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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的自救是对付男人的好办法，欢迎阅读与收藏。

自救是对付男人的最好办法

不知道你们有没有这样的感觉，男人追你的时候，感觉就是让他挥刀自宫他也在所不辞——为了你，做太监又如何？感动得你稀里哗啦的，觉得一个男的能为你这样，你还挑什么呢？赶紧的，该滚床单滚床单，该结婚结婚，该生孩子生孩子呗。

我问过我男人，我说你当年说的那些话是真的还是假的？什么我要出轨的话，可以给我三次机会，每次机会时长两年，只要我回头，都会无条件再次接受我什么的！还有更恶心的，每天早上给我做好早饭，然后再把我亲醒，开始美好的一天……

我男人回答：“当时当然是真的！苍天可鉴，当时是发自肺腑的。”

“那后来为什么没做到呢？”我男人回答：“我又不傻，荷尔蒙顶上来说的话能算数吗？你也不傻，你还真信啊，哈哈哈哈哈哈……”

就是以上这种对话，曾经气得我想离婚。

我是真的想离婚，真心不能忍受睡在我身边的人如此虚伪、无聊，而且自从结婚之后，懒得像一头猪。吃多了蹲马桶，马桶被奔涌的排泄物堵上之后，他采取的办法竟然是默默地盖上马桶盖一等我去发现。

后来我痛定思痛，回忆了一下我的恋爱史，我家狗娃爹并不算嘴巴最甜的那一个。如果嘴巴甜和婚后的懒惰程度成正比例，那么那位说过可以为我死，他妈和我掉下海去一定捞我的那一位，简直就不敢想了……

大概也不能把罪责怪在甜言蜜语上，整个人都荡漾起来的时候，谁又能管得住那张嘴？

可男人有没有想过女人们的感受？被情话捧到了天上去，再被现实狠狠地埋进土里。但天下男人大概除了个别把情看得比命还重的“极品”以夕卜，个个都是这副德行吧。

所以，自救是唯一的出路！如果你家男友或者老公现在宁愿对着电脑玩游戏也不看穿比基尼的你，越来越懒，醋瓶子倒了绝对不会去扶一扶，生活得毫无激情，还偶尔跟别的妹子在微信上聊天……如果你觉得这样的烂人你还扔不掉，还想试图改造，那么你可以往下看。

首先，该发脾气的时候一定要发脾气。

被虐久了，人都会逆来顺受。特别是已婚的妹子，毕竟离婚的代价还是蛮高的，男人的那些坏毛病，能忍的想想就忍了。我告诉你：不能忍！如果他吃饭喜欢吧唧嘴，就用筷子扇他脸，吧唧一次扇一次（公众场合就算了）。虽然这有些残忍，甚至会让他暴跳如雷，但是如果你不扇，他会越来越觉得不吧唧嘴的才是不正常的那一个。再比如说，该吃饭的时候他还盯着电脑在那杀杀杀，忍几次，找一个机会爆发，关电脑，拔电源，不行直接连人带电脑一起扔出去。他一定会说：“哪个男人不玩游戏，怎么就你脾气这么暴躁？”你就要理直气壮地说：“我就是暴躁，看不惯找别人去。”一定要发自内心地怒不可遏，才能从气势上压倒他。但是注意频率，一个月不要超过两次，否则适得其反。训男人和驯狗有异曲同工之妙，时间长了，他想吧唧嘴、想不吃饭玩游戏的时候就会条件反射出一种难受的感觉，好像自己做错了事。

其次，该宽宏大量一定要宽宏大量。主要在哪几个方面呢？

第一种，如果你男人是“妈宝”，那么恭喜你，你永远要和另一个女人分享老公。因为这是改不掉的，不要以为他会为了你而降低听妈妈话的程度。要么离婚要么忍，在这个问题上跟他较真儿是赢不了的，更何况人家还站在孝顺的道德制高点上。不过，大部分男人没那么妈宝啦，也不是天天和妈妈待在一起，所以偶尔就算愚孝一点，你也是要理解的。这方面表现得宽宏大量一点，发脾气挑第一点的发，这样男人会觉得你是真懂事，他是真浑蛋。

第二种，面对潜在情敌一定要假装宽宏大量。

你以为你爸没背着你妈给什么阿姨发过什么短信吗？别幼稚了，男人一辈子，想身心全在一个女人身上，除非他身心不正常，有一次偏离路线，是可以理解的。但是你记住，你越表现得在意，他就越是妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到。

比如说我某次看到小姑娘给我男人发的短信，又是大哭的表情，又是你不理我了……我就很淡定地告诉正在晾衣服的狗娃爹：“有美女找你，快回信，不然人家要急死了。”然后我就打开电脑看电视剧了。

两个小时以后，我家那位搬了个小板凳，把这位美女的来龙去脉跟我交代清楚，还说让我有脾气就一定要发，别跟他玩儿阴的。

我就只好“呵呵呵”，我真没脾气，我微信里的暧昧短信比这个还暧昧=人嘛，自己要有自己的圈子，只要不犯原则性错误，就睁一只眼闭一只眼吧：但是，你要当时跟他哭闹，他绝对比你理直气壮：那只是同事，你干吗神经过敏！但你要装作老娘就是不care的样子，他反倒做没做贼心都虚。

同理，勾搭下前女友什么的，你要表现出你知道了，但是你一定要表现出：去勾搭吧，要是你不开眼，你胆子大，敢和她发生什么我也没意见，反正我也有前男友。相信我，男人会跟小兔子一样，有贼心没贼胆，最后连贼心都没有了。

最后，我说一万遍，自己赚钱真的很重要。

钱多钱少没关系，但是靠男人养就是不行。倒不是男人不愿意养，而是自己心态上会出现问题，变得多愁善感神经质，疑神疑鬼非常没有自信。你拿男人的钱做了多少整容手术，买了多少海蓝之谜，穿金戴银恨不得内裤都是爱马仕的，也买不回你早起赶地铁、吃包子，拿两千元月薪时候的独立给你带来的自信。

能不做全职主妇，就别做。工作可以不用那么拼，可以拿少一点钱做一份轻松一点的工作，但不能在家做饭、带孩子。那样，你的全世界就是你的家，能跟你一块玩的，也只是全职太太们，你的世界越来越窄。你在男人眼中，不管付出了多少，也抵不过外部世界的花花草草、姹紫嫣红。

你骂他不做家务，他都能反驳你：“你天天在家里还需要我做吗？”你说他是“妈宝”，他都要说：“我都养你了，你不该跟我一起孝敬家里吗？”他就是出轨，都会说：“我这么辛苦，你却不能理解，我有苦衷。”

