【www.qg13.com - 恋爱技巧是真的吗】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恋爱交往中，你真的会聊天吗"，希望能够帮助到各位。
恋爱交往中，你真的会聊天吗
所有伟大的爱情都是从聊天开始的，不过见光死的爱情往往也是聊天导致的。想要找到一个心仪的恋人，学会聊天是至关重要的一步。
暖树姑娘经朋友介绍，认识了一位年轻的男士，看照片很帅气，而且三十出头就已经是处级领导，前途无量啊。
可这场恋情还没有开始就已经结束了，暖树姑娘借口离开见面的咖啡厅后，第一时间就删掉了这位男士的联系方式。因为聊天还不到十分钟，暖树姑娘就遭到了查户口式的逼问。
男士像连珠炮似的问“你的兴趣是什么？”“周末都做些什么？”“喜欢哪种音乐？”“喜欢运动吗？”“家里父母都是干什么的？”
“我这是面试还是恋爱？”暖树姑娘生气地埋怨介绍的友人。
其实暖树姑娘这样遭遇的人不少，相亲节目上不少嘉宾愤然离场就是这个原因。男士上来就被低情商女士问车问房问收入，女士上来就被查户口。
在相亲或联谊活动里，想和喜欢的人进一步交往时，大体上都会拼命从寻找共同的话题开始。因为双方如果有共同的兴趣与朋友等等，就不愁聊不下去。连珠炮似的提问也是可以找到一些连结点。但是，你不觉得稍欠优雅，说的太猴急了些吗？
大多数恋爱夭折，多半就是输在幼稚的聊天术上。但也不要怪现在的都市青年，中学就规定，早恋是可耻的。所以，大部分单身青年，并没有什么和异性交流的经验。
所以，开启幸福人生的第一步，就先从学会聊天开始吧！Www.qG13.coM
一、巧妙质问法
所谓知己知彼，百战不殆。
恋爱的一开始必须先从了解对方开始，而了解对方的最好方法莫过于“巧妙质问法”，这是一种若无其事套出对方的讯息的方法。比方说，若是你直接问对方：“你住在哪里？”对方肯定会提高警觉，猜想：“干嘛问这个？好像变态的跟踪者一样。”
你只需要说：“我感觉你像是住在昆明郊区的姑娘，因为你有一种田园风味！”
无论对方回答你是或者不是，你大约就知道她住哪了。
大家还可以试试这么使用巧妙质问法打开话题。
“你看起来好像喜欢许巍的音乐？”
“哇！好厉害！你怎么知道的？”
“看得出你是一个虽然在生活中苟且，心中却依然有着诗和远方的姑娘。”（冷读术）
上面便是巧妙质问法加冷读术的具体运用的开场白，第一时间就能一拍即合地赢得对方的信任。其实我根本不知道她喜欢什么音乐，也不知道她是个什么样的人。通过这段对话，我就有了简单了解。
那假如猜测错误呢？这么回答。
“你看起来好像喜欢许巍的音乐？”
“没有，我从来没听过他的音乐。”
“难道摇滚方面都没有什么接触吗？”
“我只听过崔健和张楚的！”
“其实他们之间有着一种共同的东西，就是虽然在生活中苟且，心中却依然有着诗和远方，你看起来很像他们！”
上面的对话，使用了巧妙质问法的扩大技巧，当一个点没猜对时，把这个点的外延再扩大丢给对方即可。如果对方对摇滚都不敢兴趣，你再问他喜欢哪个华语男歌手就行。当然也可以使用缩小法来锁定兴趣，这里不再赘述。
如果是要联系方式，这种比较高难度的事情，怎么使用巧妙质问法呢！
“上次见面时，你告诉了我微信名。但我一下子忘记了，真不好意思！”
“没关系，上次我好像也没留微信！”
“那现在留一个吧！”
故意弄错，可降低对方的警戒心，觉得告诉你联系方式是很自然的。
一个情商高的人，是一个说话做事都让人舒服的人。真正会说话的人不是用嘴，而是用眼和耳朵的。那些低情商者往往是张开了嘴，却闭上了眼睛。
二、共谋术
很多韩国爱情电影里，男女主角在确立关系时总要有一段惊险。比如被卷入危险事件被黑社会追，吃饭没带钱被老板追，拯救了地球被外星人追等等。
这就是共谋术，所谓共谋术就是制造一种错误让对方觉得自己和你有着非一般的紧密联系。实际上我们生活中哪有那么多刺激的事，也没有愿意为我们爱情故事奋不顾身充当群演的人。所以我们需要先从了解对方的人生烦恼开始，表明自己也遇到了这个烦恼，愿意和她一同解决。
其实，人生所有的烦恼、痛苦，都不脱下列的四个范畴：
1、人际关系
2、金钱
3、梦想
4、健康
