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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些看起来很狠，过得却很开心的人"，希望能够帮助到各位。

那些看起来很狠，过得却很开心的人

前两天无意间翻到一篇文章——《美女都是狠角色》。挺心灵鸡汤的一篇文章，举了很多例子，美容院的顾客因为对自己特狠，所以保持美貌和身材啦；自己的同学因为对自己狠，所以成了十大网商啊；冰心对自己狠；据说宋美龄对自己也很狠……所以美女都是狠角色。女人，就要对自己狠一点。

其实这个观点没有任何错，只是有些人的理解有问题：他们觉得狠，随之而来的是痛苦。

所以现实中有些人觉得：一个女孩子自己买房还贷款不是有病吗，对自己这么狠干什么？一个女孩子那么拼命节食健身不是有病吗，反正过两年要生孩子，生了孩子身材一定变形走样，就不要做无用功了。一个女孩子拼命工作不是有病吗，就算再拼命也成不了富婆，再说，最后还不是嫁人生孩子，围着孩子和灶台转？女人，就要对自己好一点，你熬夜搞出黑眼圏以后看谁还要你。

现在说女子无才便是德的人估摸着是比旧社会少了些，但是用以上论调替换“女子无才便是德”的人简直比跳蚤还多。

这让我想起了一只待在井底仰望一方残缺蓝天的癞蛤蟆，对着天上飞的大雁or天鹅说：“你们飞得累不累啊！反正最后老了就飞不动了，掉下来尸体腐烂被其他动物吃了再化成泥土。大家的归宿都一样，但我很闲很happy,你们却累得像狗，真是蠢呆了。”

有天和群里的妹子聊天，就说到做全职主妇这件事情。我从不否认全职主妇对家庭的贡献非常大，其实欧美不仅有全职主妇，还有全职主夫，家庭分工不同，一个工作，一个持家，确实有比较平等的情况出现。然而在我们自己身边，却真的很少看到这么和谐的例子。放眼望去都是在怨妇、神经病和炫富狂中来回切换的精神分裂体。

究其原因，一来，大概做了全职主妇的女性，很难保证自己不与社会脱节。人总是越来越懒的，喂奶、带孩子、做饭真的门槛比较低，只需用力不需用脑。二来，做了全职主妇的女性，很难不在自high与怀疑中忐忐忑忑。为什么自high?因为不出门了，生活圏子小，没有对比就没有进步，在她的世界里她就是No.1,当然要自high,淘宝买两个物美价廉的吸尘器可能都能让她自high长达一周。至于忐忑，我实在是没有见过几个“家里蹲”对老公放心的，因为经济来源全是对方，失去的代价太大，加上外面的世界很精彩，她却再也不是其中的一分子了，所以忐忑——这是人之常情吧。

但正是这些主妇，一边往脸上糊着来历不明的面膜，刷着各种代购的淘宝店铺，一边对吸着雾霾奔波在家和办公室之间的昔日好友说：“女人啊，要对自己好一点。你们还是早点嫁出去生个娃，然后“家里蹲”比较靠谱。看看我现在，好幸福！”

那些主妇幸福的真实性暂且不论，我只想说说，那些看起来对自己很狠的人，其实过得很high好不好。

别的不说，我身边的例子，本工作室的毒牙就是一个对自己超级狠的人。我和她以前是同事，那会儿我是她领导，还看不出来她那么“变态”，可能都觉得那份工作没什么前途，我俩也还算优哉游哉。后来被我拖出来一起做事儿，我才发现她是个“变态”。比如几个月前我们要找饰品加工厂合作，结果找了一家做的东西很烂，我就疯了。但是，我疯了之后选择出去透透气，可毒牙同学就坐在电脑前，把所有的饰品加工厂、饰品加工的朋友、朋友的朋友的电话打了个遍，一直到夜里四点，还在精神抖擞地给新的合作厂写产品需求。

以我对她的了解，我们合作以来，是她最开心的一段时光了。每天都在打怪升级，从一个职场菜鸟变成了一个淡定的、出现什么问题都冷静地说“有问题解决问题呗，着急什么”的冷酷妹子。

据说她前段时间谈了个男友，但瞬间就over了，我问她要不要休息几天调整一下情绪，人家很high地告诉我：“现在over是好事啊，反正还没上心，终于又可以全神贯注地打怪升级了……”

毒牙妈妈说：“女儿，你这是何苦啊，妈妈我缺你钞票花吗……”

毒牙的妈妈其实不懂，精神世界里的打怪升级带来的满足感，比钞票换来的包包、化妆品、房子、车子带来的满足感多了去了，而且持久留香哦！

毒牙很开心，至少比我们一起在前boss那儿混日子开心多了。

再说一个对自己超级狠的例子吧，我认识一个小护士，挺好看的，就是脸型不好，是个方脸。结果人家一跺脚，削了骨。听她说手术过程我就要晕过去了，真是太狠了。

但是，自从削骨之后，小护士每天都很开心。她的例子比较“变态”啊，其实我个人不提倡往还凑合的脸上动刀子，毕竟不是靠脸吃饭的，我只是说，那些对自己超狼的举动，换来的往往是巨大而持久的快乐，而不是在温水里被煮的青蛙们认为的痛苦。

