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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不懂性，怎么爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不懂性，怎么爱

小艾坐在咨询室里，红扑扑的小脸，稚气未脱的大眼睛，一副高中生的模样，实在看不出她已经是在外企上班三年的小白领了。小艾寻求帮助的原因是她怀疑自己是同性恋。具体的原因就是她和女生在一起时很开心，而和男生在一起则会感觉局促，很不舒服。特别是一谈到性，就有一种恶心的感觉，她很为自己的将来担心。在经过一段时间的了解后，我发现其实小艾并没有同性恋取向，从小到大，在家里她都是一个乖乖女，但是她的性教育是缺失的。所以到了需要爱的年龄，却发现不懂性，怎么爱。

爱和性分别属于“本我”和“超我”，本我是与生俱来的，而超我却需要学习。但是有意思的是，性不是像“爱”那样，是个可以完全独立出来的本我，在爱中，她又成了不可或缺的一部分。这个时候，这个“性”已经不是当初的那个原始冲动了，而是需要学习才能掌握的能力。

但是在现今国内主流社会中，性是被排斥的。人们太多注意到的是性丑恶的一面，从来没有真正关注过它存在的意义和价值。从小时起，当我们刚开始对这个问题好奇时，家长们就开始慌慌张张地骗我们，仿佛我们都是无性生殖的产物。到了青春期，自己对这个问题已经似懂非懂了，学校开始在我们本来就不成熟的印象中添加各种废料，把这件事和最枯燥的知识联系在一起。等到青春期一过，身体已经发育成熟，老师和家长却突然异口同声的说：“怎么还不结婚！”

人的心理年龄和生理年龄是不同步的，很多时候会滞后于生理年龄。独生子女时代，在父母的过度关爱下，本来心理年龄就已经落后了，那还经得起故意地抹杀和涂改。于是胆大的从黄片中获取知识，听话的始终保持着无知。然而出来混，总是要还的。在应该去爱的年纪，却缺少对性的了解又会怎样？文中的小艾还算是幸福的，至少她还没有在缺少这一课的时候就贸然去爱，但是更多的人是在婚姻中从无到有学习性方面的知识。这是一个冒险的旅程，当你学会了所欠缺的知识之后，却发现你爱的根本不是睡在旁边你身边的那个人。

随着经济的发展和人们社会交际的增加，婚姻问题越来越成为困扰这个时代的问题。当人们在指责那些在婚姻中出轨的男女，痛诉他们为了满足性的需求而出卖家庭的时候，有没有想过，在结婚之前他们对性和爱的关系又有多少了解呢？

在有些人眼里，爱如天使一般纯洁，翱翔在天空；性如魔鬼一般肮脏，徘徊在地狱。然而爱的翅膀却是地狱里那个魔鬼的灵魂编织的，如果失去了翅膀，她也会一头栽向地面。

性对爱是这么的至关重要，以至于古人会用“鱼水之欢”来形容她。爱需要学习，从学习性开始。然而怎么才能接纳她，了解她，正确的认识她呢，我们却要从“分离”开始。

“性”和“吃”一样，本来都是人的本能。就像性会转变为爱的一部分一样，吃也会转变成健康的一部分。那我们为什么可以肆无忌惮地讨论怎么吃，学习吃呢？因为在我们的概念中，“吃”和我们是分离的。没有人会因为口味或者饭量的不同而认为人本身的价值是高还是低。即使我们看到有些人很不健康地吃，我们也不会就因此认为他是个坏人，反而我们会用个人爱好来宽容他。但我们为什么有对同样是人类本能的“性”这么锱铢必较呢？为什么根据对性的口味的不同，我们就要把人分为“正常”和“变态”？如果碰到一个很不健康的性，我们又为什么不能用个人爱好来解释呢？这是因为在内心深处，我们和“吃”是分离的，我们不认为他会影响我们的“人品”，而对“性”，我们则认为，她是我们“人品”的组成部分。

但是她真的和吃一样，是与生俱来的，而且是人所必须的一项基本需求。所以当我们在“性”方面出现了问题，决不等同于在“人品”方面出现了问题。最近没有吃好，不管是胖了，还是瘦了，我们首先会想到的是吃有没有满足我们的生理需求，荤素搭配是否合理，整体热量是否超标等等。那么在性方面出现问题呢，如果能把她和我们的人进行很好的分离，我们就会发现，很多时候问题决没有想象的那么严重，只是个技术原因而已。

