【www.qg13.com - 不合适分手】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的恋爱两年，后发现不合适,想要分手该怎么说？，希望能够帮助到大家。

恋爱两年，最后发现不合适,想要分手该怎么说？

首先，你需要诚实的告诉对方你真正的想法。你觉得哪里不合适，为什么。如果不能留有柔情，至少展现真诚吧。感情结束很正常，让它带有尊严的结束很稀有，因此很珍贵。请尽量不要使用否定对方价值的这种做法说分手，这需要勇气，但是比较善良，对恶人报以重拳没问题，但是对于爱人还是请尽量柔软，即使是过去式的爱人。就当是为旧日好时光送葬呗，礼貌得站在旁边审视过去的事情，出了此门从此各不相干。

其次，反对所有把自己弄的非常不堪，或是将对方贬低的非常不堪的分手方式。虽然很难开口，但是你要认认真真地、面对面地告诉对方：我已经不爱你了，我不能再继续和你在一起了，这是我的错，你没有任何过错，但我们真的无法再继续了，忘了我吧。所以，不管出于什么原因，难言也好奇葩也好，都坦白说，最重要是找个合适时机，这是对对方最后的疼爱和对这份感情最后的珍惜。你若是挑刺刁难冷战突变，搬出长辈啊物质啊三观啊，再顺当的借口，那都是借口，对方听了只会怀疑自己继而自怜。所以坦白说吧，你的态度严肃诚恳，对方不会死乞白赖地说“我愿意为你改变”，很多时候改变不会带来完美，只会带来更多的委屈和不甘心，也不会带来舒适，只会带来别扭和尴尬。越果断伤害越小，伤害是不可避免的，只能降到最低。

然后，不要否定与对方在一起的时候的快乐与甜蜜。在一起的时候我是爱你的，和你牵手拥抱时是真的开心，和你共度的时光时也真的很舒服。这一切都是真实的，就算我现在要离开你了。都是成年人了，大家对以后可能不能在一起的结果也都有心理建设。我想要的也不多，就算最后没结果，至少在我们在一起的时候，你对我是真心的。

再次，决绝地说明要分手的意愿，谈恋爱是两个人的事，但分手只是一个人的事。告诉对方，我要离开你了，就算以前再美好再真实，也只是过去式了。一定要决绝，不要有任何不舍。至少不能让对方感觉到你的不舍。既然你已经决定了，就痛快一点。不要分手炮，不要散伙饭，也不要再最后温存一下回忆一下，不要让自己与前任之间若即若离藕断丝连。如果恋爱期间有和钱有关的事情，分手之前解决掉，不要等分了之后因为还钱的事情再联系。

最后，分手时对方难免会要分手理由，不要说一个让对方觉得还有挽回的余地的理由。例如：我妈妈不喜欢你。对方可能会觉得：虽然你妈妈不喜欢我，但你还是对我有感情的，这段感情没有到末路，还是可以挽回的。不要让对方有任何觉得还有挽回余地的可能。也不要太残忍，你可以说你爱上了别人，但是不要说你们已经发生关系了。也可以说对别人日久生情了，但不要说已经和别人暧昧了一年了。Qg13.CoM

爱情从来不是一个人的事情，不能珍惜就趁早放弃。

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对不起，我们不合适

对不起，我们不合适道迩

①为什么女人容易爱上坏男人

我认识过一个男人A先生（当年的确追过我），长相普通，高度近视还戴着厚厚的镜框，没多少钱，有过脚踏N条船的经历，婚内出过轨，也搞过有夫之妇，睡过下属，逛过柳巷，扮演过奸夫、骗子、小白脸等各类阴暗角色，好酒，嗜色，夜场王子……就这么一个从头发烂到底裤的男人，成年以来从没缺过女友。

最让我想不通的是，那些被他伤得体无完肤的姑娘，竟然都觉得他渣得可爱，渣得真诚，渣得情有可原，相当一部分与他分手后还是朋友，在他穷困潦倒的时候伸出援手，在他烂醉如泥的深夜接他回家，偶尔肉欲复燃，还深信他对自己余情未了。

认识他久了，我忍不住思考：到底什么原因让这种极品混蛋如鱼得水，而一些诚实、正直、理智、专一的好男人却频频被发“虽然你很好但我们不合适”的窝囊废好人卡？真的因为姑娘们贱吗？

有一次我问他：你是怎么做到的？他问：什么？我说：泡妞。你无论从哪方面看都不是一个好男人，为什么那么多好姑娘为你要死要活？

他用修长的手指夹了根香烟点上，吐了几个俏皮的烟圈，眯着唯一算是好看的细长眼睛对我说：因为好姑娘都渴望真爱，而渴望真爱的姑娘特好骗。

我大惊：追求真爱的姑娘要求高，你无论如何也达不到标准，怎么骗？

A先生说：你错了，你是我的朋友所以了解我的全部，而那些姑娘我只让她们看到最想看到的部分。她们每天幻想真爱应该如何，每个人都有自以为是的标准，说糙点就是套路。比如真爱是嘘寒问暖叫她好好吃饭，比如真爱是在来大姨妈的时候送个暖水袋，比如真爱是完事后别急着打呼要多抱一会儿……我只要照做她们就以为我是真爱。

