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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情经济学，不懂怎么谈恋爱！"，希望能够帮助到各位。

爱情经济学，不懂怎么谈恋爱！

恋爱是感性的，经济学是理性的，当感性的爱情遇到理性的经济学。让我们来看看如果把经济学理论用在恋爱中，会产生什么样的化学反应呢？

1、帕累托改进：

双方至少有一方变得更好，同时没有任何一方受损。

有的恋爱不要谈，因为有人反而因为恋爱而生活更差、心情更糟或者其他不好的事情出现，往往是单相思或者有一方性格比较差的时候会出现这种情况。

比较好的恋爱模式是两个人都感到比以前单身更好了，这是两情相悦的情况。所以找相互喜欢的，愿意为对方付出，因为对方的出现而感到幸福。不要勉强自己屈尊接受，也不要一棵树上吊死。

除了心灵之间的帕累托改进，还要避免一些硬伤。有些行业或者职业，比较忙，为了照顾老人和小孩的考虑，也为了两个人的恋爱和婚姻生活，就应该避免找同样很忙的恋人，比如医生、野外工作者、军人、军工厂工作、常出差的人士，这里没有偏见的意思，就是冷静地说，两个人都不要太忙得不着家，老人怎么办？孩子怎么办？最近的新闻，“忘了老公长什么样了，我想去看看”，这种情况下是没有帕累托改进的，两个人相互都照顾不了，更不要说老人孩子了，当然并不是说一定分开，而是可以考虑下更换职业，实现帕累托改进。

总结一下，还没有找对象的，尽量避免两个人都很忙的情况，已经恋爱了或者结了婚，好好考虑下职业选择，实现帕累托改进。

2、机会成本：

决定在某棵树上吊死，意味着你要放弃整个森林（玩笑）。你遇到心仪的姑娘或者小伙子，你决定付出努力牵到她（他）的手，这时候你要三思，万一你以后遇到更好的怎么办？ 当然并不是不能相互爱慕，而是不要冲动，以免后悔。

3、边际效用递减：

假设你爱吃苹果，有半年没吃了，给你一个，真是美味！再你一个，还是好吃啊！再给一个，吃好了！再给一个，行了，不吃了！再给一个，真不吃了！

情侣刚刚确定关系的时候，恨不得一天24小时在一起，异地恋的视频从早上到晚上，各类肉麻的昵称一口一个，慢慢的，就少了，往往男方不知不觉，女方会察觉到，会说“你变了”，其实没变，只是长期地做同样的事情，说同样的话，会让人产生乏味感，或者是新鲜感减少，这是人性。经济学上叫边际效用递减。

那怎么办？我们可以反其道而行之。知道了这个规律，就要想办法避免，比如两个人要一起接触新鲜事物和信息，一起出去玩，一起学习新的东西，而双方表达爱意的方式也要推陈出新，不要一成不变，总之就是把新鲜血液注入恋情之中。

4、放弃沉没成本：

买了一碗饭，实在难吃，吃了一半，实在是吃不下去了，怎么办？倒了吧！买饭的钱是沉没成本，反正追不回来了，再吃又增加了成本，就是身体的难受。

有个姑娘，她男朋友爱打游戏，经常找她要钱上网吧、买游戏装备，刚开始觉得不给钱怕影响关系，慢慢地形成了习惯，而这男生又一头心思扎到游戏里面，对她不理不睬，女生几度想要分开，但是因为抱有希望，且前前后后花了两千多块，盼着他慢慢成熟起来，就一直拖着，这样做的后果是花的心思越来越多，花的钱越来越多，男生变本加厉！于是忍无可忍，但是那两千多块钱怎么办？我跟她说，分了吧，那两千多块是沉没成本，就当喂狗了，如果拖下去，成本会越来越大。

这也适用于情侣发生了性关系但是男方对她不再好了的情形，一般女生因为跟男朋友发生了关系，而男生对她不好了，但是她觉得有了付出，就迁就下去或者伤心。对于不能追回的，都是沉没成本，我们要考虑的是避免以后再产生沉没成本。

放弃沉没成本给我们的启示是，每一个决策都认真对待，避免无效或者有害的决策的发生。选择男女朋友的时候，要慎重，两情相悦、人品上乘才是最好的选择。

5.信息不对称：

有时候漂亮女孩或者很优秀的男孩反而没有对象， 这就是信息不对称造成的。比如你喜欢一个女孩，但是你不了解她，你觉得她漂亮但是又清高，你不敢表白心迹，同时另一方面，她心里觉得你也挺优秀的，等着你主动找她，而你由于信心不足，或者过于爱面子，没有主动，最后没成，这就是你们没有在恰当的时机、充分地交换信息所致。所以你喜欢她，在时机成熟的时候，一定要向她透露这个信息，注意也不要太急躁，过早地暴露信息容易让对方不适并早早地建设隔离墙。

6.不完全信息博弈：

认识一个异性朋友，并有好感，不适合立马就表露心迹，否则对方容易产生戒备，甚至你们没法再继续交流下去。这时候就要慢慢地走进他（她）的生活，对方会逐渐产生习惯性依赖，他（她）不确定你是不是真的喜欢他（她），所以他（她）没有理由拒绝你！而这样的结果就是你们的交往越来越深入，渐渐地形成一种心照不宣的情形，你喜欢他（她），他（她）也习惯了你，慢慢地喜欢你。这是一种不完全信息博弈，就是双方没有一开始就坦白自己的信息，而是通过心理作用逐渐地走进对方内心，你掌握的信息总比对方多，对方没有还击的理由。

