【www.qg13.com - 有没有好的情感故事】
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的好女人为什么没有好下场？，欢迎阅读与收藏。
好女人为什么没有好下场？
＃丑话说在前＃ 为了别人眼中的一个“好”，自己过得那么不好，何必呢？过得好与不好，只有自己最清楚，也只有自己感受到的才算数。“人在做，天在看”，其实就是一句屁话！老天爷你见都没见过，他才不会搭理你，而别人也帮不了你。“人在做，自己在看”才是硬道理。
曾经有一位3岁孩子的妈妈给我写信，信中说，丈夫经常打骂她，令她苦不堪言。可是现在有了孩子，为了不让孩子受苦，她只能一直忍下去，不敢吭声。
丈夫打骂她的行为，早在两人恋爱后不久就显现出来了。只是当时她考虑到，刚刚恋爱几个月就分手，同事和朋友不知道会怎样想自己？因为怕影响不好，所以她一直忍气吞声，想过一阵子再看看。
可过了一阵子，等她见了家长，觉得男方的家长很通情达理，感觉如果这时候离开他会让对方家长很难堪。于是迫于家庭的压力，她最后还是和男人结了婚、生了孩子。
孩子出生以后，男人的恶习并没有丝毫改变，依旧动不动就对她破口大骂、大打出手。就在这时，她认识了一个优秀的男人，两个人一开始就接触得不错，他对她很好，什么事都听她的，并且愿意跟她一起抚养孩子。
有了新的归宿，她本可以逃离苦海，可她心里却始终有个死结，认为妻子不能背叛丈夫。“如果因为一个男人而破坏了自己的家庭，被别人背地里指责，我死也接受不了。”就因为这个缘由，她果断地拒绝了对自己好的男人，选择继续和那个暴力男一起生活。
无数次她想逃离，无数次都没有逃出来。老实说，不是因为男人不够差、生活不够糟，而是因为很多女人心中都有一个情结——好女人情结。
我如果这么做，别人会怎么想我？我在他们眼中是不是就变成了恶毒的女人？我会不会因此名声扫地，找不到下一个男人了？也许女人满脑子都在想这些问题。所以，为了自己的完美形象能在别人心目中永存，她们可以一忍再忍。
其实，她们已经完全扭曲了“好女人”的定义。她们理解的“好”永远是给别人看的。
我看过一部韩剧，剧情和这位来信的妈妈经历类似，说的是一个女人在未婚的时候就有了身孕，她为了不让父母知道、为了不被众人取笑，决定跟那个男人结婚。可是男人的心已经变了，早已不爱她了，但她仍然为了颜面苦苦相求，声嘶力竭，因为她要做一个大家眼中的“好女人”。
到最后，男人没了，孩子被打掉了，“好女人”这顶帽子也被摘了。不过等她彻底离开那个负心汉的时候，她才真正懂得，什么才叫好生活，什么才是真正的好女人。
为了别人眼中的一个“好”，自己过得那么不好，何必呢？过得好与不好，只有自己最清楚，也只有自己感受到的才算数。“人在做，天在看”，其实就是一句屁话！老天爷你见都没见过，他才不会搭理你，而别人也帮不了你。“人在做，自己在看”才是硬道理。qg13.Com
“冷暖自知”这四个字，对女人而言，实在太重要。
相关推荐
暖男的陷阱：爱贪便宜的天真孩子没有好下场
“大风大浪都经历过，最后在小阴沟里翻了船”。“太傻太天真。”用这两个俗语来形容两种女人的命运，最好不过。
这两种女人的天敌，就是所谓的“暖男”。
虽然暖男这个词已经被很多人批倒批臭，但实际上我们没有看到，这个名词之所以一度流行，是因为它后面所代表的一种强烈的心理需要，这个需要就是：抱抱熊之爱。
第一种女人：作女和作男的轮流上位
第一种女人就是那种见多识广，刀子嘴豆腐心的类型，天资很好，个人优越感很高，处处拔尖，追求完美。按理说，和她过日子的人，应该是和她物以类聚的人吧。但两个控制狂在一起，除了互相掐，估计这日子就没法过了。