最关键的是渴望真爱的女人自视甚高，她们标榜“爱情不能以金钱衡量”，追求她们的成本低，多说些知冷知热的话，多制造点惊喜，她们很容易满足。

听到这里我深深地同情那些爱过他的姑娘们，然后问了一个自以为很难回答的问题：你们又不合适，何必惹一身情债？

他的回答是：反正闲着也是闲着。

呵呵，说完这话我真想抽他，但是如果本着存在就是合理的理论想想，混蛋的核心竞争力就在于为你提供了更像爱情的爱情，跟他们在一起比跟老实人在一起的相处体验要好得多。我就开始不同情那些姑娘们了。

姑娘最大的错误就是，谈恋爱的时候只用耳朵不用脑，只爱好听的却不知道擦亮眼睛看，最重要的是，还不懂得适可而止，及时放下，你要是不自爱，不去了解自己，那也别怪别人不爱你甩你了。

②因为最了解你的人不是你自己

前几天朋友圈都在讨论现代人的婚姻为啥那么脆弱，看到果姐说了一句挺逗的，现在网上买个东西都有那么多退货的，更何况是结婚了。这当然是一句讽刺，但是有那么多退货的，无非是“呀这像是”，买来之后一句“我靠，这不是”。当一个姑娘连自己的ABCD罩杯都分不清，甚至还懒得去量量的时候，她自然会被隔着一层互联网的商家那些天花乱坠效果图所欺骗。

然后我一个做广告的哥们这么对我说过，你有没有发现，你平时访问那些购物网页，事实上，当你打开网页的时候，广告栏那块都是空白的，网站得知你在浏览这个网页网站得知你正在浏览这个网页，就把你这个浏览者的信息，包括你上网的地址，使用的浏览器，你以前是不是看过或点击过相同的广告，你正在浏览的页面的内容，还有许多其他类似的数据都整理出来——所有这些信息事实上已经可以用来对你这个人的特征做出一个相当准确的刻画了——发送到服务器上。

他们根据这个信息推断出你可能会对哪些广告感兴趣，然后联系这些广告的代理商们，告诉代理商有这么一个人此刻正在看的网页上有一个广告栏位，问他们愿意付多少钱来张贴自己的广告，等他们一一报价之后，我哥们的公司把报价最高的那则广告贴到网页上的那个空白栏位上。

这一切都发生在不到几百个毫秒的一瞬间，等你作为用户看到那个广告的时候，不会意识到所有这一切，只会以为那个广告一开始就在那里。而事实上它是为你定制的。

你看最了解你的永远都不是你自己，要么是你的敌人，要么是你的卖家，还有就是那个对你说我们不合适的人。

什么时候你也能理直气壮地跟他们说一声“对不起，我们不合适”，但是你至少得知道你到底想要什么。

③女人只有明白自己想要什么的时候才最可怕

在我身边我不得不说说C小姐的故事，因为她是我们眼里公认最明白自己需求的女人，从她口中你很难听到“这个喜欢”或者“这个不喜欢”言论，只有“这个合适”或者“这个不合适”。你甚至很难去判断她的人生到底对还是错，因为她是典型的嫔妃变正宫，让人不得不惊叹这个女人的隐忍和可怕。

本来她找的这个男人就是一个文化圈子里的老板，钻石王老五，身边美女如云，各种应酬都是莺莺燕燕相陪，她在身边不说话，负责点菜买单，没有半点小女人的任性，最后这么多美女“女朋友”，变成老婆的只有小C一个。

我这个朋友小C姿色不错，见识也过人，很多人刚开始的时候都劝她你们不合适，但是她太懂得自己想要什么了，所有人的劝诫都被她的一句“我要的就是名利地位，而不是爱情”全部堵住，从此以后再也没有人劝过她。

是啊，她牺牲了爱情找了一个已婚男人，也许有对他的崇拜，但是她也承认她的拜金，她不是不想要爱情，但是她对名利的渴望居然能让她隐忍、包容，实在很难去评价她，只能默默地来一句“至少我做不到”。但是最后的结果确是皆大欢喜，这个男人看到C小姐如此大气包容，也许内心也有愧疚，竟为她收心，今年俩人还去领了证，听说过了年马上要移民澳大利亚去生孩子了。

不是所有人都可以像C小姐这样，也不是所有人都会遇到A先生，但是当你自己都不清楚自己想要什么的时候，就别急着去做选择，当然如果你有钱，我不介意你多买几件衣服回来对比一下。