7.有垄断才能竞争

经济学讲的垄断有多种，我总结的是行政垄断和经济垄断。比如铁路总公司，全国独一家，不是别人干不了，是政府就让他干，这种垄断不算好汉；再比如几乎人人使用的微信，市场份额巨大，消费者有依赖，是一种经济垄断，没有人保护他，是消费者认可他、依赖他。

这跟恋爱什么关系？恋爱要修身。不管在恋爱前还是恋爱中，甚至结婚了，都要不断地提高自己，让自己身上有的优秀品质多一些，不能做芸芸众生，毫无优秀之处的人是不会被人喜欢的。当然优秀并不一定是多么地华贵，跟女生走在一起为她开门、让她先走这种小小的细节都有可能让人印象深刻，光有真心还是不够的，你要有与众不同的优秀，才能在竞争中脱颖而出，像微信打败飞信那样。

8.需求要和供给匹配

市场交易的达成在这样的时刻发生，即我给你的你想要，我想要的你可以给我，供给和需求双方相互匹配，没有欺诈、没有强迫，交易的发生让双方都愉快，是共赢，不是零和博弈（赌博）。

拿到恋爱活动这里，并不是说门当户对，而是说你想要对方多么优秀 ，首先得看看自己是不是优秀，我们是反对癞蛤蟆吃天鹅肉的，更反对好白菜被猪拱，同理，小鲜肉配凤姐也会让人不爽。但是并不说看到自己不如人就不敢喜欢、不敢追求，而是回到【7.有垄断才能竞争】，修饰自己，天生的东西并不是决定性的，后天的努力更重要。

9.比较优势就是扬长避短

比较优势是李嘉图提出来的，相对于亚当·斯密的绝对优势，最近林毅夫提的新结构经济学就是发挥比较优势。简单解释一下，比较优势就是相对我们自己某一方面，另外一个方面更胜一筹（如果跟别人比，那就是绝对优势），因此要发挥出来。

假如你在音乐方面的天赋胜于绘画，而你的情敌更擅长绘画，你就不要放弃音乐去学画画，而是发挥你原有的特长，我相信没有哪个女孩只喜欢绘画不喜欢音乐的。发挥比较优势，就是扬长避短。 每个人都有长处和短处，也都会有某些方面的天赋，优先把自己更擅长的方面发挥出来，更重要一些。由此相对应的是勤能补绌，我是不赞成简单地“补拙”的，与其补拙，不如扬长。

姚明打篮球，潘长江演小品，这就是扬长避短。

爱情虽说是感性的，但是两个人相处，也是有大学问的。多多关注自己，多多观察对方，才能让两个人的感情更美好。

本文转载自知乎作者：秦少华

扩展阅读

第十一章 剩女经济学

剩女是当前中国所特有的现象，“剩女”一词，还是教育部2007年8月公布的171个汉语新词之一。剩女是指已经过了社会一般所认为的适婚年龄，但是仍然未结婚的女性。网上还有人对剩女做了一番划分：

28周岁——32周岁之间，为初级剩女，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；

32周岁——35周岁之间，为中级剩女，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；

35周岁——38周岁之间，为高级剩女，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“剩者为王”；

到了38周岁以上，那就是特级剩女，当尊之为“齐天大剩”。

广义上的剩女是指27岁以上的单身女性，很多拥有高学历、高收入和出众的长相。多数剩女择偶要求比较高，导致在婚姻上得不到理想归宿，而变成“剩女”的大龄女青年。由于当前中国“剩女”这个群体太庞大，在相亲的时候有很大的几率遇到剩女，因此有必要对这个群体做一番分析。

诺贝尔经济学奖给剩男剩女支招

2012年度诺贝尔经济学奖的获得者分别是哈佛大学的埃尔文·罗斯(Alvin Roth)教授和加州大学洛杉矶分校的罗伊德·沙普利(Lloyd Shapley)教授。不过沙普利教授其实是一位数学家，他自称从没有上过一天经济学课程。早年沙普利和另一位名叫戴维·盖尔的数学家一起创立了Gale Shapley算法，后来该算法被埃尔文·罗斯应用到了经济学领域，但是盖尔在2008年已经过世，否则他也将站在领奖台上。这次诺贝尔经济学奖，就是为了奖励该算法的提出和应用。

Gale Shapley算法是为了解决“稳定匹配难题（Stable Matching Problem）”而提出的，所谓稳定匹配难题，是指：有n个男人，还有n个女人，男人心目中有自己的心上人列表，从最喜欢的女神，一直到最不心仪的恐龙，而女人心中也有相同的列表，从最喜欢的高富帅，到最不喜欢的猥琐男。很明显的，某男喜欢的女人，她可能根本看不上他。而多个女人喜欢的男人，也不可能同时娶这些女人。所以要找出一个让所有人都能结婚，且大家都满意的方案是很难的。

为了解决以上这个难题，数学家Shapley和Gale两人在1962年提出了一种特殊的算法，后来被称为Gale Shapley算法，他们证明了，按照这套算法，他们能够找到一个让大家都满意，且稳定的组合，前提是男女数量相等。

算法的第一步，是由男人们一轮一轮的去找他最喜欢的女人表白，女人可以选择接受，也可以选择拒绝。女人会遇到三种情况，第一是没人来表白；第二是有一个人来表白；第三是有多个人来表白。女人的策略是，如果没人来表白就再等一轮，如果有一个人来表白就暂时同他交往着，如果有多个人来表白，就同最喜欢的那个交往。

