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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"失恋后痊愈是一种怎样的感觉"，希望能够帮助到各位。

失恋其实是一件非常正常的事情能遇见一个人，然后白头偕老固然是好事，但你并不能要求遇见的每一个人都一定是对的人，而遇见了不合适的，那么最终不可避免的要分手，所有这时候的失恋，往往更是一种解脱，是一种遇见更好的希望。但不论怎么说，失恋一定是会给人们带来不小的负面情绪的，因此要从失恋中走出来，真正达到痊愈的效果其实并不容易。

一、新的恋情开始并不代表着痊愈

失恋并不是什么伤害，失恋只是因为两个不合适的人在一起了，然后不得不分开。所以所谓失恋并没有什么谁对谁错，因此将心态保持良好才能更快的从失恋中走出来。有的人可能会觉得，新恋情的开始将会是治愈失恋最好的良药，但实际上并非如此，甚至很有可能因此而产生反效果，因此并不要觉得开始了新恋情就表示自己已经完全放下了。

新恋情的开始可能是因为你需要找寻一个替代品，可能是因为暂时在一段时间内你因为寂寞而需要一个人陪你，有很多情况和原因都会促使新恋情的形成，这其中并不仅仅只有失恋痊愈这一项。相反，一旦为了恋爱而恋爱那么更多的就是证明你碗面没能够放下之前的那一段恋情，上一次失恋的阴影已然笼罩着你，所以你才会迫不及待的开始下一段恋情来证明自己已经释怀和放下。

但实际上失恋后如果真正放下和痊愈了，那么并不需要你去刻意证明什么，新恋情也好，喜欢的人也罢，一切事情只要该发生的到时候就都会发生了。

二、失恋后的痊愈是真正的看开和放下

也许是性格不合，也许是价值观相互之间有所偏差，但不论是因为什么原因，最终两人分手，你失恋了，这并不算是什么罕见的事情，同样也是一件悲伤的事情。失恋会给人带来一定的冲击和负面影响，那是因为对于这段感情是真的认真且用心过。

但既然已经失恋，说明两个人之间总还是存在着不小的问题，最终导致两个人不能继续走下去。所以要想痊愈所需要做到的就必须是真正的看开和放下。失恋后的痊愈，不在乎是不是开展了下一段恋情，也不在乎和前任再次的见面和相处，痊愈后的状态，就是对曾经无论多么海誓山盟都已经真正看淡，过去的都已经成为回忆，未来会更好。

所以失恋以后的痊愈实际上就是心态的提升。不可否认，曾经的恋情一定刻骨铭心，有很多让人难以忘怀的情节和回忆。但过去的终究已经成为过去，既然无可挽回，那么放下往往才是对自己乃至对对方最为理智而合适的选择，才能拥有在未来遇见更美好的希望。同时也唯有真正放下和看开才能将心态调整好，唯有心态的转变才是真正的痊愈，才能让人从失恋中痊愈并真正走出来。

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嫁对人是一种怎样的感觉

嫁对人是一种怎样的感觉

谢可慧

1

我一直相信一句话，一个女人幸福还是不幸福，其实都写在脸上。岁月会在一个人身上生长出枝桠，生出纹理，也会给它一张独一无二的脸。你的脸上，有你走过的路，你看过的风景，你爱过的人和被爱的感觉。只说一个小故事，有春暖花开的感觉。我终于知道，有一种幸运，叫嫁对了人。

2

前段时间，去H城参加一个书友会。那天人很多，微微下降的天色，预示着一场大雨，可是谁都没有离去。坐在我身边的，是一个五十多岁的女人，穿着长长的线衫，嘴中啄着口红。她坐下的那一刻，就自我介绍。叫她苏姐。书友会谁都没有出声，意料中的陈述和互动，以及意料中的那一场雨，在结束后，如期而至。

出门前，老陈就和我抱歉，因为今天加班的缘故，可能需要我自己回家。H城的交通一直是个问题，尤其是到了下班时间，整个城市就像是一个饱腹的胃，所有的车子都在蠕动，并消化不良。

所以，我讨厌公交。但这样的时刻，既然一切尘埃落定，也不得不做一个懂事的女人，高兴地说：好。

苏姐问我：怎么回去？我说，坐公交吧。苏姐说：我在城东，不介意的话，坐我们的车。城东正好是老陈所在单位的方向。倒不是因为安全的缘故，只是不熟悉，平白无故地坐别人的车，心里总是过意不去。苏姐一手拉着我，一手往楼下奔去：走吧走吧，我先生已经等着了。

3

下楼的时候，她的先生老徐的车子已经停在路边了。

后来我才知道，老徐把车停在附近停车场，坐在车上，整整等了苏姐两个半小时。

在这儿呢！老徐摇下窗叫苏姐。这是老徐。我的先生。这是小愚，我刚认识的，和我们一路。老徐和我微微点了点头。帮你把后备箱的鞋子、裤子都放在车上了，好像有点脏，我刚才简单用纸巾擦了一下。老徐似乎已经习惯了做这一切，苏姐呢，一边换鞋子，一边有一搭没一搭地和老徐撒娇。老徐摇摇头，宠溺地笑了：没个正经。