“听说人越成熟的话，朋友也就越少，因为你越是理解别人，别人就越难理解你，你有这个感觉吗？”（人际关系）
“是啊，感觉好多朋友都不再联系了！”
“上次一位心理学大师教了我个方法，他要我每周邀约一次我的老朋友和新朋友的聚会，并让他们互相认识。我有点怕怕，要不你当我的新朋友吧，我介绍我的老朋友，你也介绍你的老朋友，我们聚一聚！”（共谋）
共谋的目的在于和对方达成一种情感联接，假如有了这个情感联接，你就可以随时和她分享做这个事情的感受。
网络上很多冰桶挑战，A4腰挑战，其实用的就是这个原理拉近网民的距离。有了共谋任务，往后的交谈也会有更多的话题，下面我提供几个常用的共谋任务，大家反复尝试，可以把目标订低一点。
人际关系（搭讪陌生人、网络平台发文和读者互动、给情感电台打电话）
金钱（周末兼职卖汽水、小的基金投资、开微课一元一人）
梦想（读书、考证、上兴趣班）
健康（跑步、锻炼、做饭）
当然，共谋的目的并不在于立即解决当下的问题，而是要在这个过程中展现你的毅力和能力。当她坚持不下去的时候鼓励她，她做好的时候表扬她，她遇到困难时帮助她，你便和她有非常多的谈资和情感支持了。
有读者说，恋爱中能不能少点套路，只要怀着一颗真心就可以遇到心仪的人。这种说法有一定道理，但就像让一个连剑都拿不稳的武林新手，参悟出武学无招胜有招的化境。更何况，大部分的单身男女都有一颗真诚的心，而恰恰败在了技巧上。
类似的套路我还有十多条，有机会我会一一写出。我希望大家能更多地在生活中勇敢地恋爱，扫除你心中的自卑和茫然。终有一天你便可以不再需要这些技巧，自信地站在恋人面前。
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稳定交往中
稳定交往中
真正的稳定交往中应该不必宣告世人，
而是存在两人心中的默契，
脸书上的宣告固然需要极大的勇气，
一旦需要更改，也不过只费动动手指的力气罢了。
许多人依赖颇重的脸书（Facebook)在感情状态里设计了许多选项。单身、已婚、已订婚、丧偶、分居、离婚，这些无须多做解释，大家一眼看到就会明白，但另外几个选项却让人有相当大的想象空间。
“交往中但保有交友空间。”是在还没有真正的婚嫁之前依然给对方选择的自由。
“一言难尽。”
是还不确认自己真正要的是什么，或者感情处于混乱中的无奈选项。
其中，“稳定交往中”这个选项比较让我感到好奇。
我好奇的是到底在什么情况下会让人更想改成这个选项呢？
最常见的应该是已经交往多年的情侣，两人毫不迟疑的选择吧！但，如果不是呢？
开始交往的两个人在对彼此的感情有多大的把握时，可以理直气壮地改成这样的选项呢？
到底是谁要先提出申请？而按下确认的时候，被要求的这一方，心中真是毫无迟疑也一样笃定的吗？
但这机制诡异的地方在于，一旦想要终止两人的稳定交往关系，据说只要单方取消就可以成立了。言言跟小雨不约而同在脸书上更改成“稳定交往中”的感情状态。
共同的朋友们忙着分头道贺之余，免不了笑说：
“你们两姊妹是感情好到连谈恋爱都约好了一起吗？”
就是因为感情很好，当小雨脸书上更改感情状态为“稳定交往中”时，言言吓了一大跳，怎么自己不知道小雨身边存在一个可以谈恋爱的对象？
她还一天到晚忙着帮小雨物色对象哩！
当天晚上跟小雨约吃饭时，见面第一句话劈头她就问说：
“你居然瞒着我？说！那个Eric到底是谁？”
小雨浅浅地笑了笑害羞地说：“上周末联谊认识的啦！”
“啊？上周末才认识的？你今天就说你们稳定交往中？”
言言觉得自己的下巴掉到了地板上。
“你很夸獅！”看着言言这么大的反应，小雨忍不住小小声的抗议。
“你才夸张吧？”言言严肃的看着小雨又追问说：
“你已经不在意阿哲了吗？”
一听到这个名字，小雨的笑脸黯淡了下来。
半年前，在一次的朋友新居落成Party中，言言跟小雨一起认识了阿哲。阿哲在聚会中很安静，跟其他忙着社交的男人不一样，他总是记得照顾一下落单的宾客或是主动帮主人的忙。
因为小雨也是这样个性的人，不停跟着主人忙进忙出的两个人很自然就熟悉了起来，一整个晚上下来，发现两人之间有聊不完的话题、数不清的共通点。