所以刀子嘴豆腐心类型的强女人们，往往会喜欢抱抱熊类型的男人，这种男人看上去忠厚老实，百依百顺，但其实是豆腐嘴，刀子心：其实这样的男人，心细如发，内心敏感而脆弱，但深藏不露，有时他甚至把自己都成功骗过了。
这样的男人基本上不会让你发现他有任何脾气，你不会看到他有任何的负面情绪。不要以为你捡到宝了，其实这是一个雷。
不要跟我说，他就是这种类型，大肚能容天下事，我找到了一个真正能包容我的男人。如果你有这种想法，说明其实你还很幼稚。因为人人基本上没差别的，物不平则鸣，人不平则气，哪有受了委屈不发火的人。
你跟我说有德高僧就能做到。可是那是几十年以后，这个人老了，见过世面多了才到那份上，话说回来，一个老人家老是发怒，他也发不起这个脾气啊。
所以你见过的有大肚量的，要么是这个人情商实在太高了，要么就是老到没力气发脾气了，其他的人，都是要面子的，要尊严的，尤其是男人，更难以忍受被批评，被指责和被控制。
在外面死扛的女人，其实内心很幼稚，很单纯，很需要妈妈的爱，因为她最擅长的就是做个男人，而不是成为一个更柔软的女人。她最擅长的领域就是作为一个斗士，和别人斗。
在亲密关系中，她也来这一套。她的安全感来自对别人的挑战——看这个人是否有足够的力量。力量才能让她感觉到安全。
所以在情感中，她就是一个作女。就像是之前我转发的一篇文章，有很多女人秀老公对她们如何如何好，其中可能就有这样的“作女”。比如会让老公隆冬半夜给她买哈根达斯。
其实这个行为没有问题，只是我们要看这个行为后面的动机是什么。如果动机来自如下逻辑：我要作一作，看他是否包容和接纳我，我都闹成这么样了，我骂他，打他，奚落他，给他难堪，让他为难，让他为我赴汤蹈火了，都没问题，说明这个男人可靠。
强女人这个逻辑是怎么来的呢？因为她过去的经历里，是不能接受别人一星半点的委屈和责难的，她的力量来自否认这些批评，而非来自承受这些批评，一个大肚能容的人，会让她没有必要再剑拔弩张，而且也可以让她非常钦佩，让她感觉到真正的安全。
但她忽略了一件事。这个男人为什么要接纳你的这些作？
你以为遇到一个心怀四海的人，其实你只是找到了一个恐惧到不敢反抗你的人；你以为找到了一个宽厚忠诚的人，其实你只是找到了一个脆弱到不能表达自己的人；你以为的接纳，其实是远离；你以为的包容，其实是防止冲突。
你迟早会知道，当他真正说出真相的那一天，就是你们关系的死期。
刀子嘴豆腐心的女人，天天都是耍刀的，但往往当她放下屠刀的时候，却是软男们拿起屠刀的时候。因为当她验货成功以后，她就可以放下防御，死心塌地地和软男过日子了，可是一旦软男觉得安全了，就他内心长期情感损耗的伤痛就开始发作起来了。
他摇身一变，就变成了一个作男。他从天天叫你小亲亲到，电话永远关机；从温情款款到疾言厉色；出轨是这个时期常见事件。
卸下武装再穿上，可就来不及了。软男变成作男以后为了防止你穿上武装，往往一击制敌，要戳就戳到心窝上，然后全身而退。往往作男跟你表白的那一天，就是强女人们的末日。
强女人们会经历否认期：我不相信，他一定是受什么刺激了，他一定是因为工作压力大，一定是因为这个那个原因所以才会暂时迷失了。只要我对他好些，他就会回到以前。
经历讨价还价期：我对你好，我对你补偿好吗？我跪下来求你行吗？只要你愿意回头。
然后她会穿上盔甲，猛烈还击，可能软男会迫于威胁，重新服软，但下一波的灾难又在未来冲我们的招手。软男要么远遁，要么找个小三和强女人斗，很多强女人们就沉浸在和小三的斗争中不可自拔，她们以为把这些害虫驱逐走，就可以恢复过去，但过去一去不返了。
