【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"尔晴下线：找错“合伙人”的婚姻，注定没有好下场"，希望能够帮助到各位。

“只要你讨厌尔晴，我们就是好朋友。”

这是网上流传的一个段子。

但即使在尔晴下线领盒饭后，璎珞重回紫荆城和傅恒相遇，弹幕依旧在刷傅恒终于解脱了。为什么身为傅恒妻子的尔晴会那么不受待见。

其实一开始，她和傅恒的关系也不是那么僵。在他们洞房花烛的那一天，尔晴问他，娶了我你后悔吗？傅恒说，不后悔，我娶了你，便要对你负责。你才是我要相守一生的人。

她如果还善良，傅恒多少也会与她相敬如宾，她完全有机会和傅恒好好过日子的。可是她偏不，她给自己外公传递富察府的消息，结交京城权贵的夫人。

在傅恒买簪子送给她的时候，还怀疑自己的丈夫和婢女有私情，把簪子摔了个粉碎，后来甚至愈演愈烈，婚内出轨等等，这才让自己的丈夫彻底死了心。

都说好的婚姻是相似的，不幸福的婚姻却有千百种。人人都向往好婚姻，但好婚姻不是一开始就有的。

就像尔晴明明知道傅恒跟她不合适，没有考虑到自身的性格等等条件，偏偏为了私欲硬要和他在一起。婚姻不是强扭的瓜，匹配度过低的婚姻，终究很难得到幸福。

好的婚姻如同找一个合伙人，匹配度高低将决定你们合作的高度。婚姻的保鲜度，持久性都来自于你们的合作模式与合伙人的责任感。

不幸福的婚姻，大多因为失衡

傅恒是一只海东青，他的梦想是上战场，报效国家，保护子民。在有一集中，傅恒对尔晴说要去一个很远的地方打仗，尔晴却一直阻挠劝她不要去，不仅如此，皇帝也因为对富察家的愧疚不让他去。

后来，璎珞知道后，去向皇上请命，她告诉皇帝，上战场是傅恒一辈子的愿望，臣妾了解他。即使有生命危险，但是不让他去这个行为对傅恒来说，却是比死了还难受。

最终皇帝同意了，从皇宫出来的时候，傅恒和璎珞刚好碰到，那一刻的眼神交流，满眼都写着“我懂你”3个字。

小时候我曾在杂志上看过一个故事，一对结婚了3年的夫妻，最后离婚了。

在这之前丈夫把经济大权都交给妻子管，每天上下班也按时回家，他们之间没有任何出轨等婚姻问题，离婚的理由仅仅是因为丈夫往妻子喜欢的兰花盆里弹烟灰。

那个时候，我对妻子的行为很是不理解，直到现在我才开始慢慢明白——

往妻子心爱的兰花里洒烟灰的丈夫，同样会忽视她每天早上花着心思变花样做的早餐。妻子失望了第一次，就会失望第二次，直到攒够了失望，就离开。兰花盆最后还是变成了烟灰缸。

我喜欢亲手为爱人朋友挑选礼物，那么就希望他能尊重我的心思；我习惯在房间里插些新鲜的白花，就希望能装点他的好心情而不是把烟头放进花瓶里。

是啊，一辈子那么长，怎么能将就于一个完全不懂你的人。

如果两个人的眼界，格局不一样，继续磨合是一件让双方都很累的事。

好的夫妻应该以合伙人的方式，或实力相当，齐头并进，又或者有进有退，相互扶持，彼此成就。

一个好的合伙人，不会背叛同伴

《延禧攻略》里，尔晴因为嫉妒魏璎珞，勾引皇帝和傅恒的弟弟，还生了孩子，这个孩子我到现在都没看懂到底是谁的。这从一定意义上说，是她抛弃了这段本可以有转圜余地的婚姻。

这让我想起了最近看的电视剧《合伙人》，主角霍志远，原本四处碰壁，他尝尽了社会的苦头，却恰巧碰上大老板挖角，还提出了丰厚的条件：

大老板要求他放弃两个合伙人，只单独和他合作。

霍志远却说，或许他们在你眼里有缺点，但是他们是我的朋友，我相信总有一天，他们会变成比我还要出色的商人。

一个好的合伙人，不会因为对方身上有一些缺点就抛弃同伴。

演员吴京，因拍摄《战狼》一举成名。

人人只知道他的成功，却不知道他之前在拍摄《小李飞刀》时右眼被炸伤；拍摄《黑拳》时，整个人脑震荡。为了打开香港电影市场，他又打断4根木棍才换得镜头前短暂的45秒。

在他和妻子谢楠结婚前，谢楠曾拿着吴京做核磁共振的片子给朋友看，问是有多严重，然后朋友看过之后说了一句，这谁啊，这人可能会残废啊！

但是谢楠，依然没有犹豫，认定并嫁给这个随时都在冒险的男人。

难怪有人说吴京最大的成就不是战狼，而是娶了谢楠做妻子。

十年修得同船渡，而渡船，就是婚姻的过程。

尔晴在渡船的途中放弃自己的丈夫傅恒，转而又上了别人的船，这样的行为终将害人害己，因果报应。

注定是悲剧的婚姻，都是因为没有爱

傅恒从头到尾爱的都是魏璎珞，所以即使在尔晴把傅恒送给她的簪子辛辛苦苦修补好以后，傅恒也不会因此去迁就原谅她。傅恒可以对璎珞服软，却永远无法原谅尔晴。所以女人，要嫁给爱你的男人，别勉强嫁给不爱你的男人

因为只有爱你的男人才会服软。

这一点，我的姨父特别让我佩服。姨父平时是个很“Man”的人，你绝对想不到，这样一个大老爷们竟然会在家里写“检讨书”。他和大姨也会吵架，但是吵完了会自己服软，我们也会开玩笑说他是怕老婆，有时候明明是大姨脾气不好，他倒还让着太亏了。但是他却说，女人嘛，就是要被呵护的。

李嘉城做生意谈合作的时候，有句名言：让别人多赚两分。

我觉得这句话放在婚姻里也特别合适。

婚姻其实也是合作的一种方式，只不过你们之间的合作不止利益关系，还有爱。婚姻，就是两个志同道合的人，合作一辈子。

那么面对要和你在一起一辈子的人，让两分又如何？

柏杨早就说过了：

婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女。如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。

