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【家人】：家人，是爱情关系中必不可少的赠品，善待家人，就是善待爱情
爱情至上者说，恋爱，是两个人的事。
很浪漫，很激情，也很唯美，却很不现实。
的确，恋爱是两个人在谈，何时开始何时结束，最终的决定权在当事人手中。
可整个过程中，哪对恋人的父母会对这段恋情漠视呢？大自应该不应该和这个人走入婚姻殿堂，小至对方某个细节没做到位，都会成为父母介入、唠叨的理由。现实中，不少的劳燕纷飞，其中有父母强势介入的因素。
或者，你运气好，有一对开明的父母，只要对方不是差得太离谱，他们会充分尊重你的个人选择，教你正确面对爱情中的种种矛盾、挫折，并告诉你要多想着对方的好，少挑对方的刺。但开明，又何尝不是一种态度，一种参与方式呢？
除非两人都是孤儿，大事小情都是自己做主，爱情当然只会是两个人的事。否则，人人都有父母家人。无论是正面还是负面，为人父母，便会始终心系子女，又怎会不牵挂，不操心，不介入？
你的父母如是，他的父母亦如是。
你和他家人相处的和谐程度，会影响到你和他关系的亲密程度；他对你家人的态度，同样会影响到你和他家人的态度；他家人若有什么大事，你更难以置身事外。
你不是生活在真空之中，你和你的家庭有千丝万缕的关系，还能说恋爱、婚姻只是两个人的事吗？
家人，是恋爱关系中必不可少的，你必然接受的赠品。
接受他的同时，就要接受他的家人。
学会与恋人相处还不够，还要学会与他的家人相处，你的爱情，才不会被亲情这个外力伤害得千疮百孔，无法收拾。
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有幸做家人
有幸做家人
最近天气转换，不小心着凉了，去医院打了几天针。爸妈在电话里听出我声音不对劲，没瞒住他们。于是，每天几通慰问电话，叮嘱我要注意身体，又反复拜托阿彦好好照顾我。为了让他们安心，我一康复就带着阿彦回家吃饭了。
饭菜的丰盛程度自不必说了，爸妈恨不得把我生病期间流失的营养全部补回来。刚刚吃完饭，老妈端上水果，有我最爱吃的红提、黑布林、车厘子。
老爸说：这是你妈一大早就去挑的，很新鲜，多吃点。
我也老实不客气地把它们消灭得干干净净，老妈笑着说：这么能吃，应该是没事了。
我赶紧表示阿彦照顾得很好，所以康复得快。
饭毕，阿彦陪老爸在客厅聊天，我溜到厨房打算做做样子。老妈嫌弃地往外推我：行了行了，这里我来，你别帮倒忙了。
我退到门口，倚在门框上和她聊天，突然在厨房角落里看见两袋水果，一袋橙子、一袋苹果，样子有点难看，一看就是市场上最普通的那种，单价不会超过4块钱一公斤。不知道是放得时间有点长了还是原本就不新鲜了，耷拉着堆在角落里。回想刚才父母给我买的红提、车厘子、黑布林。红提30块钱一公斤、车厘子100块钱一公斤，黑布林40块钱一公斤，差距何其巨大！
我忍不住想起了小时候，我吵嚷着要学古筝，老爸把抽了小半辈子的烟戒了，去琴行给我抱回一架古筝，一学就是十几年……
上学的时候，老妈说女孩子爱漂亮，应该打扮得像个公主一样，托上海的亲戚给我买来很多小洋装，而她身上的衣服却总是在家边的小店里淘来的，印象中好像很少有超过50块钱的。
终于大学毕业了，拿到了第一份工资，想给家里交点伙食费，老妈不高兴地说：你还没有出嫁就是还没成家，父母家就是你的家，在自己家里吃饭还要给钱吗？年轻人开销大，你自己留着花吧！
结婚后，终于可以好好孝顺他们了，可是每个节日的红包，他们总是收下后，又以其他形式用到我身上……
记忆中父母除了为我付出就是付出，就这么默默地付出了几十年……
还有一种爱可以和这种相比吗？还有一种付出比这种更心甘情愿吗？
老妈看见我一直盯着那两袋水果，尴尬地说：这些水果买了好多天了，想着有客人来的时候吃，最近也没什么人上门，你看都放长了。
我知道她在撒谎，是为了让我心里好受点。我吸吸鼻子说：妈，你们对自己好点，平时给我吃什么，就给自己吃什么。我跟阿彦不缺钱，你们别想着把钱留给我。
老妈笑着说：哪有这个口福啊，吃得太好怕血压升高，年纪大了畏寒，水果也懒得吃了。
