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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的千万不要被已婚男骗去了感情，欢迎阅读与收藏。

千万不要被已婚男骗去了感情

冷爱

近日，几段疑似原配暴打“小三”的视频在微信群中疯传，视频里疑似小三的女子被另外两女子扯烂衣服，然后再用木棍殴打。

像这种已婚男出轨、原配暴打小三的案例在生活中已经屡见不鲜，也是无法完全杜绝的。假如我没有从事亲密关系这项工作，恐怕看到这个事件之后，我也就跟路人一样，就一起把这个小三爆骂一顿。

但是，我是从事亲密关系这项工作的，是真的要去解决问题的。所以我肯定要去想：

究竟是什么原因导致发生这些问题？

究竟发生了什么事情才会让年轻的姑娘走到如此境地？

究竟这背后的她更深层次的需求是什么呢？

已婚男人出轨，过错真的都在小三吗？

是什么让年轻漂亮的姑娘愿意承受被原配暴打、被社会言论辱骂声讨的风险，成为破坏别人家庭幸福的小三？

已婚男到底有什么样的内功心法，让她们如此自降身价？

这都是我需要思考的问题。我们先看看一个用户的提问：

@A女：我与他培训认识，培训第一天他当着所有人面前说过他有女友订婚。他情商很高，一个眼神就知道你需要什么，期间对我特别好，好到身边朋友都认为我跟他在一起合适，他会对我很好。

因他有女友我从反感拒绝到不知不觉喜欢上他，但内心很纠结自责他有女友这件事，难过得老睡不着，他也知道却一拖再拖一直给我希望。我一直等最后逼他给答案，他老远跑来说他跟家里说了，家人不同意，说我以后还能跟自己喜欢的人一辈子什么的。我后撤删联系，他也不联系我，但有给暗示。

我一直未放下他，现因培训考试再见，他又跑来关心我，我冷淡，他说有话说，说他培训前就已婚了。我听后蒙了，还说他这期间也很难过想找我，跟老婆说了后爷爷住院之类闹的家里也不好，还说他为我做了很多的事很喜欢我。我不敢相信几个月时间丝毫察觉不到他已婚，他总是很有时间，在家还会发图片聊天之类，现在跟我说这个又跑来关心我，我已死心伤心，他也说不会再见。我只想冷大你分析一下他的心理，为什么要这么做？

分析前，先来复习“已婚男泡妞三部曲”，典型的已婚男人泡妞一般有哪三部曲？

1.她对我不好，我和她没感情了；

2.我爱的是你，我会离婚娶你的，我们来啪啪啪吧；

3.对不起，因为种种原因（孩子还小/妻子自杀/长辈反对/工作安排/财产分割等等）我离不了婚。

再回归到上述案主的案例。

上述案例其实就是典型的已婚男人泡妞三部曲之第一步：我跟老婆感情不太好。然而，我还是喜欢你的。我跟你之间是真爱呀，我跟我老婆之间没感情了啊。或者是我家里又这又那的……对吧？这真是毫无新鲜之处，太阳底下真是没有一点儿新鲜事儿。你说，这已婚男人泡妞也确实是没别的招儿了，反正翻来覆去的也就这三板斧。

其实，已婚男人能让你跟她在一起，无非有两方面的原因：第一，做一个暖男，送你各种小恩小惠。第二，他可以给你提供很高的情绪价值。

1

送礼物

这种手段比较常见，也是比较容易操作的一种方法。已婚男人会把自己粉饰成一个暖男的样子，他会送给你各种小恩小惠，比如：零食、围巾、香水，甚至是送房送车，大幅提高你对情感的期望值。

但是姑娘们呀，你要知道：真正愿意给与你长期承诺的男人是不会这样做的。你千万要忍得住贪念，抵得住各种小恩小惠，免得将来一发不可收拾。

在你接受了对方的小恩小惠之前，你必须想明白两点：

一方面任何人都不会莫名其妙地就打钱（送礼）给你，他这么做一定是认为这种做法可以打动你；另一方面当他认为并通过这样直接简单粗暴的物质投入把你搞到手之时，他的内心也是特别瞧不起你的、更谈不上尊重你，当然和爱情更是风马牛不相及。

在他眼里，短期来看这只是一桩交易，只不过是套着爱情或者是婚姻的幌子用来迷惑你，他是不会让自己吃亏的；长远来看，他也不会好好对你。所以那些明明知道自己跟了已婚男的姑娘，你要想清楚，你要的到底是什么。

根据我的了解，越是有钱人，越是精明、越是抠门，他花的每一分钱都一定是物有所值、锱铢必较的。特别是，当你接受了不属于你的昂贵的东西的时候，你知道这意味着什么吗？这意味着你以后就是跳进黄河也洗不清了。