话说当年A先生其实也追过我一段时间，但是要感谢C小姐当时跟我还厮混在一块，A先生知道我爱看电影，就约我去看3D电影,C小姐不同意非得跟我一块，说怕我吃亏，从包里拿出了一副博士伦博乐纯日抛隐形给我，那天是我第一次戴隐形眼镜，C小姐还特地给我化了一个妆，用她的话来说就是“就算要说咱俩不合适，也要给他一个惊艳到让他觉得合适的脸”。

而现在，A先生变成了我的朋友，当然那天我拒绝了他，C小姐当时给我的那副隐形眼镜我也一直没忘，因为后来一直戴着这个牌子，只有真正了解自己，才能让这世上少一些“对不起，我们不合适”的话，少一些互相痛苦的磨合和失望。我一直觉得做什么事选什么样的人，合适是最重要的。

TA也许不是最美最贵的，但至少最合身，最舒服，让你最没有压力，再贵的鞋尺寸小了也会磨脚，再美的隐形眼镜含水量少了眼睛也会干涩。博乐纯日抛，舒适透氧，戴了和基本没戴一样，更重要的是她最了解你的眼睛，她拥有和角膜一致的含水量，仿泪膜的锁水层，你的眼睛想要的就是博乐纯日抛所追求的，只为了戴上之后的一句“谢谢你，我们合适”。

哈哈，看完了发现有广告，感谢博士伦这次对HUGO的土豪赞助，其实每天有好多品牌找姐做广告，大部分我都拒绝了，觉得至少要自己用过感觉好才给你们用。博士伦隐形眼镜姐已经用了好多年，所以这次他们找到我的时候，姐毫不犹豫地答应了，我以前挺害怕佩戴隐形眼镜的，觉得挺危险的，后来才发现隐形的种种好处，这款产品已亲身检验过，你们放心地用吧，哈哈。

性格不和，怎么说分手更合适？

有的人因为产生了不可避免的矛盾而选择离开，有的人因为发现了自己盲目追求的错爱而决定分手，有的人因为领悟到爱情里的两个人性格不合而准备放弃。性格不合，怎么说分手更合适？

善于发现两个人的不合之处，坚定自己要分手的想法。都说解决问题要找到根本，你想分手就得找到分手的理由，要有一双善于发现的眼睛，去寻找两个人之间的不合之处，以此来坚定自己想要分手的决心，以免因为感情还是会舍不得或者分开了也很后悔。每个人都应该明白的就是，世界上的人很多，适合你的才是最好的，如果不适合你，再好留着也没用，所以你的放手是正确的，对方现在只是还不明白自己在错爱，等他明白了，他也会感激你现在的选择。你在说出分手之前，你得保证自己有足够的底气是要分手的，这样才能在真正表达的时候不泄气，才有可能成功分手，因为你要考虑分手对于对方的感受，所以不能排除对方不乐意和你分手的可能，为此你得做好十足的准备。

抓住性格不合的典型例子，将错就错地让他讨厌你。你能够发现性格不合的地方，那还不够，如果你担心对方是个纠缠不休的人，不妨让他讨厌你，让他想要主动离开你，这样你也就不至于做一个爱情宣判残忍的罪人。想想生活中你们平时因为什么事情意见不合过，这其中透露出来的性格不合一定要非常明显，然后你再让这些戏剧重新在他面前上演。可能刚一开始他会选择容忍你的唱反调，可是长期下去，他无论如何都是会受不了的，最后还可能演变成讨厌你，不过这挺好的，起码有助于你分手不是吗？

雪上加霜地丑化在他心里的形象，让他无法忍受你们之间的差距。除了之前的事件不断上演会让他对你强烈不满之外，你还可以做一些“罪大恶极”的事情，不再像以前那样遮蔽自己的性格去迎合他、包容他，而是选择按照自己的方式去做自己本来性格的你。等到他也发现你的缺点他不能容忍，发现你也不适合他，发现你们之间的差距是如此之大的时候，他就会乖乖放手了，说不定不要你说，他都会主动和你分手。

趁热打铁地向他说明你们性格不合要分手。等他开始抱怨你们两个人之间的性格问题，你可以毫无顾忌地告诉他，江山易改本性难移，人的性格不是那么容易就能改的，两个不合适的人在一起努力地相爱只不过是在蹉跎自己的时光，还不如趁着大好时光去寻找属于自己真正的幸福。退一步来说，假如两个性格不合的人在一起，就算现在还能容忍对方和自己的差距，以后成为一家人的时候再来后悔当初没分开，那才是最可悲的结果。晓之以理，以理服人，你和他好好沟通，但凡明白事理之人，都能够体会到你的良苦用心，尊重你要分手的决定。

