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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的好女人费钱，这是事实，希望能够帮助到大家。

01

前两天过生日，给自己放了一天假。

先是去商场买买买了一堆衣服，接着又去朋友大壮的店里做美甲。挑选了自己喜欢的样式，和大壮有一句每一句的聊天。

她问我说，每个月花钱买买买和做指甲舍得不？我笑了笑了，没什么舍不得，该花还是要花。

嗯，说这话的时候我的心在滴血。

还没有说完，一个30岁左右的姐姐坐在了我旁边。她打扮的并不入流，看样子是第一次美甲，对着色卡选了选好久的样式，然后她问大壮，这怎么卖的呀？ 大壮说，五十起价，越贵的越不伤指甲，肯定也越好看。

我扭头看了一眼那个姐姐，她居然露出了诧异的表情，直呼怎么那么贵啊？大壮无语的表示，都是这个价钱呀。

她愣了一下，自言自语的说，还是算了吧，之后就起身离开了。

我和大壮四目相对，同时叹气。

大壮说，接触的顾客多了，发现了个规律：

越是漂亮的女人就越会知道自己投资自己、越是粗糙的女人就越舍不得给自己投资。于是两极分化也越来越严重，美丽的越来越美、粗糙的越来越糙，好车费油，好马费草，好女人费钱。

话糙理不糙，好女人费钱，这是事实。

02

半年前，我刚刚适应经济独立，资产负债表上仍旧时不时出现赤字，支付宝的余额也经常呈现负增长的趋势。

和着闺蜜小黑去逛街，突然想到有段时间没有去做护肤了，就拉着她去了美容院。小黑一开始蛮不情愿的，骂骂咧咧的，你丫这才多大啊就去美容院。说着拍了拍自己粗糙的脸蛋儿，很傲娇的跟我说，你看看我，大宝也不差啊！

我翻了个白眼，皮肤都干成蔫了的茄子了，这丫怎么还觉得自己美的要死呢。

说到皮肤，就不得不提小黑的黑眼圈了。

从我认识她到现在，她真的有做过很多的眼膜，每天晚上九点就休息，但都于事无补，仍旧只能每天都顶着大大的黑眼圈过日子。

美容院的经理姐姐见到小黑两眼放光，她跟她说，姑娘啊，本来挺美的脸，怎么就配了个熊猫眼呢。她送了小黑一个免费的面部体验，我没仔细打听，应该就是用仪器按摩眼部，淡化黑眼圈的美容吧。

当然，你我都清楚，套路嘛，先体验再上车。

等我做完护理，看到在外面等我的小黑确实小吃了一惊。黑眼圈真的没有那么重了，效果还是可以看出来的。那个经理说，你说这个小丫头，明明自己都承认黑眼圈变淡了，还是舍不得办卡。

脸可是跟自己一辈子的东西啊，这点投资算什么！

小黑没搭话，悄悄跟我说，走吧走吧，赶紧去吃饭，快饿死了。本想再劝她一下，要对自己好一点啊，看见她这个态度，我就没有再继续，默默地签了字和她赶紧走了。

我知道，小黑舍不得。毕竟千数块钱，对还没有毕业的实习生来说，确实是不小的数目了。

岁月无情，年轻的时候为脸省钱，等年岁越大才越明白，省来省去，还是苦了自己。

作为女孩子，还是多心疼心疼自己吧，给自己投投资总比吃几顿大餐性价比要高一些诶

03

今年4月份，我猛地意识到我之前把日子过的太糟糕了。长期熬夜经期不调，天天对着电脑工作眼睛无神，身材走样，没胸没屁股。

几乎没有任何犹豫，找朋友寄来了大份的黑糖，在家附近的健身房办了年卡，又报了舞蹈班。

我告诉自己，要好好爱惜自己，以前那样的日子过够了。

嗯，这一切，还要拜我前任所赐。

直到现在，还有大波的脑残读者跟我碎碎念，张高冷哪儿好哪儿好，搞不懂我为什么要甩了他。每次我都无奈的笑笑，因为跟他在一起相处，我变成了黄脸婆，甚至成了包租婆啊。

他总是不能理解为什么女人要买那么贵的化妆品，凑合用不久行了吗？

他经常数落我花钱大手大脚，买那么多衣服有什么意义，还不如去撸串去旅行。

他质疑我对金钱的把控能力，觉得我很不理智，每个月花那么多钱买面膜做护理。

我不知道是不是大部分直男癌都是这样的，反正吧，我是真的又气又笑。我TM花自己的钱打扮打扮自己怎么了？轮得到你冷嘲热讽的说我败家吗？

在他的潜意识里，我已经找到了男朋友，就没有必要再各种捯饬自己，给自己买买买花花花了。就像很多已婚妇女的观点一样，反正我已经有老公了，不怕没男人要了，还花时间和精力整这些有的没的干嘛？

这种人啊，真可笑。总是以为女为悦己者容是亘古不变的硬道理，别扯淡了好不好。

真搞不懂，每天睡醒看见镜子里的自己一副黄脸婆的样子，怎么能有勇气活下去呢？这也太自信了吧。

搞来搞去，丢了自己就不好了。

04

我不信哪个女人不爱美。

上个月我回家，我妈看见我新做的手指甲，说真漂亮。看的出来，她也是喜欢的，只不过她总是觉得贵哦，舍不得。

她们这个年纪的人都是这样，半辈子都把钱花在了家庭，孩子，甚至是老公身上，却总也不想想自己。

和我妈去逛街，看见新款的男装，她总会两眼放光的冲过去比划比划是不是合适我爹穿。逛淘宝搜到了好看的衣服经常毫不犹豫的下单拍给我，却很少给自己买来。

她总说，自己还有衣服和高跟鞋呢，不用再买了。年龄大了，爱美了，就更心疼她了。所以临回来的那天我偷偷去办了张手护的卡递给我妈。

哦对，还是仅限本人使用的那种，不然她又会说留着给我用了。

昨晚我妈微信我说，宝宝我去做了指甲，可好看啦！她还像小孩子一样让我猜她喜欢什么颜色。

嗯，浅粉色的指甲在她手上真好看，原来我妈也有少女心诶。

我妈还激动的跟我说，朋友最近开了一家花坊，还开设了花艺课程，她准备去照顾照顾她的生意，每周抽出来半天去学学插花什么的。

活了这么久，总要做一些自己喜欢的事情，悦人悦己。

突然内心触动了一下，当时真的说不好到底是为什么。大概是，因为感受到了我妈不同以往表现出来对美好的追求吧。

永不丧失对美的追求，才是对一个女人最高的肯定。

我当然知道，甭管男人还是女人，内在这个东西都是需要有的。我是后知后觉的那类姑娘，上大学之前基本上没有读过任何课外读物，书架上摞着一堆又一堆的名著，但很多我甚至都没有拆封过。最近两年，深感自己精神萎靡，有时候甚至会自嘲自己精神阳瘘。

所以这两年，我也会通过不断的阅读书籍或是参加培训来提升自己。

才华真的很重要，它将和颜值一样，伴随你的一生。

但有趣的是，几乎所有人都承认，内在是高于外在的，我也认同。

但随着年龄和阅历的增长，才华是不断提升的。可外在不一样，女人26岁之后，身材和皮肤都是呈现下降趋势的。

所以我一直在跟身边的朋友说，任何时候都要保持一颗爱美的心。

当你意识到自己真的该包装包装自己的时候，其实，就已经晚了。 最好的时间，就是现在。

好女人不止费钱，还费精力，费心力，费体力。永远都不要吝啬给自己投资，身体，或是心灵。

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部分推理：“你的事实不是我的事实

部分推理：“你的事实不是我的事实”