中国教育，应该好好的早早的在女孩子年纪小的时候就告诉她们：命运赠送的礼物，暗中都标着价格。你得到的东西，都是要还的。用青春还、用名节还、更有甚者是用血还，这就是代价。也诚如过去我所讲，人这一辈子，都是在跟自己的贪念作斗争。拿了不属于自己的东西，终将会为此付出昂贵的代价。

2

提供情绪价值

这种手法就是给你提供极高的情绪价值，提供给你在情绪层面产生波动的能力。

不管是因为他长得帅、赏心悦目，你想到他或者看到他就觉得开心；还是因为他能够让你开心让你痛苦，总之是能够给你产生大幅度的情绪波动……反正不管他怎样也好，他总是能够影响到你的情绪的。

说到这里，我要将在以前的微问答里讲过的内容再说一次：有很多人会误解，以为情绪价值就是一个人能够哄另一个人开心（正向振幅），实则不然。有一句话是这样讲的“你去电影院看一出悲剧，也是要付钱的”。其实，有很多人会对于体验痛苦（负向振幅）的感受同样非常迷恋，这同样是情绪价值。

总体来说，情绪价值就是一个人可以在互动过程中给你提供的情绪方面产生波动的能力，如果简单粗暴分为快乐和悲伤的话，那么这两者之间的振幅可以通过技术手段营造的波动越大，被提供方可以感受到的刺激将越强。

而若将一个人处在个人无情绪的状态取值为零，那么不论是一个人可以给你提供正向的快乐还是负向的悲伤，你能感受到的情绪波动都是拥有同样效力的。其实每一次在你感受到正向的快乐之后并恢复到情绪为零的过程，也可以理解为你在感受着痛苦，因为对于情绪价值的需求在本质上是不可逆的，反之亦然。

而那些可以提供情绪价值的绝对高手，则是两项同时操作，在这样的情况下，被提供方可以感受到的波动将更大，也将更难抽身，从而上瘾。一旦上瘾，将只会任人宰割，和吸毒一样。调情，调情，调的就是情绪。

年轻的女孩们，对于已婚男人，不管是他可以给你提供恩惠，还是提供高情绪价值。你都应该想清楚，他为你提供的所有这些背后的真正原因是什么，一旦你选择，那就意味着你要承担起你这个选择给你带来的一切后果。

精选阅读

不要被对方说忙给唬住

忙，这个事情，不能和头疼一样，变成一个自带性别属性的词语。

分析一下男人为什么很忙这个话题——这句话写出来就很奇怪对不对？一个商业社会，又不是女人没有工作权和受教育权，怎么可能一谈恋爱，只有男人在忙？

跳开问题琢磨琢磨你就明白了，如果恋爱双方有一方潜意识里认为男女关系可以是不平等的，那么就肯定会有一方认为对方应该配合自己，就如同一个公司，开会的时候老板可以最后一个到，马仔还要提前一小时去布置会场呢。

还是那句话，做马仔也得放到职场上去做，在劳动法的保护下去做，男女之间，还是最好真诚一点，公平一点。

当然有时候对方是真忙——大家都是马仔，人在江湖，身不由己，而且你也不知道对方的工作能力和他的薪水匹配程度如何，万一他真的是个能力越大责任越大的优秀人才，一时半会有紧急情况脱不开手，彼此也挺喜欢的，那又该怎么交往呢？

分两步走。

第一步你先琢磨下对方是真的忙，还是认为你的重要性不够。

这点不难判断。一个人如果和你交往的意识是平等的，那么他必定会重视你的时间——他在说忙的前后，多少会告诉你原因。

类似但不限于白天不方便用手机/最近在赶一个工程/项目出事了……或者干脆实诚地说我不喜欢微信/电话聊天，有事情打我电话，得空我请你吃饭这样子。

不说这些理由你是否接受，说理由本身就是一个给面子给解释的诚意。

当然如果到这步你开始纠缠有那么忙吗每天聊个30分钟不行吗的话……那就属于自乱阵脚，自己挖坑了。

别人给面子，你先接受，不要打脸，不要得寸进尺显得自己贪婪，这是第一步。

接下来的判断，就在于你没有纠缠和过分要求的前提下，别人自发来约你时候的态度。

这时候到第二步会有个分岔。

一种是真忙，所以约你之前会聊一下最近的近况，彼此热热场，也相当于表达一下虽然忙但是仍愿意慢慢了解的诚意，这种情况俗称伸手不打笑脸人，女孩子完全可以投桃报李分享一下最近的生活状态，积极随和地赴约，给大家一个机会多了解了解。

还有一种呢也不知道真忙还是无事忙，但态度上有种理所当然应该听我节奏的控制性，并不怎么愿意和你解释最近的生活近况，只是抛出一个诱惑，比如忽然来找你吃个大餐/送个礼物/开个套房/做个美好承诺之类看起来很有诚意，但核心多少把你定了个物质价格的无所谓。

