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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“不婚主义”只是人生长途的临时停车"，希望能够帮助到各位。
“不婚主义”只是人生长途的临时停车
电影《爱情呼叫转移2》里的聂冰是一个剩女，29岁了还没有结婚，着急找对象、交朋友，想尽快完成终身大事。像聂冰这样的女人在人们身边比比皆是，人们每天都会遇到年龄偏大，还没有结婚的剩女。
在人们的印象里，剩女不是怨女，就是衰女，甚至有人会按照字面意思将剩女理解为“剩下来的女人”。其实，这是一种误解。剩女并非淘汰下来的次品，而是拥有高学历、高收入、高智商，长相也无可挑剔的一群人，唯一的不足就是年龄稍微大了一点。可是，就是这样一群优秀的女人却面临着一种极其尴尬的境地——Single(单身）、Seventies(大多数生于20世纪70年代）、Stuck(被卡住了的），所以剩女也称“3S女”。
——单身。年纪在30岁左右，正是上玩40岁，下玩20岁的年龄。我们学历高、收入高，条件优越。比我们年纪大的，孩子都会打酱油了；比我们年纪小的，也可能在挑三拣四之后得意洋洋的宣告“家有喜事”，开始准备婚礼了。比我们漂亮的没我们聪明，比我们聪明的没我们漂亮，可偏偏就剩下了我们，原因为何？
有人说，剩女是“人造”的，这其中主要的原因还是男人。因为我们条件优越，有车有房有银票，普通男人不敢沾边，怕被别人的口水淹死；能够与我们相匹配的优秀男人，还在忙着追求事业发展，根本无暇追女人，所以我们只能这么“剩”着。
——生于20世纪70年代。这个范围也可以继续拓展，甚至包括一部分80后。生于变革的时代里，新旧生活方式的转变让我们的视野变得开阔。我们追求高品质的生活，包括体面的工作、舒适的生活环境以及出类拔萃的另一半。可是我们本身就是事业型的女子，可能在生活上没办法给予伴侣更多的照顾，反而需要他们多为我们操心。男人大都不愿意充当女人背后的“小男人”，所以敢于靠近我们身边的男人很少。
有人说：“没有男朋友，你可以自己去找!”这种说法毫无建设性。在传统思维中，男人追女人是天经地义的事情，怎么能让女人去倒追？没有男人要，0K。我们可以去学茶道，学插花，学厨艺……想要我们在闺中愁嫁，门儿都没有。没听说过吗？爱情是同一个苹果的两半的重新组合，只是老天爷把切成两半的苹果分别抛向他乡，一半遇到另一半的概率很可能是零。谁知道上天把我们的那一半苹果扔哪里去了，总不能去找上帝问个清楚吧。没办法，只能等。耐不住性子的女人才会吃亏。万一上一秒嫁给了“委曲求全”，下一秒出现了“真命天子”，又该怎么办？
——被卡住了的。有些媒体为中国的单身现象担忧，说这是一场“危机”=这种说法的指向有点模糊，究竟是谁的危机？是我们这些剩女、我们的父母还是社会？
剩女的增加，不是我们“不食人间烟火”，而是没有让我们“食烟火”的动力和理由。对于我们来说，单身不是“危”，而是“机”，是有更多的机会和机遇。因为单身，有更多选择的自由，私生活不会受到别人的干涉。
事实上，即使是那些想结婚但却找不到合适对象的女人，也不是完全处于爱情中的被动位置。爱情本来就是相对的，找不到完美的，可以降低标准，这样解决问题的方式，聪明又智慧的我们早就想到了。可是，想到归想到，行动起来的时候仍然不愿意凑合，不愿意将就，我们的坚持也是有原因的。
一方面我们对婚姻没有那么强烈的欲望，另一方面是我们很独立，有能力把自己照顾得很好。收入多的人往往都格外自信，精益求精。就如同对待自己的事业一般，对待爱情，我们也希望能够从中获得更多。所以，我们甘愿宁缺勿滥，去等待一个能让自己完全满意的男人出现。
“不婚主义”只是人生长途的临时列‘车，我们深深知道，不论早晚，婚姻，始终是女人最后的归宿。女人，最终还是得选择一个男人共度此生。
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爱的生长需要土壤
01
我认识个姑娘名叫思思，哪里都好就是没有原则和分寸，高兴地时候怎么样都可以，不高兴的时候怎么样都不可以，她有一套自己的恋爱逻辑，就三条“哄我”“我就这样”“不行就散”，在这样的恋爱大方针下，她已经分三次手了。
去年年底，她开始了自己的第四段恋情。
男生是企业中层，每天忙的跟狗一样，只有晚上下班的时候有时间，因为想追求思思，所以每天都会开着车到思思家楼下，陪她散步、聊天，时不时还会投其所好的送上一些小礼物。
时间长了，思思觉得男生不像随便玩玩的，也就同意了他的追求。
之后两个人的恋爱模式就是：晚上9点男生来思思家楼下陪她，晚上男生回家后两个人再打一个小时的电话，睡觉一般都在一点了。
我问过思思，不觉得那个时间太晚了会影响第二天的精神状态么，她回我说还好，因为有了爱情的滋润，现在工作都特别有干劲儿。
在电话里，男生给思思讲关于他自己的各种事，包括小时候尿床的糗事。
但慢慢的，思思开始生男生的气了——因为他说话不算数，因为觉得他藏着掖着。
02
男生属于那种人前装领导范，在公司里不敢多说话怕言多必失的那种人，而思思属于大大咧咧的性格，男生觉得和思思在一起特别轻松。
思思清楚的记得他说过一句：“我太喜欢你这样的个性了，咱俩见够100次面，我就会向你求婚的！”
思思当时没说什么，但已经把这句话暗暗记在心里，她就想看看，这个男人能不能说话算数。
男生每天都来到思思家楼下，风雨无阻，在两个人热恋的第三个月，思思估摸着次数快到了，就对男生说：“100次就快到了，你要不要放缓一下见面的频率，我们隔久一些再见？”
男生说：“不能因为这个理由就不来见你了啊！”
男生没说求婚的事，思思也没提。她就在心里默默的数着，看看见面满100次了他会不会有什么表示。
时间到了，一切如常。思思很不开心，觉得男生说话不算数。再联想他别的让自己不满意的行为，越想越生气。
男生下班给她打电话她就没接，晚上男生来找她，还没说两句她就炸了，说什么都会呛回去。
男生虽然不知道发生了什么，但还是不断的认错道歉，后来思思气消了一点，就回家了，留下一脸懵逼、始终不知道发生了什么情况的男生。
我问她，你怎么不对他说清楚事情的缘由？
思思说：“其实我也没想着这么快就结婚，只是觉得他既然承诺了就要有所行动，关键是这件事没法说啊，难道说你为什么还不娶我？”
“那你就没有缘由的随意冲他发一通火啊？”
“发就发了，反正是他做错了，作为一个合格的男友就应该自己反省了来认错。”
