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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的我一口气竟嫁了6个老公，希望能够帮助到大家。

高跟鞋砸出如意郎君

2000年，我高考失败。父亲担心我的前程，找亲戚凑齐7万块钱，通过中介把我送到新加坡留学。10月19日，我飞抵新加坡。虽在异乡，但华人随处可见，加上说普通话就能与人交流，我并不觉得陌生。我顺利通过预科班考试，被私立大学录取。转眼两年又过去，我适应了这里的气候，把这滨海国家当成理想家园。父亲劝我回国就业，我置之不理，固执地留下来。

我搬出学校，租住在廉价格子间里，与很多漂游族一样，每天早出晚归地找工作。可在这弹丸之地，就业原本已紧张，加上我的二等学院文凭，要找到合适工作难上加难。眼看返遣期日愈逼近，我的心情焦躁起来。

第7次面试，我又一次失败了。我颓废地回宿舍，进门时，漫不经心地踢脱鞋子，高跟鞋划出一道弧线，竟被甩出了窗外

我关上门，匆忙赶下楼。眼前的一幕令我呆住平地上，横躺着一亚裔男子，高跟鞋斜摆在前方，距离他头部不到十公分。难道我的高跟鞋将他砸死了？我惊慌地想，尖叫起来：死人了，救命呀！叫声没招来围观者，反把他吵醒了。他扬手摁住头，艰难地站直，瞪着我，许久才说：姑娘，不用喊了，我没事。我冲上前，呆呆地拾起高跟鞋，喜极而泣。他轻拍了我的肩，念叨着：没事。 就这样，认识了陶迁，十年前从福建移民到新加坡的单身汉。带着负罪感，我送去纱布、消毒药，他感动地握住我的手，非要请我去吃日本料理。

呷着波尔多红酒，品尝着鲜美的三文鱼，我壮着胆子问：为什么对我这么客气？他笑而不答，只是深情地看着我。也许是远离亲情太久，片刻间我就把他当成最亲的人，倾诉起要被迫返国的遭遇。

他沉默着听完，缓缓地摊开手，握住我手背，诚恳地说：不如你嫁给我吧！

我被这突如其来的求婚搞懵了，惊诧地立起身。并非我保守，而是无法接受仅见过两面的男人的求婚。

他深情地说：原谅我冒昧可我实在等不得你回国才相爱，等不得失去你后才后悔呀！我凝望着他，他的睫毛间有泪光闪烁。他说：只有你我立刻结婚，才能让你留下，才有机会与你在一起。他冒着风险求爱，竟是不希望我被遣回国？！相处尚浅，却能相知相惜，我感动得热泪盈眶。

2004年10月11日，他牵着我去登记，还替我把行李搬进他公寓。少了婚礼，少了祝福，他做了四碟福建小菜，还把高跟鞋摆在中央见证。虽然寒酸，但那一夜我俩照样鱼水交欢。

为助丈夫我嫁了第二个男人

我又去了面试，是家对华贸易公司，地处郊区，月薪很低，应聘者寥寥无几。也许是竞争小，也许是结婚后有了底气，我竟然被录取了。

我激动地返家，把消息与陶迁分享，他诺诺地听完，摩挲着我的腰，得意地说：我有哥们答应帮忙找关系，尽快替你申请新加坡公民权。申请公民权？就是我将成国家公民，可以堂堂正正地做人了？我幸福地以热烈的吻报答他。

有点累，我头枕住他胳膊，突然想起自己还不清楚他的职业，好奇地问：你在做什么？他望着我，嘻笑着说：商人，经营人口。我捏住他的鼻子，嘿嘿直笑：不如你把我经营给总理先生吧！他倏地将我抱在心口，嘟囔着说：我可舍不得。那时，我觉得自己是天下最幸福的女人。

过了三个月，陶迁突然兴奋地告诉我：你的公民权批下了！如果你决定出国工作生活，就会明白最渴望什么。虽然公民权，只是简单三个字，但它所代表的权力和待遇，是常人所无法想象的。我简直不敢相信自己的耳朵，尖叫起来。那一夜，我失眠了，设想着换份高薪职业，憧憬起生个胖小子，让他上最好的学校，读最好的大学

很快进入了雨季，那天我回到家，见陶迁倒在床头长吁短叹。接连几天都这样，我不由担忧起来，关切地问：怎么啦？在我的再三追问，他才说，一个月前，他把所有的钱都投资到批发水果上，哪料到草莓遇上雨水，全腐烂了，血本无归还欠下三万块钱。

可我月薪不到三千，扣除开销，上哪去筹这么多钱？我把存折给他，他望着上面的三位数，哭笑不得。他想了想说：我有法子可赚钱，无本万利，只是担心你不愿意做。

看着我疑惑的神情，他接着解释，如今有很多外国人在新加坡工作后不想出境，按政策又必须返遣回去，于是他们就采取假充与本国公民结婚的方式获取社交访问准证，以延长停留时间。结一次假婚，领一个假证，就可赚一万块，相当你整年的收入。他绘声绘色地说完，眼冒金光。

我体验过要被返遣回国的滋味，相信能让自己留下来的办法值一万块钱，可想到与陌生男人结婚，还是挺别扭的。但想到陶迁的困境，我还是决心为他冒险试试。

周末，陶迁带我到广场的一个僻静角落。对方是戴眼镜的男子，斯文地伸出手，介绍说：我叫孙力，上大学时女房东很照顾我，感情很深，现在她病了没人照顾，我得留下来。望着他清纯的模样，诚挚的表情，令我在那一刻竟觉得自己这样做是在成人之美。

我再没犹豫，按陶迁说的，战兢兢地挽住孙力的手去登记。路上，孙力与我交谈起校园的趣事，还不时地用目光鼓励我，要我从容应对。

手续很顺利就办完了，孙力突然神秘地对我说：你不适合做这个！我望着他，想听他说下去，陶迁却进来了，话题就此打住。

在婚姻骗局里我越陷越深

有了经验，再与印尼男子结婚，我有说有笑地去。陶迁很满意，取出三千块钱犒劳我。这样赚钱，太轻松了吧！握着花花绿绿的钞票，我满心欢喜地想。

接下来的一个月，我接连与台湾男子、越南男子结了婚，眼看存款接近5位数，越发觉得像挖金矿，把工作也辞了，催促陶迁多安排几次结婚。wWw.qg13.Com

这几次结婚都挺顺利，当然也有不守规矩的客人。第六个丈夫是一个又黑又胖的马来西亚商人，叫那沙，他非要搂住我的腰走，一路上手没规矩过。我只能委屈自己忍耐着为了钱，让他占点便宜算什么？

分开后，我进商场选化妆品宽心，竟遇上了孙力，寒暄过几句，他说：我同情你，陶迁不该这样待你。我疑惑地不知说什么好。

孙力递给我一张报纸，上面登载：据统计，自2003年至今，新加坡共发生至少14起涉及金钱交易的假婚姻案件。除一名充当假老婆而被判刑的新加坡印族女子外，另13名都是应外籍女子所求，受贿协助她们延长居留时间的本地假老公。

原来假结婚是要坐牢的！我可是父亲借钱供着出国的，真要是锒铛入狱，哪有脸面见他？看到我发呆，孙力说：从第一次见面，我就知道你本质并不坏。这事你别干了。后面他说什么，我已听不清楚，心里只有一个念头，我要找陶迁问个明白！

我冲回家中，陶迁正悠闲地看着电视。我愤怒地质问他：你为什么要害我！他放下遥控器，支吾着问：怎么啦？我撂下报纸：假结婚要坐牢的，你竟让我去

他把报纸丢进垃圾桶，一个劲地向我保证已买通关系，根本不会出事。我问：那你为什么不自己去做？四目相对，一片寂静，他背转身打开抽屉，里面足足藏着十余张结婚照，全是他与其他女子的。我打了个寒噤，他真是靠经营人口挣钱！他把自己经营给不同的女人，靠与她们结婚来获取暴利。

陶迁一再解释这样做是在帮助那些女人留下来，还强调自己干这行多年太招人眼，不得已才让我做，可我再听不进去，失望地向他摊牌：还是分开些日子吧，要不你走，要不我走他无奈收拾了衣裳，一言不发地离开。

第六个老公逼我假戏真做

独处一个月平安无事，我悬着的心总算平静下来。

劳动节那天，我悠闲地在街头闲逛，有个矮胖的家伙上来搭讪，我觉得他有几分面熟，又想不起来，没理睬径自走开。上了巴士，他竟跟上来紧挨着我坐下。我这才认出他是那沙，我的第六个老公。他要干什么？

一路未出意外，我窜下车，那沙不依不饶地紧跟着。跟到楼梯口，我大声喝道：你再跟踪，我就报警了。他亮出结婚证，压低嗓门说：警察来了，我告你诈骗！假结婚，要坐牢的！想到这，我语气舒缓下来：你要干什么？他挽起我的胳膊，涎笑着说：不干什么，上去坐坐。

