【www.qg13.com - 如何挽回你的爱情】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你的收获，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你的收获
这份「作业」你可能会写很长，长到超出你的预期。写的过程中你可能会哭，会笑，会感慨。你可能需要他人帮助你回忆。我介绍身边的一些人尝试过这方法，包括我的长辈。我没有看他们写的东西，你也最好别给别人看，因为只有你自己才能看的时候，你才能最诚实。但是大家给我的反馈一致：做这样一件事情对自己有太多益处。
最终能达到什么效果，因人而异，我只能以我自己的经验来说。首先，写作过程中的思考对我而言助益甚多，一边写一边思考，使我看清了很多以往忽略的或者误解的问题。第二，写完之后，整个人有一种「觉醒」的感觉，而且这种感觉，以及带来的思考，会持续影响自己很长时间。第三，可能有些问题写了之后会让自己心里不舒服，但是短时间的不舒服换来的是长期的内心的平静。第四，你对自己的理解会变得非常宽广，你甚至会看到自己所处的历史和社会环境给自己带来的影响，而不再只是把什么事情都归结于自己或者身边的人。QG13.com
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这才是美的恋爱观，你若明白迟早收获好的爱情！
你要问现在的女孩子，什么是正确的恋爱观，估计她们会主动请你喝上一杯奶茶，然后把自己的前半生都给你全盘托出，和你高谈阔论一下午。
可即使什么都知道，什么都明白，再次撞上爱情的时候，依旧还是会把自己的“高谈阔论”忘在脑后。
那么恋爱观到底是什么呢？恋爱观是人们看待爱情的观点，认识与了解，对于恋爱的态度，看法以及行为倾向，称之为恋爱观。
爱情抬得太高，恋爱观却树立的很浅
那爱情是什么呢？为什么爱情的魔力，会让人一次又一次的修改自己的原则，忘记自己的恋爱观呢？
其实不是爱情的力量太过伟大，是你把恋爱观树立的太浅了，爱情抬的太高了。
爱情虽是人生中非常重要的情感，但它并不是人生的全部，正确的认识爱情的本质，认识爱情在人生中的位置，才能建立一个正确稳定的恋爱观基础。
无论是否处在恋爱当中，女孩子都应该保持一份平常心，不要太过执着于爱情，应当明确自己的恋爱观。
知道自己要什么不要什么，不要因为别人而轻易的改变自己的想法，才不会丢失自己的恋爱观。
为了金钱而结婚的爱情
我们都知道没有物质支撑的爱情，是脆弱的，但是很多女生却误解了这句话，在爱情甚至是婚姻上，偏激的认为，只要有钱其他的都不重要。
在强烈的虚荣心驱使下，不管这个男人的人品，上进心，年龄是否合适自己，只要有钱，她就不管不顾的嫁给他。
然而其实男人在这段感情或者婚姻里，已然明白女生的目的，所以这类男人也只把这类女生当个摆设而已，各取所需，往往这类女生的的保质期已过，好日子就到头了。
这类女生往往不会得到男人的真心以待，因为她们误解了物质支撑爱情的意义。
物质来支撑爱情，是综合性的，是这个男人是否对你用心，是否拥有上进心，是你们共同努力建立的物质，来支撑彼此，珍惜彼此。
否则即使这个男人再有钱，他也不是那个你能驾驭的人。
每一段感情都是独立的
很多女生在受到上一段感情破裂的影响后，就再也不相信爱情了，即使遇到感觉对的人，也犹犹豫豫，甚至会因为之前的那段感情而对现在的感情敷衍对待。
其实每段感情都应该有它自己的样子，过去的已经过去了。
现在身边的那个人也已经不是从前的人了，是个全新的爱人，爱你的方式都是各有不同的，所以千万不要把之前恋爱的好与坏都带入到新的感情里。
否则，真是伤人又伤己，别等到失去了现在的爱人，才感到追悔莫及。
一段感情幸福与否，都应由自己掌握
作家张德芬在《我们终将遇见爱与孤独》这本书里提到过自己的经历，她在遭遇离婚时，才懂得自己在这段婚姻中，所有的权利都交予了丈夫。
自己总是很作，每天都把自己的情绪宣泄给对方，等真的离婚了，才知道，这样做是对于爱人的绑架。
他在书中写到，因为自己把幸福的权利交给了别人，所以她才过的不幸福。
我是认同这句话的，因为在两性关系里，两个人势均力敌，才不会担心这段关系的破裂。
而她在婚姻里，把所有的负面情绪都交给了自己的丈夫，完全没有考虑到丈夫是否能够持续接受。
这就是把婚姻破裂权移交给自己的丈夫，让自己完全处于被动，如果有一天丈夫承受不住了，这段婚姻也就结束了。