王珂结婚刚一年就吵着要离婚，理由是丈夫刘亮“不忠”。

两个月前，王珂的闺中密友说，她看到刘亮在大街上和一个年轻女子搂搂抱抱，看起来“非常亲密”。此后，王珂的几个女性朋友说，她们都看到刘亮有这种事情。

王珂坐不住了，她开始查刘亮的电话、短信、QQ聊天记录。一个月后，她向丈夫摊牌了：

某天某时某刻，你收到了什么样的暧昧短信；

某天某时某刻，你和一个女人在大街上勾肩搭背；

……

“你在查我？！”刘亮勃然大怒，“你这个女人太恐怖了。如果你认为别人说什么就是什么，我们离婚得了。”

“离就离，你这个没良心的。”王珂哭了。但小两口实际上谁都不想离婚，他们最后决定来找心理医生。

在了解了基本情况后，黄家良问王珂：“你想过没有，什么是事实？”接着，他给她列举了几种“事实”：

第一，她的朋友A说，看到刘亮搂着一个女人在大街上；

第二，她的朋友B说，自己也看到刘亮搂着一个女人在大街上；

第三，王珂自己查到了一些暧昧短信……

但是，黄家良问王珂，这些都是围绕着一个女人的吗？

听到这个问话，王珂愣在那里。刘亮则解释说，不是一个女人。他说，他正在上一个培训班，班上的气氛很好，到了最后，“性别似乎消失了”，同性也罢，异性也罢，经常以拥抱的方式相互鼓励，在大街上走起来也很亲密。

他说：“她们见到的不是事实，她们只是看到‘我和一个女人很亲密’。但是，每次的女人都不一样，这才是事实……别人看到什么，那是别人的事情，但在我看来，好朋友之间没有性别。”

“我多次要你和我一起去参加这个培训，”刘亮对王珂说，“如果我和她们有什么，我可能向你提这个要求吗？”“老公，对不起。”王珂知道自己错了。

很多人看到了同样的事情，这难道不是事实吗？这是王珂的推理。但是，她最缺乏的是丈夫那边的信息，这就导致她的推理是基于部分事实之上的，误解因此而发生。要防止这种情况，王珂应在自己产生情绪的一开始就与丈夫进行沟通，了解他的感受和他的事实。

这是个好男人断供的时代？“别怕”！

楚俏是个80后离异女人。

她丈夫没有出轨，挣钱能力也杠杠的。离婚的理由是，丈夫是个十足工作狂，将所有时间倾注在工作上，忽视她的情感需求。她认为他不爱她，不能陪她聊天，不能陪她旅行，不能陪她看话剧，不懂她的心思，俩人缺少共同语言，所以离婚了。

有人认为她作，可是她说：口红和包包我都能自己挣，我不需要他给我买，那么，他努力挣钱对于我来说不是核心竞争力，我离婚有什么错？

离婚后，楚俏自己一边努力奋斗，一边提升自我，越活越年轻。虽然已到三十六岁，单身，但她觉得这样的日子很舒适，事业、远方和诗意都可兼得，这是她想要的生活。至于婚姻，可有可无。

但父母亲朋好友们却是着急得不得了，作为家里的独生子女，父母更是不赞成她不婚的观念，他们像皇上皇后替太子选妃样劳心劳力，发动三姑六婆使出无数招数替她挑男人。

亲戚们认为，既然要结婚，当然家庭条件要好，有房有车是首选。

父母的观点和亲戚们的观点不一样，他们觉得无房无车无所谓，甚至有过婚史的男人也能接受，但一点，文化程度不能太低，毕竟女儿是博士生毕业，好歹也要本科生吧。

然而，对于楚俏自己来说，她之所以离婚，就是因为上一届男人刻板，不解风情，不懂她，她希望找一个懂她下一届男人能懂她。

全家人挑来挑去，大半年过去，转眼又到年底却未找到合适的下一届男人。

好男人都去哪儿了？被更优秀的女人收藏了？还是供需失衡了？

1

中国男人果真「配不上」中国女人？

每个看《新白娘子传奇》的女孩，成年之后，都会觉得许仙配不上白蛇。

时代让女性不断进化，思维方式不断迭代更新。新女性，不但独立、自尊、自强，还能在家庭和社会角色游刃有余，女性自我绽放的空间不再局限于家庭那一亩三分地，而是变得像男人那样宽广。

白蛇修炼成精、洗尽铅华嫁为人妇，她漂亮、神通广大，为救相公敢到仙山盗灵芝，能上九天揽月能下五洋捉鳖，搁现代就是妖艳贱货，是踩着细高跟在职场上上天入地，穿着小白鞋在生活中游刃有余的「都市白领」、「中产精英」、「新时代女性」。

而许仙呢，懦弱无能、自私、大男子主义，他上辈子积了大德，娶了神仙般的女人做老婆。搁现代，女人普遍认为，许仙连女朋友都找不到，更别说找白蛇这个女神一样的女人。

然而在许仙这样的男人看来，你修炼千年又如何，你深懂生活美学又如何，还不是一样羡慕人间平凡的女子的命运，要把嫁人生子当做最终的宿命，要恪守传统妇道。

但如今像楚俏这样坚持单身的中国女孩越来越多，黄金剩女也是一箩筐。

很多女孩儿坚持：我宁愿快乐地剩着，也不要拖着一个不成材的男人，丑得快一点，老得也快一点。

那中国男人有这么怂吗？中国女人是因为没得挑而剩下？

中国男人是怎么“不好”？那什么样的男人才是好男人呢？

当大多数女人被问到这个问题，会吐槽说：虽然我不需要男人养我，但我希望他能对我说“养我啊”这类美丽的情话，当然他虽然没办法保持青葱岁月的容颜，但是得保持身材。那种有中年秃顶、油光满面，肚子大得像怀孕的进化意向的男人，还是靠边站吧。

一个人的穿着谈吐，会表明他内心的修养。一个人的身材，会预告他接下来的人生走向。

而女人，天生敏感，她会捕捉到这些信息，然后规避这些潜在的问题。

事实上，在过去的文化里，没有情感满足和审美修身这些要求，五零后，六零后，乃至到更早的远古时代，男人们的职责是打猎觅食养家，解决温饱问题。对于那些不勤修觅食本领，整天讨女人欢心的男人，当时的人们包括女人会认为他油腔滑调不务正业。

然而时代在快速发展，观念也在快速迭代。

在资源稀缺、物质匮乏的时代，男人保护家人的安全，提供生命资源，对女人来说就是最大吸引力。但现代社会的女人，自己学会了打猎，并且有的本领比男人更胜一筹，她们有的还是部落或部队领导，比如花木兰。

现代社会花木兰这样的女子，她不再依靠男人生存，她们对男人的情感标准也提升了。她开始欣赏男人多元的属性，比如貌美如花，比如风情，比如对艺术的品读，比如对美好事物的追求。

但显然，在这个标准下，多数男人会PASS掉，他们不符合也没有意识到进化后的情感标准。他们还停留在中国几千年的传统意识里。

而很多女人和其家庭，就如楚俏以及家人，他们的综合心声是——到哪去找一个温柔多金、智识酣畅、身形俊朗且爱你如一的男人？

2

爱的需要提升了，爱的方法却依然缺失

女人们总是自我安慰说：好男人是水中月、雾里花，可遇而不可求的。

当我们聚会时，我们吐槽十多年前的风中少年，埋怨他们为什么走着走着就变形了呢？他们大腹便便，发际线变高，抽烟喝酒吹牛，比拼的不是生活本身，而是挣钱能力。而挣钱能力比拼的背后，则是女人往上扑的概率比。