人的开心是很难用实物和金钱量化的。比如我今天给你买了一只香奈儿的leboy,明天给你包了十万块，我就可以命令你开心，不是这样的，开心是需要动力源的。我所认为的开心永动机，真的和毒牙一样，是不停解决问题、打怪升级带来的成就感。有时候，打怪打得自己快没血了，有时候，捡了个火力十足的道具。在别人看来这真是太痛苦了，太不值得了，对自己太狠了，但你们能理解屌丝沉溺于游戏，为什么不能理解有些人沉浸于在现实生活里玩游戏呢？有刺激才有动力，有动力才有成败，有成败才有随之而来成就感，而成就感才是快乐的源泉。

所以回到标题，那些风里来雨里去，被人说“女人不该对自己那么狠”的群体，其实大多数都比散布唾沫星子的那些人过得快乐多了。

精选阅读

看起来没有结果的恋爱怎么办

最终结果这个事情，其实不是大家现在关心的。因为说到人生的结果，那能干干脆脆的死在床上都算是胜利，但谈恋爱的时候谁追求的是另一半或者自己忽然在床上停止呼吸啊。

所以说当年轻的孩子们在谈恋爱时考虑所谓结果的时候，不妨更细分出一个条件：时间。

许多人在进入一段看起来没有结果的恋爱时，经常把精力全部放在要不要分开这个终极决定。今天觉得没结果的，不如分开吧；但是过了几天又觉得大家都很痛苦，又复合了；好了几天想想又没结果，还是不如……

如此循环，谈也痛苦不谈也痛苦，改也害怕不改也害怕，渐渐损耗掉了自己的信心和对未来的勇气。

走出这样恶性循环的关键就是：时间管理。

这个时间管理不是你说我等半年一年，等不到我要的结果我就和对方分手这样自己给自己开的空头支票；而是你要学会管理，你们在一起的时间如何控制在自己的精力可管辖范围。

为什么我说等一段时间不行就分手是空头支票，因为你会以反正我会分手这样的未来幻觉迷惑当下，纵容自己随波逐流。大部分人在逃避一件事情的时候，给自己找的理由都不是我不想干这个，而是因为我要把这个事情做的多完美，所以我要多点时间来准备。

欺骗自己要有一个完美结果，其实逃避现状，拖延解决问题。

当你判断出这场恋爱结果不大，这说明当下已经存在了你已经察觉，但又不想解决的隐患。

比如说，可能你的经济实力不足以抵御家庭对你的干扰。

比如说，可能你们彼此的交情不足以做一件同心同德，风险共担的事情。

比如说，可能你目前的能力不足以理解或者接受对方在复杂问题前面的选择。

看见了危机，但看不见那种一劳永逸可以解决问题的方式。所以就干脆逃避。

人不是一个问题，永远不要想着一劳永逸可以解决掉人与人之间的问题。

所以，你更需要从现在开始，管理你的时间。

你们完全可以在一起，该吃吃，该睡睡，但同时，当下的每一天，你都需要告诉自己和对方，我们的关系，仅限于此。所以我们要互相督促，彼此在一起的时间，不能干扰到彼此个人的发展。

不自欺，不欺人，这是你们当下交往的意义。

人都有欲望，也都想活的舒服一点。但同时，人也有劳动的欲望，有拼搏的欲望，有自我进步的欲望——赖床很舒服，起床跑步也很舒服。一周有规律的起床跑步五天，才更能体会到那两天赖床时光的舒服。

只有真正战斗过的人，才能享受和平。

你的战斗，目标不是最终和谁在一起就赢了，而是你无论和谁在一起，都在不会抛弃自己价值的前提下，为这段关系带来快乐和舒适。

至于最后在不在一起，得之我幸，失之我命罢了。

所有在关系中的焦躁，你害怕的都不是失去对方，而是害怕失去了对方后没有价值的自己。懂得了这点，那么你当下分手也好，不分手也好，并非关键点。你需要的，是自我控制的时间，你今天和他打电话了，和他发消息了，这都无所谓——这只是五分钟的时间，你要控制的是，让这种烦恼最多打扰你一个小时，或者两个小时，你哪怕为了这段关系，每天痛哭打滚两个小时，也无非是一天的1/12而已，接下来的时间，你睡觉，健身，洗澡，工作，学习，听歌，情绪稳定的和别人说一些与感情无关的事情，你还纠结，想找他聊聊未来，就告诉自己，明天吧，明天再给这段关系2个小时，去聊，去痛苦，去打滚。

过了今天，永远有明天。

明天的痛苦也许周而复始，但明天的自我控制，也会周而复始。

你一天天地控制自己，就一天天的在为自己战斗，建立起为自己战斗的意识、勇气和办法，哪怕吃几场败仗，也终究是最后赢家。

因为每一场战役无论胜败，既不会让我们有性命之忧，甚至会提供养分，让我们相信自己整个人生的光明磊落，自信、自立和自强。

你不理解的牛× 看起来都像傻×

All the smart people you don't understand look like fools

私下跟朋友聊天时，经常听到抱怨说自己的领导让人崩溃的，尤其是刚毕业不久的小朋友抱怨得更多。有个男生更是直接说：“烦死了！我看见他就眼前一黑！真不知道他凭什么能做到现在这个位置，肯定是太会忽悠了！”

固然，被抱怨的人很可能有属于他的问题，比如与下属沟通不畅，不能让下属领会自己的意图等，另外，也有可能对方真是个滥竽充数的职场东郭先生。不过，在这些可能之外，有没有一种可能，其实是我们自己水准还不够，暂时理解不了对方做事的逻辑和动机呢？

我刚进入出版业的时候，供职在业界以图文书出名的某家公司。做第一个项目的时候，虽然时间紧任务重，经常加班，但因为终于可以从事自己想做的工作，加上十足的新鲜感，我还是兴高采烈。

