【www.qg13.com - 恋爱技巧是什么】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真爱是什么？"，希望能够帮助到各位。
真爱是什么？逍遥君
爱之于我，不是肌肤之亲、一蔬一饭，他是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。
——杜拉斯
单身的时候，你总是问为什么遇不到合适的人；到了你有交往对象的时候，又开始怀疑：这是真爱吗。人总是矛盾的，不过正因为认真思考过自己的恋爱问题，才能够发出疑问。今天我们就来探讨一下，怎样的恋情才算是真爱，彻底地了解这真的是你的真爱吗？
其实说起来很简单，经常会通过一个问题让别人去思考。先问他：如果你有两个爱人供你挑选，其中一个说：爱你，所以愿意为了你不顾一切甚至去死；另一个说：因为我爱你，所以我要好好活着；你会选择哪一个？很多人都会选择第二个，然后接下来我会再问他：当你的爱人为自己打算而不是为你牺牲的时候，你会怎么做？满满的都是套路……其实两个套路只是让人认识到一个很现实的问题，人最爱的，其实还是自己。
爱这种现象，并不像是面包一样，是客观存在的实物，所以要去甄别和鉴定也不是一件简单的事情，大体上从一些人的表述和自古以来描写爱情的文学艺术作品里面来看，大致上人们所说的真爱，应该是一种无私的，利他的表现，即违背生物趋利避害的本能，可以因为爱完全的奉献自己的所有，包括生命。
天性，本能的问题，其实可以很好的来阐述这个事件，在行为学上较为公认的人类本能有三种：一是个体生存本能，表现在对饥渴满足的需求上；二是物种生存本能，表现在性行为和繁殖抚育下一代方面；三是自我保护本能，表现在对外来威胁的规避和反抗方面。或者说第三种本能也可以归结为个体生存本能，简单的来说就是要自己活着，同时繁殖后代，让后代活着，这些是人和所有的动物都具备的天性。
不过人终究比较特殊，除了这些天性，还具备一些后天性，后天性，不像天性是与生俱来的，而是一些被别人灌输到思想里面的认知，比如说在一些原始部落，人都是裸露上身甚至是裸体的，他们也不会因为赤身裸体而觉得羞耻，而在我们的社会环境里面，人有一个共识，裸体被别人看到是一个很羞耻的行为，而这种认知就是在我们成长的过程中从别人身上得到的，风俗习惯，道德，法律，文化这些都属于这个范畴，都是伴随人类文明发展的产物，这些都属于后天性。qg13.cOm
综上所述，真爱大概就是违背人的本性，以一种牺牲，利他的姿态和方式提供和表达爱的方式吧，或者可以说，这种状态是对于后天性里面无私奉献，乐于助人这两种道德形态的极致体现。
就像一位哲人曾经说过，人性本恶，所以才需要道德和法律来约束，支配我们很多行为的东西，都是人的本能，长期的违背天性，也不是一件简单的事情，也有人说真爱，往往只存在于一些人们幻想出来的文学作品和传说里面，再怎么轰轰烈烈的爱情，终究也要回归柴米油盐的生活，是一种无奈但是必然的结果。
仿佛找一个合适的人来说，要比寻找真爱重要的多，两个人可以相濡以沫，同甘共苦，多数的时间里面都可以融洽而且充满幸福的生活在一起，也许这个作为真爱的定义更合适一些，不要低估自己对于爱情的渴望吧，在有机会的时候，好好的去爱一次，也未尝不可。
那么你觉得，真爱是什么呢？
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真爱到底是什么，其实你并不清楚真爱的本质
相信没有一个人不渴望得到真爱，可那些善于博弈的人似乎缺少真爱精神，却往往能得到别人的真爱；那些心怀真爱的人却落败了，只得到了“被辜负”。
那么，我们就有必要弄清楚，“真爱”的本质是什么……
有一个陷入婚外情泥淖的美女前来倾诉，我跟她谈了我的想法，她也表示认可，然而，她却做不到断舍离，原因很简单，她对那个男人是真爱！
因为是真爱，她愿意背负骂名，愿意放弃家庭，愿意放弃十几年的打拼成果净身出户……总之，为了真爱，她牺牲再多也是值得的。然而，她却被对方辜负了，导致她痛苦不堪，想自杀，想跟对方同归于尽。
看到她这么痛苦，我就问她：“既然你对他是真爱，你能告诉我，真爱是什么吗？”
她愣了半天，才回复说：“
真爱就是看到他就心怦怦跳，想拥抱，想亲亲，想爱爱……一天没有见到他，就会想他，恨不得每时每刻都想跟他在一起，不管是遇上开心的事还是痛苦的事，都第一个想跟他分享。“
”不管内心里有多害怕，只要跟他在一起，就什么都不怕了。呆在他身边，哪怕要我死，我也心甘情愿。总之，没有他，我就感到活不下去了！”
我说，这只是真爱的症状，是一个人有了真爱后的表现。但这不是真爱的本质。
谈到真爱，可能再浪荡的人，都会肃然敛容，会期待出现那么一个彻底收服自己的人。至于一般的小菇凉，更是把遇上真爱当成一辈子的梦想。
面对真爱，估计没有几个人敢亵渎，敢嘲弄。有时，大家看影视剧，即使是一些坏得头上长疮、脚底流脓的大反派，但凡对某一个异性是真爱，也会让大家动容。
我虽然一贯自诩三观不正，凡事只讲究利弊和博弈，但谁对我说自己对某某是真爱，即使我对ta选择的那个人不以为然，也会理解其内心的这份感情。
真爱，在我们心目中是美好的直教人生死相许的一种感情。但是，很遗憾，我还是会揭示真爱的本质，那种对“真爱”怀有崇高的敬意、一辈子都在追求真爱梦想的人，就不必读下去了，只有喜欢探究人性真相的读者，才适合往下读。