所以，一个优秀的姑娘，在经营爱情或者婚姻的时候，树立一个完善正确的恋爱观，是对自己的负责。
好好把握现在，不要辜负爱情，做一个自信的女孩，带着只属于你的一份恋爱观，去遇见一份最好的爱情。
“她离婚两次，依旧收获幸福”。
有人曾问我，如何评价王菲的感情生活。
其实我一直觉得对于大家没有切身参与的事，他人是无权批判或是指责的。
但是我们可以从已知的事实中得到一些启发，所以今天就借着朋友的这个疑问，来给大家梳理一下，从她的感情中我看到了什么。
王菲两次嫁人，又分别生了两个女儿，离婚后和小自己十岁的谢霆锋同居，却迟迟不肯再走入婚姻。
这告诉我们一件事，那就是——女人可能一辈子要经历两次婚姻，第一次是现实层面的婚姻，第二次是精神层面的婚姻。
第一次——现实层面的婚姻。
小时候女儿被爸妈称为贴心的“小棉袄”，而对儿子的称呼则是“白眼儿狼”之类的，大家可千万不要小看这些称呼！
“白眼儿狼”这个称呼虽然不怎么好听，但却说明男孩是被父母当作独立个体来对待的，允许他有自己独到的见解和想法。
而“贴心的小棉袄”听起来貌似温暖，但仔细想想，却是一个没有主体性的物品，而且“贴”的是别人的心，你要去一味地迎合别人。
所以在长大后，你更懂得别人想要什么，喜欢什么，甚至在无条件地一直满足对方，却不晓得自己究竟想要什么。
然而，女孩子的青春实在太短暂了，大了就成了剩女，要面对社会方方面面的压力。
所以刚二十出头，就被立马扔到婚恋市场上，还没等你反应过来，就要去嫁人了。
但往往这个时候的你不知道选择什么样的男人作为终身伴侣，因为你还没整合出来完整的自我。
你在心里想着，“干脆就遵从父母之命媒妁之言吧，毕竟他们都是过来人，听他们的应该不会有错！”
就这样，你听从了他人的安排，因为从社会多方面收集来的一致建议是——你要找个有车、有房、有钱的男人。
这个时候你对心中伴侣的标准，要么是婚恋市场推崇的有车、有房、有钱；要么就是父母说的“这个男人对你好”、“这个男人心地善良”。
于是根据这些标准，你迷迷糊糊进入了婚姻。
别人告诉你婚姻该有的模样，婚后却发现理想与现实真是大相径庭！
因为你的丈夫，他希望你既是母亲，又是女儿；既是随从，又是红颜知己；既是照顾者，也是自己的面子。
他正在将妻子的角色变得功能化，希望妻子能够完全实现他想要的所有功能。
就好比陈粒的《易燃易爆炸》里，歌词恰巧唱出了丈夫对妻子多方面的期待：愿我如烟还愿我曼丽又懒倦，看我痴狂还看我风趣又端庄……
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少的。
那个可怜的“贴心小棉袄”，她没有自我，没有主体性，活得压抑而苦恼，为满足别人非单一化的要求而殚精竭虑，从此变得易燃易爆炸！
很多姑娘在刚进入第一个现实层面的婚姻时，还是那个没长大的“贴心小棉袄”。
直到你离开父母，独自走上成长和体验的道路后，才慢慢知道了“我要什么”，才知道丈夫的关心并不能演变成“性吸引”力，才知道选择那些所谓的好男人“好”的背后自己究竟要付出什么代价。
这时的你其实已经开始踏入第二层次了。
第二次——精神层面的婚姻。
此刻你终于知道了想要的是一个能够引起自己“性”趣的“坏”男人，而不是刻板的“好”男人。
因为刻板的“好”是压抑出来的，因为他不敢坏，如此一来就没有办法激发出男人人性的一面。
但爱和关系，恰巧是人性的一面，只有深入内心的关系才能走得长远。
显然，这世俗中的“好”，是无能的，是不能激发深入关系的，此刻的你们是主仆，并没有发展出任何亲密关系。
有一句俗语早就概括了这一本质，叫做“男人不坏女人不爱”。
当我们经历新鲜、刺激或是具有挑战性的事情时，大脑中就会分泌多巴胺。
中规中矩的好男人很少想要去刺激女人，因此女人大脑中多巴胺不会大量分泌。
而相反，刺激女人似乎天生就是“坏男人”的专利，他们无意中触发了女人释放爱情兴奋剂多巴胺的开关。
所以你看，一个坏坏的、有冲劲儿的、有男性魅力的坏男人，才能满足你对爱情的一切幻想！
这也是为什么王菲即使生了孩子，也依然会选择离婚，回头跟小自己十岁的谢霆锋谈恋爱的。
《谢谢你的爱1999》是谢霆锋的成名专辑，他的叛逆摇滚偶像形象一时轰动四方，红遍大江南北，专辑里有一首《谢谢你的爱》是他专门唱给王菲的。
歌词里尽是对爱的伤痛与负气的洒脱，“不后退就让它心碎，宁愿孤独的滋味，不被了解的人最可悲，反正爱不爱都有罪，要走也要擦干眼泪……”
这段歌词，可谓是霆锋的内心独白，一个坏男人的心碎当然会令女人着迷啦！