都是因为他天天回家都能看到穿着睡衣蓬头垢面的你，反正他怎么对你，你也只能忍，你没的挑，他自然也不把你当回事儿。人就是贱啊，你对他好有什么用？你得把状态保持在：就算自己五十岁，离过一万次婚，放出去相亲也一堆人抢的状态，你男人才会一辈子把你当夜明珠。

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自救的关键是培养一种内在的成人

自救的关键是培养一种内在的成人

那么，面对童年的缺憾和阴影，我们应该如何自我拯救呢？心理学告诉我们：自救的关键，是要培养一种内在的成人，来帮助我们随时调解好内在的父母和内在的小孩之间的关系。

每个人都有父母，小时候父母对我们的爱、对我们的看法，长大以后就形成我们对自己的爱、对自己的看法，这就是内在的父母。内在的小孩，指的是最初的那个自我，它代表了一个人最真实的状态。我们常说，一个人既有感性的一面，又有理性的一面，感性的一面指的就是内在的小孩，理性的一面则是内在的父母。一个人大多数时间都处在内心矛盾的状态，就是内在的父母和内在的小孩在打架。比如，一个女孩在刚刚开始喜欢上一个男孩的时候，二者就会经常纠结：内在的小孩会被他吸引，很想接近他；但内在的父母又提醒自己：这个男人你了解多少？他会不会不靠谱？会不会在骗你？我们的一生大都在这种矛盾中度过。

小时候，如果父母总是挑剔你、否定你，觉得你不可爱、不优秀，长大后你也会觉得自己不可爱、不优秀，也会用挑剔和否定的心态来看待自己。如果父母总是表扬、肯定、鼓励你，你的内在的小孩就会健康成长。反之，你的内在的小孩就会吃不饱、穿不暖，总像个嗷嗷待哺的婴儿。

这时候应该怎么办？不要走进受害者的牢笼，不要为自己的不幸找借口，哪怕你的不幸来自你的父母，你曾经爱过的男人，你现在的伴侣，他们也没理由为你的不快乐买单。一个人要学会为自己的成长负责，这就是内在的成人。

每个人心中都有一个内在的父母，小时候是由父母提供的，长大后要学会自我完善，这就是内在的成人。这就像父母临终前给你留了一套祖传的房子，你要继续在房子里住下去，维护、修缮、保养就全靠你自己了。可能房子年久失修了，可能房子破旧不堪了，你不能为此怪父母给你的房子不好，你要深深地感谢他们，并把这份家业好好地继承下去。这也是一种内在的力量。当内在的小孩在哭泣，内在的父母严厉地谴责他、批判他的时候，内在的成人要敢于站出来，抚慰那个可怜的小孩。这个内在的成人是自己给自己培养出来的心灵按摩师。

那么，内在的成人乂该如何抚慰那个一直受伤的内在的小孩呢？

1.唤醒。

或者写日记、写博客，或者向恋人、伴侣、最信赖的朋友毫无保留地叙述你的哀伤历程，唤醒那份伤痛的记忆：

疗愈过去，不是简单地回想过去的伤痛，而是先要像医生一样仔细地揭开伤口，给它上药、缝针，然后像护士那样抚平它、关爱它。

2.释放。

唤醒尘封已久的记忆，必然会引起各种负面的情绪，如悲痛、愤怒、受伤、恐惧、担忧、自卑，不要掩饰，无须否认，尽情释放，完全宣泄吧！哪怕流泪、哭泣、怒吼、捶胸顿足、撕心裂肺，请彻底感受你的情绪。有时候我们对伤害越没感觉，其实伤害反倒越深。

我曾经在一档节目里遇到过一个所谓的女强人，三十多年来她一直在外人面前伪装强大，遮掩她童年被父母抛弃的过去。尽管她外表强悍，内心却一直在滴血。但她否认这些，哪怕在她的几任男友面前，也总是一副雄赳赳气昂昂的样子，最后男人无一例外离她而去，理由是：“她太爷们了！完全不像个女人！”

那天在现场，她谈到童年被抛弃的经历时依然面无表情，我跟她讲：“我知道你心里很苦，这么多年你都是一个人默默在奋斗，没有父母的鼓励，缺少男人的理解。你为什么不哭出来？你为什么要一直伪装强大？你可以宣泄，你可以愤怒，你可以流泪！因为你是女人！你没有必要非去当个强者！”一番话还没说完，她早已泪流满面；过了一会，她放声大哭。作为专家，我没上去劝她止住眼泪。她可以哭，她应该哭，她有哭的权利！但是这么多年，她忘记了她还拥有这种权利，她已经丧失了作为女人应该具备的柔弱。这一哭，她宣泄了这么多年的压力，也找回了女人应有的魅力。

3.抚慰。

每个做父母的人都有过哄宝宝的经历，不管他如何哭闹、调皮，父母都会无条件地呵护他、疼惜他，因为他是自己的孩子。内在的成人也是如此，要学会把自己的坏情绪当作小宝宝来对待。当你情绪非常坏的时候，可以尝试同时扮演两个角色：一个是扮演内在的小孩，他无助，他可怜，他痛苦，让他不停地对自己诉说心中的悲苦；另一个是扮演内在的成人，他不同于你以往那个内在的父母，他不会挑剔你、嫌弃你、否定你，只会安慰你、包容你、鼓励你。每当你心情不好，思绪总是不由自主地被童年牵绊时，你就可以同时扮演这两个角色，让内在的成人去安慰内在的小孩吧：

4.告别。

要想卸下童年沉重的包袱，最好的办法就是彻底扔掉它。可以给过去写一封长长的信，把这些年的不幸和哀伤吐出来，写完后不用寄给任何人，只需烧掉。然后举行一个小小的哀悼仪式，告诉自己：“从今天开始，我要给过去画上句点，我要开始面对新的人生！”

或者，像电影《花样年华》里面的男主人公（梁朝伟饰）一样，把这段不为人知的秘密封存在一个树洞里，微笑着告别。当然，对女孩子来说，改变形象（如剪去长发），换个工作，去另一个城市重新生活，也是一种跟过去告别的方式。

5.慈悲。

所谓慈悲，就是以包容之心对待曾经伤害过你的人，包括你的父母和你曾经最爱的那个人。心理学告诉我们，伤害过我们的人一定曾经也是受害者。父母也是一样，他们也曾经是受伤的孩子，也未曾治愈就带着一颗伤痕累累的心走进婚姻，生育孩子。他们的心灵未曾真正痊愈，自然会把这份伤痛转嫁到孩子身上。把曾经让你受伤的父母也看成是受伤的小孩，你就会放下积压已久的怨恨，渐渐释然。