只是分离还不够，很多人在没有出现“性”问题的时候，其实是不愿意学习的，因为在他们心里，“性”是肮脏的。出现这种想法和我们人类的思维理解模式是息息相关的。“性”是一件“私密的”事，很多时候对于不太熟的人，特别是异性之间，是不方便谈起的。那么我们可以看看生活中还有什么事是不方便谈起的？仔细一看，发现原来很多“不和谐”的，“不好”的，甚至是内心深处“阴暗的”“肮脏”的想法都是不方便谈起的。于是“性”也很不幸地被归结到这类。但我们都忽略了一点，就是“性”是本能，而其它那些不方便谈起的东西，或者我们不愿意谈起的话题，大多是因为那个想法还不够“成熟”，我们向别人说起时容易引起别人的误会。不够“成熟”的想法当然是有缺陷的。但是就像我们不能因为看到鲸鱼在水里游，就把它归为鱼类一样；同样我们也不能因为“性”是“私密的”就把她和心中其它那些不成熟的想法划等号。

性不止是“私密的”，还是“思密达”。只有当我们对性有了足够的接纳，又能恰当地“分离”，或许我们和我们的“思密达”就会踏上一段新的旅程。wwW.Qg13.cOm

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不懂男人的“性”，毁掉了90%的婚姻

性对于男人来说意味着什么？

前段时间看了两个综艺节目。

一个是韩国的《nomoreshow》，一个是英国的《性包厢》。

都是性爱观察类节目。

在《性包厢》里，参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活，当然观众是看不到的。

在结束后，伴侣需要马上接受采访。

专家说因为这样，才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。

在其中的一期节目中，参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。

很有意思的是，用时最长的是最后一对，30多岁的中年夫妻。而原因是，他们久久都不能进入性关系内。

主持人问：为什么你们前戏用了那么久？

女方的答案是：他不投入，没有让我进入状态。

男方的答案是：她不配合。

然后两个人互相抱怨，指责对方不投入，不把性生活当回事儿。继而开始争吵，从孩子的看护问题到双方父母的价值观，从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......

主持人甚至都把控不住现场：“不是讨论性生活吗？”

性是一种尊严。

有一个朋友下定决心离婚了。

原因是老公经常一夜情，而且屡教不改。

她老公Y我认识，出于关心，我就去问了下情况。

我：“听说你经常出去鬼混，怎么样？离不离？”

Y：“离什么离，鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”

Y是我的高中同学，一个典型的凤凰男。年轻的时候，他因为家里很穷，被父母不停压榨，被同乡人嘲笑，“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。

8年后，这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”，然后呢，就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。

对于他来说，性是一种成功的证明、尊严的证明。

证明自己有钱了，有地位了，被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服，显然已经满足不了他证明自己的欲望，所以只好膨胀地向外探索。

Y和我的对话

最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法，虽然不可考其真实性，但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。

是大佬对性侵女主角说：“如果你愿意，你就可以成为下一个邓文迪。”

还有前段时间，一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯，认为这位女性小题大做，甚至觉得这是在“仙人跳”。

很多人斥责他们没有人性，不尊重女性，而问题的根源可能不在于此。

男人渴望征服世界，而性成为了最不费力的手段。性侵的根源，可能根本不在于性，而在于权利、占有、尊严、证明。

性是一种释放。

在关于性的意义上，我采访了50个男性。

有一个男性的回答，让我印象深刻。

他直言不讳地说，他和不同的女性发生过性关系。但是，只发生关系，从来不过夜。

能够大言不惭地说自己“比较重感情”，却可以和不同女性发生关系的男性，其实不在少数。

对于这类男人来说，性就是性，只代表一种短期关系，和爱无关。

在短期关系中，性就是性；但在长期关系中，性就是爱，爱就是性，爱在衰减，性也在消亡。虽然也有情感不在，但炮声依旧的案例，但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望：两个人都需要用性做最后一丝连接了。

而截图中的男性，据详细了解，和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。

老婆是家庭主妇，尽管被丈夫一再催促出门工作，但却无力地感觉到自己早已和社会脱节，和丈夫早已失去了共同话题。

他们的情感蓝图不一致，婚姻不过是惯性，性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱，早已经荡然无存，或者从没有过。