这是她的第二次的婚姻，你会看到虽然受到大众的指责谩骂，却还是置若罔闻，不为之所动，只专注于自己当下的感情生活，这是为什么呢？
因为她终于知道了“我是谁”，终于成为了自己，而不用活在别人的口中、眼中、评价中。
到最后，大家反而不批判不指责了，而是特别羡慕地说，“你看，她活得可真自我啊！”
就像朴树说的那样：“终于可以坦然的与这个世界格格不入了。”
所以啊，如果你已经被婚姻伤害过，一定不要灰心，也不要觉得自己很难再碰到那个能给自己幸福的人，更不要觉得自己爱情已经无缘了。
无论嫁给谁都能幸福的关键是——你有没有整合出完整的自我。
因为只有完整的自我，才能让我们走向真正为自己的婚姻！
无论做了谁的妻子，都不能忘了，你首先是你自己；无论跟谁在一起，婚姻都是一场自我的修行，重要的不是去改变别人，而是自我经营。
亲密关系就像一面镜子，总会映射出你的不足，在激烈的冲突下，会更好地洞察自己内在的需求，进而对自己的生活，进行新的安排和改变。
有时，看起来是坏事，但是对于个人成长来说，也许是一个很好的契机，未来的路还很长。
想要收获好的感情，从会做加减法开始
1
最近，湖南卫视推出了一档慢节奏的综艺——《朋友请听好》
节目组请来何炅，易烊千玺，谢娜，他们倾听观众们的故事，然后用自己的生活阅历，人生思想，为观众解决切实可行的问题，帮助他们缓解疲倦，治愈灵魂。
在某期节目中，有一位热心观众讲述了自己的情感现状。
她说，男友在各方面都很好，但因为曾经欺骗过自己，这成为了心中的一根刺，也让现在的她，一直在犹豫该不该和男友分手。
针对她的疑问，何炅没有直接给出分或者不分的答案，而是提供了一个方法。
那就是：做加减法。
他解释道：
“这个人我跟他在一起，他哪些东西加分，哪些东西减分。加加减减如果是正数的话，我就会给他机会；如果TA给我不好的影响，已经过多，加加减减已经是负数，那我就宁愿分开，也不要再纠缠。”
何炅的方法，让人耳目一新，茅塞顿开。
在现实生活中，其实很多人都会遇到类似的感情问题——大毛病没有，小问题很多。
想分手，却又觉得可惜；不分手，又常常徒添烦恼。
走与不走，都是一种艰难的选择。
不过说到底，面对这份抉择时，之所以如此纠结，还是因为不知道这份感情值不值得。
因为没有加减衡量，因为没有一根分数线来做标准。所以才犹豫不决，痛苦万分。
2
小时候，我们都在书本上听过一个故事：狗熊掰玉米。
狗熊永远都在做一个艰难的选择题，因为它不知道手中的玉米，和下一个玉米，到底哪一个才是最好的？
就像一段感情的去与留，也是这样一道选择题。
因为你永远不知道，下一个会不会遇到更好的。
但话说回来，对于一段感情而言，该去还是该留，更应该以加减法来衡量，而不是寄托于下一个是否会更好的想法中。
有太多的感情，都是死在没有分数线上。
很多人判断一段感情值不值得，通常就只有这两种想法。
第一种是：下一个会更好。
这样的后果，就是用感性来判断这份感情。
如果对方做错了一件事情，就一竿子打死，闪离。
但，下一个真的会更好吗？
这是个未知数。
通常，不会经营感情的人，即使遇到再多的下一个，也都不会是“最好”的。
第二种是：下一个会不好。
这样的后果，就是对未来没信心。
即使这份感情早已一分不值，即使对方早已不值得你留念，也依旧忍受着，毫无底线。
就像在知乎上看到的一个案例。
有一个大姐，老公对她家暴，出轨，给私生子办满月酒，她都知道，但她一直忍受着。甚至老公动手打她，她都依然没有勇气离婚。
终于有一天，大女儿劝她说：“你难道想看着我们几个孩子在这种环境中长大，成为你们的复制品吗？”
那一刻，她才明白，她不光是为自己而活，也是为孩子们而活，她的毫无底线，最终会害了孩子一辈子。
这位大姐，就是典型的对婚姻无底线。
她不知道婚姻的分界线在哪儿，她老公的分值，也早已经是负数了。
所以说，没有分界线是一场灾难。
而如何建立一个分界线呢？
学会加减，至关重要。
只有从加减的分界线中，才知道，他是值得你爱的爱人，还是必须要抛弃的“垃圾”。
唯有如此，你才能知道，这份感情，到底值不值得坚持和拥有。
3
如何用加减法来经营感情生活呢？
这是一种智慧。
不会经营的人，只会用乘除法，让婚姻变得更糟。
听过这样一个故事：
有一个妻子和丈夫吵了一架，动了要离婚的念头。导火索，只是丈夫喜欢将衣服，袜子到处乱扔而已。
有天下班，她刚收拾完沙发，丈夫回家后，就随意把外套扔在沙发上。她气不打一处来，就唠叨了起来，从眼前的随意扔衣服到不讲卫生，再到不做家务......