“……他要能想到是因为100次见面没求婚的事就有鬼了，当时也就那么一说……”
热恋中的有些话不能太当真了，也不能太上纲上线了，不然就真的少了很多快乐。
对于这样的事情我的态度只有一个，不轻诺，则我不负人，不信诺，故人不负我。
03
男生是个在公司里特别注意形象的人，和前女友在一起的时候没想太多，带着前女友回过家也去过单位。
但后来发现前女友很极端，动不动就要死要活的，男生很受不了，就想跟她分手，这一分坏事了——女生不同意，跑男生单位闹过两次，整个办公楼的人都出来围着看。
男生说，当时他死的心都有。
思思说估计就因为这个，男生在和她谈的这近一年恋爱中，从来没有用公司电话给她打过，没带她回过自己家。
思思说自己理智上理解他，但在情感上接受不了。
这件事郁结在思思心里，时间短不显，但时间久了慢慢就有小情绪了，再加上男的出去出差了一个月，没有来陪她，而且因为经常和他打电话晚睡，脸上多了一条皱纹……种种事情加起来，她开始忍不住的朝男生发火。
“你总是口口声声说爱我，行动呢？”
“都是你让我晚睡，才……”
“你心里都没我……”
男生在外地好不容易忙完一天的工作，怀着期待打通电话，但结果确是二脸懵逼的。
他爱她啊，就各种拣好听话说，试图哄思思开心。
但是都没用，因为“不带她回家”这件事，思思心里已经不舒服很久了。
这男生对思思说：“我真的很爱你啊……也付出了很多啊……你说我哪错了我改。”
思思一听这话就更生气了，她对我说：“平常我都对他说多少遍了，还要我重复么？这次我就不说了！知道就知道，不知道就拉倒！”
听了她的处理决定我也是三脸懵逼的，我哄她说：“再给他次机会，让他知道知道错哪了，好能改正。”
思思冷静下来之后觉得也有道理，就决定下次跟他说，但下次没说两句又被气住了，气急之下开始翻旧账，生完气挂完电话也没说是因为“不带她回家”这件事生的气。
我问思思为什么对这件事耿耿于怀，因为在我心中她就是不喜欢去男朋友家里的主。
思思说：“其实他就是让我去我也不会去的，但那跟不让我去不一样啊，两个人在一起都谈这么久了，还防着算什么？”
我说：“你不是知道他是因为什么么？估计前女友那件事在他心里已经成了阴影，他应该只是害怕成毛病了，不是故意防你的。”
思思说：“我不管，没有人是这么谈恋爱的，反正我心里给他设定了一个时间点，如果到那时候他还不带我回家，我就要和他分手。”
我……
03
每个人都希望对方心里知道自己想什么，那种默契的感觉特别棒我也知道。但男女思维大不同，即使再爱，也免不了有鸡同鸭讲的时候。
两个人在一起，磕磕绊绊少不了，心里不爽一定要发泄，不然越憋问题越大，但发泄也要讲方式方法，如果像发洪水，那只能冲毁两个人爱情的小船。更悲催的是，可能爱情的小船都翻了，两个人的爱情走到尽头了，对方都还不知道是因为什么。
如果决定爱了，不管是开心还是难过，都要把话好好说。
两个人选择在一起，就已经埋下了爱的种子，但如果没有合适的土壤培育，就一定不会生长出圆满的果实。
很多时候之所以走不到最后，不是因为不爱，而是缺少了继续爱的土壤。
少一些上纲上线，多一些设身处地，爱情将会更美满。
结婚只是一件人生小事？
结婚只是一件人生小事？
并非每个人都适合婚姻。这是需要首先明确的事。
那些广场舞大妈摆着一张苦口婆心的脸，揣着一颗搬弄是非的心，没事就念叨，“总不能一辈子就一个人吧。”这句话像是一段过气的咒语。她不能一辈子一个人，所以她现在的人生尽头就是带着小孙子去跳广场舞。你大可不必非要和她们一样。
婚姻是一件小事。这是第二件需要明确的事。
那些声称结婚是“人生大事”的长辈们，你看到过几个过得好这一生的？所以，该呵呵的时候就尽量呵呵，和重启一样管用。
到了这个年纪，该结婚的都已经结了，想离婚的也都先行一步。剩下那些尚未婚嫁的朋友和同学，经常在群里被人讨论，那些热爱谈论这个话题的人就如同探讨一件国家大事那样，觉得别人的婚姻有一种离自己既遥远又切近的神奇感。被讨论的人浑身焦虑，发起讨论的人一脸兴奋。但是也没见谁真的搞清楚结婚到底是件怎样的事。我们仍然处于匮乏的焦虑当中，对于任何事都抱持着争抢资源而不是随遇而安的心态，当然，这其中也包括寻找结婚对象。
婚姻，其实不过就是一种人际关系。
它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。
我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。
为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？
其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。
明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。
明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。
结婚，就是两个成年人决定在一起生活，并分享生活。别无其他。不要美化它，也无需丑化它。什么家庭是温柔的港湾，或者婚姻是爱情的坟墓之类的烂俗比喻，让它们留在1990年代的《知音》杂志上吧。
需要自问的事情包括：
第一，你是否可以允许自己的个性被有限度的减损？婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。
第二，你想从婚姻中得到什么？有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈，婚姻是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。这很残忍，但是真相。而要得到不孤单，连你的爹妈都给不了，只能依靠你自己，那是一种心理调适的有效机制，需要学习面对和接纳现实，既然如此，婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢？
第三，你能给予什么？别以为结婚是一个结局，结完万事大吉。它其实是一个开始，要处理一段崭新的人际关系。必备的技能包括，接纳所有光环破碎的可能，懂得处理琐碎的事，必须耐烦，要明白并不因为关系的亲近，在情绪上就一定同步，你高兴地时候，对方或许正好悲伤，你不想说话的时候，对方却正好兴奋不已，学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。