第二个项目是我国古代一本经典养生之作的插图本，文字量大，配图也多，我足足跟它厮磨了一个半月，渐渐生出了比较深厚的感情，同时也觉得，自己已经很了解它了。

到了做封面的时候，我开始不理解了。

公司同类书的封面其实很简单，放一张主图，大标题写上书名，再有三四句文案，就可以了。我总觉得草率，又以为这本书既是古代经典，风格又平稳温润，很像一个质地细腻、雕工精致的大块美玉雕饰，就跟公司提议，是否可以换一个风格，干脆就将封面做成一整块玉雕的样子，回头摆在书架上，必然也会很引人注目。

公司毫不犹豫地拒绝了这个提议。

我当然不可能理解，而且觉得不可思议：这么有创意的提议，为何不能接纳？为何一定要跟其他书的封面风格一样？我觉得那风格丑爆了啊。

当然，我不至于在心里骂人傻×，但是腹诽是绝对少不了的。

直到过了两三年，我对行业真正有所了解，真正明白了什么是特色定位，什么是品牌辨识度，什么是统一视觉效果后，才恍然大悟。原来当初傻×的人是我，公司在定位和执行上，反而是极其牛×的：同一个系列的图书，最好建立统一的视觉系统，使用统一的设计风格，最好有几个固定的元素出现在固定的位置上，以便读者第一眼就能辨识出来，并且意识到它归属的书系，这样的话，这本书就不需要单独再推广，而可以依靠套书的力量，自行被读者识别。而我的那种构思，让那本书完全脱离了原来的书系，等于是一本读者完全不熟悉的新书。这种做法，实际上是劳民伤财的。

离开原公司两年后，随着工作经验的增加和对职业的体悟更深，越发理解到了它的牛×之处，而这些牛×之处，当时被我们私下诟病颇多。现在想来，这不过是一些行业新兵，初学站军姿，便以为部队对军容风纪的要求完全没有道理。其实无知者，正是当初的我。

很多时候，被誉为牛×的人在我们眼里被视为傻×，往往不是因为对方真的傻，而是我们还没有足够的内功，还看不懂别人的牛×之处。换言之，其实是因为我们自己还是傻×。

有一位高二主动退学去深圳打工的朋友，现在已经成为制造业界出名的一流经理人，目前管理着一家市值十几亿元的大厂。他详细讲过自己的故事。

他当时在深圳一家印制电路板厂工作，其实就是一线工人，因为勤学好问，效率又高，一段时间后他被提出来做了质检。在做这个工作期间，他做了几件令一般工友不可理解的事。

一、为了了解印制电路板全部的生产流程，他从第一道工序开始，一直走到最后一个工序，甚至计算了完成这些工序需要走几步路，如此走了整整一个月。

二、从做质检第一天开始，他就开始写工作日志。在日志中，他不只是记录了当天工作中发生的各种事情，更连当天天气状况，车间拖了几次地都写了进去。

这两件事，尤其是后一件事，被当时的工友们视为多此一举。写日志也就罢了，为什么连拖了几次地都要记进去？

但是，第一件事做下来，他向公司提出了不下十项具备可行性的改进方案；第二项事做下来，他对技术的理解进入了一个新的层次，而有时候产品出现问题，要追查原因时，也有了再翔实不过的资料可以核查。这些在别人眼里看起来“笨”“傻”的事，成为他后续发展的厚实基础。

所以啊，在遭遇一个业界认为很牛，却被你看作很傻的人时，先不要忙着下结论，说对方就是“名不符实”“沽名钓誉之徒”，先观察一下，他被视为牛×的技能是什么，再看看，自己是否有可能学习的地方。今天看不懂的事，一两个月后，也许你就懂了；而错过了向优秀的人学习的机会，耽误的，却是自己的青春。

你错过了那个看起来花心的石头男吗？

你错过了那个看起来花心的石头男吗？

F

在我所处的情感咨询学习圈子里，有两个群体，老师（或是咨询师）与学生（学员），一般的模式是学员抱着情感问题向老师提问，老师回答。也有的是老师自有建设一套理论体系，让学员进入其中学习研究，说到自建理论，我也见过有很多各种各样的对于亲密关系的测试，一眼看去测试的逻辑是通畅的，但深思过后，还是发现有不少粗糙之处，我不是大师，更不敢说有什么自建理论了。如遇同行，你可以把我这篇看作是吐槽文。

如什么人最适合你，或测测你的另一半是什么样的人？虽然有很多这类型测试都是逻辑通畅且结果合理，甚至会让人严格恪守这个结果去衡量未来目标，但有时越往后却发现越失控，貌似当时被我测试出结果的他怎么会做出超出测试结果的事情呢？于是当事人一遍又一遍地处在苦恼中，为什么他明明定义是A，又好像是B，那么我该怎么办呀？

真相是，人都是最不稳定的因素

如果要我说世界上什么东西是最不稳定的，那么我认为是人，从物理生物的角度来说，一个由电波信号通过突触传播的有机体能诞生出无数的可能性，这也是现代科技文化的基石，所以，从基础层面上看来，人类就永远不是固定的状态，生物上也有细胞衰老更替一说，如果拿一个固定的算法模型来标签化个体，就好像拿猴子来跟人比较一样，永远会有局限性。但为什么还有那么多人喜欢测试，预判呢？我认为是，人类从进化出独立思维后一直没有停止过对疆土的探索，好奇是进步的动力，不仅是对未知领域的好奇，也有对未来的好奇，对未知的恐惧等，每个宗教文化都有“先知”这一概念，因为“对未来”的预言，能够满足人们对未来的好奇，“放心吧，没事的”预言满足了我们逃避未来可能遭受痛苦的念头。

