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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的比永远还久，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

比永远还久

小梅二十五年“幸福”的婚姻没了。

从她发现出问题到结束，不过短短几个星期，很难想象，是吗？所谓“幸福的婚姻”怎可能像大楼倒塌，瞬间夷平？纵使她们谈判了好几个夜晚，但几星期的拉扯跟二十五年柴米油盐的光阴比起来，对女人而言，确实像瞬间。过去的幸福画面如同快转，婚姻崩塌时在眼前跑了一转，停格时才猛然惊觉已经剧终。这剧情让自认为是女主角的小梅完全无法接受。

老实说，尽管姻缘告终，没人会质疑小梅成天挂在口中的好命人生。她从毕业后没上过一天班，老公是大家眼中标准的好男人，两个小孩跟她就像姐弟，非常亲近，家庭生活几乎是美满关系的范本。那……究竟是何种力量结束了她引以为傲的幸福？表面上看来，摧毁一切的是年纪小她快两轮的外来入侵者。

可是事实上，真正的破坏力源出内部，来自于她对男人的理解始终停留在她十八岁结婚时的程度。十八岁呀！多稚嫩的生命阶段……年轻的婚姻对她来说像是个急冻保鲜袋，把她密封在一个家庭中。所以，二十五年来不管感情发生了什么事，她只用着十八岁的天真跟懵懂去隔绝掉环境滋生的变数。

但男人呢？在外面闯荡二十五年的男人呢？那极为标准的丈夫的度量衡，已误差到不知天南地北。九千多个日子的磨损，当初立下的誓言，小梅紧抱着的完美刻度，早就不清不楚，两人的对错并不是重点。我想说的是，小梅对时间的判断出了大问题，标准老公找不找得回二十五年前的纯真？天真少妇能不能拥有四十三岁妈妈该有的豁达？都不见得能有个答案。可是小梅一定要面对的一件事，就是她对时间之于两性的定义，尤其是“永远”两字，有着很大的迷思。

从她婚姻出状况以来，她最常挂在嘴上的两句话就是——“难道二十五年比不上两个月？！”“我们本来可以永远这么快乐的……，’这话哀怨得理所当然，悲愤得师出有名。不过也明显发现小梅对时间观念的认知，跟大部分的人一样粗浅。两个月的感情厚度当然比不上二十五年！但重点是，男生要的是激情，没人讲究年份，那不是红酒，不是黄花梨木椅，不是挂在墙壁的古董画。

小梅一定忘了她刚认识老公时，两人爱唱罗大佑的歌。其中有段歌词是这样的：“你曾经对我说，你永远爱着我，爱情这东西我明白……但，永远是什么？”小梅八成忘记唱了数百回的歌，已经提醒她去思考这两个字的定义。披头士会解散，李小龙会死，就连手臂上有刺青的大伯都到对岸去定居了……她青春时的真理，一一消逝！

那……永远是什么？永远不是个东西，没有任何可供辨认的物理状态；或者说，时间无法暂停，人的细胞会老化，会衰败。对于庸庸碌碌、倚靠反射动作生活着的人类，根本就没有永远这回事。对于只信赖眼前摸得到的事物的人，永远是个屁，甚至连屁都不是……屁是气体，是种物理状态。

换个角度来看，小梅拥有过二十五年的幸福，比起太多遭遇不快乐感情的人，她获得的多得太多了……起码比她的偶像约翰•列侬和洋子在一起的日子还长，约翰•列侬被枪杀时，他们的婚姻生活还不到十二年。若说在他死前，小野洋子还深爱着他，对约翰来说，他得到了永远的爱情。

我并不是说服小梅要认命，只觉得青春花在斤斤计较着感情谁亏欠谁上，对四十三岁的她，未免奢侈了。人生在前面，不会在后面，她把永远的钥匙放在老公的手里，怎会有开门的一天？她那段美丽的日子若能够转换成人生的一部分，变成他未来人生的资产，那才是她的永远……