他像侦察过，直接把我连拖带拽地进了公寓，急冲冲地扒下外套，恶狼扑食般把我摁在床上。我不能喊叫，竭力反抗，趁他解开衣服的瞬间，提起高跟鞋照着他脑勺砸去。他猝然立直，哀号起来。

我狼狈逃下楼，躲在暗处拨打陶迁的电话，向他哭诉。他怜惜地安慰我，还叮嘱我别离开。

半小时后他赶来，领我回公寓，那沙却已不见踪影。

我急不可耐地灌下酒，双手在他胸口摸索着。不知不觉间，眼前眩起白星，天地旋转起来

清晨，我被浑浊的鼾声吵醒，发现身上一丝不挂，那沙像死猪酣睡在一边。我顿时明白了一切，我被陶迁出卖了！由始至终，我只是他赚钱的工具。以前他出卖的是我的婚姻，现在他出卖的是我的身体。我悔恨地坐起，抽泣起来。哭着哭着，好像有个声音在告诫自己要冷静，我哆嗦着起身，小心跨过他，裹上衣服出门

我很庆幸自己并没有完全沉浸在悲痛中，因为我还记得在离开时带上了自己的证件和银行卡，那能保证我顺利地回国。是的，只有回国，才能远离人面兽心的陶迁，远离这块伤心地，回家舔舐鲜血淋漓的伤口

我将永远记得，在这个花园国度，我为我的幼稚付出了代价。

精选阅读

戚薇准点为老公李承铉庆生 网友吃了一口甜蜜狗粮

10月30日是的生日。同一天上午0点戚薇我在新浪微博上庆祝了我丈夫李承铉的生日。新浪微博上写着:生日那天，我还是会洒一些“0粒”……即使你在我身边，因为我还是想在这里捏一些。祝你生日快乐！

对方还补充了每一段非常甜蜜的视频，就像她常说的，让很多网友吃一口0分的食物！我不得不承认，这的确是一种非常甜的狗食，所有吃这种食物的网民都表示他们非常开心。

戚薇准时为丈夫李承铉过生日，网友们吃了一口甜狗食。

俗话说，秀恩爱传播很快。但是戚薇，李承铉这对夫妇的特长只是意味着秀恩爱，他们对单身的王没有什么怜悯之心。

戚薇虽然外表漂亮，但气质确实很女性化。自从2006年因《我的类型和我的表演》而出名后，音乐不仅吸引了很多人的注意力，而且在电影和剧院里做出了非凡的贡献。电影《夏家三女》、《不完美的专家儒林》和《我是杜拉拉》都是非常受欢迎的电影和戏剧。

2013年8月，戚薇宣布了他们与美国韩国明星李承铉的恋情。2014年8月李承铉也获得了成功，而戚薇成为了韩国媳妇。

两人的女儿于1月15日出生，这让许多人感到惊讶。在婚后和分娩后的休息日结束后，戚薇回到了她在工作中表演的舞台，出演了吴宇森导演的电影，并一直没有结束这个系列。

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从美国回国后不久，这位戚薇不仅完成了他作为著名演员的工作，还成为了海洋蝴蝶集团投资的“新企业”的首席执行官。

在过去的86个月里戚薇发生了“人生中的重要事件”，比如“嫁给高帅·里奇”、“生个女儿”、“卖个新唱片”和“当首席执行官”。网民们以闪电般的速度大喊:娱乐行业又出现了一位盛气凌人的女总统。

不久前是李承铉祝福戚薇，现在是戚薇生日准时李承铉。两个人真的很相爱！

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完美的爱情是当人们真诚地对待彼此时，他们都在别人的眼里闪闪发光。我祝愿和戚薇和李承铉永远幸福，并祝愿李承铉生日快乐！掌握大量大牌明星的情感新闻信息

我有一口锅不知当背不当背，替罪羊是如何养成

这周六《奇葩说》的辩题讲的是：被冤枉和误会的时候要不要澄清？小编印象最深的是黄执中说的那种“被冤枉的感受”：

我至今记得，小学的时候，有个同学被认为偷了同桌的笔，几个星期后才有人发现是冤枉了人。

但当时，班主任点着这个同学的脑门骂他“小偷”、“贼”。他百口莫辩，一边哭一边浑身发抖。

没有一个人站出来为他说话，十多年后那个同学再跟我说起这件事时，依旧很愤怒，他说：“我这辈子，最讨厌被人冤枉了。”

莫名其妙就背了口黑锅，这位同学大概就是传说中的“替罪羊”（scapegoat）。

“丢啊丢啊丢黑锅”

“丢黑锅”（scapegoating），指的是当产生负面结果时，个体或群体对另一个体或群体做出不公正的指责甚至惩罚，而事情的真相则被忽视或蓄意掩盖。

“丢黑锅”有以下四种形式：

个体把锅丢给另一个体

这一形式的丢锅，可能是为了逃避责任，或帮助他人逃避责任。

例如，大家组队打游戏，A犯了错，为了不被指责，而说是B手滑；或者，A知道是C犯了错，但为了不让C被踢出队，而说是B手滑。

丢锅也可能是为了让自己尽快从事件中抽身。还是组队打游戏的例子，输了一局，不知道谁坑了全团，团长质问A；A为了免于被质问，而说是B划水。

个体把锅丢给某一群体

这一形式的丢锅，是指个体认为问题是某一群体造成的，即使实际上并不是。

日常生活中，许多偏见和歧视都是这样的丢锅：看到车子停歪了，认为驾驶员一定是女司机；发现东西丢了，就说是外地人拿的，等等。

群体把锅丢给某一个体

这一形式的丢锅，是指一群人认为问题是某个人造成的，并孤立对方。

例如，在学校里，老师抽屉里被放了青蛙，问是哪个同学做的，没人承认的话就集体罚站罚抄写。

这时，全班同学都指是A做的，无论真相如何。在这样的情况下，A就成了集体的“替罪羊”。

群体把锅丢给另一群体

这一形式的丢锅，是指一个群体共同经受了某一问题，然后指责是另一个群体造成了这个问题。

历史上这样的例子也很多见，例如二战时期德国纳粹对于犹太人的迫害。

尽管丢锅有诸多形式，我们的关注点主要在个人心理层面。因此，接下来小编会重点讨论个体背锅的心路历程。

“背锅”让人受尽委屈

无故被人丢了锅，背锅的一方往往会陷入愤怒、悲伤、失望、委屈等负面情绪，在家庭、社交或亲密关系中感到失控、孤独、被抛弃、被欺负、被背叛。情况严重的话，替罪羊们会在很长时间之内，遭受心理创伤的折磨。

创伤修复专家Sharie Stines博士认为，从某种意义上，丢锅的人和替罪羊，是掌控与被掌控、操纵与被操纵的关系。

所以，替罪羊们也具有一系列“好人”特质：

富有同情心

愿意付出甚至自我牺牲

容易原谅他人

独立自主

拥有较多社会资源

倾向于相信事情的发生不受个人意志左右

不太容易分辨出来自他人的操控或虐待

简而言之，（划掉）人傻钱多靠谱善良（划掉）……

为什么会有人忍心把锅丢给这些好人呢？人们丢锅的动机究竟是什么呢？

丢锅的本质

难道不是自欺欺人吗

Zachary Rothschild等学者提出，丢锅这一行为背后的动机，主要可以从两个方面来解释：保持道德价值感，及保持个人控制感。

保持道德价值感

1. 防御投射（defensive projection）

人格心理学家Gordon Allport认为，丢锅是诸多防御投射中的一种。

防御投射，指的是我们自己内心对某种冲动或想法感到恐惧，为了缓解这种恐惧，而认为是其他人有这样的冲动或想法。

这一心理过程，往往发生在我们的无意识里，所以难以被我们察觉。

在“丢锅”的过程中，个体或群体寻求将自己内心的自卑、罪责感或自我憎恨投射到另一个体或其他群体身上，认为别人才是不道德的、罪恶的，并通过孤立、排挤或其他方式惩罚“替罪羊”，来保证自己仍然是有道德的。

2. 逃避罪恶感

也有更近期的一些的研究指出，当人们意识到自己对某些事情的负面结果有一定责任，也意识到内心的罪恶感时，将指向他们自己的指责转嫁到他人或其他群体身上，只是人们用来减少罪恶感的一种策略。