而女人们，似乎个个都活成了女金刚，再忙再累，压力再大，家庭生活再琐屑，女人们也不会放弃对内心世界的探索，拼命雕琢一种「不食人间烟火气」的优雅。这或许就是性别使然。

但同样，女人们也会以这个标准去要求身边的男性。希望男性不仅能挣钱买房，不但爱她们，还提供精神滋养。埋怨他们下班后除了葛优躺，不再去健身旅行提高自我逼格。

中国女人对男人的要求提高了，但是在表达爱的方式上却没有提升。她们是矛盾体，拥有双重标准，一方面要求男人给予很多很多爱，很多很多理解，但自己能给男人什么，她们并不清楚也没有要求。

中国大街上有一道独特的风景，就是男人帮女人拎包。这是中国的绅士风度，但在西方男士看来，像拎包这类女人力所能及的事，男人去代劳，就是对女人的贬低和不尊重。

可是，在中国女人看来，一个男人主动帮女人拎包，这是爱她的表现。看看，狗子队们对杨幂与刘恺威婚姻捕风捉影的证据，很多时候，就是没有牵手，没有帮拎包。

这就是中国女性或者说中国社会对于男性的双重标准。

但作为男人，他们关于爱的自我表达却是缺失的，他们甚至不清楚自己有这个需求。

一方面，他们木讷，对于自己的情感需求不明觉厉。

一方面，他们强势，我是男人，我为什么要像个女人那样娘？

然而，作为一个社会个体，尤其是在婚姻情感中，他们是有存在感需求的。他们内心渴望自己在家庭是一个参与者，是一个男主人，能有权威，能说得上话做得了事。这是他们内心的家庭价值感。

但当下的许多八零后家庭，大多数家庭当孩子出生后，父母或岳父母，来家里帮看孩子。这个时候家里谁做主？要么就是联合执政了，要么就是父母做主了。男人回到家，发现家里人都在围着孩子转，他的中心位置被孩子或老人替代。

这时候，许多男性会“嘴硬”说不重要，但内心却觉得被边缘化。他们掩饰自己的脆弱需要，掩饰情感表达，让别人忽视他的真实感受，自己也逼迫自己忽视掉。时间久了，他们就对婚姻生出厌倦来，于是滋生出轨或沉迷工作或沉迷游戏这些事端来。

这个时候，这届女性就不满了。她们会认为这届男人是甩手掌柜，自私，没有家庭责任感，或不修边幅，不思进取沉迷于游戏，或不关心家事，不关心女人内心的需求而沉迷于工作。

然而，尽管女人唠叨，但这届男人依然不知道如何回应女性的情感需要。一方面他们觉得女人好烦，另一方面男权社会的男性之恋，让他们潜意识认为自己满足女性要求才是个男人，所以他们不会拒绝女性需求，即使拒绝了会内疚。

他们逼着自己像个男人，要兼顾传统社会对男性角色的设定和期待，要承担对原生家庭负有的责任，硬实力都修炼得不够硬，软实力更无暇顾及。

这一类男人，一心想要成为一个男人，因为狼狈不堪反而成为不了男人，他们只能像小孩一样模仿当男人。

96年邝美云跟吕良伟结婚，俊男美女配一脸的婚礼轰动香港，但最后却以闪电离婚惨淡收场。离婚十多年后，吕良伟出了本自传，声称自己没想结婚的，但因为邝美云跟媒体发布了消息，作为男人不能悔婚这才逼上梁山。

“报纸已经登了，这个时候悔婚，我就不能称之为男人了。”

好吧。如果是真男人，离婚后还会出书黑前妻吗？这或许就是个内心狭隘的小男孩。

邝美云闺密替她打抱不平，她向港媒爆料反击，说吕良伟常向邝美云打探她银行存款有多少，暗示吕是为钱而结婚。

不过从吕良伟的角度看，或许他只是刚结婚就因金融风暴遭遇人生最大危机，同时在婚姻里她又得装着像个大男人，要有大男人的面子，哪里好意思说借钱，当然更没有心思经营婚姻，于是双方摩擦不断，最后婚姻经营惨淡。

吕良伟一心想当个大男人，却在小男人的路上越走越远，这是后话。而邝美云至今单身，过着自由自在的五亿富婆生活，成为许多人羡慕的对象。

除了模仿男人，另一类男人则干脆拒绝做一个成人，永远不思进取，永远就做一个小孩，停滞在少年期，或者试图让自己的世界变成游戏的世界，回避成年人的世界。

这个巨婴样的男人，细细思量，我们身边有一堆，他们的表现是这样的：

公公婆婆在忙家务，媳妇在忙孩子，老公在看球赛；

媳妇上班不在家，婆婆在忙孩子，老公在家葛优躺；

媳妇在忙家务，忙孩子，老公在玩手机。

归根到底，停滞在少年期的男人，是在成长过程中，没有完成分离和个体化的男人。

所谓分离和个体化，就是和原生家庭分离，追求自我。

少年到青年的最大区别，简言之是三十而立，三十岁后知道自己想要什么？自己擅长什么？人生的三观基本确定。

但中国男性，三观普遍没有定型，他们要么假装自己是青年，要么永远停留在少年时代。所以，他们要么沉迷游戏，要么拼命追求工作的意义，以弥补内心空虚的自我价值感。

这两种人的自我都是空虚的，装满社会价值观，却缺少自我，沉迷于满足他人需求，却缺少自己的声音。

3

男权社会里「不懂爱」的女性

越来越多的女人逐渐认同像邝美云这样单身到老依然可以很快乐的状态。这是价值观随着时代变化的拓宽，她们开始接受这样一种观点：人生不止一种标准答案。

当然，更多数的女人是爱的要求提升了，但底色却停留在传统男权社会。

八零后这一代的底色是，从小我们就被父母教育，要自立自强有骨气，呼呼地出了一波又一波女汉子。但是等到出社会择偶的时候，听到的舆论声音却是：我宁愿坐在宝马车上哭泣，也不在自行车上微笑。

父母亲戚们这时的教条是：不说有房有车，但房子是要有的。房价蹭蹭往上涨，没有房子嫁女儿不是让女儿受罪吗？

我自己是八零后，深感我们这一代成长，缺少螺旋式的过渡，时代跳跃式的突进，让我们的自我成长断层。而在六零后父母那一代的社会变革也是突进式的，六零后没有解决的冲突，留给八零后的我们去解决。

很多父母在事业上不成功，有疑惑，把希望放在孩子身上，让孩子修复他们的痛苦，完成他们没有完成的事业。而我们则过度认同焦虑的父母，导致我们活得过度焦虑，在物欲的社会过早成熟化。

读书时代拼命考证书，毕业打拼靠房子车子寻求价值感。男人要么逃到工作或游戏里，女人则逃到婚姻里。

我认识很多的已婚女性，都把自己的精神寄托放在了孩子身上，她们回归小孩，在小孩的身上投入少女的期待，期盼播种美好的情感。而老公则更像是一张长期饭票。

但即使是长期饭票，女人也会嫌弃其太过平庸，太过普通，她们唠叨抱怨，怨恨这届男人不行，只恨缺少复盘机会。

4

如果这一届男人不行，说明这一届女人也出现了问题

图注：电影《遗愿清单》

电影《遗愿清单》，两位奥斯卡级别的老戏骨杰克·尼克尔森和摩根·弗里曼，演绎了两个患了癌症晚期病人的故事。

面对癌症为他们带来的“死刑”，他们从过往的生活轨迹里停下来，在脱轨的人生河流里，他们的小船路过山川，行过峡谷，征服过激流涌跌的大海。最终，小船的路越走越宽，终于驶到了一望无际的，平静的，没有一点星光的湖面。