我心里酸酸的，回去的路上，我把这件事告诉了阿彦。
我幽幽地叹了口气：都说中国的父母最伟大，眼里只有子女，没有自己，舍得为子女做尽任何事，却舍不得对自己好点。拿什么去回报他们呢？
阿彦握住我的手：他们做这一切都是希望你过得好，你只要让自己过得幸福快乐，就是对他们最好的回报。
阿彦的话有拨云见日的作用，我笑着看着他说：你是最睿智的。
我傻傻的老爸老妈，希望你们能够对自己好一点，那也是我幸福的一部分。
当爱情遭遇家人反对，应如何挽救？
最近看了一则新闻，讲的是一对情侣因恋爱遭遇家人反对，两人相继跳湖身亡。这个事情让人反思。一方面感叹这对情侣为了在一起，勇气可嘉，另一方面又觉得他们这种做法太过极端，既然连死亡都不害怕，为什么就没有勇气去想想解决问题的办法呢？那么当爱情遭到家人反对如何挽救？要怎样处理才是最好的，要如何获得父母的支持、如何成功挽救爱情呢？
一、两个人要意志坚定，勤于沟通
当爱情遭遇父母反对时，往往一方会因为父母反对，导致意志动摇，两个人意见不统一。所以，当爱情遭遇父母反对时，这个时候，你们要确定彼此是否真心相爱？如果你们认为你们的爱情是清醒的，不是盲目的，那你们就要有一个坚定的态度，让父母知道你希望和对方在一起的决心。但是这个时候，双方更要加强沟通，查找问题，不能因为父母的思想工作暂时没有做好而走极端。两个人相爱，不仅仅是为了在一起，更重要的是以后生活幸福。所以，如果两个人希望今后能够在一起，就要坚持自己的想法，要拿出勇气和能力去理智地处理当前的问题。只有想得到，才能想出办法做得到。看看为什么父母会反对，有没有能力去说服父母的同意。其实，父母都是过来人，他们大都抱着让儿女过的比自己好的心态，所以他们反对一定有他们的道理。有时候不妨耐心地听听父母的心里话。看看自己的想法和父母的想法差距在哪里，看看父母觉得你们不适合在一起的原因有哪些。然后，再去努力想办法说服父母，看有没有做好思想工作的可能。
二、要重视和自己父母沟通
很多父母对子女恋爱的干涉，一方面是真心的希望自己的儿女将来过好，另一方面可能是为了自己孩子的前程，也有的是面子工程。如果你是儿子，父母一般都希望你娶一个知书达理，受过教育或者家庭条件也般配的女人。如果你是女儿，父母一般希望你嫁个“高富帅”，这也不是势力，而是希望你一生无忧。不管是儿子还是女儿，父母都希望你找的另一半让他们觉得拿得出手，夸的出来。所以如果你的恋爱对象和父母理想的不一样，这个时候你就要加强和父母的沟通，要相信天底下最爱的你的人仍然还是你的父母。所以，即使父母反对你的恋爱，也要委婉地和父母沟通，不要极端地和父母决裂什么的。他们之所以反对这件事情，一定有他们的担忧和顾虑。想一想，就像你小时候喜欢一个玩具一样，父母再难都会想办法给你买。但是，婚姻大事毕竟不是买一个玩具这么简单，它决定了你今后生活的品质，父母不把把关怎么能放心呢？所以，这个时候你要把对方的优点说给父母听，把你的想法以及对未来的计划告诉父母。让他们也转变对你恋爱对象的看法，这样的话就有助于父母接受你的恋爱对象。
三、要用行动证明自己的选择是对的
当恋爱遭遇父母反对时，不要抱怨父母，因为父母走的路比我们长，见识比我们广，考虑问题比我们成熟。可怜天下父母心，为了儿女操不完的心。当父母的意见不能使得自己满意时，要想办法用行动证明自己的选择是对的。假如你的恋爱对象真的对你很好，你一定要和父母说出他好在哪里，或者让父母看到他的努力和真诚。比如你的女朋友虽然工作一般，但是加家务一流。虽然出身一般，但是为人处事，工作能力很强。或者你的男朋友虽然个子不高，但是人努力上进，孝顺父母。或者虽然沉默寡言，但是才华出众。总之，想改变父母对你恋爱对象的看法，就要想办法对接触，多了解，坦诚地和父母交流。如果父母也认为你找的恋爱对象比较靠谱时，他们也不会那么极端反对了。因为他们更明白，现在已经是提倡自由恋爱的时代，作为父母，在儿女婚姻上也只是建议，不能代替你作全部的主张。只要你过的幸福，对他们来说，一切都心满意足好了，所以说你们双方都要做好父母的工作，相信挽救爱情走进婚姻的殿堂是可行的。
四、培养自己正确的恋爱观