况且，我们该努力追求的，该在乎的，是比永远还久的事才对。就像，初吻时的悸动；互许终身的坚定，望着孩子熟睡的脸的心安，那些在我们伤心沮丧时，支撑着我们的甜美画面，才是真永远啊！无论如何，永远一绝对不是那位还彷徨在十字路口的破功标准老公，心还漂泊在异地的迷途男人。

如果小梅还执迷不悟，我希望她学学墨西哥女画家弗里达•卡洛，她挚爱的男人在她有生之年不断地偷情，她在临终前还是告诉丈夫：“就算经历了无数的冒险、打斗、诅咒、污辱、绝交，我们将永远彼此相爱，虽然你不如我爱你一样爱我……但总还是有一点爱我……我希望你的爱能继续下去，这样我就满足了……”那样子的永远即使残缺，却也总比哭天喊地来得凄美些，因为，黄脸婆的自怨自艾离永远——实在太远了。

编辑推荐

失恋，能比死条狗还悲伤吗？

失恋自始至终就是一件糟糕透顶的事儿，但每个人都得遇到，除非你想光棍儿一辈子。失恋以后你应该做的不是勉强打起精神，也不是为自己制定个一周找新欢的宏伟计划，而是悲伤。唯有悲伤，失恋才会真实。

①别纠缠。

“我们分手吧”，这句话他已经说的明明白白清清楚楚，可你依然还在酷酷分析这句话是否还有试探的意思，你仔细回味他每一个动作每一句话，甚至只要楼道里一有脚步声或者电话铃一响，你就会神经质地以为：是他回来了吧。你认为他不可能把你忘记，他没有权利在你痛苦的时候快乐生活，于是你1小时给他打N个电话，他不接，你就不断给他发短信发微信，他还是不予理睬，你甚至开始跟踪他，想知道他是不是有了外遇，你到他家楼下看他窗户有没有新人的影子，活的像个幽灵。

这种纠缠的结局最后只能换来他一句“能不能别再烦我了”，丢了尊严你才意识到他有权拥有自己的生活，你已经无权干涉，还惹得一身骚。

②接纳情绪

之前有个学员分手了，我给他熬了一个小时的鸡汤，他说“乐鱼老师，你不是应该给我提一些跑步读书拼命工作之类的建议吗？”我反问，如果你身体患病，医生会让你读书吗？

这些转移注意力自我励志的方式有用吗？有点。但它只能帮助失恋的你缓解悲伤，起到辅助作用，有些人这么做的确成功了，只不过是他们暂时忘掉了失恋的痛苦，治标不治本，换言之，是一种逃避。

最好的方法，是去面对，去接纳这个既定事实：你俩真的结束了，玩完了，你不再是他捧在手心的公主，他也不再是你的王子，此刻的你和他，在人格上是独立的，由之前的“你们”变成了“你”和“他”。尝试去接受生活上带来的部分空缺，想起来之前深夜电话，可以给闺蜜给父母煲个电话粥；想起来他每天叫你起床，可以定个手机闹钟。失恋带给你的是成长和独立，不然早晚这事儿你也得自己做。

实在忍不住，趴在地上哭会儿，闹完爬起来继续往前走。

③给自己一个仪式感。

睹物思人这事儿，人人都不能控制。最好的办法就是把“物”都清除不完事儿了，离开过去你们共同生活过的环境，比如一起合租过打闹过的房子，里边所有的小物件，他送过的猴年马月的纪念品，各种情人节的礼物，你们共同用过的碗筷，床单，找个地儿彻底烧掉，或者统统塞到箱子里打包，给自己一个仪式感。

另外生活里融入一些新元素，来转移你的注意力，比如健身比如旅行比如买买买，允许自己情绪发泄出来的同时，让自己变美变好，来辅助你缓解悲伤，也是失恋的意义所在。最关键的：不要自己一个人闷在房间，什么也不干，容易多想。

“我找的女朋友，比菲佣还便宜。”

前阵子get了一个新词：田园男权。

有个直男癌朋友找我吐槽自己女朋友，说她不爱做家务，一周最多给自己洗两次衣服。但我每次去他家跟他俩吃饭都觉得家里挺整洁挺干净的，于是问他，那你家平时的卫生谁打扫啊。