好了，如果你能接受这些，婚姻这种关系还是挺适合你，如果完全无法接受，任凭他人怎样置喙，学会对自己负责。
那么，什么时候才适合结婚？
当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。这个时候，却需要进行一次被成为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。
结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。
成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？
中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？
某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
婚姻的本质需要一再强调和理解：两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着，懂得尊重对方，不要试图把对方改变成自己想象中的样子，他是怎样的，结婚后就是怎样的，不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子，那是不存在的虚渺幻想，生活要建立在现实之上，不是建立在虚构之上的。以及，还要明白，宽容和信任都不再是概念，而是渗透在一件件琐事中的东西。
作为一种有捆绑义务的人际关系，都会有一条必然的、指向平淡的下落曲线。这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的。大多数时候，相处，是平缓。对于婚姻关系的戏剧化想象，只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。
从来就没有什么救世主，婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。
婚姻不是必需品，不是生活完满的象征，不是爱情的坟墓，不是温柔的港湾，它就是一种人际关系，一件人生小事。
“他不是高冷，只是不暖你。”
1
周末和莫小贝在餐厅吃饭，刚好不巧的看见了莫小北的前男友秦陆和一个女生也在这里吃饭，秦陆正在一脸温柔的和坐在他对面的女生说话，时不时还会给那个女生夹菜。隔得远远的都可以感觉到他很喜欢对面的女孩子，满满的温柔。
秦陆大概也看见了小北，看到他轻轻的对那个女生说了一句什么就走了过来。
小北抬头看着秦陆“新女朋友啊。”
秦陆一脸甜蜜的说“不是，我老婆，我们结婚了。”
我看了小北一眼，见她没有什么反应，也就没有说什么。
出了餐厅小北什么也没说就先离开了。我知道她难受。
2
小北今年28岁了，几年前她爸妈就催她结婚，她也反复和秦陆提过几次，秦陆都以各种借口糖塞过去了，反正归根结底，就是说还年轻，暂时不想结婚。有时候说着说着两个人还会吵架，然后秦陆都会出去住，每次都是小北先低头他才肯回去。现在想想他要是真的爱你怎么会每次都让你做那个低头的人。
有一次大概是小北爸妈真的逼急了，小北就跟秦陆说要不结婚要不分手，然后秦陆说了句那分手吧就真的走了。头也没回。那次小北整整难过了一个多月，经常一个难过难过着就哭了，我记得她一个月硬生生瘦了十多斤，看了都让人心疼。那时候我真的觉得秦陆真的是个王八蛋让一个女生这么难过，他却连个电话都没有，我和小北说不值得，忘了吧。然后小北哭着说我放不下，谁让我那么爱他呢，小北说他要是现在回来找我，我一定还会跟他在一起。小北说你说他会回来找我吗。我很想说不会，要是会就不会每次都是你找他，他却一次都没找过你。但是我说不出口，
小北和秦陆在一起六年都没结婚分开不到一年他却转眼却娶了别人，说到底还是不爱吧，要是爱一个人怎么会舍得她受半点委屈，怎么舍得在她陪你耗尽最美的年华时却离她而去。
3
我一直以为秦陆是真的不想结婚，因为我记得小北说过他恐婚。今天看到他和那个女孩才知道，他不是不想结婚，他只是不想和小北结婚吧。有些事真的不是努力就能如愿。不爱的，终究是不爱的。你爱了这么多年的人还是不是转身就把你忘了吗。
小北和秦陆在一起秦陆永远一副高高在上的样子，旅游说不喜欢拍照，小北就只能自己拍，说不喜欢吃外面的饭不干净，小北就每天做饭给他吃，一日三餐从不耽搁，说不喜欢小北朋友圈发关于他的，小北就真的再也没有发过。那个时候大概真的觉得他性格就是这样吧。可是女人有时一厢情愿地相信某个男人是不苟言笑或者生性冷淡，却不知他冰冻三尺之下，分明还有另一副模样。
那个曾经不爱拍照的他也会在自己的房间里放满的他和自己心爱的女孩的合照，也学会做各种美食讨女孩的欢心，会偶尔浪漫也会温柔的体贴。你曾经以为他生性冷淡，直到他对另一个人嘘寒问暖。
其实一个人爱不爱你你感觉的到，不要委屈自己，如果不是对的人，还不如落落大方的转身，总有对的人也在等着你出现啊。没有人生性高冷，只是他暖的人不是你，你也别怪他浪，只是你不是他的家。
爱会在危难来临时苏醒
灾难说来就来，全然没有任何预兆。
男人正在租住的民房里休息。他受伤了，上工地时，钉子不小心扎进脚心里。
轰的一声巨响，男人从睡梦中惊醒过来，愣了一下，看看四周，他第一反应就是，火灾。男人顾不上脚底钻心的疼，只穿着内裤就往外面跑。
院子里到处都是惊慌失措的人，哭声、尖叫声乱成了一团。男人看见滚滚浓烟从隔壁院落里腾起老高，蹿起的火苗迅速染红了天空，救命的哭泣声在烟火里翻腾起伏。
男人似乎听见了女人呼唤他的声音。
来不及多想，男人一脚踢开隔壁院落的大门。疼，剧烈的疼痛让他一下子摔倒在地上。挣扎着爬起，男人看见一个小孩从火海里冲出来，头发被大火烧着，浓烟呛得他身体严重变形。
有人抱着棉被跑过来，有人拨通了119，有人提着水桶还想往里面冲。
然而巨大的火苗让所有人都不敢前行。
男人想起了女人，她想起女人出门时就是往这个院子方向走的。
男人着急起来，喊女人，没人应。男人心急如焚，再喊，没人应；再喊，没人应；还喊，还是没人应；继续喊，喊，喊！
男人不顾一切地向前冲，可是火势太猛了，一团巨大的火球向他席卷过来，男人只好往后退。透过火球的间隙，人们看见了房间里面摆放的两只液化气罐。
“液化气罐就要爆炸了，不能再进去了，太危险！大家快撤！”人群里有人尖叫起来，接着大家一窝蜂地往外面跑，没人再理会他，他一个人孤零零地站在院落里。可是里面确实有人，他分明听见了孩子的哭叫声。