其实软男是用另一个女人来打败你，如果他没有力量对付你的话。
最大的痛苦就在于让一个超级没有安全感的抢女人对一个男人有了安全感以后发现一切都是假的。
原来所有的包容和温柔大多都是为了安抚我和敷衍我而存在的，你说的是，其实是不是，我们之间原来是那么的虚假。这会强烈地加强强女人对这个世界，对男性的不安全感。强烈动摇她对情感的信任。
在情感中你可以经常看到这种角色的转换，风水轮流转，明年到我家，作人轮流做，下回我先来。
第二种女人：喂不饱的小女孩饿了可是要吃人的。
第二种女人的心态可能不同。强女人们从小就要做比男人还男人的女人，而小公主类型的女生，从小就要做比小女孩还要小女孩的女人。她最擅长的就是做个小孩子，让别人对她“我见犹怜”。
强女人的天真的想法是：如果他经过了我的作的测试，就证明是可靠的。她是靠力量来辨别安全的。
而公主女人的天真在于：如果他对我好，就是一辈子都对我好。我从来没想过他有可能有一天会不喜欢我，会背叛我。别人身上发生的事情，绝对不会发生在我身上。
问题是，姑娘，你凭什么？
凭什么？凭我是个小公主啊，凭我从小修炼的小女孩的发嗲功夫啊，只要我发功，还没有人不想要宠爱我呢。
公主型的女孩所需要的软男可能有福利，福利在于他可以享受照顾这个小女生的价值感：你看她这么需要我，我多么强大，对于一个内心自恋水平不高的人来说，这是很大的满足。
但问题是，万一你的伴侣开始在情感中“职业倦怠”了呢。也就是说，他在需要你为他做什么的时候，你能为他做啥呢？
往往我问这样的女生的时候，她们就张口结舌了：他没告诉我啊。我以为他不需要呢。你整个找一白求恩，一个纯粹的人，完全利他，一个高尚的人，一个没有自我需要的人。
这样的软男，他们会视自己的需要为软弱的象征，所以他才这么宠爱你，其实也是在宠爱他们自己。满足他们从小未能满足自己的愿望。
就像一个父亲在玩具柜前，发现自己对儿子的选择充满了质疑：为什么不买变形金刚而非要买如此傻的灰太狼和喜羊羊？儿子一语道破天机：到底是你买玩具还是我买玩具？
很多时候，我们会给别人很多的爱，可是这些爱其实是别人不需要的，就像一头狼慷慨地给了羊很多肉吃，肉再新鲜，羊也不吃。如果恰好有一头小饿狼，那么他们就配上对了。
只是，如果大狼没有肉了，怎么办？小狼就会不干了，这个时候，他们的完美配对，就出现问题了。
一个人肚子饿却去喂别人，这不是人的天性，这是后天被训练的结果。就像孔融让梨，这不是他的本性，而是因为他从小就发现，如果他让梨才能活下来，他以肚子饿来换取他人的认可。而如果这个利益链条被打破，孔融就很难让下去。
比如说当可以照顾小女孩的超级奶爸生病了，这时候，他的角色就转为小婴儿，而此时的小姑娘就露出她的短板了：她根本没有照顾别人的能力，她最大的能力就是卖萌，然后跟人要。给的能力，她没有。这个时候，他们之间的连接就出现裂痕了。
或者这个超级大“暖男”开始成长了，因为他也想成为小男孩，让别人照顾照顾自己了，这个时候，小女孩还沉浸在她的婴儿梦里，这时候，他们的连接也就到头了。
经验教训：
我们可以从中有什么经验教训呢？很简单，我们对情感需要有一些最基本的常识：
1. 万事万物都需要是平衡的，中庸的。我们都是中国人，老祖宗之所以把“中”这么看重，是因为，这个世界的道理就是什么都需要做到有分寸和黄金比例分割。你做不到就会出问题。
2. 如果你期待在关系中想的是如下的概念，你的婚姻多半会出问题：1）永远——既然是真爱，当然就是永远，不能持久的，都不是真爱。问题是，这个世界什么东西是永恒的？人体细胞六七年就要全部更新一遍，恰巧婚姻也有七年之痒，你们的关系是一定会变的。区别就在于不是变好，就是变坏，如果你感觉你们的关系长期平静，对不起，这可能是出问题的前兆。