原本只是一个很小的问题，却被她以乘法计算的方式，成倍扩大了。
果不其然，一来二去，两个人就吵了起来。
生活里，最怕的就是复杂化。
一旦出现问题，更不能用乘除法来无限放大或缩小。
缺点用乘法放大，就会把家里变成战场。优点用除法缩小，就会让婚姻陷入冷冻。
所以，好的情感，都需要去复杂，变简单，更要学会用加减法来维持。
好的感情，是加减适宜。
这样不仅可以用以衡量感情，更能更好的经营婚姻。
4
曾经，在网络上，看到一个很有智慧的故事。
有一个妻子，经常给自己的丈夫打分。
哪做的好了，给丈夫加分表扬，哪做的不好了就减分，严肃地告诉他。
不仅如此，她还规定了几件明令禁止的事项：“家暴，清零，出轨，清零......”
这是她给自己的底线，也是给这场婚姻化的最低标准和及格线。
而那份打分表，就是自己衡量婚姻感情的成绩单。
丈夫也知道她是一个说一不二的人，所以，他们用这样的方式，把婚姻经营的很好。
成年人，都必须知道的一项潜规则就是：“所有的感情和婚姻，都不能指望用永久浓烈的爱情来维持。”
感情需要守护和经营，而加减法就是最好的方式。
比如，结婚纪念日，只要对方能够记得这个日子，给你一份祝福，这就表明他把你放在自己的心里，那就要给对方加分。
期望不要太高，一点点增加，幸福感会逐渐爆棚。如果期望值太高，有可能失望越大，大幅度做减法，这样的失落感就会随之而来。
就像宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”
情感和婚姻生活，就是如此。
学会给婚姻做加减法，多容忍对方一点儿，期望少一点儿，感恩对方的付出。
多做加法，给自己多一些幸福感；也要敢做减法，给自己一份底线。
没有加法的婚姻，会让感情慢性自杀，归于疲倦；没有减法的婚姻，则会让自己毫无底线，坠入深渊。
唯有经营，用加减法来衡量情感，才能保持独立，保持判断。
让感情，更稳定，更美好。
5
电影《消失的爱人》中，曾有一句台词：
“两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。”
对此，深以为然。
“相信爱情，但不相信爱情会永远”，这是很多成年人的真实写照。
但面对感情，也只有学会经营，才能长久幸福。
而经营的秘诀，就是一定要懂得在心中做加减法。
为什么44岁离过婚的贾静雯，能再次收获幸福呢？
最近，有关贾静雯和修杰楷婚礼的消息频上热搜，就在昨日，贾静雯和修杰楷的婚礼在巴厘岛举行啦。
照片中，贾静雯穿着白色镂空蕾丝露背婚纱，头戴白纱，看起来纯洁美丽。而修杰楷西装笔挺，高大帅气，两人看起来十分幸福。两人在亲友的见证下交换戒指后，甜蜜拥吻，羡煞旁人。
一家五口的合照，温馨而幸福。
有的人结婚3年，离婚了，而他们结婚3年才补办婚礼。在浪漫的巴厘岛，在亲人和朋友的见证下完成了最重要的仪式。
就像印在请柬上的句子一样：贾以时日，修成正果
或许，这就是嫁给爱情的样子吧。
动态黑色音符
说到贾静雯，不管是优雅的念奴娇，精灵古怪的赵敏，还是刚柔并济的武媚娘，几乎所有人的回忆里都有她。我们看过她可以为爱情赴汤蹈火；也看过她被生活欺负时的顽强抵抗；甚至为她不幸的婚姻鸣过不平…
早在贾静雯16岁时，因为有着出色的外貌，被星探发现并拍了第一支广告。彼时生活还算顺遂，贾静雯的父亲将生意做到内地，她考取了北京电影学院。
可惜好景不长，父亲生意失败，背上了沉重的债务。不久还罹患癌症，需要庞大的医疗费用。20岁的贾静雯辍学回了台湾，努力拍戏还债、给父亲治病和养活这个家。
为了养家和还债，她一天的行程里，可以排满10个工作，一日三餐，都只能在奔波往下一个工作地的车上吃。她说：“那时我弄不清楚什么是压力，只觉得是责任。现实会逼得你没时间去考虑其他的事情，只知道有工作就要拼命去做好。”两年内的时间，她接拍16部戏，几乎每个角色都成了经典。
在贾静雯声名鹊起之时，终于还清巨债之后，30岁的她终于可以为了自己而活。她遇到了前夫孙志浩。尽管所有人都觉得她所托非人，但女人爱起来，哪管什么天崩地裂，只顾一头栽进去，且洋洋自得，认为自己总是幸运的那个人。
在自己最耀眼的时刻，义无反顾地“嫁给爱情”，并且生下大女儿梧桐妹。可结婚不久，这个男人暴露出了太多不堪的嘴脸，孕期出轨、家暴、车载前女友…
毫无疑问，这段婚姻很快就走到了尽头。可渣男并没有打算就此放过她，孙志浩从贾静雯手中抢过女儿。4个月都不让贾静雯见女儿，只有2次视频和通话。
2009年贾静雯召开记者会控诉孙志浩，满脸疲倦沧桑，忍不住声嘶力竭。