泼水，裹着棉被就往里面冲。男人担心女人的安危，他不敢有丝毫懈怠。这几天，男人和女人一直处于热战中，为父母，为儿子，为生活，每天都在无休止地争吵。闹到最激烈的时候，离婚就成了必须面对的话题。
她说：“离就离，房子和家产都归我。”然后扭头就走。
男人也以为自己对女人没感觉了，只是在火灾发生的刹那，他分明感觉到了女人对自己的重要。如果女人出了事，这辈子他都没办法原谅自己。
从冲进大院到跑进火场里，他仅仅用了十五秒。他就那么光着脚冲进去，没有丝毫的犹豫与胆怯。一切都在瞬间，从外面又折回来的人们都被吓呆了，没人喊，没人叫，大家都只是惊恐地看着，屏住呼吸望着。
棉被一下子就燃烧起来，男人感到了火辣辣的疼，灼热的火舌不断向他席卷过来，但更要命的是，一截房梁倒了下来，不偏不倚地打在他的后背上。男人扑在了地上，他感觉骨头就像散架了一样，疼痛难耐。那一刻，男人闻到了死亡的气息。可是，他知道自己不能倒下，他的妻子还在等着他，邻居家的孩子还在等着他……
男人挣扎着爬起来，跨过随时可能爆炸的液化气罐，继续往里面跑，他边跑边喊女人的名字，还是没人应。
在最里面的小屋里，男人隐约看到躲在水缸旁的两个小孩，没有女人。男人来不及思考女人到底跑到哪里去了。救人要紧！他连人带被往水缸里一跳，爬起，一手抓起一个，就往外面跑。
刚跑了几步，棉被就滑落在地，顾不得捡，男人继续往外面跑。火势越来越凌厉，屋子随时倒塌和爆炸的危险。外面的人们不敢再救火了，纷纷退到院子外面，揪心地盯着大火里的那个门。
十五秒后，男人抱着孩子，终于跑了出来，一米，两米，三米……人们这才发现男人的头发已经变成了焦黄，内裤也烧得剩下了一半，而地上是一条殷红的血迹。
人群中不断有人跑过来给他送鞋，送绷带，送衣服。而男人的目光始终在不停地搜索。蓦地，男人看到女人跟随着一对消防官兵跑了过来。
男人被扶上了担架，送往医院，女人跟随在后面，一直握着他的手。十秒钟后，传来一阵震天巨响。被烈火焚烧许久的液化气罐终于爆炸了。
医生说男人要在医院里躺半个月，他的身体有百分之五十的烧伤。
男人是到医院三个小时后才醒的，女人一直紧握着他的手，从没松过。
女人满脸泪水。女人说：“我本来是到隔壁家借钱，可想到你的种种不是，我就恨，我出来了，改去法院……爆炸的瞬间，我怕你有事，我给你打电话，一直在打，没人接，我就往回跑，摔倒了无数次……要是你因为我出了事，我这一辈子都不会原谅自己。”
女人抱紧了男人，心疼地问：“要是我不在里面，你还会一如既往地冲进去吗？”
男人缓慢地说：“会。不仅仅因为你，还有孩子，他们是还未盛开的花朵，我别无选择。”
女人流着泪，点点头。女人说：“我知道你一定会去的，正因为这个，我才更在乎你，更担心你。生命遇到危难的刹那，我才发现能和你在一起是一件多么美妙幸福的事。哪怕是天天吵架，哪怕你在救人中受伤，哪怕你变成了残废，只要能看着你，守护着你，能跟你一起活着，我什么都可以承受。无论是贫穷、疾病或苦难，都不能再把我们分开。可是你知道为什么会这样吗？”
男人摇头。
女人哭着说：“这三十秒，是我们相守一辈子的理由。”
男人说：“说起来我还得谢谢这场灾难，要不然我真的就永远失去了你。”
女人有些不懂地问：“我不是好好地回来了么？”
男人说：“我心中原本也有场“灾难”，可一遇到真的灾难，便烟消云散了。”
你是个离不起婚的女人吗？
你是个离不起婚的女人吗？
几年前曾和一位友人聊天，那时恰逢她婚姻的低谷，话语间时常冒出“离婚”二字，可每每与我吐槽，都是满屏的无奈。
“现在人人都说生孩子生不起，老人死不起，其实女人离婚也是离不起啊！就说我吧，如果真离婚，就算把房子卖了分钱，可现在这房价……租房生活，一个月房租五六千，孩子幼儿园三四千，其他开销三四千，可我一个月才挣多少钱？你说我离得起婚吗？一个人养得起这孩子吗？！还不是只能凑合过！”
难以想象，带着这样的心情推开门，回到家，她如何面对老公、幼子，如何度日？
当时在我看来，友人至少可以做三件事：
第一、尝试修复情感，争取两人携手走下去；
第二、让自己升值，本领傍身，走到哪里都不怕；
第三、即使果真修复无望，也要盘点现有资源，规划好今后的生活，离婚时为自己和孩子争取到合理的权益。
可实际情况是，她结婚之后，仿佛进了保险箱，工作只图稳定，若干年下来，并无实质性的提升和技能的获得，更糟糕的是，她是个甩手掌柜，家中的财权全部交给老公，真实的家庭财务状况并不了解，倘若真离婚，不难想象会有多被动。
我想，她的焦躁愤怒，大概也是责怪自己荒废了这些年吧，“哀其不幸，怒其不争”，正如她自己所说：“我怎么就把日子过成了这样呢？”
生活是个连环套
离婚的实质，是脱离开一段关系独自生存。什么样的人会对此“有心无力”？如果生活可以倒带，我们会发现，昨日的生活，造就了今天的你，而明天是否艰难无助，正取决于今天的你。
一起来看看三个女人的故事吧：
1、让我曾经拥有，还不如让我从未得到
雪晴是我在一次读书会上结识的朋友。她是家中独女，却气质忧郁。在那次主题为原生家庭的读书会上，她自述说自己从来没有过被父母宠爱的感觉。
“我爸妈工作忙，小时候基本都是小姨照顾我。妈妈总是回来得很晚，爸爸更是常常出差，周末的时候，别的小朋友都跟着爸妈去公园了，我只能闷在家自己和自己玩。我觉得他们并不怎么在意我。因为有一次我下楼崴了脚，肿了老高，走不了路，可爸爸接到一个单位来的电话就又走了……”
雪晴的恋爱史是甜蜜的，记得那时她将心情记录在博客里：
“这种有人疼、有人关心的感觉让我好像一下子找到了寻觅很久的怀抱。我觉得自己终于有了梦想中的家，这是我人生全新的开始！温暖，有爱，安心，踏实，这个小家就是我的安乐窝，伊甸园，外面的世界再喧嚣，回到这个小窝里，一切烦恼就都没有了。”
可是后来，她与老公的争吵越来越多，她向我倾诉说：
“其实我有时只是想撒撒娇而已，可他却对我越来越不耐烦。有次我忍不住偷看了他的手机，发现他和别的女孩子聊得热火朝天。我不敢再看了，我不敢想，没有了他，没有了这个家会怎样，我是好不容易才尝到一次被爱的感觉啊！让我再回到那种孤零零的状态……不行！绝对不行！我绝对不要再来一次！”
“我哭着求老公不要离开我，可他眼里分明已经没了最初和我在一起时的疼惜，只有厌烦与不屑……我真的不知道该怎么办了……”
2、孩子，我一定会给你一个完整的家
“哟，小A，回来啦？最近怎么样？”有一天在小区里，撞上了悠悠妈，她一下就拉住了我。“我还好，你呢？怎么你的脸色不太好呀？”看她满面愁云的样子，我和她聊了起来。