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苏姐今年50多岁，刚刚退休两年多。他的先生早年从商，50岁那年，在企业最好的时候，从董事长的位置急流勇退，全权交给了他的弟弟。用他的话说，企业不大，但这些年赚的钱足够他们后半辈子不至于活得太辛苦。老徐说，还不是为了孩子，孩子高二那年，老苏的母亲去世了，家里没了人可以收留我孩子的去处，也没人给她做饭。想想马上要高考，家里没个照应的人。她呢，不会做饭，另外还有她的生活，比如要上班，要看书，也喜欢参加派对。我思来想去，还是牺牲我吧。这是我第一次听到一个男人说，为了家庭牺牲自己的事业，并且义无反顾。说句土的，赚钱这件事从来没有尽头，它的尽头在你的手中，壮士扼腕，放下了也就放下了。

老徐说得朴实，一字一顿都格外清晰。你是不是又想告诉人家，我们是青梅竹马。苏姐红着脸说，每次都是这些话。时光真是件好东西。对世事洗练之后，倒是对许多人和事显得坦然，可以放开了说，也能尽情说。

难道不是吗？老徐说。我们小时候住得很近，我见过她被她父亲打哭的样子，也见过她蓬头垢面的模样。没有人比我更适合了。

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相爱的人，从来不知道秀恩爱这回事，他们之间随意的一句话，你觉得就是他们生活的真实形式。你也没个正经。苏姐拍打着老徐前座的后背，老徐勾了勾肩，后视镜的笑容，真是打情骂俏的模样。恩，小时候我们住得很近，有时候还一起放学回家。后来因为拆迁，搬走了。然后，有一次在同学的婚礼上，又相见了。你也知道，从前哪是现在，现在小学生都是人手一部手机，那时毕业后，可能真的一辈子都不会见面了。苏姐说到这一段有点动情。我忽然觉得我要感谢这个时代，让我和老陈不至于失散。像老陈这样，性格孤僻到极点，几乎没什么朋友的人，除了电话里还能结结巴巴表白，叫他来参加聚会的人一定少之又少。如果非得让我去和他示好，我可做不到。我这个人缺点也明显，做饭水平太差，也不会打扫卫生，待家里也不合适。他也原谅我，从前，企业刚起步的时候，每个周末，无论多忙，他都会骑着自行车回来帮我烧饭，然后再出去应酬。有些事就是天生弱项，改也改不了。苏姐说。哼，想到这，我就笑了。我身上最大的缺点也是这个了，并好像一副我弱我有理的样子。先生老陈短信问我，有没有上车？外面的雨下得紧，打得车窗噼里啪啦地晃着。6

我没什么爱好，就是喜欢读读书。苏姐说。有些女人天生就不只是为了家庭而生的，她们有她们的世界，而幸运的是，她们也有她们的宠爱。我很喜欢民国张充和的一段诗歌：记取武陵溪畔路，春风何限根芽，人间装点自由他，愿为波底蝶，随意到天涯。描就春痕无著处，最怜泡影身家。试将飞盖约残花，轻绡都是泪，和雾落平沙。她是著名的诗词家和昆曲家，无人否认。和傅汉斯——这个她口中单纯的好人组建家庭后，依旧可以唱《游园惊梦》，依旧可以有她的书画展，依旧流传下她的书。而她是傅汉斯最爱的人。身为名人，我们常人无法与她相比的，但身为女人，你最好的事，是你结婚之后，你的爱人，愿意爱着你爱的一切，而你也不必为了家庭然后迫不得已地放弃。苏姐翻开笔记本，上面有她刚列的书单，她问我，有没有好书推荐，等下就要让老徐去网上购买。她是个电子盲，你看她的手机就知道了，只会用老年机。电脑也不会用，电视机除了会开关换频道也什么都不会，其他电子产品也是。不过也好，这样她就更加需要我了。老徐笑得很大声，那种孩童式的样子。苏姐装作特别难堪的样子：不理他，由着他去。7

你爱着我的时候，我正好爱着你，就是幸运。

这件事我曾经与人讨论过。有人与我设定的是，假如这个男子没那么有钱？是不是也是嫁对人。能不能足够爱你与有没有钱并没有足够的联系。因为有钱和没钱并没有足够的标准，而爱不爱你是有标准的，那就是，是不是让你觉得被爱着。我一直觉得一个男人如果真的爱你，一定会爱着你的一切。你不是他的全世界，可他的全世界都是会给你的。面包和爱情，原谅和尊重，一个不少。

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原本她退休了，我清闲了，孩子也读了大学。退休后，但她可忙了。她想去旅行的时候，我给她买机票、订旅馆、提行李。她说自驾游，我就开着车带她去，陪她去过许多个她想去的地方，上过许多图片的当，到了那里除了一片荒芜，以及人烟稀少，什么都没有。刚才说的事，买书，是每个月的必做的事。平时，她要出去活动，我就当司机，在外面等他。我不太喜欢热闹，从前也是，从前不过逢场作戏，现在终于回归了安静。她最近还迷恋插花，那个学插花的地方极远，不过她喜欢就好了。苏姐说：你又没什么兴趣爱好，和我一起多多外出不是挺好。老徐咧了咧嘴：真的谢谢你噢。我终于感觉到，那种发自内心的秀恩爱，其实真的不讨厌。9