人无完人，如果都能够用“让两分”的思维去相处，这样的合作才会更长久。

让两分就代表吃亏吗？

不，是你给了幸福又多了两分可能。

哪怕婚姻这一路上有风雪冰凌，热浪侵袭，但爱你的人会作伞，作舟。陪伴你，走过人生中的每一个时刻。

愿所有姑娘都能找到那个宠你、爱你，愿意让着你的人。

算爱小学妹说：

有时候，我们会爱上不爱我们的人，有时候，我们明知对方不爱自己，还是想要勉强自己和他在一起。获得幸福真的那么难吗？

其实，一个人的性格和童年经历铸就了她独特的“情感模式”，而一个人的情感模式决定了她会爱上什么样的人。情感模式一共分四大类：取悦型、掌控型、自虐型以及享受型；与你情感模式不匹配的人，即使再爱也不会有结果。

编辑推荐

独立懂事的姑娘反而没有好下场？

独立懂事的姑娘反而没有好下场？

上次我有个朋友说，每次看见你的文章，虽然觉得有点道理，但是总觉得很圣母啊。

忽然我觉得我堕落了，在以前，人家看我的BLOG（被盗号了……），都说我是邪派高手好吗。有姑娘还说过我的生活方式她绝对不认同，其他人说出来她是要绝交的，但她也不明白为什么我说出来她觉得……就这样吧。

我觉得那句话才是很爽的赞美。

圣母？这词离我这种经常出现“爱谁谁”思维方式的人那么近好吗。

就在我困惑哪里出问题的时候，也的确接到了这样的来信，就是人家说，看了我的文章，知道要独立，要懂事——但是但是但是，男朋友还是去找前女友，男朋友还是一直很忙，男朋友不和自己约会还怪自己不体贴，她就会看我的文章疏导，觉得女人要独立要懂事啊，但是仍然不开心，又不想分手，怎么办。

我今天一定要解释清楚，女人的独立懂事，和遇见问题敢于解决问题，绝对不矛盾！

男女关系里，如果有一方做了让另一方不高兴的事情，第一次，当然可以先告知一下，你这个行为，我不太爽哦。你知道表达，我不太爽，就可以了，至于男人怎么解释，说啊我最近很忙啊，啊我们没有暧昧啊，啊宝宝你乖一点好不好~这都无所谓，你可以很淡定地笑笑说，哎呀道理我都懂，但是我就是不太爽哦，下次不要这样子了。

然后这个事情就过了。

但是，如果这个事情经常出现的话，那就应该收拾对方。

厄，说收拾好像凶了点，但是有时候，做人必须要有你让我不高兴，我也要让你不高兴一下的气势啊。不是说我作为一个独立懂事的人，我应该去体谅别人的不懂事，这样关系才会长久。

懂事的意思又不是包子。对方再三让你不高兴，你却除了哭泣没有别的办法，还期待对方自己醒悟来安慰你，也把两性关系想的太温情了。

关系有美好的一面，也有危险的一面。因为在关系里靠的近，所以更容易知道彼此的弱点，有时候，人有持枪凌弱这种黑暗一面，对方越忍让，这种黑暗越会被挑逗起来。不打击回去，反而会纵容彼此的弱点。

真正的独立懂事，是在一起的时候手拉手，不在一起的时候一个人潇洒行走。而不是在一起的时候你大气不敢出一口，不在一起的时候充满了痛苦和内疚。

所以，如果你发现问题，比如对方和别人暧昧又不肯承认，和你在一起心不在焉不太耐烦，但是你讲理的时候他又满嘴敷衍，那么你就要小心了，他可能像离开你，也可能想多占一些便利，你现在忍耐或者表现的难受，并不能解决问题。

有些女孩子难受了，总是希望去“谈一谈”，沟通一次不行就沟通好几次，但其实没有思考过沟通已经对对方无效了，对方有敷衍你的一套办法，比如说，承诺一个美好的未来，让你忍受现在。“我们会好好的”“我下次不会这样了……”“以后我尽力”“我是认真考虑我们的未来的”这些话说出来，你会觉得讲道理的目的已经达到了，那么作为一个懂事的女生，也不应该计较了对么。

那么“现在”你的难过，就被你自己忽视了。

一味地为了“未来”而逃避“现在”，是女孩子很容易被郁闷到的原因。被欺骗了或者冷落了，最后反而变成计较就是自己无理取闹了，怎么办？其实很简单，不要讲道理，去提要求。人心，就和战场一样，很多时候，和平都是一边打一边谈才会实现的。

一边打一边谈，就是当他多次惹你不高兴，你就表示，也许你做的事情情有可原，但是我心情不爽也希望你能体谅，所有，请你，现在，就满足我的一些要求吧。

这些要求可以是他帮你买礼物，他陪你旅游，他请你吃顿大餐这样的打情骂俏，也可以是我最近不太高兴，不找你的话你就别麻烦我的冷战宣言。至于如果他真的想分手，那么就随他去了——提出可以被拒绝的条件，也接受合则聚，不合则散的现实，这个才叫独立懂事。

当然了，对方可能不是要分手，他会继续解释，对未来做承诺，避重就轻地认为你小题大做，甚至会说你为什么那么物质呢，你本来不是这样的人啊~~你仍需要相信坚持自己的要求是必要的：没有一段平等互助的关系能靠一个人的体谅容忍来维系，他惹了你不高兴，那么他只有两条路，要么解决掉你的不高兴，要么解决掉你。不要高估自己的忍耐程度，对于普通人来说，都是以德报怨，何以报德？

独立懂事，是一个人的优点，也只是一个人对自己的要求。如果别人借着你的优点来道德绑架你，那就要反击。哪怕在心理上可以不当回事，行动上也要回击过去。正面地打击男人你不喜欢某种情况的率直，反而比事后念念不忘的郁闷、转弯抹角地讲道理要更容易被接受。

真正的独立懂事，就是建立承受的起变数，不惧怕关系改变的前提下。接受人是会变的，关系也是会变的，自己有缺点被指出不会恼羞成怒，会改，但也不会不好意思在亲密关系中提要求——独立懂事的的人，的确不依赖别人的关心和帮助，但也不会过分轻视这些。毕竟在非血缘，又不太涉及利益的感情关系里，互相关心和帮助是两个人在一起的基础，如果现在连基础都没有，空谈什么未来呢？惧怕关系的结束，所以回避现在自己的心情，幻想有一天对方的回心转意，这种把选择权都交给对方的心态，只是害怕而已，怎么会是独立懂事呢？

接受两个人的关系不可能由你一个人懂事就走的下去的现状吧。提出你的要求，不要介意让他满足你的要求，给别人做好事的机会，事后在好好夸奖他~真的遇见一点点事情就打退堂鼓的男生，也就放他一条生路，不赖着一个不喜欢自己的人，也不纵容自己软弱的过度膨胀，这个，才是真正的独立懂事啊。

