必须大大方方告诉别人我是你的唯一，你必须对我诚实对我有爱，你还必须，至少是迫不及待地希望我尽快进入你的家庭，迫不及待地希望恋爱短一点，婚姻长一点，长相厮守一辈子。

我说的只是感觉。你至少是，得嫁给这样的男人。而那些，没有爱你到无可替代的人，我觉得，还是分手吧。

我曾经在老陈之前谈过一个男朋友。

我父母见过。

这个男朋友是我的学长。高大帅气阳光，大概配得上所有的溢美之词。他待我很好，我实在不能否认。

可是，现在想来，一直有一件事情耿耿于怀，他可以带我去任何的场合，却独独不愿意带我去他的大学同学会。

说不介意，其实也介意。

我所知道的是，他的前女友是他的同班同学，所以，他从来不愿意我出现在这样的场合。

我问过他，“为什么不带我去呢？”当然，我当时的内心戏是，也不是非去不可，我只是想知道原因。

他想了想，说，他也要顾及前女友的感受。

后来，分手的原因，是大家觉得无法再相处了。而现在想来，不过是因为，我毕竟不是那个唯一很在乎的女孩。

男人都希望女孩懂事。女孩可以懂事，但男人要懂得专一。

有时，我不知道为什么有些男人会觉得要找备胎，备胎这件事本来就不应该存在。对待一个人，要么1，要么0。

放一个备胎，可能你担心的，不是她爆炸，而是自己新鲜感一过，就要重新再来。

有一句话是，爱是一心一意，不能三心二意。

爱情本来就是自私的，这个序列里永远只能是唯一解，不能模棱两可。

如果你不能待我全心全意，也请成全我再找一个一心一意的人。

而你，如果觉得我并非无可替代，也麻烦让我远走高飞。

什么样的男人，分手要趁早？

不爱你的男人，不是全心全意爱你的男人，不是爱你到无可替代的男人。都该让他走。

因为不是唯一，是很难天长地久的，婚姻也是。

“要不我就单身吧！”

“要不我就单身吧！”

用这个图来区分你有没有对象是极好的，正在恋爱或者准备开始恋爱的小伙伴，一定是没有看懂图意，才会有这样极端的行为。或者另有隐情？比如：

①你妈让你谈恋爱

从小在家蹭吃蹭喝三十余年，还没替自个儿爸妈找个能接手照顾你的女人，就好像处理不出去的烂茄子砸爹妈手里一样惨，起码在父母和亲朋好友看来是这样。“跟你一起长大的二狗，孩子都能打酱油了，你连个对象都没有”、“找对象差不多就行了，哪有那么多合适的”，每次面对父母这种国际通用版说辞都让你觉得再不恋爱就真是对不起父母一把屎一把尿的养育之恩了。

所以，你答应了父母精心安排的相亲，你也相信了爱情“差不多就行了”这回事，你也准备将就着让一个陌生女人融入自己的生活。

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②周边恋爱的磁场太强

看到身边的兄弟一个个都谈了恋爱，右手的老茧逐渐痊愈，而你自己还是孤零零一个，羡慕人成双成对天天虐狗，这种感觉简直比他妈被分手还难受。周末再也没人陪你一起组队打Dota，孤独寂寞了在出租屋里一边看着苍老师的新视频一边哼着《单身情歌》，看到激情部分脸憋到紫痛痛快快来一发，也始终赶不上有对象的激情。

所以，你也开始加入谈恋爱的这股浪潮，稀里糊涂地应允了朋友给你介绍的女生，虽然她不够完美，但最起码能满足你的虚荣和需求。

③你不是单身狗的最好证明：女朋友

你买辆豪车就证明你不是穷逼，恋爱也是，找个女朋友就证明你不是单身狗。女生愿意接受你的追求，是因为她享受被追捧的感觉，而你却把这种“好感觉”定义为她们对你的认可。

所以，你连吃奶的力气都使了出来，就是为了把那个平胸短腿水桶腰的女生拿下（长相不重要，毕竟关上灯蒙起被子都一样）最关键她是女的，活的，只要能成功，就证明了：老子特么不是没人要。

想恋爱找不到女友，想做爱找不到美妞儿，想看毛片找不到高清无码的女优，人家一秀你心头一抖的时光离你远去，你尽情享受恋爱，可是好景不长，你花光了钱包里的人民币，每个晚上都只够两个人吃一根法棍的时候，人家就把你甩得远远的。

你开始琢磨这段恋情从开始到公开到结束，经历的所有怎么想都像是人生故意设计出来的环节：为了能在朋友面前赚足面子、为了能满足你所有的心理需求和生理需求，所有跟女生的交往都带有一种纯目的性，分手了你突然发现：一个人的生活，似乎比两个人更快活。