这时以往的岁月被无限折叠，人生的虚无感被无限放大。

有一位富翁，接到医院诊断书，说他还有五十天时间，就会死亡。

虽然后来被证实是医院误诊，但这位富翁却借这个契机停下对财富的拼命追逐。

他说：如果没有强迫我停下来的状态，我是停不下来的人。但这件事让我思考，我人生的意义是什么，我缺乏什么？我拥有的是我想要的吗？

同样，出轨，生病，事业出现问题，这些都是停下来的契机。

对于女人来说，当一个男人伤害我们的时候，就是最好的停下来的机会。与其拼命寻找那个比我们自己还懂自己的人，还不如停下来倾听自我。

那个比我们自己还懂我们的人，或许只有上帝知道再哪里。我们大可不必为了这个人的缺失迷茫，生气，甚至愤怒。

终其一生，真正听懂我们想要什么的，还是自己。所以，女人，停下来倾听自己的心声。

倾听，我们就会发现，这个男人也许并不是不够好，也许是我们没有创造让男人变好的机会；但也许这个男人足够坏，而我们自己却像拽着一根救命稻草般不肯放弃跟这个足够坏的男人一起生活。

停下来就会发现，过往的我们，演绎过多少荒谬和可笑，我们也会认识到——自己才是人生的主角，人生的责任是我们自己承担。

因此，别人的爱是我们创造出来的，不是别人给我们的。

如果这一届男人不行，说明这一届女人也出现了问题。

什么叫夫妻？这是我听过的好答案

什么才叫夫妻？

是爱人，也是亲人，一辈子有恩爱也有争吵，有幸福也有悲伤，但不论贫富贵贱，疾病健康，依然彼此扶持，不离不弃，才叫夫妻。

张泉灵在节目中分享过自己的夫妻相处之道——

她说，他们夫妻其中任何一方晚归了，或者是对方打呼噜了，都可以选择睡客房。但是两个人要是吵了架，那必须睡一张床。

很多人都觉得感情经不起吵，吵着吵着，爱就没了。

但其实，夫妻间的争吵在所难免，两个人一起过日子，少不了磕磕绊绊。毕竟，牙齿偶尔都会咬到舌头呢。

有时候吵架是因为误会，有时候生气是证明在乎。

在婚姻里，柴米油盐酱醋茶，孩子生活一地鸡毛。所以，即使是共枕而眠的两个人，也各有各的委屈、各有各的苦楚。

而吵架的意义在于，就事说事，把彼此的不满说出来。

通过每一次吵架，两个人更加了解彼此，体谅彼此，离对方的心更近。

好的夫妻就是，吵架了，也能和好；待久了，也不厌倦。

吵架归吵架，但是绝不轻易分开。也许一激动就说要离婚，可最后还是舍不得分开。

今天吵架，明天和好。虽有波折，爱却更深！

霍思燕曾接受采访，讲到她与杜江之间的感情——

自己生下嗯哼之后，在北京拍戏，杜江就直接进去陪自己拍三个月的戏。从第一个镜头到最后一个镜头，没有一天落下过。

她说，拍摄结束，不论回家多晚，杜江都在家等，而且换着花样的给她做些夜宵。

之前看《妈妈是超人3》，节目中有一个片段非常暖心。杜江突然出现在节目中，给了母子二人一个惊喜。

这个时期，杜江新电影准备上映中，每天要飞往各地做宣传。而此次回来，是趁转机的时间回家看看母子两人。

短暂的相处期间，霍思燕问道，“你最近累不累啊。”满眼的关心与在乎。

好的夫妻关系是，两个人在一起久了，会越来越在乎对方。

买菜的时候，会考虑对方的口味；加班的时候，会给家里报平安；睡觉的时候，会给对方盖被子。

出门在外，担心你辛苦；下雨了，怕你没有伞；竭尽全力地想给对方依靠与幸福。

人不怕受累，就怕心流泪；人不怕疲惫，就怕心憔悴。

夫妻就是，两个人因为婚姻走到一起，相互尊重，相互帮助，相互信任，相互依赖，相互扶持度过余生。

俗话说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。但是这句话在表姐表姐夫身上却是最无用的玩笑话。

表姐夫曾在某家知名大公司任职，工作多年后，辞职自己开始创业之路，凭借着自己有头脑又能吃苦，公司发展逐渐壮大。

就在大家都以为他们的日子越来越好的时候，但是一个决策失误，表姐夫的创业之梦化为灰烬，里里外外还有欠了一大笔钱。

表姐夫因此一蹶不振，为了不拖累家里，甚至想到了和表姐离婚。

但是表姐却安慰他说：“这几年我存了一些钱，再加上这套房子，还清欠款，是没有问题的。没有了这套大房子，我们就住回以前的小房子。只要你在身边，这些都不是问题。”

或许，好的夫妻关系就应当如此，可以同甘亦可以共苦，一生一世相依相偎在一起。男人有福，福一人。女人有福，福一家。

你有钱的时候，我在你身边貌美如花；你落魄的时候，我陪着你重打天下。

两口子过日子，不求吃香喝辣，不求荣华富贵，不求永远风平浪静，但求有说有笑，不离不弃。

老婆，不需要多漂亮，再好看的女人，也有老的那天。老公，不一定要帅气多金，只要三观相符，不离不弃。

真正的夫妻，经得起金钱名利生死的诱惑，受得了平凡静默的一生。

朋友不联系了，关系也就淡了；孩子长大了，就不那么愿意陪你了。

朋友间少了联络，关系慢慢就淡了；孩子长大成人，想去外面的世界闯荡一番，也没那么多时间陪你了。

只有夫妻，才是长久安心的陪伴。

叫一声老婆很容易，叫一声老太婆却很难；叫一句老公很轻松，叫一句老头子却需要一辈子。

夫妻就是争争吵吵，打打闹闹，却又相互陪伴，彼此包容。

素衣温粥，诗酒灯茶，相互关怀，相护体谅，你在时光里变得成熟而温柔，他在时光里变得明朗而豁达。

你们就这样慢慢变老，老得你也走不了，他坐在你的床边，拉着你的手，听你絮叨年轻的故事。你们的爱情永远年轻，永远热泪盈眶。

愿得一人心，白首不分离，愿天底下所有的夫妻，都能长长久久不分离，恩恩爱爱走下去。

今生牵了你的手，来世我还想跟你走！

这是一场男人和女人的战争

这是一场男人和女人的战争

所谓“性感”不仅仅是指一个人的外在性别特征明显，更重要的是看他对异性的态度。作为性别特征明显的男人和女人，即使在吵架时，也别忘了哪些是自己该说的，哪些是自己不该说的，也别忘了对方是你的男人，或者你的女人。

