【www.qg13.com - 结婚后】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚后——用放大镜看他的好，欢迎阅读与收藏。
结婚后——用放大镜看他的好
所谓结婚，就是把两个在完全不同的背景下长大的人拉扯到同一个屋檐下生活，相爱容易相处难，所以很多热恋男女一旦结婚，面临的最大问题就是如何与对方朝夕相处。
朝夕相处的婚姻生活和以约会为主的恋爱生活不一样，在婚姻中，大家都御下了伪装，暴露出最真实的一面。
优点渐渐地被琐碎的生活淹没，缺点一一浮现。平时唯唯诺诺的男人可能变得颐指气使，明亮美丽的女人可能变得邋遢不堪。
然而婚姻不是儿戏，不能货不对版就立即退回原厂。
天天数落他的缺点，并不能让他的缺点变少，只会让自己更加不愉快。
所以在婚后，一定要学会用放大镜看他的好。
女人结婚后变“傻”一点儿，不是智商变低，而是情商变高。
首先，你要将在婚前所受到的来自对方的呵护和照顾打个对折，不要指望婚前对你关怀备至、百依百顺的男人在婚后还能这样。
因为作为征服性物种的男人，婚前他的目标是得到你，婚后的目标却是建设家庭。如果他婚前每个月送你一件礼物，婚后能两个月送你一件礼物就可以称为好老公了。
聪明的女人恋爱时精明，结婚后“糊涂”，不跟对方较真，不给自己找罪，把日子过得很豁达，关注生命中的每一个小惊喜，用放大镜去看对方的优点，并为之庆幸，为之幸福。这是一个魔法，当你觉得你的老公还不错时，他会越来越好；当你对他一天到晚挑剔责备时，他会逐渐成为你最讨厌的那种人。
好老公是自己塑造的，坏老公同样如此，用对眼光，你就会婚前幸福，婚后更幸福。
精选阅读
结婚后，怕什么
结婚后，最怕什么
毒舌女
01
有好多女人，觉得结婚了。就是找到了长期的饭票。嫁鸡随鸡嫁狗随狗。可以买买衣服啊，跟闺蜜逛逛街啊。然后潦草一生。
星期天上午，我接到我一个朋友的微信视频聊天。之前这个朋友没有结婚的时候，还挺喜欢捯饬自己的，可能由于结婚后，忙于许多琐事，就无所谓了，她是打算跟公公婆婆住在一起，然后家里好多事情都由婆婆打理，譬如洗衣做饭，带孩子啊，结婚之后，头几年，她在家里喂奶。
这是她生而为女人，唯一自豪的地方。她还有用途，就是喂奶。家里时常是几天一大吵，几天一小吵。而且每次吵架，老公都是向着人家妈。不向着她。
我一接到她视频，我了个去，就算是星期天，也不能把自己蓬头垢面成那个样子啊。头也没有梳，人还在被窝里。视频：“我昨晚跟我老公吵架了，他要跟我离婚。”
我说，第一，离婚之后，你去哪里，房子是人家的，第二，你已经好吃懒做好多年，谁接受你。第三，你没有社会生存能力。你依然会被社会抛弃。所以，我建议，女人是不能成为家庭主妇的，因为世事变化太快，到时候，万一老公抛弃你，你就如鹰失去了飞翔的能力。等死就是你唯一的节奏。
当然在中国这个国情里，家庭主妇是不被看好的一个行业，而且，我曾经也当过几年家庭主妇。
在那几年里，我也没有放弃自己，而且练的街舞，练的瑜伽，练的一手好书法，炒的一手好菜，好多家里的书又看了一遍。都是那个阶段开始的。甚至，我觉得后来的日子，才让我逐渐走上了平庸。因为没有过多的时间去打理自己的内在。
而且在美国这个行业，也算个正经的职业，好多家庭主妇可以聚会啊，烹饪啊，可以教育孩子啊。她们从来不把家庭主妇这个职业看成是一个闲职，而且还引以为傲。
可在中国呢，你本来就闲在家，你不赚钱，没有实现财务上的自由，你怎么实现话语权的自由。
其实家庭主妇是自我增值的最佳时期，可你偏偏这个时期放弃了自己。在这个最容易增值的一个时期，你放弃了自己。你就会像一支烟，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，姑娘，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
02
李敖，当年说胡因梦，如果有个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。然后拼命的追人家。
她十八岁入台湾辅仁大学德文系，一入校即引起轰动，以至于当年与李敖传出婚讯之后，学校男生说“李敖抢走了我们全校男生的梦中情人。”
李敖说：真的女人是使你“硬件”、“软件”判然分明的。你一看到她，除了下面硬，浑身都软了。这样的女人，才算真的女人。胡因梦也算这种女人吧。
可婚后呢？两个人离婚的时候，媒体采访李敖。说胡因梦那么美，你怎么就跟人家离婚了呢？李敖说婚后的她，不怎么收拾自己了。甚至被媒体封杀后，一度沉沦。没有迷人的色彩了。
李敖当然是一个风流才子，当初他跟前妻离婚的时候，说他碰到了一个千分之千的女人。前妻就问他，那我呢。他说“你是百分之百的女啊。总之，你辩不过一个盗丘。
说到底，不论男人女人，爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才会有人重视。
03
我曾经提到我妈妈，在我上学的时期，放暑假的时候，我们同学们就会三五成群的坐车到我家里玩，然后她们统一的眼神告诉我：你妈妈好漂亮。你妈妈好年轻啊。
这在每个孩子上学时代也许是最大的褒奖，包括现在的孩子们，我上次去学校作为优秀家长演讲（我这个人在本市还是小有名气滴哈哈）。他们都跟我儿子说：“那是你姐姐吧。”儿子回来兴奋了好多天：说学校里好多天，一直都在议论我。说我不像他们这个年龄的孩子的妈妈，倒像是姐姐。
我这得感谢我妈妈，真的，小时候，我们还住在乡下。是那种平房，农村人基本都完全没有爱美的意识，可我妈妈出门的时候，鞋子总是一尘不染。裤子总是一条缝隙的很整齐，而且不涂脸，不出门，不收拾自己，不出门。这在我的印象中，真的记忆太深刻了。