有时候父母反对，也许是因为你们双方认识的时间不长，觉得你们了解不够。如果父母看到了我们看不到的这个人身上的人品问题，冷静地分析给我们，而这些是一些你所不了解的事情。那你就要花一定的时间来了解。这是为了更认真地对待自己的感情。有时候遇到一个合适的人很难，所以，你很想珍惜这来之不易的感情。但是人生总是充满着无穷的变数。所以，要学着培养自己的正确的恋爱观。恋爱是人生的一个阶段或者过程，不管是成功或者失败，都要坚强、勇敢地去面对。有了爱情，能够在一起，是缘分，是幸福。有了爱情，不能够在一起，两个人有缘无分，也没什么。人生岂能没有遗憾，况且谁能保证今后不会遇到更合适的？所以，要培养自己开阔的心胸和正确的恋爱观。年轻可以追求爱情，但是不能沉溺于爱情，如果因为爱情而废弃了父母之前或者事业，这都不是我们提倡的。爱情只是人生美丽乐章上的一个小小部分，而不是全部。所以，我们要学会取舍，该执着的执着，该放弃的时候放弃，更是一种理智和勇敢。
在人生的每一个阶段上，我们提倡知难而进，但也要学会明哲保身。人们常说：“世界上除了生命，其它都是小事”。所以，要把自己的格局放大一点，我们追求爱情，但要树立正确的恋爱观。不极端，不狭隘，“得之我幸，失之我命”，坦然对待，更是一种洒脱和致远。
我们是相亲相爱的一家人，甜蜜生活是我们共同的约定
有句俗语说：“一切不以结婚为目的谈恋爱，都是耍流氓”。
现实生活中，就有很多不以结婚为目的谈恋爱的男人。他们明明有了妻子，却在还以爱情的名义找小三，既不能给对方名分，也不能给对方未来。
这类的男人在恋爱之时所说的每一句话都是欺骗，都是谎言，都是对他人的伤害。他们吃着碗里望着锅里，贪心不足，这样既对不起老婆，也对不起小三，更对不起所有的家人。他们背叛了婚姻，伤害了家人，搞得夫妻反目，家庭解体，子女遭遇挥之不去的童年阴影。都是因为他们的一时之欢，欲望放纵的结果。
爱情和婚姻都是自私的，容不得第三者插足。尤其是婚姻，因为婚姻本身就意味着责任和约束，结了婚的人，坚守对婚姻的忠诚是签了字，发了誓，领了证，受《婚姻法》保障和维护的。
结了婚的男人和女人，要能严格地约束自己的性和爱，不能再把爱给配偶以外的人，不能跟配偶以外的人发生性关系。
正是因为婚姻中有着责任和忠诚，才能体现婚姻生活的真正价值。
婚姻是排他性的，要具有着一定的约束力，夫妻双方才能共同进步，婚前的梦想才能在现实的婚姻中梦想成真，实现人生的幸福。
婚姻中没有约束，只会让夫妻双方离心离德，同床异梦，影响婚姻家庭的稳定，最终家庭解体，所有人都受到伤害。
幸福和睦的婚姻，不仅对夫妻双方有益，对孩子的健康成长，优良品格的形成，也具有极大的帮助。孩子从小从耳濡目染中模仿父母的为人处世，会养成良好的习惯，自我约束，自我规范，立志成材，追逐人生的理想和光明的方向，不会迷茫，染上恶习。
在今天的社会，婚姻的约束力越来越低，导致离婚率连续15年不断攀升，恋爱自由，婚姻自由，离婚自由，正在成为很多人堂而皇之的借口，而这借口的存在正是为了逃脱婚姻的约束，但同时也给日益严重的婚姻危机，家庭危机埋下了伏笔。
世界上有没有绝对的自由？标准的回答是：没有！遵守承诺，履行诺言，是一个人最基本的修养和礼仪。两个人的相互吸引造就了爱情，两个人相伴一生的约定造就了婚姻。为了抵抗欲望和私心对婚姻的摧残和伤害，人类同时造就了道德和法律来保护婚姻。
一段好的婚姻，就是对结婚约定的遵守，有约定，就需要约束。要让约束有力，一定要有自律意识，自律能管理好自己的生活状态，也能管理好婚姻和家庭。
两个人应有的责任心，是维护婚姻和家庭保持稳定和睦的核心价值观，虽然很多时候，责任心会让人感到约束和受限，或者感到沉重和压力，但正如蒙田所言，“美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚，以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。”
婚姻的产生正是基于甜蜜的联合，充满着坚贞、忠诚，在相互关爱相互体贴相互奉献和相互坚守自身的责任中，获得一个圆满温馨的家庭。因为如此，由婚姻创建出来的家庭才被称为“一家人”。