有趣的是，即使丢锅的人知道，不会有人发现自己做错了事，自己也不必真的付出什么代价，他们依然会选择将锅丢给别人，以逃避自己良心的谴责。

保持个人控制感

人们希望对自己身处的环境有一定的掌控力。这可以说是我们的基本心理需求之一。

而当发生不好的事件时，我们个人的控制感就会受到威胁。更令人不安的是，这些事件的原因往往是未知的，或是出于一些不可控的因素。

这个时候，将责任丢到某个替罪羊的身上，就可以重塑我们的掌控感。

相比事实的真相，替罪羊是一个已知的、可控性高的、可以被了解的存在。

而相比起没人背锅的情况，丢锅给他人之后，我们对于外部环境的感知，又恢复到事情发生之前那种有序、稳定而可控的“安全状态”了。

这也解释了，为什么人们即使不是自己犯了错，也喜欢丢锅给他人。

“替罪羊”自救小攻略

如果你莫名其妙成了替罪羊，在陷入委屈和绝望的时候，一些自救的小tips或许可以帮到你。

你可以选择不做这些事：

不要自责。别人丢锅给你，不是你的错。并不是你做了什么事导致现在的局面。

不要说服自己“这没什么大不了”。受委屈就是受委屈了。你的感受是重要的。

不要继续“丢锅”给下一个人。可能这样做会让你暂时松一口气，但会增加你的罪恶感。

不要做旁观者。如果你发现其他人背了锅，而你恰好知道真相，是时候站出来帮个忙了。

同时，你可以选择做这些事：

离开丢锅给你的人或群体，避免持续受到伤害。

如果遭受到任何暴力或欺凌，寻求专业帮助，或直接报警。

相信清者自清。你不必为他人的错误负责任。

以坚定的态度声明真相。如果没人在听，说一次就够了，也不必过度为自己辩护。

寻找支持。比起想方设法让不相信你的人相信你，与那些原本就相信你、支持你的人站在一起，是更重要的。

我们的一生中，或许无可避免地，要经历一些孤立无援的黑暗时刻。

等不到一声“错怪你了，抱歉”，也等不到一句“我相信不是你做的”。

或是即使等到了，也已经太迟。

但愿黑暗的时刻终有尽头。

但愿你走过那段逆旅时，内心仍有光。

夫妻感情不和——一口远方的婆媳关系无底洞

原帖有亲姐姐投诉过婆媳战争不断了十一年的历程，令本宫钦佩之极。我老公的父母亲都还要乡村务农，生长发育自然环境家中标准迥然不同，乃至語言沟通交流常有阻碍，按我老公得话说，他父母全是受欢迎性子，第一次见公公婆婆吓得我畏手畏脚的。情感倾诉是什么?夫妻感情不和怎么办?

但因为仍未住在一起，说白了婆媳战争，最多是个帷幕，有关钱。 我妈妈再三警示过我，你找L，我不会抵制，由于看他好像个懂事的孩子；但一般而言，我還是抵制你嫁入乡村困难户里去，由于那就是一个不见底的深坑中。 恋情之初我也眼界来到养儿防老意识的故步自封，平时供求平衡不用说，当初L刚毕业一年多，就管它哥几个每位要两万元，在家乡建房子用。含意是好多个孩子毕业后有前途了，家中也不可以比他人家差，一定要盖新砖瓦房。因为L刚工作中沒有存款，他的分子临时由他哥垫款，再加他过万的国家助学贷款也要还，因此他就过上好日子了的负翁生活。 因为是恋情，也没有参与或插嘴他家中的事儿。之后相亲结婚了，我家出了完婚需要的全部钱包含新房——我妈妈笑曰是亏本嫁女儿，举世罕见了如今。这时候家婆家又传出信息：哥几个每位再说2万，要盖章二层楼。 正为婚礼筹备忙得一穷二白的L一筹莫展，尽管他那时候刚晋升主管。自然这时他的艰难也就是说我的问题了。 吹枕头风是毫无疑问的，但做为准儿媳妇，如今你该吹什么风才好？抱怨两口子太好情面让老公回绝支付？大闹脾气，说这婚不结过？ 我根据对L的掌握，最先表达了适用：父母养大家不易，尽可能考虑。

完婚的余钱是没了，不好我能问我妈妈或是盆友借点钱。 L立刻回绝，正色道：你也是要做新娘的人了，怎能给你出来借款？还借他妈的钱？我们家的事自己处理。 我然后说：还哪些家里我们家啊！你同学们哪些的也都没有什么存款，你以为又想要你哥帮垫款？你大嫂并不是要生了么？ L思索道：我能再去跟他问一问。就别操劳啦，親愛的的好妻子，你一件事简直太棒了。 出不来我塑料，L的亲哥哥也因此十分憋屈，她们家立刻还要再添人口数量了，手头上更焦虑不安。商议的最终兄弟二人达成共识，一起回家了跟二老讲讲，今番机会不太好，货款事后再筹——换了大部分大城市妞儿，一定觉得小题大作，哪些事情呀还得兄弟二人回趟家说去，打打电话不就结过么。咳，这时千万不要以己度人，不然简直自找麻烦。 在L提前准备出发时，我硬塞给他们两万元钱（自己存的陪嫁钱）：老公，这种不足建房子的，但我想要大家弟兄好多个全出来，两口子在乡村务农既艰辛又孤独的，趁身板还粗犷，让她们开个小杂货铺哪些的，不求自力更生，也算有一个靠儿。 老公感激涕零的結果是，公公婆婆所接受开实体店的提议，而且十分t恤我们俩的小生活之不容易，据说这就是我的陪嫁钱后，居然第一次拥有之后还给钱的准备——自然我没给，算作赚了个盆满钵盈的用户评价。

情感倾诉是什么?夫妻感情不和怎么办?而此次他大嫂挺着腹部，逼他哥跟家中摊了牌：儿们也并不是招财树，生活多艰，盖哪些二层，两人住那麼好房子有多累得慌啊。最后父母還是t恤儿女的，自此便绝口不提盖二层的事。 这件事情中，你能说我就是傻人有傻福，但我并非沒有认真。实际上2个老人想住三层楼吗？的确累到慌。只不过就是说想在邻近眼前证实小孩的取得成功，想清晰这一缘故以后，攘外必先安内，开小卖铺可以让她们从务农的生活中摆脱出去，有空余和邻近们吹水，超过相近实际效果，而且一次性项目投资还能有长期性收益。 更何况结婚后三个月，L就将两万元钱完璧归赵，而且自此以后一切财权所有缴械，自身只留零花钱。 因此说不管解决哪些关联，工作感情家中，都必须充足的理性解析和智慧型分辨，及其必需的风险投资——即使沒有其兄逼宫、送了两万元钱后也要出钱建房，这钱最终也亏不上我头顶，L都会还给翻倍益处的。聪明的女人做管理决策时从来不痛楚，反倒闹翻天的小女人、笨女人和倔女性革命尚未成功，仍需再次学习培训。

嫁了个没本事的老公好痛苦

导语：理想是完美的，现实的残酷的!恋爱是甜美的，婚姻是酸楚的额!都说婚姻是爱情的坟墓，结了婚才发现生活的真的痛苦!没想到嫁了个没本事的老公好痛苦啊!没有风雨同舟，只有家里家外全靠我自己打理!自结婚以来，心理压力总是很大，感觉同他在一起很累，什么大事小事都得自己去打理，有什么困难都得自己去扛，而他也帮不上什么忙，平时他根本不怎么会关心过我。

嫁了个没本事的老公好痛苦

我现在已是一个已婚者，婚后的生活几乎都是不开心的多。结婚已两年多，跟他经常为一些小事情而吵架，有时还试过打架。他比我小一岁，学历比我低，工资也没我高，人也没本事，穷人一个。我们是经人介绍认识，当初结婚我是想到自己年龄不小，家里人急催就结了，而他并不是自己喜欢的那种，当初对他完全没感觉。

自结婚以来，心理压力总是很大，感觉同他在一起很累，什么大事小事都得自己去打理，有什么困难都得自己去扛，而他也帮不上什么忙，平时他根本不怎么会关心过我。刚结婚一段时间还会一点，现在我们就算分开一个月，没什么事的话他也不会给我一个信息或一个电话。这是他的个性，因为他离开家出来工作后也从不会给他家里人打个电话说过什么的。看到他总是这样，我就很气也不想理他了。他平时在家下班回来他就一直对着电脑，话也不同我多说，所以自己有烦恼也不想同他说了。

有时真觉得好累，看到别人都嫁得个很会关心体贴自己，经济条件又好的老公，想到自己嫁个这样的人而经常痛苦落泪，感叹自己为何会那么命苦!有时在想，以其总是这样痛苦下去，还不如来个了决算了，可婚姻的事不能儿戏，也不想父母再为自己操心，而且自己年龄也不小，始终没有勇气走出这一步，人总是在郁闷中度过，很是烦恼!