虽然没了整天缠绵的对象，但是你突然发现：你可以不用再为了哄她开心买800多的情侣装而放弃自己收藏两个多月没舍得买的新款大衣；你可以不用在逛超市的时候购物车全部塞满她喜欢吃的零食，而你连一瓶罐头都不舍得买还跟她说拎着沉；你也可以不用再跟朋友聚会时还得照顾身边那个啥菜都够不着的姑娘，还被朋友骂“气管炎”。

我从来不低估感情对我的重要性，也不是拗者性子抗拒爱情，但是如果爱很累，我想“我还是继续单身吧！”

单身也没有那么可怕啊。情感留白期反而是人一生中最难得的时候，在这个时期你可以敢想敢做，理智效率，行动力强，不怕flag，吃嘛嘛香，会让你有机会和时间思考，专注，自省，变成更好的人。

比起这些，卫生纸又用得多了什么的也不算啥事儿了对吗。

如果两个人的生活，让你感觉还不如自己一个人的时候，那就勇敢面对单身。单身不一定都是狗，也可以是单身贵族，学习系统性课程《魅力学堂》，让你成为贵族中的精英，然后用精英姿态来迎接最完美最合时宜的那场恋情。

请离这样的男人远一点

请离这样的男人远一点

什么样的男人最让人讨厌？

排名第一位的居然不是花心，而是小气。

对，小气，能让一个长相如吴彦祖般的男人魅力指数瞬间跌破为负值。

为什么小气的男人这么招人讨厌呢？

有一次闺蜜聚会上，她们是这么吐槽的：

A说，我之前谈了一个男朋友，特别抠儿。他不仅对别人小气，对自己也是能省就省，凡是有朋友一起聚餐，从没见他主动站起来埋单。我俩约会吃饭，只要他掏钱，几乎都没超过100块，而且经常团购，这些就不说啥了。但是有一次，我们出去玩，那天我穿的高跟鞋，已经很累了，我想打车回去，他非要坐地铁，因为他觉得有点远，不想掏打车费。然后我俩大吵一架，我自己打车走了，从此分手。

于是大家说，必须分啊，跟这种人在一起，生活质量都会被拉低。而且和朋友在一起老不请客，说明人品有问题。

B说，最近在网上有一个还算顺眼的男人想泡我，我就想，反正我也单身，约约会调调情，打发下时间也不是不可以。可是，他居然在晚上十点以后发消息说，想直接来我家。当时我就纳闷了，和他连次正儿八经的约会都没有，凭什么就说要来我家？这位大哥，您真当自己是彭于晏啊！sorry，我只能说，不约，叔叔我们不约！

她一说完，我们全场顿时哈哈大笑，连约会的成本都要省，还是自己在家撸吧！

C说，再喜欢的男人，只要一暴露出小气抠门的特点，女人立马会从心里鄙视他。性魅力值为-100。男人过于在钱上斤斤计较，有种既没本事赚钱也没本事花钱的感觉。有时候，女人只是想通过花钱证明男人的心意。即使装也要装的大方一些，表现出有他在就不需要女人来埋单，起码这种态度是绅士的。若是巴巴地等着女人埋单，连一顿饭都要算计，说明这个男人不值得要，太不爷们儿。

姐妹们无不点头称是。

其实无论男人女人，只要是小气的人，都会让人讨厌，因为他们太自私，不但不舍得付出，还特别爱占人便宜。

比如有的人在微信群里只管抢红包从来不发；比如有的人总爱把公共场所的免费消耗品带回家，等真正有需要的人用就没有了；比如有的人总借人东西，但是用完从来不还。

之前有个女生总喜欢蹭同宿舍姐妹的化妆品，什么睫毛膏、口红、精华液之类的。借就借了，只是她的做法格外招人烦，借的时候说的特别好听“给我用用，下次我买了也给你试试”。还的时候说：“啧啧，这牌子不好用，你怎么不买更贵的那个牌子呢？” 结果她什么化妆品都不买，今天蹭这个人的，明天用那个人的。这种人，我只想扔给她一个大大的白眼。

最后，送一句话：“小气鬼，活该没朋友！给我滚远点！”

这件事做完，如果你还想离婚，那就离吧

01

叶子很烦恼，她纠结要不要离婚已经很长时间了。

老公是个妈宝男，永远都断不了奶的那种。叶子从结婚起就与公婆同住，老公是家里的独子，婆婆当年属于早婚早育，只比老公大20岁，叶子结婚的时候婆婆还不到50，是个强势而精明的女人。公公性格温和，家里大事小事都由婆婆做主。

刚结婚那阵儿叶子忙着上班，虽然老公什么都听婆婆的让她有点儿不爽，但是生活起居有人照顾，也还不错。

可从叶子怀孕开始，婆媳矛盾就逐渐暴露出来了。比如说孕期的注意事项，叶子听医生的，听书上的，而婆婆听经验的，听风俗习惯的。

两个人观点不合，就需要有人来居中协调，这个人最应该是老公。但是，作为经典的妈宝男，他永远都站在妈妈那边。于是叶子要面对的，是一个强势的婆婆和一个懦弱的老公结成的联盟。