别把婆婆当家人
投诉婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题，甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店，我旁边的两个女人在谈论自己的婆婆。
“我比她儿子对她好多了，哪次逢年过节都是我亲自为她挑礼物，可她还是觉得自己儿子好。”
“是啊是啊，我对我妈都没这么尽心，但她什么时候把我当亲人？”
两人你一句我一句，大致意思就是婆婆不识好歹，狼心狗肺，自己付出真心却得不到回报。我想，倘若婆婆之间喜欢告媳妇状，所言大体也会是如此吧。明明不是亲人的两个人，非要装得像亲人一样，总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事，心里总归不可能把对方当亲人，所以每一分付出都要看到回报，一旦回报不如你愿，便怨恨对方不明理。
其实，倘若真是女儿与亲妈之间，又怎会每日琢磨着我昨天夸她漂亮，她今天咋不说我贤惠。所谓亲情，是靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系，即使有点小摩擦小抱怨，转念就忘了。而媳妇与婆婆之间，若真论起亲情，总是缺乏根基，就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母，但如果他不给你升职加薪，你立马会把他这个再生父母打入十八层地狱一样。
如果要找出一种恰当的关系来形容婆媳，领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工，生活中平白多出一个“管事的老太太”，你必须具备足够的尊重、忍耐，时常换位思考，同时一定要像处理任何办公室关系那样，与她保持一定的距离，才能相安无事。
爱民如子的皇帝的确有，前提也要是这民不是刁民，可见，“如”总不如“是”，若真是他儿子，就算杀人越货，他对他的爱终究是没办法减少的。所以，你在你妈面前怎么刁都可以，她自己养的，认了，在婆婆面前，装也要装得贤良乖巧。如果你非硬着脖子说“凭什么呀，她又不给我发工资”，就有点昧良心了，就算她现在没给你开工钱，她养的儿子不是每个月把钱交给你？再说，她多少有些产业吧，以后还不是你的年终奖？
婆媳其实是一种最庸俗的关系。当你对婆婆心怀不满，只要想想，如果她是我的领导，我会怎么做，解决问题的方法自然就有了。你会服软，会换位思考，因为你很清楚，跟领导过不去，其实就是跟自己过不去。位置摆正了，想法就容易接近正确。你还会计较她为什么只给儿子打电话，不给你打？你还会计较为什么你送了礼，她不还礼吗？统统没什么好计较的，因为你们的关系，原本如此。你住着她的办公室（房子），用着她的资源（儿子），亲热着她的后备资源（孙子），就算受点委屈也没什么了不起。
中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系，加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟，邻里之间要亲如一家，以为有了“亲”字就真能亲热起来，却不知“无恩不成怨”，勉强着亲热几日后，隔阂与误解已是排山倒海，而所谓的“亲”，不过是为偷懒找借口，好像有了一个“亲”字，旁人皆要让自己三分。
《双面胶》的主演海清说：“演那么多婆媳戏，我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以，但互相不要勒得太紧，一定要克制，保持一点距离对双方都会有好处。”
在人与人的相处中，唯一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可在婆媳关系上，这懒是偷不得的。身为媳妇，你必须正视这样一个现实：维持你与婆婆的，不是感情而是关系。你必须用耐心、智慧与技巧来处理你们的关系：不要走得太近，但也不要过于疏远；立足和谐，但不要强求亲热；相敬如宾，但不必寻求发展；用看待外人的眼光看待她，用对待领导的招数对待她；克制自己的付出与要求，没那么多付出与要求，自然就没那么多的怨恨与不平。