性格不合，怎么说分手更合适？简单来说，你可以直接说分手，但是在此正面交锋之前，你得为此做好铺垫，性格不合的人就怕意见不合，为了意见统一，是需要一个过程的。

爱情中没有不合适，只有……

我们不合适，分手吧。

”

为这句话伤心过的人举个手。

如果要评选恋爱中最具有传奇色彩的话，那么这一句当之无愧的是第一，不仅仅是因为许多人被分手时都能够听到，而是因为这句话几乎堵死了另一方所有能够辩驳的渠道。

合不合适这种事情看不见摸不着的，更没有办法求证，谁又知道真正的分手原因是什么呢？

之前做过一个针对“我们不合适，分手吧”的调查，发出100份问卷，一共收回87份。

这87个人被调查者都曾经经历过“我们不合适，分手吧”的境遇。

透过这个调查，我们发现，虽然在分手的时候，对方的口径都很统一——不合适，但是经过适当的引导和发掘，背后的分手原因却是五花八门：

有个男孩的女朋友嫌弃他家太穷，给不了她想要的日子，选择分手。

有个女孩的男朋友始终忘不了前女友，选择分手。

有个男人的女朋友，受不了男人邋遢的习惯，选择分手。

……

也就是说，在“我们不合适，分手吧”的背后，其实原因是五花八门的，可能是你做了让对方不喜欢的事情、你的行为冒犯到对方，也有可能是你烫了一个不好看的发型。

总是，一切让自己看不惯，不喜欢的地方，往小里说，就是缺点，往大里说，就是不合适。

那么到底怎样才算合适呢？

在百度的搜索框输入“两人 合适”，出来一条这样的信息：

心理学家给出两人合不合适的十点标准分别是：

第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。

仔细看了一下，这应该也是大多数人想象中的“合适”的伴侣吧。互相喜欢、了解彼此、支持彼此、交流没有任何障碍、生活愉悦等等等等。

你幻想着有这么一个人，是上帝为你量身制作的，TA了解你的全部、接受你的全部、TA所有的优点是你欣赏的，所有的缺点是你能够接受的、你们在心灵上拥有完全相同的理念和价值感，简直太完美了。

但是，这样的人真的能够“找到”吗？

凡是谈过恋爱的人，100%会鄙视这样的想法，因为经历过的人都知道，一个人或许能够在漫长的岁月中与另一个人培养这样的默契与爱，但这样的人绝对不能够被“找到”。

生活中，你或许会遇见一个自己喜欢的人，但是同样的，你们之间毫无疑问会产生各种各样的矛盾，TA不喜欢你的某些想法，你讨厌他的某些行为，这简直是再正常不过的事情了你毕竟你们有着不同的基因，生长在不同的环境中。

无论如何相爱的两个人，在一起的时间一长，都毫无疑问会经历歇斯底里的争吵或者无声无息的冷战。

人总是不完美的，长时间相处更是完完全全的将自己的缺点与不足暴露在对方面前，你不喜欢他乱扔臭袜子，他不喜欢你出门化妆两个小时，这是许多情侣都正在经历的事情。

但是这些所谓的不合适，都不是导致分手的原因，只要有爱，两人即使总是互相怼，即使看不惯对方的许多地方，依然会打打闹闹的继续走下去，“我们不合适”这句话背后藏着的真实含义是：我不喜欢你了，所以不喜欢你的一切。

有一个成语叫做“爱屋及乌”，因为爱一个人而连带爱他屋上的乌鸦。在这种情况下，我们可以引申成“厌屋及乌”，因为讨厌一个人，会变得更讨厌他屋上的乌鸦。

在热恋期，女人非常骄纵，男人觉得是情趣，是可爱，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，女人化妆要两个小时，男人觉得她是认真对待和自己的约会，等得甜甜蜜蜜的，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，男人不修边幅，女人觉得这样很man，很有安全感，爱得死去活来，分手时，这成了不合适的理由。

在热恋期，男人加班赚钱，女人觉得这样很有责任心，很棒，分手时，这成了不合适的理由。

因为不爱，你的一举一动，甚至呼吸的频率，都会变得不合适。

真正的爱上一个人，会不知不觉的忽略TA的缺点，即使在遇到某些难以接受、难以忽视的缺点时，也绝对不会说出“不合适”这样的话，而是一点一点的，帮助对方改变或者让自己慢慢的适应。

最近，有两个朋友同时遇到一个问题——男朋友睡觉打呼，声音还不小。

小A表示，每天要不会不着，要不在半夜被吵醒，真的特别痛苦，坚持了三个月之后，和男朋友分手了，理由是两人不合适。

而小B，在发现男友有打呼的习惯之后，默默的上网查了打呼对身体的危害，同时上网搜了一些治疗打呼的小偏方，默默的帮男友缓解症状。

后来看了好几个医生，也无能为力，每天晚上依然打雷一般的打呼。

时间长了，小B也就放弃了，每天晚上哭唧唧的睡在“雷公”身边，还开玩笑的和我们说，现在已经习惯了，没有对方的鼾声，还睡不着呢。

她不知道，说这些话的时候，她的眼睛里满满的都是溢出的爱。

我们总是说谁和谁是天生一对，可只有他们自己才知道，私下里究竟闹过多少矛盾，冷战过多少次，然后慢慢的学会为对方做出改变，适应对方的某些不足，才变成了众人眼中艳羡的神仙眷侣，长成了连微笑弧度都一样的夫妻相。