嫁了个没本事的老公好痛苦

我和老公是网上认识的，由于年轻，被老公的花言巧语迷得不行不行的，都说恋爱中的女人智商为零。当时的我真的是这样的，老公说什么我都相信，家里人的劝说我一句也听不进去。婚后生了孩子，老公终于暴露了他的本性。

我是南方人，爸妈也不怎么管我，由于学习成绩也不好，大学都没上完。我那时候年轻不懂事，学着人家玩网恋，那时候我才刚刚成年，年轻气盛的我，怎么会听别人的劝说。一年后哥哥大婚，趁着哥哥结婚的日子，我把男朋友带回了家，让我爸妈认识一下。

爸妈对他的印象一般般，因为我喜欢，爸妈也没多说什么，只是让我多考虑一下。老公走后，哥哥把我叫到一旁，说我老公太圆滑，不地道，一看就不是过日子的人，还说我老公没什么真本事，只会耍嘴皮子功夫。因为这个，我还跟我哥闹了矛盾，差不多有半年多的时间没说过话。

我打算和他结婚了，可我哥就是不同意。对我而言，我一直认为哥哥对我老公有偏见。当时我要是能听进去哥哥说的哪些话，也不至于变成现在这样。

我的婚礼是在父母和哥哥的强烈反对下举行的，我当时就是铁了心要嫁给他。结婚之后，老公的表现还不错，积极的工作，每个月的工资都给我。估计也是赌了一口气，想证明给我爸妈和哥哥看。

可是自从我生了孩子后，老公彻底变了，每个月也不给我钱，反而还问我要钱。后来我才知道，老公之前干的就是替别人讨债，干一些打架的勾当。也许是孩子的原因，老公自己也想找一份正经的工作。但是高不成低不就，老公想找一个轻松还赚钱快的工作，自己还没有学历和经验，心比天高，就想着怎么才能一夜暴富。

有一段时间，我们过得十分的清贫，我和宝宝一天只吃一顿饭。再这样下去宝宝肯定会营养不良的，后来我把自己的事情告诉了哥哥，哥哥知道后二话不说的给了我5万块钱救济。令人没想到的是，老公又打起了这五万块钱的主意，变着花样把五万块钱从我手里骗了过去。

马上就要过年了，老公让我回娘家问娘家人要点钱买年货过年，我哥和我爸肯定不会难为我，也肯定会拿一些钱救济我们。我当时真的想上去狠狠的抽他几个耳光。这是什么男人呢?自己没本事挣钱，竟然还想着让自己的老婆从娘家人手里要钱给自己花，这说出去丢不丢脸?

这思路不对啊

正确的思路不应该是，

你读了个研换了份工作然后拼命加班自己攒钱买个外星人?

要接受现实，你那个破海尔就算你买个搓衣板垫在下面也跑不出外星人的性能的

买了海尔就拿它做海尔该做的事，人是需要有接受这种思维的，不然真的能把自己活死。

不过既然说到了买电脑，我这臭嘴不得罪人不舒服，我就再说两句，

现在找对象这片领域我觉得有两种人特别有意思，两种反面教材

有的姑娘昂，她有两千块钱，然后她脑补，脑补自己有三四万，然后去跟店员说，买台四万的外星人，便排出两千文大钱

店员:???

还有种男生昂，他是一两千块钱的海尔，然后来了一白富美说买四万的外星人，便拍出一张银行卡，店员还没说话，这个海尔说话了，我是四万的外星人，买我吧

店员:???

最有意思还不是这两种情况

说有一姑娘有两千块钱，去买电脑，跟店员说，买个四万的外星人，店员还没说话呢，海尔说话了，就你这熊样还想买四万的外星人?老子两千都不卖!

我觉得这就是婚后打架的主要原因hhhhh

知足的前提是认识自己。

高中历史我忘了哪本了，上来就说，认识你自己，别背完就忘了。

如果不知道怎么认识，我可以跟你们说一办法

找张纸，往纸上写，写以下内容，你的身高，体重，年龄，学历，职位，工资，父母职位，父母学历，父母健康情况，家庭财产情况，几套房几辆车多少存款户口哪的。

注意，注意，不要写的东西:颜值几分，性格如何等等一切你自己可以主观评价的东西。

非要评价颜值的话把滤镜关了美颜关了妆卸了拍一张贴纸上。男生反正不化妆就随便拍吧，反正拍出来基本都比本人难看

然后继续写，你希望的配偶的，上面那些条件，挨个往下写。

写完之后重点来啦，前方高能。

性别互换，如果你有你写的理想配偶栏的那些条件，你会不会找一个有你那些条件的异性

当然很多人都会说会啊!

不用跟我说会，我不关心，说会啊的时候自己体会一下心虚不心虚就好了哈哈哈哈哈哈

我不关心的

所以我的核心思想就是这样啦，不提升自己，成天脑补，期望过高，在幻想破灭的时候总会有巨大的落差的，落差产生的时候就看人能不能知足，接受了。

所以，为什么不一开始就努力，要么就知足呢?

后来我哥知道后，就让我跟爸妈坦白，说现在过的不幸福。大不了就离婚，跟着这样一个没本事的男人，自己不会挣钱，什么都要靠老婆，这算什么男人!爸妈知道了之后，他们说尊重我的意思，说如果我想离婚，他们支持我，如果不想离婚，他们也尊重我。

嫁了个没本事的老公好痛苦

没本事男人的六大特征，女人千万不能嫁，嫁了最好赶紧离

结婚是两个家庭的事，很多年轻一辈的婚姻都是由亲戚或者父母撮合而成，然而这类相亲组成的婚姻有很大弊端。夫妻相互了解不够，结婚后争吵不断是常事，所以在这要提醒一下各位女性同胞。在结婚时一定要擦亮眼睛，不论是相亲还是自由恋爱!

越没本事的男人这六大特征就越明显，这只是作为结婚参考的一部分，不全面但也很实用。

特征一：脾气大

这里提到的脾气大不单单是说男人在性格上脾气大，而是指男人在为了一丁点事就对伴侣、孩子、父母发脾气大吼大叫，严重的甚至还动粗。特别注意的是他们在家耀武扬威，在外面就怂的不行。

特征二：爱抱怨

对生活的抱怨，对工作的抱怨，对父母的抱怨，总之无时无刻不在抱怨身边的人和事。总觉得世界对他不公，爱将自己失败的人生归咎到坏境和外因，从来不知道自我反省，在抱怨社会太残酷的同时还将气撒在最亲的人身上。

如果你自认为能找到更好的，那就放过你自己也放过他，直接离婚，让彼此都解脱。

如果你自己没本事，只会坐吃山空，好吃懒做，也请直接离婚，放过他。你会找到适合你的。

如果你的能力和他相当，没底气离婚，但又不是好吃懒做的人，那就闭上你的嘴，和他相互扶持，同舟共济。

如果你没本事，又不离婚，又不肯和他一起奋斗，只会对他冷嘲热讽、落井下石，等他将来出头了，你也就别指望他能和你共享富贵了，到时候你就会跑到知乎上来问: 男人出头之后嫌弃老婆没本事是怎样的体验?

哎呀哎呀，以我的观察嘛，多简单一事还能撕起来。

女人嫌自己男人没本事，这事我见太多了，我十二三岁的时候看别人家吵架，我就问我妈，他们为啥不离啊?我妈不鸟我。

后来十五六时候我自己想明白了，离了也找不到更好的了。

有个科幻小说叫《沙丘》，里面有个芬伦伯爵，说了句话，

人类只有一种哲学，那就是不满足的哲学。

我活了这些年越活越发现好多人不知道什么叫知足。

说白了就是你只买的起一千多块钱的海尔笔记本，你室友用的外星人，你跟他联机你电脑卡，老输，你就开始忿忿不平，觉得你打游戏的技术至少不比他差，输就是因为电脑，就开始逼你那个海尔跑出外星人的性能。

特征三：特别懒

懒一直就是个不好的习惯，越无能的人表现的就越明显，生活上懒懒散散、工作上毫无上进心，试问这样的男人如何能履行一个丈夫的职责。

特征四：喜欢鼓吹自己

越没本事的人就越爱吹嘘自己有多厉害，大家都不是傻子，蛮得了一时蛮得了一世吗?如今的女孩很容易就被花言巧语所迷惑，所以结婚应该更为慎重，在听某些人鼓吹自己时也看看他的行动。

特征五：大男子主义

越没本事的男人就越喜欢以自我为中心，总觉得自己是对的，妻子就应该无条件听从他的建议。这种眼里只有自己的男人，无非思想从中找到一点优越感和所谓男人的自尊来证明自己很厉害。

特征六：不顾家

喜欢交朋友没错，喜欢讲哥们义气也没错，可每天不是为了工作不是为了赚钱，整天和所谓的朋友们吃吃喝喝玩玩，深更半夜不回家是常事，这类男人也是没本事的典型。

作为男人一定要有自己的事业，自己的人生目标，有了这些你才能给别人带来幸福、给爸妈带来快乐。

有个没本事的老公是怎样一种体验?