下雨天，原本一个小时的车程，被无限拉长。到达老陈单位的时候，老陈已经站在门口了，拿着伞，他请了2个小时的假。他见到我的第一句是：那么大的雨，真的不应该去参加活动啊。老陈就是这样的，我常常活在他的责备中，但他又会无限地做许多体贴的事。老陈留他们一起吃晚饭。席间细节不说了。但苏姐说的有一句话让我印象深刻：

我见到你们两个，就觉得，仿佛看到我们年轻的时候。说真的，我不知道你们以后会不会如今天一样，结了婚依旧觉得还在恋爱。

但我觉得他尊重你，并爱着你，就是嫁对了人。

什么是嫁对人？

你们在最美的年华相遇，在最好的时间成长。在年轻的时候牵手，在老去的时候相依。

我记得老陈曾经和我说：

有时也会想，两个人走的时间久一点，留谁一个人在世界，可能都不会太好过。

是，彼此需要，愿意到老，就是天造地设的难得。

失恋是一种心理病吗

有时候很多人不明白失恋的人怎么就像那么脑袋缺根筋一样，仿佛失恋就跟死了亲人一样。之所以这样说的人，是因为没有经历过刻骨铭心的伤痛。有时候之所以难过，痛心，甚至感情失意，主要是因为真的爱过。但是走不出伤痛，那是因为真的想抓住这份情感。因此，失恋不是一种心理病，而是一种实实在在的人生经历，确切地说是一种挫折。

爱情没有的话也就没有。一旦拥有过就会明白，这是一种发自内心的、心甘情愿的付出。这种付出超越了友谊，超越了亲情，仿佛这一生就会找到对方一样。由此我们想到婚姻之中人们常常把两个人称为一半，另一半。每一个人都是孤立的，当你找到自己的另一半的时候，你的人生的圆才能画的圆满。当你失去了另一半，你就会感觉到孤立，感觉到痛苦，感觉到心伤，感觉到倾斜和坐立不安。所以，失恋不是一种心理病，而是一种情感经历，是一种心伤，伤口可以愈合，但是需要时间。

失恋了，不是走不出情感低谷的。因为这个时候，如果当事人有足够多的社会支持系统，比如亲人，朋友，同事的支持和鼓励，失恋者调整心态速度就会很快。之所以看不开，就是经历的太少，之所钻牛角尖，就是因为人生的格局太小。其实人生活着，爱情是具有不定式的。想要拥有一生不变的爱情本来就是一种理想。早点看开对未来心态的成熟是一件好事。人生本来就是充满着悲欢离合，你想要的未必都会喜欢你，你喜欢的也许人家心有所属，既然这样，何不静心来对待自己的爱情，坦然面对自己的现实，用心耕耘好自己的人生。

失恋不是一种心理病，因为失恋就和考试失败一样，这个结果对当事人来说没有达到自己预期的效果。失恋意味着当事人在某一方面还是需要很多努力的。有时候人是最容易变化的，所以爱情中更是充满着变数，只有勇敢地面对变化，接受变化的人才能够经得起人生的风雨。塞翁失马焉知非福，谁又能说得清以后的事情呢？有时候你今天沉浸的事情，过了很久自己都会嘲笑当年的自己，但是若不是这样的经历，怎么样证明我们年轻过？

失恋是人生遇到的一种挫折，但是经历失恋后建立起来的挫商，这是任何财富所买不到的。所以，失恋不是一种心理病，无须用药，需要的就是理解、支持、陪伴和分享。过多的担心大可不必，因为人都有一种自我康复的能力。要相信时间可以治愈一切创伤，尤其是重感情的人，一旦他们选择遗忘，那么就真的忘了。所以，不要把一时的失恋或者失态看成是心理病，而要看成是一种人生之路上的一种挫折和过程。

分手是一种怎样的感受？

有很多人的分开是没有撕心裂肺的，也不是惊天动地的，反而极为平淡。淡到分手第二天仍然会不自觉的想打电话给他，习惯性的想询问他的午饭要怎么解决。可是当掏出手机，看到屏幕上的名字才心惊得吓一跳。哦，原来已经分手了。

不是说和喜欢的人分开的那一刻会难过到无法呼吸吗？可是为什么当时我会那么自然的接受呢，自然到仿佛只是接受伏天里的一场暴雨。

1

我原本还想，这是不是因为我并不是那么爱你，所以才这样坦然的认可你的离开。不然我怎么会那么无动于衷，照常吃饭认真工作，甚至比之前还更加健康更加认真的在生活。我不知道我突然的热爱生活是看透了应该要好好把握仅有的一生，还是不敢空闲出时间让我左顾右盼的去寻找爱人的眸子。

直到有一天，我在朋友圈里看到这样一句话： 有时候的熬夜是为了等待一个人。 恍然明白也恍然悲伤，原来是没有了能在深夜想念的人，所以才选择早早入睡。

要知道原来的我并不是这样的，不会像现在这样能将手机离身三米开外，也不会像现在这样健康到一日三餐都时间精准恰当。我并没有觉得如今有什么不好，只是有些难过，那个能让我期待来电，能让我奋不顾身的人真的离开了，不是吗？

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有人说过，失恋就好像是那件穿反的套头毛衣。开始没什么不妥也没什么不适，可是慢慢的，会隐隐觉得不自在，觉得脖子勒得慌。明明不痛不痒，那种难受也微不足道，但你就是没办法轻易的忽略掉。