甚至我们周围也会发生这样的事情：

我可以很爱很爱你，但我就是没兴趣和你上床；或者，我们可以再床上那么和谐，但就是无法在床以外的世界里取得默契；再或者，我发现可以和其他人激情澎湃，但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态；又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要，而当一些事情发生以后，比如孩子出生以后，你们的身体就开始了疏远……

其实性本来很简单，但让性变得复杂的是我们。无论男女，都给性赋予了太多的意义，导致性不堪重负，最终无力回天。

释放，成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。

当然，这不是女人的错。

是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。

性是一种接纳。

曾经有一位性学家说：性爱，其实是一个人内心深处的潜台词，是洞察一个人的一把利剑。

比如：

夜夜猎艳的高手其实心里好怕：因为他不知道什么是“爱”；

天天自慰的人，其实十分渴望交往关系；

喜欢性虐的人，通常从小就是乖孩子......

因为性是我们最无法伪装自己的领域。

尤其在夫妻之间，我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊，一个男人可以假装自己是木头，在妻子训斥之后依然面无表情，但在床上，我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此，我们也就出卖了自己，如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。

在经典的性爱电影《50度灰》里，那个拥有一整间SM器具的高富帅，告诉女主角的第一句话就是：“我们只做爱，不谈感情。”

50度灰，是他的50道阴影。

而这个倔强、单纯的女孩，用一而再再而三的包容和爱融化了男主。

打动男主的，根本不是女主处女的身份、美好的容颜，而在于两个字——安全。

对某些女人来说，性首先是关于接纳和安全。

因为从做爱的过程来看，女人更像是容器，来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感，没有足够的接纳和信任，是无法“从此蓬门为君开”的。

对于某些男人来说，短期的性是一种发泄，而在短期的性关系里，最可怕的一句话就是：“我还要。”

因为对他来说，这就意味着对他的性能力的否定，性能力就几乎等同于男人的自尊，这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人，你就是个软蛋，你什么都不是。

但长期的性，除了尊严的部分之外，一定包含了爱和安全。

就是“即使我做到一半今天软了，不行了，我也不会有心理障碍，不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里，自然就包含了包容和接纳。”

性是一种承诺。

越做，真的会越相爱吗？

怎么做，才会让彼此快乐？

首先，常做爱的人比起不常做爱的人，更爱彼此。

在一项调查13000人的研究里，16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了，他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看：正因为他们不爱彼此，所以不常做爱。

有心理学家把性爱中的人格分为3种：

1.安全型：喜欢自己、也对关系有信心。

2.过激型：对于自己的表现很焦虑，情绪起伏较大，易紧张，性行为快且频繁。

3.冷漠型：并不享受性爱，在潜意识里否定愉快的感受。

但是不管对于哪一类的男人，性爱都是一种到达更深层次关系的途径。

在《性包厢》里，那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻，在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后，他们对于性爱失去了沟通，也就此断掉了融合彼此的纽带。

而在生活中，对于中年夫妻来说，真正能够引领彼此融合的性爱，也随着生活的压力而变得越来越稀有。

如果说自尊、释放、接纳，都是性的含义之一，

那么承诺，其实才是男人最高级的性爱。

性爱之所以是一种承诺，就在于其实重要的不是技巧、对象，而是你跟这个人的亲密感与承诺感。

承诺，是稳定关系的一种象征。

在心理学家的研究中，高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时，所以稳定的关系也很重要。事实上，在最近一次的性行为中，如果对方是稳定伴侣（交往六个月以上），有67%的女性达到高潮，如果对方是一同欢愉4次以上的炮友（hook-up），则只剩下34%，而如果只和对方做过2~3次，高潮率仅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大约只有十分之一。

是的，对于男人来说，性欲是一种本能，就好像吃饭一样，如果生理满足不了，还会影响感情。因为当性欲得到满足时，感情也会升华。

没有性的爱，就像四川火锅，少了辣椒一样。

如果只有性，没有爱，那也会非常空虚。高潮过后的反差，会让你更加失落，因为缺少了爱。

性与爱，二者缺一不可。

真爱是爱与性的结合，在性中升华爱，在爱中升华性。

爱的重要性

名家摘读

爱的重要性

1

威廉·詹姆斯在《心理学原理》(1890)中写道：“如果可行，对一个人最残忍的惩罚莫过如此：给他自由，让他在社会上逍游，却又视之如无物，完全不给他丝毫的关注。当他出现时，其他的人甚至都不愿稍稍侧身示意；当他讲话时，无人回应，也无人在意他的任何举止。如果我们周围每一个人见到我们时都视若无睹，根本就忽略我们的存在，要不了多久，我们心里就会充满愤怒，我们就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望，相对于这种折磨，残酷的体罚将变成一种解脱。”

2

爱之缺乏如何影响我们?为什么被人漠视能让我们如此“愤怒”、“绝望”，乃至最残酷的体罚对我们来说都可以是一种解脱?