为什么我说金童玉女式的婚姻，往往没有好下场？

心悦君：

我们那么长久地在一起，只是为了回避真实的自己，只是为了忘记自己是谁。

“生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。”

是的，包括那些人人羡慕的模范夫妻。

你看的只是他们幸福的“外表”，背后其实也跟你我她一样，满目苍夷。

比如林丹14岁时，就对谢杏芳一见钟情。

俩人恋爱长跑九年，还是名副其实的冠军夫妻，势均力敌，好不让人羡慕。

然而，林丹居然在她怀孕的时候出轨了。

十多年金童玉女的形象瞬间瓦解。

白百何和羽泉恋爱时，白百何会把所有短信都保存起来，记得那个存满他们爱的手机丢了，她还痛苦不堪。

陈羽凡求婚的时候，更是在电话里说，“如果你不答应我，我就从楼上跳下去。”

在白百何“一指弹”事件后，他们才宣布早就离婚了。

原来，这两年的恩爱只是“演出来”的。

1

为什么模范情侣往往不得善终？

也许，这个世上就不应该有什么模范夫妻之说。

每段关系，都会有波折和问题。

其实，婚姻中创伤最大的，就是所谓的“模范夫妻”。

所谓的模范大概要满足三个条件：

从高中、大学就开始青梅竹马式的恋爱，一生只爱一个人。

所有人都艳羡的郎才女貌，亲戚朋友心中找对象的楷模。

时间久远，往往超过十年。

往往这样的关系，会让我们很自恋：我们是国家免检产品，我们的情感固若金汤，牢不可破。

因为在常规的情感观里，我们认为只要有如下三大要件，我们就可以恩爱一生：

1.婚前有足够深的情感厚度：也就是家底足，我们是因为足够相爱才在一起的。

2.经历过战火的考验：在这十多年，二十多年的人生里，我们同甘苦，共患难，一路相互扶持才走到今天，我于你有大恩，你对我有大德，这样的情感，还不是根深蒂固的吗？

3.你一定不会忍心伤害我：一日夫妻百日恩，何况我们这么多年？我们已经是共生体了，神经早就长到了一起，如果你背叛我，怎么会不知道这件事对我的伤害有多大？你会忍心因为一响贪欢，而毁掉我们多年的经营？

但现实一再打脸。

为什么呢？听起来，这三大要件是非常有说服力的啊？

先讲个段子：

一个皇帝听说，饥民因为没有粮食吃而造反，就很惊讶地对大臣说：何不食肉糜？——没有粮食了，他们可以吃肉啊。

这个皇帝蠢在认为自己家底很足，足够造，而且可以造到天荒地老，但其实底下已经亏空了。

就像是《红楼梦》里所说的那样：表面上烈火烹油，但其实里面已经掏虚了。

情感能否一直走下去，不是由年头，由经历和道德来维系的，不是由过去的情感的轰轰烈烈，以及这些年走来的彼此的恩情来决定的。

这世上没有不变的人，也没有不变的心，问题在于你是否能意识你们已经改变，你们的情感能否跟得上这样的变化，能与时俱进吗？

恐龙统治了地球一亿六千五百万年，但适应不了环境，照样死翘翘。

感情也是如此。

2

早熟男女的爱情，寻求的是安全感

有一对小情侣，在初中的时候就初尝禁果，开始恋爱了。

大学四年，他们一直异地，却坚持了下来。

终于，走过了十年的爱情长跑，他们结婚了。

婚礼的时候，参加的同学都很感动，这个时代这么长情的少见了。

然而，三年之后，出乎所有人意料，她们离婚了，因为男人出轨。

为什么会这样？

看看他们原生家庭就知道了。

男人是单亲家庭，妈妈一手把他拉扯大。

小时候家里很穷，亲戚朋友对他们也不友善。

小小的他就变得很独立，学会了照顾妈妈，想将来一定要出人头地，保护这个家庭。

那女方小时候呢？

她是家族中唯一的女孩，所以一直备受宠爱，直到初中的时候，被送到了寄宿学校去学习。

开始她很不适应，感觉一落千丈，吵闹着要回家，却没有成功，只能逼自己去适应这个环境。

直到后来，他们相遇了。

总而言之，他们俩的共同特征是“早熟”。

所谓“早熟”就是指，一个人在没有准备好成人化的时候，不得不由环境所迫，进入成人世界。这样的“熟”只是半成熟：有了成熟的面具，但里面还是一个懵懂的孩子。

过度早熟，就意味着在亲密关系中他们会更需要温暖，因为家里的温暖不充分，他们就往往把视野投向外界。

所以，他们15岁就开始谈恋爱，很早就进入亲密关系。这样的早恋和正常的青春期的早恋是不一样的。

青春期的早恋是旋转寿司式的——我要试试不同型号的：青春阳光的、文静优雅的、活泼好动的、渣男的、软男的——最终，我知道我想要什么类型的，我擅长的是什么的。

这个时候的恋爱是不稳定的，是要不停试错的，这是一种探索。

早熟男女的恋爱则不是向前向外探索，而是向后向内的寻求。而对他们来说，他们的恋爱更像是两个人一起取暖，一起找个家，他们要的是安全。

青春期的恋爱则要更多的冒险，更多的刺激，更多的不稳定，他们是要从家里跳出去的。

但早熟的男女们，他们则是要跳回家庭的，这也许就是林丹谢杏芳关系的早期模型。这个早期模型其实就是“母婴关系”的翻版。

这种翻版有三种模式：

1.一方的行为，取决于另一方的需要（索取方为主导）。一个是予取予求的孩子，另一个则扮演溺爱孩子的圣母。

2.一方接受什么，取决于另一方给予什么（付出方为主导）。一个是听话的孩子，而另一个则扮演强力管理孩子的虎妈。

3.一方负责表演，另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。一个会扮演一个永远都在舞台上的孩子，而另一个则扮演一个不断给孩子点赞的经纪人妈。