不管我们给真爱寄予多么美好的梦想，它的真面目其实非常搞笑：精神的依赖感+身体的依赖感。
我们先来说说“精神的依赖感”。
一个女人看见一个男人很帅，身材健硕，怦然心动，可一聊天，我去，是一个二傻子，三句话就让她觉得索然寡味，她还会爱上他吗？
当然不会。
尽管现在很多女人是外貌协会的，但是能征服女人的，往往是一个男人的思想、情趣和才华，各种浪漫、体贴，以及他提供的情绪价值。
女大学生陈雪被前男友甩了3年了，依然对他念念不忘。我问她，前男友到底有什么好？她回忆说，他很聪明，什么都会，跟她恋爱期间，将她呵护得很好，她几乎不用操什么心。等他决然离开后，她就像天塌了一般，精神濒临崩溃……
如果你深深地爱着一个人，那么在很大程度上，ta就是你的精神支柱之一，没有其他人可以代替。
反之，如果你对一个人没有这种精神依赖感，换一个人也是可以的，很抱歉，你就不会对ta产生太深的感情，你大概会移情别恋。
相爱伊始，这种精神依赖感不会太深，但是随着交往加深，你逐步习惯了对方在精神上对你的抚慰和呵护，这种依赖感就会建立。
由于爱情有一定排他性，譬如一个女生，她会拒绝自己不喜欢的男生的呵护，却乐于接受男朋友的呵护，如果男朋友情商很高，她就会建立对他的精神依赖。
同样的道理，为什么一些小男生喜欢大姐姐，那是他们对大姐姐产生了精神依赖感，这是姐弟恋的根源之一。
精神上的依赖感，还有一种表现形式就是暗恋。一个人如果暗恋某个人，往往是这个人对ta有极其大的精神引领作用。同时，ta靠幻想有一天能得到其垂青的梦想而坚持。不过，容易暗恋别人的人，往往比较自卑，又喜欢做梦，不切实际。
所以，要让一个人彻底爱上自己，最佳途径就是让ta对自己产生精神依赖感。矮矬穷能搞定白富美、黑穷丑能搞定高富帅，离异女搞定未婚小伙，莫不如此。
但是，仅有精神的依赖感是不够的，还得辅以“身体的依赖感”。
对于男人而言，可能“身体的依赖感”要重于“精神的依赖感”。一般而言，一个男人如果对某个女人的身体没有兴趣，就不会爱上她。
很多女人以为，女人在床上不是差不多吗？这显然是句笑话。
女人的高矮胖瘦不一样，身体柔韧度不一样，皮肤颜色不一样，床上技巧更是不一样，给男人的感觉是完全不同。
同样的道理，每一个男人的身体状况、长短软硬、持久能力是不同的，给女人的感觉也是完全不同的。
如果一个人不迷恋情人或伴侣的身体，甚至对其身体产生厌恶情绪，却对其产生真爱，是很难想象的。
不过，这种情况往往发生在那种比较单纯的女人或男人身上，即他们跟异性的肢体接触很少。突然被人这么来一下子，就产生了强烈的反应。
另外，一些渣男、渣女，往往经验丰富，恋爱技巧高超，很多人明明知道他们的真面目，依然离不开，其中一个不便明言的原因，就是被“睡服了”。
试想，一个人在精神上征服你，在身体上睡服你，让你对其产生“精神”和“身体”的双重依赖感，你还能离得开ta吗？这时，你一定遭遇了真爱！
反之，如果一个人在精神上不需要你，又不迷恋你的身体，怎么可能会爱上你呢？除非你条件足够好，对方冲着利益而来，那么接下来会发生什么，不言而喻。
“真爱”产生了，可要长久地维持下去，并不容易……
真爱能产生，自然也会消失。
譬如，你原本一直认为伴侣卓尔不凡，可随着时光流逝，你成长了，而对方却停步不前。
结果，你发现对方见识有限，观念可笑，或者对方出于疲沓，对你的关爱不再，不能继续提供情绪价值，那么你对其精神的依赖感就会破灭。
譬如，经过长时间的相处，身体状况改变了，或者说你睡腻了，那么，对其身体的依赖感同样会破灭。
又譬如，你碰上了一个更优秀的异性，无论其精神层面，还是身体层面，都对你原来的真爱形成碾压之势，偏偏你又给了对方机会……
以上种种，都会导致“真爱”破灭，这就是变心、劈腿和出轨的理论基础。
如果你心中对原伴侣的厌倦或新欢的诱惑力，超过了你内心的道德底线。这就意味着，你的“真爱”已经改旗易帜了！
为了让“真爱”得以长久维持，善于博弈的人，会采取终极大招—无限扩大你的沉没成本。
沉没成本分两大类。
1.物质、利益类成本。
前段时间，网上有一个号称睡了上百妹子的“猪精男人”红了，他传授了很多“泡妞”技巧，其中很重要的一条就是想尽办法让妹子在他身上花钱。
如果你出于“真爱”，在对方身上花费了大量金钱，或者给对方提供了很好的机遇，你投入了这么多，一定不甘心付诸东流。于是，你被绑架了！
2.时间、心血类成本。
你们相处的时间越长，你付出的心血越多，越不容易离开。
因为，长时间的相伴、相处，会让你产生习惯，即使你已经不爱对方了，可已经习惯对方的存在。
此外，长时间的安逸和幸福，会让你对新生活产生恐惧。你会想，换一个人，会不会时间久了，激情会平淡下来；还会想，另一个人能这样长期对我好吗？
我们举一个与爱情无关的例子，譬如跳槽。要知道，我们平时的工作跳槽，肯定是有过充分的利弊分析，当你决定跳槽时，一定是新单位更有前景。
可很多人明知道新单位更适合自己，却下不了决心离开。可以这么说，你在一个单位呆的时间越长，越难下决心。
一则工作环境熟悉了，跳槽意味着要开始未知的生活，你不知道未来会怎样；
二则你呆的时间长，说明你年龄不小了，已经不那么爱折腾了；
三则，你不知道新单位的领导，能否信守承诺，而旧单位领导对你一直尚可……