包括我现在写文章，觉得两种女人能在我笔下有灵魂：一是那种魅力的，二是那种个性的。其他的都是白驹过隙，匆匆的。没有任何灵魂。因为她们本身就都很庸俗。尤其是已婚妇女。
岁月，带给庸者的仅仅是发皱的皮肤，但对于智者，还另外附赠一份积淀的魅力。所以，做女人，真的得潜心研制一款自己的魅力。无论你多大年龄，因为你总要跟世人交往。你不会离群索居。既然这样，就要让别人对你有仰慕。有羡慕。甚至有嫉妒，都是一份送给你的礼物。
因为，活着，你总不能像蚯蚓一般，曲张一下，就钻入泥土。有思想的人，本质就是不安。
04
我们看到杨绛和钱钟书恩爱了一辈子，他们是拿什么去抵抗那漫长的蝇营狗苟。
杨绛本来就是出名在钱钟书之前，而且婚后不断地自我提升，包括《围城》也有杨绛的一大半功劳。老了，都在写《我们仨》。杨绛老伴去世了，女儿也走了，三个留下了她一个人。在这种情况下，她依然坚持写作，提升自己，看书。
男人不会抛弃任何一个不放弃自己的女人，除非你自己放弃了你自己。
前一段时期读曹禺，说曹禺的第一任妻子是郑秀。是真正的大家闺秀。其父是南京高等法院的院长。这家庭，最后不也是被曹禺抛弃了。
为什么啊？婚后，不读书，不看报。曹禺天天在学习，忙于事业。郑秀就叫了一帮人在家打麻将。久而久之，曹禺就受不了。最终走上了离婚的道路。
女人提升自己，不是为了害怕被男人抛弃，而是，第一，作为女性，你活得像个女性，第二，就算离婚，男方没有任何资格提出。
05
没有哪个男人是你一辈子的保障，就算父母，他们养你，也是为了防老。养儿防老啊，如果你觉得婚姻是一个女人安生立命的根基，那你得看人脸色行事。
其实，婚姻本质上是合作和共飞，没有一个人可以落下。
徐婧拉下了，陈赫抛弃了她。李亚鹏落下了，王菲抛弃了他。因为她（他）们带着另外一个飞，真的会很累，很累。尤其是灵性上面的苦，那些咬紧牙关的灵魂。是别人用肉眼看不到的。
你要投资自己，男人才能把你当回事。
有人问我婚后，男人最喜欢什么样的女人，我开玩笑的说：我这样的。上次我去办事，碰到一个领导。他说要送我回家。我说，你家里离我家很远，不方便，我打个车就回了。他执意要送我。
车上，我开玩笑：是不是看上一个人，哪里都顺路。他说：“你这样的女人，你给我找一个不看上你的理由。不过纯属欣赏，我们这种人，只配欣赏你”。这真是他原话，这话比“特么，来，我们睡一觉吧”，更有催情作用。作为领导，真的会撩。
好了，关闭装逼模式，其实你们都知道，我原来是个人见人嫌的女人，因为我放弃了治疗。所以，现在我戒告所有女性朋友们，就算医院没有床位，也不能放弃治疗。
男人终究还是喜欢公主。所以，衣服穿好一点的、生活不要太克扣自己，有质量的女人，才能碰到有质量的男人，才能过上有质量的婚姻。
婚后，要打磨自己，现代婚姻需求的佐料太多。已经不是你所认为的日出而作，日落而息。作为女人，你不能活成只让男人有生殖冲动的女人。爱情会减少一个女人的心灵抵抗力，使人变得软弱，容易被摆布。
婚姻恰恰相反。
不挣扎，没有趣味的婚姻当然不费力。
我喜欢柴静的一句话：
就像叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样，人也要从不假思索的蒙昧里挣脱，这才是活着。
结婚后，我失恋了
什么是婚内失恋？
就是婚后慢慢失去了爱情，婚姻渐渐沦为了爱情的坟墓。
两个人结婚后，忙于柴米油盐、生儿育女、七大姑八大姨等世俗琐事，心里逐渐没了恋爱的地儿。
有着婚姻的一纸文书，却缺少了感情的滋养、沟通和交流，双方各忙各的，琐碎而乏味，外人眼中的夫妻，俨然成了双人床上最熟悉的陌生人。
这也是很多人感觉婚姻没有恋爱幸福的原因。
为了家庭，为了孩子，为了父母，两个人的关系保持着脆弱的平衡，稍有差池，所有积压的问题就会出现大爆发，导致关系的崩盘。
这看似不正常的状态，已经成了婚姻的常态，正在我们身边一幕幕上演。
婚内失恋是如何滋生的？
双方各忙各的，生活中缺少本该有的仪式感
把爱人当作亲人
喋喋不休的争吵或冷战
缺少正确的沟通方式
黄磊曾在一个采访中谈到：
“我非常反对夫妻就变成亲人，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人，我跟我的妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
婚姻里最忌讳的就是把爱人当亲人，打着亲情的旗号从而放弃对婚姻的经营。
生活中，我们总会听到“都老夫老妻了，还送什么花啊”、“孩子都能打酱油了谈什么浪漫”这样的言论，好像出门手拉手都会不好意思。
把爱人当亲人，亲密关系往往会越来越脆弱，这也是把爱情推入坟墓的导火索。
爱情是需要表达的，更需要仪式感。当然这不止于纪念日，而是要融到生活的点点滴滴，比如上班前的轻吻，日常的赞美等等。
有些事，在亲情里是本分，但在爱情里是情分。亲人有很多，而爱人只有一个。
婚内失恋又不同于恋爱中的失恋，恋爱中的情侣失恋后虽很痛苦，相对更容易走出窘境，而且有更多的可选择范围；而婚内失恋则承担着林林总总的责任，包括家庭，孩子，父母，财产，亲友舆论等。
因此，大多数夫妻面对婚内失恋，要么用许多折中妥协的方式维系着关系，要么在某一方的隐忍中痛苦煎熬着，忍无可忍就大吵一架，吵完继续隐忍，日子也就这么过着。
我曾接待过这样一个案例：
一位30出头的女性，结婚5年，刚生了二胎。
双方在沟通上存在一些问题，这几年感情淡了许多，想通过孩子来维系濒临崩溃的关系，结果家庭中各种问题全面爆发。