这时就看你在感情里到底追求什么了，如果真的觉得只要男人愿意哄自己，对自己好，没了这个找不到下一个自己的生活是受不了的——那该装傻就继续装傻。个人选择，不用听我的评价和意见。

如果你和我一样，多少有点对小骄傲和清高——或者说中二也行，那这个时候，我是会教教对方啥叫讲文明懂礼貌的。

男人不找我，我可以无所谓他在忙什么，也可以接受我的重要性并不那么高，每个人可以有自己的生活和自己的选择。但是如果你来找我，那么你就要学会不要把你的利益，凌驾于我的之上。

我会先把邀约答应下来，问问时间地点。

然后先自己挑喜欢的吃一顿，然后再去赴约——当然这步看个人选择，我这么选是因为我饿的时候意志力非常薄弱，而吃饱了就会觉得自己天下无敌。

到了后我就会告诉对方，今天这个见面我就是过来告诉你一下，你这种忙到人间蒸发也不说个原因的行为我不喜欢，所以我今天晚上不想把时间花在你身上了。

这个时候，无论他是想解释也好或者哄哄想混过去也好，都没必要顺着对方的话头去争论细节，只用反复申明我尊重你的时间，所以你说忙的时候我没有纠缠；如果你同样尊重我的时间，那么也就不要在我表达意见了以后强制我改变。

如果你真的觉得还有解释必要，那么也不是今晚，下一次我尽量给你时间。

看到这里可能你们会问，如果对方不再来解释怎么办。

有时候不解释也是一种解释，如果你不配合他的时间，他就觉得你没有交往价值的人，彼此放过，也不是坏事啊。

大部分时候，起码在我的回忆滤镜里，过了几天还是会来试探我消气了没有的……毕竟人与人的交往分寸就是那么微妙，你平静而坚决地捍卫了自己的界限，大概率对方也就会接受你的界限。

当他们再次来试探的时候，你可以让他们来接你，然后去一个好点的餐厅，再次强调彼此界限的时候：你可以忙，我也不会打扰，但是等你不忙的时候，你要主动来找我解释一下，及时告诉我一声——如果你觉得对我没有这个必要，这样做太累，那么天下好玩的那么多，你值得活的轻松一点，这顿饭好好吃了算了，我来买单。

稍微有点眼色的，都会顺坡下驴表达一下自己的错误，然后开始卖卖萌这样（我喜欢的男人好像都挺能卖萌的~），这个时候再彼此你侬我侬一下，事情就过了。

真的遇见要和我吵个是非曲直的倒真没遇见，不过我想象中这种人可能真的是能力有问题，工作的确有可能是被社会压榨又不讨巧的那种忙，越活负能量越大的，能早点买个单送走，也不亏的。

在商业社会，不是求人办事的时候，真没必要为对方的忙找借口——因为想要好好交往，彼此的喜欢要建立在平等和礼貌之上。诚然关系亲密会鼓励我们打破一些距离面具，展示的真实感情可以更热烈激动一点，但这种激烈是为了让彼此获得更多快乐，而不是只能是一方主导另一方配合的倾轧——打破距离不是打破界限，自己保护自己的界限，让自己控制住自己的安全感时，才能更真诚地因为喜悦而乐于分享。

姑娘，千万不要在感情里做这种女人

女人总是容易在感情里迷失自己，爱的太深，以至于在感情结束时无法从中走出来，搞的自己伤痕累累。

也有很多人问我，怎么样才能忘掉他，心里明明知道已经不可能了，但还是无法忘记，甚至还对复合抱有希望。

究其原因，还是当时在感情里对他太过于依赖，曾经他是你的精神支柱，现在他走了，你当然难受。

我可以说，大多数女人都是这样的。

说句实在话，在感情里太容易依赖人这不是什么好事儿，不分手还好，分手了你自然后悔。

◆◆◆

对于我的读者，我一直把你们当成最好的朋友，我曾经说过，我的愿望就是你们能幸福。所以，现在才专注于情感问题的写作，权当给你们一些建议。

那今天我给你们的建议就是，在感情里不要做太依赖男人的女人。

我们心里都明白，每开始一段感情，都会花掉我们很多很多的时间和爱，而且我一直觉着这种爱是不可再生的，好像一生只能爱一个人。

如果你在一段感情里，太依赖你的男朋友/老公，慢慢的你就会潜意识的认为你的生活离不开他，他会成为你的精神支柱。

而人一旦失去精神支柱，那你的生活状态就可想而知了。

或许你们在热恋时并不会想以后会分开，可你要明白，这个世界上最不靠谱的就是人与人之间的关系。

尤其是情感关系，说不好哪天两个人就散了。

◆◆◆

姑娘，你可能会疑惑，那我在感情里要怎么样才好？

很简单，你就顺其自然，即使爱很火热，你也要坚持做你自己，别迷失了，爱归爱，可千万不要依赖他，生活物质上不要依赖，精神也不要，保持独立，然后努力让自己优秀起来，这样整段感情你都会觉着很坦然。