原来，还是老问题——“悠悠爸下班回到家就知道往沙发上一躺，什么都不干。他明知道我月子没坐好，经常腰疼，还是一点都不知道心疼。有时候想想，这日子过得也挺没意思的。”我一时无语。我知道悠悠妈其实挺不容易，她来自单亲家庭，很珍惜现在的家，为了老公和孩子，没少付出。
“今天中午，我辛辛苦苦给孩子做了饭，可就是怎么哄她她都不吃，给我急的，当时腰又疼，就忍不住吼她了。我问她知不知道我有多辛苦，多不容易，怎么这么不懂事！可话说出口，我才发现自己的样子竟然和我妈当年那么像……”
“那次是我小时候淘气，在一条新裙子上画了朵花，我妈发现之后大发雷霆，大声喝斥我，说我不懂得珍惜，糟蹋东西，说我不知道挣钱的难，不懂事，我当时一下就被吓哭了，一边哭一边连声说对不起妈妈我错了，结果她也哭了，不停地说是她对不起我……”
“唉，往事不堪回首啊……爸妈离婚后，我跟我妈的日子不好过。如今我是真的不想再让女儿受我当年的罪啊！”
3、我的心就像被火炙烤着一般
“曾经有人问，睡不下去的人能结婚吗？呵呵，我以亲身经历告诉你，能。”一日在网上闲逛，这句话吸引了我。这是一个网名为Emma的女孩的自述：
“老公是我相亲认识的，相亲嘛，你们懂的。我妈说他老实可靠。
当年我爸出轨，我妈恨透了那个妖艳的女人，天天骂她‘狐狸精’。我对婚姻没什么期待，再想想妈妈的血泪史，一咬牙就嫁了，过日子嘛，不出事最重要，关了灯闭上眼和谁不一样？
没想到，如今要出事的换成了我。他是工作上我认识的，阳光开朗，对我也很照顾，每次周围有他出现的时候，我的呼吸都有些微微加快……
后来他居然和我表白了，还吻了我，我的心都要跳出来了，可是我也恨透了我自己，我怎么可以做出这么丢人的事！
他对我说，我值得过上更好的生活。我不敢想下去了……
我可以的吗？毁掉现在的婚姻和他在一起？如果那么做，我和那些坏女人有什么区别？”
你可曾问问自己：你为何瑟瑟发抖？
回想这三个女人的故事，你大概也已经发现，每一次懦弱背后都是一种恐惧，每一种恐惧下面都是一段伤痛，每一段伤痛深处都等待着一份理解。
雪晴从小被父母忽略，有朝一日获得关爱时，那种终于得到满足的幸福感铺天盖地。婚姻于她而言已绝不仅是一段两性关系，更化身为她生命中一个远离所有冷漠的世外桃源。如果离婚，她就像一个饿了多年的乞丐在找到了庇护所之后，又要被重新扔回到大街上一样，将再次面对那种食不果腹的生活，这种强烈反差所带来的痛苦，简直比以前的痛苦更令人恐惧！
悠悠妈自己曾经历过巨大的分离创伤，童年的她很无助，无法面对却又不得不面对，不仅无人可求助，更要帮助母亲分担一份焦虑和痛苦。所以，离婚等同于她要再次面对一个单亲的孩子，再次面对幼年的伤，再次回到那种黑暗的场景中。
Emma无法突破妈妈为她灌输的三观，女人的欲望是她的禁忌，活色生香的生活是她的恐慌，如果她离了婚，为自己活，过一种与妈妈截然相反的生活，过度认同妈妈的她会自认这是对妈妈的背叛和抛弃，她无论如何不能接受这样的自己——自己原本应该保护伤痕累累的妈妈不是吗？
类似的理由还有很多很多。
婚姻带给女人的，可以是安全感——终于有个屋檐可以让我睡个香甜的安稳觉了；
可以是归属感——我从此再也不是孤独一人了，我属于他，属于这个家；
可以是存在感——终于有人需要我、在意我了，原来我活着也是有意义、有价值的；
可以是亲密感——终于有一个人如此地靠近我，我们如此地亲密无间，世界不再寒冷了；
可以是完整感——一个女人有了丈夫和孩子，人生才算完美；
可以是尊严感——我和别人一样，有家有业，不会再有人用异样地眼光看我了；
等等等等……
我们从小到大被养育的过程总会有一些不完美，甚至是一些创伤，于是我们身上就会形成一些异常敏感的痛点，让你格外介意，无法逾越，久而久之，它便成为我们人生的黑洞。如果“婚姻”对你来说是一种补偿，一颗止痛药，一层围挡，一件外衣，让你暂时远离了这个黑洞，那么一旦撕碎这两个字，就是你不得不真正面对这个黑洞的时候。
只是，站在黑洞边的恐惧和焦虑，有几人能够从容面对？况且，如果过去的你无法面对，现在的你又有什么新的理由变得能面对了呢？
很想强大起来的你，该怎么办？
请你：
不要死命硬撑，要去共情自己；
不要拼命挽回，要去成长自己。
第一句话是说，真正的强大源自理解与面对，你越拒绝自己，就越远离自己的力量。
弱小感和无能感是一种最核心的脆弱感，它会带来恐惧和焦虑，此时，愈加责备自己，拿着小鞭子不断抽打“懒惰小人”，要求自己必须立竿见影立刻强大起来，或许会有短时间的表面效果，但最终会欲速不达，内心里发酵出更多更强烈的恐惧和焦虑。
现在的流行文化中，强调励志、正能量，鼓励女人才貌双全，秀得了马甲线，挣得来昂贵的包包，甚至不少人高喊着“女不强大天不容”，这让不少女人自惭形秽，急于蜕变。
然而，成长，永远都是一个过程。比如雪晴，童年创伤，心中情结，冰冻三尺，非一朝一夕可以化解，她需要时间，需要空间，成长到有一定力量的时候，方能走出现在的人身依附状态。
她需要去理解和面对自己离不起婚的深层原因，听到那些阻碍她的咒语，比如：如果离开他，就再找不到这么爱我的人了；孤独太可怕了，我受不了，我这辈子再也不要孤独了等等。读懂它们，用共情和安抚让它们消散。
雪晴在博客中记录到：
“我看到，那个不肯长大的自己原来一直都站在原地，她执着地等待着爸爸妈妈能回过头来，好好地看看她，疼疼她，她能够被爸爸妈妈紧紧抱在怀里，再爱一次……
当我写下这句话时，这么多年来心头的执念似乎终于可以被放下了。我终于可以安心地告别过去了。我想，那个小女孩也该离开那个地方，继续长大了。”
第二句话告诉我们，你越是把自我丢进婚姻的泥沼中，就越容易让这段关系腐化；婚姻重新焕发生机，能量来自于你自身的生命力。
婚姻危机之时，最忌讳的就是如绝望主妇一般对老公紧追不舍。记得一部电影里说，赛车时，如果你用尽全力向左打方向盘，车反而会飘向右边。关系中也是如此，当你把着力点放在对方身上，反而会离初衷越来越远。
比如雪晴哀求老公的方式，就好像在不停地说：你必须爱我！这会让男方感觉自己仿佛在带着一个孩子生活，要对她的幸福、她的一生负全责，这是一种很辛苦、压力很大的感觉。或许这能满足有些人一时间想要照顾人的需要，但请你相信我，没有人会真的一辈子让自己只局限于“父母”的角色。
而悠悠妈越是为了女儿维持婚姻表面的完整去牺牲自己，卑微自己，没有底线地付出，就越是难以赢得男人的尊重。后来我介绍她认识了一位心态乐观向上的单亲妈妈，在与她的交谈中，悠悠妈终于渐渐相信，离婚才不是什么天塌地陷的世界末日，只是因为自己把童年的情景照搬到了现实生活中，才妨碍她看到与接受自己的资源所在。