因为爱，选择接受，因为爱，选择改变。

所以你看，世界上哪有什么不合适，对方只是不愿意接受你，不愿意为你改变罢了。

你很好，但我们不合适

01

前几天见了好哥们阿晖。阿晖今年三十好几，还是单身状态，最近被亲戚拉着见了好几个相亲对象，无奈都被对方委婉地派了好人卡。

姑娘们都说着相同的对白，你是个好人，可是我觉得我们不适合。现在每当他一听到姑娘把自己唤作好人，就会陷入一种很恐慌的状态，预感到自己没戏了。

阿晖找我喝酒，几杯下肚后，苦着脸对我说，感觉“好人”二字在这个时代再也不是什么夸人的词儿了。你看我这人也算得上老实可靠吧，怎么连一个看上自己的姑娘都没碰见？

其实我挺能理解他的。阿晖的自身条件虽然算不上优越，但也长得一脸诚恳，确实符合作为一名丈夫的特质。面对家人们的催婚，阿晖心里多少有点着急。他也想让父母们尽早抱上孙子，了却他们的一桩心愿。

所以每每遇上心仪的姑娘，阿晖都会主动向她们示好，表达爱意，然而大多时候却遭来姑娘们的婉言相拒。被拒绝的次数多了，也逐渐有了负面情绪，让他不禁开始怀疑起人生来。

02

之前在网上看过一个调查。数据表明，超六成的单身男女会用“你是个好人”来婉拒他人。“你是个好人，可我们不合适。”“你真的很好，我们还是做朋友吧。”这类话简直成了国民拒绝表白的专用语言。

对啊，你确确实实是个好人，但我们之间只能止步于普通朋友的关系，这话听上去多讽刺啊。

我又想起之前的一个女性朋友芭芭，倒追了男神半年有多，给男神送出礼物都够堆成山了。看到男神并没有当面拒绝自己，芭芭在一次派对后终于鼓足勇气，向男神表了白。男神眉也不抬，只是淡淡地说了句，你是个好姑娘，以后肯定还会遇到比我更好的男生，我们还是做朋友吧。

芭芭当时心里就气炸了，老娘这辈子最不想当的就是好姑娘，老娘最不想和你做的就是朋友。

表白失败后，芭芭灰溜溜地来找我倾吐烦恼。

她说，我真不明白，如果男生对一个姑娘实在没有感觉的话，为何不趁早拒绝呢。何必耽误了别人的感情和时间，到头来却抛出一句“你是个好姑娘”这种鬼话作为搪塞，谁听了大概都会心里难受吧。

其实我真的不想做个好人，

我只想成为那个能够让你喜欢的人。

03

那些屡屡被派“好人卡”的人，往往很容易陷入一种莫名的自卑情绪。我那么好，为何ta还不选我？我为ta付出了这么多，怎么ta还不喜欢我？

亲爱的，你要知道，一个人的人品好坏、个人优秀与否、无条件地对对方好，这三点本身就不是触发爱情的先决条件。所以，顾影自怜的你，大可不必耽溺于此，自寻烦恼。

还记得《灌篮高手》里面的樱木花道么？他被女生拒绝了不下五十次，却也是屡战屡败，丝毫没有丧失对生活的热情。其实啊，即便被派了“好人卡”，也无需过分沮丧。总会有人愿意看到你身上的好处，然后诚心地接纳你，爱护你，把所有的体贴和爱都给你。

真的不必再夸我是好人了。

如果可以的话，请试着和我谈一场恋爱吧。

两个人合不合适，就看这3点！

前几天有朋友和我吐槽说：

我爸妈就觉得女孩子到了该结婚生子的年龄就应该按部就班地去嫁人，所以每次我回家就不停地给我介绍男朋友，逼我相亲，烦死了！

这些人里面没有一个跟我有精神层面的交流，更别提三观了。

他们都认为两人都是奔着结婚生子传宗接代的想法来的，其他的东西都不重要，所以都想着能促成一对是一对，简直是太可怕了！！！

没有精神上交流和心灵共鸣的婚姻，我做不到。

所以到现在还是坚持原则选择单身，我觉得我的三观挺正的，剩斗士就剩斗士呗，不在乎别人怎么说，我自己过得开心就好。

听完朋友的吐槽，我忍不住为她点了个赞。的确是啊，如果两个人不合适，那又何必去祸害对方？

也常常会听到一些人议论别人的感情：

他们两个家境差太多，不配；

他们两个身高差太多，不配；

他们两个颜值差太多，不配；

…………

在我看来，两个人合不合适，能不能走到最后，是由很多方面决定的。

1. “能够吃到一块去”