一轮过后，有些男人有女友了，有些还打着光棍，没关系，继续开始第二轮。那些光棍们重复上一轮的行为，找自己最心仪的女人表白。女人会遇到一个特殊情况，自己有男友了，但是又有一个男人来表白。如果新来的男人比现在的差，她就忽略，如果比现在的好，那就劈腿换新人。

第三轮再重复第二轮的行为。如此循环往复，一直到最后每个人都成功匹配为止。Shapley和Gale两人从数学上证明了，这种策略的结果是最稳固的。因为男人是从自己最喜欢的人开始追求，当他配对成功的时候，意味着所有他更喜欢的女孩都拒绝了他。而女人如果有机会就可以换自己更喜欢的男人，因此当她配对成功的时候，意味着再没有更好的男人来找她了。所以双方达到了稳定（Stable）的状态。

我们发现，该算法对男人（主动出击的一方）有利，对女人（被动等待的一方）不利。因为男人都是从自己最心仪的女孩开始表白，这个策略首先考虑了男人的偏好。相关的数学证明从略。

你可能会发现，当n很大的时候，一轮轮的表白游戏会进行无数次，事实也正是如此。常识告诉我们，农村的人结婚通常都很早，而城市，特别是巨大城市的人，结婚都很晚。那是因为农村里你能够接触到的人都很少，即n很小（可能小于20），通过简单的几轮匹配，大家就能达到稳定匹配状态。而大城市如北上广，n巨大（接近无限），你可能会经历无数次匹配都达不到稳定状态。所以并非像广告里说的那样：更多选择更多欢笑。有时候选择更多反而结果更差了。

前面我们提到，该算法对男人有利，对女人不利，它优先满足了男人的偏好，因此在北上广这样的特大型城市才会有那么多的剩女存在，她们终生在等待更靠谱的白马王子出现，但其实这位白马王子早就已经和别的女人配对成功（结婚）了，于是其中的不少女人选择了做小三。

女人当然知道被动选择策略对自己很不利，于是你会发现越来越多的剩女开始积极主动起来，在大城市每次相亲大会绝对是女人数量远远多于男人数量，别的城市我不知道，至少在上海这个比例通常是7:3，即7个女人对应3个男人，经过主办方的努力，可以达到6:4，这已经是极限了。

虽然女人越来越积极主动，但我不得不说的是，女人采取的实际做法完全错了，而且是大错特错。看看人民公园相亲角的征婚广告吧，一个典型的女性征婚广告是这样的：

1，没有本人照片

2，自身条件很少，只有一个年龄和身高，最多加一个收入，其他没有了

3，要求男人有独立婚房【即不能和父母同住】

4，要求男人有上海户口

5，要求男人有稳定工作，少部分对月薪还有限制，比如至少过万

6，某些要求男人年龄不能超过自己5岁，也不能比自己小

7，要求男人身高175cm以上

回想一下，在Gale Shapley算法中，男人是怎么主动出击的？他们从自己最心仪的女孩开始表白，如果被拒绝就换次心仪的，再被拒绝就再换，这样才能真正掌握主动权。而剩女们看似积极主动的策略，其实不过是更加夸张的被动策略而已。她们不管自身条件如何，就把自己的要求定在了一个很高的层级，意思是如果你达不到这些，一切都免谈。这结果就是，根本不会有靠谱的男人来找你。

Gale Shapley算法给喜欢主动出击的男人提供了理论支持，证明了越是主动的一方，最终匹配结果就对他越有利。所以男人们请放下你们的矜持，如果你喜欢她，就大胆的去追，千万不要不好意思，就算被拒绝了，最坏的结果就是换一个目标而已，你并不会损失什么，羞于启齿是不行的。除非你表现的太猥琐，否则几乎每个女人当知道有人喜欢自己的时候，内心都是很开心的，你让别人开心开心又何妨呢？只有在原始社会的小群体里，害羞才具有进化优势，因为那时候你能接触到的人很少，一旦弄砸了以后就没有机会了。但是现在每个人周围都有一大群人，搞砸了一个再换一个就是了。的顺便我们谈一谈征友信息的正确写法，对此国外的心理学家也有研究，如果你的征友信息全是说自己，或者全是要求对方，那么很少有人有兴趣来联系你，通常较好的征友信息是7:3的比例，即70%的文字谈自己，30%的文字谈对方。男人回应率最高的女性征友广告是这么写的：

诚恳、有魅力、外向型的职业女性，富有幽默感，喜欢健身、社交、音乐和旅行。希望能找到志同道合、性格和善的男性共度美好时光。

女人回应率最高的男性征友广告是这么写的：

富有幽默感的男人，喜欢冒险、运动、烹饪、喜剧、文化和电影，诚寻直爽、风趣的女性聊天，可能的情况下愿意进一步发展。

看来中外差别还是挺大的，国外的征友广告竟然不提房子车子！

女生谈恋爱后怎么保持独立?