我可能就是这样，只能懂得后知后觉的爱情，在经历长久之后，才能知道自己似乎比自己的认知更加的喜欢和爱着。人总是会高估自己对感情的承受力和控制力，以为一个曾经爱过的人怎么可能会让生活独立性那么强大的自己，一塌糊涂的过日子。

可后来才知道，当初毫不犹豫的接受分开的事实，可能真的是我高估了自己。那时我以为就算是没有你，我也不会受到任何影响，还能一如常日。可是等我一闲下来，看到任何关于你的消息，我就知道，我错了。

白天在共同好友的朋友圈里看到了你的点赞和评论，当时并没有在意，但为什么我会在梦里毫无防备的遇到你。据说，你梦到了一个人，是因为那个人也在想你。虽然可能只是一句玩笑话，但我心底却希望是真的，希望我在想念你的时候你也一样想念我。

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你生日时我打电话祝福你，突然你问我，原来你还记得啊？我慌张了，有些手足无措，但逃离的心情让我快速的反应，假作从容的夸赞自己的记忆力超群。谁又知道其实一到这样的季节，我就会下意识的开始注意日历上的时间，时不时看上一眼，生怕错过你在七月的生日。

记忆这种东西，真的是很神奇，以前冥思苦想都记不起来的事情，突然就会在不经意间变得特别明晰。原本那是很久以前你对我说过的情话，当时明明没有理解和深究，只觉得生涩难懂，可如今过了这么久，却突然的想起来。字字斟酌，莫名的难受。

说起来，我们承诺对方的事都没能完成，要去冲浪的海边和要蹦极的悬崖，都只成了图纸上的用星形标记过的地方。我知道，世上也没人会真的因为没谁就活不了，只是会因为谁而活的不似从前。一段恋情的结束，可能你失去的只有光和时间，而人呢，在某种意义上或许从来就不是独属于你的。

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没有想过我是应该是往回走还是向前奔，一切都交给和煦的日光好了，未来总会有一条长路要走的。有些人的失恋就好像精神药物的戒断反应一样，停止服用时，以为病好了，可时间一长，才知道这种慢性症状是愈发严重。

曾经爱过的人，怎么也没有办法做回往日的朋友。总会有一股情愫缠在你们两个人的关系周遭，不肯将谁放过，可能是还爱着或者被改写成爱过，或者只是因为，还有心跳。

被喜欢的人删除是一种什么感觉？

被喜欢的人删除是一种什么感觉呢？

朋友说，喜欢一个得不到的人这件事，就像是一场自我斗争。

你以为自己在短暂的绝望和微弱的胜利夹缝之中徘徊往复，还有希望，拖着潮湿泥泞的身体迈着沉重的步伐往前走，即使他不知道，这个世界上没有人知道，但你总有一天会上岸。

可就在刚刚要振奋精神的那个当口，你发现自己失败了。

永远的，彻底的失败了。那么久的努力变成了一场玩笑。

那么拼命用力才打开了他的世界的一个小口，就这样在你面前轰然关上了。

那一瞬间，大概就像是身体里猛地灌进了凶猛的海浪，在小小的身躯里掀起了巨浪，苦涩、压抑，想要挣脱却由不得自己，被它席卷，任由它拖着走，无力抗拒。

那一刻就明白了，什么叫做无能为力。麻木的无力感，哭笑不得的无力感。

命运跟你开了一场不大不小的玩笑，刚刚好足够让你怀疑努力这件事究竟有没有意义。

它用这种方式告诉你，在很多时候，有些事不是你努力把握就能把握得住的。

有太多事，会朝着你不想的方向去走。

而你能做的，不是抗争，也不是屈服，只是接受。

接受自己发了疯去爱的人，也可能不爱自己这个事实。

接受夜夜在梦中纠缠的，睁开眼就想念到心疼的，此生最想拥有的人，永远也不会拥你入怀的事实。

然后，勇敢地、快乐地活下去。

“被删除也好，不然会永远陷在他的世界里，走不出去。”

朋友说，还是好友的那些日子里，总是想要发各种各样的朋友圈吸引他的注意。每隔几分钟就刷手机看他有没有动静，常常因为他点了个赞就幸福得像个傻子，因为他没有出现就失落到失眠。

在别人眼中，她是所有人羡慕的对象，她是那种在人群里最吸引目光的人，长得很漂亮人又聪明，不怎么费力就考上名牌大学，毕业后又顺利找到不错的工作，她似乎轻轻松松就拥有了所有人拼命想要的一切。