你看，利弊分明的跳槽尚且如此难下决心，要结束一段感情就更难了。
当沉没成本超过了一个人的心理承受能力，ta就很难下得了离开的决心。反之，如果ta承受得起这个成本，或者解救者能弥补这个成本，则可能是另一种结果。
这就是很多人明知道对方是个渣，被对方虐得体无完肤，却依然要跟对方在一起的原因—他们心中已经产生了“真爱”，而且无法承受巨大的沉没成本！
真爱的本质，既不美好，也不龌龊。然而，无数的爱情鸡汤却让人相信，真爱是人世间最美好的感情，值得付出一切，甚至生命，如无数殉情为主题的文学作品，鼓励人们为爱去死，这就有点可恶了。
耐人寻味的是，父母们都年轻过，都可能为爱情奋斗过，抗争过，但是轮到他们的孩子找对象时，作为过来人，他们往往会忽略爱情，而看重对方的条件，即使是最开明的父母，不过是尊重孩子的感情，但绝对不会鼓励自己的孩子“殉情”！
原因很简单，老人们虽然不一定从哲学意义上看清真爱的本质，可生活经验让他们意会到真爱是怎么回事，所以在面对孩子择偶时，他们更看重条件……
我的看法是，真爱就像是一种癖好，能找到一个能让自己精神和身体双重依赖的人，会很快乐、很幸福，那么为之做出一些付出，并报以诚意，是应该的。
但是，我们完全没有必要把真爱看得那么神圣和不朽。如果有人诱惑你为真爱做出巨大的牺牲甚至生命，就要果断抽身而退。要知道，在社会上有人相信真爱的魅力，并以此相待对方；有人却是在利用真爱的本质，套路对方。
在婚恋中，最幸运的莫过于双方都认定对方是自己的“真爱”；
差一点的是，一方是真爱，另一方虽然是套路，却愿意跟你厮守终生；
最惨的是，对方利用真爱套路你，却只是玩弄和欺骗，让你陷入痛苦的泥淖无法自拔。
当然，以上对真爱的阐释，只是我的一家之言，你若不认同，大可以一笑置之。
如果，你认同我的观点，也不必为此遭受一万点暴击。因为，你如果条件不好，可以套路到你想要的那个人；万一，你中了别人的套路，则有助于你醒悟自救！
到底什么才是真爱？
问过很多人，你在等什么？
然后他们总会回我，我在等这个世上与自己唯一契合的灵魂。
我记得何炅说过：
“如果你突然遇到一个人，跟你完美适配，他特别迁就你、体贴你，你一定要小心，这个世界没有这样的人，不要去那么地相信童话！”
很认同，不管你相不相信，这个世界上没有真正、完全和绝对三观相同的两个人。也没有百分百合适自己的人。
就像没有两片完全相同的树叶，每个人都有独属于自己、特殊的情感、思想和三观。
所以每个人都是独一无二的，况且每个人的经历不一样，成长环境不一样，家庭情况也不一样。很多时候，所谓的合适不过就是对方愿意包容你，大概了解你的秉性、脾气与性格，可以猜到你遇事会有怎样的心情和选择。
我们都向往与羡慕王子与公主、罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台那样的浪漫的爱情故事。
可也别忘了，我们终究只是普通人。
红尘俗世中的爱情，难免有争吵，难免有矛盾，人性就是贪婪与自私的，太容易在潜意识中将自己的意愿强加在对方身上了。
真爱，从来都不是轰轰烈烈、感天动地、火花四溅的。
那只是新鲜感勾起了人内心深处不甘寂寞的本性，激情使人变得盲目、冲动，继而才有那么狂热的行为，奋不顾身，造成了一种真爱的假象。
第一，不论什么时候都能想着你。
我有一个朋友，知道他最让人钦佩的是哪一点吗？
不论自己喝了多少酒，哪怕已经不醒人事了，嘴里还会喃喃道：“你帮我打电话给老婆，问她肚子饿不饿，想吃什么。”
同事出差带回来特产，分享给大家都尝一尝。
朋友却偷摸将分得的特产藏入口袋，回家还要骗老婆自己吃过了，看着老婆吃的津津有味，比进了自己肚子还要开心。
平时夫妻俩吵架，很气很气，摔门而去的那一种。
可是在出了家门，路过一家早点铺子时，没忍住又拐弯捎带了一份回去，交代道：“等你吃饱了我们再吵！”
就是因为他知道老婆生气从来都不吃饭，一边恨得牙痒痒，一边又担心老婆的身体。
讲真，真爱也是会吵架的，不光会吵架，吵起架来也是特别的凶，谁也不让着谁。可吵架是真的，心疼、在乎、担心也是真的。
真爱就是很简单，不论什么时候都能想着你，不论什么事情都能想着你。
两个人，永远是能考虑到对方的，而不是自私的。说白了，就是心里有你，时刻有你，没有特殊的情况与时刻。
第二，能够敏锐地察觉到你的情绪。
有句话是这样说的：
“在乎你的男人，你打个喷嚏他都以为你感冒了，不在乎你的男人，你死了他都以为你睡着了。”
所以说，一个人的敏锐程度，取决于在乎程度。
换句话说，一个人越是在乎，就越是敏锐，越是紧张。细节是不会骗人的，爱与不爱自己是最清楚的，是能用心感受到的。
人的情绪通常是写在脸上的，哪怕再好的掩饰也会有蛛丝马迹。
可能你是不想让对方担心，而对方也不会刨根问底，但又总会想着法儿的逗你开心。
真爱，不光是能察觉到彼此的情绪，也能够照顾到彼此的情绪，而不是在我心情不好的时候，就只管肆意发泄，不管会不会伤害到对方。
真爱，就是既简单又平凡的一种感情。
真爱，也是精神世界的一种互相取暖。
两个人在一起，是能够互相理解的，是能够互相包容的，也是能够互相安慰的。很多时候并不需要多么华丽和壮观的语言，仅仅一个眼神就够了。
如果一个人从来都顾及不到你的情绪，也照顾不到你的感受，那么所谓的真爱，不过就是盗用真爱之名，上演了一场三流肥皂剧而已。