很多时候，无法保持独立的根本原因，是你太爱他了。

其实爱他本没错，但如果爱他的方式有问题，甚至失去自我，那就是大错特错了，是对你们的感情非常不利的。

一、 哪些行为，是恋爱中不独立的表现？

1、 被情绪控制：你的情绪完全被对方的态度控制，双方间的气氛也基本取决于对方的作为。如果他开心，就能把你哄开心；但如果他不理你，你的第一反应是伤心难过，或更生气，而不是挑起气氛。

2、你更紧张焦虑：同样面对的恋爱，你却要比对方紧张得多。紧张对方是不是没有以前爱你了，是不是跟别人暧昧了，自己是不是没有吸引力了… …很多你紧张的事情，对方可能压根觉得没必要。

3、止不住粘人：这种粘人指的是，为了在一起丧失掉有用的时间，并占用对方的私人时间。如果不是万不得已，就想时时刻刻挂在对方身上，如果对方提出异议，你不会理性看待，而是觉得对方厌烦你。

4、 视对方为全部：压根不敢想象分手后的生活，总觉得离了对方地球都不转。做什么都要挂念着他，未来的规划里也全部是他。

5、特征逐渐同化：你会发现，自己身上原本的特点开始含糊不清，而是跟他的特点同化了。你开始只听他爱听的歌，只吃他爱吃的菜，只穿他喜欢的衣服，连三观也都紧随其后地出奇一致。

6、为他牺牲甚至放弃自我：到了这一步，你就算是彻底失去了自我。你开始拿出自己能拿出的所有筹码，来换取对方的温存。底线、原则、甚至未来。

在恋爱的细节中，还有诸如此类的很多。比如，你总是更关心照顾他、什么事情都以他为主、你们之间的一切也都是他来主导。

但是，很多时候男生就很少受到“如何保持独立”这种困惑。

一是因为在男生的世界里，爱情的占比十分有限，即便你在他的爱情中翻云覆雨，但也压不跨他的整个生活；

二是因为多数男生谈了恋爱，都会经历女生的热情不断加成的过程——在这个过程中，他们感受得到女生的愈来愈爱，逐渐依赖，所以自信爆棚，也变得愈加敷衍满不在乎。

（基于此，如果当一个男生，在恋爱中看起来不独立的时候，很可能他是确实很爱你。)

二、在爱情中，为什么你更容易失去自我？

当然，千帆过尽段位较高的女生暂且不谈，我们谈的是多数年轻女生在爱情上的态度。

1、女生的痛觉比男生更高

有一项研究，收集了1.1万名病人的标本，这些病人于2007年到2010年之间在医疗场所就诊，并记录下自己的痛感，痛感由轻到重依次是0分到10分。

研究人员对250种疾病和病症的痛感进行评估，研究显示，几乎每一项评估中，女性的的痛感打分都比男性更高，平均值高出男性20%。

由此可见，对痛感的承受能力，女性相对更脆弱一些。而生活经验告诉我们，对于感情的痛和失恋的痛，女性也仿佛更难走出来。

2、 不客观的自卑心理

我见过太多客观条件不错的女生，却出奇自卑。

个子高的嫌自己不小巧精致，个子矮的嫌自己没有气质；圆脸觉得自己不妩媚动人，瓜子脸又觉得自己不清纯可人。

女生总是能千方百计地找出自己的缺点，然后无限放大，以此来自我约束限制。

这种自卑带到爱情中，会直接拉低自己的地位——就像你买东西，明明价值不菲，你作为卖家却给了低价，那么买家当然捡了便宜欣然接受，而不会语重心长地告诉你：明明你的东西价不止此。

3、找不到自身价值，沉溺于短期感情

容易失去自我的人，其实多数都是混混沌沌的芸芸众生。大家都一样，有些懒惰和迷茫，有些幻想和期盼，当爱情来临，感性的女生很容易就跌进去，以为自己找到了一切美好的法门。

于是，女生开始试图从男生身上获取自己原本缺少的东西，如果无果，就会疯狂，就会作，就会悲痛难忍。

4、 把爱人看得太重要

爱人的确很重要，但仅限于在你的爱情中。

你的错误是：以为活着就是为了爱情，所以你的爱人自然而然地成为你生活的全部支柱。

他稍有变动，你就万丈波澜。吵架了，你就无法工作；分手了，你就寻死觅活；你的爱情就是主导你生活优劣的决定因素，故而才让你这样依赖它 —— 因为在乎它，而失去自我。

三、 恋爱中如何变得独立？

我接受过许多有同样困扰的案例，从中汲取出几个要点，会对你很有帮助：

1、用高度用脑的学习填充时间

在这里尤其推荐学习，用脑用心用大量时间的学习——而不是健身、插画、唱歌一类略带娱乐性质的，倒不是因为它们没效果，是因为它们的娱乐性会令深度依赖感情的人很容易就抽离出来。

这里推荐的学习，类似于：学一门外语、考一项证书、甚至做做数学题都行，当你进行此类高度用脑的活动，才能更好的做到心无旁骛，也更容易在获得成就的时候提升自信。

2、 控制两人在一起的时间

你太容易失去自我，是因为你心里清楚：无论何时你都很需要对方，都希望和对方待在一起。

所以，需要你自己控制双方在一起的时间，而不是随时随地，由着性子一直和对方黏在一起，这样他也会很有压力。这里尤其推荐减少双方在一起的无效时间——这种时间指的是：双方不跟彼此互动，只是在一起各忙各的。而取而代之，增加有效时间——在一起开心幸福的时间的占比。

你可以将这种无效的在一起的时间换成独处，提高自己的独立能力，并进行心理暗示：“我也需要自己的生活，这种私生活他无法打搅。”