小雨对他的好感完全表现在停不住的笑容里，阿哲相当主动当场就加了小雨的FB。在Party结束后，两人在FB上展开热烈的互动，这一切进展言言都看在眼里，但他们之间却一直只限在脸书上互动而已，不管小雨怎么明示、暗示给机会，阿哲连一次私下的邀约也没有。
后来两人又碰了几次面都是因为朋友聚会，见到面的时候，阿哲还是会很开心的跟小雨聊一个晚上的天，但却依然没有任何进一步的表示。说不失望是骗人的，但小雨也不知道这样僵持的状况该怎么改善，她只能告诉自己凡事总该设个停损点。
“我等他，半年为期。”言言记得小雨曾经这样说过。很快的，半年过去了，什么事都没有改变、什么事也都没有发生。小雨只好退回了一百步之外的原点。
“我要在意什么？他又不在意……看到我的感情状态有更动，他居然是第一个按赞的！”说完后，小雨没发现自己叹了一口大气，怎么样都不像是一个热恋中的女人。
“别说我了，你呢？终于搞定那个牧羊男啰？”
小雨露出笑脸关心着言言。
听到她这样问，言言的笑容甜到像是快滴出蜜来了，下巴抬得高高得意地点了点头。
言言跟牧羊男暧昧了两个月，两个月将近六十天的日子里，两人几乎天天腻在一起。
“他之前不是说，对我的喜欢只是对朋友的喜欢吗！所以我就打定主意疏远他……”
言言这一招赌赢了，后来牧羊男投降了，在言言疏离后，他才知道自己已经不能没有她。
昨天听完牧羊男的告白大占上风的言言立刻对他提出要求：“把脸书感情状态更改成稳定交往中。”
小雨翻了翻白眼：
“还说我，你也没比我好多少，不过也才交往第一天就说自己是稳定交往中。”
“至少我们之前有两个月的暧昧期，而且是两情相悦，你呢！还不是为了刺激阿哲！”小雨低头吃了一口意大利面不知道该接什么话。
原来“稳定交往中”这个选项的用途这么广，对言言来说是一种宣示，宣示这个男人臣服于我，他终于正视自己对我的感情。
宣示我跟他不仅仅只是朋友，还要让其他人断了介入的念头，也宣示了这两个人想要好好交往下去的决心。
对小雨来说则是一种测试，测试阿哲对自己到底有没有情，测试这个刺激到底能不能让阿哲惊觉自己的重要，或者干脆就让自己断了念、死了心，投入别的温暖怀抱里。真正的稳定交往中应该不必宣告世人，而是存在两人心中的默契，脸书上的宣告固然需要极大的勇气，一旦需要更改，也不过只费动动手指的力气罢了。
真正需要稳定的不是脸书上的感情状态，真正需要稳定的是现代男女容易浮动的那颗心。
你真的了解你的伴侣吗
你真的了解你的伴侣吗
关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。
这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。
我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。
我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。
在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。
因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。
只谈恋爱不结婚，真的有错吗？
有的人可能只适合谈恋爱，并不太适合跟人结婚。结婚需要承受更多的压力，当你跟一个人结婚，便意味着你的肩膀上多了一份沉甸甸的责任。
陈末是一个只喜欢谈恋爱不愿意结婚的男人，他最长的一次恋爱谈了将近五年。可是，陈末的父母却坐不住了，两位老人每天不停地催他赶紧结婚。
陈末跟女友虽然没有结婚，但是两人的感情非常甜蜜和稳定。只要是女友提出的要求，哪怕她提出的要求有些过分，他就一定会果断选择站在女友这边。
正是因为他们恋爱的过程非常甜蜜，即使偶尔吵架，也不会真的因此分道扬镳，所以他们渐渐习惯了恋爱的模式，他们对婚姻不再抱有过多的期待和期许，他们并不愿意被一纸婚姻彻底捆绑。
当父母不停地催促陈末赶紧结婚生子，陈末终于忍无可忍地反问道：“只谈恋爱不结婚，难道真的有错吗？”对于陈末提出的这个问题，相信每个人都会给出各自不同的意见建议。