对于亲密关系来说，人们最怕遭受的，莫过于家庭破裂，伴侣出轨吧。所以为了加强对未来的风险控制能力，人都会倾向于寻求先知，以避免未来的风险。那么问题就来了，正因为人们都有这种想要规避风险的心理，所以也就有极为之多的测评模型，如看你的男朋友出轨的几率大不大，你们两个人的星座是否合适等，并且给出个大体的趋势：如半年内会怎么样，一年内会怎么样，之后会发生争吵，或一个看似具体但实际上是模棱两可的答案等。

我认同趋势性预测，但不能忽略了关系的动态变化

没必要从一开始就对一段感情判定绝症，我们没有任何权利去judge别人。

美国心理学家阿尔伯特·班杜拉（Albert Bandura）在1952年提出社会学习理论，它着眼于观察学习和自我调节在引发人的行为中的作用，重视人的行为和环境的相互作用。班杜拉认为是探讨个人的认知、行为与环境因素三者及其交互作用对人类行为的影响。按照班杜拉的观点，以往的学习理论家一般都忽视了社会变量对人类行为的制约作用。

里面有两个关键词：观察，学习

我还是举个例子吧，这是我做过的真实咨询案例：如A小姐跟男朋友在刚开始相处的时候本是很和谐的，少有吵闹，但某一天A小姐通过在网络上看到有一个测试问答看男友会不会出轨，于是他通过微信问了男友，很不幸，男友选择的答案测试结果是出轨，于是A小姐就整天疑神疑鬼，在对方一有任何感觉有所隐瞒的事情的时候都觉得对方是在跟其他女生相处。甚至还因此当面质疑过男人。而男人觉得A小姐变了，总是不相信他以及无理取道，即使解释了后A也会有更多的要求，于是他们的关系就越来越恶化。

我在做这个咨询时问过A小姐，假如她当日没有给男友做那个测试，那么还会觉得男友会出轨吗？前提是在没有任何迹象表明之前。A小姐说“或许会吧，但每个女人都会想知道些秘密，但没想到他反应那么大。”

真相是，人与人的关系都是通过不断观察学习对方行为，甚至会不断去触摸对方底线的过程。这是难以有绝对化的“算法”来把控的。

突然跟对你好的男朋友说我不相信你了，你不爱我，你觉得他会什么感受。

我们为什么会喜欢把一段关系看作是可算计的公式？

任何关系都是相互的，我们会被他人的行为影响，别人也会被我们影响，如果从一开始就抱着质疑，自我的态度去对待一个人的话，那么一段亲密关系便很容易走向一个死胡同。让我们产生质疑的，或许不应该太过怪罪于那些没有科学根据的自建情感理论，因为人天生都是懒惰的，要突破自己的局限去获得幸福看似非常艰难（如改变自己），喜欢把一个测试结果看作是到达幸福的捷径的话，归因应该是每个人想偷懒的直觉吧，如果直觉准的话，就不会有这么多人感情受挫了。

那么，你那时没有听过对方解释就后撤的对象，你真的觉得对方不好吗？

女人在婚姻中大的危险，是你看起来很幸福

01

王姐经常会在朋友圈晾晒幸福。情人节要到了，一颗大裸钻配一句箴言：钻石恒久远，一颗永流传；结婚纪念日，精致的爱马仕小包配一句：你是我的小包总。很多小姑娘看到王姐晒幸福，羡慕得眼珠子都快掉出来了。

王姐相貌普通，她的老公是一家投资公司经理，年薪以百万计。据说当初俩人认识的时候，男方家里很穷，王姐丝毫不嫌弃，于是很快就结为夫妻。婚后，头脑灵活又勤劳肯干的男人一路升职加薪，王姐则以家庭为重，一直在一个小公司里待着。

面对大家的羡慕嫉妒恨，王姐总是淡然一笑，眼神里略过一丝不易察觉的落寞。前不久，正当大家还在预测三八妇女节，王姐朋友圈又会晒什么时，却突然听闻王姐生病住院，是乳腺癌。王姐才刚过四十啊！

去医院探望她。有朋友握着她的手：“我知道你心里苦，有什么你倒是说啊！”只此一句，王姐泪如雨下。

原来，王姐的老公早几年前就和单位里的小姑娘眉来眼去，有出轨的苗头。王姐提醒过他，但他死不承认。随着事业的发达，王姐的老公经常夜不归宿，王姐虽然痛苦万分，也追踪过，但是没抓住什么实际的证据，加上王姐性子软，于是就作罢了。

她跟一个亲密的朋友说起这事，朋友这样劝她：“你老公都没有说要和你离婚，他收入那么高，你一旦撕破脸皮怎么可能找到更好的伴侣，就睁一只眼闭一只眼吧，只要他不把小三带到家里就好了。”

王姐满腹的话，生生咽了回去。人最大的痛苦在于，当你在痛苦中想要寻求帮助时却找错了人，找了一个只会用自己的立场来评论是非的朋友。就像王姐找的这位朋友，她也觉得王姐有这样有钱的老公，就应该感觉富足，就算男人出轨，也好过摊上那种没钱还家暴的男人。她不会理解，一个女人每天晚上想到自己的老公躺在别的女人身边，心里是什么滋味。