在很长的一段时间中，我跟母亲的关系很疏远，对她当初跟我父亲闹离婚，对她的坏脾气，都心有戚戚。有一次全家吃饭，母亲突然说起她小时候外公和外婆离异，她曾经被寄养在一个亲戚家一段时间，亲戚怀疑她偷了东西。这件事给她伤害极大，造成她后来自尊心极强，养成有点强势也有点敏感的性格。那一刻，我似乎明白了一点，母亲也曾经是个受伤的孩子，她也曾有过别人无法察觉的痛苦。佛家常说“悲悯之眼”，悲悯地看待亲人乃至人所受的一切，我们才会以慈悲来包容一切。

同时，我们也要破除对父母的迷信。什么迷信？父母不是至高无上的权威，不是完美无缺的圣人。他们跟我们一样，也是普通人，也会犯错，也曾经甚至现在还是受伤的孩子。我们小时候受过再多的苦，现在也已是成年人了，就要学会用成人的力量去关爱父母。只有接受父母的不完美，我们才会接受自己的不完美。反之，神话父母，必然导致厌弃自己，这也是第一章所谈到的完美主义者的心理根源：他们把父母想象成一尊神，所以不断在“神”面前责备自己，鞭挞自己。让父母走下神坛，我们才会彻底地解放自己。

我认为，两性关系从表面上看是你和伴侣之间的关系，其实深层次上是你和父母的关系，以及你和自己的关系。你不从内心真正慈悲地面对你的父母，就很难面对真实的自己，也就很难完全地接纳你的伴侣。

6.感恩。

孟子说过，“生于忧患，死于安乐”。对于曾经经历的苦难，我们要心怀感激。没有那些苦难，我们如何变得更坚强？没有过去的那些苦，你又如何拥有面对痛苦的力量？很喜欢国际著名影星英格丽褒曼晚年面对媒体采访时说过的一段话：“什么是幸福？幸福都是出自痛苦，只有经历过痛苦的人，才能真正体会到幸福。”褒曼说这段话的时候都六十五岁了：已经离了三次婚，但在她的脸上看不到任何哀伤的怨怼，只有安详和宁静。我喜欢褒曼，是喜欢她历经沧桑之后依然留存的那份纯真。这份纯真从何而来？就是感恩。

感恩上苍，感恩生活，感恩父母，感恩爱过你的人和伤害过你的人吧！是他们让你学会成长，懂得坚强。有时候我们要感谢老天的安排，它总是先扇你个耳光，然后再抚摸你的小脸！就把受到的每一次伤害和挫折，当成上天赐给你的一份礼物吧！只有收到这些礼物，你才会更成熟、更坚强，也离幸福的彼岸更近了一步。

我看过美国心理学家玛丽安娜，威廉森写过的一本书，她说她的童年也很不幸。她一度被各种负面情绪缠身，工作、家庭、婚姻都深受影响。她去请教一位治疗师，治疗师告诉她：“学会感恩吧！”“无论什么时候，当你有负面思想产生时，马上把全部想法都变成感恩。”威廉森说她试了下，果然管用。只要她心存不满，一句“我感恩”就像一把手电筒，立马把黑暗的心给照得亮堂堂的。渐渐地，她的心态明显好转。

这就是感恩的力量。它让我们明白一个道理：在这个世界上，我们所受的一切的苦，都是为了让我们以后享受到更多的甜。

7.回报。

当你学会感恩，你的心中就有了一份内在的力量，那就是爱。

当你有了爱，一定要回报：回报你的父母、你的伴侣、你的孩子、你的朋友，还有这个世界需要爱的人。

很多人常常觉得在生活中感受不到爱，其实爱存在于每个人的心中，当你对他人付出的那一刻，你就已经在付出爱，对方在感受到你的爱的同时，也把他的爱回馈给你。相反，很少付出的人，也感受不到别人的爱。因此，感受爱的最好方式，就是你首先付出爱。

如何付出爱呢？在你的父母或伴侣悲伤、生气的时候，请用你的微笑、你的言语、你的拥抱，或者一束花、一杯浓浓的咖啡，甚至唱一首歌来告诉他们，他们是被爱的。在你心情沮丧的那一天，你也要做同样的事，只不过你是为自己做的：经常这么做，你会有意想不到的收获。这个世界上，没有比提醒亲人和自己始终被爱这一事实，更让人喜悦和兴奋的了。

美国心理学家保罗，费里尼说得好：“在你的生命感到有所欠缺之处，那就是最需要爱的地方；当你感到不满足之际，那也往往是你吝惜给别人爱和支持的时刻。”

别再吝惜你的爱了，只有不断地付出你心中的爱，让别人感受到这份爱，你才会收获到更多的爱！

自救才是解决婚姻危机的王牌！

1990年春天，夜幕降临华灯初上之际，天下起淅淅沥沥的小雨，我的爱情在蒙蒙细雨中悄然而至。

一身破旧的中山装，挺拔的身姿，背着小包，这是我遇见他的第一面。那天我急匆匆回家，在家门口撞到人，昏暗的路灯下，我没有办法辨识他是否受伤，只能不停地说对不起，我扶他从地上勉强爬起来，他露着小虎牙甜甜地朝着我微微笑，拍拍身上的泥巴，嘴里讲着没事，那一刻我被他的美色倾倒了。

从那以后在家的每一天，我都会在窗边等待，看着他从我家门口经过，越看越心生欢喜。

有一天晚上仍旧下雨，我心里很焦急，过了7点他还没经过我家，半个小时后，我看到他淋着雨傻乎乎地走来，我急忙跑下楼塞了一把伞在他手里就转身走了。

过了好几天，我都没有再看到他，我担心我的行为吓到了他，还偷偷抹眼泪。

有一天，我母亲拿着一把伞和一封信进来，并告诉我是个男孩子交给我的，我急忙看了信：这位女雷锋，什么时候可以跟你当面道谢呢？娟秀的字迹，漂亮的落款，我一下子就被他征服了。

1991年，我们的爱情进入了浓情蜜意时期。

每天站在路边电话亭，一聊就是两个小时，刮风下雨雷打不动，好像总有说不完的话，每天幻想着未来的生活，有一个家，生一双儿女，最重要的是两人在一地工作，买一所大房子，妈妈还总说絮叨，一个大男人每天哪有那么多话可聊。

有一天，他拿来了一笔存款，一支半枯萎的花，跪在我爸妈面前哭着说他和妈妈没有家了，希望我能和他一起努力创造一个家，我在旁哭成泪人，那时候的我们是伤心落魄的“富人”，因为那笔钱是他爸爸出事故的赔偿款和卖掉家里老房子地契的钱。