可是有些人过不好，不是因为自己生活的境遇有多么差，只是自己真心在乎的东西无法得到。

是那种即使拥有了全世界心里仍然会觉得有无法弥补的遗憾，而那种缺憾是物质再富足也难以满足的。

她不止一次想要放弃，可总是在最后一刻说服自己。

放弃是世界上最容易的事，因为放弃了一切就结束了。悲伤、喜怒无常，连同失望和希望，一同结束了。

坚持才是世界上最勇敢的事，无论你付出了多少渴望，最终可能还是会一无所获。你在咬牙坚持的每一刻，都不断告诉自己要承受这样的结局。

也许“被决定”也挺好的。

被他决定你们之间注定不会有什么，被他决定你应该开始新的生活，被他决定那个你下不了的决定。

至少你们之间总算有一个了结。

比起内心挣扎地扑在一段没有开始没有回应或许永远也不会有结局的自我斗争中，倒不如狠狠被对方推在门外，感受一下什么叫做无望。

也许在别人那里得到无望过后，自己的人生才有希望。

分手的人，不适合做朋友。

即使生活在对方的虚构的表象世界里。你知道你看到的不是他最真实的样子，你更知道即使还在一起，那些无法解决的问题，依然存在。

两个互相在乎的人，明知道对方触手可及，在某个脆弱的夜晚回想起对方的好，很难忍住不去联系他的冲动。

在交叉的世界中，你们很难相安无事地走下去。

你在等他的一句妥协求和，你也在想要不要低头再卑微一次。

也许一句“还好吗”或是“对不起”，就会突破心里最后一道防线，把彼此累积的倔强和傲慢，全部消灭。

终有一天，我们都会长大，明白那些无所谓的争吵是不需要用删除的方式以泄心头一时之恨，逞一时之快的。

也会明白，那些最终不会在一起的人，即使没有删除好友的人，无论挣扎了多久，也会走向那么一天。

爱这件事就像烟花，可以在一瞬间绽放所有光芒，也可以在一瞬间就冷掉，消失在黑暗中，再也抓不到任何影踪。

昨天你们还是彼此生命中最重要的人，或许今天就毫无痕迹地消失在对方的世界里。

如果知道我们最后连告别都没有，或许我早就悄悄离开你的世界了，不被你发现。

不过我知道，在你那里，我没有“如果”。

即使命运轮回再给我一次选择的机会，我依然还是会这样。

只是发现被你删除的那一瞬间，不再像个傻瓜一样，笑着掉眼泪。

我可能会微微笑，然后昂起头，发现手指间透过那炽烈的阳光，是多么明媚。

我还爱你，只是不再喜欢你了。

-END-

爱对了人是一种怎样的体验？

很早以前，我在网上看了一条消息，大概是说一对异地恋的情侣，一起考研，两个人每天都开着视频学习，学累了就抬头看对方一眼，然后继续各自学习。

后来这消息销声匿迹，所以我也不清楚他们有没有考到理想的学校，他们的爱情有没有更多的故事。但我觉得起码在那个特定的时间里，他们是彼此人生里光亮一般的存在，正因为有ta的存在，才照亮了我们前进的路。

part.1

大四毕业那年，我上铺的姑娘收到了大学男友送的戒指，一枚很普通的银戒，上铺摘下妈妈送的金戒指，高高兴兴地戴上了银戒。那个男孩说：“等我一阵子，我一定拿一枚钻戒来娶你。”

我们毕业两年了，上周末我去参加了他们的婚礼，那个男孩买了很大的一颗钻戒跪在地上表白我上铺。他又说了一句：“感谢你的存在，才让我成为了今天的自己。那些我以为暗无天日熬不出来的苦涩，因为有你，才明媚了许多”。那个姑娘的手上后来戴着两枚戒指，一枚是希望，一枚是坚持。

有时候看爱情剧，剧里的男女主角经历生死离别，体会人生无限的考验，最终走到一起，感动了无数局外人。可现实是我们的人生并不是戏剧，没有那么多的矛盾冲突，你们的爱，都融入在普通的不能再普通的平凡生活里。

最动人的故事永远是身边最质朴的真情。

所以我所理解的好的爱情，不是爱得天崩地裂、忘乎所以，也不是为了爱情失掉自己，更不是忧心忡忡、胆怯怀疑。好的爱情是你在ta那里看到了光芒，你在ta身边看清了梦想，你想陪ta去流浪但ta给了你最温暖的希望。

part.2

酒醒以后的你看到了床边的热水杯和早餐；丢了工作躲在屋子里难受的你被ta拉去旅行散心；你喜欢了一双鞋好久好久却一直不舍得买，他开了工资就偷偷送给你；你常去出差回家时间不定，她养了花花草草和猫咪，在家等你。你们约好要一起努力工作一起攒钱年底去旅行，你们也答应彼此要不忘初心。

爱情是什么？爱情是你点亮了一盏灯，我靠近一看，那里确实是我想去的地方。想起来很早以前听过的那首《欧若拉》，里面有一句：“爱是一道光，如此美妙，指引我们想要的未来。”好的爱情一定是光亮而明媚的，ta总能让你们的生灿烂精彩。

嫁对人是一种怎样的体验？

嫁对人是一种怎样的体验？

嫁对人是一种怎样的体验？

前两天，有朋友看了我们推送的那篇《什么时候你才会遇到对的人？》，跑来问我，到底对的人什么样？能不能展开说说，到底有什么样的感觉的时候就能确定自己找对人了呢？

于是我开始观察身边的人，开始到网上去搜索素材，结果发现，果然是一场盛大的花式虐狗啊……

嫁对了人，你会收获一种正向的满足

一段让女人感觉自己嫁对了的婚姻，首先有一个基础，就是两个人的三观比较一致。有心理学家研究证明，双方价值观体系的相似度在70%左右是比较理想的，这样他们会有比较多的共同话题和共鸣，有利于情感融合。我就见过一对夫妻，女方曾说，嫁对人的体验就是：他愿意陪着我丁克！