当女儿生下来后，婆媳之间的矛盾一夜之间便连升好几级，大到养育孩子的各种观念，小到月子里的三餐饮食，“夸张点儿说，几乎没有什么事能达成共识。”

做完月子，在三天一小吵一周一大吵中休完产假后，叶子把孩子交给婆婆，她上班去了。可没多久叶子就动了辞职回家带孩子的念头，因为婆婆带孩子的方法，太挑战她的三观了。

夏天的时候，婆婆白天不给女儿用纸尿裤，说太闷热，还费钱，她让孩子穿开裆裤，还给她把尿。无论叶子怎么引经据典、声嘶力竭地反对，婆婆依然我行我素。

在婆婆的以身作则下，女儿渐渐变得霸道强横，喜欢动手打小朋友，还学会了占别人的小便宜。

最让叶子受不了的是，婆婆把她们之间的矛盾告诉孩子，背地里说叶子的坏话。幸好叶子每天下班后的时间都用来陪孩子，亲子关系牢不可破。

可每回听孩子向自己告密，说奶奶又讲了她什么坏话，叶子就不寒而栗。孩子已经5岁了，继续这样下去会长成什么样，她简直不敢细想。

叶子深深地明白，唯有离婚，才能摆脱强势婆婆的控制。唯有搬离那个家，才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天会像祥林嫂一样，见人就说婆婆的坏话。

而孩子的爸爸，是个永远扶不起来妈宝男！

然而，叶子想离婚想了几年，却一直下不了决心。因为她怕自己一个人养不起孩子，怕孩子没有爸爸会被人歧视，怕单亲家庭会对孩子的性格和心理产生影响。

她跟我聊了很久，希望我能给她一些建议。每对夫妻之间的爱恨情感，每个家庭的恩怨纠葛，怕是这世间最复杂的事，我作为一个完全的局外人，本身又不是婚姻问题专家，哪能有什么好的建议？

我只能把我见过或听过的所有离婚故事中，最棒的那个讲给叶子听，希望她能有所悟。那就是罗伊的故事。

02

罗伊在26岁那年，经人介绍认识了他。

有一回，罗伊生病住院，他每天都到医院陪罗伊，他乐观开朗，幽默风趣，对罗伊照顾有加。罗伊很欣赏他，所以他们闪婚了。

他在事业单位上班，工作稳定，但收入不高，他对现状很满意。而罗伊是一个很上进的女子，自己创办公司做生意，努力拼搏，精益求精，做得风生水起。

老公的工资只够管自己，家里的开销都是罗伊在支付，她还买了两套房。用罗伊的话说，导致他们最后分开的原因，其实从一开始就存在，那就是两人三观都不合。

老公安于现状，不理解一个女人为什么要那么拼，好好过舒适的日子不行吗？罗伊看不惯他：大好年华，过着温水煮青蛙般的生活，这般不求上进，人生还有什么意义？

罗伊的生意越做越好，眼界见识和人脉都在不断地提升，而老公却仍然早九晚五不为所动。两个人之间的差距越来越大，矛盾越积越多，终至“相顾无言”的地步。

导致双方都开始考虑离婚的，不是家暴，不是小三，而是渐行渐远。因为有孩子，离或不离，罗伊不敢轻率决定。她想了很久，决定给自己一段过度的时间，一个缓冲的机会。

她和老公分居了。房子够大，一人一间屋，每天晚饭老公在外面吃了再回来，双方很少碰面，几乎不交谈，当然也不吵架。

他们其实没有刻意约定好要分居，而是在某一天，老公自己去了闲置的房间，从此再也没有回归。他们走到了彼此都不愿再多看对方一眼，不想和对方多说一句话的地步。

这样的分居生活持续了一年，这一年里罗伊曾经希望能不走到离婚那一步，能给孩子一个完整的家。

罗伊认为，有了孩子的家庭，哪怕是对方出轨，也不能轻易说离婚。而他们分居的那一年，其实是给彼此一个试验的机会，试着把对方从生活里、从心里剥离出去，看看会不会心痛，会不会不适应。

一年后，罗伊几乎感觉不到自己的生活中有那个男人的存在，估计对方也有同感，所以他们和平离婚，他拿走了一套房子和车子，留下了孩子，也不支付抚养费。

离婚后他们几乎不再联系，彼此相忘于江湖。罗伊说，离婚，是一个新的开始。

03

罗伊离婚的故事，我觉得很有参考价值。

除了家暴和出轨等极端情况外，许多三观不合、感情破裂的婚姻，其实都可以参考罗伊的做法，给自己和对方一个适应和反悔的机会。

不要一时冲动就仓促离婚，以免将来后悔。不必久久地犹豫徘徊，在痛苦的深渊里翻滚。

当今两个人走进婚姻的流程是这样的：相爱——同居——结婚。要是两个年轻人看对眼了，就直接去结婚，多半会被认为不够慎重。同居，也有人称为试婚，就是试着过婚姻生活，看能不能真的走到结婚那一步。