第三，真爱就是尊重与支持。
往高大上了说。
真爱是两棵树的独立，相互注视和映衬，却各成风景；真爱是两簇花的爱慕，欣赏对方的美丽，无妨自由的呼吸；真爱是两颗星的遥望，千万年的等待，但从未感到分离。
而简单一点来说，真爱就是互相尊重。
我不会刻意地把自己的意愿强加在你的身上，也不会试图对你进行改造与控制，更不会把你打成自己所希望的样子。
两个人能够尊重彼此的思想，尊重彼此的人格。
我知道你就是你，我就是我，相互依偎却彼此独立，你有你的自由，我有我的自我，互不侵犯，互相尊重。
真爱也是支持，而支持就是成全。
最好的爱情，是对人的一种成就，是可以给自己带来动力的。和你在一起，因为有你的支持，而使得我变得越来越优秀。
如果一个人口口声声说爱你，另一边又总在否定你的梦想，那不过就是土匪行为。
对于普通人来说，最起码的，我不惜放弃自己的梦想，只为成全你和家庭，你应该是感动和珍惜的，而不是理所当然的态度。
真爱很简单，支持你的梦想，在背后给你加油助威，鼓励你去追求和实现自己的人生理想。
我们都是普通人，做个现实主义者也未尝不可，一旦对真爱的理解过于理想，那才是人生的灾难的开始。
普通人的真爱，就是平凡的、普通的、简单的。
表现的形式并不在于山盟海誓，也不是激情四射的，而是藏在平凡生活中的陪伴、关心、尊重与支持。
可能只是我们享受了真爱太久，以至于忘记和忽略了它的存在。
不要对真爱有那么大的期望，希望有多大，失望就会有多大，当你不能够以正确的态度对待真爱时，那对两个人来说都是一种负担。
现实一点，尽管每个人的心中都藏着一个梦，可有些梦不是用来实现的，而是活着的一种信仰。
你尽量简单一些，你越简单，幸福就离你越近；你尽量平静一些，你越平静，灾祸就离你越远。
真爱是个什么鬼啊？
真爱是个什么鬼啊？
真爱像鬼一样，所有人都说有，但是谁也没有真正见过，能够真真实实，清清楚楚地去准确描述出来。
鉴于每个人对真爱的定义不尽相同，可以说，有多少样“鬼”，就得有多少种真爱。
所以，我就这么斗胆一谈，你且听听有没道理。
我们极容易被情深意切的感情所打动，为爱生，为爱死，怦然心动，一见钟情，此后你变成了唯一，一如罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台。
然而不讲童话的话，主角都得去死，不死不行，不死完全爱不下去，如果主角不死的话，接下来日子怎么过？接下来故事怎么编？
泰坦尼克号的杰克如果和露丝一起靠岸，接下来他们会怎么生活呢？还会有人去怀念一生么？要么就像童话，来一个王子和公主从此过上了幸福快乐的日子。
这个日子到底是什么呢？写故事的人没有讲！
所以，激情之爱之所以惹人痴迷让人憔悴，不惜代价也要飞蛾扑火，就在于它的短暂性。
激情之爱如昙花般，短暂，嬗变，魅惑，迷人，当其逝去，这种失去爱的痛楚将会给人内心留下深刻的烙印。
话说回来，人生在世，能够如此轰轰烈烈，义无反顾去爱一场，也是了无遗憾此生。
这里说一个题外话：其实，分手给对方造成最大的伤害，永远不是怨恨、报复，不是去让对方见识最卑微，最不堪，最狼狈，最可怜的彼此，而是就此悄然转身，洒脱，淡然，投入自己新的生活，你就会变成对方胸口的一颗朱砂痣，任凭他去怀念。
很多人说，才不要去相信这一种短暂的爱，真爱，那是细水长流，唇齿相依，相亲相爱，共度此生。
确实，我们看到很多恩爱的老夫妻，相依相偎，漫步斜阳。
这种亲密无间，相互扶持的爱同样让人艳羡，如同亲密朋友一般，彼此理解，相互依恋，共同面对此生的难，无论如何，不背叛，不抛弃，一如婚姻中所做的承诺：爱她，忠诚于她，无论富有还是贫穷，健康还是疾病都能彼此相爱，直到死亡才能将其分开。
人生几十年里，两个人要面对多少诱惑？要面对多少柴米油盐里所滋生的乏味与无聊？还有，在成长与衰老的过程中，要去解决多少的碰撞与分歧？需要多大的勇气与信心，累积多少福缘，才能让两个原本陌生的人能够应对人生里的起起落落与变幻无常呢。
所以，为爱死一次是真爱，为爱耗一生是真爱。
那么，我们要如何做到呢？在我看来，所谓真爱，最重要的还是“真”！
“真”，首先要去破除幻象，不能去把对方当成一个你所想象的人，而是将其当做一个不断成长，变化，真实的人。
只有这样，才能做到相互理解，情理交融，建立长久的，稳定的，舒适的，相宜的相处模式，相互独立却又有所依恋，各自成长也能相互扶持，这种相知相爱，确实有些可遇而不可求，但是并非没有。
第二个“真”，在于能够投身于激情之爱中，能够去享受，而不是去占有这种爱。
正是因其短暂，嬗变，一旦升起占有之意，爱就成了过于执着之苦，这样实在太过伤人。
所以，拥有之时完全投入，认认真真，风风火火地爱一场，不得已要分离，尽量体面一些离开，然后投入到新的生活里，寻求人生更多元，更丰富的意义，或许是激情之爱所能给人带来的最美好的滋养。毕竟，不是谁都能够那样爱过。
最重要的“真”是真实地去面对自己，不去恐惧，不去幻想，不攀缘，不执着，不怕得到，无惧失去，在变幻无常中，真真实实地做自己，真真实实地去爱人。
人生的真相是一个过程，我们无法确定这个过程会在什么时候结束，除了它必然会结束外，我们对此一无所知。
我们生不带来，死不带去，除了诚实地去面对这个真相，去面对你的内心，让自己活在每一个当下，好好体验来自不易的人生外，我们其实别无选择。