3、提高自己在感情中的地位

失去自我的必然结果，就是处于低位：

永远你都是你更怕失去他，永远都是你的需求感更强烈，永远都是你付出投入得更多。

所以，当你提高自己在感情中的地位，自然而然就会找回自我：你会发现，原来他也怕失去你，也想时时刻刻要求你报备行动，也会吃醋会撒娇，会要求你永远跟他在一起。

提升自己地位的最直接方法，就是提升个人价值感：越来越美，越来越有实力，越来越发光发热被人看到，越来越有钱，越来越受欢迎… …

相信我，只要你变好了，失去自我的人就是他。

保持独立其实不难，寻其根本就是专注自己，在不自私的前提下，理性地先以自己为重：小至保持自己的风格特点，大至关乎自己的未来。

中国女性普遍不懂爱情！

中国女性普遍不懂爱情！

你会因为什么而嫁给一个男人？

因为他对我好，因为他宠我，会照顾我，呵护我，让我有被爱的感觉，所以我愿意嫁给他。

这是我们常听到的一个回答。

我们常说男人很少因为女人对自己好，而真正爱上这个人，而女人则会因为一个男人对自己的百般照顾、呵护而跟他结婚。

一个男人死缠烂打追求一个女孩，开始女孩看不上，但是享受这种被追逐的感受，慢慢竟然上瘾，但她依然看不上他，但是有一天她发现这个男人竟然开始追求另一女孩，于是开始失落，好像本属于自己的东西被人抢走了，开始想要赢回这个男人的注意，这个男人在她心里的分量好像重了一点点，慢慢这个男人又开始掉头关注她，他们可能发生一段婚外情，也可能只是暧昧一段时间，但在她心里，他的位置在一点点增加，男人却恰恰相反，女神也不过如此嘛，就像曾梦寐以求的东西到手之后，感觉梦想实现了就实现了，是时候往下一个目标进发了。

女性择偶的时候，妈妈常常会说，找个对你好的，比什么都重要，让他什么都顺着你，这样不会委屈你自己。

但真的是这样吗？

对你好是有度可量的，今天他对你好10分，你觉得很受用，明天他仍然对你好10分，你会觉得理所当然，但如果他对你好8分，你会觉得他变了，对我没那么好了。

何况今天他对你好，明天他也可以对别人好，这份好是变化的，你凭什么一直拥有下去？仅仅因为你们有一纸婚约，他娶了你？那明天他要跟你离婚，去跟别人生活，你除了骂他不守诺言、见异思迁之外，还能做什么？

“对我好”多么简单的需求，却成了许多女性择偶时一项重要参考指标，为什么？

我们看到太多女性在自己的原生家庭里缺少爱，以至于当她们进入婚姻时，她们寄希望于婚姻可以改变命运，她们首先想要的是一个能给自己爱的婚姻，她们有多渴望爱，“对我好”就在多大程度上支配着她们的择偶观。哪怕是饮鸩止渴也要先满足当下这个需求再说。

当然我们也会有其他答案，比如：他长得帅、家境好、事业成功、顾家、性格沉稳……然后重新做个排列组合，但这一切都可能会变。

他长得帅，婚前养眼，婚后因为这项可能带来的副作用，说到这件事的重要性，他在你心里还有那么大的比重吗？

万一有一天他家境落败，事业失败了呢？

顾家他还可能更顾自己弟弟家、亲戚家、父母家，什么事都打算管一管呢？

他对外性格沉稳，在两个人的亲密关系中难免有些小怪癖，万一你无法忍受呢？

……

这一切都是变数，婚前、婚后看到的就像盲人摸象的两端，风景完全不同。当初让你想要结婚的条件都不复存在的时候，你还爱这个人吗？

回到我们最初的问题：为什么说中国女性没有爱情？

因为我们爱上的并不是这个人，而是这个人身上的某个标签。一旦那个标签不在，我们就开始痛苦了。我们始终没有爱上过这个人，因为我们根本就没有机会看到这个真实的人，还有那么多的幻想和期待挡在我们和对方之间。

当我们渴望有一个对自己好的人做另一半，那就只能看到他人身上“对你好”的标签，当我们渴望有一个事业成功、性格沉稳的人，那就只能看到他人身上“事业成功、性格沉稳”的标签。当然也有越来越多的年轻人说，我就是喜欢跟他在一起，这算不算爱情，我不知道，也许是，也许不是。他打动你的那一瞬间也许不过是你透过他你看到了自己，也许是那一瞬间你回到了童年，跟理想中的爸爸在一起，也许是跟曾经的爸爸在一起，他们满足了你童年的缺失。

当然，也许那就是爱情，如果有机会，你们会并肩而立，互相致意，互相温暖。如果没机会，你们会彼此挂心，相交于此，不曾占有。

那么，祝福你。

中国很多女孩不懂爱情

中国很多女孩不懂爱情

美丽是个人如其名的姑娘，两年前认识了一个男生J，开始了她的甜蜜爱情。可是就当我开始为她准备红包的时候，她却哭着说她不要嫁了，因为“他不爱我了”。

我是知道J的，很朴实的一个男孩子，长得普通，收入平平，但是性格极好，对美丽可以说是无微不至、言听计从。

美丽得个小感冒，J一天十几个电话关心问候，一下班就在她身边端汤送药，揉肩捶背，殷勤至极；美丽失眠，J不管第二天要有多么重要的工作，顶着黑眼圈也要陪着她聊天，直到她先睡着；美丽嘴馋又想减肥，J总是买很多种吃的让她解馋，再把她吃不下的沾满口水的东西自己吃掉……