同时，她发现丈夫出轨了，她想离婚，但又担忧离婚后的一系列问题，很焦虑。
每当这种时候，我经常会听到一句熟悉的话：“周老师我该怎么办？我是不是该离婚，好难受。”
最终，我们一起听到了她内心最真实的声音，“我想留在这段关系里。”
有了答案就有了基础，接下来，我们就在一起继续探索的过程中发现了他们的关系中存在的以下问题：
1.直男的丈夫
丈夫性格内敛不善表达，又是工作狂，不善于营造浪漫的气氛（如结婚纪念日，生日等重要日子经常会错过或者遗忘，让她认为丈夫不重视自己，也没那么爱自己）
2.强势的妻子
由于家庭条件有差距，女方各项条件较好，因此在关系中非常强势，经常否定丈夫的一切，使得他在关系中压抑且自卑。
3.沟通的问题
双方出现矛盾时，惯用的方式是冷暴力，在沉默的压力下爆发剧烈冲突。这不仅会激化矛盾，还会让双方强化“不再爱了”的消极认知，还会消耗两个人原本的感情基础。
在咨询中，运用心理学中经典的空椅技术，来访者面对着空椅上的“丈夫”，表达了内心的不满；之后，又坐在丈夫的椅子上体会，自己如果和这样的女人相处，会是怎样的体验。
最终，来访者的体验是，真的感觉很糟糕，我自己也不愿意和这样的女人生活。
关系需要双方的换位思考，在一个位置待久了，我们就容易固着在原地，难以体会到对方的感受。
时常的换位思考，是沟通的开始，另外，和沉默的伴侣交流不一定都要靠言语，一个亲密的动作都是有利于破冰的积极暗示。
面对抉择，每个人都会有若干个答案，只有一个答案是最贴近自己的内心。
如果选择留下，咬着牙扛着伤，也要迈开沉重压抑的步子试着再次前行；如果选择离开，就像壮士断腕，面对着断掉的臂膀眼泪流干，也不要在原地驻足太久。
婚内失恋不可怕，可怕的是失恋后任其发展，当下的社会环境，单纯靠一纸文书和孩子是很难拴住一段关系的。
婚内失恋会给生活带来怎样的影响？
双方缺少积极正确的沟通方式，长期的隐忍导致许多原本可以避免的误会，最终以吵架的形式爆发出来，不但没有解决问题，还伤害了关系。
双方爆发冲突后放狠话，极易形成更大规模、持续时间更久的冷战，使亲密关系加速恶化。
冷战中，双方都无法获得对方的情感滋养，一旦家庭中无法获取，便很可能会从外部获得，造成婚内出轨，关系更加糟糕。
耗竭过去的感情，透支未来的希望，导致关系难以挽回，一旦某一方死心，挽回就将是难上加难。
婚后的女人都是泼妇怨妇，男人都是大猪蹄子吗？
要知道，一个巴掌拍不响，一段关系出现了问题，两个人都有不可推卸的责任。面对婚姻，每个人都是蹒跚学步的孩子，需要两个人长时间的共同学习和成长。
如何避免婚内失恋？
Tips
1.冷战不过夜，争吵不越界
2.定期的家庭活动安排
3.经常表达对爱人的赞许和感恩
4.增添日常性的小仪式，小惊喜
5.高质量的沟通
婚内失恋，是婚后经营中高频出现的问题之一，当我们把目光完全聚焦在问题本身，眼前就只剩下问题和情绪了，很难看到其他部分。
可当我们把问题移开一段距离，尽管问题还在那里，但我们也能看到除了问题以外的部分。
这当中，就存有我们修复关系的“资源”。婚姻的幸与不幸，往往就在一念之间。
好的离婚，胜过坏的结婚
几天前，有编辑和我约稿，是一个情感问答栏目，根据读者提出的问题，给出自己的建议。
一位叫芳芳的女子问，她遇见了一位让她心动且愿意付出一切呵护她的人，她陷入了困惑，不知道自己该不该放弃自己一直为了孩子而维持的痛苦婚姻？
因为给出的信息太少，我很难给出精准的建议，只能模棱两可地回答：
“亲爱的芳芳，我不知道这位愿意付出一切呵护你的人，究竟为你做了什么？我理解的付出一切，应该是他为你离了婚，想要给你一个幸福的婚姻，事实上是这样吗？
我估计不是吧。
或者，你所谓的付出一切，最多不过情浓缱绻时，他说的一些美丽情话，那个，是不作数的。
一个男人，给女人最珍贵的礼物，就是未婚给她婚姻，已婚为她离婚。我见过太多的婚外情，都是女人动了情，他却只走了肾，当女人想要和他长相厮守时，便再难见他的身影。
你说，你想放弃一段让你痛苦而只是为了孩子委曲求全的婚姻，可是，谁的婚姻不委屈？
好的婚姻，没有天生，都是一点点磨合出来的。
如果你肯把那份心思用在丈夫身上，你看看，是不是能够收获一段幸福的婚姻呢？
如果，你的这段婚姻真的已是千疮百孔，无法修复，而这位想呵护你的人，又愿意为你付出一切，包括给你婚姻，那么，你当然可以去追求你自己的幸福。至于孩子，你幸福了，有了给他幸福的能力，这比在一段鸡飞狗跳的婚姻里强许多倍。”
其实，很多人经常用这样的借口，自己是“为了孩子，才没有离婚”。
一开始的时候，我面对情感倾述，总是和我妈那样，本着宁拆十件事不拆一桩婚的准则，百般劝慰，能过就凑合着过吧，离婚最伤害孩子了。
而事实呢？
前段时间，朋友阿平和我说，她的儿子经常不回家睡觉，说在同学家，最近才发现，他是在网咖，逃学好长时间，早就不学习了。
阿平特别懊悔，这几年，两口子天天吵架，气头上夫妻俩什么都不管不顾，当着孩子什么都说，彼此揭短，越说越难听，怎么解气怎么说，最后的结果，大多是把家里能摔的都摔了，然后冷战几天，卷土重战。
孩子长期在这种环境中，表面不声不响，可心里厌恶到了极点，恨不得逃离家庭。
记得之前看过一篇文章，里面说，家庭就是一个修行的道场，你修不满的学分，你吃不了的苦，你化解不了的矛盾都会过继给孩子。
最失败的父母，会毫无遮掩地在孩子面前展现自己的坏情绪，将那些夫妻间的怨气深深地刻进孩子的灵魂里。
真的是这样。
我有一位同学，他的妹妹前年离婚了，自己带着孩子过。之前在婚姻里，两个人天天吵得天翻地覆，孩子每次都吓得躲在房间里，时间长了发现，孩子有轻度抑郁症的征兆。