第二，是爱好和生活习惯的相似。我有一个师妹，她和老公都喜欢写作，两人结婚时搬到一起才发现，两人的藏书居然有四分之一都是重合的，平时买零食、看电影，经常都是不谋而合。他俩总能玩到一起，吃到一起，有很多东西可以分享，所以日子过得很开心。

两个人长期在一起生活，有交集是很重要的。生活习惯上差异太多太大，很容易磨损感情，不少夫妻分手并不是因为一些原则性的问题，却都是因为生活细节和鸡毛蒜皮的小事，一来二去，情感难以为继。

第三，是女人能够感觉到被在乎，被疼爱，被欣赏，被包容。我在网上看到一个例子，有对夫妻吵架，吵急眼了，老婆踢了老公一脚，结果老公居然说，哎呀你脚怎么这么凉呢我去给你弄点热水泡泡……后来他真的端来了一盆热水！里面还泡着乱七八糟的各种药，老婆当时就缴械投降了。老公还嬉皮笑脸地说：“你看，你笑起来越来越好看了呢！”

女人往往比较感性，注重细节，这些“小确幸”累积起来，会让女人感受到一种安全感和满足感，感觉自己在这段婚姻中得到了滋养，这对女人来说是很重要的。用心理学的话说就是，这段婚姻可以为女人提供一种“正面满足”。

写到这里，我想起了妍妍姐，她是我在一次工作坊上认识的，她和老公已经结婚快二十年了，感情很好。她就曾经给我讲过这样一件事：

“我是一个特别完美主义的人。受我爸妈的影响，我什么事情都追求控制感，无法容忍事情出错。有一次我老公着急赶一份报告，缺本书，让我下班路上买回来给他，结果回家才知道买错了，可是报告第二天就要交，当时把我急坏了。我本以为他会很生气，会说我，可没想到他却说：‘没事没事，瞧你急的，这事也怪我，没和你把作者名字说清楚，没什么大不了的，我在网上查一查，应该有电子书，这个报告其实没有多重要，我对付一下就行！’”

这位丈夫的宽容给了妻子童年一直都没得到过的东西，他就像是一个有很大空间的“容器”一样，他给予妻子的这种体验就是心理学上说的那个概念——“矫正性情感体验”。

这些正向的过程在大多数夫妻的蜜月期都有，那时大多数女人都会觉得自己找对了人，这一点上大家都差不太多，但真正的分水岭就发生在权利冲突期，有些人的关系会在这个阶段开始唱衰，这其中的区别就在于夫妻是否有能力去透过现象看到本质，求同存异。

恩爱谁都秀过，虐狗谁都虐过，但激情褪去，关上家门之后，才是考验期真正到来的时刻。

嫁对了人，通过负向的满足，你会越来越自由

我们心灵的打开分成两部分，第一部分是看彼此是否能互相敞开，第二个部分是敞开后是否能互相流动。有的夫妻也能对彼此敞开，但是不能有效流动，结果反而变成了一种受伤的过程。

那么如何才能流动起来？如何形成一种负向上的“对”？

我和妍妍姐深聊过这个话题，她告诉我说，她的老公是个挺随意的人，他有个特点，每天早上起床以后都要“醒懵儿”，就是醒了以后要看看手机，发发呆，半天才能清醒过来。可是妍妍姐自己是个急性子，早上总是忙忙碌碌的，于是就特别看不惯他那种慢吞吞的样子，刚结婚的时候他们总因为这件事闹不愉快。

不知道你的家里是否发生过类似的情况？在这种差异显现的时刻，你们又是如何处理的呢？

如果嫁对了人，老公面对你的抱怨，大概不会反唇相讥，也不会压抑自己，因为他知道，一方的隐忍虽然换来一时的风平浪静，但却会让请感产生裂痕，这实际上是以降低情感质量的方式去换取关系的平衡，是非常得不偿失的。

那么妍妍姐的老公是怎么处理的呢？

过了一阵子，有一天他们两个人心情都还不错的时候，聊天聊起来这件事，他对妍妍姐说：“其实我知道你一直挺辛苦的，你早上很忙，希望我能麻利点，我都懂。那你能不能具体和我说说，你希望我早上做什么，怎么做，你会觉得好一些？”

这样说，便是一种成年人的态度和成年人的处理方式，更重要的是，会让妻子感觉到自己的需要被在意、被关注了。妍妍姐说，听到他这么说，当时她就没那么生气了，两个人之间的隔阂很快就能消融。

接下来他们心平气和地商定了一下具体分工，早上两个人分别都负责做什么，还商量好完成任务之后，她老公就可以踏踏实实地看手机，看新闻了。

通过这种方式，妻子得到了她想要的，丈夫能在家务上给她帮帮忙了，而丈夫也得到了他想要的，避免了冲突，耳根清静了，这岂不是两全其美？

所以，当你们是彼此的对的人时候，你们往往就有能力从负面冲突中幸存下来，过上“有里有面”的生活。

在这个基础上，双方随着时间，还会在更深地层面上去了解彼此。

妍妍姐说，后来他们两个人都不那么忙的时候，长谈了一次，她告诉老公，她的急脾气其实很像她的妈妈，小时候，她经常目睹妈妈训斥爸爸磨蹭，磨叽，在她的内心里，她其实是瞧不起这样的爸爸妈妈的，她觉得爸爸很可怜，但又太窝囊，对妈妈的行为也很气不过。所以当自己成了家，看到老公动作慢的时候，那种恐慌和焦虑就又浮现出来了，她害怕变成妈妈的样子，更不想看到老公和当年的爸爸一样。