02

这种痛苦，能说给自己的老公吗？半夜，你心思满满、满眼泪花拉他起来想聊聊，却永远只会换来一句“你好烦，明天再说”。第二天清晨，他去公司，你送孩子，分开走远。

这样的男人，自认为没有三妻四妾老婆就该感恩戴德了，如果可以，他恨不得给自己颁个奖。在他眼里，日子安稳，资产丰厚，他只不过偶尔在外面玩玩，也不想离婚，女人还有什么值得痛苦的。

抬头看见阳光明媚，日子安稳美好。再多的话，只能自己消化。于是你说服自己，要维持完美妻子的样子，有钱的男人哪个不花心？

你瞒得了世人，好像也说服了自己，却瞒不了自己的身体。你的身体不会撒谎。当身体失去平衡，病魔张牙舞爪地扑过来，你被击倒了，然后你就可以告诉自己：我终于不用为那些烦恼的情绪负责了。有多少女人在“完美”婚姻中默默背负苦痛，哪怕累成重伤。悲哉！

我想到了妮琪·珍麦尔的一本畅销书《完美妻子》，它被誉为澳大利亚版“失乐园”。书中讲述了一个被“完美”压抑、被窒息吞噬的女人的故事。

女人曾是大学讲师，与绘画修复师卡尔结婚后，听从丈夫的建议放弃了工作，继而发觉生活日渐空虚，与丈夫之间开始产生种种矛盾。直到她开始新的事业（写小说），认识了新的朋友以及情人（盖比尔），才感到重获新生。于是，她一边继续扮演完美妻子的角色，对丈夫隐忍不发，另一面展开了自己的“全新人生”，最后却在悬崖边失踪。

书中的这位妻子，虽然不喜欢丈夫让她抓头皮、挠痒等痒等小癖好，但她仍努力取悦丈夫。这名妻子的不满，从她在丈夫卡尔的坚持下辞掉工作就已经开始发酵了。

有一段她的心理活动描述：“因为卡尔的坚持，你没了工作。一想到这里你就生气。他怎么能让你变得没有工作能力，怎么能如此故意滴削弱你的能力？”

这就好像一个刺猬，为了另一只刺猬，拔掉了自己身上的刺，但那只刺猬，却开始嫌弃她难看。但是她没有抱怨，没有反抗，她好像总是能说服自己活在这份完美里。直到她的生活遭遇了背叛。

妻子发觉丈夫和自己的闺蜜有着不同寻常的暧昧关系，内心开始撕裂，她惊觉自己人生中最大孤独，其实源于婚姻。她一直用隐忍和顺去爱的男人，其实他们并不相爱。

隐藏在顺从之下的，她以为是包容，是爱，其实不过是被迫的压抑罢了。

03

发现这一切之后，她任由心被撕成碎片，她不去沟通，不去调试，不去求助心理咨询师，她选择了另外一条极端的“报复”之路。

她开始思考，自己真正想要的是什么？父母离异，破碎的幼年记忆使得她渴望一个安稳的家。当她进入婚姻，过着没有完美性爱的生活时，她才发现，还有比安稳更重要的东西——她强烈地渴望更精彩的生活，更和谐的性爱。于是她有了一个又一个的情人，从此过上了两面的生活。

可是，这种极端的报复，不过是像患上丧尸病一样，把不幸传染给下一个人。天性善良的女人，总是无法阻止道德不断地割疼自己。那种凌迟之痛，终将会把“离经叛道”的女人推向深渊。

这让我想到另一个女人的故事。2007年12月28日，央视体育频道更名发布会在京召开。会议过程中，主持人张斌的妻子胡紫薇忽然跑上台发言，张斌欲将其拦住，胡紫薇说“给我一分钟就可以”，然后甩开张斌上台拿起麦克风开始讲话。

“今天对于奥运频道是个特别的日子，对于CCTV也是个特别的日子，但是对于我来讲，也是个特别的日子，因为就在两个小时之前，我知道除我之前，张斌还和另外的女人保持着不正常的关系……2008年来了，大家都能过一个好年，我和张斌就不能了……”

对于这一事件，有人说胡紫薇太不理性，家丑不可外扬，何必拿到公众场合让大家看笑话。有人说胡紫薇作为著名主持人，作为一名新闻工作者，该三思而后行。还有人说，胡紫薇原本就是小三上位，早该遭报应。也有人说，胡紫薇的行为是可以理解的，这是一个女人面对丈夫背叛时气愤至极的自然反应。

2008年，俩人和好如初，亲密出行。又有人说，张斌既然那么渣，你为什么不离婚？还不是贪图他的强大背景和资源？

作为一个女人，是该含垢忍辱维持体面优雅，然后争取挽回老公？还是该昭告天下，倒尽屈辱，防止它积压在心里，化成腐蚀五脏六腑的浓硫酸？胡紫薇的做法虽然欠妥，但从某种角度来说，这也是未尝不是一种有效的自我保护。

正视你内心真实的感受，如果找不到合适的方法救赎自己，我宁愿你像胡紫薇一样勇敢撕逼，也好过活成一朵缄默的玫瑰，枯萎得无声无息。

一些看起来很幸福的婚姻，也许隐藏着莫大的心酸，其中的冷漠与绝望，足以扼杀掉最蓬勃的生命。女人，最该警惕这种别人“看起来很幸福”的幸福，因为这伤害的不止是心灵，还可能伤到你的身体。

“我该如何假装，才能看起来像是没有爱过你？”