他人对我们的关注之所以如此重要，主要原因便在于人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大程度上取决于他人对我们的看法。我们的自我感觉和自我认同完全受制于周围的人对我们的评价。如果我们讲出的笑话让他们开怀，我们就对自己逗笑的能力充满自信；如果我们受到他人的赞扬，我们就会对自己的优点开始留意。反之，如果我们进了一间屋子，人们甚至不屑于瞥上我们一眼，或者当我们告诉他们我们的职业时，他们马上表现出不耐烦，我们很可能会对自己产生怀疑，觉得自己一无是处。

当然，在一个理想世界中，我们可能更坚强一些。我们会固守自己的底线，不管别人是否在意我们，也不会顾虑别人的臧否。可能有人曲意奉承我们，但我们并不因此而自鸣得意；同样，只要我们对自身有清醒的认识，清楚自身价值之所在，他人不公允的看待也不会伤及我们，因为我们清楚自己的地位和境遇。然而，我们对自己特性和品质的认识总是在一些相互矛盾的评价中飘忽不定。一会儿觉得自己聪明机巧、幽默风趣、一言九鼎，一会儿又觉得自己蠢笨如牛、了无情趣、一钱不值，在这种摇摆无定的情状下，我们对自身价值的判断完全受制于社会的态度——若得褒扬，我们就会感觉良好：反之，则痛不欲生。仿佛我们对他人的情感负有亏欠似的。

我们的“自我”或自我认知可以用一只漏气的气球来作比方——任何时候，我们都需要他人的爱（对于气球而言，便是源源不断的氢气）来填充自己的内心，而经不起哪怕是针尖麦芒大的刺伤。我们的情绪变得难以理喻，一会儿因他人的褒扬而开心，一会儿为他人的漠视而伤怀。同事的一句心不在焉的问候，几通没有应答的电话就可能使我们闷闷不乐；而如果有人记住了我们的名字，或送来一只果篮，我们又会觉得生活满洒阳光，人生何等惬意！

3

从感情和物质这两方面来看，我们通常都会对自己的地位产生焦虑，这并不奇怪。我们的地位决定了我们可能赢得多少世人的爱，而世人对我们的关爱又是我们看重还是看轻自己的关键。地位对我们都是至关重要的，它是打开关爱之富的金钥匙：没有了他人之爱，人类将失去自信；没有了他人之爱，我们将难以按自己的秉性办事。

性与爱的关系：谈恋爱时要先性后爱，还是先爱后性呢？

关于“先有鸡，还是先有蛋”这个问题，也许是个千古之谜。但“谈恋爱时要先性后爱，还是先爱后性呢？”这个问题，广思老师倒是可以跟你聊一聊。

在这个“谈性色变”的年代，作为情感咨询师，广思老师会经常收到过许多女生关于“性”问题的来信，比如：

“我俩是网友，第一次见面就开房啪啪了，然后好长一段时间他都没有再联系我。我主动联系时，他的态度很冷淡，这到底是为什么？”

“我们刚交往不到一个月，他就提出要同居才能深入了解对方，才能知道彼此是否合适。对于他的提议，我是该同意，还是该反对？”

“我把珍贵的第一次给了他，但只要我们一吵架一冷战，我就后悔，总感觉是当初他太容易就得到，现在就变得不珍惜了。我每天患得患失，真的很痛苦！”

而最后，几乎所有的学员都会问到一个相同的问题：“恋爱中，性和爱，到底哪个该排在前面？”

其实，恋爱心理学告诉我们：爱情中，大部分男人会把和女人的相处建立在性关系之上的，他们认为是从性发展到爱的，就像张爱玲在《色戒》里描写的那样:“到女人心里的路通过阴道”。