我们每个人都会有窟窿，都会有创伤，而我们每个人也都会有两种方式修复自己。

第一种是弥补式的。

第二种是超越式的。

以上三种模式都是第一种弥补式的。弥补的核心就是童话，如果我被黑巫婆诅咒了，那么我一定可以遇到大救星白巫婆来帮我解咒：一切都恢复原状。

当然我们也可以反过来说。但总而言之，都是孩子与妈的依赖式关系。

这种关系的特点就是：长久、稳定和唯一，这也是我们很多人对婚姻的梦想。

这种梦想会有一个许诺：只要进入这样的关系，我们可以实现多年的夙愿。

有人希望弥补自己，没有做小孩的遗憾。

有人希望弥补自己，妈妈不够强大的遗憾。

前者可以得到很多温暖和幸福；后者可以得到很多价值感和力量感。

刚才说的那对夫妻，看上去女人似乎最缺的是妈妈的安抚，而男人最缺的是家庭的自尊。

所以在这个关系上，他们很可能一个扮演完美孩子，一个扮演完美的妈，这个关系可以持续很久，直到这个需要被打破。

3

真正的亲密关系，靠的是交心

什么会打破这样长期稳定的关系呢？

一个是人变了。

在《什么样的男人会在你最需要的时候离开你》文中，我们讲过为什么孕期成为男人出轨高发期，其中就有说到：总是做妈的妻子，有了自己的孩子以后，一直做孩子的丈夫，会有一种无法言说的被抛弃感——他还没当够孩子，却有了一个弟弟——他的儿子，一个竞争者。

他必须表演出作为成熟男人的快乐：我要做爸爸了，但其实他内心是恐慌的，他要再次面对被自己所爱抛弃的恐惧。

于是他很容易再找一个妈，或者找个女人来攻击“出轨”的妻子。

这也是为什么他们这么多年都没有孩子的原因之一，林丹不一定愿意有他的竞争者。

一个是心变了。

为什么陈俊生当初和罗子君互相吸引？

因为一个需要依靠人，一个需要被依靠。

也就是陈俊生说，我养你。罗子君欣然答应，一个满足了自我价值，一个满足了安全感。

可是，后来陈俊生变了。

他已经完成了自我价值的原始积累，他已经赢得了很多男人渴望的地位，现在，他想要的是一个可以依靠的人，一个可以仰视的女人。

罗子君跟不上陈俊生的“需要”了。

这时候，他的价值感已经无法给我们人生动力，也无法给我们更多的满足感了，此时，被压抑的情感需要就会慢慢成为主流。

这就是为什么男人“一有钱就变坏”的原因之一了。

很多男人是通过否定自己的脆弱和情感的幼稚，装作强大去混世界，一旦他感觉到安全，也没有什么可追求的时候，他们就会把自己的创伤，自己的渣渣露出来。此时我们才会发现，原来他是如此幼稚和荒诞，原来面具下的他是如此幼小如孩童。

陈俊生不再需要再为别人负责，做所有人的“父母”。他已经来到了该死的青春期，他想要冒险，而非安全。

离婚后，罗子君也不想再做“孩子”了，她想靠自己的能力养活自己，脱胎换骨，完成一个女人真正自信的过程。

也就是说，他们都长大了，当然并不是说离婚才会长大。当我们长大后，才会来到修复的第二阶段：超越阶段。

真正的亲密关系是“交心”。

也就是说，之前的“假性亲密关系”其实是我们的共谋，我们通过扮演孩子和母亲，来回避我们对于面对创伤的恐惧，我们害怕暴露自己的脆弱，害怕一旦真正打开自己，就会面对伤害和抛弃。

我们努力扮演完美的孩子和完美的母亲，其实就是用面子取代里子，那是因为在我们过去的创伤中，我们那个充满了悲伤的孩子，和充满了欲望的孩子，从未被周围的环境所接受。

所以我们也就抛弃了这样的自己，努力忘记。

我们试图让别人替我们做自己不敢做的事情，来回避这些无法承受，也无法应对的焦虑和恐惧。

我们不知道，我们那么相爱，其实都是一场骗局；骗自己相信，如果我们在一起，那些痛苦就可以消失。

我们不知道，我们那么长久地在一起，只是为了回避真实的自己，只是为了忘记自己是谁。

我们不知道，其实那个被忘记的自己，一直都在影响着我们，随时准备着破土而出，它渴望被发现，如果你拒绝，它就让你摔跟头，来意识到它的存在。

我们不知道，我们那么渴望安全，但其实我们又那么厌恶这种所谓的安全，因为它充满了虚伪和压抑，这种所谓的长久的关系，其实扼杀了我们真正的核心需要——真正被爱。

这种真正的被安抚，被理解的需要，是如此的诱人，也是如此的可怕，以至于我们害怕一旦吃下它，就会被它吞噬，被它伤害。

过去千万次的伤害已经让我们形成了条件反射，对真正的脆弱，我们畏之如敌。

所以，我们会进入一段长期关系，然后再用一段短期关系来破坏，我们用一个骗局或者一个童话，来替代另外一个童话，因为我们就是无法处理，那种真正亲密的恐惧。

只有真正消化了这种恐惧，我们才能真正理解更深层的彼此，这样的找妈游戏，才能终止，这样的逃跑式的出轨，才会真正终结。

是不是主动追求的女生都不会有好下场？

一个月前，好友西米发了一条朋友圈，“这回，我们真的完了。”

我忙打了电话过去，问，“怎么了。”

一听声音就知道哭了很久，鼻音很重，重度鼻炎都不过如此，但她还是故作轻快“没什么啊，不过就是分手了呗，他挖的伤口刚刚就把我初恋给我的伤口盖住了，你说我是不是还要感谢他？”

西米在遇见他的时候，一直活得很潇洒，对他有好感也是非常戏剧的，西米那时刚入职，心高气傲，他却给了西米一个下马威，还把平时强悍到打起架来一个顶俩男生的西米给硬生生的给憋出了两滴泪。

西米告诉过我，她就是要找一个能降得住自己的男生，现在好像找到了。

西米主动追他，一波三折，还好还是在一起了。

他们会在每天晚上下班后，挽着手散步；

他们会隔一段时间就去邻近的城市旅游；

西米也从一个凌厉风行的女魔头变成一个会撒娇的软妹子。

会每个星期都写一封信给他，会录自己卖萌的视频给他，会录自己唱歌搞怪的声音给他。

一直以来，他们都是我很看好的一对，直到后来有一段时间跟我抱怨，“最近他常常无缘无故跟我发火，还会莫名其妙不理我，而且老是提分手，然后又和好，最近一次跟我提分手，我自己在江边哭了两个多小时，还是半夜两三点的时候，你说我是不是很傻。”

“那你是怎么想的？”

“我是肯定不会放手的啊，是我自己追的人，我怎样都不会主动放弃，起码不会是现在。”