虽然试婚可能会造成一些社会问题，比如不小心怀孕生子等等，但还是有很多积极意义的。在最初的爱恋里，彼此都努力把最美最好的一面展示出来，而把自己不好的一面藏起来。你善解人意，他殷勤体贴，你宽容平和，他忠厚大度，你古灵精怪，他幽默机智。

双方都仿如催眠式地互相吸引。

而同居后，彼此就逐渐暴露出了本来的样子。你发现他的袜子三天不换，他意识到你说不善厨艺原来不是谦虚。你看到他上厕所不抬马桶圈，他觉得你整天敦促他刷牙洗脚真的有点儿唠叨。他熬夜打游戏屡劝不止，你热衷晒朋友圈他觉得幼稚无聊......

如果经历了同居，在发现了彼此那么多缺点和不足之后，你们还愿意在一起，那就结婚吧。

同样的道理，离婚的正确打开方式，也许应该是：相憎——分居——离婚。同居如果是试婚的话，分居就是试离婚。

试一试离开他，和他分开过日子，看看会不会想念，会不会不舍，看看会遇到什么困难，会面临什么窘境。

也许你薪水低微生活质量下降，才发现原来他在经济上帮了你那么多；

也许他三餐泡面脏衣服堆积如山，才意识到原来你在生活中照顾了他那么久

也许在打雷的夜晚，你会怀念坚实的怀抱；

也许在寒冷的冬夜，他会想念温暖的被窝。

如果经历了分居，在彼此冷静下来，看清了对方的好与不好之后，你们还是无法在一起，那就离婚吧。

04

而遭遇老公家暴和出轨的双重打击，拼了命离婚后，独自带着女儿过日子的翡翠说：

“离婚前，我问自己，如果将来要沿街乞讨抚养孩子，我能不能做到？如果今生不再结婚孤独终老，我能不能接受？

答案是：能！所以我离婚了。”

这就是：做最坏的打算，尽最大的努力！

罗伊的睿智，翡翠的果决，都让我动容！

无论婚姻生活除了什么问题，要不要离婚，都只能由当事人自己来决定，旁人的意见和建议，最多只是个参考。

每个人的情况都不一样，即使家庭情况相似，每个人的内心感受也不一样。同样是遭遇对方出轨，有人选择隐忍退让，维持现状；有人选择主动出击，从小三那里抢回对方；有人无法忍受感情的背叛，最终离婚收场。

选择没有对错，没有答案，不过是“众害相较取其轻”而已。

希望罗伊和翡翠的故事，能给徘徊的叶子一些启发。

如果吵架了，就主动哄哄吧

电影《怦然心动》里有一个情节：

布莱斯初遇朱莉，两人赌气。

布莱斯不顾朱莉遭遇困境，去和学校里最美的女孩子约会。

跟朱莉的决裂让他心伤，新的交往里也没有收获到丝毫的快乐。

直到那个时候，他才明白：

只有朱莉才是那个，能跟他一起种下梧桐树的人。

人这一辈子，没有谁敢坦荡地说：“我从未错过。”

尤其是在感情之中。

盲目恍惚的时候爱错了人，或是在爱情里犯下错误；

在错误酿成的漩涡里，为了避免更多错误，承认和弥补显得格外重要。

不知道你有没有遇到过这样的疑问：

“我也不知道怎么了，我对你就是没感觉了。”

“我不过是陪朋友去喝酒，他那么伤心，你说这个事情是我的错吗？”

“你现在一点不在乎我的感受，是不是不爱我了？”

“我到底哪错了？”

有人戏称这些问题都是送命题，无论怎么答都是错的。

《在乎你》里，富载对心里藏着秘密的俞飞鸿说了一句话：

“有些事情，越被掩埋，就越存在。”