男人皮实些，可以适度打压，但不能被蔑视；女人任性些，可以被训几句，但不能被冷淡。

看《王贵与安娜》，很多时候是在看两个人吵架。

安娜伶牙俐齿，举一反三，得理不饶人，王贵语言贫乏，删繁就简，装傻充愣。

分析他们吵架的原因，表面上看两个从小生活经历和成长环境差别太大的人生活在一起，价值观，生活习惯，行为方式，卫生习惯，肯定会有很大的差别，所以要吵架。

但其实他们的吵架背后还有一些微妙的东西的。

比如说，安娜因为嫁王贵是委屈的，所以婚后她要占上风，

要被王贵无条件地接受和包容，而王贵必须心甘情愿被她贬，还要赔上笑脸，才能显示出她的地位，才能让她找到心理平衡。

所以这样的吵架，有些确定感情地位的作用。

另外，婚姻初始，像对手初遇，通过吵架来试探和确立彼此的底线，知己知彼，百战不殆。

吵架当然不是什么好事，但“同样的故事，同样的对话，发生在不同的夫妻身上，因为不同的处理方法，得到的结果截然不同”。

同样是吵架，有些夫妻吵得心冷了，成仇了，最后离婚了，而王贵和安娜吵来吵去一辈子，甚至吵架都成了他们之间一种习惯的沟通方式，反倒是感情越吵越好，越吵越瓷实了。从这一点上，不得不说安娜与王贵的确是两个聪明人。

因为聪明，他们便懂得吵架的艺术。虽然有时针锋相对但知道适可而止。在适当的时候，给对方个台阶下。即便有时恼羞成怒，也不会把事情闹到不可收拾的地步。

还有重要的一点是，他们的吵架是一场男人与女人间的战争。

是的，王贵与安娜无论外表差别多大，但他们都是性别角色明显的男人和女人。

所谓“性感”不仅仅是指一个人的外在性别特征明显，更重要的是看他对待异性的态度。即使是在吵架时，也别忘了哪些是自己该说的，哪些是自己不该说的，也别忘了对方是你的

男人，或者你的女人。

男人皮实些，可以适度打压，但不能被蔑视；女人任性些，可以被教训几句，但不能被冷淡。

女人任性，刁蛮，但热爱生活，男人虽然外表粗俗，没情调，但热情，勤恳。重要的是，他们都爱家爱孩子。如果相反，两个人既没有良好的沟通方式，又都冷漠自私狭隘，日子肯定是过不下去的。

另外，他们之间有爱，有两性间的吸引——

“他从第一眼看见安娜起，就有一种发自内心的愿望，要让这女人和自己一生一世生活在一起。他喜欢安娜口里哼的小夜曲，喜欢安娜趴在他背上要背背，喜欢安娜对镜梳妆转头一笑，喜欢安娜抱着宝贝教她‘白娘娘，做衣裳’，正是这个女人让他觉得自己的生活有了目标，工作有了动力，心灵有了依靠。他心里有谱，是绝对不会放弃安娜的。”

相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了

相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了

同样是面对失恋这一件事，男女的差别真是非常之大。

就外部表现来说，女人失恋了，刚开始哭哭啼啼，凄凄惨惨的，但失恋这事都过去好几个月了，她们还容易沉溺在失恋这档子事里，无法自拔，无心工作，疏于打扮，整天把自己搞得灰头土脸的，与朋友、家人的关系也搞糟了。这些还不够，有的还要寻死觅活，割腕吃药闹自杀。

同样是失恋，男人也会感到伤心难过，但是他们除了伤心难过外，还会好好工作，还会做一些自己喜欢的事情，打游戏，刷美剧都不耽误。他们可能会有一阵子沉溺于失恋的痛苦，但是随着时间的推移，他们总会找到更重要的事情来分散自己的注意力，重新振作起来，也许是重新追一个漂亮的妹子，也许是在公司里接了一个重要的项目，也许是化失恋的痛苦为力量，更努力地赚钱。就算为了爱情寻死觅活，他们寻死觅活的概率也大大低于女人。

就内心感受来说，女人失恋了，内心的羞辱感比男人更强烈，她们会严重怀疑自己，是不是我哪里做错，我哪里不好，我跟其他女人相比，差在什么地方，如果当初我怎么怎么样，我们就不会分手云云。她们的自信心会因为失恋遭到灭顶之灾，对自我价值的怀疑达到了顶峰，好像一段感情的失败就意味着自我价值完全被否定了，就像陈淑桦歌里唱得那样：“你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生”。她们不仅伤心，还感觉非常羞耻，有非常强烈的对自我的攻击，感觉自己就不配活着，不配做个女人。总之，失恋后的女人，整个人都不好了。

男人失恋了，也会有羞辱感，自尊自信心也会遭到一定程度的打击，但是远远不像女人那样严重。他们的自我检讨也完全不像女人那么全面和深刻，他们会看到自己在这段感情中做得不好的地方，也会看到对方的问题，他们比女性公正、理性和客观。同样的，他们也没有那么多自责和自我攻击。甚至有一些男人还会自我安慰：哼，我这么好，她不选择我，是她的损失。然后继续雄赳赳气昂昂地走在热爱生活这条大道上，该干嘛干嘛。

看得出来，相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了，她们在男女感情的风云变幻中投入了太多。拜伦曾说，爱情在男人的生活中只是一种消遣，而它却是女人的生活本身。

女人们为爱痴狂，把男人，把爱情当成自己人生的全部，生活的本身，生命里唯一重要的事这样的例子从古到今举不胜举。

修炼千年，法术高超，集世间美貌与高贵于一身的白素贞为了许仙水漫金山，千年道行毁于一旦，被镇压在雷峰塔下二十年。

富家女王宝钏不顾父母反对，下嫁贫困的薛平贵为妻。薛平贵入伍后，王宝钏独自苦守寒窑18年。等到夫妻团聚，王宝钏仅过了18天的幸福生活便死去。

青楼女子杜十娘，美貌又孤傲，迷倒无数男人，她一心只期盼找到一个真心爱护自己的人并从此获得自由身。后与富家公子李甲相爱，她又一心等着对方来为自己赎身，好和爱人过上幸福的日子。没想到，赎身后，李甲背信弃义，将其转卖于他人。爱情幻灭，万念俱灰之下，杜十娘当着李甲的面，把珍藏多年的百宝箱中的宝物一件件抛向江中，最后纵身跃入滚滚波涛之中。

看看这些故事中的女人，哪一个不是为爱痴狂，坚贞刚烈的主，而她们爱的男人无不是自私、软弱的懦夫。唉，女人一为爱痴狂，她们的男人多半吓得跑路。

多年前，我看李嘉欣和吴彦祖演的《花魁杜十娘》，当杜十娘将那些宝贝“夜明珠、祖母绿翠羽明垱……”一一展示给李甲，然后一样样扔进江水中，最后抱着百宝箱怒跳江中时，我心里大喊：“真是傻女人啊，有这么多钱，离开这个渣男，在哪里不能过好日子。简直是要什么有什么，连养几个小白脸都足够了。”

现在想来，是我当时太幼稚，杜十娘之所以投江自杀，是因为她的人生太贫乏了，她生活的选择太少了。在她的生活中，只有爱情，只有李甲这个男人，爱情就是她一生全部的信仰，生活中唯一的支点。所以，当她发现自己倾其所有，付出一切地爱这个男人，换来的却是这个男人的背叛时，她的爱情信仰崩塌了，她活着的价值和意义也没有了，绝望之下唯有一死。

我不禁想，如果杜十娘生活在现代，她是否会做出不一样的选择呢？答案却是：不一样。如今，女性的社会地位提高了，拥有的选择更多了，但是情形似乎没有很大的改变。爱情，依然是许多女性一生的信仰，爱情至上早已成为我们女人的集体潜意识了。