我个人觉得，只谈恋爱不结婚，并没有对错之分。这个世界上除了恋爱和结婚之外，还有很多事情值得我们用心去揣摩和珍惜。
1、婚姻没有你想象的那么可怕
首先，婚姻并没有你想象中的那么可怕。很多人之所以不敢结婚，往往是害怕自己无力承担婚姻中的责任和义务。
当你们恋爱交往的时间越长，你们对彼此的生活有了进一步的认知和了解，你们对于结婚的冲动就会大大降低。
其实，婚姻既没有你想象中的那么美好，也没有你想象中的那么丑陋。真正幸福美好的婚姻，离不开男女双方共同的努力和付出。
当你和一个人谈恋爱的时间超过三年，你们依然相亲相爱，那么你们可以考虑结婚。因为婚姻是爱情最好的归宿。
2、只要你们觉得开心就好
无论是只谈恋爱不结婚还是所有恋爱都是为了结婚铺路，只要你们觉得开心就好。
无论是谈恋爱还是结婚，都应该建立在彼此真心喜欢和欣赏的基础之上。正是因为你们彼此吸引，你们懂得相互珍惜和尊重，所以你们的感情才会长长久久。
两个人在一起，最重要的是开心。如果你和一个人在一起变得越来越不开心，你在一段感情中体会不到应有的快乐和甜蜜，取而代之的是无穷无尽的痛苦和心酸，那么意味着你们的感情已经出现裂痕。
无论你选择什么样的感情模式，你都应该为自己的选择和决定负责。谈恋爱也好，结婚也罢，都应该是你们双方共同做出的选择和决定。
如果你在一段感情中，再也体会不到纯粹的快乐和幸福，你所有的悲喜都源自于外界对你的看法和评价，你总是不停地赶路，却忘记了偶尔抬头看一看夜空里闪烁的星河，那么意味着你们的感情已经出现了无法弥补和挽回的余地。
3、感情没有对错之分，只有合适与否
感情并没有严格意义上的对错之分，只有合适与否。
无论你是选择跟人谈一辈子恋爱，还是选择跟人闪婚，你都要注意三思而后行。有的人可能会劝你眼光不要太高，找一个差不多的伴侣恋爱结婚生子就好。对此，你一定要保持高度警惕。
每个人对于同一段感情的理解都会有各自不同的感受和想法。你可以选择只跟伴侣谈恋爱，只要伴侣愿意积极配合你，你就可以和伴侣谈一辈子恋爱，永远不必急于结婚。
如果你跟一个人谈恋爱的最终目的是为了融入对方的生活圈子，最终跟对方组成一个温暖幸福的小家庭，那么你一定要开诚布公地跟对方沟通清楚，你要把内心真实的想法开诚布公地跟他好好聊一聊。
无论是谈恋爱还是跟人结婚，你都应该找一个旗鼓相当、势均力敌的伴侣。只有彼此合适，相互需要和依靠，你们的感情才会长长久久、甜甜蜜蜜。
总之，感情没有严格意义上的对错之分，错了就是错了，不爱了就是不爱了。婚姻也没有你想象中的那么恐怖和可怕。感情需要时刻不停地修剪，只有当你找到一个真正合适的人生伴侣，你们的感情才会更加长久和坚固。
只谈恋爱不结婚，并没有错。前提是你们双方都能够在这个问题上达成共识，你们能够真正统一战线。
也就是说，只要你们相爱的双方都答应这辈子只谈恋爱不结婚，或是当你们的感情进入到谈婚论嫁的阶段，你们选择了结婚生子，你们就并没有做错什么事情。
虽然说婚姻是爱情的坟墓，但是没有婚姻的爱情往往死无葬身之地。如果你们的恋爱已经非常稳定，你们的感情基础已经非常深厚牢固，那么你们可以考虑结婚。
如果你们都觉得结婚很麻烦，还是维持感情的现状比较好，你们也都懒得折腾，那么你们就可以选择只谈恋爱不结婚。
爱情真的死在了平淡中吗？
爱情真的死在了平淡中吗？
山楂片
前阵子恰逢一个朋友分手，许多情侣在一起的原因都是喜欢，分手的原因却有千千万。她之所以选择分手，是她终于发现，她以为在几年的相处中，她的感动变成了喜欢。实际上并没有，她仍旧只是感动，最后她不想欺骗自己。于是选择分手，一了百了。
前阵子让我唏嘘不已的是SELINA的离婚，在他们的离婚声明中，都给彼此留了最大的面子，没有撕逼，也没有狗血，只是经过几年的时间，发现自己不爱了。这是我最感动的地方。
其实SELINA的离婚，我感到遗憾，却并不惊讶。离婚后，也有八卦号挖出她们两个也不是那么相爱的证据来说事，这些我不敢苟同。只是，我觉得能够相依度过难关的那些情侣，可能在经历过了难关之后，更多的发现自己在一起经历的那些过程中收获的不是感情，而是感动。