婚姻中，男人不会善待的老婆是哪种？
早上起来，看到一个新闻，心里一直郁郁的。
严格来说应该不是新闻了，已经过去好几天了，视频里：
一个男人正凶狠地打一个几岁大的女孩儿，旁边一个妇女的背影，嘴里说着些什么，我根本听不懂，但能猜到应该是叫他不要打了。但男人依然凶狠地在打，小女孩儿惨叫连连，据旁白介绍，这个父亲经常酗酒家暴，那个妇女是他老婆，虽然看见他正在打女儿，但是因为怀着二胎，所以不敢上前阻止，眼睁睁地看着他殴打女儿。
底下有很多评论，大多都是骂这个男人人渣，不配当父亲，也有同情这个女的，嫁给这样的老公，日子过得惨无人道。
这让我想起来了前几天一位妹子的求助，她说她生大宝的时候，怀孕7个月了，因为一点小事，老公一巴掌把她打到了地上，然后她跑回了娘家，过了一星期，男人认了错，她就跟着回来了。
后来，孩子出生，是个儿子，健康可爱，男人也挺高兴，有段时间心情特别好，但是养孩子都是闹腾的，后来，他失去了兴趣，孩子哭了他就会发脾气，恶狠狠地对她说：叫他别哭了，烦死了！
有时候，孩子在哭，他这样一吼，就哭得更大声了，他就会大发雷霆，有时候还会动手，她怕孩子挨打，往往都档在孩子面前，身上经常青一块，紫一块的。
现在，她有了二宝，很怕二宝也遭遇这样的对待，问我怎么办？
可能我的关注点不太一样，我首先想到的不是这些女人应该怎么办？而是想反问一句：你们连保护自己的能力都没有，连保护第一个孩子的能力都没有，到底是什么勇气，让你们一个接一个地生孩子？
最近，有个漫画挺流行的，叫《嫁错老公有多可怕》，里面举了一些例子：
◆◆◆
在商场里排队买冰激凌，走过来一个孕妇，跟她老公说：老公我想吃冰激凌，男人走过去问了问价格，得知是15块钱一个，拽着怀孕的老婆就走，老婆不肯走，男人就火了：败家玩意，吃这么贵的东西，15块钱一个，都顶上我一盒烟钱了，快走！
旁边的人看得很难过，都很同情这个孕妇，觉得这个男人太过分了。
这男人确实过分，就算老婆没怀孕，想吃个冰激凌怎么了？如果家里真的穷得买不起这个冰激凌，那也算了，但自己一盒烟也要15块，自己可以抽，老婆不可以吃？而且还是怀孕的老婆。
可是，最重要的是可是，这个男人难道结婚以后，这种过分的时刻是唯一的吗？我不相信，在平时的日常生活里，肯定更多。
在我的观念里，这种男人就不应该有老婆孩子，可是依然有女人愿意给他生儿育女，却连个冰激凌都吃不上，难道这不是自找的吗？
◆◆◆
回家的路上，三个年轻人等红灯过马路。
一对情侣加上另一个男生，两个男生一直拿着手机在打游戏，女孩有点委屈的拉着男生的衣角。
一波车子过去了，男生以为绿灯了，抬脚就要走，女孩看到马上拉住男朋友往后一扯。
于是，男生的手机啪地就掉在地上了，男生怒骂：你TM有病啊，没事找事是吧？女孩委屈地解释：我只是，怕你被车撞……
旁观者说，她一辈子都没听过那么大的骂人声，周围的人都看着他们，男生还边推女孩边骂：我会撞死吗？你TM才会被撞死呢，都不能盼我点好吗？旁边的哥们火上浇油道：叫你不要跟她谈，也不看看自己什么货色。
我就抑郁了，这样当众骂你，还不分手？留着过年吗？
还委委屈屈地解释：我怕你被车撞！知道他为什么敢这样吼你骂你，当众不给你一点脸面，连他的哥们都看不起你嘲笑你吗？
因为你允许的，你的自尊底线实在太低，甚至是不知道自尊为何物！你自己都不尊重自己，还指望他尊重你，善待你吗？
◆◆◆
一家饭馆里，坐着一对夫妻，男人说再给你一年时间，要是再生不出儿子，就把你蹬了。
我只想说，妹子，你怎么找到这种无知又奇葩的老公的？生男生女是男人决定的，他不知道吗？
他家是有皇位还是有巨额遗产要继承，怎么好意思舔着脸提这种要求呢？关键是，你为什么不甩他一耳光，先把他给甩了呢？
遗憾的是，会这么做的女人少之又少，大多能容忍这种老公的女人，脑回路和一般女人不一样，她们第一反应就是到处去寻找生子秘方，以达到不被离婚的条件。
文章的最后，有一句很值得深思的话：他们不配拥有你们这样的好姑娘。
是啊，所有谴责渣男的文章里，基本上都会配上这样的话：你值得更好的男人，他们配不上你的好。