可美丽就是不踏实，她总觉得一个男人不会一直对她这样好，她认为必须在嫁给这个男人之前好好考察一番，如果现在就经不起考验，以后结婚了怎么办？

所以，美丽在确定了和J的恋爱关系后，同时也展开了对J的严格考察——

美丽故意约会迟到，尤其是在天气恶劣的时候，有时候甚至放J的鸽子，她要看看J对她到底有多包容；美丽会特意说些反话，明明很想让J给她买个包包，却对J说：“我们要为以后买房子努力攒钱，别乱花钱了，这包简直贵得离谱嘛，傻子才会买。”她要看看J能不能听懂她的弦外之音；美丽还会专门误会J的意思，找点事挑剔一番，然后等着J解释和道歉，她要看看J是不是真的在意她……

开始的时候，J为了追求美丽，确实格外上心，可一旦恋爱关系确定，相处时间长了，再好的东西也会习以为常，J在美丽的事情上自然就放松了下来，更何况小伙子要把注意力转移到事业上去，他知道娶媳妇是要花大钱的。而美丽的考验让J简直是焦头烂额、莫名其妙，就算是好脾气，也难免有时候把持不住，口角个几句，美丽立刻哭得梨花带雨、痛彻心扉，让J是既内疚又窝火，俩人的关系逐渐亮起了红灯。

美丽本身就担心J对她的好不会长久，这样一来自然是验证了她的担心，“他不爱我了”，那不如分手。

看美丽哭得伤心，我忍不住问：“美丽，你说他不爱你了，你爱他吗？”

美丽停了下来，似乎很奇怪我的问题，“当然爱他。”

“你凭什么说你爱他呢？”

“我会时时刻刻想见到他，我在意他说的每一句话，每一个动作，想跟他天长地久，这还不是爱他吗？”

“那么，你爱他什么呢？”

“我爱他对我的好，他总是陪着我，宠着我，他也能理解我。……”

是啊，亲爱的，我告诉美丽，你真的不爱他，你爱的是有人爱你的感觉，或许换个人，只要他对你足够好，你依然会“爱”上他。你对他的爱只是一种依赖，你只是要紧紧的粘在他身边获取“被爱的感觉”。与其说是“他不爱你了”，不如说是因为他达不到你的要求，“你不爱他”了。

中国的女孩子很多像美丽一样不懂爱情，她们以为依恋就是爱情。其实，真正的爱情是发自内心的欣赏和吸引，而被你欣赏或吸引你的一定是他个人独有的人格特质，往大了说比如人生观、价值观，往具体了说比如才华、自律、果敢、品味，甚至可以是相貌和身材，等等。它们有一个特点，就是这些特质是恒定的，是这个人自身的东西。

如果你爱的是这个人本身，那么你会因为他自身的样子而感到喜悦，反过来，如果你爱的仅仅是他对你好，你就会变得挑剔，想去控制他，想向他索取更多，直到他再也给不了你要的爱，直到“他不爱我了”。

姑娘，你可以因为他对你好而爱他，但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好，那真的不是爱情。

不懂性，怎么爱

不懂性，怎么爱

小艾坐在咨询室里，红扑扑的小脸，稚气未脱的大眼睛，一副高中生的模样，实在看不出她已经是在外企上班三年的小白领了。小艾寻求帮助的原因是她怀疑自己是同性恋。具体的原因就是她和女生在一起时很开心，而和男生在一起则会感觉局促，很不舒服。特别是一谈到性，就有一种恶心的感觉，她很为自己的将来担心。在经过一段时间的了解后，我发现其实小艾并没有同性恋取向，从小到大，在家里她都是一个乖乖女，但是她的性教育是缺失的。所以到了需要爱的年龄，却发现不懂性，怎么爱。

爱和性分别属于“本我”和“超我”，本我是与生俱来的，而超我却需要学习。但是有意思的是，性不是像“爱”那样，是个可以完全独立出来的本我，在爱中，她又成了不可或缺的一部分。这个时候，这个“性”已经不是当初的那个原始冲动了，而是需要学习才能掌握的能力。

但是在现今国内主流社会中，性是被排斥的。人们太多注意到的是性丑恶的一面，从来没有真正关注过它存在的意义和价值。从小时起，当我们刚开始对这个问题好奇时，家长们就开始慌慌张张地骗我们，仿佛我们都是无性生殖的产物。到了青春期，自己对这个问题已经似懂非懂了，学校开始在我们本来就不成熟的印象中添加各种废料，把这件事和最枯燥的知识联系在一起。等到青春期一过，身体已经发育成熟，老师和家长却突然异口同声的说：“怎么还不结婚！”

人的心理年龄和生理年龄是不同步的，很多时候会滞后于生理年龄。独生子女时代，在父母的过度关爱下，本来心理年龄就已经落后了，那还经得起故意地抹杀和涂改。于是胆大的从黄片中获取知识，听话的始终保持着无知。然而出来混，总是要还的。在应该去爱的年纪，却缺少对性的了解又会怎样？文中的小艾还算是幸福的，至少她还没有在缺少这一课的时候就贸然去爱，但是更多的人是在婚姻中从无到有学习性方面的知识。这是一个冒险的旅程，当你学会了所欠缺的知识之后，却发现你爱的根本不是睡在旁边你身边的那个人。

随着经济的发展和人们社会交际的增加，婚姻问题越来越成为困扰这个时代的问题。当人们在指责那些在婚姻中出轨的男女，痛诉他们为了满足性的需求而出卖家庭的时候，有没有想过，在结婚之前他们对性和爱的关系又有多少了解呢？