3. 2）单向关系：你们关系中如果有些角色和行为模式是长期失衡的，不平等的和固定的，那一定会有问题：你一直要求别人做暖男，而自己什么都不贡献。这不是爱，这是婴儿和妈妈的关系，你的那些亏欠除了补偿，还必须要面对，去锻炼承载丧失之痛的能力，你才能真正获得他人的长期的营养。不长大，你就没法拥有真正的关系。
4. 3）废物测试：婴儿就两个技能，一个是靠卖萌来获取安全感；一个是靠恶作剧获取另一种安全感。前一种控制的是大人的好感，后一种控制的是大人的恶感。前一种的逻辑是如果我一直让他觉得我脆弱，需要保护，那我就一直可以获得爱；后者的逻辑是，如果他连我这么作都接受，我就可以安全了，可以卸盔甲了。
但情感的逻辑是：你的东西就是你的东西，不能把自己的东西当成是别人的东溪 。对女强人来说，她无法接受自己是可以脆弱的弱小的，所以她就找一个可以忍受批评和折腾的人，似乎和这样的人结合，她才完整；而对小公主来说，她无法接受自己是可以强大的，于是她找个大个做她的保镖。但最终发现，别人无法替代我们。就好像我们最后要承认，无论我们怎么黏着妈妈，妈妈最终的任务还是要把我们从怀里放下来一样。
5. 最终还是那句话：大家都是穷人，你别想傍大款，我说的，不只是物质的财富还是精神的财富。因为大家是要算一笔经济账，到底我和你在一起，划算不划算。
6. 好的东西都需要你付出更多的努力，天下没有免费的午餐。越是容易赢得的，奇迹也好，天赐也好，都是小孩的自欺。这个世界上，奇迹总是小概率的事件，这就意味着，我们最好的心态就是永远都不心存侥幸，这样你就永远立于不败之地。
女人为什么离婚？惊呆了！
文章结婚的时候说了一句“我这辈子最骄傲的事情是我的媳妇叫马伊琍”感动了无数渴望美好爱情的孩子们，这句话被疯狂转载。
孙红雷结婚了又说了一句“无论她有多少错在在她流泪的那一刻就是我错了”再次被疯狂转载了。她们说的都没有错，只是他们爱的都是眼前这个有魅力的美丽女人。
现在深深理解张博士的那段话了～张博士说：婚姻的本质是一场合作，只要是合作，就存在资源匹配的问题，你飞的太快了，你就会把对方甩掉，你飞的太慢了，你就会被对方甩掉。
为什么农村的婚姻如此的稳固？ 因为，夫妻俩都没啥进步，基本一辈子都处于同一水平线上。
越是天才，越是企业家，越是明星，越容易离婚，不是因为他们变心了，而是飞的太快了，对方跟不上步伐了，离婚是必然，夫妻间的高度存在大差异时，这种关系是不可调和的。
从这个角度可以看出，夫妻之间最可怕的关系，就是一方在前进，一方在原地踏步，当自己的老公飞的太快时，你不要窃喜，而是应该有危机感……
他已经爬到20楼了，你还在5楼，他在20楼遇到了一个姑娘，这个姑娘跟他携手继续爬向21楼，慢慢的，他就会淘汰你，因为你跟不上他的节奏了。
女人最大的错误就是为最爱的男人放弃了事业！没有了事业就不再有魅力，男人永远欣赏有自我追求的女人！
这种魅力有着致命的吸引力，无关于美丽，金钱，性格！渴望美好爱情的女人们先努力让自己具备值得拥有那份美好的内在和外在吧。
女人的成长比成功更重要！我喜欢这样的女人，穿得起几千元的大衣，也不嫌弃几十元的T恤，享受得了高档的咖啡厅，也咽得下路边的麻辣烫，坐得起豪华轿车。也hold住11路公交车.出席得了高雅的宴会，也嗨得起姐妹们的聚会。可以小鸟依人，也可以自力更生。
有你，我可以坐拥天下
没你，我的世界依然伟大......