嫌弃老公没本事就离婚呗，还那么多废话跑到知乎上来问。

对一个男人来说，被自己的女人瞧不起是莫大的耻辱。如果天天和鄙视自己的女人生活在一起，那将是地狱般的折磨。

穷酸老公竟养不起我和孩子

我和老公是网络认识的，后来处了一段时间结婚了，刚结婚时他父母帮忙筹了点钱给我们和他表弟一起做生意，结果是亏了。为什么亏原因有很多，但最大的原因还是老公不想跑生意，他觉得太累太难了。试想想，生意做了两年，有一年半多都是晚上玩游戏到天亮，然后睡到下午两点起床，这样能做得到生意吗?生意做到一年的时候，他表弟心冷走人了，我们继续了半年实在做不下去了，就收拾东西回了老家。

回老家呆了没多久就又回到原来的地方了，老公跟别人做学徒学手艺。第一个月有几百块钱生活费，学会了就可以自己与师傅分开做，可以多做多得。我也找了一份营业员的工作，每月1000块加提成。本来这样慢慢省着也可以过日子了，但不久我怀孕了，身体状况不好，只好辞职休息保胎，家里就全靠老公了。

老公一个月学会后与师傅分开做，那段时间厂里没多少货做，老公上班都是隔一天上一天，每月大都只有1000左右工资。除了房租水电，每天只有几块钱买菜。怀孕期间没吃什么好的，不过前几个月也吃不下，去产检宝宝偏小，医生叫吃点好的补补，可实在没钱啊。上网查到吃红薯会长宝宝，于是红薯成了我的日常菜。那段时间真的很苦，我记得有一次我手里只有一块钱买菜，买了一颗白菜，吃了一天。还好白菜那时几毛一斤，真是谢天谢地!

在怀孕期间虽苦，但宝宝还是顺利的降生了，总的来说是比较高兴的。但关于钱的问题又来了，我奶水不足，宝宝要加喝奶粉。为了奶粉的事，我还忍不住和婆婆吵了几句嘴，婆婆嫌我没奶水，说没奶水的话哪有钱买奶粉呀，没钱的。当时我不停掉泪，就说那我自己养宝宝。其实我哪里有一分钱?

不过宝宝长这么大，还真的没花过婆家什么钱，因为宝宝满月后我就带着她回了娘家一直到宝宝一岁了才回了婆家。这一年的所有花销都是我娘家的，奶粉钱尿片钱四季衣裤鞋袜等等，具体多少我都没有算过，我自己拿着爸妈的钱花我也脸红不好意思，可为了宝宝有什么办法?

老公一年都在外面打工，只给我寄了2000块。因为这一年里我和他也是闹情绪，他不肯给钱，我其实也别扭不想问钱。总之，在我娘家的这一年，我其实是下了很大的决心要和他离婚的，可是，最后也没离成。

达到好老公的18个标准就嫁了

1、爱你没有条件

你一定爱这个男人，这个男人也一定爱你。这种爱是纯感情的，不带有任何利益色彩，也不带有任何功利目的。你们两个人在一起，不论何时何地，都会非常地开心快乐和幸福。

2、他能为了你的幸福而奋斗

这个男人可以什么都没有，但是一定有事业心和征服欲，有着坚强和坚韧的性格，为能让你过上富裕、快乐、幸福的生活而不断地去追求，实现自己存在的最大价值。在追求事业成功的过程中，不会因遇到挫折、失败就怨天尤人，萎靡不振，跌倒了爬不起来，而且还努力为自己的失败找堂而皇之的借口。面对失败，他能一笑而过，连伤疤都不让你看，继续前行。真正的男人是不会放弃自己的追求的。

3、他能给女人安全感

这个男人要能给女人安全感，不会无故地让你担心和牵挂，让你时刻都知道他在哪里，在做什么，他也时刻想知道你在哪里在做什么。他对你的照顾无微不至，你想到的他能做到，你想不到的他也能做到，你能始终无忧无虑地生活，因为有他，你可以什么都不去考虑。

4、他不让你承担他的痛苦

这个男人不但能够照顾你，而且他即使遇到再大的困难，再大的不幸，再大的不公平，也不会在你的面前表现出绝望、哭诉、埋怨、发牢骚，而是在你面前把一切藏在心里自己默默承受，还不停地给你制造快乐，给你带来欢乐。这个男人，能够承受巨大的痛苦，但是从不会无谓地给自己制造麻烦，因为有你。

5、他为你能抵挡任何诱惑

这个男人不论对你还是对你们之间的感情，都是忠诚不二从不背叛的。无论他工作在什么样的圈子里，身边的朋友怎么样，他对其他女人的诱惑抵抗力非常强。不是他不想，而是他能用理智控制住自己的行为，也能为自己的行为负责，哪怕你是一个从不怀疑他的人，哪怕他有一百个机会这么做。

6、他对你大度能容

这个男人应该非常有气度，能容一切可容之人，能容一切可容之事。他不会干涉你的私事，比如不论你是因公与客户出去应酬，还是与多年不见的同学朋友聚会，甚至是和你的初恋男友在一起。尽管他心里会很郁闷，会吃醋，但是只要你出现在他的面前，他就高兴得什么都忘了，不会在你回家后大吵大闹或者阴沉着脸半天不搭理你。

7、他支持你的事业

这个男人不论多有能力，多能赚钱，他都不主张你留在家里做他和孩子的保姆，不会让你因为家庭琐事成为洗衣做饭的家庭主妇。他支持你独立、自强，有属于你自己的社交圈子，有属于你自己的同事和朋友。他不会让你出去的时候，别人只知道你是某某人的太太，而不知道你的名字。他在忙，也不会让你被家庭所累。

8、他身体健康

这个男人身体一定很健康，有好的生活习惯，最好是没有不良嗜好，而且有锻炼身体参加各种体育活动的习惯。这个男人不一定有多么的威猛高大、魁梧伟岸，但是时刻都能精神饱满，意气风发，很阳光，很动感。不用你天天陪他去医院，也不会总代他请病假。

9、他有自己的主见

这个男人一定要有自己的主见，不能听风就是雨人云亦云。即使他是非常孝顺的儿子，对父母的建议也是甄别的。为儿子付出很多的父母，肯定会对儿子的很多选择进行干涉，包括你们之间的事情。对于你们之间的事情，他知道能做主的只有你们两个人，不论压力有多大，他都不会活在别人的阴影里，也不会活在别人的评论中。

10、他能包容你的一切

这个男人如果真的爱你，会爱你的一切，包括你的坏习惯和缺点，包括你的朋友、家人的缺点和毛病，以及他们给他或你们家庭带来的烦恼和麻烦。他从不去埋怨或者指责，他会认真地对待这些事情，以你能接受的方法帮助你改掉坏习惯。他还会牺牲自己的利益去帮助你的家人和朋友，因为他知道，帮助他们，其实就是在帮助你！

11、他具备养家糊口的能力

这个男人虽然不能富可敌国，但一定要有一份稳定的收入，或者有赚钱的本事，最起码养家糊口不成问题。爱情是很重要的，但是爱情脱离了生活只能是琼瑶小说里的故事，根本不可能长久。经济基础决定上层建筑，再深的感情，也禁不住困顿生活的消磨。贫贱夫妻百事哀，连柴米油盐酱醋茶都发愁的生活，还有什么心情去将就凑合呢？

12、他是很自信的男人

这个男人应该是一个自信的人，是一个浑身散发着自信、果敢、坚毅味道的男人，能人你真正地感到放心和塌实。自信的人就能乐观，就能豁达，就能大度，无论在什么样的起点，无论经历什么样的过程，他都会用自己的努力去改变自己的命运，都会让自己追求的事业获得成功，让自己成为妻子和子女的骄傲。

13、他和你应该很般配

这个男人的身高和相貌不能和你差得太远，不能看着闹心，想着恶心。就算他能满足你很高的物质生活要求，但是两人要在一起吃饭要在一起睡觉的，如果连看一眼的心情都没有，这样的生活还能维持多久？一个人的物质要求终归是有限的，而精神上的要求是无限的，谁又能和自己反感的人生活一辈子呢？

14、他能调节你们的生活

这个男人幽默又有情趣，有一项或者几项良好的业余爱好。你们在一起时，他总能找到你们都感兴趣的话题。不论什么时候，你们都能在一起就一个话题聊一个晚上，而且你们的话题不仅仅限于家庭琐事张家长李家短上，他可以和你谈一部韩剧，一本书。他总能想出办法装点沉闷的生活，有时间能带着你去旅游，去郊游，能带你去新开业的有特点的饭店吃晚餐，能在任何时候都能给你制造惊喜。