在有些人眼里，爱如天使一般纯洁，翱翔在天空；性如魔鬼一般肮脏，徘徊在地狱。然而爱的翅膀却是地狱里那个魔鬼的灵魂编织的，如果失去了翅膀，她也会一头栽向地面。

性对爱是这么的至关重要，以至于古人会用“鱼水之欢”来形容她。爱需要学习，从学习性开始。然而怎么才能接纳她，了解她，正确的认识她呢，我们却要从“分离”开始。

“性”和“吃”一样，本来都是人的本能。就像性会转变为爱的一部分一样，吃也会转变成健康的一部分。那我们为什么可以肆无忌惮地讨论怎么吃，学习吃呢？因为在我们的概念中，“吃”和我们是分离的。没有人会因为口味或者饭量的不同而认为人本身的价值是高还是低。即使我们看到有些人很不健康地吃，我们也不会就因此认为他是个坏人，反而我们会用个人爱好来宽容他。但我们为什么有对同样是人类本能的“性”这么锱铢必较呢？为什么根据对性的口味的不同，我们就要把人分为“正常”和“变态”？如果碰到一个很不健康的性，我们又为什么不能用个人爱好来解释呢？这是因为在内心深处，我们和“吃”是分离的，我们不认为他会影响我们的“人品”，而对“性”，我们则认为，她是我们“人品”的组成部分。

但是她真的和吃一样，是与生俱来的，而且是人所必须的一项基本需求。所以当我们在“性”方面出现了问题，决不等同于在“人品”方面出现了问题。最近没有吃好，不管是胖了，还是瘦了，我们首先会想到的是吃有没有满足我们的生理需求，荤素搭配是否合理，整体热量是否超标等等。那么在性方面出现问题呢，如果能把她和我们的人进行很好的分离，我们就会发现，很多时候问题决没有想象的那么严重，只是个技术原因而已。

只是分离还不够，很多人在没有出现“性”问题的时候，其实是不愿意学习的，因为在他们心里，“性”是肮脏的。出现这种想法和我们人类的思维理解模式是息息相关的。“性”是一件“私密的”事，很多时候对于不太熟的人，特别是异性之间，是不方便谈起的。那么我们可以看看生活中还有什么事是不方便谈起的？仔细一看，发现原来很多“不和谐”的，“不好”的，甚至是内心深处“阴暗的”“肮脏”的想法都是不方便谈起的。于是“性”也很不幸地被归结到这类。但我们都忽略了一点，就是“性”是本能，而其它那些不方便谈起的东西，或者我们不愿意谈起的话题，大多是因为那个想法还不够“成熟”，我们向别人说起时容易引起别人的误会。不够“成熟”的想法当然是有缺陷的。但是就像我们不能因为看到鲸鱼在水里游，就把它归为鱼类一样；同样我们也不能因为“性”是“私密的”就把她和心中其它那些不成熟的想法划等号。

性不止是“私密的”，还是“思密达”。只有当我们对性有了足够的接纳，又能恰当地“分离”，或许我们和我们的“思密达”就会踏上一段新的旅程。

怎么你一谈恋爱，就会迷失自我？

曾 经，你 也 是 一 个 无 忧 无 虑 的 自 在 少 年，一 个 人 逛 街，一 个 人 看 电 影，一 个 人 背 包 去 旅 行，虽 然 大 多 时 间 都 是 形 单 影 只，但 总 归 过 得 充 实 而 有 意 义。

可 是，有 一 天 你 遇 见 了 他，一 切 都 变 了 模 样。你 慢 慢 地 开 始 惧 怕 一 个 人，你 把 生 活 的 悲 喜 全 都 寄 托 在 他 身 上，甚 至 变 得 没 有 办 法 左 右 自 己 的 生 活。

然 后，你 和 他 的 关 系 变 得 更 加 脆 弱。你 越 患 得 患 失 惴 惴 不 安，他 越 与 你 疏 远。你 们 的 爱 情 陷 入 了 一 个 怪 圈，在 这 样 的 恶 性 循 环 下，一 直 在 走 一 条 下 坡 路。

于 是，你 开 始 找 朋 友 倾 诉，逢 人 便 说 自 己 的 苦 恼，活 脱 脱 变 成 一 个 祥 林 嫂。起 初 朋 友 们 忙 前 忙 后 的 出 主 意 安 慰 你，可 日 子 久 了 次 数 多 了，大 家 开 始 对 你 敬 而 远 之，甚 至 觉 得 你 无 药 可 救 了。

你 自 己 因 此 吃 了 很 多 亏，也 听 说 过 很 多 别 人 的 故 事，可 是 明 白 那 么 多 道 理，却 还 是 不 能 一 帆 风 顺 地 度 过 余 生。

一 个 人 的 时 候 可 以 享 受 孤 独，怎 么 一 谈 恋 爱，就 变 得 堕 落，开 始 迷 失 自 我 了 呢 ？ 你 啊，一 定 很 懊 恼 吧 ？

曾 经 在 知 乎 上 看 到 一 个 问 题 ： 如 何 在 恋 爱 中 还 能 保 持 自 我。里 面 的 问 题 描 述，像 极 了 你 的 情 况。

你 说 每 句 话 都 要 处 处 小 心，因 为 你 知 道 他 喜 欢 阳 光 开 朗 的 人，所 以 不 想 让 他 发 现 你 性 格 中 的 小 阴 郁。