曾经20岁时背负巨债，贾静雯没有认输，那30岁时失败的婚姻也别想击垮她。她前往美国打离婚官司，争夺女儿的抚养权。渣男没什么财产，就是个无赖，还要求贾静雯给他2600万新台币。
36岁的贾静雯最终以2600万的代价，争回了女儿的抚养权。
贾静雯曾说过，在自己演过的所有角色中，她最爱赵敏，因为“赵敏敢爱敢恨又泼辣洒脱，强悍到可以承担所有的后果。”
这样的形容，说的又何尝不是她自己呢？
宁愿破碎，也不要苟延残喘，这就是贾静雯。
爱过渣男，离过婚，那又怎样，能够为自己的人生托底的贾静雯，照样活成了全世界都羡慕的样子。
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在前一段感情里，忍受了抽筋剥皮的痛苦之后，她并没有自怨自艾。她拍戏、跑步、健身，不断成长，不断自我圆满。她用更多的时间陪伴女儿长大，状态越来越好。
这样一个自带光芒的贾静雯，当然值得一份更好的爱情。在她40岁这一年，修杰楷闯进了贾静雯的生活。明明修杰楷小她9岁，但他却把贾静雯捧在了手心里，把她宠成一个孩子。
他懂她，更心疼她。
录制综艺节目，他担心贾静雯的身体吃不消，眼睛里载满了怜惜。
一家四口在野外露营，贾静雯不小心烫伤了手，一旁的修杰楷比她自己还要心疼自己。“你疯了吗？你真的疯了吗？你的手有没有怎么样？”他的脸上，是满满的心疼和紧张。
被人心疼的感受就是这样吧，本来你没什么感觉，他的感受却是，你被劈了一刀，而你看他的表情，以为自己中了一枪。
贾静雯的绰号叫“呆呆”，因为她是“生活白痴”，像小孩子一样需要让人操心。
她不会做饭，唯一的拿手菜是速冻饺子，家务更不太行。
平时都是修杰楷带娃，而在节目里，她要挑战自己一个人带两个娃，这其中的艰难可想而知。
奶爸修杰楷不忍心贾静雯太累，每次都跑回家给妻子和女儿准备一日三餐。在出门前，还贴心地留下很多便利贴，交代好东西都放在哪儿、怎么做。承包了家务和做饭，还会带娃，这样的24孝好老公，完全就是神仙般的存在啊。
杜拉斯说过，一个人爱你，他的眼里会有疼惜，如果不爱，就只有欲望。
好的婚姻里，丈夫都懂得疼惜自己的妻子。
著名的宠妻狂魔吴尊，就以做家务自豪，“只要我在文莱，不管是洗澡、女儿尿尿，吃饭，我都要硬做”。
是啊，真正爱你的男人，会疼惜你。
因为疼惜，他绝不允许你受一点点伤害和委屈；因为疼惜，他会懂得你怀孕生产的不容易。
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贾静雯说：“人不会一直生活在阳光下，所以要学会坚强。”
20岁的她辍学，拍戏还债；30岁的她婚变，一口气赔了2600万；40岁的她却被宠成了少女。
从贾静雯身上，我们能看到一股劲，她从不服输，遇到任何问题，都直面解决，离开一段错误的感情后，也不会自怨自艾，而是一直不断地去提升自己。
有这句话是这样说的：“每个人的幸运程度都是一样的，不过是看你能不能把握住。”有人说贾静雯多幸运，能够在40岁还遇到对她那般好的修杰楷，而我觉得不是贾静雯幸运，而是她时刻都在保持自我提升，才能把握住幸运的机会，才能收割幸福。
每一个人都会跌入谷底，每一个人都会经历波折坎坷，有人一手好牌打烂，也有人就算手握一副烂牌也照样赢得漂亮。
经营婚姻老公篇—该如何培养兴趣爱好收获幸福
男人经营婚姻，都知道培养共同兴趣爱好的重要性，但是往往会苦于不知如何去培养。其实，关键的一点是要了解和正确对待妻子的喜好，然后按照步骤循序渐进完成，相信一定能够获得成功。
首先，得先了解妻子的兴趣喜好。婚姻中，夫妻两人相处久了，彼此会对许多事情变得不那么上心了。男人很多时候会抱着“反正老婆已经娶回家，不需要再费心”的想法，而不再对妻子进行关心和了解，对对方的兴趣爱好视为不见。其实这样的想法和做法是非常不对的，天下的婚姻都要用心去经营，长期的冷落妻子会造成夫妻之间的矛盾升级。
因此，男人不妨先对自己提几个问题，看看自己对妻子的了解是否全面：“妻子最爱看的书和电影是什么？”、“你是否知道妻子的兴趣和爱好吗？”、“你知道妻子最爱吃的菜是什么吗？”“你们在一起对什么最感兴趣”等。
针对那些问题，你一一作答。如果结果令你感到惊讶和汗颜的话，那么就该是用行动来进行挽回了。最好的办法就是正确对待妻子的缺点和喜好。
1、尊重妻子的爱好，尊重她休息的权利。你也许很不屑妻子爱看韩剧，为了那些矫情片段哭得稀里哗啦。但是，每个人都有自己的休息方式，都有做自己喜欢做的事情的权利，你要做的不应该是阻止和嘲讽，做一个聪明的男人，应该让妻子在家有属于自己的一个空间。然后用你的理解和尊重，让她好好休息。你的这些宽容行为很容易得到妻子的欢心，两人之间相处也会变得更加和谐流畅，对你们的婚姻经营也是大有裨益的。