所以，最后让我下个结论的话：真爱就是真实的爱。
大道至简，知易行难，与君共勉。
style是什么
style是什么
【即便你并不是天生丽质，你也可以拥有你的style。】
一天我和先生的同事们聚餐。席间谈到一个未到场的新同事，说到她，大家脸上都浮起微笑。
在你一言，我一语中，我大概知道了这是个什么样的女人：
蒙古女孩，25岁，高，壮，胸极大，头发染成了金黄色，喜欢画眼影，经常身着奇装异服.每天穿得像被人追杀一样，走路昂首挺胸，浑身是劲儿。有一天抹了青色的眼影，在楼道里和领导相遇，把领导吓一哆嗦!
大家谈论她，是没有恶意的。
相反，一个男同事还说：我第一次见到她，也被吓了一跳！心想，怎么有人会穿成这样？但是.后来我慢慢观察.她并不是那一天这样穿，而是天天这样穿！我就不觉得怪了。她知道我们在背后议论她，但是，她不会因为这些议论而改变自己。所以，我很欣赏她！
嗯！这就是她的_style。
女同事，若有所思地说。
虽然没有见过这个女孩，但我脑子里，已经能浮现她的模样，以及她精神抖擞的样子。
她对服装有自己的看法，对穿衣服有自己的习惯，不以别人的喜好来作为取舍的标准。光是这一点，我就很欣赏。
一个自信的女人，不需要别人来告诉她，怎么穿才好看。
标准，是自己定的。
穿衣服，给自己看，比给别人看重要。
要相信，每种身材，都有自己的优势。
只要你自信、乐规、坦诚、不矫情，穿什么都好看。
Style,不只指你的穿衣打扮，还包括你的眼神，走路的样子，为人处世的态度，待人接物的方式，以及谈吐。
Style就是你的独特性。
一个活出自己style的人，他人会发自内心地与你平等相处。这无关贫富，无关阶层，也无关年龄。
活出style的女人，内心愉快和强大。因为她不会受外界影响。她既不矜持，也不骄傲，独立而完整，会有一种由内而外的漂亮，让人觉得很舒服。
即你并不是天生丽质，你也可以拥有。
男人是什么
男人是什么
【被爱的对象，多情的冤家。】
男人是什么？
怎么去形容？
胡须，喉结，肌肉。力量，勇气，诺言，精力，权威。
暴力，侵略，酒精，烟草。
征服欲的。
温柔的。
深情的。使人振奋的。
宽容的。
被爱的对象。
多情的冤家。
男人是那种，你躺在他怀里会感觉很好的东西。
男人可以用来好奇地张望，
用来拥抱。
一种无法替代的温柔，让人激动。
男人是用来证明爱情的东西。
经过千万次的研究和分析，还是不太懂的东西。
他们说出“我爱你”的频率要远远少于女人。
在女人发火的时候，他们总是沉默不语。
讨厌吵架。害怕纠缠。
有时候宁愿被拒绝，也不愿被讨好。
喜欢快乐。
容易情不自禁。
取悦你必有目的。
害怕太亲密的关系。
粗暴起来有快感。
不喜欢倾诉。
不愿意费尽脑筋去猜你的心思。
讨厌别人告诉他该怎么做。
对温柔的声音很敏感。
受尊重，比被爱更重要。
也有虚荣心的东西。
比我们所想的更渴望安定。
有嫉妒心。
讨厌说话被人打断。
讨厌在公共场合吵架。
对“漂亮”有多重标准。
比女人更害怕被欺骗。
没有自制力。
记性不好，所以不要奢求他记得你们所有的重要日子。
男人是不认节律的。
女人喜欢男人，喜欢给自己带来快乐、痛苦和不幸的男人。
女人喜欢能给她强烈刺激的男人。
女人喜欢被言语打动，被双手抚摸。
在无声中，在喊叫中，在寂寞里。
最动听的话，莫过于一句：到我怀里来！
老公是什么？
1、抱起来很温暖，罗嗦起来很烦，在身边讨厌，看不见又很想念的人。
2、你吃了一半的面不想吃了他会说浪费，接过去帮你吃完的人。
3、大冰脚贴在他肚子上，即使很冷，也不会把你脚踢开的人。
4、一起去商场购物，他提了全部的东西，还要空出手牵你的人。
5、你生大病，他却比你还要辛苦的人。
6、做错事吵完架，还会厚脸皮跑来牵你手的人。
7、漏接你电话，就会打爆你手机的人。
8、偷偷的为你做了很多好事，却从来不邀功的人。
9、胆敢会和你抢遥控器，最后却只能陪你看连续剧的人。
10、你的大姨妈来了，抓到你偷吃凉的东西，会很生气骂你的人。
11、认为自己的手臂是你枕头，肩膀是你依靠的人。
12、你在他qq上有唯一的分组，电话薄里有对你特别称呼的人。
13、有了你才相信世界上真的有海誓山盟，天长地久的人。
14、执子之手，与子偕老。
是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻破裂？
这段时间，我一直在离不离婚的这个问题中纠结，越来越迷茫，不知道该怎么做，所以想要求助你，希望收到你的回复。
我今年33岁，结婚6年了，有一个孩子，这几年跟老公一直是异地。
先来说说我的情况吧。
我生在工薪家庭，条件很普通，但我从小一直很努力，大学毕业后考上了公务员。
我的家里，有一个酗酒家暴的父亲，所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖，这也是我之后一直渴望的，寻找的。
我是姐姐，所以比较懂事，不管做什么都要考虑别人的感受，几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。
但好在，我的性格是外向的，比较乐观，大大咧咧，什么都不往心里去，一直过得很开心。