1992年，我们有了自己的家。

每天一起刷牙洗脸，一起去工厂上班，一起吃饭聊天，一起在一间小平房里住着，过了一段时间，他升了车间小组长，我们把房子重新扩大了一点，也把他母亲接到新房子里，那时候一家人挤在一间房，隔着帘子睡觉，空间依旧狭小，可是我们的心聚在一起。

我们依旧忐忐忑忑地过着“富人”的生活，一切都向我曾经梦想着的方向前进。

1994年，我生了一个小公主。

孩子的降临虽给生活重添了一丝希望，同样也让我们身上的重担又沉了一些。那时候在医院婆婆抱着孩子逗乐，晚上不停地起床把孩子抱给我喂奶，丈夫在旁边端屎端尿。

1998年，我下岗了，在家待业，老公肩头的重担又沉了些。

2000年，爸妈跑前跑后走关系，为我争取到一份铁饭碗工作。

2003年，非典时期，孩子高烧不退，被医院隔离。几个月后，我们心爱的女儿离开了人世。

2005年，我们又重新换了更大的房子，四室两厅，给婆婆备了房间，也给我的孩子留了一个窝，那是我们用来回忆她的地方。

2006年，我想着丈夫是家中独苗，没有孩子难免有点不尽人意，于是我就偷偷的停了避孕药，几个月之后终于中了，丈夫虽嘴上有微词，但是行为上还是默许了这件事情，我如愿以偿地生下了男孩。

2009年，房价突飞猛涨，我们之前的老房子一下子就翻了几十倍，从前几十万，一下子就到了几百万，我们的工资也随着资历的上升、丰硕的成果增长了许多，开销也越来越大。

2010年，我们开始享受生活。

我开始走在时尚的前端了，路易威登、香奈儿等等，奢侈品随手一拎，我们的大房子又被重新装修了一下，那感觉还真有豪门阔太的气派，富丽堂皇，金光璀璨。老公的工作也越来越忙了，职位越来越高，我们在家庭里的分工也越来越明显了，我是家里的颜值担当，工作轻松，偶尔带孩子，基本上没啥事，他是家里的顶梁柱，全家都靠他，婆婆有时也会讲讲我，有钱要省着花。

2013年，他出轨了。

有一天，我发现了老公的桌子上有一颗钻戒，克拉比较小，我一想这不是我的风格，blingbling的大钻才像我的，我看了一下订单，昨天买的，算了算时间，马上到我们结婚21周年了，我猜想他可能要给我惊喜吧，虽然克拉不满意，但心意还是要感动的。

结婚周年那天，我把礼物送给他，却发现他毫不知情今天是什么日子，钻戒也没拿给我，我脑子一下就懵了，把自己准备的礼物随手丢了出去，就夺门而出了。

冷风吹过，我的头脑瞬间清醒了，我开始反复查找他出轨的蛛丝马迹，每天闻他的衣服，趁他洗澡时偷看他的手机，有时候美曰其名的说工作，去看电脑的聊天记录，所有我可以查的地方都是完美无瑕的，所有的答案都是没有出轨。

就在我快要放弃的时候，有一天晚上老公穿着一个平角内裤准备睡觉，我当时觉得这内裤有点眼生，好像不是我买的，就问老公这是什么时候买的，他说出差的时候内裤脏了自己买的，当时也就没多想。

第二天上班后自己独自思索，才发现确实有问题，老公根本没有关注过内裤的牌子，并且每次出门我都是给他带足了衣物，更重要的是，这么花骚的内裤根本不可能是他喜欢的。

我就过着像神探一样的日子，去过他的办公室，翻过垃圾箱，抽屉书柜一个都没有放过，找到了那款钻石单据，也找到了送内裤的礼盒，有一张卡片，爱你宝贝，周五老地方503见。

那天晚上我早早下班等在老公公司楼下，并开车尾随他去了一家酒店，等他坐了电梯上去，我随后也上去，找到了对应的房间门。

我心里一阵一阵抽搐，除了疼，还有慌乱，我甚至不知道手该往哪放，右手不听使唤的停在门把上，颤颤悠悠地用力，左手却及时的拉住右手，心里想了无数次不能放过他，可是就快要打开的时候，我却反身走了。

我感觉自己一下子被打回原形，不再迷失自我了。

2014年初，我又捡起了做饭、洗衣，黄脸婆般的生活。我开始学做菜，每天接送孩子上学，偶尔逛街会给婆婆买东西，我开始改变，他回家也是笑脸相迎，就像一个温顺的妻子，一个贤惠的妻子，给孩子买了许多玩具、衣服，督促孩子做功课，婆婆还说我转性了，我给上面请了假说休整一下，整个心思全扑在家里，老公回家的脚步也快来越快了。

2014年底，我剪了发型，穿着当年和老公初次相遇的衣服，做了一桌菜，点了蜡烛，撒了玫瑰，在家等老公回来，他显得有些诧异，同时也有些感动，我们像曾经站在街边那般聊天，回味在一起的这些年的生活，聊到女儿抱着一起哭，晚上拥着彼此沉沉睡去。

2015年，我们开始旅行。

每天我都会变着法的给惊喜，两个月后，我再没发现过那条他之前经常穿的花内裤，我们一起努力工作，有时间就出去一块旅游，直到现在。

这是清明小长假的路上，我在旅行途中遇见的一对老夫妻的故事。刚上车那位奶奶不一会儿就呼呼地靠着窗子睡着了，这个故事是那位爷爷告诉我的，他说他很后悔当初对家庭的不忠，也知道这一切都不是因为不爱了，自己当时就像一个溺水的少年，也很感谢妻子对自己的宽容，感谢妻子付出的感情与岁月。

他最后的一句话至今还萦绕在我脑海里，“人生何必如初见，但求相看两不厌”。

是啊，要遇见下一个心仪的人很容易，可是要想出一个让婚姻一辈子都充满乐趣、好奇、新鲜的办法，那可不是一件易事，与其泼妇骂街，不如勇敢面对，这才对得起你在这个男人身上投入的精力以及那永不再来的青春岁月。

当然男人不能保有侥幸心理，女人也不必个个委曲求全，但进入婚姻疲乏期这是每段婚姻的必经之路，更好地了解原因才能更好的解决问题。

注意！这几个征兆显示你的婚姻将进入疲乏期......