真正能够赢得婚姻的人，恰恰是那些不怕离婚、输得起的人。几个月后，在同一个贴子里，Emma更新说，在克服了自己的恐惧，敢于展示出自己的女性魅力，敢于对老公说出自己的需要之后，那个曾经木头疙瘩一样的男人居然也开始变得活份起来，开始围着她转了。Emma说，或许，可以再给自己一次机会……
离不起婚是一笔经济账，还是一场心理战？
回过头再说说我的那位朋友吧。在她围着那些数字盘算了许久之后，有一天，她突然打电话对我说：“我终于明白了，我这么算来算去其实没有任何意义，除了浪费时间，自我挫败，还剩下什么？自我增殖才是人生的核心，不管婚姻怎么走，我首先要好好想想自己要做什么，我想找到一份属于自己的事业。”
后来，声音甜美的她利用家中的几百册绘本，在网上开设自媒体，为小朋友讲故事，颇受欢迎，壮大一些之后又开始卖童书，生意红火，连她老公也开始与她并肩作战。
我后来逗她：“现在离得起婚了？”
“哈哈那当然！这两年折腾下来，我才发现，原来我比自己想象得能干多了！那我还有什么可怕的？”
早有人说过，离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。你看，其实这富与穷的分界线并不仅在金钱，更是精神世界、内在力量与气场的截然不同。
穷人之所以是穷人，往往是因为他早已认定自己的穷人身份。
而富人之所以会赢得财富，往往是因为他从不怀疑自己可以承载得起这份丰厚。
“心有多大，天空就有多高。”愿你我都能给自己时间，给自己空间，必要时寻一些帮助，专心致志把自己投资成精神上的富人，让人生不再有“输不起”，只剩下“我要赢”。
只是离个婚而已，她用了狠的一招
马华从毕业到工作有10年的光景了，可到现在依旧只是一个小组长，看着同龄甚至是比自己还小的人纷纷晋升，他很无奈。
要说工作，自己也确实是尽心尽力丝毫没有怠慢，那为什么工资不见涨、职位不见升呢？
晋升大会后，又一次落选的马华没有忍住，找到了自己的直属领导。
“领导，我自认为在工作上没出过什么差错，在咱公司待的时间也比较长，这次怎么着都该轮到我了吧？可为什么？”
领导看了一眼马华，无奈地说：
“知道为什么不让你当经理吗？”
马华不解地摇摇头，领导继续说：
“实话说吧，因为你对自己老婆不好。”
马华眼睛瞪得像铜铃一样大，前程和老婆又有什么关系？
确实有关系，并且这关系还很紧密。
马华在公司第2年的时候，为了祝贺自己晋升成为小组长，邀请公司的领导和同事一同去吃饭。
大家都把家属带了过来，想着凑个热闹开心开心，但唯独马华没有带妻子来。大家询问起来，他却说：
“她就算了吧，又不会收拾打扮，带过来净给我丢人。”
大家当场就愣住了，没想到马华竟这样说自己的老婆。
虽说当时有人圆场缓解了尴尬，但这件事已经让大家在心里对马华产生了想法。
后来领导休年假去韩国玩，女同事早早给他打了招呼列了代购清单，男同事也不甘落后帮自己老婆、丈母娘带东西，只有马华无动于衷。
领导还专门跑过来问他：
“你要不要给你老婆带点护肤品啥的？”
马华连连摆手：
“不需要，她一个家庭主妇用这些干什么？再说了，我们家的钱都在我这，女人啊就不能惯着，我从不让她知道家里的经济情况，以防她胡花。”
这样类似的事情发生过不少，大家都渐渐看清了马华的为人。
因为从对妻子的态度，能看出来他本身自私、不知感恩的恶劣品性。
马华的妻子虽说没那么好看，但对他却是尽心尽力，操持着整个家不说，还连续给他生了3个孩子。
马华对自己同甘共苦的妻子，都不知感恩，不真心实意的相待，更别说对公司了。
领导能放心地把“经理”这样重要的位置交给一个不知感恩的人吗？
现在这个社会，对老婆好不好，越来越成为一个衡量成功男人的标准。
微博上有一句话是这样说的：“对老婆越好的男人，越容易成功。”
如果对老婆不好，就算获得暂时的成功，在别人眼里也会大打折扣。
老婆好的男人，人品一般都不会差到哪里去。
我发小老杨就是这样一个人，他对老婆的好，在我们那个小地方大家都知道。偶尔有人会调侃老杨，说他是妻管严，老杨也不生气反倒解释：
“我就喜欢对我老婆好，你知道她生孩子的时候有多不容易吗，连续疼了两天多，我不心疼她，谁心疼她？”
老杨媳妇生产的时候确实受了不少罪，离预产期还有两个礼拜的时候，老杨媳妇摔了一跤。
因为事发突然，他当场撂下重要客户的单子赶到医院陪护妻子，心想着单子丢了就丢了吧，等媳妇安全生产后再给客户道歉。
但没成想在医院病房里碰到了客户，原来客户的姐姐和他妻子住一个病房，老杨当场向客户道了歉，但也为失去这个大单子而感到遗憾。
但没过两天领导就通知他说：“客户签合同了，并指定让你做。”
老杨打电话过去道谢，客户对老杨说：
“当时沟通细节，你一直没给我回复，我其实挺生气的。但是后来看到你事无巨细地照顾你老婆，我觉得啊，你是个重情重义的人，后来多番打听，行业里对你的评价都很不错，所以我很认可你。”
老杨懂得妻子的不容易，懂得感恩，也就同样懂得付出，这样的人更能够获得别人的信赖。
为什么要对老婆好？
因为我们身边的其他人，包括父母、亲友、同事，他们都只能陪我们一段路。
只有妻子，才能陪伴我们一生一世，是这一生离你最近、和你最亲、又非血缘关系的人，对老婆都不好，又怎么可能对家庭以外的其他人好？
正如老舍先生在《骆驼祥子》里写的那样：娶老婆，你得像回事儿；对老婆好，你才像回事儿。
这世界会偷偷奖励真心对老婆好的男人。
如果演员吴京平常对老婆谢楠不好，他拍电影没钱的时候，谢楠真会愿意卖了房子支持他吗？
如果李安导演平常对妻子打打骂骂，那他没工作的那段时间，林惠嘉会自己出去赚钱支持他的梦想吗？
如果梁家辉对老婆不好，那么现在的梁家辉或许还在香港铜锣湾的街边叫卖。
一个男人成熟的标志，是拼命对老婆好。
良好的夫妻关系，就像一座建筑，基础牢固，才能高屋建瓴、运筹帷幄。
古人曾说：修身齐家治国平天下。
男人对妻子好，妻子也会心甘情愿的为家庭付出，也只有她全心全意的操持着一个家的生活琐事，男人才能在事业上打拼，夫妻同心，其利断金，还有什么坎儿迈不过去呢？
生活从来不会亏待对老婆好的人，爱情说到底也是一个你来我往的交易。
你怎样对待妻子，妻子亦如何反馈你，而一个男人最好的聘礼，就是一生的迁就与疼爱。
不是结不了婚，是我选择了不结婚
过年回家，难免被长辈问一嘴：
“有对象了吗？”
“什么时候结婚？”
“你看看周围，现在就只你一个剩下的。”
.....