她打扫啊，朋友说。她也不至于那么懒，但你说女朋友不就该给自己老公洗衣服熨衣服照顾好生活起居吗？这点小事儿都做不好，谁敢把她娶进家门啊。

你看大熊的女朋友，节日不等转账，生日不要礼物，大熊今天要开会，前一天她就熨好西装。我替大熊算了一笔账，他这个女朋友，比菲佣还便宜。

听完我就怒了，把这个朋友骂到连他妈都不认识他。

田园男权说的是那些要权利不要义务的男人，这样的男人通常都缺乏独立的人格。

之前看到微博上有个博主@侯虹斌说，「我想普及一下独立这个概念，现在谈女性独立有点老土了。其实女性普遍都在工作了... 该提倡的，是男人要独立的观念。

男人们要知道，没有女人，你们不会死。你们也可以做饭、可以洗衣服；一个人也可以过年。可以把生活安排得井井有条，不靠女人，你们同样有手有脚。

不要离了父母和女人，就只会哭唧唧的觉得自己是废物。不娶媳妇，也能活下来。萌萌，你站起来，你可以的！」

我反手就把这条微博甩给了那个直男癌朋友。

现在不独立的男人越来越多了，以为娶个老婆花点钱就能找个免费保姆帮他们安排日常生活，傻逼逼的小伙子们，天上是不会掉这么大的馅饼的。

没有人会愿意 白白“伺候”你一辈子，大家都是第一次做人，凭什么要求女性独立的时候，男性还能做饭来张口衣来伸手的巨婴。

你们要知道，没有女人，你们不会死，不娶媳妇，你也能活得好好的。

缺乏独立的男人总是把事情想得很简单，不管是已婚还是未婚。

比如，结了婚的男人幻想自己娶到的免费洗衣做饭朋友聚会带的出去也带的回来的仙女老婆；没结婚的男人呢，一边嫌弃女人拜金要求高，一边又不努力赚钱成天在家嚷嚷着自己是大龄剩男找不到对象。

真的，我觉得男人需要独立的地方太多了，一一列举都能说个两三天。

作为一个男人，需要经济独立，别觉得爸妈给的钱就是自己赚来的；需要生活独立，有些人离了老婆能吃半个月泡面加煎蛋；更要精神独立，不要以为没了炮友整个世界都黑暗了，空虚的一逼。

我记得我还在上大学的那会儿去潮汕找朋友玩，给我印象最深的就是：大男子主义影响广泛深远，那种“我娶了老婆就是给我洗衣做饭生孩子带小孩”的观念根深蒂固在他们心里了。

我不能完全说这样不好，每个家庭有每个家庭的活法。如果一个男人，他让女人做这些事，同时能够给她们完整幸福的家庭，保证物质需求，那我也就不逼逼了。

但真的有人是一边要求女性做这做那，一边还嘴碎觉得她们应该更“独立”一点，麻烦睁开你的眼看看清楚好吗，到底是谁离开了谁没法活啊。

你说你上午要开会，我给你熨西装挑领带。

你说你中午不回家，我给你做便当送公司。

你说你晚上有聚会，我换衣服化妆跟你去。

除了这些事儿，我还有自己的工作、社交，如果我能把这些都做好的话，我干脆不用跟你结婚了，我去当超人解救世界吧。

我不喜欢被家里人催婚的主要原因是，他们所说的婚姻跟我想要的婚姻完全不一样。

记得两年前回家过年的时候有亲戚跟我聊「相夫教子之道」，无非是什么老公的衣服要收拾好/家里卫生要搞好/老公的家人要照顾好/不要让家里的事儿给老公增添烦恼/男人在外面工作不容易...

我...