曾经一个女性朋友跟我的吐槽：我越来越不喜欢参加女人们的聚会了，每次都是一群女人聚在一起聊男人，他今天怎么对我了，他昨天又怎么对我了……十几二十岁，情窦初开，社会经历少，对男人不懂，聚在一起聊男人倒还可以理解，可都到了三四十岁了，聚在一起，每次的话题还是男人，翻来覆去地分析那点破事。十几年了，自己说不厌，听的人也烦死了。除了男人，除了情情爱爱的，难道生活中就没点别的可聊的吗？

我很认同她的说法，无论是青春年少，还是人到中年，女人的生活好像总是离不开爱情，而爱情似乎奴役了女人，而非让女人活得更自由美好。

为什么女人会把爱情看得如此之重呢？

在男权社会，男尊女卑，很多女性只有得到男人的爱，才能获得生存的资本，才能得到其他人的认可和尊重，并且通过将自身与男人、与爱情挂钩，才得以凸显自我存在的价值，才能获得一丝爱与温暖。男人的爱情不仅是女人的谋生工具，也是女人获得自我价值感的唯一途径，更是女人获得被爱，被关心、被看见的唯一方式。

重男轻女的社会心理也会导致女人为爱痴狂。一个社会若重男轻女，会导致女性内在的不安全感，对爱的匮乏感，尤其是来自父亲对她关爱的缺乏对其的成年后的情爱关系影响甚大。缺少父爱，被父亲忽略的女孩，她的内在会有一个难以填满的空洞，寻找父爱成了她生命中的强迫性重复。她如此渴望爱，也许容易为了异性给予的一点点的爱与温暖而飞蛾扑火，不顾一切，最终身心俱毁。而一个家庭关系和谐，被父母给予爱与肯定的女孩，长大后基本上可以发展出满足又稳定的两性关系。

另外，这里不得不提男权社会对女性的洗脑。比如前面讲的《白蛇传》《杜十娘》等文学作品，其实都在歌颂女人视爱情至上，为爱而生，为爱牺牲的伟大与光荣。国外也有这样的作品，比如《蝴蝶夫人》日本女人乔乔桑与美国海军军官平克尔顿结婚后空守闺房，然后一直等啊，等来的却是背弃，最后这个女人就自杀了。

波伏娃在《第二性》中写道：男人争先恐后地宣布，对女人来说，爱情是她的最高实现。尼采说：“作为女人去恋爱的女人，只会更深刻地成为女人。”巴尔扎克说：“从高层次来说，男人的生活是名誉，女人的生活是爱情。女人只有把她的生活变成持续的奉献，才与男人平等，如同男人的生活是持续的行动那样。”但这仍然是一种残忍的欺骗，因为女人所奉献的，男人根本不操心要接受。

波伏娃揭露的这个事实现在依然没有改变。看看现在诸多的国产电视剧就知道了，它们的主题不是“我为结婚狂”，就是“霸道总裁爱上我”。大龄单身女性不仅被人叫“剩女”，还会被父母、被三姑六婆催逼着恋爱、结婚，不停地有人对她们说“不结婚的女人就是失败的女人”“你嫁不出去，我们全家的脸都被你丢尽了”“人家离过婚，也比你没结婚的好”。今年三八节各大高校的男生们拉出让人觉得恶心无比的横幅，“春风十里，不如睡你”“你的引力波太大，我们hold不住”“女生节，晚归要放开，不归要张开”…… 社会上依然在对女性进行洗脑，认为拥有爱情和男人就是一个女人的最高成就，最大价值，如果一个女人未满足这一点，就会被认为是失败的，羞耻的。

除了男尊女卑，重男轻女导致的爱的匮乏，男权社会对女性的洗脑外，女人把爱情看得重如泰山般重，我们女人自己是不是也有一定的责任呢？

我是个女人，也不能免俗，年轻的时候把爱情看得比天大，失恋了会寻死觅活的，每每跟闺蜜们聚会只会八卦男人，看的书，电影啊，也大多是情啊，爱啊，一不小心还把男欢女爱这事当成了认真研究的对象，然后开始写两性文章，做婚恋咨询。现在回过头来认真想一想，我26岁之后，开始活得轻松自在了，同时我又活得沉重负累了。

活得轻松自在是因为经过这么多年恋爱、失恋的折腾，还有多年写作和阅读的帮助下，我终于不再把爱情当成生命中最重要的事情了，我好像一下子从爱情的迷梦中清醒过来，看到里面很多虚幻的部分，看到生活中有很多的东西比爱情更值得我追求，比如个人的独立与梦想，更大的社会责任与更浩瀚的自由。

活得沉重负累是因为我发现要去追求个人的独立与梦想，更大的社会责任与更浩瀚的自由并不是一件容易的事情。如果一个女人不再依附于男人，不再将自己投身于爱情的迷梦，而是要活出她自己，实现她自己，这势必要求她不再用爱情来逃避自己存在的目的，她要拥有独立的自我，不依赖，不逃避，她必须要内心强大并成长为一个主体而非他者，她要为自己的人生承担起全部的负责，以及承受与之带来的焦虑和不安全感。

林忆莲的“伤痕”中有一句歌词：“让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人。”女人啊，女人，不要只是因为你是女人，就一头扎进爱情变幻多端的迷梦中看不清情欲的真相和施加在自己身上的集体无意识；不要只是因为你是女人，就放弃了让自己成为一个独立自由灵魂的机会；不要只是因为你是女人，就忘记了你本可以探索更广阔的世界，实现更高的自我的价值。

波伏娃说：有一天，女人或许可以用她的“强”去爱，而不是用她的“弱”去爱，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定，那时，爱情对她和对他将一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。

爱情诚可贵，生命价更高。一个真正独立成熟的女人，不会贬低爱情，也不会将爱情视为人生的全部或者自我价值的唯一支点，她必然是丰富的，也必然是能够扎扎实实地傲立在生活这块土地上的，就像《乱世佳人》中郝思嘉，这个在情场上经历过得意与失意的女人，面对心爱的男人走了，她不问男人到哪去了，还回不回来，她也不会倚着门栏望着男人枯等至死，她一个人站在自己的庄园上，迎着火红的夕阳，眼睛闪出明亮的光芒对自己说“tomorrow is another day”。

好面子男人，都睡不到好女人

1

生活中，好多人真的太好面子了。

前两天，一个朋友跟我讲，她的孩子偷家里的钱在学校附近玩游戏机，放了学叫一堆同学去网吧。老师知道了这件事，叫来家长一起商讨如何管理好孩子。

说实话，这一对夫妻，男的是一个小科员，女的也是一个小科员，一个比一个好面子。

朋友说：孩子也学不成什么，成天喊家长商讨教育方法，其实就训斥。我们都多大了，被领导训就算了，还要站在老师办公室被老师训，这面子往哪里搁啊。

后来，这夫妻两人都没有去学校。

直到现在，孩子犯事了，老师也睁一只闭一只眼，孩子身上坏习惯很多。

夫妻两人借故工作忙，不管老师是否喊家长去学校，反正他们就是不去，其实他们就是好面子。但是孩子现在都进入青春期了，越来越难管，说什么都于事无补了。

2

我曾经亲眼见到一个当官的，在家长会上，老师严肃批评他，说他的孩子上网吧，上课不专心听讲，老睡觉，还带了一帮孩子一起上网吧，老师重重地说道：不要为了你的前途而耽误了孩子的前途，你现在所有的前途都是为了孩子，如果孩子都学坏了，你还要那些官位有什么意思？