1.以前小打小闹叫情趣，现在小吵小嚷伤感情。

2.两个人的争吵变成两家人的事情。

3.眼里只有柴米油盐酱醋茶。

4.以前觉得可爱的缺点，现在感到可恶，还放大很多倍。

5.相看两厌，不会对彼此心生欢喜。

6.一直保持亲密距离—零距离。

7.凡事都以“我”为主。

用“笨”的办法打动男人的心

用最“笨”的办法打动男人的心

女人的善良、温柔、勤勉最能打动男人的心。婚姻中的女人如果有了这些好品行，就可以带着男人走基本步了。寒冷的冬天，给爱人熬一锅热汤；温暖的阳光下，给爱人缝一粒钮扣。不要小看这些小事，你在这些小事上具有的能力和表达出的爱意会提升家庭的温暖度。即使你有钱请保姆，但你对丈夫的爱心是别人无法替代的。所以别管恋爱时男友怎么说，结了婚，丈夫心里想的都一样：好妻子就得有这样的品行和功底。

适时展示知性的一面

婚姻生活中，光付出好品行是不够的。有些妻子抱怨自己在家任劳任怨，可为什么总不讨丈夫的好呢？男女的个性、脾气、修养各不同，对女孩来说，当你选择婚姻时，起码对所嫁的丈夫要有一个了解，并有一种符合你丈夫要求的心理和能力。做到了这些，你就是一个聪明、知性的女人。

营造实实在在的浪漫

哪个女人不希望在婚姻生活中继续保持浪漫?但千万不要把恋爱中的浪漫版本搬到婚姻中来。比如，有事没事给他打电话；牵着他的手在风中、雨中散步；在他生病需要休息时，一个劲地给他朗读爱情诗。再比如，一天一套新时装；没隔几天就换发型……丈夫肯定是吃不消的。因为恋爱中的女孩可以仙得不沾人气，婚姻中的女人就不同了，连浪漫也要给人一种实在、一种深扎入骨的感觉。比如一个浪漫的妻子会在把家收拾整洁的同时，再去追求一份摆设的美感。平常，她不必天天去美容院，不必在家也精心着装，但外出时，尤其是在丈夫的朋友、同事面前，她一定是最优雅、最美丽的，这样才会给丈夫带来一种实实在在的幸福。

一谈恋爱就吃亏的自救指南

娃大概五六岁的时候，开始尝试耍赖，比如说好了吃个甜品就去做作业，然后甜品吃完了开始说再玩五分钟云云——于是我就淡淡地告诉她，仔细想一想，如果大家以后说过话都可以耍赖，那么到底是你损失大，还是我损失大。

毕竟我是个发零花钱的人。

她默默地收起了对付外婆的耍赖大法，若无其事地说哦，我也觉得现在应该做卷子了，坐回了书桌前。

如果说养娃教会了我什么，那么就是作为有资源也有目标的一方，找到资源合作的最优解……光靠感情是不行的。

不偏题了，回到男女关系领域，遇见偶发性的对方侵犯利益，或者试探你的容忍度，是谁都无法避免的，不用觉得是自己哪里错了。如果有些不对劲的地方反反复复发生，或者和你交往的男人渐渐 变成要牺牲你的利益才愿意和你在一起，那么就要提高警惕，不要先急着考虑和谁谁谁在一起，而是先考虑下自己到底要什么。

大部分的利益侵犯，都发生在受害者不清楚自己需求，从而对如何满足这个需求产生行为矛盾的时候。

比如说，我们大部分都是喜欢钱的，在特定场合，我们甚至非常需要钱。

如果一个人在这方面很自洽，知道人总有急着用钱的时候，那么他会量入为出，开源节流。行走江湖，只要涉及过几次做蛋糕和分蛋糕的游戏，那么都知道金钱的流通无非是通过顺应客观规律的资源互换寻找机会而已，急也急不出来。

本质上，不存在一个人没资源，没能力，无法发现规律或者解决问题的时候别人忽然给你一个迅速又保险的发大财机会。

但急用钱的时候什么都没有，那么就会心生幻觉，希望有个高人指点，马上能变现发大财的那种。

不说别的，在知乎上风险小效率高就能发财故事也是成千上万个赞，他们的套路也差不多，本来一无所有，然后吃了一点亏，到了山穷水尽的地步了，某一天忽然打通了类似于互联网运营或者淘宝经商的任督二脉，从此走上了流水千万利润百万的日子——最后不忘吹捧其实赚的比自己多的人还有许多，自己也很看重生活质量所以目前只是喝口汤而已。

然后抛几个做事情要努力，干一样要爱一行，任何时候任何人都能有机会的无懈可击的理论依据。

总有人信了他们是高人，信了就好办了。

相信他们的人，往往在读书或者找工作的时候并不觉得金钱很重要，在资源交换的时候比较随意，总觉得青春啊开心啊轻松啊，比钱更重要——他们没有正视自己对钱的需求，在赚钱的时候觉得钱不重要性，在花钱时候又发现钱很重要。

自我欲望的不受控使得自己开始丧失对自己信心，幻想有高人相助。

人一旦放弃对自己的要求，那么就使的自己离被骗近了一步。

因为世界上没有救世主。

认真做蛋糕，公平的分蛋糕，是需要双方拿出自己诚意，反复研讨方案的。

在追求公平的人面前，一个急于求成又什么都要的人展现出的焦虑化、情绪化和出尔反尔，会使得公平爱好者很难愿意与你做长期交易。

而不追求公平的人……你觉得，他是会救你，还是会找机会骗你？

所以当你发现自己在两性问题上老是出现被人占便宜，自己利益被骗的问题，第一步是告诉自己急也没用的，先后退一步，客观分解自己的欲望和需求。

比如说，你很想30岁以前结婚，但是因为开窍的晚或者年轻时候的男人现在已经不合适，自己25岁加或者三十大关，你仍不应该是去急着判断哪个某个男人马上能和你结婚，而是后退一步，分解一下自己30岁以前结婚的核心需求到底是什么。

只是给父母一个交代？想找个人养？想要一个小孩？

分解下来，可能会觉得这三个都不是很核心。你还是相信真善美的，希望和某个人交往能丰富自己的人生，增加而不是降低对自己的信心。

那么第二点，你这个需求，是否依靠垄断身份才能满足？

你的感情需求，是不是一定要先变成了夫妻，垄断对方的交配权，才能够满足？

丰富自己人生，体会生命美好的情感需求是刚需，但是刚需不意味必须垄断，只能在一个人身上实现全部，零或一百。

和每一个不讨厌的人礼貌相待，寻找时机说一些开诚布公的话，观察别人的反应，了解别人的思想，这就是一种精神交流，人当然需要这种真诚的交往来丰富自己的人生。但这种交流本身不是依靠“身份”带来的，恰恰相反，你越依赖于“身份”，交流的真诚性就越会消失不见。

不通过谈恋爱就偷懒，认为自己的情感需求让一个男人满足了就够了，结交不同的对象，了解不同的观点，寻求三五知己，并且可以是那种君子和而不同，各自有不同看法，真诚交流，互相督促的三五知己。