同学的妹妹下定决心离婚，自己带着孩子过，给孩子一个安静的成长环境。
后来，她离了婚，自己租了一套小房子，白天孩子上学她上班，晚上她陪着孩子做作业，虽然日子清贫了些，但是特别安静，在这个临时的家里，娘俩感到前所未有的踏实。
慢慢的，孩子开始爱说爱笑，眼里不再有那种战战兢兢的神色。
同学的妹妹说，幸好及时止损，没有让孩子继续受伤害，不然真的是后果不堪想象。
这些年，我见过很多失败的婚姻，哪怕两个人在那座围城中几乎窒息，也以种种理由耗下去。
起初很爱的两个人，过着过着就成了怨偶，不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，分明是一种痛苦；在一段毫无感情的婚姻里，没有能力离开，也没有劲头改变，就一直凑合着，对内委曲求全，对外粉饰太平。
前年，一位叫云的读者给我留言：苏心，我可能时日不多了，想和你说说我的故事。
云和她的老公，都是彼此的差评师。她老公大学毕业，公职人员。云初中文化，自己做生意。
云的老公说她是个文盲，云说他是一个狂妄自大、心胸狭窄又尖酸刻薄的穷酸秀才。两人从结婚一直打到近五十岁。
两年前，云检查出子宫癌。
在云罹患重症时，他们夫妻依然不停地吵。她老公甚至说全身浮肿的她装病，那么胖，会有什么病？
去年，云的癌已经扩散，她知道自己在这个世间的日子不多了，她非常渴望听老公说一次温柔的话。可她的老公还是冷冰冰，恶言恶语，没有一句柔情的话。
云说，如果让她重新活过，她一定不要这将就的婚姻，凑合的围城。
是啊，一个女人的一生行将这样结束，她会有多么的不甘。
从那以后，我再也没收到过云的来信，我想，她一定去了天堂。愿她安息！
我们歌颂天长地久，向往相守白头，可是，两个只相杀不相爱的人一辈子在一起，真的是太痛苦了！
曾经，我和一位资深情感专家聊天，她说，婚姻的排序应该是这样的：好的婚姻，好的离婚，坏的婚姻，坏的离婚。
你看，“坏的婚姻”是排在“好的离婚”之后的选择，所以，不要老是说为了孩子，如果离开那个人能够过得更好，我劝你及时止损，让自己的余生活得好一些，你活好了，孩子也差不了。
就像王菲，虽然离过两次婚，但各种关系处理得都很好，窦靖童和同母异父的妹妹李嫣相处甚欢，几乎看不出父母离婚带给她们的一丝伤害。
好的离婚，绝对胜过坏的婚姻。
两个人真的无法相濡以沫，不如一别两宽，各自欢喜，相忘于江湖。
当然，时间能杀死爱，也能拯救爱.。
就像我在给那位叫芳芳读者的信中说的一样，好的婚姻，没有天生，都是一点点磨合出来的。如果你肯把那份心思用在配偶身上，你看看，是不是能够收获一段幸福的婚姻呢？
亲爱，说了这么多，无论是哪种选择，我只是希望你能够拥有尘世间的美满。
陈奕迅有一首歌中唱到：烧完美好青春换一个老伴。
愿你，最初的相爱，也是最后的等待，是青春，也是老伴。
遇见一个《无问西东》里面陈鹏一样的人，情愿为你，一生托底。
结婚后，我却失恋了
什么是婚内失恋？就是婚后慢慢失去了爱情，婚姻渐渐沦为了爱情的坟墓。
有着婚姻的一纸文书，却缺少了感情的滋养、沟通和交流，双方各忙各的，琐碎而乏味，外人眼中的夫妻，俨然成了双人床上最熟悉的陌生人。
这也是很多人感觉婚姻没有恋爱幸福的原因。这看似不正常的状态，已经成了婚姻的常态，正在我们身边一幕幕上演。
01
婚内失恋是如何一步步滋生的呢？
很多人婚后，双方各忙各的，生活中缺少本该有的仪式感。把爱人当作亲人，喋喋不休的争吵或冷战，缺少正确的沟通方式。
黄磊曾在一个采访中谈到：“我非常反对夫妻就变成亲人，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人，我跟我的妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
婚姻里最忌讳的就是把爱人当亲人，打着亲情的旗号从而放弃对婚姻的经营。
生活中，我们总会听到“都老夫老妻了，还送什么花啊”、“孩子都能打酱油了谈什么浪漫”这样的言论，好像出门手拉手都会不好意思。
把爱人当亲人，亲密关系往往会越来越脆弱，这也是把爱情推入坟墓的导火索。
爱情是需要表达的，更需要仪式感。当然这不止于纪念日，而是要融到生活的点点滴滴，比如上班前的轻吻，日常的赞美等等。
有些事，在亲情里是本分，但在爱情里是情分。亲人有很多，而爱人只有一个。
婚内失恋又不同于恋爱中的失恋，恋爱中的情侣失恋后虽很痛苦，相对更容易走出窘境，而且有更多的可选择范围；而婚内失恋则承担着林林总总的责任，包括家庭，孩子，父母，财产，亲友舆论等。
因此，大多数夫妻面对婚内失恋，要么用许多折中妥协的方式维系着关系，要么在某一方的隐忍中痛苦煎熬着，忍无可忍就大吵一架，吵完继续隐忍，日子也就这么过着。
婚内失恋不可怕，可怕的是失恋后任其发展，当下的社会环境，单纯靠一纸文书和孩子是很难拴住一段关系的。
02
在电视剧《我的前半生》里面，女主角罗子君，就是典型的一个例子：富太太做得非常专业：揣着银行卡上街扫货；把心思花在提防丈夫身边的女性身上，忽视丈夫精神层面的需求。平时夫妻俩几乎没有什么有内容的交流，两个人渐行渐远。
罗子君平日里对丈夫没有任何关心与体贴，全是胡乱猜忌。如果她对婚姻很放心，有踏实感，她就不会有以上的症状。
反观小三，对罗子君的男人陈俊生无欲无求，一副我就是心也甘，情也愿对你好的样子，最终破坏了罗子君的婚姻。
在家怕老婆，在外欣然接受小三的关心与照顾，在我看来，剧中的陈俊生也不是好男人，婚姻出现问题不及时解决，非要拖到全世界都知道你俩感情不好，然后才离婚。