我不止一次的目睹，女人因为男朋友的离开而泪流满面，甚至对生活失去信心，一边替姑娘惋惜，另一边又觉着很无语。

你说何必呢，我们都是成年人，成年人的世界都是要独立的，感情也决不例外的，知道了这一点，不去做依赖别人的女人，比什么都好。

亲爱的，在感情里，不论你爱的多么深，都请你记得你还有自己的生活，你要独立，就像我之前说的那样，在这个世界上没有一成不变的关系，有朝一日你无人可靠，唯有自己。

千万不要和没有幽默感的男人谈感情

千万不要和没有幽默感的男人谈感情

我归纳的男人最可怕的时候，排名第一的是，装X又没有幽默感。就是完全沉浸在他自己的世界里，装X装X再装X，完全不顾外界反应。这实在是太可怕了，太有杀伤力了。

比如说，一个我通过业务认识的臭男人，约出去谈点事情，不出五句话，绝对不出五句话，话题一定会扯到：“我跟你说，我去年做了X亿的项目，觉得身体很吃不消，对家庭弥补得也不够，不过一想到整个公司都很需要我，真的是卸不下来身上的担子，做人要有责任感，特别是做男人……”

当你试图将话题引开，评价下“这个地儿菜很不错哦”之类的时候，人家也一定会有本事将话题扯回来说：“工作太辛苦了，卸不下来身上的担子，有时候就食之无味了……”

他要是用“TVB体”，大不了你觉得这是让人无力吐槽的冷幽默。但是他非常严肃，非常投入，非常认真，你就只想用饮料泼他，然后扬长而去而去。

我另外一个很好的朋友也是这样。要说钱，有的；要说好工作、高学历，有的；要说人品吧，其实也挺好的。但是你真的不想跟他待在一起超过半小时，因为实在是太无趣了！半个小时之内，他一定会跟你谈股票、谈投资，说得大家了无生趣，寫打哈欠，当别人好不容易把话题转移开，他就一副不感兴趣的样子自己刷手机。其实有时候我觉得他也不是在装X，他只是原本就这么无聊和荅白。

另一个和他相处过几个月的朋友用“太可怕了”来形容他，我问她到底可怕在哪里，跟我说一说，她叹了口气说：“我已无法呼吸，我去度假了，拜拜。”然后她就去东南亚转了一圏，差点儿就坐了亚航。

什么太可怕了？就是闷、无趣、呆，没有共同语言呗。两个人谈恋爱本来是件挺美好的事儿，结果变成了学术研讨会，变成了自习室，变成了……我估计俩人亲热时候旁边都要放着一本教科书——《此种方法易受孕》。

为什么今天要把这种男人提出来讲一讲呢？因为这种男人在相亲市场上极度地讨妈妈们的喜欢。妈妈们会说：“要人品有人品，要长相有长相，娃还挺老实的，话不多，说的全是工作，居家过日子的必备良品啊！你必须选这种男人。”

我跟你们实话实说，我认识的、能一起聊八卦的姐妹中，但凡和这种男人结婚的，无一例外地离婚或出轨了。

幽默感简直就是催情剂，这是两个人之间完全不可以缺少的东西。不然就是你被他的认真严肃给吸引了、电到了，可以后的日子里，不能全靠那张扑克脸过日子吧。“装X”和“严肃”是禁不起时间摧残的，能长久度日的，唯点滴喜悦、感动，而最关键的就是幽默。讲真的，日子那么难，谁还想天天忧国忧民、忧股票？

所以说，约会的时候如果全程无笑点，那就不要再约了。之后就是摩擦摩擦，也摩擦不出魔鬼的步伐了。只能越“摩”越无力，越“摩”越想死。

而奇怪的是，有时候这种男人根本不服气你说他“全程无笑点”，觉得自己还挺幽默的，故意说一些笑话给你听，你听完却特想哭。

也许吧，这不怪你理解不了，也不怪他表达不好，只怪我们和这种男人就完全不在一个频道上。就算他家财万贯，你嫁过去，天天听着另一个世界的声音，也挺瘆人的吧，是不是啊！

千万千万不要去看老公手机

手机，是现在我们每个人可以守住的最后一块属于自己的阵地。

继罗志祥事件之后，很多女性对男友的手机好奇心倍增，作为女友的你，会想要观光一下男友的私人领地，一览男友的手机吗？

对于这个问题，相关人士曾在北京街头做过随机采访，被采访的路人态度各不相同。

有的女性表示无意看对方手机，也有女性表示：当然要看，人都是你的了，还有什么隐私可言？

曾听过一句话“没有人可以从男友的手机里活着走出来。”