而女人多半是由爱变为性的，只有当她觉得这个男人可靠，并值得托付终身的时候才会奉献出自己的身体。

可以说，女人是为爱而性,男人则是为性而爱。

但不论两人如何发展，性与爱孰先孰后，最后的结果都会发展成性。恋爱里，只有性和爱共同结合，才会形成最稳固的爱情。

其实广思老师认为，最稳固的爱情和“性与爱”的顺序无关，我们要把重点关注放在“性背后的目的性和需求性上。

● 首先，我们来看先性后爱的恋爱

如今这个上了床也没有结果的年代，很多人的目的就是约炮，图一时之快，很显然他们真正的需求就是要满足生理要求，尤其对于空虚寂寞冷的人来说，用性打发时间或是用来满足一己私欲。

心理学里马斯洛层次理论中说，“层次越低需求越大，层次越高，需求越低。”而生理需求就是最低层的需求，像吃饭、喝水、呼吸一样，人人都需要。

“先性后爱，还是先爱后性”其实并不是问题的重点，只不过一个早于另一个发生而已。

那问题的重点究竟是什么呢？就是性背后的真实目的。

那如果一个人的目的只是约炮，那他需求本身就是追求刺激，满足自己的生理需求。那对于他来说因性而爱就不会发生。

如果你此刻想寻找爱情，在这段感情中也必定会受伤，因为你与对方的目的显然是天壤之别。

● 然后，我们再探讨先爱后性的问题

如果一个人的目的就是为了想谈一场恋爱，寻找真爱的话，那他更注重的是内心的感受。先爱后性的人，终极目的还是为了寻求长久的爱情，所以他们会以爱情为出发点去认识了解异性。

如果在在一段感情中，两人刚好出现了一见钟情。恰好又由于内外在因素，两人刚好阴差阳错的发生了性关系。在这段感情中表面上看“先性后爱”是没错了。

但是如果两个人的目的都是要好好谈恋爱，寻求合适伴侣的话，那两个人还是会长久的走下去。那究竟能走多远呢？还是要看两个人的三观、性格、以及磨合程度来决定。

敲黑板：接下来，才是重点！

无论“先性后爱，还是先爱后性”，顺序其实跟真的没大所谓。重点是这段感情背后的目的和动机是什么。

时下，从微信“摇一摇”，到“陌陌”都可以成为交友约炮的工具，这些社交软件呢，只是一个平台，平台上的人呢也参差不齐，就像一个小圈子，是一种社会现象而已。

我们不能说圈子里都是坏人，同样也不能认为这个圈子里都是好人一样，关键在于你有没有能力去分辨孰好孰坏。

所以呢，你要提高辨别善恶的能力，才是保护自己的最佳方式，至于先爱后性，还是先性后爱其实都是扯淡！

下面广思老师就教各位小仙女几招，如何防止性爱中失策而被伤害。

01. 不了解对方前，切莫献出自己的身体

郑爽出道十年，三段恋情，都在风口浪尖，而今天她又双叒叕分手了！粉丝们大呼“恭喜”！

据悉郑爽上一段恋情没多久，就被拍到“与神秘男子牵手搂腰同回酒店”。这男子正是张恒：一无名，二无貌，三无钱，四无人脉资源，五无头脑，六无情商。

一个是当红顶级流量明星，而一个是幕后工作人员，这八竿子打不着的二人，源起一档综艺节目。

结果，相恋没多久，郑爽就全身心交付，和张恒就合伙开了新公司，自己出资68%。并将自己所有演艺经济事务全权交给了张恒。

事已至此，就有不少粉丝担心郑爽就这样将自己的事业和全部身家交由“软饭男”管理。

张恒没钱没名就罢了，但如果他能对郑爽好，一心一意呵护她，也算是觅得良人。但就在不久前的综艺里，张恒令粉丝们处处失望。

生活中郑爽是一个特别迁就对方的傻白甜。为了哄男友开心，她居然顶着晕车陪他去旅游，但对方只顾着自己在车上呼呼大睡。而一言不合，张恒就用冷暴力来伤害她，或是明褒暗贬、阴阳怪气暗嘲她。

其实男人看到漂亮女生，第一个闪现在头脑中的想法就是怎么睡到她，但这是需要伺机等待的。此阶段女人很容易被男人的甜言蜜语所哄骗，把自己的身体先给他后，也不一定会得到真心。