当错误发生，坦诚才是最好的解决办法。

感情里的那些错误，就像一道方程式；

比起结果，而更重要的是用心的过程。

坐在你对面那个低头抹泪的姑娘，可能更想要的从来不是答案；

而是一句真诚的安慰，一句“对不起”，或者走上前的一个拥抱。

不管是物质还是心理，更多时候她们在意的不是绝对值，而是百分比。

是我，在你心里到底占了百分之几。

电影《一天》里，德克斯特认识了艾玛。

因为纵情声色，伤了艾玛的心。

人过中旬两人再次相遇，艾玛遭遇了车祸离世，一切都为时已晚。

德克斯特因为没来得及跟艾玛说一句“抱歉”，抱憾终生。

那些还有机会弥补的错误，可以拥有被谅解的机会；

那些无法弥补的，只能成为心结。

曾看过一个视频，讲的就是那些阔别好多年的“对不起”。

有人为了当年在女孩衣服上涂鸦，说出抱歉；

有人为了当年对父母说出口的伤人话，说出抱歉；

视频的结尾，大家都相拥和解，每个人的脸上除了感动还有如释重负。

认错不能让时光倒回，但可以疗愈伤口。

因为给对方的真诚，才给这段感情留有余地。

生活里时常会有这样的情况：

因为学业或工作上的压力，对另一半抱怨；

因为觉得没有必要，就回避解决问题；

因为关系的亲密，就笃定对方不会离开。

对待陌生人总是宽容，对待爱人反而严苛。

初见时的耐心和包容，总会慢慢被生活的琐事消磨殆尽。

也是因为这样，才更加需要我们细心呵护，百般照顾。

在感情之中重要的不是“我赢了”或者“听我的才是正确的”；

而是为了让我们之间的感情更加亲密，我愿意先跨出那一步说一声“对不起”。

感情的范畴包罗世间各种人际关系，无论是爱情、亲情还是友情，我们都应该常常试着低头。

在跟朋友分歧的时候，先走出一步和解；

在跟家人争吵的时候，先走出一步歉疚；

在跟爱人矛盾的时候，先走出一步安抚；

道歉是一种勇气，也是对自己的一种解脱。

做不到问心无愧，可以加倍在意。

付出了，不必在乎回报；

做错了，就道歉不必在意脸面；

随心去爱，不因为时间和其他影响脚步。

在失去之前尽全力，在失去的时候才能更不留遗憾的放下。

即便是遇到了错的人；

错了便是错了，大不了从头来过。

反正未来，日日都是好日。

还是离半个良心的人远一点吧

自从关注了宋丹丹的微博，果断喜欢上了这个有点人来疯的小老太太。当年狂迷《我爱我家》，也不过是拿她当个明星那样的喜爱，现在才发现，她不是一个爱说明星话的明星，她是一个接地气、思维敏捷、幽默可爱的女人。

她说感情，“无论你们处于什么样的关系，事实是：如果感觉自己在这个关系中没有任何贡献，你将不被尊重。每个人都应该有被利用价值，一旦没有，你出局。”——多有人生智慧。

可惜总有人盯着她提到的与娱乐圈有关的东西来炒，像她说“有年轻演员拍戏带好几个助理”，就立马是传成“说的是李小璐”，吓得她赶紧回应——“其实年轻人愿意比排场就比吧反正自个儿挣的钱，姐姐看不惯纯属更年期大伙儿都甭理我。”——又是另外一个机灵劲。

她也有生气的时候，“男人可以离婚、可以重组家庭、可以爱现妻和儿子、可以携子在媒体前秀父爱，称自己‘司机保姆厨师教练’四栖老爸，但不可以对以前的孩子在7岁时他求你带他出去玩一次，你都不理。”这说的是是谁，大家大概都清楚。

事件的导火线源于有网友发文称，英达带着小儿子参加某节目，亲子互动十分良好。“前几天宋丹丹刚带巴图来为《李春天》宣传，这英达就带他儿子来了，打擂台么这是？整的巴图跟不是他儿子似的。”正是这段话“引爆”了宋丹丹的怒火。

两个人离婚后一直相安无事，这次的爆发纯粹是宋丹丹为自己的儿子讨公道，一个做母亲的不能忍受，“父母离异而你曾主动想见父亲都遭拒绝，你母亲一直等待他来见你，14年不敢换手机号。直到一天，他带着另一个男孩在世人面前大秀父爱”。

对此英达的反应是他为儿子巴图做的的确很少，但两人缘分已尽，“原来以为有一辈子的时间，哪知道一共就跟他相处这么长时间，我们虽然是父子，但生命中的缘分就这么长，所以当巴颜(小儿子英如镝的小名)来的时候，我想再也不能浪费了。巴图怎么成长的，我都记不清了，我一定要在巴颜身上体验一遍。”英达更厚此薄彼地表示，现在他很骄傲被称为“英如镝的爸爸”，而非“英若诚的儿子”或“谁谁谁的丈夫”。

至于为什么不见巴图，英达给出的答案也颇有深意，他表示从来不相信“分手后能做朋友”，分开以后就一定要“各过各的”，不见孩子也是为了让自己的生活能够重新开始，“我也奉劝有相同经历的人，分开了就是分开了，不然对谁都没有好处，也会对新家庭造成伤害。我深知，要开始新的生活，就要把原来的一页彻底翻过去，包括不见孩子”。