我们姑且不去考虑那些看男友手机的女性是否全身而出，就单纯的从她们背后的动机来看一下，为何明知山有虎，偏要向虎山行呢？

1

掌控源于内在的不安全感

电影《前任3》中余飞的女友丁点是一个很“作”的女孩，她绞尽脑筋想要查看、扰乱男友手机。

可每一次作的背后其实都是获取了男友更多的爱和关注，或许这才是她最终想要的。

这让我想起了小孩子和妈妈的互动模式。

年幼的孩子对妈妈的占有欲是无人能及的，妈妈是完完全全属于我的。

当妈妈此时给予孩子的爱不足或者给予爱时伴随着伤害，孩子就会产生一个矛盾的感觉，不确定自己是否是被爱的。

而女性与伴侣的融合状态，像极了和妈妈在一起的感觉。

她们同样会在男友那里产生矛盾型依恋：一方面我知道你是爱我的，另一方面，我又担心你没有足够爱我。

这种既想爱又怕受伤害的心态会使得她们一刻也不停地去寻找、去确认男友对自己爱的浓度和忠诚度。

这就是为什么很多时候，我们会觉得查看伴侣手机的女性很“作”，其实她们只是想从爱人身上寻找未被满足的安全感。

而事实上，即便是男友手机里一片和谐，也只能给她们带来短暂的宁静。

在这种想要完全占有对方的思维之下，不会带来真正的安全感，反而容易加速彼此关系的远离。

2

情感过度专一是亲密关系的隐形杀手

受传统思想影响，很多女性认为，情感专一是维系感情的第一要素。

其实则不然，在当代社会，情感过度专一反而是亲密关系的第一隐形杀手。

对男友过分专一的女性，难免会对男友产生过多的依赖、控制。

她们通常会合理化自己的动机：我把一切情感都给了你，你就不能对我有隐私。

这种无缝隙的爱是任何有自主意识的男人所避之不及的，禁忌就是诱惑，这是人的本性。

试图把男友的一切掌控在内的人，抓得越紧，对方跑得越快，即便无力逃脱，迫使一方丧失隐私的关系也会索然无味。

而按照进化心理学的理论，男性的基因里自带着想要征服女性的动力，所以，在两性关系中，情感丰富的女性则更容易被男性所吸引。

如果女性可以认识到自己并不需要沿袭旧的爱情模式——把全部的精力和爱单一的投注在男友身上，便可以理解男友也不需要把所有情感都给自己。

情感适度分散是有利于维持关系的稳定的。

就像我很喜欢的袁咏仪，在一次节目中直言老公张智霖的一位粉丝为老公煲的汤非常的美味。

袁咏仪自己也有自己的偶像李敏镐，当她见到偶像本人时，会激动的大叫，并让老公给自己和偶像合影。

这样对彼此情感的信任与宽容，反而让他们的感情经久不衰，成为娱乐圈的楷模。

袁咏仪也被公认为是一个敢爱敢说，活得很真实、很有魅力的女人。

3

“我可以全然满足你”是一种全能自恋

曾在微博看到一个帖子，说无意中发现男友在微信中和女性朋友聊天，该不该去质问?

这种“质问”的背后，有一部分是全能自恋导致的低自尊。

我们很容易认为，我们是对方的伴侣，而男友如果没有把心事向我吐露，就是我的无能，我居然不能全然的满足伴侣。

这种低自尊还会把对自我的愤怒转化为对男友的愤怒。

她宁愿理直气壮地去质问男友，也不愿承认自己的挫败感，因为这种感觉是难以耐受的，但是站在道德的盾牌之下指责他人却是毫无障碍的。

而事实上，人是情感复杂的物种。

在择偶上，男性在幻想层面可能是想要一个同时具备妈妈、女儿和伴侣功能，三位一体的女性。

这就意味着我们任何一个人都不可能完全满足伴侣的所有需求，任何伴侣关系都会在情感上存在缺口。

所以，男友如果自我功能良好，人格独立，知道自己想要什么。

便可以通过广交好友，包括可以保持空间距离的异性朋友，来缓解伴侣关系中情感调节的缺憾，如此恰好可以减轻女友在关系中的压力。

对此，女性如果意识到自己不是全能的神，便不会自我否定，要么信任男友，要么表达一下自己的感受。

不去质问“你为什么这样？”，而只是表达“你这样做，我很受伤。”