只是当时忙乱，眼中只有彼此可以依靠，把这份相互依偎的感动误解成了爱情。当然，爱情的成分也有，只不过，可能没有那么多的成分。
所以张爱玲说，爱情经得起磨难，经不起平淡。
其实经不起平淡的那些感情，大多都是被误解的感动。在磨难之中，只有相互依偎才可以走出难关，那个时候，没有更多的时间与精力与检验这份感情是否是感动。而磨难过后，走入平淡，在生活中才慢慢发现，原来一起走过难关的，未必就是爱情，也可能是感动和感激。
这一点，如SELINA和阿中，也如李亚鹏和王菲。
所以我才说，真正相爱的人，是经得起风雨，更加经得起平淡的。
在平淡之中，才能更加深刻地去反思与看清这份感情，到底是不是爱情？
许多经历过风风雨雨，最后苦尽甘来的情侣最后却选择了分手，为什么？可能很大一部分原因也是在平淡中看清了自己的爱情到底是不是爱情吧。
爱情是一种荷尔蒙的冲动，但是有时候有很多错觉会让我们把一些感情也误解为爱情，只有当你真正平静下来的时候，你才会发现，这并不是爱情。
我从来不会认为平淡会杀死爱情，或者说，爱情会在一日一日中的平淡中死去，能在平淡中死去的，不是爱情，而是感动。
感动会随着时间的流逝而淡化，当你有了感动是爱情的错觉时，平淡的生活会让那份感动慢慢死掉，于是你想离开了，却又开始怀疑爱情。其实，爱情根本没有错，错的是你自己把感动给误解了。
为什么SELINA会离婚？其实很容易可以看得出来，他们在最不该决定结婚的时候结婚了。那个时候无论阿中怎么选择，结婚或者离开，这些行为都会被大众放大，这毕竟是公众人物的爱情。
有时候，我们受电影电视剧的影响，总是把爱情想象得太美好。因为在现实中求而不得，所以总希望那些公众人物的爱情可以美满。其实阿中自己也说过，他并不想被神话。许婧也说过，她不想再为某些人的公主梦买单了。
爱情是纯粹的吗？当然不是，本来两个不完美的人结合在一起，两个人的爱情会是完美纯粹的吗？我对爱情抱有向往，因为它是个美好温暖的东西，但我从来不认为爱情是纯粹的。
所以阿中和SELINA选择离婚，很正常。这份感情除了感动大于爱情之外，还有就是他们两个的兴趣爱好都不相同，婚姻生活了无生趣，发现不爱了，就没有必要再迁就对方的喜好和生活习惯了。这样两个人都很累，还不如分开吧。所以我说，SELINA很明智，也很勇敢。
愿她找到那个愿意陪她过平淡生活的爱人。
我们总有一个美好的愿望，那就是，愿得一心人，白首不相离。
能做到这个的，才是真爱，而这种爱情，永远不会被平淡杀死。真正的爱情，是无论你身边的风景如何，平淡或者跌宕，这些都是无所谓的，只要我在你身边陪着你看风景，就好了。
你造吗，恋爱中太粘人也是病！
你造吗，恋爱中太粘人也是病！
一恋爱就粘人这种情况，好像多发生在女孩子身上。为什么说多数发生在女孩子身上呢？其实有这样的猜想很简单，我们来看看下图，叫“恋爱激情曲线”：
很多人看到的时候，首先会想到，蓝线代表男人，红线代表女人。
刚刚谈恋爱时，男性的曲线会上升的更快些，此时的男性更会患得患失，常常会猜想女孩子是不是也像自己一样喜欢对方，而此时的女性往往会慢些。慢慢的，男孩子的恋爱曲线达到最高峰，而此时的女孩子的恋爱曲线正快速上升，两人陷入热恋当中，每个人都会觉得无比幸福，甜蜜，感觉此生绝对不能失去彼此，无话不谈。但当那曲线一旦过了最高峰，就会日趋下降，慢慢的就会习惯这种感觉，对恋爱失去新鲜感。而此阶段的女生正处于最高峰，女孩会更加的感觉患得患失，表现得更粘人。
这也是为什么感觉很多女生一恋爱就喜欢粘人的原因，因为女生的感情升温得比较慢，当女生开始粘人的时候，男生已经过了渴望被粘的时期了。
有一个心理学名词叫做：恋爱依存症。通俗的解释就是：
那种永远恋爱至上，离开对方就不能活的；
老是担心会和对方分手，而过分限制对方；
变得神经质，因为一点小事就陷入不安，争吵；
经常性问对方是否爱你，是不是抛出一些问题让对方回答，例如同时掉进水里先救谁的问题；
就算和对方恋爱也不能长久的人；
如果你在恋爱中有这样的精神状态，那说明你可能有“恋爱依存症”。下面三种状态就是很容易陷入“恋爱依存症”，看看你们有没有这些坏习惯：