放在九十年代之前，谈离婚，认为那是非常不光彩的事情，会被人戳脊梁骨，会抬不起头。当下婚姻，说离就离，光明正大，自然随意，而导火索，可以微小到一次夫妻绊嘴。
玩离婚秀，有意思吗？没意思。不是每一个走进婚姻的人，都愿意离婚，一段感情非要以离婚的代价来终结，怎么说，都是一件很不好的事儿。
可为什么离婚的人，这么多呢？答案其实很简单：婚内失恋了。
丈夫辛苦打拼事业，赚钱让妻子随心花，看似罗子君活得贵气，其实不然。她对丈夫胡猜乱疑，她无度消费，实则是一种自卑的表现。她那张向全世界展示自己“过得好”的笑脸背后，是阴郁的，发现丈夫出轨了，愤怒，羞辱。
处于热恋中，突然被抛弃，那是爱情的失恋。这没什么，爱情永远有美好风景，可以治愈。但婚姻不同，婚内失恋，不是说散就散，它有责任、还有契约精神。
当陈俊生选择隐忍而过，当罗子君处于压抑状态，他们的婚姻已经处于“双向型失恋”状态。直到小三出现，陈俊生出轨，罗子君才幡然醒悟：
她已经没有什么资本值得丈夫去“恋”了。而她自己，对丈夫的“恋”早已消失在他的出轨里。
夫妻关系结构的层次取决于双方世界观、性格、兴趣、教育背景、知识构成、处事方式以及外部环境等多种因素，经过一段时间的磨合及妥协后，就会形成稳定的夫妻关系结构。
如果配偶一方的结构层次达不到，婚姻就会失衡。
我认为，罗子君和陈俊生这对夫妻，属于失衡型夫妻。他们带着爱情的余温走进婚姻，在磨合中失去平行线，价值观发生改变，婚姻出现裂缝，最终导致解体。
03
婚内失恋会给生活带来怎样的影响呢？
双方缺少积极正确的沟通方式，长期的隐忍导致许多原本可以避免的误会，最终以吵架的形式爆发出来，不但没有解决问题，还伤害了关系。
双方爆发冲突后放狠话，极易形成更大规模、持续时间更久的冷战，使亲密关系加速恶化。
冷战中，双方都无法获得对方的情感滋养，一旦家庭中无法获取，便很可能会从外部获得，造成婚内出轨，关系更加糟糕。
耗竭过去的感情，透支未来的希望，导致关系难以挽回，一旦某一方死心，挽回就将是难上加难。
婚后的女人都是泼妇怨妇，男人都是大猪蹄子吗？
要知道，一个巴掌拍不响，一段关系出现了问题，两个人都有不可推卸的责任。面对婚姻，每个人都是蹒跚学步的孩子，需要两个人长时间的共同学习和成长。
04
婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情更高阶段的延续。任何事情往更高阶段迈进，都需要花费精力去经营。
如果你的婚姻已经走到了很糟糕的那一步，相处技巧已经挽救不了婚姻下滑的趋势，建议走进婚姻咨询。
你们需要重新找到方法，再次欣赏对方。否则待在空壳婚姻中，要么精神窒息，要么开始出轨。
人都有爱与被爱的需要，婚姻的契约又不是那么容易撕毁,所以“出轨”反而成了一条“出路”。
而社交平台的发展又让“这条路”变得很方便，于是很多婚姻就留下了一个空壳……
面对“婚内失恋”，如果我们都能够学会彼此包容、谦让；学会相互理解、关心，那么出轨的几率就会大大降低，婚姻的悲剧就会大大减少。
事实上，婚姻经不起折腾，我们，都应该这样做。
女人结婚后，到底属于谁？
01
开完会，李珈发现手机上有12个未接来电，都是父母的。心脏骤然一紧，如果没有急事，父母不会这样。
哥哥的检查结果出来了——尿毒症。
李珈握着手机往外走，阳光从巨大的落地窗跌进来，把走廊晃得煞白。
大李珈8岁的李魁当年为了供她读书，中专毕业就进了国企，娶了个本本份份的女子过着市井平庸的生活。
李珈比较出息，研究生毕业后谋得这份不错的职业，年薪是他们夫妻俩总和的N倍。她嫁给同样的职场精英袁同，现在有个两岁的女儿。
今天的幸福安康都是哥哥所赐，怎么才能救他的命？
李珈风驰电掣地赶到医院。医生正在跟两个老人介绍病情：除了靠透析维持，就只能等待肾源。
可需要换肾的患者要排队，前面有几百号人。
还有一条路可走，就是亲人捐肾。
二老一听，争先恐后要去配型。李珈本能地说道：“我也去！”
母亲重重推了她一把：“不行。”
父亲信心满满说最好他能配上，他身体好。母亲说她年轻、女人的寿命更长，她捐肾就跟老伴儿的生命步伐一致了……
李珈搂着10岁的侄女坐在外面，泪流成河。
几天后检查结果出来，二老都因为身体有各种各样的毛病不适合做供体。嫂子与他血型不相融。全家人瞬间崩溃。
看着李魁奄奄一息，李珈心如刀割——不是还有我呢吗？
这一次，父母没有再全力阻止她。看得出父母也非常矛盾。
李珈瞒着袁同去做了配型。三天后，她被通知六个点全部与李魁吻合。拿到结果，她和父母抱头痛哭，李魁有救了！
02
捐肾是大事，不得不跟袁同商量。不料他一下子跳起来：“你开什么玩笑？如果你哥要用钱，只要我们拿得出，多少钱都给。可这事儿不行！”
为什么？李珈有些恼火。
他没有看到她的父母争着抢着要捐肾的情形，他没有听到侄女撕心裂肺的哭声，他不会体会哥哥小时候用工资给她买钢笔、花裙子，省吃俭用的那份亲情。
她不求他感同身受，至少应该有些同情心吧？用一颗肾换一条命，于情于理都不为过啊。
袁同也态度坚决：“我爸有个同事给自己小孩子捐了颗肾，人才40岁，虚弱得连楼梯都下不了！你工作节奏快，如果捐肾就要休息一年以上，以后身体不好，工作都不一定保得住。你要弄清楚自己的身份，你现在不是娘家的人，你是属于我们这个家的，你有我、有孩子，有你自己的人生……”
李珈耳朵里发出塑料泡沫摩擦镜子的尖利声音。他的理由再多再丰满，但她只信奉一条，生命至上。
晚上去医院看望哥哥，他迷迷糊糊地抓住李珈的手说：“那事……不行。我是快要死的人了，不能连累你。”
李珈比他态度还要坚决，一番死缠滥打的哄劝不行，她便和嫂子商量：“要不然给他转院，骗他说别的地方有肾源，过去了再劝。”