与某个人相伴一生，最大的幸福大概是做一桌美味，然后一起吃饭，吃完之后还会期待下一顿。就像看不完的书，永远期待下一页。

阿兹曾经和我说过一个笑话，她说刚和男朋友在一起的时候，她给男朋友做了一顿饭，问男朋友说好不好吃，男朋友说很好吃，然后一边喝汤一边把菜都吃光了。

当时阿兹很奇怪，为什么男朋友那天喝了那么多汤。后来去男朋友家吃了一次饭才知道，他从小就习惯了吃得很清淡，而阿兹是川妹子，习惯了重口味。

后来我问她，那你们结婚之后是怎么吃饭的，总不能让他一直边喝汤边吃饭吧？

阿兹说，我们现在吃饭都是按两个口味做呀，如果有两个菜，那一般有一个是他喜欢的一个是我喜欢的。而且我们也不会太排斥对方的口味，我偶尔会想吃淡点，他偶尔也会想吃辣。

结婚后的生活和恋爱的甜甜蜜蜜是不一样的，结婚后两个人的生活会逐渐变得细水长流，会在每天的烟火气息中，一点点铺陈开来。

如果两个人连基本的吃饭问题都没办法互相承让和妥协，那生活将会变得非常扎心。

只有相互妥协相互适应，才能吃到一起去，才能一起吃一辈子。

一饭一蔬都有人陪你一起品尝，这也是一件很幸福的事情吧。

2. “能够玩到一块去”

有读者和我说过她的故事。

她曾经有一段即将走向婚姻的感情，但是因为一场婚前旅行，让她决定放弃。

有句话叫做“那些时刻都把手机横过来的男人不能嫁”，她男朋友就是这样的人。

男朋友一直很沉迷于玩游戏，她觉得男生有点个人兴趣无可厚非，也就没有阻止。

但是那次旅行，在一个陌生的城市，她好不容易把男朋友拖出酒店，中途她被一个称自己是美容院的猥琐男缠上，她有点害怕想转头找男朋友，却发现他边走边打游戏头也不回地走远了。

那一刻她的心瞬间就凉了，后来好不容易摆脱猥琐男的纠缠，她一路追上男朋友，也不出声就在后面默默地看着，结果发现一直到走回酒店，一个小时里，男朋友从未回头找过她。

后来的旅程也是男朋友窝在酒店打游戏，她自己出门去玩去吃去看风景，最终旅程还没结束，她就选择了分手自己去继续旅行。

钱钟书在《围城》里面讲到：

“旅行最实验得出一个人的品行。

旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。

经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月。

一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

如果一场婚姻，结果两个人各玩各的，在家里之外没有交往，那这样的婚姻必然是索然无味的。

只有三观相合的人，才能愉快地一起旅行、一起玩耍。

3. “能够说到一块去”