但是，我想说句不中听的话：你选择了这样的男人，说明你也只配这样的男人了。
打你，你不照样和他一个接一个地生孩子吗？羞辱你，你不照样亦步亦趋地跟着吗？把你当生育机器，你不还是努力地生儿子吗？
他们配不上的是醒悟后，彻头彻尾改变的你，是从此自尊自爱的你，是从此自信自强的你。
而窝窝囊囊，唯唯诺诺，毫无尊严和底线的姑娘，本来就是渣男标配，有什么好配不上配得上的？本来就是天造地设的绝配！
这些年来，越来越不愿意去谴责渣男了，不是对渣男包容了，而是发现毫无用处，渣男为什么渣？因为他们有奇葩的三观和醉人的逻辑。
比如关于打老婆孩子，在他们眼里，老婆孩子就是我的私人财产，我想打就打，想骂就骂，再说我又打又骂，这娘们不还不离不弃的吗？我管教自己的老婆孩子，关你P事！
比如小气自私的极品渣男，你能跟他讲道理要对女朋友好一点，要珍惜女朋友的付出，顾及女孩子的脸面吗？他们只会把脖子一梗：我肯跟她在一起就不错了，也不看看她什么货色，要求还这么多？不愿意就滚啊，老子还怕没女人？
要改变一个渣男，比造一艘航空母舰的难度更大。
所以，不要意淫这个男人会突然变好善待你，也不要意淫自己很好，是他不珍惜你。
说实话，作为女人，我们都看不起活成这样的女人，都会觉得给女人丢脸了，你若是打心眼里看不起一个男人，你会去对他好吗？你不会！
所以，人性男女相通，婚姻里的不堪，没人能替你解决，男人的渣性，别人也改变不了你老公。
你唯一的路，就是自救，性格不同，可以磨合，爱好不同，可以包容，唯独人品不行，唯有离开。
男人要增进家人间的亲密感
男人要增进家人间的亲密感
家庭问题专家认为：一个家庭的牢固程度和幸福程度，从根本上讲，取决于其成员在感情上的亲密程度。为此，他们提出了增进家人间亲密感的几条建议。
腾出时间与家人团聚
一位国外的父亲曾问儿子：“家里人最使你难忘的回忆是什么？”儿子不假思索地说：“我参加童子军集会那天，你开车接我回家途中，特意把车停下，去帮我逮那只美丽的蝴蝶。”这事他父亲早就没印象了，但对儿子来说，却作为一件最令人激动的往事深深刻在他的记忆里。因为，他知道父亲总是很忙的，原本以为父亲不会停下汽车的，在他看来，父亲这一举动无疑是说：“我喜欢你。”一些家庭的墙壁上，常挂有一张大大的日历，假若某天全家都有空闲，便在日历上将这天画上一个大“×”，表示这时间专门留出来供家人团聚。在日历上打上记号，是为了提醒大家不得侵占它。
加深相互了解
一些心理学家说：“人们对自己喜爱并与之朝夕相处的人，在某些顶顶重要的事情上常常不甚了解，比如父母们经常把注意力集中在实际的家庭琐事上，如对家里人食物的好恶、生活的不同习惯等可以了如指掌，却往往忽略了与子女在思想感情上的交流和沟通，一家人在心灵深处甚至可能陌同路人。所以，一个家庭不妨每隔一定时间，全家人坐下来谈论一下各自的希望、目标和各种喜怒哀乐。这样可以加深家庭成员之间的相互了解,增进亲密感。达到这种目的的惟一途径，是从互相提问入手，如你最美好的回忆是什么？最让你烦恼的事情是什么？你有什么信念？为什么会产生这种信念？等等。交谈时，应当保证有足够的时间，并且不得有外人在场，同时，发问者不要指望对方立即作出回答，或站在你的角度来回答。在此过程中，务必专心致志地倾听，切不可随意下结论或冷嘲热讽。
共渡难关
有些父母在遇到像生病、经济拮据、亲人亡故这类令人沮丧的事情时，总是想方设法不让孩子知道。对此，心理治疗学家指出，如果孩子已经懂事了，父母却不让其了解家中烦忧的真相，他们往往会认为父母瞧不起自己，从而产生一种被抛弃般的失落感。
假如能在一种充满抚爱和关怀的气氛下进行的话，不妨让孩子直面亲人亡故的现实——这是相当重要的。孩子的父母、兄弟姐妹或祖父母患了重病，若叫他（她）跑跑腿、接接电话，将会使他（她）感觉到自己的价值。即便孩子年轻尚小，如果带上他（她）作一次短暂的探望，也会使罹病卧床的亲人感到莫大的安慰。
充分利用吃饭时间