嫂子忐忑地看着她：“小袁知道么？”
李珈一抬脸看到她心急如焚的目光，只得浅浅应了一声：“嗯。”嫂子如释重负。
不一会儿父母买饭上来，都问李珈，袁同什么态度？
她撒了谎，父母都不相信，因为从她做配型到今天，袁同都没有到医院来过。
母亲说：“孩子，这是大事，你得跟家人商量好。”
曾经父母和哥哥是她最亲爱的家人，可是为什么，当命运的劫难呼啸来袭，她却再不能理所应当地和他们手挽手共同担当？她是从什么时候开始有了其它家人，又怎样莫名其妙改变了隶属？
李珈心乱如麻。
恋爱结婚生子，无非是为了生命的传承。为了这种传承而丢弃曾经维系自己生命的亲情和血缘，她觉得自己就是一个不忠不义不孝的女人。
李珈铁了心要捐这颗肾。她宁愿失去工作，失去婚姻。
最亲的人能够一起活着，已经是人生最大的幸事了。
03
李魁很快撑不下去了。一个半月后，他被下达病危通知书。
换肾一事刻不容缓。
李珈和嫂子重新联系医院。一家人连哄带骗把李魁转院过去。
那个阳光静好的下午，李珈看着哥哥在白色床单下静静睡着，忽然有种莫名感动。生命无常，不是每一个人都可以留住你想留下的人。
捐肾顺利通过了伦理委员会。李珈伪造了单身证明，家属签字部分由父母来签。
傍晚时分，李珈正在给哥哥喂饭，忽然听到病房外吵嚷，她一下听出来是袁同。
他抱着女儿暴跳如雷：“我就知道你瞒着我！”他拽起李珈就走，还走廊里大声喧哗：“这是我老婆，没我签字，我看谁敢割她的肾！”
这个平日在写字楼正襟危坐的小中层，此刻却像土匪一样失控。
女儿哇哇大哭，李珈气极败坏。推推搡搡到电梯口，女儿忽然伸出胖乎乎的小手叫她抱。她一接过来，孩子的小手臂把她紧紧勒住，生怕她飞了。
袁同的声音忽然低了八度：“你要是真捐了肾，至少要少活十年，你对得起孩子吗？对得起我吗？你看看孩子这么可爱你怎么舍得？你要是有个三长两短谁来负责？”
李珈惊诧地看他，这才发现他刚才的嚣张气焰竟然全部是在做秀。是的，他害怕。他在哀求她。他的自私是因为他爱她、需要她。
父母慢慢走了过来，母亲的泪痕未干，一说话眼泪又涌了出来：“你们回去吧……”
大家都说不出话来。
李珈还是不肯走。但是刚才袁同一瞬间的哀凉，使得她准备和他鱼死网破的冲动滋滋熄灭了。
她远远看一眼靠在病房门边上的嫂子，能够感到和她同样的，万箭穿心。
电梯“叮”的一声到了，母亲推了李珈一把，让她走。
李珈的泪水夺眶而出。踉踉跄跄地被老公拉着、被母亲推着进了电梯。
电梯门轻轻合上，把他们分成两个世界。
一出医院大门，李珈就疯狂了：“你阻止我，我哥就会死！”
袁同眼角泛起泪花：“走，我带你去看望我爸那个同事。”
李珈稀里糊涂地跟着他上了车，看着他放在方向盘上的手一直在抖，她也心酸不已。
行驶了半个小时，到了公婆居住的小区。他们都已经知道这事了，脸色都不好看。
几个人一起去了他们同事家。
40岁的女子看上去很憔悴，她给李珈看了自己当年割肾留下的刀口，只说了一句话：“当年我也是生龙活虎，现在连个凳子都搬不动。”
从他们家出来，婆婆一直在哭。她是那么强势的女人，从不屑于训斥一个人。
但是这天她却歇斯底里：“如果我能配上，我去给他捐！你不光是他妹妹，你也是袁同的老婆，是妞妞的妈妈，你也是我们家的人啊！”
回家的路上，李珈的脑子彻底乱了。
04
从袁同态度彻底暴露，直到第二天，父母和嫂子都没有打电话来。李珈能想象到他们的左右为难，甚至连问一下情况都不敢。
第二天夜里李珈把电话打过去，她问母亲：“如果病的是袁同，我也会给他肾。你们会允许吗？”
母亲沉默了半晌，问：“你要听实话吗？”
李珈犹豫了，因为她已经知道了答案：“算了。”
母亲哽咽着说：“爱你的人都希望你好好的。我们理解他。”
可是她的哥哥，如果她这样放弃，他就再也不能带着孩子和他们一起在春风沉醉的晚上去吃烧烤，不能在若干年后言笑晏晏地将女儿的手交给别人并祝福余生……
李珈挣扎着，揪着心，安慰母亲：“我会再做最后的努力，尽可能做通他的工作。”
母亲沉默了一会儿，哭出声来：“孩子，算了。”
随后袁同拿10万给李珈的嫂子，他四处联系肾源。夫妻俩在网上遇到了说有肾源的骗子被骗了3万块。
这段时间他们一直在奔波，但是，毫无结果。
荷花开满池的6月，李魁没能挺下来。
李珈哭晕在哥哥床头，昏天地黑的绝望和内疚，再也说不出一句话来。10岁的侄女神情呆滞，谁也不认。
嫂子也没怎么搭理李珈。她多少是有些恨的吧，李珈给了她希望，又硬生生拿走了它。
追悼会在李魁生前的工厂里举行，简易棚子里，风大，人稀，白花满地。
李珈透过那个玻璃匣子看着哥哥的脸。他惨白而浮肿，有些不像他了。
那是哥哥吗？是那个年少时为她捕了无数只蝴蝶还汗涔涔地问她够不够的哥哥吗？是那个有着强烈求生欲望却坚决不要她的肾的哥哥吗？
在那些阳光明丽的日子他们带着全家出游，他们的眼睛一起看到那车水马龙，他们的耳朵一起听到这尘世的喧嚣——生命曾如此丰饶，她却缩回了拉住他的手。
时至今日，哭倒在侧，却仍不知对错。
唯愿来生，还做他的亲人，终生不嫁，偿还这一世情债。
这才是女人结婚后的正常生活
我媳妇爱花小钱，每天必须花点，买什么不重要，重要的是一定要买。
有天，我问她，你敢不敢跟我赌一把？
我媳妇问，赌什么？
我说，退出支付宝一天，你能撑到今晚6点，就算你赢。
我媳妇说，我赢了有什么奖励。
我说，随便你。
我媳妇当着我的面退出支付宝，果然一天没有花钱，在阻止我媳妇花钱的这一条路上，我找到了新办法，简直想跳起来给自己一个five的赞，这个赌约简直棒棒哒。
按照赌约，我媳妇赢了，我请她吃饭，然后，我给她点了一份香辣蟹，一份麻辣小龙虾，一份疙瘩汤，一份糖醋里脊。