中间分分合合很多次，最终还是分了。

西米在电话的那一端终于爆发了“你说，是不是在恋爱中主动的女孩子都不会有好下场，我把自己都豁出去了，为什么还是要分手？”

我张了张嘴，不知道说什么好。以西米的条件完全可以找一个比他更好的男生，可她就是着了魔。

他跟西米说过，“你就是把我看得太重了，太依赖我了，我压力很大。”

张爱玲说过，“喜欢一个人会卑微到尘埃里，然后开出一朵花。”

可是我们忘了，没有人会喜欢一个尘埃里的你。

我爱你爱到失去自己，也失去了你。

国庆那段时间真的好多人结婚，其中我就收到了初中同学彩虹的请柬。

彩虹人如其名，整个世界都是五彩斑斓的，喜欢尝试，简直就是为一万种体验而生的，任何人跟她在一起都不会感到无聊。

听彩虹说，新郎官是自己花费了九牛二虎之力追回来的，为此还不惜从233米的高空一跃而下。

彩虹和新郎是在澳门旅游塔认识的，彩虹想玩双人高飞跳，可是同行的女伴不敢尝试，彩虹只好自己找搭档，刚巧，新郎先生的伙伴也临阵脱逃，于是，俩人就组队一起跳。

不知道是不是在俩人一起体验了劫后余生的快感，很快就熟了，在澳门剩下的几天行程都是一起度过的。

在离开澳门的那一天，彩虹表白了，俩人也很顺利的在一起了。

新郎和彩虹都属于同类人，喜欢尝试极限运动，即使其中一方没有空，也不会随便改变自己的计划。

一次，彩虹和新郎本来约好了参加一个骑行队，在海南岛来一次环半岛的五天骑行，可是新郎因为一些事耽误了，在第三天才出现。

彩虹和其他队友也玩得很好，一个人也很精彩，新郎来的那天，彩虹还向他介绍其他成员。

在结婚那天，新郎向彩虹说，“这辈子我最后悔的事情就是当初不是自己先说出口，而我最庆幸的就是，幸好你迈出了那一步，不然我们可能就错过了，彩虹，我欠你一个表白，我爱你，你愿意做我的妻子吗?”

彩虹已经泣不成声，点了好久的头。

没错，我爱你，但我也爱自己，我爱自己不会因为爱你而减少。

同样的，我爱你，主动来追你，这不会令我贬值，因为我始终相信，自己的价值不会因为你拒绝我，或是你的离开而改变，我仍然是我。

在《奇葩说》“女生该不该主动追求男生”那一期中，柏邦尼说了一段很有意思的话。

“主动追求可以让自己更加了解对方是怎样的人。主动追求不是打折促销，而是在线试读，让你知道我是有内容的，试读之后，请买正版。主动追帮助你和对方互相了解，同时更了解自己。主动追让你在追得过程中获得勇气。在追爱的路上，追到最好的人是自己，追不追到是次要的。”

其实无论怎么说，喜欢的人当然要去追啊，好的爱情可以让人成长，那么好的追求对象照样会令自己成长啊，我想努力变得更好，我想要站在你身旁。

无论成功与否，起码变好了的自己不会离开啊。

没有感情的婚姻注定不能长久

电视剧《北风那个吹》中，叶青在得不到帅子之后，心灰意冷，草率地跟一个医生结婚了。可是，由于婚前相处时间太短，她根本就不了解那个医生的为人，致使在婚后受了很多折磨。

韩剧《我的名字叫金三顺》中金三顺的姐姐，剩女愁嫁，为了减轻压力，她随便找个男人结婚了，结果两人在婚后的生活中没有办法沟通，经常吵架，最后也以离婚而收场。

这些事例都在提醒女人们：不要为了结婚而结婚。女人如果到了一定的年龄还找不到男朋友，家长就会变得很焦虑，尤其是一些生活在观念比较传统的家庭里，几乎每天都要面临催婚，女人的压力可想而知。还有些女人草率结婚，不是外界的压力，而是自己本身过于急切地想要稳定下来：一个女人生活太难，生病了没人照顾，情感上无人慰藉……在经历了种种困难之后，她们渴望一份稳定的生活，所以跟对方短短相处了一段时日，觉得还可以，就结婚了。还有些女人，她们爱过，但是跟心爱的男人擦肩而过了，或者产生了误会，或者有什么难言之隐，但是那种付出了很深的感情却无法跟爱人在一起的伤痛，让她们觉得心灰意冷。她们觉得，即使爱了也得不到幸福，所以婚姻里爱和不爱应该是一样的。迫于这些现实的想法和压力，很多女人草率地走进了婚姻的礼堂，开始了家庭主妇的生活。

杨丽跟丈夫结婚三年了。结婚前，他们对彼此的了解都不多。两人认识的时候，杨丽已经33岁了，她老公也快40岁了，都是受够了家人催婚的人，彼此都对婚姻有很急切的愿望，所以他们很快就结婚了。

在结婚以前，杨丽听别人说她老公很孝顺，没什么脾气，很知道心疼人，而且工作稳定。她觉得有这些就已经够了，自己在婚姻里应该不会太委屈。可是，结婚以后两个人在一起过日子，才发现事情并没有想象中那么简单。她老公是一个很敏感的人，也特别爱吃醋，对她过去的男朋友的信息都很在意，甚至连她电话里一些男性朋友的电话号码都要统统清除。

在与老公结识以前，杨丽交往过三个男朋友。尽管后来都分手了，但是彼此之间也没有闹得太仅，见了面还是会打个招呼，平时也会在一些公共的场合碰面。如果不巧她见到前几任男友的场面被老公遇上了，他就好像捉奸在床一样的气愤，甚至还威胁前任男友，让他从自己老婆的生活里消失。

她老公总是疑神疑鬼，一旦杨丽接到了男性的电话，不管对方是谁，他都会抢过电话，对着另一头破口大骂。有一次，杨丽的老板打来电话，希望她能赶往公司处理一些紧急事务，可是她老公依然没有放过发泄的机会，把她的老板骂了一通，害她差点失去工作。

他总害怕她出去跟别的男人勾三搭四。杨丽总是跟他争吵，甚至提出了离婚。可是每到这个时候，老公又像是知道错了一样求她，说是因为自己太在乎她了，所以才会那样的。双方的父母知道了以后，也从中做了协调。可是杨丽总觉得自己跟老公之间隔得东西太多了，他们的婚姻注定不会太长。