后者的表达看似示弱，却恰好是高自尊的表现，是有利于关系的。

4

学会扩充情感的容器

有的时候，男友手机里那个不想让你知道的秘密可能只是借了哥们几万块钱，给前女友帮了一个忙，亦或是在手头紧凑时无奈给你买了一个二手的礼物。

当你承载情感的容器足够宽大，便不会聚焦到琐事，而是从整体去感知一个人。

男友可以有自己的秘密，但这不会影响到你信任他还是爱着你。

亲密关系里的规则是两个不同的人的爱情观的融合，很多事情不可能一清二白、非对即错。

关系中的彼此需要在是非黑白中探索一个属于自己的灰色地带。

对于女性来说，要意识到男友属于我，又不完全属于我；我们彼此可以是融合的，但是有时又要有清晰的界限。

试想一下，那个时候，最担心失去对方的可能就不是你了。

女人经常会犯的错误：试图说服男人用你想要的方式来爱你。

要知道，爱一个人，并不意味着全部占有。

如果你喜欢蝴蝶，不要去追，你要去种花、种草，这样即便是没有留住你想要的蝴蝶，也会吸引更好的蝴蝶。

上天给了我们智慧，不是让我们闭门去做007，侦察对方一些碎片化的信息。

而是要善于用智慧去扩充自己情感容器，让男人主动把自己的“小九九”向你坦白！

爱上已婚男，如何平衡自我

有个姐妹问，和已婚男人有些暧昧，是不是应该马上抽身，以防爱上对方陷进去？马上保持距离，不要再接触他？如何能控制住自己不要爱上他？不要被他吸引？做不到怎么办？

啊，和已婚男在一起好危险，我该怎么做，才能抽身出来，以防和已婚男做进一步接触？这是她的提问。

我该这样做，但是我做不到！

很多时候我们的意念会告诉我们，不能那么做，或者，如果那么那么做就好了，可是，这可能吗？

“我该怎么做”其实是我们自己的选择，任何人给不了你决策，我能做的，一是给到方向，开拓思维，二是给你提供可能，或者其他人处于相同的处境中是如何选择的。但是没有任何人的情境是一模一样的。

我曾经举过一个例子，有姐妹说，老师我也想换个环境，去国外生活一段时间，好羡慕的！但是我英文不好怎么办？我说：“背五千个英文单词，你可以自由横行欧洲。”“老师我记忆力不行，没有时间怎么办？”一天背20个新词就好。背一年。“可是我坚持不了怎么办？”加入线上学习小组，跟大家一起背。“别人背了我没时间呀！我坚持不下去啊！”于是一年后，有的姐妹去了欧洲，她还在原地踏步，继续问：“老师我好羡慕那些换个城市生活的人，我该怎么做才好呢？”但是另一个姐妹的问题可能是：“老师我去了欧洲，我现在找不到工作，我该回国呢还是继续再呆一段时间呢？我该怎么做才好？”

这是很多人的真实处境。两类人同样跟问题相处，但是，一类人原地踏步，另一类人问题已经发生了变化。

很多事情，其实重点不在教“我该怎么做”，而在于学到在行动过程中迭代思维，以及通过思维模式的迭代促成自我的行动力。有问题不是人生的悲剧，而是能够促成我们新的发现。《创新者的基因》这本书里曾经提到，发问是创新者最重要的能力。但关键是，如何在时间的流逝中，通过与智者的对话，以及自我领悟，把自己过去的问题迭代掉。

好，我们回到这个问题。

“我该这样做”只是你5%的有意识行为

心理学里有个冰山理论。在我们当下的行为中，有意识的念头只占1%-5%，95%-99%无意识的行为里，包含了我们的想法、情绪、偏见、担忧、信念还有态度。

我不能和已婚男接触，陷入进去对我没任何好处，可能会影响我的工作，会影响我的择偶。这是很多人有意识的念头。但是很多姐妹95%以上无意识的念头里，是我爱他，哪怕飞蛾扑火的危险，我也愿意享受那短暂的光芒。未来怎样管它呢？船到桥头自然直，先爱了再说！就这样情绪起伏不定，在担忧和信念上，是举棋不定。

我们不可能给捆一根绳子，说，亲爱的，请戒了爱情的毒。这位姐妹开头反问的每一句，都是步步沦陷的过程：“我陷进去了，我保持不了距离，我必须要再接触他，我控制不住的被他吸引，我做不到离开他。”这才是95%到99%的无意识。

怎么办？幸知要说的是：

训练自己的“延迟满足感”

如果我问：爱上已婚男，你会得到什么样的惩罚？你一定会说出你的担忧。那么你愿意受到这些惩罚吗？这些惩罚对你造成的影响，你该如何弥补？这是很多姐妹们不愿意想的部分。

一个嗷嗷喊着离婚的闺蜜告诉我，说她离家出走，已经找了个酒店住下了。我问她，你知道走了就回不去了吗？她说，没敢想。大不了就离了呗。我问她，离了孩子一边一个？她说，我哪个都不要。我问，你真的舍得下？她说，没想那么多，到时候再说吧。