2、了解妻子的喜好之后，也许你的一点改变，会为你赢得更多。很多男人了解了妻子的喜好之后，往往会因为自身的原因比如懒、比如性格原因而不愿意去附和妻子。比如，基本上妻子都是热爱逛街的，但是男人一般都是很烦逛街而宁愿待在家里打游戏，这样两人之间兴趣不同可能就会造成矛盾的产生。因此，作为男人来说，也许你多做点改变，就可以帮你收获更多呢。比如周末的时候陪妻子逛街，主动帮她拎包，给她购物意见建议，这样你会收到妻子更多的爱意和感激，让你们的婚姻更加和谐。
天下没有完美的婚姻，出现问题和矛盾最好的办法是用自己的智慧去化解。男人经营婚姻，在面对如何培养夫妻间的共同爱好上，更多的理解和迁就，可以帮助你收获更多的幸福！
你的底线，决定你的拥有
有位朋友，离开原来的公司十年后，还时常梦见被过去的老板追杀。如今，她做了老板，有了“追杀”他人的资本，回首来时路，她说前上司绝对不是穿Prada的恶魔，甚或在其他人眼里是还是穿Chanel的淑媛，自己那段噩梦似的经历实在是因为初入职场，缺乏底线，长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。
爱默生总结美国才华横溢而又行事不端的大律师韦伯斯特一生信奉的三不原则为：绝不偿还任何可能逃过的债务，绝不做任何可以拖到明天的事情，绝不做任何能找到另人替自己做的事情。“正是这些让他走向了成功。不过，他对自己的亲人可完全不是这样。”
这是一个“坏人”当道的世界。如果你不懂得在某些时候变得冷酷无情，那么，不仅成功会离你很远，即使要求不高的舒心与平淡也会被压榨得越来越少，因为你不是黄瓜，不会心甘情愿地被拍成一道配菜。
“可是，人与人之间为什么不可以坦诚相待？”职场失意，情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待固然不错，但人与人之间更基本的关系是试探底线。这个世界上有许多人属于进攻型选手，不是每个人都值得你坦诚相待，或者说，在试探底线这一工作未完成之前，坦诚相待基本相当于“找拍”。
看看我们周围，不难发现，有些人换了若干家公司，角色永远是受气包，有些人换了若干个男朋友，角色永远是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是她们？演员张静初在回应拒绝天价陪酒事件时，意味深长地说：“你是什么样的气场，就会吸引什么样的人。”
所谓遇人不淑，可能只是因为你的气场正好吸引这样的人，甚至是激发了原本善良的人们心中藏得很深的那一点点恶。人人皆顽劣，谁都希望有机会能欺负一下别人。这个“别人”正好落到你的头上，因为你没有勇气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。
许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。
一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后失身还是主动失身，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受AA制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持在约会时与她AA制买单的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。
如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你惟一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。
真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。物价飞涨，人心不古，环境污染，爱情价高，如果不秉承“绝不”这一原则，永远有各种理由逼迫我们降低自己的底线。
并且真正的聪明人，不会轻意地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出200%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。