15、他具备很强的沟通能力

这个男人在他所在的圈子里是个活跃的人物，具有一定的感召力和人格魅力，社交能力强。你带着他去参加你和同事或者同学的聚会，他能很快和你的朋友、同事找到合适的话题，在谈话中他能幽默风趣，而且说话见解独到富有哲理。

16、他能像男人那样去战斗

这个男人不论身高如何，体重如何，但是一定要像个男人，有男子汉的气概。能一诺千金，临危不惧，宠辱不惊。考虑的是你们之间的大事，而不参与一些琐事的决策，能给你相当大的自主权和决定权。当你们与别人出现矛盾时，他总是用最简单的办法化解矛盾，还能保证你们不吃亏。

17、他敢于面对任何结果

这个男人一定要有责任心。做事情和做选择时一定考虑了结果，并为可能出现的结果做好应对的准备。不论出现什么结果，只要和自己有关，都能敢于自己承担，无论是公事还是私事，不会找借口推卸责任，更不会嫁祸于别人。

18、他具有一颗平常心

这个男人一定要有一颗平常的心，胜不骄，败不馁，不以物喜，不以己悲。富能达济天下，穷则独善其身。身在逆境坚忍不拔，乐观豁达，积极进取，对自己的追求永不言败，以一颗平和的心去看待自己的得失。

嫁了一个愚孝又没本事的老公怎么办

导语：谈恋爱的时候甜甜蜜蜜，结婚之后原形毕露!老公他没啥大本事，本想平平凡凡过一生!孝顺没毛病，奈何他愚孝!煎熬的生活，痛苦的婚姻，嫁了一个愚孝又没本事的老公怎么办呢?嫁了愚孝老公，除了哭泣、生气、吵闹，还可以有更具效果的应对方式。有句话说得好，想找个男人一起度过风雨，才发现后半辈子的风雨都是他带来的。如果女人嫁给了一个愚孝的男人，那这个家庭多半会是在风雨中摇摇欲坠。

嫁了一个愚孝又没本事的老公怎么办

嫁了愚孝老公，除了哭泣、生气、吵闹，还有更具效果的应对方式

有句话说得好，想找个男人一起度过风雨，才发现后半辈子的风雨都是他带来的。

如果女人嫁给了一个愚孝的男人，那这个家庭多半会是在风雨中摇摇欲坠。

闺蜜小敏的老公就是这样一种男人，在外地工作的他，每次一回家，以及逢年过节，都会接上住在乡下，身体还健旺的父母过来住上一段日子。每次过来，他都要求老婆像对待贵宾一样的招待他的父母，而且还要腾出主卧室给公婆睡，有时一住就十天半个月，小敏每天忙着照顾一大家人的一日三餐，足以让她身心疲惫。有时候稍微菜炒少了点，老公会认为小敏对公婆就不孝顺了

生活中，我们经常看到这种的例子：有的男人成家后，常常牺牲老婆和自己孩子的利益和感受，却对父母十分孝顺。

这段时间，小敏因为老公过于在意父母，忽略她的感受，和老公发生了结婚二十年来最激烈的一次争吵。小敏十分苦恼，这几天，我和小敏一起爬山，一起谈心，一起探讨，嫁了愚孝老公，除了哭泣、生气、吵闹，还可以有更具效果的应对方式。

首先我们要明白老公为什么会这么孝顺他的父母。可能是因为他的父母，在抚养他的过程中，给了他很多不恰当的情感枷锁，使得他在成年后会很自然地要向父母效忠。

这样的男人他始终没有弄明白，一个家庭，只有丈夫将妻子放在第一位(而不是父母和孩子)，他才能真正做到孝顺。一个情感和心理上不被满足的妻子无法保持情绪平静，她自然也就无法和颜悦色地对待公婆，即便有些女人能做到和颜悦色，但对自己内心感觉的压抑久了会导致生病，婚姻幸福家庭稳定就更加谈不上了。

想想看，男人尽心尽力地要做个孝子，可是他的妻子非但无法做个孝顺的媳妇，还反而可能在一些言语和态度上使公婆伤心，说到底这男人还是不孝的。真正的孝顺是夫妻两个人一起孝顺老人，而不是一个孝顺，而另一个拆台。

如果男人可以先满足妻子的心理和情感需求，让妻子做个幸福的女人，那么她爱屋及乌(善良的女人都会这样的)自然就会和丈夫一起想办法让公婆高兴的。

为人妻者，也不要过于任信。要懂得站在丈夫的一边，两个人共同面对公婆。很多女人的做法是一股脑地跟丈夫吵闹，就事论事表达自己的不满，控诉丈夫的不是。这样做确实能够发泄情绪，可是对事情的解决却毫无帮助，反而还会把丈夫推到公婆的身边，把自己变成丈夫和公婆共同的敌人----公婆和老公会一致认为你是一个不明事理、不孝顺、不懂事的女人。

要站在丈夫的一边，最好的做法是每当丈夫去做一些回报父母，而罔顾夫妻情分的事情时，先放下自己内心的不舒服，由着他去做(如果你阻止他，他就会在情绪之下将一些恶名加之于你，不利于你们的沟通交流)。同时，放宽心，一个孝顺的男人再差也不会差到哪里去，成全他这个缺点。

要最后，我和小敏一致认为，以后要致力于修炼自己成为坚强有智慧的女人，拥有更多驾驭生活和婚姻的能力。这样一来，即便丈夫不愿意配合她的努力，非要一样固执地孝顺父母，起码她还有能力做出更符合自己内心愿望的选择，不会被生活困在原地。

嫁了一个愚孝又没本事的老公怎么办

嫁给愚孝的老公，我的婚姻成了一杯难咽的苦酒(图)

受访人：刘梅化名 女 28岁

采访人：陈芊 本报首席记者

采访时间:6月13日

采访方式：QQ

嫁个愚孝的老公，我真是崩溃了收藏该话题

我和老公今晚因为愚孝这个问题争论了半夜，他根深蒂固的愚昧思想，简直要把我逼疯，快过不下去了!!!聊天记录如下们

我

你是不是很希望我什么都听你的，但是又不要太依赖你

他

是

我喜欢小女人

小鸟依人

安静的陪伴，又不给我添乱

我

小鸟依人不代表没有主见

他

百依百顺

为什么要坚持主见?

坚持主见有意义吗

对于自己家人

我

那就是我完全没有我

他

想证明什么?自己是对的?

我

我只是当那占个位置而已

他

随遇而安其实是最好的生活

追求自我吧

我

你希望我听你的，同时又不过分依赖你

他

我其实喜欢被依赖

但不是随时随地

分时候

该依赖的时候依赖

我

哪些时候

他

该独立的时候独立

我

就是看你心情

他

两个人在一起的时候

分开要独立

心情是相互的

我开心了会感染你

你开心了会感染我

你传递给我的都是你不开心

我怎么能开心?

你一说都是没有什么开心的事

我难道有开心的事吗

但是我不计较很多

你很计较

我

我计较的多吗

他

我们都要从平淡无奇，甚至不如意的生活中找乐

你计较我爸妈怎么对你的不好太多了

我从来不计较

我

我的世界是家庭，家庭就是琐事

他

你没发现我们所有的烦恼都是来自这?

我

你是习惯罢了

他

琐事都算个屁

要心怀美好

我

生活就是琐事，哪那么多大事

他

如果你想散心，把小孩放家，你出去旅游吧

如果那样你真的觉得快乐

我

再散心我会带着孩子

他

没有家人的陪伴和带来的不开心，所有的快乐都只是暂时的

正是因为生活不开心多，才趁的开心宝贵

如果事事都如意，开心有什么意思呢，都没有对比和衬托

我

我带给你的都是不开心?