我们都以为这位官员要像平时训斥他的下级一般要驳回自己的面子，可他却站起来给老师鞠了一躬：我对不住老师，对不住孩子，为了工作，我耽误了所有重要的东西，如果不是老师今天当着这么多人的面批评我，我怕我会对不住孩子一辈子，谢谢您老师。

当时，所有座在台下的家长都震惊了。没有想到，一个平时那么严肃的男人，此刻一点面子都没有。

3

想到面子，我又要提到俞敏洪，俞敏洪是我的精神偶像啊，

有一次，他的母亲不顾众人反对将俞敏洪的姐夫招来新东方做事，先管食堂财务，后管发行部。因为某些原因，有人将俞敏洪姐夫的办公设备搬走了，俞母大怒，在学校破口大骂。这位新东方学校的校长，万人景仰的中国留学“教父”,当着大伙儿的面儿，“扑通”给母亲跪下了。

见证此事的王强事后回忆说：“我们期待着俞敏洪能堂堂正正从母亲面前走过去，可是他跪下了，顿时让我崩溃了！人性崩溃了，尊严崩溃了，非常痛苦。”一个外人看见这样的场景尚且觉得“崩溃”,觉得“非常痛苦”,那么，作为当事人和下跪者的俞敏洪内心会是什么样的感觉呢？

俞敏洪还有许多传奇般的经历，真要说起来，用他的话说，能说上好几年。实际上，面子是人生中的第一道障碍，聪明的人决不做“死要面子活受罪”的人，过分爱面子，就会失去机遇，把自己看得太重的人，很难做成大事。

就如俞敏洪说：爱面子的人生活的都不如意，只有不要面子的人才能干大事。

4

前一段时间，马云蹲马步的图片刷爆了朋友圈。

网友让他蹲个马步，他在大街上，就蹲了起来。马云说：蹲就蹲啊，不就是一个马步，有什么面子好要的。

这个马步为什么就火爆朋友圈了，因为马云时刻都不要所谓的面子。

水浒里，武松读了告示之后，知道山上有虎，本想转身回到酒店里，却因自己上山前跟店老板夸下了海口，碍于面子，于是硬撑着上山。

你想啊，辛亏他力气大赢了老虎，如果被老虎吞了呢，难道仅仅为了一点薄面就送了命，值得么。

但项羽就不一样了，他要面子，觉得无颜见江东父老，就自刎了，可当时明明他可以逃跑的，说不定也可以东山再起的。后世人并没有说他大义凛然，而最终的定论是：太可惜。最大的面子，不是自刎乌江，而是东山再起。

5

我们会发现生活中，那些平平庸庸的人，常常很要面子，反倒是那些有底气的人，有作为的人，往往不在乎所谓的面子。

西游记里，孙悟空是最好面子的人。

蟠桃会，社会名流悉数到齐，金碧辉煌的大厅里觥筹交错，神仙们端着高脚酒杯，轻抿慢品，谈笑风生。这时候弼马温在干啥呢？他被安排在蟠桃园看桃子。感觉那些神仙们是中产阶级主人，而孙悟空是上门服务的农民工。

结果我们都知道了，颜面扫地的孙悟空偷吃蟠桃、偷喝仙酒、偷吃仙丹，扰乱蟠桃盛宴，后来再跟天兵天将大干一场，偷吃太上老君金丹，踢翻八卦炉，然后从铜锣湾杀到尖沙咀，再一路杀到南天门，史称“大闹天宫”。

后来，孙悟空痛下决心西天取经，放下面子一次次在西天取经中，去搬救兵，放下面子去求人，放下面子去跪拜。只有真正成“佛”，才是真正有面子，否则无论再大闹天宫，也只是个弼马温。

“成了佛，才会有真正的面子。”这是孙悟空真正取经后明白的一点。

想成佛的人，都不要所谓的面子，成了佛的人，不知道什么是面子。

反倒是碌碌无为的人每天在死要面子，活受罪。

最后来一个点睛之笔，那些厚脸皮的男人往往比那些脸皮薄的男人更容易睡到漂亮的女人。

“漂亮的女人，都败家！”这是我见过毒的伴侣

亲密关系里

三观不同可以磨合吗？

后台曾有读者留言：

“我跟老公吵架之后，花了自己三个月的工资去三亚旅游，回来之后老公说我乱花钱。该怎么办？”

其实，类似的事儿真不算少。

我一个朋友，结婚3年，老公各方面都很好。

但，就是很抠门。

每次一涉及到花钱，老公的态度就让她很不爽。

她辛苦工作攒大半年的钱和闺蜜出国玩，被指责“有多少花多少，不为家庭做打算”。

她拿项目奖金奖励自己一条钻石项链，被泼冷水“净买那些没有用的”。

就连平时买口红，都会被老公说三道四：“真看不出400块的和40块的有什么区别。”

逢年过节出去吃饭，老公总是觉得，这个贵，那个没必要。

搞得她过节吃顿好的，都有罪恶感。

平时他自己拿钱去炒股票倒是一点不心疼。

最近因为她从超市回来叫了计程车，他们又大吵了一架。

老公责怪她：“真不会过日子，咱家一共才有多少钱？”

朋友反问，“我一个人拎着这么沉的东西，打车回家怎么了？”

接着老公开始指责她的消费观不对：“多走几步道能累死你？为什么非要浪费钱打车？你这消费观没问题？”

朋友无奈地说：“和你不一样就是有问题？我觉得我们俩真是三观不同！”

老公依然坚持她的价值观有问题。

朋友内心很痛苦：

“每次想吃点好的买点好的，老公的反应都是，没有必要花钱买这么好的。可是我们努力挣钱不就是想要过得更好吗？”

朋友上网求助：消费观不同能磨合吗？

的确，三观不合的关系，很累，好像怎么说都说不通。

但我们常常忽略了，世界上没有绝对三观一致的两个人。

每个人都是独立的生命个体，从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和别人的三观完全一样。

其实，“三观不合”的矛盾根源，是双方在“三观不一致”的情况下，一方用自己的三观去绑架别人，强迫另一方接受他的价值观。

实质是：不允许别人和自己不一样。

不允许别人和自己不一样

是最流氓的关系逻辑

为什么我们在人际关系里会那么累？

因为有些人总喜欢把自己的三观凌驾于他人的三观之上，和自己三观不同的，全部摒除，评判你，贬低你。

李荣浩在新一季《中国好声音》，有一期为学员选了一首网络走红歌曲《你的酒馆为我打了烊》。没想到，竟被网友骂上热搜。

“网络歌曲算什么音乐？你是不是对音乐有什么误解？”

“李荣浩竟然选这样的歌曲，简直是太Low了。”

“身为一个导师，太没品味了。”

……

李荣浩发了长微博回应，主要想表达：人应该允许别人有喜欢任何人和事物的自由。

“你不喜欢的东西不一定就是坏的，你喜欢的东西不一定就是好的，因为没有一个实际的、具象的标准去衡量。”

但很多人继续喷：你身为一个有素养的音乐人，竟然在推崇毫无内涵的网络歌曲？

李荣浩无奈再次回应：我也有不喜欢的网络歌，也有不喜欢的唱片歌，但我绝不会因为个人的不喜欢，就说只要是这个类型的都是垃圾。个人不喜欢是个人的事，没必要一杆子拍死……