底线是一场勇敢者的游戏，往往将我们置于死地而后生。涅磐的痛苦与重生的快乐同样深重，因此许多人宁愿放弃底线，苟且于这个残酷的，却永远不忘记用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线，重新得到的尽管已经不是我们想要的，但比起坚守底线，瞬间失去的苦，似乎要轻微那么一点点。然而，那是一种绵长无尽的苦，是一种不断堕落于看不到底的深渊的苦，是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。
R语：底线不会让我们立刻快乐起来，却会让我们活得更有尊严，而在漫长的生命体验中，尊严是最终极的快乐。当你学会坚守底线，旁人才能学会止步于你的底线之前，做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线，青春临到尽头，蓦然回首之时，你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。坚守底线，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。
你的婚姻，80%来自你的想象
01
收到一封读者来信
“第一次婚姻失败了，那次婚姻不是自己做主，后来发现对方有很多问题，实在合不来就离婚了，有一个女儿，”
“然后在单身群认识了一个男人，开始感觉很好，但是身边所有人都反对，都说他不靠谱，说我们不是一路人，但是我不听劝，一意孤行”
“其实有时候我也知道他有不靠谱的地方，可是还是选择了他”
“后来问题越来越多，有了孩子，才发现他以前说喜欢孩子是骗人的，他重男轻女，生了女儿后他完全不管，后来家也回得少了，今年过完年就再也没有回来”
“孩子一岁多了，还不知道父亲这个词，他说他不给我赡养费，要么孩子给他带走，我可以说，我和孩子现在算是被抛弃了吗？”
“不敢再找了，不想结婚了。有了孩子才让我看清一切，可惜已经太晚了。”
也许，看了信有的人会说，这的确是一个渣男。讨伐这种不负责任的男人同情这个单亲妈妈。
但是我想她真正需要的，不是同情。
而是，看见自己，在自己的人生道路上，所扮演的角色。
人生总是有很多不如意的。
如何才能不总是成为那个受害者呢？
不能只靠运气。也更加不能，只靠想象活着。
01
如果一个人闭着眼睛，要跳进一条满是礁石险滩的河流里，
周围的人，劝她，你别跳，
她说，我不觉得这条河里面有什么危险啊，特别是现在风平浪静的时候，河水看上去澈澈美丽，我好想去游个泳啊！
然后，她跳下去，结果，一跳下去，游了几下，就撞到河里的礁石，命在旦夕。
那么这个人，的确结局悲惨，但是她为什么会认定，这条可能暗藏礁石的河流绝对不会有危险？
那是因为，她基本靠自己的想象，来判断。
而不是去多观察多验证看清楚。
为什么有的人，一开始就能看到并绕开危险？
为什么有的人，第一次无法分辨危险，但是受伤了之后，她会给危险做个记号，那么第二次她就会绕开那些危险？
而为什么有的人，却是第一次，第二次，第三次，都要置若罔闻地以身犯险呢？
提问的单亲妈妈，表达的方式透露着这样的潜台词：
第一次婚姻不关我的事，不是我决定的（所以我也没去分辨判断），我也不知道这个人原来是和我不合适的；
第二次婚姻也不是我的错，我遇到的人，我也不知道这个人会有这么大的问题（虽然别人都觉得他不靠谱），我是有了孩子才真的发现，他是如此不负责任，可惜太晚了。
从头到尾，她似乎都不在自己的婚姻里扮演一个积极选择、主动判断、承担结果的角色，更重要的是，她的眼睛，从来就没有睁开过。
活在自己的幻想里，屏蔽那些不好的因素，只想看到当时自己“理想化”的部分，同时欺骗自己“一切都很好”——不管是走进一个别人做主去判断的婚姻，还是嫁给一个别人都说有问题和反对的男人。
如果这样生活，当然会最终面对一个，无法逃脱的后果。
因为一开始，其实事情就已经是如此，那个人就已经有很多问题，河底就已经有很多礁石。
当现实已经明显到，自我欺骗、自我麻痹、自我回避都不起作用时，
一个人对自己当初撒的谎，和越来越多的现实冲突，导致自己再也无法圆下去的时候，这个人也就不得不去处理和面对，自己生活的一地鸡毛。
那个时候，冲击肯定是很大的，代价肯定是高昂的。
02
我经常在生活中发现类似的故事。
遇到了令人崩溃的结局，然后去质问，去谴责，为什么遇到一个如此坏的男人，一个令人如此无法忍受的老婆，或者一个如此糟糕的朋友（上司），这个时候，当事人往往是很不开心的，崩溃的，极度失望的。
负面情绪很重很重的。
如果，将问题对准他人的同时也对准自己，停下来，看看自己
当时为什么不肯睁开眼睛？
为什么一直在回避问题？
为什么一直对自己屏蔽生活的真相？