如果男人在睡过你之后对你横挑鼻子竖挑眼，那证明他是把你当成了炮友，并不想真的跟你朝朝暮暮，又或者他干脆只是个渣男。

对于前者呢，女生不要显得过于轻浮,不要太容易感动而轻易付出，否则他会认为你是一个随便的女人，不一定跟多少个男人睡过，这么轻易得来的东西，必定也不是什么好货。

对于后者，在付出之前，你至少应该了解一下他的性格和人品。如果一时冲动付出了一个渣男，其实最好的选择就是立刻离开，以避免更多的伤害。

02. “得到”你的身，让他继续“追逐”你的灵魂

去年热播过一部《延禧攻略》火热一时，机智过人的魏璎珞借机上位，通过侍寝平步青云，集万千宠爱于一身，爱和地位都有了，不失为成功女人之典范。

如果说魏璎珞的成功，广思老师认为，一定是“必然”大于“偶然”，“努力”大于“运气”的。

首先有了长春宫服侍先皇后的经历，对皇上曾做过细致入微的观察、了解与分析，摸透其性格的软肋，下手才能稳准狠。

其次，魏璎珞又善用机灵古怪的点子让皇上觉得新奇，让皇上觉得她独特而与众不同。

再次，魏璎珞善于运用心理学里“胡萝卜加大棒”，对皇上的心态把握到位，让你尝到一些甜头，又给你一些颜色，还让你想吃吃不到心里碎碎念，从而让皇上为其倾倒迷恋，宠爱有加。

其实男人女人在上床之后，心理都会有发生微妙的变化：

上床对一个男人意味着一种责任和自我成长。当他揭开女人的最后一道神秘的面纱时，通常会有两种结果：欣喜或失望。而这种失望更多来源于神秘感的丧失。

上床对于女人意味着精神的归宿，身心双重归宿在女人看来就是爱情。但在寻求身心双重归宿的过程中，女人更多的是奉献和牺牲，她想通过这种方法去套牢一个男人，增加索爱的砝码。

但如果女人已经献出了自己的身体，就要让一个男人追逐你的灵魂，只有你变得更有趣、有料、有聊，才能让他继续“追逐”你的心，并有种追而不远，扑朔迷离的感觉，让他的心始终被你牵绊

因性而爱，也会有真爱吗？

因性而爱，也会有真爱吗？

当我们说爱的时候，我们到底在说什么？

但丁说：爱是美德的种子。

泰戈尔说：爱是理解的别名。

雨果说：人间如果没有爱，太阳也会灭。

莎士比亚说：人生如花，而爱便是花的蜜。

割掉了自己耳朵的梵高说：爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。

人人都在说爱。爱，为亘古不变之本能，是穿越传奇之种子，是生息天地之基石。

爱之维度多样纷繁，世界草木初生，混元伊始，便诞生爱。150亿年前，宇宙生于基点，万物初生；亿万万年前，地球有机分子合成，生成生物单体；渺小微观世界的生物聚合物又形成蛋白质，携带着螺旋状DNA的生命开始形成，由此走向繁华之路。结合是生命之初衷，爱是亿万年生命结合演化的最高智慧。

离妻为丈夫写下望夫之词，父母为子女写下殷切之望，朋友为挚友写下欣欣寄语，诗人为天地写出旷古绝作……父母之爱、夫妻之爱、朋友之爱、子女之爱、生人之爱、草木之爱，爱是自然赐予人类最好的礼物，也是亿万年生命传承的珍宝。

爱是我们不应该辜负的本能。

不会放手的人，根本就不懂爱

在主流情歌风行的时代，歌手在演绎情爱，也在贩卖人设。

譬如素有“情歌王子”之称的张信哲，声线动人，情意真挚，在歌里的形象却每每是“备胎界的霸主”。与此类似的一脉，是“苦情歌”。

李圣杰就是擅唱苦情歌的歌手。虽然不曾大红大紫，他的两首代表作，却广为传唱。《痴心绝对》里“为你付出那种伤心，你永远不了解”，是很多痴情人的内心独白。而“我对你最后的疼爱，是手放开”，也抚慰过太多在爱里受苦的人。

但我一直说，痴情不是最好的爱。把手放开视作最后的疼爱，多少有些自怨自怜自我感动。对真正理解爱之真谛的人而言，手放开，其实是最好的疼爱。

不少校园爱情，在毕业的当口，会成为异地恋。或者负笈海外，或者扎根回乡，或者漂向不同的一线城市，从此天涯路远。当耳鬓厮磨已成往事，时空成为需要逾越的阻隔，很多人痛苦、纠结、无力，甚至沉沦。