1太热情一旦恋爱，就会一口气用上自己所有的热情，想要马上与对方发展更进一步的关系。这是“恋爱依存症”的典型特征之一。一旦恋爱，就毫不怀疑地认定对方是自己的真命天子，刚见面就迅速与对方开始了肉体关系，刚开始交往就马上介绍给父母……因为男生跟女生的恋爱节奏不一样，所以要是只有一方过于急切的话，或许对方没能迅速跟上你的节奏。
2对方优先不管在什么时候，你是不是都将男朋友的事情放在第一位考虑呢？下面的情况会发生在你的身上吗：
就算已经和朋友事先有约，只要男朋友一通电话，就马上男朋友优先了；
男朋友提出的要求就算很无理，有女生也会忍耐自己的不满迁就男朋；
为了迁就他的口味，你放弃了很喜欢吃的东西，只因为他不喜欢；
明明是自己不感兴趣的电影，为了陪他，打乱自己原本计划好的周末；
在这样一味迁就的恋情中，最终受到伤害的只有你自己哦。
3易受他人影响有些女生，没有自己的主见，老是被别人的意见左右。这样的人在恋爱中很容易就被男朋友掌握主导权。
两个人谈恋爱，最重要的就是互相都朝着幸福的道路前进。请清楚地让男朋友了解你自己最想要做的事情是什么，而不是被男朋友的意见左右。
那到底该怎么办呢？不怕！有小助理在！↓↓↓↓↓↓
4招打破“恋爱依存症”
1反省很多时候自己觉得是为了男友而做的事，其实只不过是出于自己的一厢情愿。在热情的为男友做这做那的时候，也不要忘了反省一下这些是否真的是男友所希望的。或许你做的事已经成了对方的负担。恋爱中重要的不是为了对方倾尽全力，而是寻找能让双方都开心或者实现成长的事情。
2兴趣爱好很多女性在不和男友在一起时就觉得很无聊，而忍不住一个劲儿的考虑男友的事情。我们之前的文章也有说过：让自己忙起来！旅游、看书、电影、音乐......不妨多投入时间在自己的兴趣爱好上吧！毕竟他不是你的唯一啊。
3经济独立虽然金钱不是一切，但只有经济上自由，人的心才能有自由。要是在买买买的时候花的是自己的钱，那么也会有足够的底气了。相反，要是在经济上也是依靠对方，这样就无法脱离“恋爱依存症”了。
4怀有自信心我们的口号：乐观，自信，爱！如果没有自信的话就会很容易在恋爱中患得患失，担心自己被男友抛弃，如此一来便会想要无时无刻不呆在男友身边。恋爱中要有自信，相信自己的恋人不会轻易离自己而去。
换一个伴侣，婚姻就真的会幸福吗？
01
经历了相识，相爱，相知之后，才走上婚姻之路的两个人，无论在外面的身份多么高贵，回到家里，男人就是女人的丈夫，女人就是男人的妻子，没有上下级之分。
选择婚姻很重要，经营婚姻更重要。
人们总是希望自己遇到一个，能够相伴一生，白头偕老的爱人。恋爱虽然美好，走到了婚姻，就会出现各种磕磕碰碰的事情，那些不期而遇的小摩擦，总会让人对婚姻失望。
渐渐的，很多人开始质疑自己的婚姻，想到离婚，然后换一个伴侣。甚至觉得换伴侣跟换工作没什么两样。可是工作不如意，换一个环境继续奋斗，这个在正常不过，然而换伴侣这种事情，跟换工作不能相提并论的。
离婚意味着家庭的破裂，牵扯到财产的分割、孩子的抚养问题，意味着多年感情的付之东流，并不是简单的办下离婚手续，再换个伴侣，就能幸福一辈子的。
02
过年回家走亲戚，从小一起长大的表姐没有回家过年。询问她的情况，姑妈愁的直摇头，给我诉说了表姐的情况。
表姐家里两个孩子，一儿一女，听起来很让人羡慕。表姐和姐夫出门工作，孩子留在家里跟她公婆一起生活。老两口身体挺好，把孩子带的也挺好。可是表姐和姐夫在外面并没有好好过日子，三天两头的吵架，情绪带到单位，甚至单位领导都帮忙调节。
他们两个还是自谈的，当年姑妈也是百般阻拦无效果，姐夫家庭条件不好，怕表姐受委屈。这下好了，结婚没几年，孩子都两个了，两个人闹离婚。
作为父母，劝和不劝离。表姐不听，非要离了再找个好的。最后两个人气头上达成了协议，表姐净身出口，孩子都不要，也是够狠心的。不到半年，表姐找了一个离异的男人，两个人看对眼了，过起了同居生活。还没等自己姑姑和姑父同意，草草的把结婚证领了。
03
老家那边，传八卦是最快的，十里八村都传遍了表姐再婚的消息，还有人觉得是表姐出轨了，所以，才把婚离得这么快，各种谣言都有，气的我姑姑在床上躺了好几天。