可“单身”既然本身无错，自己过得开心，那为何总要逼人结婚？
今天分享婚姻家庭研究学者钱岳在一席的一篇演讲。
她将以亲身经历，告诉大家：
女性在婚姻之外已经有了更多机会，婚姻不仅不是女性身份的标志，甚至已经逐渐成为女性自身的一种包袱。
读完文章，希望大家都能心平气和，有底气地说上一句：不是我结不了婚，而是我选择了不结婚。
说到结婚，大家可能最常困惑的一个问题是，为什么结婚？美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇论文里讨论了这个问题。
基于美国的历史研究来看，美国婚姻意义的变化主要经历了三个阶段：
在第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻是以制度化婚姻为主。
也就是说人们只有结了婚之后才可以发生性行为，才可以生孩子、养孩子，婚外性行为或者未婚生育都是不被认可的。
从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从一种制度化的关系变成了一种陪伴式的关系。
这个时候，人们强调的是夫妻双方不仅要是彼此的恋人，也应该是彼此最好的朋友。人们对婚姻的这种期待在以前制度化的关系下是不存在的。
近几十年来，这种陪伴式的婚姻在美国也渐渐地失去主导地位。
因为随着女性受教育程度的提高，她们和男性一样在外工作、赚钱养家，这个时候，当人们评估我到底对我的婚姻满不满意的时候，他们更多关注的是自己在婚姻里面有没有成长，他们的想法、感受有没有在婚姻中得以表达。
所以这时候的婚姻就从陪伴式变成了个人化婚姻。
个人化婚姻强调的是人的自我成长。
也就是说每一个人都应该发展成一个独立有成就感的自我，而不应该仅仅是为了你的配偶或者家庭牺牲你自己。
1
大家真的都结婚了吗？
大家被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们不会给你梳理婚姻意义的变化，他们会说，因为大家都结婚了呀。
首先不说别人结不结婚应不应该左右我们的选择，今天就带着大家退一步来想一想:
大家真的都结婚了吗？
为了今天的演讲，我特意去北京统计局的网站上面找到北京2010年人口普查的数据，做了一个类似的计算。
蓝颜色的柱子表示的是30到34岁北京男性的未婚比例，红色的柱子表示的是同年龄段女性的未婚比例。
我们看到，在2010年的时候，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态，远远地高于全国平均值。
2
为什么这么多高学历的女性不结婚？
我其实从二十六七岁就已经开始被各种长辈称为“剩女”，这也激发了我自己研究女性的学历和婚姻之间的关系。
女性的受教育程度提高是在全世界都在发生的一个变化，有些西方国家甚至出现了女性的教育程度反超男性的情况。
我这里给大家展示的是美国从1970年到2014年女性在高等学历获得者中的百分比，红色的线表示的是本科学历，黑色的线是硕士，蓝色的线是博士。
我们可以看到，到了2014年的时候，60%的硕士和本科学位是授予给女性；同年，博士学历的获得者中也有超过50%是女性。
所以在美国，高等学历的获得者中女性已经开始超越男性了。
我们知道，在中国，高学历女生的家长都很担心自己的女儿学历太高嫁不出去。那美国这样男女教育趋势的变化，难道会导致很多高学历的女性结不了婚吗？
有意思的是，美国很多的研究都发现，教育程度越高的女性，反而她们结婚的可能性越大。
我2014年发表的一篇论文里面，我看了2000年到2008年中国城市地区初次结婚的情况，发现30岁以上的高学历女性确实比20多岁的高学历女性具有更低的结婚的可能性。
其中的一个原因就是高学历的男性结婚的时候，更可能与学历低的女性结婚。但是女性自己的择偶标准并没有随着年龄而出现太大的变化。
结合刚才看到的韩国、日本，台湾地区、香港地区女性的未婚比例非常地高，我们就不禁地要问一个问题了：
为什么在东亚社会里面，女性，特别是高学历女性，有这么多人不结婚？
人口学家在解释这个问题的时候提到了一个很重要的概念，叫作Marriage Package，我把它翻译成“婚姻包袱”。
提出这个概念的论文它主要是用来解释日本的现象，但是我认为它也适用于其他的东亚社会，包括中国。
它主要是说在东亚或者日本的传统家庭里面，结婚并不是一件小事，而是很多的事情被捆绑在了一起。
一般来说就是结婚、生孩子、养孩子、照顾年迈的父母，这些都是捆绑在一起的。
所以婚姻就成为了一个包裹，甚至是一个包袱。
我们知道，现在女性在婚姻之外已经有了更多的机会了，但是在婚姻之内男性并没有相应地更多地去参与家务劳动或者抚养孩子。
以前如果女性不结婚，可能她们也不会有很大的事业或者经济上的成就，但是现在，对很多亚洲女性而言，她们一旦结婚，可能意味着她们要放弃自己的事业或者机会。
这个时候，很多女性就会觉得婚姻对她们来说失去了吸引力。
由于高学历的女性在这种具有传统的性别分工的婚姻中所获得的回报和效用越来越少，所以她们可能选择推迟或者放弃结婚。
但是在中国城市地区，很多人和媒体用“剩女”这样一个歧视性的语言来描述大龄未婚的高学历女性。
剩女这一称谓忽略了女性选择何时结婚或者与谁结婚的自主意愿，因为这一部分女性很可能不是被剩下的，而是为了抵制中国婚姻中不平等的性别关系而做出的选择。
所以与其歧视性地称呼高学历的女性来贬低她们，与其通过社会压力去逼她们结婚生孩子，我觉得更有意义的问题是——
我们应该如何地改变社会传统；
如何制定完善社会政策，去支持婚姻之外的更多的家庭形式。
3
怎么才能减少离婚的风险呢？
说了这么多结婚，下面我就来说说离婚。
去年的时候我在上海做采访，采访了一个36岁的单身女性。
她跟我说，她说我爸爸妈妈已经不逼婚了，因为这个世界变化太快了，我还没结婚呢，我周围的同龄的小伙伴已经离婚了。
她爸爸妈妈就觉得，喔，原来结婚了也不是一劳永逸的事情，生活的变数还挺多的。
我是人口学家，所以我还是给大家先看数据。
这个是我从20XX年中国统计年鉴上找到的数据，红色的线表示的是每年的结婚登记数量，蓝色的线是每年的离婚数量，都是以万为单位。
我们注意到，如果我们说结婚的趋势是平稳的、波动的，甚至开始出现下降的趋势，离婚近几年来是属于直线上升的状态。
所以对于北京和上海来说，到了20XX年的时候每年的离婚数已经快赶上每年的结婚数了。
大家可能就想，那怎么样才能减少离婚的风险呢？
我就基于以往的研究给大家提供几点，供大家参考。
其实很多研究表明，很年轻的结婚年龄是预测离婚最主要的因素之一。