·

风菱是个大大咧咧的女孩，而且反应经常比别人慢半拍。

比如她高中时勤工俭学，去一家包子店打工，结果上班头一天就把手烫了。临下班，老板拿了五十块钱，语重心长地对她说：“闺女，这是你今天的工钱，你拿着。我们这儿最近两天不忙，你先不用来了，等忙的时候我再打电话叫你。”

风菱高高兴兴地回家，等了一星期也没等到老板的电话，这才恍然大悟，原来自己被炒了鱿鱼。

同样的事情还有，风菱大学时追一个学长，写了长长的情书表白，学长慈爱地回复她：“我就要准备考研，暂时不打算谈恋爱，要不我们还是做朋友吧。”

风菱再次信以为真，下雨天跑去给她的“学长朋友”送伞，学长站在屋檐底下一脸尴尬，说：“你这样做别人会误会的。”

反射弧比较长的风菱这才明白，学长所谓的做朋友，不是说有空可以坐一起谈谈心，吃吃饭，看雪看月亮，而是要和他保持距离，不能走得太近，有事没事少打电话，最好连面都不要见。

做朋友，就做这样的朋友？

呵呵。

◈

··

阿纲曾经相信，如果爱情失败了，友情也可以做很好的替代品。

所以无论水琴是失恋还是生病，他都能打着朋友的名号第一时间赶去嘘寒问暖，忙前忙后。

水琴也不把阿纲当外人，有时候和男朋友吵架，一赌气也会跑到阿纲这里蹭吃蹭喝，美名曰“避难”。

有一回，水琴和她新任的男朋友分手了，喝得酩酊大醉，最后给阿纲打了个电话。阿纲义不容辞，跑来结账，背她回家。

坐在出租车上，水琴迷迷糊糊，靠在阿纲胸前说：“阿纲，还是你对我最好，做我男朋友吧。”阿纲听了心里一动，把她揽入怀中。

没想到，刚过了两天，水琴就和男友迅速复合，至于前一天的事，据说是喝酒喝到“断片”，怎么也想不起来了。

而阿纲却再也无法欺骗自己了，他哪里是水琴的朋友，他不过是一个期待随时转正的备胎。

只要有一点机会，他就不会选择做什么狗屁朋友。

◈

···

夏彤结婚之前，就知道老公有个很要好的异性好友，经常在网上讨论文学。因为隔着十万八千里，所以她也没当回事。

老公喜欢诗歌，常常写一些在夏彤看来莫名其妙的句子，而夏彤是个务实的女人，对这些并不感兴趣。久而久之，老公便习惯了找他的女文友讨论作品，并戏称对方是自己的红颜知己。

有时候，夏彤看到深夜，老公还侧身抱着手机聊啊聊，也不怎么在意，因为她以为这是文学的力量，而不是别的。

直到有一天，务实的夏彤发现，家里的账目凭空少了三千块钱。

面对夏彤的盘问，老公倒也诚实：“我给朋友买了一件大衣。”

“哪个朋友？”

不等老公回答，夏彤忽然想起来，老公口中的朋友，好像自始至终就只有一个红颜知己。

一向勤俭持家的夏彤无比委屈地哭了，说：“你怎么没给我买过这么贵的大衣？”

老公无话可说。

原来，有时候男女之间所谓的“朋友”，也可能是一场心照不宣的精神出轨。

盖上那块写着“朋友”的遮羞布，它随时可能登堂入室。

◈

····

林琳说，比婚姻有意思的是爱情，比爱情有意思的是暧昧。暧昧是爱情的前戏，因为捉摸不定，所以妙趣横生。

所以，林琳从未打算投身于爱情，她自我标榜的话是“万花丛中过，片叶不沾身”。

每每把小鲜肉们撩得神魂颠倒，马上就要开口表白的时候，林琳都能及时抛出一句“我们只是朋友啊”，让对方自惭形秽。

“朋友”两个字，赋予了林琳一脸无辜的权利。

既然是朋友，我就可以有意无意地让你半夜陪我聊天，路上帮我拎包，周末帮我搬家，一个电话随叫随到，我可以坐怀，而你必须不乱，即便到了最尴尬的地步，我还能以朋友的身份全身而退，多么好的朋友！

别以为穿了马甲我就认不出来，这分明是一场不必负责的感情游戏嘛。

俞伯牙和钟子期要是知道朋友还能这样，一定也会脸红心跳吧。

◈

·····

在拒绝或者分手的时候，很多人都会说：“要不我们做朋友吧。”

这时你最明智的选择就是说“好呀”，然后回头把他拉黑。

做朋友的人可以哪天心血来潮去做恋人，而做恋人的人却很难失之东隅收之桑榆地再做朋友。

所以，很多聪明人在表白之前会想到：“这句话说出来，万一被拒绝了，可能以后连朋友都没得做了。”

有时候爱情是拿友情做赌注的，明明赌输了，还想把友情要回来，那是耍赖。

一个男人问一个女人：“既然分手，那我们就回到从前，继续做好朋友吧。”

女人摇摇头，说：“我该如何假装，才能看起来像是没有爱过你呢？”

爱过的气味，像过了期的榴莲，闭着眼睛都能闻见。

都这样的还说做朋友，到底是真的缺一个朋友，还是根本就舍不得放手？

男人和女人，过了两小无猜的年纪，就不要装作君子坦荡。

想谈恋爱就去谈，不想谈就干脆利落讲明白，干嘛非要骗人家做朋友呢？你真的知道什么是朋友吗？

女人在恋爱中大的危险，是你看起来很聪明

艳长得明丽动人，也很聪明。从小到大，学习成绩都是名列前茅，毕业后也凭着不错的头脑，找到了一份收入丰厚的工作。可是另艳艳很苦恼的是，她的感情生活，始终不如意。她从大三开始到如今年近三十，连续恋了四次爱，都是开始浓情蜜意，不久就不欢而散。