他

你不开心，我怎么开心得起来

我

以前没孩子我一个人在郑州工作的时候，带给你的也是不开心吗

他

以前不是，以前很快乐

事情到了这一步，我已经回不了头了。我和婆家的矛盾，街坊邻居都知道，他们都说我婆家一家人太刻薄，硬生生将一个好媳妇逼走了。婆婆看我不打算回心转意了，就放话说，一个巴掌拍不响，婆家人能赶走我，自然有赶走的道理，总是我不好。

是的，一个巴掌拍不响，可走到今天我真不知道自己错在哪里。一个巴掌拍不响的说法在我流血的心上又撒了把盐。

岳父相中了女婿，柔顺的我嫁给奶嘴男

前两天看到网上有贴子评论失败的婚姻说，一个巴掌拍不响，婚姻出现问题夫妻双方都有错。这个帖子让我很刺心，前几天我婆婆打电话也说过类似的话，她是劝我回去的，但我不可能再回去了，婚，我是离定了。只是痛定思痛，我不知道自己究竟错在哪里。

我和老公是相亲认识的。介绍人是我三姑，她婆家和我婆家在一个镇上，住隔壁。我高中毕业后，就来省城打工，一干就三四年，虽然干得不错，但家里人都操心，说一个姑娘家整年在外打工也不是个事，希望我找对象结婚安定下来。我打小性格温顺，自己在外面这么几年也没谈男朋友。爸妈就把我找对象的事托给姑姑姨姨这些亲戚。她们前前后后介绍了几个，都没有合适的。后来，我三姑就介绍了老公，老公家和三姑的婆家是一个镇上的，还是邻居。我爸妈听了先说，知根知底比较好。

这样的母子关系特别密不可分的家庭，通常都有个特点，就是他们对待自己人，有血缘关系的，婆婆、儿子、孙子，会特别好，不吝爱与付出，但拿外人就不当人，比如媳妇。

再说了，这样的男人这样的婆婆，我对他还能不能再婚都打个问号，实话说吧，这样的男人就不适合结婚，他就适合和他妈一起生活，根本就不应该考虑结婚生子的事儿，谁嫁到这样的人家谁倒霉。他的前几任女友都因为这个问题和他分手，只有你不知死，稀里糊涂嫁到他们家，结果生生守了四年的活寡，你还真能忍

唉，再和他沟通试试吧，如果他也能意识到自己的问题，愿意做一点调整，先别说他究竟能不能做到，他能有这么个态度也算是进步，你就看在孩子的面子上也调整自己身上的一些问题比如你的倔脾气、你的说话直，如果他还是那样，那啥也别说了，你也别妨碍人家尽孝了，离婚走人吧。

晚睡姐，我后悔嫁了一个愚孝的老公

在外人看来，我们的婚姻是那么的美满，那么的和谐，那么令人羡慕.因为外人都认为我嫁了个好老公，都说我命好.我老公在学校是一个非常优秀的学生，在大学里，年年都拿奖学金，每个老师都说他是读书的料.在公司，工作勤恳，成绩优秀，与同事关系也还可以，并深得老板的赏识.在家里，孝敬父母，体贴父母，顺从父母，一切听父母的.在我们谈恋爱时，我曾被他的这种种光环所深深吸引.我心想，我的眼光没有错，我这辈子就认定他了，非嫁他不可.所以我们顺理成章地结了婚，结婚第二年，顺利生了个可爱的女儿.我充满着对未来生活的向往，憧憬.就在我做着美好的梦时，一切都变了.变得那样的扑朔迷离，不可预测.我在与我老公生活了二年后，我发现他完全不是我想像的那样.他是工作上，学习上是那么地出色.但在生活上却是另一副模样.他看问题是那么地偏激，以偏概全，爱专牛角尖.他心里面总怀着对人的一种怨恨，冷漠.他经常跟我说，他最不喜欢的是人.人都不是好东西.他想人应该无性繁殖.他心胸狭隘，生性敏感，爱多愁善感.一碰到困难就灰心失望，对生活没有信心.说白了，他就像一个未成熟的小孩子，不喑世事，不懂人情世故.这些我都能忍.我想，这或许与他的家庭背景有关.随着年龄与经历的增长，这些他会慢慢改变过来，应该会越来越成熟.他是在一个很不和谐的家庭氛围中长大的.他小时候，家境贫寒，他父母经常打架，甚到闹离婚，他母亲经常生病.他父亲是一个粗暴的人，而且游手好闲，不明事理.跟周围所有的邻居关系不和.这些都是在我结婚之后二年才知道的.我碰到的困难都不是这些，这些我都能克服.真正让我难以忍受的是，他的愚孝，不是一般的愚孝，是常人难以想像的愚孝.他什么事，不管是我们之间的事，还是他与我娘家的事，大事小事统统都会跟他妈说，统统由他妈拿主意.我就说一件事吧.就是我弟弟的女儿过周岁生日.我打算送500，因为我女儿过周岁时，我弟弟送了300，还有一辆200元的车.我爸妈送了一条2000元的项链.但我老公却说，送400就够了.我们两人却争执时，我老公突然在我面前打电话给他妈，电话里他妈也说，送400就够了，还说，某某过周岁生日，她也是送400.结果我老公就听了他妈的话，送了400.还说，如果要送500，我老公就不去吃酒.我也不想让我娘家知道这事，让他们不高兴.所以.我忍了.那天我们还是去吃酒了.但我心理非常地难受.真的对我的自尊打击非常大.这只是其中的一件事，还有很多很多的事，都是这样.还有做房子，我本来跟我老公商量好不在老家做房子.结果，第二天，我老公主意变了.完全变了.我知道他又是听了他妈的话才改变主意的.你说，这日子怎么过呀.我真恨我自己.恨自己不够强悍，恨自己太善良.恨自己不够独立.恨自己...但我真的没有办法.我放不下我的女儿.我放不下我们这个家.我几次都想出去自己独立找工作，但我真的放不下我们的家.我们的女儿.我到底该怎么办?我知道我没办法改变他，我只能改变我自己.但我要怎样改?是否强悍一点，我老公就不敢这样?是否我自己能赚钱，我就能摆脱这种命运?

那么卡玛，接下来我该怎么做呢?按着我当初的想法过呢，还是尝试着跟老公沟通，慢慢修复么?可是好像连修复的这个欲望我都不曾有。

希望能得到你的回信。

专家回复：

你好!

坦白说，面对这么一个愚孝的、偏执的，且意识不到自己也存在问题的男人，我完全能够体会到你的无奈和无力。

尤其是，你们婚后几乎没有性生活，当你就这个问题去和他沟通的时候，他给我的答案是我什么时候做到他满意了，他就跟我过性生活。

看到这里，我只想骂脏话。

是啊，中国是个讲究孝道的国家：百善孝为先，孝没错，稍微过一点也可以包容，但你老公这种，为了孝，和老婆连性生活都不过了，这已经不是属于一个正常人的范畴，这就是一朵奇葩。

对于奇葩，我也提不起劲头来和你说一些婚姻之道，比如怎么省视自身的问题，怎么和婆婆相处，怎么调整夫妻之间的关系因为可以想象，你做得再好，他都认为是应该的，你稍微做得不好，他就高高在上指手画脚这谁受得了啊?

说到离婚，你最大的顾虑是争取不到孩子的抚养权，可是，也顾不了那许多了，你得先将自己活出来，才能顾到孩子。另外你也别担心，这样的男人，对孩子倒也不会差，尤其是还有这么个强势的妈，即便将来孩子有了后妈，估计也不敢对她孙子不好。呵呵。

三姑把我和老公安排在她家见面。他个子不高，长得敦敦实实的，看起来木讷老实。说实话，第一次见面我没看上他，我是个老实姑娘，却不喜欢这样老实木讷的人，看起来没有一点聪明劲。而且，听他说，他只初中毕业，连个职高都没上。我虽只是高中生，但打工这几年，我一直坚持自学拿文凭。总之，他不是我理想的对象。见面后，我告诉我三姑我不愿意。我三姑有些遗憾，说，看人不能看面相，这孩子老实可靠是个过日子的人，而且，他家条件不错，他父亲有工作，他和他母亲开着店，日子过得红火着呢，错过遗憾了。

我爸就让我三姑把人带来让他看看。谁知我爸这一相竟相中了。说小伙子看着不错，稳重踏实，是个过日子的。不是非要我现在就答应，劝我和他相处着看看，相处了，觉得合适再定。我又去了趟三姑家，顺便到老公家的店里走了走，他妈见了我眉开眼笑的，非常热情。我当时感觉这家人不错，又和老公来往了几次，一来二去的，两个人关系就定下来了。

两个人刚谈上的那段时间，也曾快乐开心过。那时候老公很贴心，整天带着我逛这逛那，还时不时送些小礼物给我，什么小狗小猫之类的毛绒玩具，女孩子都喜欢的。他那阵比较闲，他母亲不让他守店，有大把的时间找我玩。有时候也会带我去他家店里坐坐，看他母亲做生意，他帮着收钱拿货。我坐在店里看他们娘俩忙，觉得很温馨踏实。当时，对老公的感觉是越来越好，看他对母亲孝顺，还以为一个懂得孝顺的男人人品差不了。只是觉得他有些没主见，感觉他像没长大的样子，和我说句话都时不时拿眼睛瞟一眼他妈，唯恐哪句说得不对，怕他母亲责怪似的。我把这事说给我三姑听，我三姑说，人家是独生子，从小家里娇惯的，也难怪。我不是独生女，还有个弟弟，心想大约独生子女就这样吧。

婆媳关系上，我对婆婆有微词在所难免，婆婆是一个强势的人，不允许别人在她面前说不，而我本身性格又比较直，不懂得委婉说辞或者是说不擅长讨巧吧，这是我性格的缺陷，所以我从婚前就觉得我应该跟婆婆分开住，一个不是那么会讨巧说话的人，也不适合跟婆婆长期一起住。当初直接回话吃过亏之后，后来我就选择沉默，婆婆说什么，不管对与不对，我都选择沉默。