我的恋爱观就是不要轻易恋爱，要恋爱就选择自己特别喜欢的，而且我不会轻易分手，一辈子只想守着一个人，算得上比较痴情。
大学的时候，我谈过一个男朋友，他是我的高中同学，恋爱的时候我们一直是异地，感情不温不火。
这段感情只维持了一年的时间，我们便分手了，其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。
后来，我工作了，那时候我一直在相亲，他们各方面条件都很好，也都看上我了，但是我就是都没碰到我喜欢的，所以我没有考虑过任何一个人。
直到我老公的出现，我的世界一切都不一样了。
他是我的理想型，长相帅气，自己做点小生意，在我看来算是优秀的。
我身边的男生大多都是体制内的，对我来说没有太多的挑战性，所以我一下就被当时的他吸引住了。
跟上一段感情相同的是，我们也是异地恋，他回来的次数也很少，一个月一次。
我们属于名副其实的闪婚，认识一个月后就彼此见了父母，他的家庭情况很不错，家人也对我很满意，于是我们在一起4个月就订婚了。
听他说，他父母在他还没出生的时候，就已经离婚了，后来妈妈去世，他回到了爸爸身边。
那时，爸爸已经重组家庭了，他有了一个后妈，但是后妈一直没生孩子。
虽然我爸妈一直很介意他的家庭，但是因为我喜欢，也因为他人品不错，就同意了我们的婚事。
其实，从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。
虽然我能感觉到他是喜欢我的，跟他聊天也很开心，但是他从来不对我讲甜言蜜语，也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。
因为这件事，我跟他吵过架，隔着手机屏幕，他也只是顺着我的话说，可每次一回到我身边，他就还是那个老样子。
我想，你不主动，我主动总行了吧！于是我试着去主动挽他的胳膊。
可没想到的，他居然告诉我，他不喜欢这样的亲密互动，于是我只好作罢。
虽然我对他很失望，但我想也许他就是跟我一样保守的人呢？总不能因为这件事就不结婚了吧？
然而，结婚后，一切都没有任何改变。
我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月，从那以后，我们基本就保持一个月一次的节奏了。
因为很少有夫妻生活，所以我担心怀孕的问题，只好专门挑排卵期的日子让他回家。
这就算了，更令我接受不了的是，生完孩子后的2年，我们一共只有5次夫妻生活，后来，就是一年一次！
作为一个女人，我也渴望老公主动的亲密接触，可无论我怎么闹，他都没有“妥协”，到现在了，他也没有亲过我。
因为这些事情，我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁，但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。
其实，我是能感觉到他对我的内疚的。
他是一个有责任感的男人，不会在外面乱搞，也没有任何不良嗜好。这让我很信任。
只是，这种单薄的信任感，并不能让给我在这段感情中得到我想要的。
在他的家庭里，我也并没有得到照顾，我的公婆一年到头在外旅行，对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上，孩子都是我父母带的。
因为这个事情我也没少跟他吵过，但是他说，他家里就这个情况，让我多理解。
可我怎么理解？他常年不在家，这个家对他来说仿佛就像是宾馆，一个月来一次，待上三四天，除了吃喝拉撒，什么都不做，到时间就返程。
况且，我爸妈带娃难道就不累吗？我妈为了帮我看孩子，不得不跟我爸两地分居。
我的父母虽然不满，但从没有怨言，反而还让我多多理解和体谅。
我可以理解，但是我也需要他的关爱啊，哪怕帮不上忙，口头的关心也总该有吧？
越这么想，我就越是委屈，越要跟他发牢骚。
我本以为他会体谅我，可是他却说，如果我总这么抱怨，他也就不觉得内疚了。
我想我是爱他的，不然我不可能委曲求全。
我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事，我还年轻，还有欲望，但是为了他的一句“性冷淡”，我一直在压抑。我想，有精神恋爱就可以。
然而，时间久了，连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。
以前过节的时候，他会送我礼物，可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。
我想不通，我平时很少花他的钱啊！因为我一直都清楚，他赚钱不易，所以这两年我们基本都是各花各的，除非家里有大支出，否则我不会管他要钱。
今年，他才开始给家里打点生活费，他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候，他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。
我无话可说。
他在外面的时候，我就像一个无所不能的超人，钱我也可以自己赚，孩子也可以自己带，家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗？