也许，崩溃和失望之余，你也会得到一种很大的成长。
就像这位遇到两次失败婚姻，两个不好的男人的单亲妈妈，特别是第二个男人，不负责任到那样的地步，重男轻女，不管女儿，不给抚养费，以至于孩子现在连爸爸是什么都不知道。
看到这样的表述，我会有一个疑问，一个如此奇怪的人，为什么别人当时都看得出他的问题，而嫁给他的这位提问小姐姐，却完全看不出？
答案应该是，她一直就没有睁开眼去“看见”这个男人。
而不是，这个男人多么会演戏，把她蒙骗了。
我们常常会“理想化”某个人某件事，而不自知，也不想知道。
理想化一个人的时候，你以为的那个人，其实并不是那个真实的人本身，而是你幻想的一个角色。
以爱情为例，你将你幻想的角色投射到你遇到的一个男人/女人身上，可能他/她有20%的特点是符合这个角色的，比如男子气，比如说话动听，比如看起来帅气，比如容貌秀美温柔，举止沉静，体贴有教养，
但是如果你仔细去看，你会发现，可能剩下的80%都有问题，
为了保住自己的理想化，为了快点完成自己的期待（通常是在大龄未婚，或第一次婚姻失败，产生了自我怀疑和压力的时候），
这个时候你非常希望，一下子就能找到你理想中的伴侣。
你会特别希望，这次遇到的这个人就是你心目中的那个人，其实这个人仅仅是在一个你特别需要的时刻，满足了你的一个渴求，然后，你就理想化了他，觉得，他是你等待已久的神，能拯救你的全世界。
所以你的潜意识做了一件事，就是，将剩余的80%屏蔽掉了。
并将20%扩展成整个人，你自己靠幻想，填满了剩余的80%。
你的幻想，早于偏离了那个人本身。
你不去看，自然就不会看到80%到来的危险和后果。
我记得，以前有段时候，有好多抨击偶像剧的文章，说那些剧对大家的思想健康不利，现在想来，最大的一个不利，恐怕就是，很多人入戏太深。
在心里，已经勾画了类似偶像剧的剧情，然后，只等待一个稍微符合形象的人出现，就屏蔽其他不合适的，凭想象和期待，将那个人幻化成自己内心的偶像剧男主/女主。
03
也不能说，理想化，就是一种问题，一种危险。
其实每个人或多或少都会有理想化的时候。
不同的只是，程度的深浅。
有的人，太过于回避真实，活在想象里，刻意不睁开眼去看，硬要闭着眼睛生活，那么滚雪球一样，因果累积，往往到崩盘的一刻，无法力挽狂澜，会付出比别人多的沉重代价。
了解我们理想化一个人的过程，更多的去看对方的真实，不光是可以帮助我们去远离一些可能会很危险造成伤害的人，
还有一个重要的意义，就是帮助我们更能在关系里“脚踏实地”。
唯有在看见了对方的真实，或者至少对尚未完全展露的真实部分做了容纳的心理准备后再进入婚姻，你的婚姻才不会因为，不断爆发出让你无法忍受的失望的现实，而马上死掉。
很多人在关系里的痛苦，来源于有所期待后，对他人的失望。
有一次在一篇讲述很多恋人同居生活的推送文章后面，看到了好多有意思的评论，
其中一条是，“我老公和我恋爱的时候天天感叹我怎么能找到你的！后来结婚以后，他继续天天感叹，我怎么就能娶了你！”
很真实的婚姻写照，哈哈哈。
这不是老公或者老婆的问题，而是人与人之间的模式。
我们会在保持距离（相识初期，恋爱阶段）时期，看到对方的一部分，然后投入热恋，理想地想象对方就是自己的完美之选，这个理想化的幻想，不会被打破，直到彼此的距离越来越近，直到进入了日夜相对的婚姻或同居生活之后。
直到彼此都觉得特别安全，卸下防御，本能地露出最真实的自己之后。
所以我总结了在关系中的几个避免我们陷入“天哪你竟然如此令人失望，我怎么如此倒霉悲惨”境地的要点：
1.不要只去看，你想看的，尽量多的去看真实，因为人家不会一直配合你，按你的剧本演出。
2.没有完美伴侣，粉饰和容纳对方一些缺点是必要的，但在原则性问题（责任、人品）不要太多的回避和欺骗自己，
3.当你遇到了极度失望的时刻，感觉愤恨而悲惨的时候，想一想，这个人是不是本来就是这个样子，是不是有一些端倪，而你却一直蒙蔽着自己的眼睛。当你意识到自己的责任，而选择承担之后，你就不再只是一个受害者，那种感觉会让你重回平静，抓住你的人生的缰绳。
最可怕的，并不是你遇到一个人，满怀期待，却结局惨淡，结果发现这个人很渣很渣，
而是，你因为这个结局，觉得万事无常，觉得特别无力，觉得关系可怕，觉得世界不可爱，失去方向，陷入怀疑。
当看到了自己在这件事情，这个选择中，所需承担的责任，
看到自己曾经的想象，自我欺骗和自我麻痹，
看到自己也是这个剧本的创造者，
那么你就会意识到，自己其实是主动的，而非被动的，意识到你仍然可以，握住自己人生的缰绳，不同的只是如何去握，在关系的失败中，重新站稳，你自己的位置。
我觉得，这比一切，都重要。