这话说的，别说不招女人待见，连男人也受不了这份铁石心肠。很多网友都批评英达“太狠心”，称宋丹丹之前“骂对了”，“英达大概是第一个公然抛弃儿子的名人，太伤那个叫巴图的孩子的心了。”还有网友讽刺地表示，“以后如果英达和梁欢离婚了，是不是也打算不理英如镝啊？”

但你可以骂他无耻，却不能否认他的话在理性层面也有那么点理由。

站在梁欢和小儿子的角度上，他就是一个懂得负责的父亲，和那些离婚之后还与前妻牵扯不清的家庭相比，他最大限度的保全了这个新家庭的宁静。

他宁愿辜负前妻和儿子，也要对得起现在的家庭，因为一个离婚的男人想要把两个家庭关系，和两房儿女都关照好，实在是一件太累的事情，费心费时，还未必有好结果，不如索性专一的对着一个家庭，另外的那些事缩一缩头，就等看不见算了。

只要抛掉一点良心就可以让生活简单点。这就是他的取舍。男人果然可以冷血的叫人害怕。

这样的男人在现实中并不鲜见。

小丽去年换了工作，进了一家新单位，“那时我刚和前男友分手不久，正处于心灵上的空窗期。有一个同事，比我小一岁多，对我一直很好。他为人很热心，乐于助人，温柔体贴，还很幽默，我们臭气相投走的很近，他对我很好，陪伴我照顾我，就这样我们在一起了。”

这是很幸运的事情吧，小丽一度非常感谢命运的恩赐，在自己失恋的时候让自己能够遇到这么好的男人，一切都很好，只是他不同意公开，有时候还比较悲观，说一些，诸如“我给不了你想要的”“我们没有未来”“我不敢和你在一起”之类的话。

小丽以为是年龄的问题，“他还小还不想结婚，而我已经到了适婚年龄，他没勇气与我在一起也是正常”，她相信只要随着感情的加深，这些看法都会有所改变。不过，“他始终坚持不给我任何承诺，还总是躲躲闪闪，并且开始对我态度恶劣。我看到了这段感情的尽头，和他大吵一架，决定离开他。他当时显得特别难过。”

结果分手后，小丽才偶然得知，“他其实有一个谈了2年的女朋友，早在我们认识之前他们就已经在一起了，异地，他还时不时会去看她，甚至带我去过她那个城市”！于是之前的谜底全部揭开了，他的种种不合理的行为全部都有了解释。但让小丽无法面对的是，“在我心里他一直是个好人，善良热心，讲义气，对我很好，通过侧面了解也知道对他女朋友也很好，我的朋友说他是人渣，我却无法从心底接受”，她甚至对自己有了怀疑，“他对任何人都很好，为什么偏偏把我耍的团团转？莫非我自己身上也有问题？”

不解开这些谜团小丽很难继续往前走，但一个平日里的好人，未必是全部的好，他也可能会犯错，虽然在这过程中也饱受谴责。如英达，对小儿子疼爱有加，却硬起心肠对大儿子不闻不问。他在大儿子心中留下伤口，却在小儿子心中种下玫瑰。

都不是坏人，他们只是在某一个时候，在某一些人身上变得很坏。他们为了自己现时的利益，把一个完整的良心砍成两半，只留一半，另外一半则被用来和魔鬼做一笔交易。

这样也能获得一种平衡。

女人选择男人，经常会以“只要对我好”为标准，但所谓的“好”其实是最难稳定的，爱的时候就什么都好，就像胜利者永远看到的都是鲜花与笑脸，不知道自己脚下所踩的土地里埋藏着多少空虚与危险。倒不如看看他们如何对待别人的，他们是如何对待那些让他们失望的人。看看他们是不是只有半个良心，只对自己感兴趣的人更好一点。

有半个良心的人永远是危险的，因为你不会知道他们什么时候会用没良心的那一面对你。人生这么长，恩怨这么多，谁能肯定自己可以笑到最后呢。

还是离他们远一点吧。

爱他，就做他的佳女配角吧

夏美最近有些小小的不开心，这种不开心是平时工作时表现正常，但一下班就心事重重的样子。同事们都看出来了，问她怎么回事，她却不说话。一天晚上部门聚餐，夏美喝了点红酒，这才跟大家唠叨起来。

原来夏美的老公上班比较远，和她也不顺道，所以每天都是自己开车来回。后来为了弥补一些油费，她老公便答应一位住得近的女同事沈小姐，上下班拼个车。这本来是好事，那位沈小姐夏美也见过几次，人总体来说挺不错，听说也是有男朋友的人，所以一开始夏美并没太在意。忽然有一天，夏美听老公说，那位女同事沈小姐失恋了，她心里突然萌生出一种小情绪，说也说不明白，只是觉得自己不开心。