我们吃得无比的开心，直到，我去结账的时候，突然感觉哪里有点不对呢？
为了阻止我媳妇花10块钱买个包邮的小帽子，我要花200块钱请她吃一顿饭？
嗯，我这个智商，不仅需要一个小帽子，还需要一个小手套，因为手头紧啊！
别人家的媳妇买衣服，一件一件买，精挑细选，我媳妇买衣服，批发。
每次收到货，都是一麻袋外贸尾单，我扛回家，不知道的还以为我要开网店呢。
麻袋撕开，衣服的风格天马行空，时尚限制了我的想象力，然后，我媳妇开心地站在镜子面前，一件一件的试穿。
我问她，过瘾吧。
她笑着说，
你看，麻辣小龙虾，咂摸咂摸嘴，88块钱没了，大榴莲100多一颗，你闻闻味就没了，可是，现在200块钱，就可以买你老婆开心一整个月，你开不开心呢？做人家老婆呢，最重要的是开心。你眼不眼馋，我换一件性感的给你看。
以前，我问我媳妇，你干嘛批发衣服？
那时候，我儿子刚添加辅食没多久，她笑着说，又便宜又好看，给儿子喂饭，脏了，洗不干净，就扔了，不心疼。你快夸夸我，是不是勤俭持家的小媳妇？
我说，缺钱了，你跟我说，我可以挣，别让自己委屈，你这么漂亮，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇一边试着衣服，一边问，你刚才说啥？
我说，我可以挣钱养你。
我媳妇说，不是，下一句。
我说，你这么漂亮，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇笑着说，你刚才说啥？
我说，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇说，不是，上一句。
我说，你这么漂亮？
我媳妇急了，说，嗯？怎么成疑问句了。
我没笑，认认真真地说了一遍，你这么漂亮。
然后我媳妇开心的又蹦又跳，我问她，怎么了？她笑着说，不知道，就是很开心。
“你这么漂亮。”
多普通的一句话，我压根就没觉得这是一句情话，我可是一个情感博主啊，我写的情话故事合起来，书都出版5本了，可是，我就随口说了这么一句，她能开心得像个孩子。
我以为努力挣钱，给她买好衣服，她就开心，可是，她买9块9包邮的小睡裙，也开心。我以为请她吃大餐，她就开心，可是，她吃我做的糖醋小排，也开心。
可能，这就是婚姻吧，总想着憋个大招给她一个惊喜，可是，哪怕生活里芝麻点的小事儿，她就能开心好久好久。
她随口说了一句想吃樱桃，我去菜市场买菜顺道买回来了；她说看中了一款化妆品，有点小贵，我说手一滑替你买了单。她一边骂着我败家，一边问我快递几天能到。
媳妇这种生物，你越宠她，她越可爱，我越来越理解，我结婚的时候，朋友告诉我的一句话：
婚姻里，男人最大的本事是让自己媳妇开心。
跟儿子一起读书，我让他表演一下，开心的样子。
他很夸张地笑着说，哇。
我说，表演一下，难过的样子。
他接着很夸张地笑着说，哇。
我说，这不是开心的样子吗？
他指着书里的一条河说，哇，这么宽的一条河，真难过。
我把过程表演一遍给我媳妇看，我媳妇在沙发上笑得打滚，我说，你象征性的笑几下，就可以了，笑得这么浮夸，戏有点过了。
她笑着说，你不觉得很搞笑吗？
然后我媳妇又表演了一遍，我彻底被她浮夸的戏逗乐了，那一瞬间，突然觉得结婚真是有意思啊，一个冷笑话就可以让家里变暖，一份简单的开心，就可以被复制很多遍。
关键是，往后想起“哇”这个梗，那一份开心又会被提及。
原来婚姻是制造开心，储藏开心，释放开心，无数次循环播放的过程。
我媳妇笑着说，不能再笑了，再笑眼角的皱纹回不去了，眼霜很贵的。
我说，你放心笑，眼霜，我买得起。
我媳妇问，面霜呢？
我说，买得起。
我媳妇说，水乳霜，bb霜，防晒霜，口红，眼影，眼线，粉饼，遮瑕，面膜，祛痘，去黑头，洁面仪……除了霜，还有乳，露，膏，水，液，买不起了吧?喂，喂，喂，你别走啊！有话好好说。
当你喜欢上一个人的笑，你肯定会花尽所有心思去逗她笑。她是你一掷千金能逗笑的姑娘，她也是你两个脏脏包就能哄开心的姑娘。
婚姻里，你用不用心，时间都知道。
为什么爱在结婚后会变质
为什么爱在结婚后会变质
倪愚
人们常道人心易变，又该如何从一个瞬间去书写一场永恒？今朝情意绵绵，明日就相忘于江湖。为何世间好物如此不坚牢，开头美好，结局却潦倒？相爱容易，相守却很难？
哪里有什么爱情？不过是生殖冲动
爱是什么？大约谁也道不清。它像一道隐秘的风，没有轮廓，没有重量，吹过人们柔软的身体，也吹皱他们的心。初初相爱的男女为轻飘飘的快乐所托起，在云层间来回轻踱。
爱没有名字。若是非要给它找一个丈量的器具，那么怦然跃动的心，手掌里沁出的汗，面颊上映出的云霞……或可作为一种参照。在爱之开端，激情浇灌着两颗年轻的心。然而，也因了爱情模糊的面目，个体的紧张与唤醒状态也会被贴上“爱情”的标签。心理学家哈特菲尔德甚至认为，爱情就是生理唤醒和心理标签相互作用的结果。
阿瑟·阿伦（ArthurAron，1974）曾经做过一个经典的实验，他找来一位漂亮的女助手，由她去找男性被试完成一个简单的问卷，再让他们根据一张图片编一个小故事。参加实验的大学生被分为三组，分别在安静的公园、坚固而低矮的石桥，以及危险的吊桥上接受调查。最后，这位漂亮的女助手把自己的联系方式告诉了每一位参加实验的大学生，如果他们想进一步了解实验可以给她打电话。
猜一猜，最后的结果如何？与其他两组相比，在危险的吊桥上参加实验的大学生给女调查者打电话的人数最多，而他们所编撰的故事中，也包含更多情爱的色彩。