大气的女人转起！
女人为什么要花男人钱
时下有这么一个有趣现象，但凡经济条件好点的男人，挑老婆或女朋友前，都会斟酌三分“这人会不会是因为我有钱？”
为什么对女人们有这么个偏见？就如人们对八零后贴以颓废，九零后脑残的标签一样，什么时候开始，女人们也被挂上了贪财慕势的标签。
能在普罗大众中留下这么个印象，若说这只是个别现象，似乎不太具说服力。
不能否认，拜金主义、金钱至上的观念已经慢慢在女性世界中蔓延开来。
大到谈婚论嫁买房买车，小到恋爱拍拖逛街吃饭。一切账单似乎都是男人的义务，我掏掏钱包也不过是装装样子。我愿意嫁给你是你的福气，我愿意跟你吃饭是给你赏脸，难道你不该为此埋单？
女人们对于自己明里暗里向男人予取予求的行为，不认为有何不妥，更不认为是自己贪婪。反而美名其曰是，爱的考验。
为什么呢？因为诸如“男人愿意为你花钱才是爱的表现”之类的价值观大行其道。女人们似乎非常领受，犹如醍醐灌顶，仿佛只能以此才能彰显爱的真谛。理直气壮地认为男人为女人花钱是理所当然。
可是凭什么呢？如果男人追求爱情的代价是付出金钱，那么女人呢，女人拿什么作代价？
女人们可能愤愤不平：我付出了时间，耗费了青春，这就是代价。
可是姑娘们，你们要明白啊，即使不找男人，哪怕是出家当了尼姑，单身如你照样会年华老去，失去青春。凭什么因为你找了个男人，就得让对方为你的青春埋单。
更不要嚷嚷：我陪吃陪睡赔上了贞操。
可是人生而平等，你觉得你失去贞操，男人又何尝不是？凭什么因为你是女人，你的贞操就更值钱？一开始就自己把自己摆在弱势的位置。这样的感情注定没办法平等。
如果爱情可以用金钱物质衡量，便成了供需关系，与买卖无异。那就不是爱情，说好听点儿，那叫有偿约炮。别不承认。
又有人说了，一个人愿意给你花钱，他不一定是爱你，但如果连钱都不愿意为你花，那绝逼不爱你。可如果不巧，他正好是个穷人，他就是穷，除了钱他能给你他所能给的一切甚至是生命。你能说他不爱你，或是没有资格爱你？
再假如，有的人他天生就是抠，除了抠，他具备了男人所该有的一切好品质，难道要因为不爱给你花钱，把他全盘否定？
爱的表现形式有很多，但绝不该以金钱作为首要参照标准。
男人愿意为你花钱，那是他的修养，他的慷慨。与爱不爱没有半点关系，真是情到深处，等不到你主动提，对方便会为你赴汤蹈火在所不惜。
女人可以拜金，也可以享受物质，但不该把对于物质的追求、觊觎强加在男人身上。更不该主观意识的把感情和金钱捆绑在一起。钱就是钱，爱情就是爱情。用金钱来亵渎爱情。本身就是件恶俗的事情。
与其依靠金钱去衡量自己在男人心中的地位。不如自己为自己铸造安全感。想买的东西自己努力挣钱去买，或许当下会心疼，但过后的成就感绝不亚于男人的施舍。一句“老娘自己买的！”显然比“我老公/男票买的。”来的要霸气。
无论是恋爱还是婚姻中，让自己保持经济独立、人格独立、精神独立。双方才会爱得轻松，爱得自在，爱得纯粹，没有负担。即使有天不幸分手，除了拥有强大的退路。于情于爱于经济，双方都互不相欠。不至于恋人不成反撕破脸。可以潇洒地跟对方说一句“拜拜吧您嘞”好聚好散。
所以，女人们抛开那些世俗市侩的观念吧。不与周遭比较，不以爱的名义绑架所有人所有事，做个独立的，有人格魅力的女人，没什么不好。
毕竟，人生除了追逐纸醉金迷、物质盛宴，更有一场关于灵魂的修炼。
- END -
夏花晚萤
微博@夏花晚萤