因为当时离家出走的“意气”“快感”比未来要承担的风险重要的多。和这位提问的闺蜜一样，此时此刻，在5%的有意识行为下，她知道要来提问咨询师，同时一边迈不动自己向已婚男奔跑的脚步。

我无法站在道德的层面来告诉姐妹们，不要跟已婚男在一起。因为咨询师不是你的神父，也不是道德制裁者。我们都是成年人，我们知道自己在做什么，我们知道怎么做能满足我们的瞬时快乐。

在这里，教你的只有一招“训练自己的延迟满足感”。当你特别想跟已婚男人联系的时候，或者他主动联系你你巴不得马上跳到他床上的时候——请记得，这只是你的荷尔蒙对身体发出的指令。请用大脑命令自己做一件一直拖延却可以给自己带来成就感的工作，可以调一个番茄钟，把它完成。然后，把跟已婚男人的联系当成是对自己的奖赏。

你可能会说，你太不道德了，怎么可以怂恿女生做第三者！——如果你一定要到这条路上碰一碰，我拦是拦不住的，但是我可以帮助你如何用思维控制自己的进程。通过这样的番茄钟训练，一天可以有几个，逐渐增多（很多姐妹可能不知道番茄钟，就是在20-40分钟内设置提醒，在20分钟内只做一件事，任何人都不得打扰，因为很多事，是可以推到20分钟以后完成的，微信回复，电话回复，都是可以的，我们并没有我们想象的那么重要），延迟自己的满足感，才可以在出轨这条路上把自尊捡起来。

在已婚男那儿，你基本上就是他半路采摘的小野花。你可以花一些时间思考，撇去他已婚男的属性，他的三观是否真与你合拍，他是否可以真的抛弃这个家庭，选择和你在一起，而不是只是为了偷欢享乐。

一开始，你也只是为了偷欢享乐，接着，你会不断的想联系他，想跟他的家庭争宠属于他的时间。当你极度想霸占他全部的时候，他会觉得，你就像一个沉重的壳，挂在他的身上，索要爱情，甚至索要婚姻。通常到了这时候，男人会觉得包袱越来越重，然后迫不及待的想甩掉。到了那个时候，就是很多女人自尊跌落一地的刹那。

所以，现在就开始学会延迟满足。一方面，你会因此进入“成就获利”阶段，你会因为爱一个人而提升自己的成就和价值。另一方面，一定程度的延迟，才不会让你进入一个他掌控你人生的难堪处境。

爱上一个已婚男人，未必不是一场心动体验，未必不是让你看清世间真相的大好机会。你要亲身经历，你可以享受它，但是记得，延迟一会。尽可能让自己来掌控自己的人生体验。

家境不同的人，千万不要结婚

“结婚，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的”，不一样的成长环境，不一样的价值观，不一样的生活方式，光靠爱情能起多大作用？家境差异大就足够打败爱情。

01

“双方地位会不平等”

对方家境比你好得多，不管男女，总被认为是攀高枝，你得一个劲地证明你爱的是人，不是钱；

对方一次不经意的消费，对方朋友或父母一句漫不经心的话，可能你就受到了刺激，伤害到了自尊心。

家境好的在买房、买车上花费得多，自然就觉得更有发言权；

遭到对方父母亲戚反对的，还要费尽心思讨好他们，才有可能融入家庭。

有些时候，还要连累自己的父母跟着受气。

02

“消费观念差别大”

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

如果两个人的消费观念不同，简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。

晚饭你想让他买点牛肉，吃西红柿炖牛肉，对方觉得冰箱里有便宜的猪肉，何必浪费呢；女方家庭条件好，花一万买个包包，在男生看来就是虚荣心太强。

女生都爱美，她用惯了香奈儿、迪奥，你觉得太奢侈，最好用大宝，免不了一场争吵；

你指责她购物买衣服，花钱大手大脚，她觉得自己有钱，买什么她乐意，明明自己挣得少，没本事还要求一大堆；

你觉得等到东西打折再买是勤俭持家，对方觉得一件衣服千把块又不贵。

消费观念不同，一杯贵的饮料，一次外出吃饭，就可能会产生不愉快。

03

“朋友圈子难相融”

你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅，人家和朋友一起去听音乐会；

你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒，她和朋友经常去高档餐馆；

她觉得你的那些朋友不上档次，你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。

你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店，对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。