我憋了半天说，可是我还要工作啊，我工作也不容易的，我也经常在公司加班到半夜焦虑到睡也睡不着。

亲戚说，但你是女孩子啊，这些本来就是女孩子应该做的。

应该做的？应该做啥？

当女孩就应该兢兢业业工作回家还得当牛做马当免费保姆？

那女孩子也真的是挺难的。

不工作被人说整天呆在家里什么也不做。

有份差不多的薪水就得说赚得不如自己老公多。

赚的跟老公差不多还得被人说整天就知道工作家里什么事儿都不管。

姐妹们，听我一句劝，遇到这样的人，你不要打她，你直接跟她说：来，结婚证给你，老婆你来当。

不是我吹，现在很多女孩儿精神独立还能保证经济独立，隔三差五给家里转点钱问问父母够不够用，但是有很多男孩经济上虽然独立了，精神上还没断奶，离开女人和父母生活就过得稀里糊涂。

都9012年了，但愿生活巨婴能有一些成长，不要觉得娶老婆就是从妈妈伺候自己变成媳妇儿伺候自己的转变，感恩那些愿意陪在你身边“伺候”你的人，那是你的运气和福气，不是别人的理所当然。

同理，女生也一样，如果你的男朋友一直在家打游戏不出去找工作，还指示你做好家务everyday，那真的，该拒绝时就拒绝，该分手就分手。

心软使人痛苦，和田园男权观念深重的男生在一起，就少了十几年青春。

请男生们站起来吧，别再躺在妈妈身上哭喊着媳妇跟别的狗跑了。

如何建立良好沟通，让婚姻生活比恋爱还甜

学员小茹是一个很漂亮的姑娘，和老公相亲认识一年后就结婚了，但是婚后一直吵架。

小茹说和老公经常因为一些琐碎的事情就吵架，老公甚至还说出小茹没有女人味这种伤人的话。

小茹现在很难受，虽然结婚没多久，但是她很爱自己的丈夫，想要两个人关系能够缓和一些不要这么僵，可是自己恋爱经验较少，也不知道该怎么去和老公沟通，这时候小茹的闺蜜将糖糖推荐给了她。

糖糖为小茹分析了她目前的具体问题和需求之后，就为小茹推荐了舒歆咨询师，她在女性魅力提升，婚姻关系经验方面很擅长，对于小茹遇到的问题，曾经也解决过很多类似情况。

舒歆咨询师指出，小茹现在所面临的问题，主要原因是不会和老公沟通，所以两个人经常有矛盾产生，很容易吵架。舒歆咨询师告诉小茹：

“现在首要任务是和老公建立良性沟通。”

好的关系不是通过一次谈话，或者某一件事情就能建立起来的，需要从生活中的点点滴滴做起。这时候小茹该怎么做呢？

舒歆咨询师的方案是：

当发生争吵时，保持沉默

在两个人争吵发生后的10分钟里，最好先保持沉默，这是第一条黄金准则。

为什么呢？

因为根据心理学实验显示，人在气头上的所作所为往往与正确逻辑相反。情绪激动的时候，我们总是一点就着，什么话刺耳就说什么。在这种情况下根本不存在所谓的“沟通”。

于是，小茹在和老公发生争吵时，都会让自己先平静下了，控制好情绪后，两个也都有反思自己的问题，感情反而增进了不少。

用日记把自己情绪记录下来

老师教小茹用写日记的形式将自己的情绪变化记录下来，然后通过记录情绪变化来感受整理情绪，以此来提升自己的共情能力。

同时也记录下老公表现好的细节，发生争执的时候就把这些拿出来看一看，能够有效控制自己的情绪，而不是一味的想老公不好的地方。

抓住时机，借机解决问题

争吵完，当男人主动找你的时候,要注意了！这是一个重要的信号：他在向你示好！

先不要纠结于他为什么会找你、找你之后有没有主动认错。

要明白对方既然给你台阶下，那就先站上去，今后找准机会再“秋后算账”。

小茹之前经常抓住一件事不放，后来听老师的话，及时解决两个人的问题，老公现在态度也比之前好了很多。

学习沟通技巧

只是和老公沟通并不能解决问题，说话方式和沟通技巧也是很重要的。

舒歆老师也教给小茹一些沟通的技巧：

1、当你想表达自己感受的时候，要多用“我”开头，少用“你”。

比如：在老公打游戏的时候，你想要他陪你，你要怎么和老公说呢？

一句是“老公要不你教我打游戏吧，这样我就可以陪你一起打了，不然你打游戏我好孤单呀！”