纵然是最为繁忙的家庭，每周至少应挤出一两次时间，让全家人享受一顿轻松愉快、丰盛可口的晚餐。一般说来，吃饭时间通常是一家人谈兴最浓的时候。怎样利用吃饭时间，争辩还是恳谈，训斥还是夸奖，这是衡量家人之间关系亲密与否的绝妙的温度计。鼓励子女不时邀请朋友来家吃饭，也是密切家庭关系的途径之一。这样做的好处在于，父母由此可以增强孩子的自信心，使他们感到自己是受到尊重的家庭成员。
开展挑战性的活动
最好是选择一些人人都喜欢、能参加的活动，以便调动大家的积极性，使之各显身手，共享欢乐。不妨让孩子们试试种植菜园，布置影集，或是学着烙饼等。
一位父亲追忆，当他同儿子终于做好一张餐桌时，两人是多么的开心：“我们在6个月前开始筹划，搜集木材。干完活计后，我们爷儿俩不禁心花怒放，相视而笑：‘哈哈！我们成功了！’”
举行仪式
一位朋友去某家参加生日宴会，宾主围坐在餐桌四周。大家正等着上生日蛋糕，一个孩子忽然站起来，一本正经地喊道：“全体起立，齐步走！”于是，他们一家子都笑嘻嘻地站了起来，来客也跟着效法，随主人依次通过宽敞的房间。事后，主人向来客解释道：“这是我们的传统。孩子们小的时候，每次吃饭老是坐不住。我跟妻子便想出一个办法：吃过甜点，先叫他们列队绕房子走一圈，待其精力分散些，再吃正餐。孩子们长大成人后，每逢特殊的日子，我们依旧保留着这一传统。我深信，我们一家之所以亲密无间，在很大程度上应当归功于此。”其实，许多场合都可以举行仪式——小到平常合家争讲笑话趣事，大到每年一度的春游野餐等。仪式在家庭生活中的重要性，不仅仅表现在说些什么做些什么，而且还表现在大家共同经历这些程序时，会由衷地产生一种“我们”的感觉。
一起玩游戏
即使年龄不大的孩子，也可以参与诸如下象棋、打扑克之类的游戏。游戏或活动本身倒无关紧要，重要的是它为家庭成员提供了一个纯粹以娱乐来融洽关系的机会。
睡觉前讲故事
孩子临睡觉时，有父母在场能够减轻以至消除小孩子常有的恐惧感。父母如在此时讲故事给孩子听，不但可使孩子放心，尽快入睡，而且还能加深彼此间的亲情。小孩子特别喜欢听有关他们所熟悉的人的故事，譬如妈妈和爸爸是怎么相识的，爷爷当年是如何开始做生意的，等等。这类故事会使孩子们感到格外亲切。如果孩子较大了，父母则又通过在睡觉前与之闲聊代替讲故事。这样与孩子在一种亲切、鼓舞的气氛中交谈，父母不仅可以窥探到孩子的心事，有时甚至还能取得意想不到的收获。
共享工作和学校的生活
在双职工家庭里，孩子往往会产生一种同父母的隔离感。如有可能，父母不妨带子女到自己单位去瞧一瞧，好让其对父母亲的工作有个大概的印象。
通过跟孩子谈论你的工作、成就和挫折，你可以让他们分享自己生活中的一个重要部分。同时，你将会帮助他们形成自己的理想和价值观。与此类似，父母对子女的学校生活表现出兴趣，也有益于增强两代人感情上的亲和力。
保持联系
当孩子离家去念大学，父母出外办事或祖父祖母均不在时，可以借助下列办法来维系家人之间的感情纽带。
经常写信，寄明信片及其他物品（如照片、剪报等）。谁不乐意收到邮件呢！
寄送录有亲人声音的磁带。聆听亲人的娓娓话语，远比读信亲切得多。父母可把过生日或家人欢聚的实况录下来，寄给异乡之子女。
寄发循环签名信。如若子女不在一地，父母可采取循环签名的方式：即让每个人都提供自己的近况，签上名后，邮给下一位家庭成员。如此循环往复，最好再返回给父母。
春节到，家人亲戚催婚，该如何度过这个“年关”？
最近身边忙着相亲的人一下子多了起来，甚至有朋友问我有没有什么资源介绍，哪怕只是带回家过年，瞒一瞒也好，有的还主动申请加班，就为着不用回家过年被催婚，有的甚至产生租一个回去的想法，幸好被劝住了。
回家过年，与家人欢聚一团，到亲戚那走动走动，本是一桩好事，没想到却成了想回却又不想回去的家，平白无故多了一道不想过，却又不得不过的“年关”。一想到回家后，父母整天问你什么时候带一个回来的唠叨，看着你年纪越来越大，担心你找不着，单身一辈子的眼神，还有亲戚问候时，难得有默契，千篇一律的“有男朋友没有啊？什么时候找一个啊？你看看那谁，年纪比你还小，都已经结婚了。还有那谁谁谁，我看着不错，是个实诚人，要不要我介绍一个给你啊……”一想到这些，回家的热情和兴奋就被浇灭了一半。