后来，我爆发了，是因为他姐姐，那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。
因为我老公从没得到过母爱，所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他，对他好的没话说。
我老公的工资多少，有什么秘密，他从来不会跟我说，但是他姐姐全部都知道，这让我觉得，我才是个外人。
有时候跟他姐姐出去玩，去哪里也不是由我说了算，都是他们商量好；他们的衣服也是互相换着穿……
说实话，我很嫉妒，我从未得到过老公这样的对待。
但是，我一直觉得，就算是姐姐一直照顾他长大，但是大家都是成年人，又有了家庭，就应该有点界限，可他们却丝毫没底线。
这件事后，我老公也安慰了我，但是他居然说是我想太多！
我再也受不了了，提了离婚，他没有挽回我。
他说，我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。
说到这里，他就把所有的话都挑明了。
他说他有生理问题，也是因为这个，他选择了我。我真的无法理解！
那天之后，他也表态了，他不想离婚，但是让我以后不要对他抱任何希望，也不要碰他的身体。如果实在受不了，我可以找别人，我们也可以各过各的。
这算什么？这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来？
后来他又说，离婚也可以，房子和孩子都给我，但是不要告诉父母。
我真的难过到窒息了，都离婚了，为什么不能光明正大？
那次的争吵，并没有让我们离婚，因为我的不舍和心软。
但从那之后，我的心里非常不爽，越想越气，每天都在胡思乱想。
这样一直持续到过年的时候，他回家待了十多天，每次我想跟他聊天的时候，都是以吵架结束。
我才发现，一直以来，他都在逃避我的坏情绪，从来不给我安慰和支持。
疫情期间，他一直没有回家，我们又开始了争吵，他隔着手机，跟我提出了离婚，但这次，他像变了个人似的，说要我净身出户，还不给我孩子的抚养权。
他爆发了，他说这么多年，对我一直忍让，结果我三番五次无理取闹，把他仅有的愧疚感也闹没了。
那天，他狠狠地骂了我之后，就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力，内心非常痛苦。
本以为就这么结束了一段婚姻，可后来，我们又一次和好了，毕竟还有孩子。
我们说好要互相改变，但好像只有我一个人在变，不管怎么样他都说我是无理取闹。
比如那段时间，家里修家具，我自己一个人搬来搬去的，累坏了。我给他发了消息，可是他第二天中午才给我回。
我有些生气，便问他：“我给你说我很累你也不问问我。”
可他说：“没有人规定我要给你发消息。”
我要的关心，再一次扑了空。
现在，我不知道该怎么走下去，或者要不要继续走下去，因为我在这段婚姻和这个男人身上，看不到未来。
最关键的是，他宁愿选择与家人分隔两地，也不打算回家找工作。
彬彬姐，你说我该怎么办？
回复
看完了你的故事，我能感觉到你的纠结，也能理解。
但是我也想说，这份感情都走到这份上了，你还在坚持什么？
你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱，要恋爱就找最喜欢的，而且不会分手。
所以你现在可以感受下，你究竟是被什么缠住了？是对丈夫浓烈的爱吗？
说实话，我没看出来你有多么爱你的丈夫，或许你只是不想离婚。
因为你更渴望家庭的完整性，而离婚就破坏了这种完整性。
如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分，而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了，那么问题就简单了。
首先，我想先告诉你一个真相，幸福的婚姻需要具备什么条件：
1、一定的感情基础
其实你们互相都不是很了解，可以说他家庭的某些情况，你应该也是临近结婚才知道的吧？
这就像我们要盖房子一样，没有牢固的地基，你怎么可能盖成参天大楼，即使盖成了，也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。
感情基础，就是你们婚姻的地基。
2、和谐的性生活
其实你很在意这个问题，只是你一直骗自己，感情好就好，精神恋爱就好。
但是现实是，对于正常的男女来说，性生活是不可或缺的，也是调剂夫妻感情的重要调味品。
性对于夫妻来说，是一种亲密的连接，少了性生活，或者不和谐，你就很难感受到对方的爱，也就一直陷入胡思乱想的境地。
3、目标一致性
夫妻俩如果目标不一致，最终的结果就是，两个人往两条路上越走越远，直到互相看不见。
两个人结婚，如果一个人的人生目标是以事业为主，天天在外奔波，另一个的人生目标则是以家庭为主，一家人就要天天在一起和睦相处。
你觉得，这样的婚姻能没矛盾吗？
4、差不多的金钱观
金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。
钱很容易将一对夫妻拆散，比如很多人就是及时享乐派，有钱就花，那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半，两人可有的闹了。