夏美开始有意无意地观察老公上下班的情形，这才发现，每次那位沈小姐搭车，都毫无顾忌地坐在副驾驶的位置上，这一切夏美之前是完全没有发现的，现在看到了，心里格外别扭，她感到自己的领地正在被侵犯。虽然这么想，但她看到老公每天照样乐呵呵坦荡荡的样子，又觉得自己太小心眼，想太多，庸人自扰了。或许大多数女人都是这样敏感而善变，夏美忍耐了一个多星期，希望让这种不安自行消失，没想到却越来越不爽。

夏美现在说起来都觉得自己好笑，让她最终爆发的导火索不是老公的反常，也不是那位女同事沈小姐的挑衅，而是网上的一则文章：

“一个男士，结了婚，有很成功的事业。女的很优秀，留过学，条件优越，认识的、结交的男人也比较多，但是没有一个真正让她动心的。很无聊的日子两个人认识了。女的就喜欢上这个男士，不在乎他结了婚，决定从他的老婆手中把他抢过来。于是就寻找巧遇的机会。有一天两个人外出办事的时候在写字楼门口遇见了，很自然地，男士邀请女孩坐他的车。女孩当然很高兴，准备坐到副驾驶的位置。谁知男士对她说坐后面吧。

女孩一愣，男士加了一句：后面安全。女孩不高兴地坐到后排的座位，问为什么前排的座位不能坐，男士笑笑说，前排的座位是老婆的专座，前面放的都是她的私人物品，有拖鞋，有她喜欢吃的零食，还有背椅的角度，是以她最舒适的角度调好的。女孩听了，对车上的这个男人有了一种不明所以的情绪。她从来没有见过一个男人这么自然地在旁人面前说起自己的妻子，没有任何溢美之词，只是为她保留一个座位，这是妻子的特权，任何人不能侵占，仅此而已……女孩退却了，但是也有了自己新的目标：找一个能把副驾驶位一直为她保留的男人结婚，就这么简单。”这篇文章最后问了一句：“有车一族的男士们，你的副驾驶位留给谁了？”

这下夏美坐不住了，她开始觉得这件事情自己老公做得也不够有原则，想来想去，又不想跟老公摊牌，让他觉得自己小心眼，于是决定从沈小姐入手。夏美趁老公洗澡的时候，偷偷从他手机里翻到了沈小姐的电话，又用自己的手机给对方发了一条义正词严的短信：“沈小姐你好，我是张睿的老婆。你上下班坐我老公的车已经很长一段时间了，我一直想跟你说，请别坐在副驾驶，那是我的专座，或许你无意之间的举动，已经侵犯到我了，如果你想继续拼车，后排的座位时刻为你准备。另外，我也想温馨提醒一下，不仅是我老公的车，作为单身女性，你需要和所有已婚男士保持距离，他们的副驾驶都不是可以随便坐的。”按键按下，消息发出，夏美感觉心头的一块石头终于落下，没多久，沈小姐的短信过来了：“很抱歉给你添了麻烦，我会注意的。”夏美松了一口气，以为这件不大不小的烦恼之事总算可以结束了。

“既然事情已经结束，为什么还这么纠结？”夏美的朋友们问道。夏美摇摇头，叹了口气说：“我发了短信的第二天，老公下班回来跟我说，他同事以后不搭他的车了，还把我的短信给他看，说‘理解你老婆的想法，但是以后同事之间相处总会很尴尬，所以还是想别的办法了。’”和夏美心中担心的一样，老公觉得她太小心眼，太专制了，两人为这么一件小事，已经冷战了好几天。

夏美遇到的“副驾驶事件”，绝不是生活中的偶然。她的痛处与纠结，其实也是很多女性朋友共同的烦恼。“已婚男士的副驾驶能不能坐”这个命题，曾经在网络上掀起过疯狂的讨论，正方意见是，从礼仪的角度出发，如果是两个人，那么乘客需要坐在副驾驶，才会显出对驾驶员的尊重，要不就真把他人当司机了，那种感觉很不好，当然，除非你是领导，那么就另当别论了。反方意见也很明确，有教养的单身女人一定会主动与已婚男士保持距离，别说坐不坐副驾驶了，就连已婚男士的车也是不会随便上的。大众的讨论甚嚣尘上，各种说辞不管是犀利的、雷人的，还是宽容的、善意的，都没有办法完胜，就如同感情里的每一件小事，总有A面与B面，错与对只会在两个人心中。

“副驾驶事件”只是两人生活中再微小不过的事情，在我看来，这里的“被侵犯感”源自人类天生的占有欲和一定程度的强迫症。夏美其实是了解处理这种事情的利与弊的，她只是无法控制好“强迫症”，还好她对沈小姐的短信算是彬彬有礼，没有太过欺人，更幸运的是，沈小姐也是知书达理，全身而退，若不是如此，大概这段婚姻面临的就不是冷战而是世界大战了。