我知道一个不太一样的故事。

毕业之际，男生听从家里的安排，去英国深造。女生申请陪读失败，无奈留在上海工作。原本同出同进的两个人，如今却只能在视频通话里感知彼此的样子。

如是一年，面对骤然的变化，两个人都努力适应。可归期将近，男生又拿到了更好的奖学金，人生的岔路继续向前延伸。

这是一个现实的爱情故事。男生没有为爱回国，女生也没有漂洋过海。他们分手了。男生提分手的时候说：“我不确定自己的未来会在哪里，也不想耽误你的未来。”

很多时候，这是另结新欢的托词。但在放女生自由的同时，男生的确没有去找新的恋人，只是埋首异乡的生活，锻造可期的人生。

这个故事不煽情，但很真实。人性总有为自己的一面，爱本来也无非是选择。面对时差和距离，放手也是一种祝福。成全固然痛心，总好过互相拖累、埋怨，把相爱的过往，熬成缠绵的伤口。

与之相对，我见过太多分手，是因为过度的黏人。明明有重要的事情，伴侣却说“我不管，你一定要先陪我”。偶尔想独处一会儿，伴侣却扰攘个不停。无时无刻的陪伴当然是深情，但有时候，自私和占有也会改头换面蒙混其中。

事实上，真正稳定强大的爱，是不需要无时无刻黏在一起的。爱之所以是盔甲和软肋，不是真的要你每一分每一秒都为我遮风挡雨，而是哪怕放手一会儿，只要想到你在，我都感觉到温暖和牵挂。

那个异地恋故事的结局是这样的。三年之后，男生学成，没有留在英国，还是回来了。这三年里，他和女生仍然保持联络，也没有再开始新的恋情。女生换过两任恋人，并不合适。直到男生回国，又尝试重新开始。

现在，他们已经是两个孩子的父母。

我想，一定会有某些时刻，他们会感念当时的放手。哪怕曾经有过无尽的不解和伤心。然而，是对的路，就不怕遥远。是对的人，就不怕错过。

不止爱情如此。所有的爱里，放手未必代表不关心，也可能是另一种更深远广博的呵护。

男朋友不懂浪漫怎么办

空空吵嚷着要和男朋友分手，之前喊了太多次“狼来了”，没想到这次是真的。

空空分手的那天，正好是她和男朋友恋爱两周年纪念日。空空为了这天已经节食一周了，就为了把自己套进小一号的裙子里，见男友前她重新烫了头发，画好了精致的妆容，在市里最浪漫的西餐厅订好了一桌烛光晚餐，甚至连饭后消食的酒店房间都准备好了。

结果男朋友来时，没给空空气得晕过去。

只见男友穿了个不修边幅的大裤衩，拖沓这一双好久没刷的球鞋，拎了个印着公司宣传语的袋子就进来了，穿得还没有领他进门那西装笔挺的服务生正式。

更可气的是，男朋友一落座，看见桌子上摆好的前菜就皱起眉头，数落空空“整天就知道乱花钱。”

男友说话的时候，空空还心存侥幸地朝他放在地上的纸袋里看了一眼，她原以为男朋友是故意装作什么都不记得的样子，准备给她一个大的惊喜。可纸袋子里只有一摞工作资料，压根没有她想象中的惊喜。

空空问男友：“你还记得今天是什么日子吗？”

男友想了想：“你发工资了？那这顿就你请吧。”

空空咬牙切齿：“再给你一次机会。”

男朋友还是摇头：“不知道了。”

空空愤然起身：“今天就是我和你分手的日子。”

总是有人会问：有个不浪漫的男朋友是一种怎样的体验？我想大概就是：

你要的惊喜他给不了，你不要的惊吓倒是一刻不停的来。

空空说：“我这是作吗？当然不是，我一而再，再而三的给过他好多次机会了。”

空空和男友是相亲认识的，男友刚开始对空空体贴的无微不至，空空冷了知道把大衣脱下来披到空空身上，空空三更半夜发条朋友圈说自己想吃日料了，第二天还没转正的男友专门来接空空下班，带她去吃日本料理。

一系列浪漫攻势，很快就俘获了空空一颗渴望浪漫的心。

没想到，追到手后，男友立刻就变了个人。

以前为了空空是东西南北都顺路，酸甜苦辣都爱吃；不管多晚只要空空问一句“在吗”，男友都会立刻回复一句“没睡，你说”。

结果现在可好，东西南北顺路也不送你回家，酸甜苦辣只选自己喜欢吃的。两人同居后，空空有时想找男朋友说点甜蜜的话，男友则不耐烦地拉过枕头表示：“困了，有事儿以后再说。”