为什么？因为你和另一半所有的财产，都是夫妻共有的。共有的东西，使用的时候就得保持一致的使用观念。
在你们身上，我只看到了第一个，一定的感情基础。
可这个感情基础有多么牢固呢？
其实是不堪一击的。
为什么？
你们恋爱的时间很短，而且还是异地，可以说你们之间只对对方有个基础的了解，譬如样貌、喜好、性格，当然性格还是有美化的成分在的。
所以我一点都不奇怪，为什么你婚后才知道他有生理问题，或者他的父母不会给你们带孩子，又或者他跟姐姐的关系很好。
婚前，你少做了一个工作：扫雷。那么婚后，你就会容易踩雷。
下面我来说说，你们婚前就存在的雷区：
1、亲密接触
我相信，没有人能接受无法跟爱人肢体接触，包括你，所以在恋爱的时候，你没有对此事产生质疑，而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。
之后，你无视了这个问题，跟丈夫之间没有沟通，直接进入了婚姻，那么这会给对方什么感觉呢？
他会觉得，你对这件事是接受的，默认的。所以婚后你提出不满，他会觉得你无理取闹。
2、家庭关系
当你们打算谈婚论嫁的时候，你了解了他的家庭情况，你的父母也犹豫了，我相信你也不是百分百满意的，那么这时候你是怎么搪塞自己的呢？
人品好，对你还不错。
我觉得这两点是一个男人，或者一个丈夫的基础，一点都不值得拿来放大。
我想问，如果他人品不好，对你也不怎么样，你会嫁吗？
家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚，因为你经历过，父亲酗酒家暴，所以你渴望家的温暖；身为姐姐，你比谁都要懂事。
所以婚前你应该去了解他的家庭关系，当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的，但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。
赌赢了，你就是幸运的，可要是输了呢？
好，我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是：
他知道自己所有的问题，不然不可能会说：“我有生理问题，外面喜欢我的人多了，要不是因为我有问题，也不选择你。”
这句话的意思我想你也很清楚，你是他人生选择中的下下策。
虽然我不知道他的问题是什么，有多严重，但是把自己的痛苦延续给另一个人，这就是不对的。当然，这点在婚前你是不会察觉的。
我们再来说说他的家庭。
母亲的缺位，让他更渴望母爱，而这个时候姐姐一直在照顾他，所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以，即使结婚后，他们依然是没有界限感。
姐姐给了他足够的安全感，对于一个缺乏安全感的人来说，一旦姐姐跟他疏远了，他就像缺氧一般窒息。
最后，再来说说他的性格。
他的性格内向，这种性格的人一是不善表达，二是不善宣泄，所以他不满的时候也会压着，而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力，因为不懂得如何沟通啊！
不知道你有没有发现，你丈夫对你的真实态度，和你所感觉到的，似乎是有很大偏差。
你提到过，他给了你爱的感觉，你觉得他是喜欢你的，但在我看来恰恰相反。
为什么呢？
第一，无法接纳你的情绪
一个男人，如果足够爱你，那么当你情绪不好的时候，他会不自觉地想：“是不是我做得不够好？才让她这么难过？”
并且，爱你的人跟你是有共情的，你情绪不好的时候，他也开心不起来，所以就算哄你的方式很笨拙，他也会尽力去做，而不是觉得你无理取闹。
第二，对这份感情和你的去留无所谓
虽说一开始提到离婚的时候，他表达过了自己不想离婚，但是我想理由也不是因为舍不得，而是不想失去家庭的完整性。在这点上，你们有点像。
换句话说，如果他真的是不想失去你，在体会过差点失去你的惊心动魄后，他应该有所改变才对。
如果他没有那么爱你，在乎你，那么他的所有好，都不会给你。
即使他是一个绝世好男人，集所有优点于一身，也跟你没关系。
但所有的问题都要落脚到我们自己身上。
不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题，重要的是你能不能接受，并且乐在其中。
很明显，你并不能。
在这段婚姻中，并不是你要的太多，而是他给的太少。
你所有对婚姻的期待和需求，我都觉得是最基础的，如果一个男人给不到，那才是他的问题。
最后的最后，我想对你说：你人生中的任何事情，都要自己做选择，因为那是你的人生，最后不管结果是好是坏，你都要独自品尝。
一段感情就像那句话：如人饮水，冷暖自知。
一个男人爱不爱你，你是可以感觉到的，只是你打从心里不愿接受这个现实，然后以“他人很好”为理由来麻痹自己，为日后的婚姻留下了隐患。
但是在婚姻中如果你不顾一切的话，后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。
如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事，只是一味地抱怨和愤怒，那么你将成为婚姻中的“怨妇”。