因为婚前没有过多的了解，感情上也没有相互磨合，所以杨丽的婚姻生活过得很不开心，甚至可能出现离婚的悲剧。在生活中，类似的例子不在少数。女人在承受过多压力的时候，希望找到一个依靠，这本身并没有错，错的是对这个依靠表现得太急切，行动也过于迅速。婚姻跟爱情不同，爱情强调的是一种感觉，相对来说不够稳定，而婚姻强调的是一种理性，一种稳定性。婚姻需要爱情的支撑，同时也需要一种责任的束缚。但是，为了结婚而结婚的人，在婚姻中没有爱情作为基础，甚至两个人可能都不能做到充分的了解。有些人在别人面前表现得很好，但是回到家里就会变成另一番模样。所以，有些男人适合做朋友，有些男人适合做爱人。

两个人在一起生活，并不仅仅是柴米油盐酱醋茶的琐事，还需要精神上的交流。如果婚后连对方想什么都不知道，那么注定了不能很好地沟通和交流，也就不可能做到充分的理解和包容。如果精神上的交流都不能做到圆满，那么婚姻生活也就没有什么幸福可言了。

失败的婚姻里没有赢家，出轨注定是必输的牌局

何女士跟老公是白手起家，夫妻创业的典范。他们刚刚结婚的时候，他们住在廉价的出租房，挤狭小的卫生间，拿着微薄的工资，过着清贫如洗的日子。

后来孩子出世，更加重了他们的生活压力。好在他们夫妻同心，熬过了最难熬的日子，度过了最难忘的时光。

结婚20年来，他们努力奋斗，顽强拼搏，生意越做越好，生活也越来越好。两个人不光在市区买了房子，还买了车。

幸福来得不容易，两个人在一起奋斗二十多年，才有了如今的幸福生活。但是毁掉幸福就简单的很，一年前，当老公金先生出轨了一个年轻的小三，两个人的世界就开始发生了质的变化。

两个人从此争吵不断，后来索性离婚，各自寻找各自的幸福。一个原本幸福的家庭就这样毁在了一个认识还不到一年的小女生身上。

这是一个真实的故事，真实的不用去讲细节，吃瓜的观众也都明白其中发生了什么。

这些年来，随着婚恋观的变化，爱情变得越来越廉价，曾经梦想着嫁给爱情的原配，却接二连三地输给了小三。

出轨、偷情、婚外恋、养小三，各类新闻不绝于耳。童话世界被打破，成年人的私欲最终毁掉了自己的童年梦想，也毁掉了爱人的童年梦想。

曾几何时，未婚的女孩还在梦想着嫁给爱情，就像童话故事里的白雪公主，跟王子从此过上幸福快乐的生活。

然而，回到现实，连王子都可以忍不住的出轨了。爱情的童话成了骗人的谎话。

越来越多年轻的女孩公然把“做小三”视作了自己的职业，公然挑衅原配，破坏他人家庭。她们认为做小三可以让自己少奋斗几年，可以让自己从此过上无忧无虑，衣来张口，饭来伸手的阔太太生活。

房子、车子、票子，成为小三眼中的首要选择，哪怕对方是已经有了家室，哪怕这样是在拆散别人家庭，道德观念已经显得不重要，物质享受占领了道德高地。所以出轨的男人越来越多，跟小三现象的大量涌现有着直接的关联。

小三输了道德，原配输了爱情，小三在物欲横流的享受中忽略了自己的存在，原配在柴米油盐的生活中忽略了爱情的存在，男人在背叛和欺骗中忽略了人格的存在。没有一个是赢家，因为每个人都在这场婚姻保卫战中输掉了最珍贵的一样东西。

所有的故事大体都是一样的，因为出轨就是出轨，不在于什么样的解释，什么样的借口。而出轨的后果，就是在撕裂一段幸福的婚姻，一个美满的家庭。

原配输了爱情，就等于输掉了一个家。所以原配也要与时俱进，在与小三的争夺战中培植自己的力量和自信。原配们要相信，正义和公道虽然会迟到，但它从不曾缺席。

小三不懂得生活的艰辛，就不会懂得什么叫自身的尊严和价值。原配从一穷二白中走出来，曾经迎着风雨奔跑，所以更能体会家庭的温馨，生活的意义。

原配虽然不一定都能赢回自己的爱情、自己的家，但是只要有这个决心，就总算对人生历程的尊重，也能让人生的后半段无怨无悔。原配即使输了，只要坚持就是胜利，虽败犹荣。小三如果输了，就要永远带上这顶永远见不得光的帽子，自己的人格、人品、尊严洒落一地，留下无尽地后悔。

嫁给爱情，还是现实，每个人都有每个人的选择。原配虽然可能输了爱情，但至少曾经收获过爱情；小三虽然得到了一时的愉悦，但是愉悦过后，却什么也得不到。

所以，不要给自己的人生带来太多的亏欠，请相信，从某处得到的，也会从某个地方失去；从某个地方失去的，也会从某个地方得到。最重要的，是你在其中扮演了什么样的角色，又能得到什么样的收获。

没有人注定在一起

没有人注定在一起

太不公平了！结婚20年是“瓷婚”，25年是“银婚”，只相差5年，怎么人家就从泥土上升为贵金属啦？20年，7300多个日日夜夜，总该比“瓷”结实一点儿吧。

在这个节奏快、选择多、压力大的时代，结婚20年，也算是小有成就了。

于是，我们决定在家中开个小派对，请上50位老朋友，有家中长辈、中学的同学、留学时的好友、多年的合作伙伴，有出双入对的，也有至今单身的……大家聚一聚，乐和乐和。

婚姻是人类发明的一种社会制度，合理，但不完美。

奥斯卡·王尔德曾经说过：“人生就是一件蠢事接着另一件蠢事而来，而爱情就是两个蠢东西相互追来追去。”相互追来追去20年，你说得多累啊！古希腊哲人苏格拉底说过：“不管怎么样，还是结婚好。如果你找到一个好太太，你会很幸福；如果你找到一个坏的，你会成为哲学家。”——这就是他成为哲学家的原因。前纽约市长朱利安尼在“9·11”事件后说：“我不怕恐怖分子，我已经结婚两年了。”——婚姻让你无所畏惧。

可见，还是结婚的好。即使是以毒舌见长的美国作家马克·吐温，也说过这样温情脉脉的话：“爱情是奔跑速度最快的，却又是生长最慢的。在你纪念结婚20年之前，你很难明白一段好感情究竟意味着什么。”