一个真正适合你的人，一定是聊得来的人。不要以为聊天是一件小事情，放眼我们四周，有多少夫妻能认真听完对方说的话？

去香港的时候，我在咖啡店见过一对令人很舒服的外国夫妻，他们在边喝咖啡边轻声聊天，无论妻子在说什么，丈夫都能够搭得上话。

哪怕妻子说得只是一些家里琐碎的小事，丈夫也不会厌烦，而是微笑着聆听，看到妻子笑得眯住了眼，他拿起妻子的手，轻轻地吻了一下她的手背。

整个过程那么自然而然，又那么温馨，像是落在他们身上的灯光，都显得特别温柔。

这种场景在国内比较少见，我见的最多的，反而是那些对妻子大呼大叫或者埋怨妻子罗嗦的人，如果所有的夫妻都能够好好地聊天好好地倾听的话，我相信会少很多无谓的争吵。

婚姻生活中，两个人在一起的大部分时光，都是在彼此的对话中度过的。

所以，提高生活质量的方法就是：你生命中最重要的人，随时可以和你侃侃而谈，也随时能够聆听你的烦恼。最妙的聊天，是通过说话来交心。

好的婚姻，不一定要有很多爱和很多钱，而是两个人在一起能说很多话、吃很多饭、去很多地方玩。

不合适的两人在一起，就像穿了两个码的鞋子，走起路来，总会有点瘸。

但是婚姻里本就没有天生合适的两个人，只有经过磨合的两颗心。两个人合不合适，最终取决于两个人是否深爱着彼此。

看《志明与春娇》的时候，有一句我很喜欢的话：“有些事，不用一个晚上都做完，我们又不赶时间”，所以志明与春娇用了8年时间，学习怎么相爱。

只有懂得彼此珍惜，学会包容，体谅对方，心与心才能贴的更近，感情才会更长久。

真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语 ，不会输给父母的反对。

只会输给不珍惜，败给不努力、不信任，不爱了。

恋爱中，如何判断你们合不合适？

《泰晤士报》的经济版头条曾经刊发过一篇名为《精英男士的五大择偶标准》的文章。通过网络调查了来自全球两千多位精英男士，得出了以下择偶排序：

心理学家认为，判断两个人是否适合,应考虑以下10个因素。

第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。

爱情是追到手的吗？

不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

真正的爱情需要什么？

需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

外貌和个性哪个更重要？

男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。细水长流一些，爱情会更长久。

相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。

纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。

我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。 没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人

现实和浪漫哪个更重要？

现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。

是不是得不到的就是最好的呢？

不是的。很多人都用那句话来感叹曾经追不到手的他她，那是因为你没有得到那样东西，所以你对这样东西充满幻想，充满期待，其实，得不到的未必就是最好的，因此不必对没有得到的东西念念不忘，也许某天让你得到了，你会发现也不过如此。

很多东西都是自己美化的，有时候得不到也是件美好的事，因为证明这不是爱情，因此，最好与最爱，是自己说了算！具我说，最不该怀念的就是追不到的他她，因为不懂欣赏自己啊，所以要好好珍惜真正爱自己的人，用心疼爱欣赏自己的人，永远不要拿真心和你过日子的人与那个你追不到手的人作比较，因为那个追不到手的人，不配！

是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。

你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜 !

我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？

所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。好好爱，好好珍惜吧！

男生说的性格不和，到底是什么不合适？

1

一年前，邹丽经人介绍认识了一个男孩儿，虽然不是特别优秀的那种，但是性格很温和，笑起来有一股阳光的味道。

所以，几次见面后他们就确定了恋爱关系。

邹丽长得漂亮，从小就有很多男生追着捧着，所以性格有那么一点傲，时常是自己认定的事情，就不管别人说什么都一定要达到目的。

她很看中这段感情，有时候和男朋友发生一点矛盾，也都有心去忍着点儿，可是时间长了，还是会不自觉得露出一点本性。

比如，前些天他们就因为一件大衣发生了争执。

那天一起逛街的时候，说好的要给她买衣服，但是当邹丽要买看上的那件大衣时，男朋友却说这件不怎么适合她，再去别家看看。

当时，邹丽翻了一下价格牌，就知道男友可能是嫌贵，但她是真的很喜欢，就和他商量说自己出钱也行，他可以再送别的给她。

可是，男朋友当即就不高兴了，说不是买不起，但是买那么贵的衣服真的有必要吗？

邹丽也傻眼了，平时努力工作赚钱，怎么就不能支付一件喜欢的衣服呢？

最后，两人不欢而散。

可是没想到的是，几天后男朋友竟然打电话说要分手，说他们性格不合，就不要勉强在一起了。

邹丽觉得好无辜，之前都好好的，她一直都是这个样子，他们在一起也有很多幸福的时候，性格不合的话为什么早不说呢？

2

有时候，我们会觉得爱情真的是个变幻莫测的东西。

两颗心碰撞在一起的时候，他说:

“那天阳光正好，我爱上你的微笑”；

后来他想分开，就说:

“其实你很好，只是我们彼此的性格真的不合适！”

你会问自己：爱了这么久，为什么现在才发现不合适？

当初他向你表白的时候，没有说不合适；

经历重重困难终于在一起时，没有说不合适；

就算有过很多次争吵又和好，他也没有说不合适...

可就在你本以为这趟爱的列车能够一直开往幸福终点的时候，他却提前做好了下车的准备。

那么，男生说的性格不合适，究竟是什么不合适呢？

一、彼此都觉得自己没错，缺乏有效沟通。

很多女孩子在想要挽回的时候，都会这样问我：

“小姿姐，他总说我们想的不一样，说我们性格不合才会分手，可我觉得所有的问题加起来，也没有到要分手的地步啊！”