她的老公也告诉她，自己的家庭是完全不同的，他们家很少冲突，但是一旦有，就闹得天翻地覆，摔锅砸碗，作为一个小孩子，他那时是很害怕那种场景的，所以他特别害怕冲突，妍妍姐调门一高，他就开始紧张，卡壳。

这次长谈之后，他们都感觉放松了很多，因为终于有机会向对方敞开心胸了，自己深埋多年的心事也得到了倾诉，他们之间的默契与感情更加深厚了。

这样，他们就不仅在治标的层面达成了具体的协议，还在治本的层面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是说，夫妻合作完成了四件事：

1.包容彼此的情绪；

2.能选择情绪回落到平静的时候再去沟通；

3.在情绪问题上，能够达到一种对彼此的支持和理解；

4.能深入地探讨深层的情绪和核心观念。

经过这样一个过程做基础和铺垫，他们的家成为了一个更加安全的空间，于是当妍妍姐再着急的时候，她老公就能理解她了，也能更坦然地面对自己的恐惧了，他开始敢于在第一时间用一种平静地对妻子说：“你再这么说下去我就有点受不了了，我现在很难受，你能不能停一下？”

这就让妍妍姐也能在当下意识到，“哦，我是不是又回到我妈妈那个状态了？我是不是又有点说得太过分了？”就可以从那个状态里摆脱出来了。

慢慢地，她的老公越来越敢于直抒胸臆，有什么说什么，她自己也越来越平和，不再那么完美主义，那么爱着急了。

这就是为什么我们会看到，很多相爱多年的夫妻，彼此面容的线条都是越来越柔和与放松的，他们的气质也是越来越从容和淡定的，而不似有的夫妻，一脸的紧张、凌厉与尖刻。因为好的夫妻，通过与对方的相处，会逐渐发生了改变，他们会走出舒适区，不再被束缚在过去的情结里。这种感觉就如同自己被释放出来了一样，会觉得越来越自由，会不断发现新的自己，未知的自己，和对方在一起，永远都有新的冒险，新的突破，永远都能看到不一样的风景，就好像做生意赚到了一样。这时我们可以说，她真的嫁对人了。

从被认同，到被了解

前文提到的那个过程，其实只是一个精华版，真正人与人之间的磨合是一个曲折而漫长的过程，需要不断地沟通、觉察、干预，再沟通、再觉察、再干预，两个人不断地彼此分享，才能最终把冲突和互异化为成长的契机。

婚姻专家通过研究发现，那些比较健康的长期关系，其情感类型都是“友伴型”关系，而不是“激情型”的关系。一对夫妻间，只有30%的部分是基本一致的，另外70%都是可能产生分歧的，也是难以改变的，如何让彼此的差异都得到尊重，可以有效存在，自己又不会被压抑和牺牲，而是反而能“赢”，能有所获益，是夫妻一生的课题。

心理学家DavidSchnarch在他的书《充满激情的婚姻》中曾经一针见血地指出，成功的婚姻有一个共同的关键，就是能从想要被认可，过渡到想要被了解。我们都希望在爱人面前得到认同和欣赏，而袒露心声，让对方了解更真实的自己则需要拿出勇气，甘冒风险。

在这片并不明媚、暗藏杀机的森林中，有的夫妻成功地穿越了彼此的不同，他们从不那么了解对方的需要，到达成彼此之间深刻的了解，并且能有效满足对方的需要，花了十年，二十年，甚至更长的时间，但他们迎来的风景也是最美的：他们找到了新的适应彼此的方式，一生都能感受到自己的成长，这才是最根本意义上的“嫁对人”。

想起黄磊接受采访时曾说：

“他们有人问赵宝刚导演说‘你跟夫人的保鲜秘诀是什么？’然后赵宝刚导演就说我没什么秘诀，30年就是我的秘诀。那要问我，我也没什么秘诀，20年也是我的秘诀。因为时间可以去酿造一切，我觉得时间可以酿造一切。”

是的，正是在时间之河中，在点点滴滴的凝结、汇集中，一段情感慢慢地流向了更深更广阔的大地。

正如有网友总结的，

“我们，成为了彼此的沃土，互相扎根，茁壮成长。

你会因为婚姻获得更多自由，

成为你真正有潜力成为的那个人，

并从此，在人生的路途上无所畏惧。”

催婚的父母是怎样一种心理

催婚的父母是怎样一种心理

广大剩女是否有共鸣？

是否感同身受，引作者为难姊难妹，同命相怜，然后暗自发出“嗯呐嗯呐，我老妈（爸）也就是这样叨叨叨的！”的感叹？

这组漫画出自一位温州徐氏姑娘之手，即将而立，催婚当前。

今年春节，为逃避其母各种招式的催婚大法，徐姑娘一不做二不休，来了个出逃旅行，利用绘画专长，将母亲催婚6式用漫画形式记录在册——

我惹不起，还躲不起么？

再举个例子：

姑娘小芳，芳龄三十有一。过年回乡，自然避免不了家人各种耳提面命。这还不算，母亲走了一趟亲戚，正巧，亲戚的女儿家的邻居的小儿子，听说年龄相当，品貌不赖。于是，未经小芳同意，就把微信号辗转给了小伙，说是先聊起来看看，不要错过每一个机会。从此之后，小芳母亲除了谆谆教诲，还要上下班打卡般问一句：聊得怎样？聊得怎样？究竟聊得怎样？小芳强忍心中愤懑，应付式回答：不怎样，不怎样，不怎样啊！