对于女人的感情强迫症，台湾作家林家岑开玩笑说，就好像：“老板请你写三千字的企划案，你两天都写不出一行字。但当你的男人没接电话的时候，你可以马上在心里写成一本小说。当他超过时间还没有回家的时候，你甚至可以在心里拍成一部电影了。”她的话幽默而精辟，感情世界中的占有欲、控制欲以及强迫症，都是我们常常会犯的毛病，我们会不由自主地把对方视为自己的私人物品，除了自己，生人勿扰，一不小心被“扰”了，首先自己心里就“乱”了。

然而“强迫症”这样的事情实在太常见，常见到我们误以为是理所当然，然后是不以为然，殊不知久了之后，两个人总有一方会疲于应对，不仅是施加压力的一方越来越没有安全感，被施加压力的一方更会越来越反感，甚至是厌恶。在我身边曾经发生过因为“控制”和“反控制”而最后分崩离析的例子，坐在我旁边的男同事，每天都会接到女朋友无数的“慰问”，从早上一出门上班开始，“今天迟到了吗？”“今天开会吗？”“中午吃的什么？和谁一起吃的？”“今天加班吗？”“下班去干吗？”“还不下班，我饿了。”……各种“温暖”信息让他倍感压力，有时候他因为专心工作来不及回复QQ和微信，女孩子一定会打来电话问是不是出了什么事，为了不影响同事办公，他把手机调静音了，偶尔开会没办法接电话，他的座机就成了热线，几乎办公室每位同事都成功为他做过私人“客服”。最后，他实在无法忍受“控制狂”女朋友，干脆把座机线也拔掉了；最后的最后，他们的感情在无数“夺命连环call”中走到了终点。

很多女孩子都觉得，没事发个微信，经常打个电话，是多么温暖的事情，更是维系感情的必要手段。可是凡事的成与败，都与一个“度”字休戚相关，过犹不及，是永恒的真理。有人分析说，患上“爱情强迫症”的人，一定是没有安全感的人，还可能是伴随着强烈的疑心病，以及嫉妒心常常破表等症状。这么说也是太过言重了些，大多数“爱情强迫症”患者，在二人感情世界之外的社会交际中，还是蛮正常的，并不会显现出过分的怀疑和嫉妒心理，她们依然能够很好地处理亲情、友情和职场的各种关系，只是唯独在爱情里，忽然智商为零。如果要究其原因，我更偏向认为她们对这一段感情十分在意，才会一定程度上缺乏足够的信心，只好通过每时每刻的关注，换来心中的安稳。另外一方面，女人天生是感性的，你会发现她们比男人更容易产生依赖感，更害怕寂寞和空虚，更期望自己的爱得到美好的回应。再这样的前提下产生的“过度”，不是罪大恶极的错误，只是“爱”的极端表现罢了。

之前有调查数据显示，有58.39%的被调查者认为最不能忍受的爱情洁癖是“管教严厉，控制欲强”，远远高于8.37%的初恋情结和11.11%处男/女情结，这些人纷纷表示，“被控制”的感觉给自己造成了很大的心理压力，而且会给双方情感带来很大的负能量。面对这样的数据，我们是该好好想一想，如何改掉这些看似不起眼，却会影响终身的“小毛病”了。

我们每个人在爱情里都会有自己的标准，这无可厚非，但爱情不是你一个人的，没有人可以全天候24小时无条件服从和忍受，谁也不是谁的领导，谁也不是谁的仆人。走出爱情的世界，你的另一半，同时也担当着各种社会角色，儿女、兄弟、闺密、朋友、领导、同事、下属……每个人都会有很多不同的属性，而这些属性则要求我们在爱情之外，要面对和处理各种各样的事务——陪伴父母、帮助朋友、工作应酬，甚至是临危受命、见义勇为，都是我们与这个社会剪不断的必然联系。若是你打算执意去破坏某种联系，那么请你思量清楚，一旦超出了对方的忍耐限度或是触碰了底线，事情必然会朝不好的方向发展。

所以女人们啊，不要再每天不间断地电话突袭，不要再面对各种琐事打破砂锅问到底，不要再质疑每一段正常的人际关系，不要再翻钱包查QQ查手机……我们在要求被尊重，也请放弃“双重标准”，尽力去理解对方，给对方留下独立的空间。我们都说细水长流的爱情更可靠，而在爱情的河流中，你我就如同那一枚顽石，在享受流水的抚慰之时，也要甘愿被磨去棱角，才能保证爱情的地久天长。而我们心中的控制欲、强迫症和精神洁癖，就是小小的棱角，是无须太过执拗的部分，不如让它们安静地被磨去吧。

若爱他，就尝试着把主角的位置留给他，做一个帮助他的最佳女配角，也挺好，不是吗？