这前后反差也太大了吧，以至于空空怀疑，当初和她约会的人，真的是男友而不是什么替身吗？

他不是不懂浪漫，而是不愿意浪漫。

有回空空过生日，空空自己对生日的感觉不是非常强烈，也不是那种打着过生日旗号和男朋友要东西的性格，她原想着自己买点菜回来，做点好吃的就行了，没必要搞得很铺张。

晚上和妈妈视频，妈妈问空空和男友打算怎么过，空空还没等开口，男友来了句“在家吃碗面得了，快奔三了没什么好庆祝的。”

一句话给空妈说得挂断视频，空空自己也火冒三丈。奔三怎么了？这是嫌弃她岁数不小了？再说了虽然空空本来就打算一切从简，可从男朋友嘴里说出来的，究竟不是个滋味。

虽然甜言蜜语不能当饭吃，但有时候这个人说出什么话，也能代表着他心里有没有你。

你在他心里的分量很轻，自然就会觉得不值一顿大餐。就算是后来的生日面，都是空空自己煮的，男友只顾着在客厅翘着二郎腿等吃饭。

空空说，那时觉得男友不是谈女朋友，而是找了个为他鞍前马后的老妈子，一个不用付费的长期性伴侣，一个将来能给他传宗接代的生殖机器。

一把算盘敲的噼啪响，什么都算计进去了，唯独忘记了，索取与付出总保持着能量守恒。

一方无节制的放肆索取，而不付出点什么的话，再执着的感情也就会疲倦。

为人太沉闷不懂幽默怎么办？

不少人来信说，自己天生就是个老实人，别人都感觉自己很闷，如何才能让自己看上去风趣幽默呢？其实幽默一点也不复杂，你只要去多看看郭德纲的相声，你会发现，所谓的笑料、包袱其实就是一些蓄意的夸张再加上瞎联系。风趣幽默并不是背几个笑话，而是一种对待事物的态度。你可以什么都没有，只要你可以让女人在你面前一直开心地笑，让她们感觉很好，她们就会爱上你。

幽默虽然不复杂，但确实很难，幽默是智慧的代表，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有有了审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。当初郭德纲刚开始搞德云社的时候，台下只有1个观众，但一个观众也要演呀，这说明真的没有谁能够随随便便成功，除了郭德纲，周立波也可以看看，但是他说上海话很多人都听不懂。周立波差不多30年前就开始学滑稽戏了，但到现在才算是真正成名。

推荐大家去找一本中国古代的老书《笑林广记》，其实中国古代的不少笑话比现在的笑话强多了，但因为是文言写的，很多人并不是很能看懂。你在书店买的笑林广记都是阉割版了，只有网上看的才是真正的原版。

一个幽默的人至少会给人以下的感觉：此人很自信、很聪明、很放松，所以我们喜欢这样的人。其实幽默的原理主要就是一条：不合逻辑但是又有联系。

幽默和逻辑正好相反。一本正经规规矩矩没法幽默。只有在规矩之外，超越逻辑的才会有幽默的效果。留心自己身边，然后想象出那些不合逻辑，不符现实，稀奇古怪的东西，不一定想出来的东西一定要好笑，关键是不符实际，夸张，不可能。就可以起到锻炼你大脑的幽默感，让你以后更容易不假思索就说出幽默的话。

如果你实在是不懂幽默，那么自嘲总是会的吧？郭德纲的相声主要就是自嘲和互相嘲笑，但是相声的段子用在生活中总是有点不合适，因为那些段子的口味太重了。所以你可以选择一些小清新的自嘲段子，下面举个例子：

你说：我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！

你女朋友说：月收入5万？你爸可真厉害！

你说：不，我的意思是说，月收入5万也是他的梦想。

这样称得上是一个完美又搞笑的自嘲段子。除了自嘲还要会嘲讽对方，但这个度需要精确把握，千万不能太过头了，举个简单的例子，几乎所有女孩都会经常性的扬言要减肥，这个比例估计在99%以上，如果你的女朋友也这么说，那你就可以反问她：“你知不知道一个女孩减肥定律？”她回答：“什么？”你说：“女孩减肥定律就是，当一个女生说要减肥的时候，这只是表明她刚刚吃饱。”