我有女性的朋友，也有男性的朋友，也许我们不是一天到晚在聊天，但是只要在聊的时候，我抛出的观点，都是我真心想了解的。

最后一点，针对满足核心需求，你准备了几套方案？

如果你的核心需求是有经济安全备份，那么除了嫁人外，还需要有独自买房或者强制储蓄的习惯。

如果你的核心需求是有孩子，那么除了赚钱，体检，合理运动，还需要提前寻找靠谱的有经验的住家阿姨和领养渠道。

当你任何一个需求都可以拆分，而拆分以后的需求都不需要垄断，而且可以有几个备案的时候，你会感受到自己的满足，和自己的力量。

就如我现在一样。

在这样的前提下，会遇见想占你便宜，损害你利益的男人么？当然也会的，毕竟这事就和接到诈骗电话一样自己也避免不了……但哪怕遇见了，你也不会有多少损失，因为你有足够的能力和底气在他实施计划之前就保护自己的时间、利益和精力，而且还会因为在冲突中校验出自己在冲突里的自我保护能力，生出对自我新的喜悦。

不要用自我阉割，放弃需求的软弱方式逃避当下的冲突——因为你核心需求在你意识深处是放弃不了的，强迫自己逃避只会让自己行为矛盾，出尔反尔，从而让心怀不轨的对方有机可乘。这个世界上，你自己才是那个有最大的可能性了解自己，正视自己的主角——祝你活出在自己世界里身为主角的担当与力量。

了解男人只有办法，没有捷径

以前有个做培训的老师问过我，你为什么不学一些男性的情感写手，去开几个培训班呢。

这能赚几个钱？不瞒您说，我也是有一份工作的人。

报名费8888，您别嫌多，还不打折。

……………………

这是我人生中有为数不多的感慨自己性别为男就好了的时候。

后来我还是经受住了金钱的考验……主要是因为我害怕被打。在我的认知中，女人如果只是为了解决荷尔蒙的冲动，那这件事简单的毫无难度。而大部分女性，追求男人归根到底是为了判断彼此是否在长期生活中合适，这“合适”二字，无法速成。一期培训班不行，十期可能也不行。

合适，只能反复说反复练，没有包教包会啊。

只能说，你们今天在一起彼此理解，感觉愉悦，那么明天在一起同样美好的可能性就会大一点。

或者说，你们今天在一起或许了解，彼此愉悦，明天哪怕不在一起，过去的时光也没有浪费。

了解和被了解本身，就是我们人类需要满足的欲望。吃喝拉撒睡以后，我们就希望了解别人，也希望被了解。

彼此了解的基础之一，就是不要急功近利，给短期效益设置太大压力。

最近网络舆论热点就是劳资双方大战996——加班并不是新鲜事，上班打工的，自己写文章的，开公司创业的，都没人能完全保证自己的工作每天都能正好八小时告一段落。我们每个人，都会有意无意地“加班”，大部分时候，我们的脑子都没有空着，想一下公司的项目，未来的发展，晚饭吃啥，隔壁帅哥是不是盯着我看……这些纷纭复杂的思维充斥着我们清醒的时候，且很难完全割裂。

如果一个公司出来某个制度，规定任何人必须要在某个特定场所出现12个小时，才叫奋斗，才叫上进，才叫上班……这就很愚蠢了，因为这是典型的面子工程。一个老板，不关心项目的真正进度，不关心业务的真正逻辑，不关心市场的真正动态，也不关心核心人才的工作效率，只关心自己的员工有没有在公司里呆够12小时？

这是一种什么样的精神？这是一种我过不好，你也别想过好的恶心人的精神啊。

你们看看提出996的大佬们，最近都发生了些什么，你们就明白了。

放在男女关系上也一样，如果你真的想了解一个男人，也让他能够了解你，你就不要设置太多的短期回馈压力，更不要把精力浪费在短期回馈的争执上。

你和一个男人认识，彼此有聊天，有约会，进展不错，你没必要在几次约会以后就逼问对方你们的关系，一副不成功就成仁的急迫。

你越逼，他就越敷衍。

判断一个人合适很难，但判断一个人不合适，往往就在一念之间。

本来他还想继续试试的，现在他直接觉得你不合适。

当然，你会疑问，他都不太来主动找我聊天，我怎么才能了解他？

别急，想了解一个人，本质是对方有了解你的兴趣。

就和企业要提高工作效率，本质是员工找到了和企业一致的奋斗目标一样。

你不用急着表达要了解他，你可以先有目的地展示自己。用心理学的话来说，叫做适当的自我暴露。

展示自己，可以务虚，也可以务实。

务虚就是朋友圈发一些幽默的小机灵，调侃一下当今的社会热点。

务实是偶尔发一些自己具体在干嘛的照片给对方，撩个几下。——他若有意，自会喝你半杯残酒。啊哈哈。

更要学会展示那种把时间当成朋友的态度：既要表达对人间真情的珍惜，也要表达自己不会因为年龄而急嫁的从容。

哪怕男人短时间对你非常热情，你也要守住这条原则。

短短几个月里，一个男人表现的自己非常靠得住，你说什么都和你心有灵犀，他说的话你也非常喜欢听，他描绘的未来看起来金光闪闪万无一失——小概率你们真的是灵魂伴侣，但大大大大的概率，是他的阅历和能力在你之上。

把时间当成朋友，一方面肯定当下的愉悦感，一方面又能承认自己对于风险的判断和掌控需要更多的观察时间。

我享受我们在一起，但是我不急着“占有”你，或者“确定”一段关系。

当然这个时候，你也不要以为傻傻地等待时间过去，就能看穿一个人的真面目。男人对你热情，你就靠近。男人对你冷漠，你就茫然——这种节奏一辈子都不知道对方是什么样的人。

你需要主动出击。

主动和他分享一点利益，滴水之恩，涌泉回报他的善意，观察他在获得利益以后的表现。

是分享不是牺牲啊，为了感激男人未婚先孕不算的哦！

分享利益包括愉悦的聊天，赠送礼物，亲密且无其他利益瓜葛的床上互动——在这种轻松的氛围下，你观察他到底是心怀满足，放松下来，渐渐为你打开更多的自己，还是反而会松懈敷衍，放你的鸽子，说一些空话，不守信用，并且用自己忽冷忽热又希望你随时待命来控制你甚至贬低你。