但现实是，可能你觉得问题并不严重的时候，你男朋友早已在心里想过逃跑很多次了。

因为社会分工的不同，很多男性天生就不擅长处理各类矛盾，他们在面对跟自己互相冲突的理念和情绪时，很容易就误认为你是在贬低他，所以肯定会据理力争。

而如果这时，你也觉得自己没有错，那么你们的争执到最后也不会有任何进展，只能是各自生闷气。

这种方式，看起来是表达了自己的需求，但其实缺乏有效的沟通，也根本解决不了任何问题。

二、只跟着感觉走，对对方缺乏深入的了解。

在感情中，很多人都信奉“顺其自然”，但其实，每个人都是在不断的改变的。

如果两人在一起后，你们没有做任何事情去增进了解和经营彼此间的感情，只是顺其自然发展的话，那么你们之间的距离很可能会越来越远，甚至一些小事都会轻易的拆散你们。

所以，在和恋人的交往中顺其自然，就相当于放弃了深入了解彼此的机会。

如果你将一切的问题都交给时间去解决，自己不用心经营了解的话，那么最后你只会弄丢了心爱的他。

三、价值观不同，引起不必要的争端。

对于许多情侣来说，因为原生家庭和成长环境的不同，有关金钱、决策、时间、价值观、性爱等等问题，都有可能会发生分歧。

而有关这些话题的讨论和交谈，随时都可能会转化为激烈的争吵。

就像故事中的邹丽和她的男朋友一样，因为一件大衣就有可能诱发分手。

但其实这也是隐藏在以往相处中的隐形矛盾，经过一定的积累，如果没有很好解决的话，肯定会爆发出来。

3

网络上有这样一段话：

“世界上没有两片一模一样的树叶，但每一片树叶无一例外都有叶脉；人虽然是不同星座的，但一定会有相重合的价值观和相似的某些性格。”

我们时常也会发现，有时候八竿子打不着的两个人，竟然也会有相像的地方。

所以，关于男生所说的“性格不合”，其实也是有破解妙招的，请听小姿来支招：

一、和伴侣“交感式”沟通，巧妙处理争吵。

许多情侣之间的矛盾，是把过多的时间都花在了争吵上，而吵架的次数太多，就觉得感情也越来越差。

但其实，吵架并不是导致你们感情变差的元凶，而是你不会吵，白白浪费了这个升华感情的好机会。

我们都体验过这个时刻，当你带着愤怒与烦躁去聊任何事情，都很容易导致争吵升级，导致事情更难处理。

当你带着焦虑与担忧去和恋人交流，他也很容易出现同样的情绪。

所以我们在沟通时，可以多多试试以下句式：

“亲爱的，对于这件事，我的感受是.....”

“那么你是怎么想的呢？”

“为什么你会这么想呢？”

“如果这件事发生在我们身上，你希望我怎么做？”

这样的问句，意在让恋人感受到，你是在和他交流对于某件事的感受，而不是指责或者否定他。

更能够帮助你合理的表达需要，让男友也觉得被重视和尊重，心平气和的去化解你们之间的矛盾。

二、巧用“心理距离效应”，与恋人弹性相处。

心理学上，有种心理距离效应，指一般情况下，人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系。

中等程度的空间距离最能令人产生心理的吸引效应，使人乐于积极的人际交往。

而过近或过远的空间距离都会使人产生心理的排斥或疏离效应，使人际交往发生障碍。

有些女孩在进入恋爱之后，总希望和恋人之间亲密无间，觉得对方对自己毫无保留才是最好状态。

但实际上，人心就像弹簧，你抓的越紧，他反而弹的越远。

男朋友也一样，你想要去控制他，抓住他，都会在一定程度之后，让他感觉烦躁，想要离开。

恋爱中，两个人的身份必须是平等的，谁都不能借着爱的名义去蚕食对方的人生。

我们要保留足够的个人空间，同时也不能扼杀对方的空间，任何时候都要尽量照顾到彼此的感受和需求，才能找到舒适的心理距离。

三、共享三观，才是爱情中的“免死金牌”。

很多人都会在面对争执的时候，想要去争对错，但偏偏谈恋爱不是解题，很多时候根本就没有绝对的对与错。

所以，想要拥有一段长久的恋爱关系，唯一的解决办法就是：学会分享现实，共享三观！

我们可以经常和恋人聊一聊自己对于某件事物的观点和看法，和对方心与心的交流，让他了解你真实的感受。

比如：

在两人都悠闲的下午，喝着茶或咖啡，聊聊各自对你们关系的期望和想法；

还可以在平时一起看某部电影，聊聊各自对爱情的看法；

也可以把自己认为有趣的东西分享给对方，让他了解你的喜好和兴趣。

除此之外，你还要引导他，把他所感兴趣的事物也分享给你，以便更加了解他。

而且此时，不要说希望对方怎么做，而是要说“我希望我们能一起达到怎样的状态”。

只有当你们能够共享三观时，才是彼此最好的状态。

所以，恋爱本身就是一个求同存异的过程，性格不合其实都是借口！

而当你带着“免死金牌”与他共进退时，你们的爱情之花才能永葆娇艳！

现在很多情侣都是因为性格不合导致的分手，那以后我们找一个性格相同的就不会分手了吗？就像文中所说，世界上不会有两片一模一样的树叶，也不存在完全相同的人，所以我们该思考的是：在面对情侣间的差异时，是指责、妥协、回避还是反思？

我们应该分析清楚导致俩人分手的真正原因是什么，然后找到一个能够满足双方需求的解决方案，这样才能够让感情长久继续下去。