自觉地各方面条件都不差的艳艳，百思不得其解，最后决定去找一个学心理学的朋友雅乐。

进门的时候，雅乐不在大厅，艳艳看了眼自己坐了下来。

片刻之后，艳艳感觉自己眼睛被蒙住了，背后传来个略显嘶哑的声音：

“猜猜我是谁？”

心情不太好的艳艳，一把扒开蒙住自己的手，嘟哝道：“雅乐，每次都玩这个，太老套，没意思。”

雅乐无奈的摊摊手，坐到艳艳的对面，静静听她的讲述。

四段爱情故事讲完，雅乐沉默了片刻，找出一副牌来，放到艳艳面前，“我最近学了一手玩牌的魔术，你看好玩不！”

“一眼就看穿的小把戏，没意思！”艳艳直接摇头拒绝。

雅乐推开纸牌，想了想道：“那我们玩猜字谜吧，你知道我最喜欢那个的。”

玩了不多久，艳艳就摇头不来了，“你出的题总是太简单，没挑战！”

干坐了一会儿，雅乐闲不住，又找来一副象棋，“我们来几盘，如何？”

艳艳再次摇头，“你的技术太烂了！”

“和你相处，真没劲！”雅乐收起棋牌和象棋，然后摊摊手：“你现在可明白，为什么恋爱总是失败了吧？”

艳艳先是一愣，然后恍然大悟，原来自己恋爱屡屡失败，竟然只是因为自己看起来太聪明。

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相处的时候，你是否也总觉得一看就透，太过乏味，无聊透顶？

恋爱不是一见钟情，不是简单一句‘我爱你’，也不是几句山盟海誓的诺言，而是一个长时间的相处中，性格磨合的过程。

生活中的点点滴滴小趣味，都是恋爱中的调味剂，是爱情幸福的积累。

结果，太聪明的你，一眼就看穿了一个你们可以相视大笑的机会，一句话就断掉了你们可以相拥相抱的暧昧，一个表情终结了你们共进烛光晚餐的温馨，一转身就放弃了你们重归于好的契机……

聪明得你，很容易觉得，甜言蜜语只是用来哄骗无知小女人的小把戏，相拥相依只是无聊透顶的低俗恩爱秀，温馨和浪漫都只是刻意编织的产物。

殊不知，你眼中难能可贵的爱情，其实正是由无数的小把戏，若干低俗的趣味，刻意精心的一点点编织而成。

也许，你会说，聪明又不是我的错！没错，聪明不是错，只是你没把聪明用在该用的地方。

一个真正聪明得人，在恋爱的时候，绝不会为了一点小事斤斤计较，也不会一个劲去追问，‘当你妈和我同时掉进水里，你先救谁？’。也许，问出这个问题的时候，你自以为很得意，那么，你是希望你的男友不孝呢，还是不够爱你？

很多时候，你自认为很高端很深奥的问题，往往只会让他进退两难而疏远你；你感觉很无趣很低俗很肉麻的细节，往往却能带来欢声笑语。

恋爱不是做学问，那么为什么就不能适时的变傻一点？

也许，你还在为不动声色的破解男友的电话密码而得意，却不知他已经开始暗暗警惕你。

你聪明的进入了他的私密空间，却慢慢将他从你的空间中排挤出去。

对于一些无伤大雅的事情，明明只要睁一只眼，闭一只眼，装装糊涂就能过去，你却为了所谓的真相，要纠结到底。

表现得无比聪明的你，到最后其实只是和自己过不去。

爱情三十六计，你觉得只是一场游戏，拼命试图掌控遥控器，到最后只能逼得他走为上计。

恋爱不是编织程序，事事一丝不苟只会死板乏味，必要的时候，多装装糊涂。

大智如愚，才能感受到恋爱的真谛。

为什么各方面看起来都不错的男人，却不一定成为好丈夫？

为什么各方面看起来都不错的男人，却不一定成为好丈夫？

当然了，很多事情是可以”变通”的。男人虽然思维”大条”，却也不是机器人。你输入一个命令他不执行，很可能有其他原因。这时候，你需要给自己制订规则底线，超出你容忍度的，那就別考虑了。毕竟，1宽容大度的女人是招人喜爱的。

列出一些你对待男人的獅!1.挑出最重要的。我已经列出了一些你需要考虑的问题，你自己再根据具体情况继续完善吧！

1.你在寻找有什么特点的男人呢？是有趣的，工作努力的，还是很绅士的，等等。

2.你希望别人怎样追求你呢？你希望有规律地打电话，还是发短消息，还是一周至少约会三次？

3‘你希望他黏着你吗？

4.你希望建立什么程度的关系，希望开放一点的呢，还是紧密的，你们需要谈谈吗？

5.你对这个男人的经济状况有要求吗？你希望他富有吗？你希望他比你挣得多吗？你介意蓝领工人吗？他比你挣得少怎么办？

6.如果他来自遥远的外省市，你能接受吗？

7‘你是否介意他离过婚或者有孩子？

8.你能帮助男人实现他的梦想吗？你能适应他的规划吗？

9.你对他的家庭的期望是什么样的？你和他妈妈相处得好吗？如果他和妈妈相处得不好，你介意吗？他父母身体怎么样，兄弟姐妹几个？

10.他要怎样取悦你？要给你买贵重的礼物吗？

有人说，男人有两大用处，一是用来恋爱的，二是用来结婚的。我觉得可以稍微改变一个说法：男友有两种，一种适合恋爱，一种适合结婚。当然，如果两者合二为一就最好不过了，那真是女人最理想的白马王子。不过，现实情况告诉我们，恋爱很甜蜜的人也许不一定能够成为夫妻，恋爱经历很平常的未必不是恩爱伴侣。