因为年轻人往往对自己的认知不足，而且他们往往对自己未来另一半以后会变成什么样子有错误的预期。
而且我们在年轻的时候很多成年特征还没有显现，所以随着双方变成熟的过程，很难从一开始就选出一个和自己很适合的伴侣来。
我自己回想一下从我没有读博士到现在，我觉得自己经历了翻天覆地的变化，这样一个变化的过程是我在年轻的时候可能预测不到的。
美国的研究其实发现推迟结婚是获得稳定婚姻的一个非常有利的因素。
学者认为那些结婚比较晚的人通常比较成熟，而且较少地做出那些选择配偶上的错误判断，并且他们也更能够应对婚姻生活中的各种挑战。
当然这个研究是美国研究，我们在中国是不是这样的情况可能还需要本土的研究。
但是至少这个研究启示我们，与其着急踏入婚姻，不如先让自己变得成熟一点，弄清楚我是谁、我到底适合什么样的配偶，再做出婚姻的决定。
另外有研究认为婚姻的稳定程度在谈恋爱的时候就已经有征兆了。
结婚选我爱的人还是选爱我的人？这是大家都争论的一个话题，如果有选择的话。
一个持续14年的美国研究讨论了恋爱时男女双方对爱的程度、结婚可能性的分歧程度与日后他们离婚的关系。
他们发现其实恋爱时双方爱的程度差不多，对感情的未来走向有着比较一致的预期，会提高日后婚姻的稳定性。
他们在解释研究结果的时候提到了一个很重要的概念，叫作shared reality，共享现实。
我们都知道很多人说爱情是盲目的，在恋爱的时候我们很多时候会极力地表现自己，掩饰自己的缺点，有时候会自欺欺人，忽略对方的劣根性。
但是婚姻理论就比较实际了。
我们说婚姻就是一个幻想破灭的过程，你在恋爱的时候瞎了眼产生的想法，一旦结婚了都会被更接近现实的感受所代替。
所以对于那些在恋爱的时候就对爱、对他们感情的走向有着比较一致的想法、预期和判断的夫妻来说，这些比较一致的想法为他们日后的婚姻生活打下了很坚实的基础。
那怎么样才能建立这种共享现实呢？
其实研究发现，花时间在一起并且能够坦诚地聊他们感情的情侣，他们更能够对自己的感情、对未来的发展形成比较一致的判断和体验。
爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。
我们知道人的想法、我们的经历以及感情本身都是在不断变化的，所以这种共享现实只有通过沟通来获得和维系，从而提高婚姻的稳定性。
4
如何让婚姻更美满？
说了离婚，下面我就来说一点积极的，如何让婚姻更美满？
这里要回到我们最开始谈的婚姻三阶段。
在制度化阶段的时期，婚姻主要满足的是我们最基本的需求，比如说提供住所、提供食物，帮助我们免于外界的侵害。
到了陪伴式婚姻的阶段，由于这些最基本的需求已经可以在婚姻之外获得了，所以夫妻们更多关注的是那些中层次的需求，比如说，爱、被爱、体验浪漫的激情。
到了个人化婚姻的阶段，人们想在婚姻中追求的是他们比较高层次的需求，比如说自我实现、表达自我，或者说是获得尊重等。
我们可以把为什么结婚和心理学上著名的马斯洛需求层次理论结合起来。
根据马斯洛需求层次理论，我们可以把婚姻想象成登山。大家如果去过西藏的话都会知道，登的山越高会觉得呼吸越困难，每呼吸一口能够给我们供的氧气越少。
所以当我们想象，如果在婚姻中想达到马斯洛需求层次之山的顶端，那么我们为婚姻投入的时间和精力就越来越少地能够为婚姻供氧。
举一个例子，如果一个妻子对丈夫的要求只是满足她的温饱，那么其实丈夫很容易满足这种不会因人而异的需求。
但是如果妻子要求的是丈夫能够满足她自我实现的需求，每个人对自我实现的定义是非常不一样的，这个时候就需要丈夫花很多的时间去和自己的妻子交流，去倾听、去帮助她。
但是现代社会什么情况？
现代社会我们工作压力变大了，生孩子养孩子压力也很大，我们可能很少有时间能够在一起。
我们常常说，夫妻之间最常见的相处模式就是坐在一起各自玩各自的手机。
一方面我们对婚姻的这种需求越来越高，另一方面我们其实花更少的时间和伴侣去交流、去诉说自己比较个人化的需求。
简单来说，由于想要登到山顶本来就是越来越难的，但是我们反而越来越难认真地去呼吸，所以很多时候我们现在在婚姻里面常常有一种窒息的感觉。
下面一个问题就是，怎么样才能够减少这种在婚姻中的窒息感呢？
今年情人节的时候，美国著名的婚姻研究专家Stephanie Coontz在《纽约时报》上发了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。
她在文章里面写道：
随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们其实越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学会的是如何成功经营自己的单身生活。
而且这种技能不仅是有益于那些没有结过婚的人，它对你的亲密关系也是非常好的。
研究发现，其实那些有着牢固友谊的单身老人，无论他们是否结过婚，他们都和已婚的人士一样幸福健康。
友谊还会有益于夫妻，比如说婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到冲突，如果她们能够和好朋友讨论，并且重新看待这些婚姻的问题的话，她们通常会觉得和丈夫更亲近。
现代社会人们对配偶的期待要求太高了，总是希望一个人可以满足自己所有的需求，但是其实“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
我的好朋友、上海交通大学的沈洋教授在最近的一篇文章里面写道：
我一直觉得爱情在当代社会被过分强调了，越是依赖越是相爱，失去的时候就越痛苦。
即使白头偕老，最后的最后还是要一个人离世，或者一个人独自活着……与其强调如何获得爱情，更紧迫地是应该学习如何独处。
这里我想说的是像单身一样生活，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光。
能够和那些与我们能够互相帮助、沟通、理解的人建立很紧密的朋友关系。这不仅会让你，而且也会让你的亲密关系都从中受益。
5
婚姻的未来在哪里？
最后，社会变化这么快，社会学家能不能预测一下婚姻的未来在哪里？
美国从制度化婚姻转变到陪伴式婚姻，再到个人化婚姻，越来越多的人推迟结婚，甚至永远单身。
婚姻专家们开始倡导，不要期待配偶满足我们的所有需求，要学会独处，并维系与其他朋友的关系。
同时我们也应该理解和接纳更多元的家庭形式。
美国学者曾经预测婚姻会逐渐消失。但是一方面由于制度化的惯性，很多人仍然结婚，但是人们也逐渐意识到其实婚姻根本没那么重要。
最后我想说，愿大家无论结婚与否，都能够积极、快乐、坦然地面对人生。