如果说，她第二段婚姻过得好，也就算了。可是，表姐的第二段婚姻，并不幸福。公婆强势，认为表姐自作多情，粘着自己的儿子，并没有把表姐放在眼里，家里的家务，都丢给表姐做，缝人还说她不孝顺，虐待自己的孙子。
可明明就是他那个离异丈夫的孩子，不认表姐这个后妈，处处刁难，到头来，都是表姐的错。她那个老公也是糊涂，听信儿子和父母的话，对表姐恶语相言，有时候还动手……
忍无可忍，表姐出门打工去了，家都不回。她那个第二任丈夫，跑到姑妈家闹事，说姑姑把表姐藏起来了。姑妈说，活了几十年，第一次这么丢人过，十里八村的都来看笑话！老脸都丢尽了。
04
表姐给姑姑打电话，说想自己的孩子，后悔当初和姐夫离婚，等她把这边的事情处理好，想和姐夫复婚，让姑妈帮忙和姐夫讲讲。姑姑骂表姐太作，但还是帮表姐去说服姐夫了。可惜姐夫被伤透了心，不敢轻易的去接受表姐。
姑妈尽管很惆怅，但是无力再管表姐的事情，只说顺其自然，看他们的缘分。
好的婚姻，需要培养双方共同面对问题的责任与能力。
婚姻出了问题，并不可怕，可怕的是指责、抱怨，任意妄为的发泄情绪，等到坚持不住了离了婚，才发觉换了一个伴侣，进入到了第二段婚姻，其实并不是自己想想的那种，然后后悔想回到原来的生活，可另一半却不敢重新接纳。
真正幸福的婚姻，不是多有钱都有权，而是彼此互相欣赏，并肩而立，共同看沧海桑田。所以，不要轻易放弃家庭和爱人，更不要抱着侥幸的心理，随便开始第二段婚姻，请好好珍惜身边的爱人。
你真的决定，只嫁给爱情吗？
有个杂志社采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？
我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。
我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”
爱当然重要了。
一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。
爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。
没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。
但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。
爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了， 除了你之外， 我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情呢？
可是，这种爱情能维持多久呢？
斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。
爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。
我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。
当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。
双方因为爱得死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。
反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。
小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。
小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。
小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。
不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。
婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。
假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，也能因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生相濡以沫的爱情。
我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。
我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。
果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。
给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。
他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。
适合会让你的婚姻自觉舒服。
舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。
什么是合适呢？
我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。
我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。
服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。
你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。
我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。
你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。
合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。
如何找到合适的人呢？给三个参考。
一、家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。
它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。
二、性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。
结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。
性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？
我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。
他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。
三、精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理：
两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。
我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。
下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。
这三个点，按重要程度排列。
如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。
如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。
如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。