所以，男人是需要”使用说明书”的一虽然他们脑门儿上并没有贴着，但是女人要凭借自己的慧眼和头脑把它总结出来。在你要与一个男人交往之前，最好定位一下，他是用来恋爱还是用来结婚的，因为，同样的一种品质，在”恋男”与”婚男”之间所发酵出的味道是不一样的。比如，慷慨，对一个恋爱男人而言，绝对是种魅力，谁不喜欢出手阔绰的男友？但是，对一个已婚男人，如果他天天在外面大方请客，做太太的会觉得这很可爱吗？

如果你只是想与他恋爱，而又很在乎对方的责任感，那就等于要他身兼数角，这可能会让你处处在她；所以，和浪子谈恋爱，比较单纯刺激和浪漫，因为玩得就是心跳。即使遇到的是很有责任感的”婚男”，你也要一分为二地看问题，他不会让你无条件地享受他的责任感，他可能要求你更有责任感，他总会觉得他所负的责任比你的责任沉重而且重要得多，这时也是考验你的承受力的时候。

爱你的人，可能用错误的方式爱你，他的爱像台风过后的流水，在滋润你的同时也会带来砂，砂石淤积，爱就被嫉妒所占据。

我的一位闺密去相亲，曾见识过这样一位非常适合婚姻的男子，他顾家，讲卫生，守时，白天看到街上路灯亮着，他都会焦急地四处打电话……各种表现都符合她最”准丈夫”的设想，于是决定与他进一步交往，甚至动了嫁掉的念头。可是，好景不长，她发现男友严于律己的同时，对他人也非常苛刻，经常命令她”不要”、“不能”！闺密由原来对他的尊敬变为对他害怕，她说，孙悟空最后是怎么死的啊？是被唐僧给烦死的。现在，她觉得那个”婚男”就是唐僧，她觉得消受不起这样沉重的爱情。

某女因为看见男朋友会搬张椅子来给他妈妈剪脚趾甲，所以很是感动，并且义无返顾地嫁给了他。后来，他们离婚的理由，居然也是因为他的”太孝顺”，因为他太孝顺了，太太总觉得自己受到轻视，是”二等公民”，最后黯然离开，把他送还他的妈妈。离开了这个温柔的男人，投入了另外个更有男子气概的人，结果发现他生性暴躁，甚至凶残到六亲不认。当初他迷人的地方，不久就变成一种致命的恶习。

那么再找个干净的男人，没有不良嗜好，不抽烟不喝酒，听起来是个基本条件不错的对象，但是如果除了没有不良嗜好之外，他就没什么好说的，你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好，他通常会一脸茫然。跟如此无趣的人一起过日子，好像永远在喝一碗没有加任何调味料的粥，连个配饭的小菜也没有。

再从职业来看，医生、律师或者有为的商人，是的，他们都是社会精英，但是最后难免会有一种”悔教夫婿觅封侯”的感慨，因为他会忙得没有时间陪你，爱情品质常不如你的想象美好。找个蓝领吧，不错，动手能力强，换灯泡修马桶不用愁了，可是，长期与一个不懂小夜曲的男人同床异梦，也是不快乐的。而权贵男人的脑子里又充满关系，每天衡量着该和准近，该和谁远，结果忘记了给你一拥抱。

这些都是”准则”、“规则”衡量不出来的，如何辨别，只有在现实中体会才知道。

有人说，男人分AB两面。A面是修养，B面是本色。比如，在公共场合，他可能是个绅士，可是在家里，他又扮演衣来伸手饭来张口的大爷。可气的是，女人嫁给一个男人大部分是因为他的众面，喜欢修养好的当丈夫。了解一个男人的众面很容易，有时候一张名片或者一个存折就能把他的履历讲得清清楚楚的。问题是，男人最终是拿来用的，用过之后才真正领教他的8面。

男人的本色就是他内在的东西，藏在里面不容易被发现。男人一般也不愿意暴露他的本色，特别是在女人面前，总是先要把光鲜的A面摆出来，把他的本色藏起来。而本色却是决定一个男人是善良、平和、公道、浪漫、温柔，还是凶恶、扭曲、自私、吝啬、暴力的。能辨别出黄花梨和柴禾的人不多，能看出男人本色的女人也是寥若晨星的。特别在这个作秀年代，男人的心也是海底针，你要有一双慧眼，否则，会把乌龟当做一条穿马甲的龙。

所以，在你接触男人之前，应该明白，爱情没有我们想象的那么如意浪漫，男人也不是省油的灯，先不要抱着从一而终的愚忠精神，不嫌不买，先摆出他的不足之处，如果，你可以接受，再去挖掘他的好，这样，爱情才会像芝麻开花节节高。是的，男人是拿来用的，而不仅仅用来爱的，只有这样，你才会有明白的爱。男人和爱情都像一匹马，你要牵着他，还是骑着他，就看你修炼的爱情功力的高低了！