有句话说，圈子不同，不必强融。

但是婚姻生活不是那么简单，它不是两个人的孤岛。

她不满意你的一堆“狐朋狗友”，把他们说的一文不值，你也不满意她的闺蜜，总觉得她们攀比虚荣又浪费，怪她们饱汉不知饿汉饥。

共同生活，朋友间的交往很重要，你有你的圈子，我有我的地域，没有结合和重叠的地方，会让彼此的距离越来越远。

04

“父母亲戚难相处”

家境不同，双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异，婚姻生活很难突破家庭环境的限制。

婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝，对你父母颐指气使的，日子顺心吗？

对方的穷亲戚腆着脸说，借你家的车开两天，让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人，借了什么时候是个头？

家里一旦出点事，婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱，家里富有，拿娘家补贴他们似乎是理所应当；买的东西稍好点，公公婆婆怪你不会过日子，乱花儿子的钱。

家境的不同，背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异，和家境悬殊的人结婚可谓困难重重，幸福渺茫。

嫁对了人，你就是公主，嫁错了人，你就只能当保姆！

千万不要打扰别人的幸福

千万不要打扰别人的幸福

这是很久之前在网络上看到过的三个小故事，想推荐给大家看看。每个人的幸福都来之不易，不要因为私心去打扰别人的幸福。

1.小长假到外地与男朋友小聚。她是坐了二十几个小时的硬座去的，回来的时候一直和我们分享她见到了男朋友的喜悦，这个时候，旁边的同学突然插了一句：我要是你男朋友一定给你买卧铺!另一个同学接了一句：我要是你男朋友，我就来看你。这两句话说完之后，全场都安静了，姑娘红彤彤的脸蛋变得惨白，张张嘴，还是什么都没有说。

2.路边有一地摊，摆地摊的是一个中年女人。一个中年男人骑着自行车过来送饭。他一下车，就谦意地笑道，对不起，来迟了，饿了吧?女人抬起头，看到男人，眼睛里闪过一丝亮色，笑道，不急，还早呢。男人憨憨地笑笑，从自行车车篓里拿出饭盒，坐在女人身边，说道，快吃吧，不要凉了，我陪你一起吃。

这时，地摊前走来了一个中年大嫂，她将头伸向女人的盒饭里，发出惊讶地叫声，哎呀，我的大妹子啊，你可真苦啊，你吃的这是什么菜啊，一点油水也没有，这怎么能吃的下去啊。说罢，嘴里还不住地发出啧啧叹气声，脸上露出讥讽的神色，扭着肥胖的身子走开了。

女人端着手中的盒饭，愣愣地望着胖女人的背影，眼睛里噙满了泪花，那眼泪叭嗒叭嗒地滴落到手中的盒饭里。身旁的男人眼圈也红红的，捧在手里的盒饭，再也没有心情吃上一口了。周遭的气氛仿佛顿时凝固了似的，让人透不过气来。

3.儿子考上了大学，虽然是一个普通的大学，但是全家人依然感到很快乐很幸福，一点没有感觉到有什么遗憾的。父亲对儿子说，儿子，你比你爸和老妈都有出息了。我只上了小学三年级，你妈才小学毕业，你在我们家可就是状元了。儿子羞涩地笑了。笑的很甜、很舒心。

全家人带着一种幸福和喜悦的心情，送儿子到车站上学去了。突然，有人拍了他一下肩膀。他一看，原来是自己的一个熟人，也来送儿子去上学。熟人问，你儿子考上什么大学? 他刚说出校名，熟人脸上立刻露出惊讶的神色，说道，你儿子考的这是什么个大学?那个大学上了也白上，那个大学毕业的学生根本找不到工作。我儿子可比你儿子强多了，他考的可是名牌的大学，毕业了，人家单位都抢着要，月薪最少八千块啦。熟人的脸上露出轻蔑的神色，说罢转身走了。

他们望着熟人一家远去的背影，目光一下子黯淡了下来。刚才一家人的幸福和甜蜜，被熟人叽里呱啦一阵连珠炮似的自问自答打击得荡然无存，心，从火热降到冰点。再看帅气的儿子，眼睛里也噙满了晶莹的泪花。

我们每个人都有各自的幸福，也都有各自幸福着的方式，有的人的幸福是来自于一个钻戒，有的人的幸福是来自于一杯奶茶，有的人的幸福或许就是爱人对自己的一个微笑，一句关心的话！无论是什么，我们都会因为这个幸福的触点而幸福着!

不要打扰他人的幸福，幸福也是一个人的隐私。在你眼中看的是一种苦难，在别人的心里也许正是一种幸福。这种幸福，无关荣华富贵、无关名誉地位，有关的，只是一种心灵感应和默契。这种幸福，像花儿开放一样，悄无声息，但却馨香动人，在彼此心田里缠绵，化作了生命中的一种永恒和地久天长。

多祝福你身边那些幸福着的人，看着别人获得幸福，也是一种幸福吧。