小芳母亲呢，年轻时候也遭遇过催婚。据说当年她也老大不小，母亲（也就是小芳外婆咯）同样嗡嗡嗡，嗡嗡嗡地念着，催着，唬着，逼着，不休不止，不厌其烦。为了防止女儿半夜出逃，晚上睡觉，用一根红绳系，一头系在女儿脚趾上，一头系在自己手腕上……

如今还不照样结婚生子，有了小芳？所以，她自认为很有资格以过来人加母亲再加女同胞的三重身份，对自家姑娘进行必要的三申五令——即便现在对方不理解，不接受，不领情，到时候她自会明白，一切都是为了她好。

……

前段时间，中国关心下一代工作委员会发布《中国逼婚现状调查报告》。报告称，将近80%的受访者曾被父母逼婚，25~35岁青年的被逼婚率高达86%，换言之，80后和90初压力最大，而女性被逼婚率比男性高出6%。

广大催婚父母，到底是怎么一种心理，他们是怎么想的？

“ 结婚是人生刚需，必须完成

他们觉得，结婚这件事，必须进行，否则人生缺斤少两，不完美，就是怪物，让人诟病。

他们会说，你看呐，社会上有谁不结婚的？！有几个人不结婚的！？不都是这么过来的么？假如你举个反例说，吴仪不就没结婚么？将立马遭到反驳：人家是国务院总理！潜台词就是：你要当上国务院总理你也可以不结婚呀！

你不结婚你上天啊，难不成还真以为自己能坐上国务院总理的位置不成？所以，现实些吧，醒醒吧，听话啊，乖，是时候结婚了哦。

“ 结婚是必须完成的事，宜早不宜晚

因为结婚是必须完成的事，当然要趁早啊。

就好像你小时候上学，父母督促写作业，他们会说，早晚都要写，干嘛不尽早写完呢，这样玩耍的时候岂不是也没了心思，玩得尽兴？一样的道理，放在婚姻上就是：早晚都要结，干嘛不尽早结了呢，这样就可以进行人生下一步骤——生娃了呀！就可以一心一意干事业了呀！成家立业成家立业，首先要成家，才能立业嘛。

而且，结婚要趁早，还有一个关键——你年轻，你貌美，你才有足够底气进行甄选。等到徐娘半老，人老珠黄，只好将就，可挑选的，也许只有歪瓜裂枣啰。（说好的缘分呢？）

“ 催婚是任务，我们是有责任心的父母

很多父母，他们会觉得，小孩子年轻，目光短浅，考虑不周到，只图眼前一个人的自由自在，又或者还像电影里描述的那样，等着一位十全十美举世无双的如意郎君，身披金甲圣衣,脚踏七彩云来娶自己！别做美梦了，世上哪有至尊宝，人间只有柴米油盐搭伙过日子。

催婚便成了他们的人生重大任务，就像之前催你写作业，催你早点睡觉，催你上学一样的道理，始终赶老牛似的。

没有别的，他们都是责任感倍儿强的父母，肩负重任，不可懈怠。说到底，讨人厌的苦口婆心，还不是”为你好“？

“ 你要不结婚，人家会怎么看？

很多人，不只是身为父母的人，太在意别人对自己以及自己周围一切的看法。

你要不结婚，老大不小了，还不成家，你想想，人家会怎么想怎么看你，又怎么看我们？——这大概是最让剩女剩男反感的催婚理由了。在电影《剩者为王》中，舒淇与母亲对峙，吼出这样一句话：“这个世界对我们的歧视已经够多了，现在你还要来跟他们一起歧视我？”

太多的人，为了恋爱而恋爱，为了结婚而结婚，为了生娃而生娃，看起来好像也没什么不对。

可是，结婚不是为了结别人看，生活也不是活给别人看，一切都是为了自己。父母为何为了安顿他人的眼光，将子女真正的幸福作为赌注？

“ 要都像你这样，人类怎么繁衍下去

有父母或者亲朋是这样说的，也许你没有碰到。对此，我真不知道该夸他们境界高思想好，还是浮夸虚伪。

抱有此类想法，该是华夏孔老师的好学生。

如果为了人类繁衍也可以拿来作为结婚生子的理由，这跟娶媳妇为了传宗接代的封建思想，岂不是如出一辙？

如果真是如此，不结婚，不生娃，岂不是影响了历史的进程，岂不是拖了整个人类的后退？若较真说，还是有一定道理的，万事万物之间存在蝴蝶效应嘛。

广大剩女剩男，其实也不是铁定了心不结婚，毕竟，不结婚这种思想，既不高大上，也不酷帅屌炸天。尤其对于女性而言，（研究称）不生孩子增加卵巢癌几率，晚生孩子易得乳腺癌。

只是想，遇到合适的人就结婚，还没遇到，先做好自己。不将就，不妥协。这种思维难道不可接受？

开车的时候，经常看到一些人车尾贴车标：嘀嘀嘀，嘀什么嘀啊，有本事你飞过去啊。（晕，怎么写着写着拐到车子上了呢）