婚后我跟老公几乎没有性生活，曾经就这个问题我找他沟通过，他给我的答案是我什么时候做到他满意了，他就跟我过性生活，不然就是表面过日子，私下我们各过各的。我是一个倔脾气的人，老公越这样要求，那么我越不会这样做。所以结婚四年，我们几乎都冷战，几乎没有性生活。主动两次沟通的结果永远是他高高在上的要求我怎么做，做好了才怎样的情况下，我也关起了自己心门，从此我也不再跟他沟通。我们没有战争，在小孩面前是和睦的父母，在外人面前是般配的夫妻，私下我们是熟悉的陌生人。我在这畸形的婚姻里过了四年，我也想过离婚，可是离婚，卡玛，我害怕争取不到孩子的抚养权，就算争取到了抚养权，我虽然有稳定的工作，但不足以给孩子提供一个好的生活条件。看着小孩子慢慢长大，有时候也想这么过了算了。可是有时候这日子煎熬的又觉得我能一辈子都这么过么?我想象过婚姻千万种，知道婚姻之路难走，但是不曾想过自己的婚姻之路是这样的局面。我曾经想着自己有个房子，带着儿子共同生活，也不提离婚的事，为了孩子就让日子这么过着。去年我用尽我所有的积蓄，买了一个小套房，或许当初的想法可以慢慢实现。

网友来信：

卡玛，你好!

先说说我老公吧，80年出生，婆婆很强势，家里都是婆婆当家作主，特别的孝顺，甚至可以说愚孝，凡是婆婆认为对的东西，不会认为是错的。而我呢，84年的，农村家庭长大，大学毕业后，在我们这个小城镇考取了一份稳定的工作。从小父母在外打工，我跟外婆，长大的，什么事情习惯了自己独立自主，也习惯了没有父母的干涉。婚前虽然知道老公为人孝顺，也知道他和前几任女友分手都是因为跟婆婆不合，但是介于本身大大咧咧的性格，觉得孝顺一点也不错，不曾想结婚后特别是有小孩后这个矛盾就特别的明显。

我觉得他没主见，什么事情就是知道跟婆婆同一个立场，从来没有自己想法，而他认为我对他妈不够好，没有做到他认为的孝顺。我们两个观点总是达不到一致，我曾经希望我们能单独买个附近的房子，搬出去住，这样既可以照顾老人，又可以不用天天同一个屋檐下。而我老公认为我这个想法就是大逆不孝，认为有这种想法的人就是不孝顺的人。而我们的孝顺定位不一致，我认为能跟婆婆做到相敬如宾就可以，而他认为要把他妈当亲妈一样，他说他妈也会把我当亲女儿，我跟他解释婆婆跟媳妇怎么可能跟母女一样，他就对外宣称他妈妈把我当女儿，我不要。

水到渠成的，我们就订了婚，他家提亲时送了5万元彩礼。结婚时，我爸妈又添了1万元，加上5万彩礼总共6万元做我的陪嫁。我妈说，我们家虽然没人家家里条件好，但他们就我一个姑娘，不想让人小看了。

需要说一句，我们那里嫁姑娘彩礼10万元是平常事，而且，很少有娘家嫁女时还倒贴的。虽然我有弟弟，但我爸妈还不是那种只为彩礼就卖姑娘的人，他们只希望我嫁过去过得好。

这顿打先记下，等你生下孩子再算账

结婚不久，我就怀孕了。因为怀孕，我就不再出去打工了。公公上班，老公和婆婆看店。我想跟着婆婆学做生意，却被婆婆拒绝了。我怀着孕，但我也没闲着，自打我嫁过来，家里的一切家务我全包了，买菜做饭洗衣打扫事无巨细，全都是我的活，家务活一直干到我临产前。结婚前，公婆买了套二手房给我们结婚用，房子是前主人装修过的，基本还算齐整，结婚时，他们家只粉刷了下。结婚家具是婆家准备的，新房的电器全是我娘家陪的，包括被褥什么的。结婚前只以为他家经济条件好，结了婚才知道，买房结婚他家欠了一大笔债。

既进了一家门，就是一家人。我爸妈送我6万元的陪嫁本意是想让我做压箱钱的，我一时半会没收入，他们怕我受委屈，需要用钱时手头活泛些，不至于向婆婆老公伸手。可我就是一傻子，既结了婚就不存一点私心。我知道欠外债的难处，所以，结完婚我就告诉老公，他挣的钱赶紧还债，家里的花销我负担。不但如此，一次店里进货缺钱，我一次就给了老公2万元救急。当时他说等生意周转开了，这钱会还我。但这只是一说，一直到现在，还钱的话再没提起。总之，我陪嫁的6万元花到今天只剩三四千了。进医院生孩子的花销都是我自己的钱。

第一次去男友家吃他妈做的菜，吃了一口就决定分手。

我生活在广州，但是我并不是要一个个地地道道的广州人，我是跟着来广州做生意的父亲一起过来的，因为生意的原因，所以我们一家人一直都定居在广州，因为生意比较好的原因，所以我父亲在广州当地还开了两家分店。

我这一辈子好像都离不开广州，就连大学也是在广州本地读书的。我在大学读书的时候认识了我现在的男友，我的男友是我的学长，但是因为他比我早毕业，所以我们两个人在学校相处的时间并不是很长。我的男朋友并不是广州本地人，而是北方考到广州这边来读书的，我的父母知道我谈恋爱之后，问了我很多关于男友的问题，但是母亲听完男友家的时候，父母就开始反对我们在一起，因为男友家实在是太远了，父母担心我一个人身在远方受委屈都没有人说。我知道我的爸妈不是反对我这个男朋友是不喜欢男朋友家里实在是太远了。

因为北方吃面食，男方吃米饭的原因，父母担心我嫁过去以后吃饭会成为一个问题，但是我的男友来到南方之后，就开始习惯吃米饭，我觉得这并不是很大的问题。我跟男友相处了两年多，他提出要带我回家见见他的父母，但是去到他家之后，我发现南北方的饮食差异实在是太大了，我害怕结婚后因为吃饭的原因闹得很不愉快，所以就兴起了要跟男友分手的念头，你们说我这样做对吗。

我新婚夜撒娇竟遭老公掌掴

22岁那年，我第一次走进婚姻，丈夫是我的初恋。我很爱他，认定他是今生与我天高水阔又同命共体的男人。但婚后第二年，丈夫有了外遇，外遇是他的老板的女儿。他提出离婚，因为他想住上别墅，开上跑车，拥有更好的前程。我身上疼痛，心中悲哀，却自知留不住，于是选择成全。那段时间，每逢周末，我不是在咖啡馆，就是在茶馆;不是在公园，就是在广场。我怕一个人在家，会想那个薄情的男人。想起他，我是会伤心的。

离婚后，我独自生活了三年。发现身边并没有可靠的人。于是在这一年，我远嫁到法国。男人是华侨，离异，原因是妻子出轨，有子女一对，年长我7岁。同样带着伤，尝过痛，拥有过被背叛的前车之鉴，应该更知珍惜，我这样以为，却错了。新婚夜，尽欢后他想喝水，我撒娇说你自己去吗，他二话不说掴了两耳光。让我有苦无处诉。自此，家庭暴力频繁上演。最后，我是逃回国的。打了半年官司，总算得以解脱。

运气不好，我认。识人不明，我接受。倒霉到家，是有点。我一个人咬紧牙关撑着，心想就这样一辈子单着算了，一晃不也三年过去了。生理问题没法解决，大不了找个情人，总之不敢再嫁了。是母亲自作主张跑去婚姻介绍所，并苦口婆心劝我，两个人就是比一个人好，你总不能自己终老。老来无伴，晚境凄凉啊。于是，我在母亲的安排下，又开始相亲了。

这一次见的男人还不错，教师，年届四十，挺斯文。第二次见面吃了火锅，出来后他提议随便走走。谁想到，拐进一条无人的街道，他突然一把抱住我，说你真美，晚上去我那吧。不等我回应，吻强落下来。那张嘴刚刚嚼过蒜，味道令人恶心。我使劲挣脱，掉头就跑，边跑边把高跟鞋拎在手里。我飞快地跑，终于明白自己并非随便的女人，我的确想男人，但不是哪个都行。

一直到现在，我还是单身，依然还在渴望着男人的怀抱，可是我再也不会轻易就认可一个男人，亦不会和他们走进婚姻的围城。我知道，爱情这回事，真的需要缘分，至于我的缘分在哪里，会在什么时候出现，就绝非是我可以预知的了。已经历了两次婚姻，多次相亲的我，现在我只想静下来，安静地生活。