这就是心理学中的“吊桥效应”，其理论来源是沙赫特的“情绪三因素理论”，情绪=刺激×生理唤醒×认知标签。个体如何解释情境及生理反应，往往与外部的线索及“诱因”有关。大部分男性把横渡吊桥时因为紧张所致的口渴感，以及心跳加速等生理上的兴奋误认为性冲动，于是在心底埋下了一颗爱情的种子。
事实上，在加拿大温哥华北部的千山万壑之中确实存在着一座“爱情桥”——卡皮兰诺吊桥。它全长137米，悬挂在高达70米的河谷上。无数往来的男女在这座惊心动魄的吊桥上演绎了一段段爱情佳话。
爱情正是这样不靠谱的存在，无怪乎钱钟书先生在《围城》一书中借方鸿渐之口说出，“哪里有什么爱情？不过是生殖冲动。”爱情的产生就是一场索然无趣的化学反应，一段美好的爱情关系，通常是人体内几种不同的化学物质（如多巴胺、催产素等）相互作用的结果。大脑神经会经历很多不同的化学反应过程，当外界的刺激按照正确的顺序，刺激到正确的复合体时，人们就会相爱。
短暂的“投射—认同”游戏
相爱是不难的，难的是相依相伴，相守终生。犹记得《笑傲江湖》里，苍茫大雪纷飞，林平之执剑在少室山的雪人身后刻下“海枯石烂，此情不渝”八个大字，那时的情浓意长，你焉能说他没有一点真心？却也还是敌不住日后的风霜刀剑严相逼啊。
爱情也有生命，也会经历生老病死，种种的一切。爱意的萌生或许只是刹那间的电光火石，但维护爱情的生命却需付诸百倍的时间与耐性。作为最强烈的人际吸引形式，爱情也有其循序渐进的过程，在时日缓慢的雕琢中，从定向阶段，到情感探索阶段，再到情感交流阶段，最后才会步入稳定交往阶段。
所谓的“经营爱情”大多指的就是在“情感探索”和“情感交流”这两个阶段的相处与沟通之道。通常在情感探索阶段的初期，双方因为相当程度上的保留与节制，仍然通过“投射”与“认同”来维护关系，恋人小心翼翼地开放着自己的私人领域，也好奇地探索着关于对方的一切，他们修饰着自己也美化着对方，同时因为接触与了解的程度不深，也可以较少地受到对方自身特质的干扰，迅速地把自己的早期客体形象，投射到对方身上。而对方为了讨得恋人的欢心，也会迅速地认同这个投射，做出恋人理想中的样子来。
这是最甜蜜的阶段，他们就像是两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
然而，爱情并不只是甜的。当那个果酱罐被一点点地打开之后，它的神秘感与新鲜感都将消失，那时呈现在眼前的或许只是一只平凡无奇的小罐头而已，不同于最初的想象。
甚至，令你失望。
我是流泪的洋葱，你还爱我吗？
随着交往的加深，早期的“投射—认同”游戏已经无法再继续下去，恋人被压抑的真实自我在呼唤得到释放，他们无法再去扮演一个理想的恋人，而更想去做一个真实的恋人。
这也是亲密关系的真谛。人们之所以想组建亲密关系，之所以想爱与被爱，就是想获得一种亲密感。亲密需要把自我最深处的部分向他人也向自己呈现，卸除掉层层的伪装与防护，建立起真我与真我之间的连接感。
在这个阶段，双方的信任感、依恋感开始建立，沟通的深度和广度也有所发展，开始牵涉到较深的情感卷入。这是心与心之间相知的契机，但同时也是一场充满风险的赌博。
人们的内心常常由三层组成：最外面一层是保护层，接下来是伤痛，而最深处是真我。每个人的成长多多少少都会经历一些伤痛，或者来自于父母，或者来自重要他人，或者是一些创伤性的体验。因为这些伤痛的存在，人们发展出了保护层和种种防御机制，以守护脆弱的内核。当恋人鼓起勇气一层层地剥落掉充满防御机制的外壳时，也是在将自己的伤痛展示给对方看，这是痛苦的，必定会像剥洋葱皮一样，一边剥落一边掉泪。
如果对方的反应是积极的、接纳的，那么恋人即便落泪痛苦，也会因为感受到情感上的陪伴与支持，而坚定地一层层剥落掉那些保护壳，直到露出完整的内核。倘若双方都能如此坦然地接纳对方，那么爱情就会发展到稳定交往阶段，琴瑟和鸣，风雨同舟。
但很多时候，受限于自己的狭隘、缺陷，以及种种未处理完的情结，人们渴望亲密，又害怕亲密，宁愿相信坦露真实的自我只会招致他人的批判、拒绝和抛弃，也很难相信有人肯接纳自己内在的真实。于是，在关系发展到一定程度时，就会退缩、害怕、扮演角色，在操纵与受控之间游走，生出嫉妒与厌恶、逃离与背叛之心，将关系场演变成游乐场，上演出种种的闹剧与幻想。
爱是一门艺术
归根结底，相爱容易，而相守不易，也是因为我们错误地理解了“爱”。
人是孤独的，他与外物、与社会、与世界分离，这种孤独创造了一种无法忍受的监禁感，使得人们迫切地寻求与他人的连接。但也正因如此，人们才将爱情的重心放在“体验被爱”，而不是“体验爱”上。于是酿制出种种矛盾，衍生出种种失望。
弗洛姆认为，爱不仅是情感，爱也是一种能力，更是一门艺术。如果说爱情始于生理唤醒，又在“你投射，我认同”的模式下发酵发展，那么能够相依相伴必定是因为习得了爱的能力，掌握了爱的艺术。
爱的四要素包括关心、尊重、责任和认识。只有当我们从整体上理解爱人，为对方投注以主动的关怀，尊重他的真实存在，为他的精神成长负起责任时，我们才能维持长久的关系。
这是一场相互的驯化，是两个个体之间“不完整的融合”，是在距离感与亲密感之间取得一个合理的平衡点。它需要很多的耐心与时间，又在耐心与时间之中酿造出新的意义。
做到这一切并不容易。爱有起点，也必有终点，以死亡为结局是爱最好的结局，也是最难的结局。但当你用心地去呵护爱情的生命时，你会发现，一切终将黯淡，唯有被爱的目光镀过金的日子依然在岁月的深谷里闪耀着永恒的光芒。
那是赠与你的礼物。即便爱情终将死亡，你也可以做那个延长它生命的人。即便你护卫不了对方的心，你也始终可以护卫自己的心，守住自己对爱的这份忠贞。
别再说什么不相信爱情了，我知道——你只是不愿去相信自己。