在中国，女人不结婚是不可原谅的大罪，即使这并没有妨碍到他们的生活，跟他们没有半毛钱关系。但在他们看来，你不结婚的事就是他们的事，热情的他们觉得自己有义务有责任去催促你，不厌其烦地唠叨你，如果你表示一丁点的不耐烦，他们就说你不识好歹，自己的良心被当狗肺。 然后背地里讽刺你，鄙视你，活该你没男人要，嫁不出去，然后意淫你有很多很多缺点，不然为什么还不结婚呢？
犹记得上一年过春节的情景。走亲戚拜年的时候，七大姑八大姨聚在一起，一边看电视一看嗑瓜子一边聊天，说着说着就说到隔壁邻居的一个女儿。
提起邻居的这个女儿，三姑六婆们竟然很有默契的表示出一副鄙视的神气，并且细数她的种种不是和缺点。一个姑婆说：“你看看她，手指纤细又白净，一看就知道不干活的人。”另一个姑婆搭话道：“就是，你看她，整天穿得花枝招展的，哪像是能相夫教子的人。”一个老阿姨接着说：“你们都不知道，她每次回来就左一袋右一袋的，人参、冬虫夏草这些补品昂贵不说，还浪费，她父母哪用得上，都还健健康康，身体硬朗，能吃能干活，买这些纯粹是花钱。”另外一个老阿姨说：“她回到家不干家务活，还要父母伺候着，每天睡到日上三更的，整天就知道拿着一支笔在那里胡乱画，我总是听到她父母喊她吃饭的声音。”
如果我把自己融入到她们的聊天氛围里，情绪跟着她们起起伏伏，我差点也觉得这个女孩子简直就是犯了不可饶恕的大罪，爱打扮，花钱大手大脚，在家不干活，还让父母伺候着，整天就知道瞎折腾。但是，理性让我审视她们所说的话，过滤掉她们的偏见色彩后发现，这个女孩子其实跟她们所说的完全不一样。她珍爱自己，懂得把自己打理得干干净净，知道对自己好，
能够保持美好的形象。知道买补品保健品孝敬父母，是个有孝顺心的好女儿。至于不干家务活，这纯粹是人家的私事，现在的孩子有几个是做家务活长大的，而且她平时工作难得回家，休假后回家睡个自然醒，享受被父母疼爱难道有错吗？培养自己的特长兴趣，提升自己的艺术底蕴有错吗？然而，有些人就喜欢站在自己的观点，用自己的认知水平和意志去要求人家做什么不做什么。几个老阿婆老阿姨似乎说得嘴还不过瘾，还添油加醋、无中生有地列举女孩子的缺点，说她是不是有病，不能生啊，不然为什么没有男人要。听着她们的对话，瞬间感受到一个大龄未婚女承受的恶意。
后来，一次偶然的机会，我有幸到她家，顺带到她房间里坐坐，一起观赏她画的油画。她房间真的布置得好美，好舒适，干净整洁，挂着精致美丽的窗帘，摆着雅致的瓷器。妆台上摆着的化妆品每一瓶都得花不少，挂着的衣服件件至少好大几百，鞋架上的鞋子光是想想就知道穿上后气场暴增。她父母很疼她，语气里都是疼爱，但是，即使如此，也掩饰不了她父母的担忧，那是担心女儿找不到人家，单身一辈子的担忧。即使他们的女儿已经如此优秀独立自主，但在他们眼中，女孩子终归是要找个好归宿的。
女人结婚不仅仅是为了找一个男人结婚，然后生孩子，既要工作，又要照顾家庭，像个保姆一样照顾男人孩子，然后在生活的琐碎中变得唠叨俗气，抱怨婚姻的生活的枯燥无聊，更是要过上自己想要的生活，可以给自己买质感好的衣服，质地上乘的包包，可以随时给父母钱花，而不必顾虑家庭的支出、老公的想法。如果一个女孩子本来可以过着自由舒适的生活，享受父母的宠爱，像个公主一样，却为了所谓的“女人要结婚”而匆匆找一个条件不够好，配不上自己的人草草结婚，那是对自己极大的不负责任，对自己极大的不重视。你已经如此的优秀，活得如此的骄傲，又何必为了迎合别人的意志，而作践自己呢？
那些一个劲地催促你结婚，背地里说你坏话，意淫你没男人要的种种原因的人，他们自己的婚姻生活本身就过得不好，自己过得好的人，是不会抱着阴暗心理，对别人的婚姻指手画脚，肆意意淫的，因为她们也经历过年轻有活力，而尚未结婚生子照顾家庭，还未变成黄脸婆时的快乐。
但是，她们觉得这是女人变化的规律，自己这样，身边人也要这样，一旦有人跳出这个规律，就是违背天理。
缘分有早有晚，三分人为，七分天注定，女人的价值，从来都不是只能通过男人来实现。你已如此优秀，价如珍宝，又何必委屈自己，急着找不靠谱、配不上你的男人下嫁呢？你只是缘分来得迟一些，生命中的那个他来得晚一些，又哪是别人口中所说的“嫁不出去，没人要” 呢！优秀的人总有自己的路径，而庸俗的人总是过早地替别人下结论、贴标签。