爱情的奔跑速度的确不慢。我跟他认识不到一年就结婚了，算是闪婚吗？

不过对于成年男女，各自有过一些情感经历，对于自己在感情上的需求逐渐确定下来，判断是否遇到了“对”的人，并不需要太多的时间。

20年前的一天，他租了一艘小帆船，带我出海。那天，天气有些阴沉，海风有些凉意，海浪起起伏伏，但是这毫不影响我们的兴致。他对我说：“我一直独自闯荡，今后我要和你一起去看世界！”就在那一刻，我怦然心动。

而他似乎也对我的感受很有把握。不久之后的一天，我去机场接他，一上出租车，他就掏出一枚戒指套在我的无名指上（居然正合适！），说：“嫁给我吧！”（用的是祈使句而不是问句）就这么简单，以至于我后来常常抱怨：根本就没有“求婚”的桥段嘛！

爱情就是这样一路狂奔，无所顾忌。整个世界都无关紧要，只要我们能在一起。神奇的是，所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起：喜欢同样的书，爱吃同样的食物，不约而同说出同一句话，甚至从星座到紫微斗数，都显示我们注定要在一起。

而婚姻教给我们最重要的一课，却是：没有人是“注定”在一起的。

在一起，是自由选择的结果，是不断选择的结果。如果幸运的话，你会一次又一次坠入爱河，不过，是与同一个人。

据说，即使是人们眼中最完美的夫妻，一生中也起码有200次有过“我要离婚”的念头。当荷尔蒙制造的激情慢慢退去，油盐酱醋茶的琐碎慢慢磨蚀浪漫，照料孩子的吃喝拉撒让你睡眠不足，还有工作的高压和旅行的分离；当你期待对方懂你的时候不自觉地提高了嗓门，为了不同的意见争吵得面红耳赤，或是说了不该说的话……

在感情处于低谷时，帮助我们的，不是什么“注定在一起”的臆想，而恰恰是：我们本是独立自由的个体，如果不是因为相爱，就不会也不必在一起。

如果你把婚姻看作围城，还天天蹲在门口看守着，那么城里的人就难免成了囚徒；如果你把城门的钥匙交给对方，他留下来的原因是因为他愿意，这围城就成了遮风避雨的家，无论走多远，他都会回来。如果你爱他，就给他自由和快乐。自由的人，才适合谈情说爱。

我们真的一起去看世界了，足迹遍布40多个国家。即使是带着老的小的一大家子人，我们也会营造属于两个人的特殊时刻。在南太平洋的白沙滩上漫步，在圣彼得堡的涅瓦河边喝着咖啡度过白夜，在意大利阿马尔菲海岸的悬崖上眺望地中海，在印度泰姬陵的水池边欣赏白色宫殿的倒影，在马赛马拉大草原的早晨看薄雾中的象群，在阿尔卑斯雪山下听贝多芬的交响乐，或是在欧洲最西端、葡萄牙里斯本的罗卡角诵读石碑上的诗文“陆止于此，海始于斯”……不同的风景点亮我的眼神，我也用这眼神发现熟悉又新鲜的他。钱锺书曾经说过：“如果你爱一个人，那就和她去旅行，如果旅行后你们仍然相爱，那就结婚吧。”旅行最能考验一个人的品性和两个人的配合程度，旅行中的小小冒险也给二人世界带来难忘的记忆。有一次我们去南非旅行，他预订了一个帐篷旅馆，就驻扎在自然保护区的河岸上。夜晚来临，鳄鱼拍打着河水，河马的咆哮就在耳边，大象窸窸窣窣地吃着帐篷外的树叶，与我们只隔着一层帆布。我们关掉灯，屏住呼吸，等待它们踏着沉重的脚步走远……第二天清晨我们吃过早饭返回帐篷时，一只大个头的野猪与我们狭路相逢，它晃动着两只獠牙，打量着我们。吴征一把抓住我，把我挡在他的身后，嘱咐我：“不要慌，慢慢后退。”我们给野猪让开一条道，那家伙看我们既无恶意，也不慌张，似乎也定下心来。对峙了一会儿，就大摇大摆地走开了。这段遭遇让我们兴奋了好几天。最浪漫的事？那就是周游世界后回到家里，泡一杯热茶，摆一盘瓜子，舒舒服服地一起看碟。金窝银窝，还是自家的小窝好哇。

婚姻当然不只是游山玩水，卿卿我我。情人节的玫瑰和纪念日的礼物都曾带来美好的回忆，而比这些更长久的是共同的成长。有一种观点我很认同，那就是“最好的关系是让双方都有机会成为更好的自己”。

如果没有吴征，我不会成为今天的我。是他在我挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候，鼓励我学习当一名制作人；是他在我决定回国发展的时候，放下美国已有的生意，陪我一起回国重起炉灶；当我遭受谣言攻击，他抬起我的下巴说：“你要做一只高高飞翔的鸟。”为了我的要强和任性，他必须接受一个不会煮饭还常常出差的老婆，还有娶一位公众人物所带来的种种不便，包括经常有人介绍他为“杨澜的先生”。

婚姻中的两个人的关系是多重的：恋人、朋友、亲人，有时甚至还会有父亲和母亲的角色。无论我们给这个世界一张多么坚强的面孔，在家里，我们可以放松下来，不怕暴露自己的恐惧、脆弱和挣扎。我们能够给予彼此的也是多重的（比恋爱时关系丰富得多）：爱、理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系，我们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候，总会有一个人在你身边说“别怕，还有我”。

一次很刺激的旅行发生在2001年“9·11”事件之后不久，吴征作为那一年国际艾美奖颁奖晚会的联席主席，计划赴纽约参加典礼。我劝他不要去了，恐怖袭击还有可能发生，万一发生危险怎么办。但吴征坚持要去，一是为了表达对纽约人的道义支持；二来这也是华人媒体第一次在国际电视舞台上以这样的身份出现，广受关注，不能让别人小看我们的胆色。“那我陪你去。”我见他态度坚决，就这样决定。那一次旅行前我们写好了遗嘱，飞机起飞时我们紧紧握着对方的手，闭上眼睛轻轻地祈祷……

2008年“5·12”汶川地震发生后的第五天，我带领包括心理学家在内的十几人随全国妇联的救援队伍去都江堰、德阳、绵竹等重灾区。那时灾区每天都有数次6级上下的余震，堰塞湖的情势也相当危险。吴征不放心，坚持陪我一起去，一路妥当照顾大家的住宿和交通。在灾民安置地，他大汗淋漓地搬运各种物资，安抚大人孩子的情绪，还细心地为一脸尘土的孩子洗脸，鼓励他们勇敢面对。记得离开灾区的那个夜晚，因为有强烈余震的预警，我们所有人都不能留在室内。于是在一片小小的广场上，我们和衣而坐，说着这些天那么多伤心和感人的故事，商量着回到北京后怎么为灾区的孤残儿童多筹募一些善款……后半夜，当四周的一切慢慢静下来的时候，我靠在他肩头睡意渐浓，突然他推了推我说：“你看，满天的星星。”