当你有所分享，而对方得寸进尺的时候，就收回进一步亲密的打算。

千万不要加注。

男人冷漠了，自己却舍不得自己的付出热情起来，去表白，去纠缠，去伏低做小，去反复承认错误，去表忠心，甚至再去上床，安慰彼此还能是炮友，这都是……加注行为。

你的所有加注，都是一种自我的感动表演，而自我感动的时候往往是很脆弱的，这种脆弱会让普通人逃避，让别有用心的人乘火打劫。

以冷制冷既是一种自保，也是一种观察。

了解不算两个人不断的说话，彼此了解也包括了当我们发现情况与自己判断的不对，彼此的反应和沉默。

他是恼羞成怒不再来找你，还是承认自己的失误继续磨合。

必定是你有所主动分享，他对你的分享有正面回应以后，才算过了彼此了解的第一个门槛。

对方犯了错误，自己一头热的找原因和解释，然后迫不及待地原谅他，这门槛就没了。

想要真正了解对方的性格和举动，就要有自己的界限和距离。你要为自己造了一扇门，那些想进来会礼貌敲门的人才有了解可能；你把自己的门砸碎，不仅不再能看清别人，甚至还容易遇见抢劫。

了解对方，也通过对方了解自己。彼此了解，才能坦荡荡拿的起放的下。

因为懂得，所以慈悲。因为了解，才知道永不犯错的人是没有的，但是对彼此有所眷恋的我们，会愿意继续磨合，彼此宽容，督促彼此成就我们的美好人生。

教你一招，对付爱“撩骚”的男人！

壹

我前段时间做了一个调查：在爱情里你最讨厌面对什么情况？很多女生都回答了搞暧昧这三个字。

做情感导师这么多年，总有姑娘问我：他为什么对我总是不冷不热，若即若离？有句话说的好：

不冷不热，是生活里最好的温度，却是爱情里让人想死的温度。而若即若离，是言情剧里最好看的戏码，却是真实爱情中最欠揍的戏码。

他为什么常常玩失踪，好几天不回我信息，然后又跟什么事也没发生一样，继续跟我搞暧昧？

他需要我时，就召之即来，不需要我时，就挥之即去。为什么呢？姑娘，因为你是他的备胎，他的宠物，他的玩具。

很多姑娘这时候会给男生找各种理由推脱：他不表态，不承认，玩暧昧一定是逼不得已，他一定是有苦衷。

他可能之前在感情里受过伤，害怕重新开始；

他可能最近太忙了，工作学习压力太大了；

他可能太喜欢我了，表白了害怕失去；

姑娘，他又不是超人，忙着拯救地球，对喜欢的人怎么可能若即若离，一丝一毫空闲的时间都没有呢？

你这样想，别人只会把你当成因为爱情智商降低的傻瓜罢了。这个时候很多姑娘就会问了，老师，那他到底爱不爱我呀？

贰

其实，一个男人到底爱不爱你？你心里应该很清楚。当你问出这句话的时候，就意味着他不爱你。你知道，但你不愿意承认罢了。

因为爱是确信，是非你不可，是全世界有再好的人都跟我无关，我眼睛里只有你。

而且，如果他真的爱你，又怎么舍得只跟你搞暧昧，而不是搞对象呢？

他之所以没有明确的问你：要不要做我女朋友？唯一的理由就是，你不是他最想要的那个人。

他享受着和你调情的乐趣，又不用负责任，还可以同时跟好多别的妹子搞暧昧，何乐而不为呢？

直到某一天突然爆出他有女朋友，你整个人傻掉了。有多少这样的女生，在暧昧游戏中受伤？你吃醋没有立场、撒娇没有立场、生气没有立场。

你从来没有真正得到过他，却又好像失去了他千万次。周围所有人都以为你们在一起了，却只有你知道并不是。

甚至，你去追问他，他只会轻飘飘的来一句：我们不是好朋友吗？你心里会默默地答一句：我缺你这个好朋友吗？

叁

那么，面对搞暧昧的贱男人，我们到底该怎么办呢？

我有一个粉丝，叫大晴，人如其名，整个人也是风风火火的样子。大晴毕业后做了商务策划，经常要和各行各业的人打交道。

认识了另一个同行，男的，闷骚型，时不时发微信嘘寒问暖，问她：北京大风，窗户关好了吗？半夜12点给她分享《oh baby》这首歌。

大晴直接问：“你要干嘛？”闷骚男：“我只是关心你。”

大晴：“你是喜欢我吗？”

闷骚男：“呃……我对你是有点好感……”

大晴：“我最恨搞暧昧的，爷们点儿好吗？要么交往，要么滚。”

姑娘们，学学大晴在爱情里的勇气和魄力，喜欢就勇敢争取，问出那句话：你是不是喜欢我？这一点也不丢人。

•END•

改变男人，只有一个办法

最近这一年，云意轩翡翠的生意越来越好，我和先生商量后，决定增加投资，扩大规模，所以这段时间一直忙着招人和增加翡翠品类。

我是个力求完美的人，天天琢磨着怎么把翡翠做得更漂亮。其中有一点就是翡翠挂件的绳子如何绑才会更漂亮，对于个头大的翡翠，要求既美观又牢固，在市场跑了一圈后，我特别喜欢其中一种打结法，但是那种结又复杂又费时间，我不会，云意轩的小姑娘们也不会，后来，我在家旁边附近一个商场里，找到了一位开水晶店的大姐会这种结，除了水晶，平时她也帮人穿绳增加收入。

于是，我时不时地就拿着翡翠牌子去让她绑绳子。

次数多了，彼此就渐渐熟了起来，她笑着对我说：“要不我教你，然后你在家里慢慢打？”

我摇摇头，坚决不学，其实在她打了这么多次后，我早就看会了，何须再学，我一直坚持让她打，一是因为她比我更有耐心，对于那些价值高的翡翠，有时候会拆了打打了拆，直到认为我满意为止，我自问没那么多时间去打一个结，所以让专业的人做专业的事，那才是最佳选择。

二是因为我喜欢她这里，更喜欢她这个人，耐心细致，还没说话就笑意盈盈，看着就让人心情大好，周末放假时，我就会一手拿着几件翡翠，一手拎着电脑，来她这里报到。

每次，都是她在那里安安静静地穿绳，我在旁边劈里啪啦地写文章，竟有股岁月静好的味道。

时间长了，她也知道其实我早就会了，就是喜欢到她这里来赖一会儿，说说话。

有一次，我对她说：“玉姐，你的性情真好，不骄不躁，永远都笑意盈盈的，我从来没有见过你不耐烦的时候，这种修为，真心令我佩服。”

她听后一愣，然后笑了起来，说：“那幸亏你是最近才认识我的，要是你几年前认识我的话，你会把刚才的话全部收回去。”

然后，她像陷入回忆一般说：“几年前，我老公说我就是个怨妇加泼妇。”