为什么人们不允许别人和自己不一样呢？

人存活在世上，基于追求自我的存在感、安全感、优越感和满足感的原始动力，会竭力追求“稳定”，害怕面对各种矛盾冲突。

当内在认知出现冲突，会让我们对自我产生怀疑，威胁我们的存在感和安全感。

所以，我们总会有一种倾向，即：我是对的。

你和我不一样，就是错的。我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你，才能维持自我的认知一致。

这就是经典的“认知失调”理论：

如果两种认知出现不一致，就会导致心理的冲突和不适。个体会借助“最小努力法则”，亦即采取，即采取最节省能量的行为，去干涉其中一种认知，使它们变得一致，去消解这种紧张不安。[1]

成熟的人，会用自己的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判他人的三观。

但有些人则会用“自我实现倾向”，用自己的三观来要求全世界，以自我为中心，只认可和相信对自己有力的证据，去证明自己的三观才是绝对正确。

他们会把矛盾问题都二元对立起来，只有两个价值标准：“应该怎样做”和“不应该怎样做”。

不仅以此要求自己，也以此要求别人。

你和我不一样，就是错的。

你不接受我的三观，变得和我一样，就是有问题。

你不喜欢我喜欢的人和事，就是不正常。

你喜欢我不喜欢的人和事就是低级、low。

这是世界上最流氓的关系逻辑。

比三观一致更重要的

是尊重他人的三观

伏尔泰说：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”

我一直把这句话奉为真理。

虽然我们不一定会成为“杠精”。

但生活中面对三观“不一致”时，我们都难免产生认知失调，用自己的三观去争对错输赢。

长期以往，结果就是，关系出现裂痕，倦怠，分手、离婚或绝交。

怎么避免呢？

我们常常说，要“理解”别人。

我觉得，“理解”这个要求有时候很难。我们甚至对自己的想法都无法做到100%的理解，何况对别人。

心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了一个新的概念：“非整合”，即“维持着的不一致”。

指的是一种“人类忍受认知／情绪上的复杂性的能力”。

具备“非整合”能力的人，在面对人和人之间的“不一致”时，能够维持这种“不一致”、承受矛盾、以及悖论，同时不感到紧张不适。

他们不会通过操控自己的认知、价值观、情感等，去解决紧张和不适，而会允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。同时这些矛盾的存在不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到自己是“整体的”。

简单来说，就是能够尊重“不一致”。

是的，“尊重”就好。

比三观一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。

互相不争对错，不强迫对方改变。

允许别人跟我们不一样，也允许自己跟别人不一样。

尊重是相互的，而不是单方面的。

如连岳所说：允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。

当我们用尊重的心态去面对彼此的“不一致”，你会活得舒服很多。

父母与孩子不争三观对错

家庭更加和睦

父母和孩子的争吵，大多源于三观不合，有代沟。

对此，我深有体会。

工作上，刚毕业的时候，父母一直劝我考教师和公务员，找份安稳工作。

我不愿意，于是每次回家都被教育不懂事，没远见，一个女孩子非要去做钱少事多离家远的工作。

婚姻问题上，上学时千叮万嘱不许谈恋爱，一毕业就催婚。

每次回家都苦口婆心地劝，女孩子一定要在30岁前结婚生娃的，要不别人会说你闲话，父母也没脸见人……

我会和父母争：“为什么要管别人说什么？过好自己的日子不就行了吗？女孩子不结婚就没价值吗？现在时代不一样了，我们这代人……”

我妈气地跳脚：“你看看哪个人不结婚的？一把年纪不结婚的都被人笑死了。还以为你读了大学会长见识，没想到学了这么多歪门理论回来气死我……”

刚开始，我总是这样和他们针锋相对，谁都说服不了谁，最后不欢而散。

而且一点用都没有，下次回家还是继续被教育。

后来我不争了。他们说，我就听着，时不时附和几句。

因为我自己都常说，“时代不同了”，为何要说服他们接受我这代人的思想呢？

走“迂回路线”，慢慢渗透影响才是王道嘛。

然后努力工作，让他们看到我可以靠自己过自己喜欢的生活，也和他们分享年轻人的生活。

现在，父母依然会唠叨，但我基本不会再争对错，父母还变得和我越来越多话聊，回家的日子也轻松多了。

伴侣不争三观对错，关系更加有爱

在破碎的爱情和婚姻里，“三观不合”是被诟病最多的罪名。

正如《错不在我》书中写的：

”绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。“

夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。

这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。

但有些三观不合的婚姻，却过着令人向往的生活。

想起我非常喜欢的一对老夫妇，修一爷爷和英子奶奶。

三观不同、性格不同、习惯不同，结婚65年，却从未吵架。

他们尊重彼此的生活习惯。

修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。

修一爱吃传统日式早餐，英子爱吃西式早餐。

他们不会责怪对方“矫情”。

英子每天都做两种早餐，各自都吃到自己喜欢的早餐。

△英子每天都准备两份不一样的早餐

他们尊重彼此的生活观念。

英子从年轻时，就特别喜欢收藏各式餐具，看到喜欢的总是忍不住买买买。

修一总是说：买吧。

英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”

修一有些“浪漫主义”。

刚结婚时，两人很穷。但收入不高的修一突然说想买一艘帆船去航海。

英子也不会说他白日做梦，而是尊重他的梦想，悄悄典当了自己所有的和服，筹钱买船。

修一在面对重大决策时，时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”

就算有些理念遭到所有同事反对，而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”

争对错很容易，但爱更重要。

我们尊重彼此，才能更好地爱你。

朋友不争三观对错，世界更加丰富

朋友相处也是如此（杠精、柠檬精除外）。

我上大学时认识了一位好友，和我简直就是两个世界的人，我们经常因为“三观不同”而争论。

她比较好胜，常常有种“凡事要争赢我”的感觉。

但我们直到现在都是好朋友。

某次聊起我们为什么能做这么久的朋友，她说的一番话让我很感动。

“我从高中起就是‘坏学生’，喜欢逃课；而你一看就是‘乖孩子’。

听到我说青春一定要学会逃课时，你从来没有用那种异样的眼光看我，甚至在遇到不喜欢的课时也陪我逃课。

我在很多人眼里有些三观不正，但你每次都会认真听我的歪理邪说。

我每次因为一些问题和你争论得面红耳赤，就算知道自己理亏也非要赢你时，你总会适时沉默，从不批判我无理取闹，给我台阶下。”

然后和我唱起了她最喜欢的一首歌《一个像夏天一个像秋天》：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……”

关系是双方的，其实她对我也是如此，允许彼此有和自己不一样的价值观。

我的想法有时很“传统”，她从不会说我死板，遇事不会变通。

因为她，我第一次逃课去图书馆看喜欢的小说，第一次在深夜躺在足球场上喝啤酒，第一次对喜欢的男生告白……

因为她和我的“不一致”，我的大学生涯才不至于那么无趣，多了五彩斑斓的诗篇。

写在最后

邱晨在一期节目中谈到，有段时间她非常烦朋友圈，因为看很多人的朋友圈不顺眼。

后来她意识到，别人和自己不一样，并没有错。

“我们看朋友圈，到底是为了什么？难道是为了看千百个人都过着跟我们一样的生活吗？不是的。”

我们恰恰就是想从这个世界的丰富性中，看到我们人生的可能性。

如果我们喜欢的东西都一样，讨厌的东西都一样，擅长的东西都一样，那这个世界还有什么乐趣？”

深以为然。

我们这一生，正是因为有如此多“三观不一致”的关系，才有了如今丰盈的生命体验，看到更多的风景，更多的故事，更广阔的世界。

容纳彼此的“不一致”，和而不同，求同存异。

这才是真实的、最有吸引力的关系。