20年，让我们建立起一个有形的家，包括一对可爱的子女和事业；也让我们织就了一条无形的纽带，那是共同创造的记忆。我更理解了马克·吐温的那句话，爱情快速奔跑，婚姻慢慢生长。这生长缓慢而扎实，就如两棵树，有独立的树干，又将根与枝重重叠叠交织在一起。

在结婚20年家庭派对上，我们选的主题曲是《月亮河》：“两个流浪者，一起去看世界。世界真大，有好多风景。我们在河湾处等候，向往同样的彩虹尽头……”

老朋友成方圆见证了我们从相爱到结婚的全过程，在派对上她抱起吉他，为我们演唱了一曲根据叶芝的诗改编的歌《当你老了》：“当你老了，头发白了，睡意昏沉，当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春……”

我抗议说：“我们才40多岁，你就唱《当你老了》，等我们真的老了，你唱什么？”

圆子来了个脑筋急转弯：“那时就唱《当我们年轻的时候》。”

众人大笑。我回头去看吴征，他已微醺，憨憨地笑着。从他的眼神里，我依然可以找到当年爱上他的理由。于是我想，瓷婚就瓷婚吧，它提醒我们，婚姻就如瓷器，无论时间多长，都要轻拿轻放。

谁还没有爱过两三个 错 的人

谁没有一两个故事，又有谁只有一两个故事，生活总在起落之间，带着惊喜。

01

在《北京遇见西雅图》里，汤唯遇过几个男人，不是只想包养她，就是有妇之夫。她马不停蹄地在爱情中失恋，在生活上落魄，但每一次跌倒，她都是置死地而后生，哭过之后，继续前行。

“疼吗？”吴秀波问她。

“疼。总是疼得撕心裂肺的。可要是不再试，你又怎么知道，那个人是不是最对的？像我这种常失恋的女孩，也就剩勇敢了。”

“死都不怕，还有什么过不去的坎。”

喜欢汤唯里面的角色，大胆泼辣，勇往直前，无所畏惧。死了一次站起来即使再死一次。失恋哪有什么解决方法，也只不过是跌倒了，站起来，即使可能再跌多一次，也无所畏惧罢了。

别计较太多得失，曾经那些欢乐过的时光，就是你的所获。能走到终点那是幸运，没有走到终点的那是青春。

02

叶子就是这样的一个女人。第一段感情就遇上了第三者的介入，情敌很漂亮。虽然难过，但她头都不回的离场，然后到我家哭得像个小孩，咬着牙关继续过生活，然后在歇斯底里中痊愈。在这段感情里她懂得要做一位漂亮的女人，“输人不输势”，她第一次懂得外貌的重要性。

第二段感情叶子的姿态很低，只要男友要什么，她拼命给什么，直到知道对方早就在十万八千里外，爱了一个又一个。叶子绝望了很久，如此深爱的人，付出如此之多的人，原来早就有了自己的新生活，然而这份新生活里，却没了他。在这段感情里，她懂得爱情从来就不是对等的，不是你付出，就有收获，不是你姿态越低，就越能获得对方的尊重，恰恰相反。

第三次是遇上了有妇之夫，直到想谈婚论嫁的时候，才知道真相，叶子毅然地离开有他的那座城市。她看到自己内心的底线和原则。

第四次就是当下，分了手还在拖拉。对方只不过怀念那些床上度过的时光，一直约她，但却不给名分给她，而叶子却以为感情还有转机。后来她觉得这样下去没有结果，便一刀两断。

其实，一杯茶明明冲那么的五六次，就已经没有味道，而叶子却认为弃之可惜，偏偏要喝它到完全色泽变浅。不单止没了茶香，还换来一嘴的淡然无味，连最初那口香浓都忘了很久。

03

一次又一次的失恋，一次又一次有所获，成就了如今无论是表面，还是内心都格外充盈的叶子，她早就不像初恋时那位小姑娘，在不同的男人身边，她不多不少也懂得了一些在爱情里的规则，然而，她却并没有对爱情失去信心。

“世界这么多男人，我只是毁在这几个男人手上，就能证明全世界的男人都是败类？不是的，一定会有那个人的出现，他会心疼我的所有过去，陪伴我的所有未来。”叶子说。

两年后，叶子等到了值得爱的人，能够让她脱下一切盔甲而奋不顾身的人，相识了一年，对方就向她求婚，到现在生了个可爱的宝宝。

我不知道这段婚姻是否会长久，也不知道叶子的老公会不会在日后的生活里变成人们口中所谓的“渣男”，但是我很清楚的是，叶子不再是最初那位懦弱的她，她已经具备承受伤痛的能力。

幸亏她也没有因为多次的伤害而麻木了感情，而是自身变得更好的她，更懂得自己需要的是怎样的男人。在叶子在婚礼上，她对着老公说：“幸亏我没放弃爱情，然后遇见你。”

我欣赏叶子的越挫越勇，越爱越敢爱。谁没有一两个故事，又有谁只有一两个故事，生活总在起落之间，带着惊喜。

04

我总听到失恋的人爱说：“我什么都没有了。”怎么失个恋，就变成什么都没有了？恰恰相反，你拥有的，比不失恋的人，多得多。对于失恋，最值得自我安慰的无非就是有所获。

每一份经历都有赋予它的意义，无论好坏。一个人出生，就是一张白纸，你的经历就是这张白纸上的各种图案或线条，阅历越丰富的人，在这张白纸上更是绚丽多彩，失恋也是生命里的一趟必经之路，只要你跨越了一次伤心，你内心就会坚固一点，再跨越多一些，或许就拥有了坚不可摧的勇敢。

我听过很多有关失恋的故事，而结局大多都是成为更好更强的人。男友因为嫌她胖，随后受了刺激减肥瘦身的人；男友因为嫌她学历不高，拼命学习为求达到与男友同一高度的女人，无论男友最后有没有离开她，但她收获了更好的自己；男友因为爱上了更好的人，离开她，她置死地而后生各个方面非超越自己不可。

越有韧劲的人，反弹得越高。我并不是说，人必须通过失恋，才能让自己有所获，更不是说，多失恋几次人生才完整。而是每一个看似不能跨越难关的背后，都是成长，是人生中必不可少的一程。