这么一说，把我的好奇心给勾了上来，我实在无法把怨妇和泼妇这两个字，和眼前温柔耐心的她联系起来。

彼此无事，她絮絮地跟我说起以前的事。

恋爱时的玉姐和现在一样，也是个温柔体贴的姑娘，老公是大学同学，两人的老家在相邻的城市，所以毕业后并没有分手，也没有遭到太多反对，玉姐就嫁到老公的城市，两人开始了婚姻生活。

一开始很甜蜜，老公知道她刚嫁过来会不适应，很疼爱很迁就她，很快，玉姐就怀孕了，婆婆过来照顾她，婆婆人不错，又勤快，除了照顾她之外，把家里所有的事情都做了，一家人过得很幸福，很和睦。

十个月后，儿子出生，健康漂亮，一家人的幸福更是到了顶点，但后来公公生病，婆婆要回去照顾老伴，搬离了他们的小家。

多了一个孩子，又少了婆婆的助力，家务的压力瞬间压了过来。

孩子是跟他们睡的，每天晚上都要喂几次奶，两人都没法睡一个囫囵觉，老公先受不了了，睡不好，脾气就燥，有时候看见孩子半夜哭会很不耐烦。

玉姐生完孩子又要做这么多家务，心情也不好，加上老公不体谅，还抱怨，就针锋相对，夫妻关系变得越来越紧张。

孩子一周岁时，自己会走会说话了，只要醒着就离不开人，一个不小心，他就摔了磕了，玉姐要看着孩子，希望老公能帮忙干家务。

但婆婆在的那段日子，老公已经习惯了婚后衣来伸手，饭来张口的日子，每次干活都非常不情不愿，甚至怨声载道。

玉姐爆发了，对着老公骂：“我一天既要带孩子，又要干这么多家务，我停过歇过吗？孩子又不是我一个人的，你帮忙分担一下家务怎么了？好像我欠了你似的。你回到家不是上网就是玩电脑，你眼里还有这个家吗？敢情我就是老妈子，免费的保姆是吧？”

老公也不相让：“我闲着吗？我每天要上班赚钱，外面的压力有多大你知道吗？回到家想放松休息一下，你不是指使我干这个，就是指示我干那个，还天天冷着一张脸，好像我欠你800万似的，哪个女人不带孩子做家务的？偏到了你这里，就成了天大的委屈了？”

玉姐听老公话里，丝毫没有怜惜，更加生气，吼道：“那你在家带孩子好了，我出去赚钱，保证不会赚得比你少。”

两个人都怀着无数委屈，一点小事就能吵上一架，感情越来越差，从心里讲，玉姐还是很珍惜这段婚姻，也从来没想过离婚，她也不喜欢现在像个刺猬一样的自己。可是对于这个局面，却无能为力。

孩子渐渐长大了，夫妻关系却没有好转，两个人之间足可以用冰冷来形容，看到那些恩爱缠绵的夫妻，玉姐就会心生羡慕，总觉得自己这辈子嫁错了人。

偶尔有空时，玉姐也会上网看看文章，其中一句“女人的温柔都是一个好男人疼出来的”深得她心，如果老公温柔一些，勤快一些，自己也不会像个泼妇似的，见面就跟他吵架了。

结婚纪念日时，两人又因为一点小事大吵一架，老公失望地说：“你看看你，横眉怒目，张牙舞爪，跟个夜叉似的，到底恋爱时的你是真实的你，还是现在的你才是真实的你？”

玉姐一听，气不打一处来：“你还好意思说？女人的温柔都是男人用爱疼出来的，我变成这样是谁的错？难道我自己喜欢变成这样吗？要不是你冷漠又自私，我会变成这样吗？谁高兴天天生气，天天吵架？”

玉姐原本希望老公听了内疚自责，结果这个男人反击道：“这是什么逻辑？你变差了就是我的责任？那我是不是也可以说，我变差了就是你的责任？男人的温柔体贴，都是女人用爱呵护出来的？一段感情出问题，一定是两个人的责任，别把自己的责任推到别人头上。”

这一次，玉姐没有继续和老公吵，老公最后一番话，突然就击中了她，引起了她的深思，她在镜前看自己，镜中的那个女人，充满了怨气、戾气，满脸都写着不幸福，皮肤晦暗，眉间眼底哪里还有以前的娇俏？

有时候，人的想通就是一瞬间的事，从这以后，她再也没有找老公吵过架，这几年来，她已经吵累了，吵烦了，更明白了一个事：天天吵架，也没有吵成自己想要的生活，除了让自己更加不开心，男人没有丝毫改变，唯一搭上的，就是自己的快乐。

从这一天起，玉姐开始控制自己的脾气，就算看见老公不顺眼的地方，也不去出言讽刺和挖苦。

孩子已经上幼儿园了，每天去接送就行，上班时间不自由，于是，玉姐开了一家小小的水晶店，虽然生意不是很兴隆，但可以令自己心静，也有一些属于自己的收入。

不知不觉间，老公和她的关系正在悄悄改变，曾经的剑拔弩张不见了，偶尔也会关心地问她生意好不好，有什么需要帮忙的没有，偶尔玉姐周末去进货，他还会帮着看店照顾孩子。偶尔玉姐有客人脱不开身时，老公也会去接孩子，做好饭等她回家吃。

要知道，玉姐曾经所有吵架的目的，就是为了这一幕，老公能够搭把手，能够体谅一下自己的辛苦，没想到吵了几年都没结果的事，突然就这么如己所愿了。

有一次，孩子高兴地对玉姐说：“妈妈，现在你们不吵架了，真好，以前你们一吵架我就害怕。”

看着孩子纯净的笑容，她突然明白了做为一个妈妈的责任，不是给吃给穿就行，妈妈的情绪平和，才是孩子最需要的。

玉姐对孩子保证：“以后妈妈再也不跟爸爸吵架了。”

玉姐真的做到了，她的脾气越来越好，家里的气氛越来越融洽，结婚纪念日时，一家三口去吃海鲜自助，老公送了她一条项链，上面写了一句话：现在的你，比最初的你更好。

这便是玉姐所有的故事，最后她跟我说：“以前我总觉得我变得不好，都是男人的错，但这种想法对改善真的一点作用都没有，只会恶化，现在凡事我先想自己的问题，结果日子越来越好，幸亏我及时明白了，否则说不定我现在已经离婚了。”

回去的路上，我想着玉姐的话，这是真正从生活中悟出来的道理啊！女人的温柔体贴都是男人疼出来的，这话我真心认同，这可以作为一个女人变得更好时的感激之语，却不能作为女人变得更差时的推卸之语。

我始终坚持一点：男人是没办法改变的，但女人可以用自身的气场去影响他。

最关键的是，我们绝不能因为男人变差了，就让自己就变得更差去适应他，任何时候，我们都要努力让自己变得更好。