你 每 时 每 刻 都 盯 着 他 的 微 信 头 像，然 后 痴 痴 傻 傻 地 等 他 给 你 发 消 息，不 知 时 光 交 替。

你 发 朋 友 圈，大 部 分 都 是 与 他 相 关 的 状 态。你 希 望 他 会 喜 欢，可 又 担 心 他 看 到 了 会 觉 得 烦。于 是 发 了 又 删，删 了 又 发。

你 把 他 当 成 了 全 世 界，就 再 也 容 不 下 自 己 和 别 人 了。

可 是，爱 一 个 人 本 不 该 是 这 样 子 的 呀。如 果 恋 爱 了 反 而 变 得 不 幸 福，那 还 有 什 么 意 义 呢 ？

说 到 重 拾 自 我 这 个 话 题，我 忽 然 想 到 阿 阳。

刚 刚 和 前 男 友 分 手 的 时 候，阿 阳 整 日 整 夜 地 哭，每 天 除 了 发 呆，什 么 都 不 想 干，连 续 一 周 没 进 食，最 后 险 些 住 进 了 医 院。

那 些 甜 蜜 的 回 忆 和 对 未 来 的 承 诺，在 阿 阳 的 脑 海 中 萦 绕 徘 徊 、 挥 之 不 去。明 明 当 初 约 定 周 游 世 界，走 完 一 本 护 照，说 好 的 一 生 一 世 一 双 人，怎 么 一 转 身 我 就 变 成 了 你 口 中 的 前 任 了 呢 ？

在 无 数 个 万 念 俱 灰 的 夜 晚，她 陷 在 很 消 极 的 状 态 里 出 不 来，反 反 复 复 地 舔 舐 尚 未 结 痂 的 伤 口。那 种 感 觉，就 像 掉 进 了 一 个 巨 大 的 感 情 黑 洞，真 是 可 怕 极 了。

不 过，这 已 经 是 两 年 前 的 事 情 了。前 天 晚 上 和 阿 阳 通 电 话，她 的 声 音 里 充 满 了 能 量，状 态 好 得 不 得 了。

为 她 高 兴 之 余，我 很 好 奇 她 是 怎 样 从 当 年 的 状 态 里 走 出 来 的。

阿 阳 说，在 经 历 了 那 段 极 其 痛 苦 的 过 程 之 后，有 一 天 她 忽 然 觉 得 很 自 责，因 为 一 个 与 自 己 再 无 关 系 的 人，这 样 折 磨 自 己，实 在 是 很 不 值 得。

疗 伤 的 过 程 中，偶 尔 还 会 很 痛 很 痛，然 而 每 当 负 面 情 绪 来 临 的 时 候，阿 阳 并 没 有 让 自 己 一 直 沉 沦 下 去，而 是 选 择 不 断 督 促 自 己，要 让 自 己 忙 起 来，去 学 习 、 去 健 身，化 悲 痛 为 力 量。

现 在 阿 阳 硕 士 还 没 毕 业，就 早 早 收 到 了 多 家 企 业 抛 来 的 橄 榄 枝，经 历 过 伤 痛 之 后 的 重 生，她 变 得 比 原 来 更 优 秀 了，前 途 一 片 光 明。

说 实 话，很 鸡 汤 有 没 有 ？ 可 这 就 是 发 生 在 我 好 朋 友 身 上 的，活 生 生 的 例 子。

如 何 才 能 在 恋 爱 的 迷 失 中 重 寻 自 我 ？ 说 白 了，无 非 就 是 让 自 己 忙 起 来，淡 化 情 感，然 后 独 立 起 来。道 理 你 都 明 白，可 是 做 起 来，真 的 很 难 很 难。

所 以，在 这 里 与 其 说 传 授 方 法，倒 不 如 说 提 几 个 小 建 议 ：

1 、 你 先 要 明 白，目 前 的 状 态 虽 然 有 点 糟 糕，但 这 也 是 正 常 的，很 多 人 都 经 历 过。爱 情 让 人 着 迷，也 让 人 疯 狂，这 是 它 的 魅 力 之 一。

2 、 你 现 在 一 定 很 痛 苦，但 请 一 定 要 挺 过 去。时 光 无 情 也 有 情，它 能 碾 碎 很 多 美 好 的 回 忆，同 时 也 能 抚 平 你 内 心 的 创 伤。

3 、 你 可 以 向 朋 友 倾 诉，但 一 定 要 适 度。别 人 的 建 议 可 以 听 一 听，但 最 终 总 归 是 要 自 己 来 做 决 定，没 有 人 可 以 左 右 你 的 人 生。

4 、 你 可 以 让 自 己 堕 落 一 会 儿，但 是 不 能 无 止 境 地 堕 落 下 去，设 置 一 个 期 限，期 限 到 了，就 努 力 回 归 常 态。

5 、 想 要 处 理 好 恋 爱 中 的 关 系，首 先 要 做 的 是 调 整 好 自 己。只 有 先 找 回 自 己，才 有 可 能 挽 回 其 他 东 西。

最 后 的 最 后，请 一 定 要 相 信，你 会 好 起 来 的。

不 要 特 别 期 望，也 不 要 过 度 失 望。余 生 还 有 那 么 长，不 管 他 是 不 是 那 个 对 的 人，总 有 一 天 你 会 收 获 一 份 属 于 自 己 的 爱 情，然 后 美 美 地 过 完 这 一 生。