另一句是“你一天天就知道打游戏，能不能有点正事！”

2、当你倾听和了解对方时，多用“你”开头，少用“我”开头，减少自己的主观评判。

比如：“你现在感觉……”“你的意思是……”“你认为……”“当时你一定觉得……”“听起来，你相当看重（在乎）……”用这样的句子反馈对方，对方会感到被尊重和理解，他就愿意继续讲下去。

现在，小茹和老公吵架的次数越来越少，小日子过得越来越甜。

看了小茹的故事，希望不管是在婚姻中，还是在爱情中的你，都要懂得怎么和另一半沟通，只有这样你们的感情才能长久的幸福下去。

跟男人比妖娆，跟女人比幽默

跟男人比妖娆，跟女人比幽默

一则网上新闻，美国32岁女子詹妮•利自从12年前首次整容后，先后又接受了44次整容手术，总共花费10万英镑，将自己整成了酷似“芭比娃娃”一样的金发美女！现在她一定觉得自己美若天仙吧？心情很靓吧？NO，她懊恼极了，因为她发现自己还有更多部位太不完美，需要将整容进行到底。

有个故事如是说，一画家无法评判自己画作的优劣，想出个办法，把自己的画放置到闹市区，请行人在认为是缺点的地方打叉，当晚他沮丧地发现那幅画上全是叉叉，他告诉朋友这一不幸消息。第二天朋友请人临摹这幅画作，继续摆放在闹市同一位置，请路人在认为是优点的地方打勾。当晚，画家惊喜地看到，这幅画作密密麻麻地打满了勾勾。

看吧，美或丑，优或劣，从来都是仁者见仁智者见智。如果非要走进这条死胡同儿，那只能是跟自己过不去。就像詹妮•利一样，她一点都不希望两个女儿步她的后尘，在整容路上一路狂奔。为此，她每天都要对女儿们说，宝贝，你们是世界上最漂亮的女孩。

其实，不过是没自信罢了，再加上心爱的男人挑剔的眼神，广告里蛊惑煽动的词语画面，如此风刀霜剑严格相逼之下，开始给自己洗脑，抹了玉兰油就能变成张曼玉，吞下曲美胶囊就能比肩范冰冰，躺在罗莱床罩上就幻化成李嘉欣。非也，非也。李嘉欣曾为鼻骨有节苦恼不已，范冰冰桃花眼里的含情脉脉不过是近视作祟，就连张曼玉也拔过两颗虎牙……

这一生，从知道小朋友手里的桃子“比”自己手里的桃子又大又红开始，女人们就缺乏自信地一路“比”了过来。上学比成绩高，谈恋爱比男友，嫁人后比家庭硬件比老公回家早晚比谁家孩子先会跑，诸如此类。没完没了地比下去，越比越对自己不满对生活不满，那又何尝不是另外一个詹妮˙利，用“对比”这把隐形手术刀一寸寸地削减生活的快乐、情感的饱满。

不知不觉喜欢上洪晃这个“名门痞女”。怎么比都算不上美女的洪晃敢于拿前夫调侃，几乎是以吹口哨的轻松笔触写出犀利文字，节目中每每妙语如珠。她不美，但女人堆里找不出一个比她幽默犀利的女子来，她不靓，即便是跟“气场”很大的名人男女做访谈，一眼就能领略到她一颦一笑清扬飒爽的女人味。谁能不喜欢一个会爱自己、会放大自身优点的女人？

别总拿自己的短处跟别人的长处相比，那不过是愚蠢的鸡蛋碰石头。女人不一定要长得漂亮，但一定要活得漂亮。最简单有效的途径就是，拿石头碰鸡蛋——跟大胸比大脑，跟精英比美貌，跟男人比妖娆，跟女人比幽默。总让自己立于优势，总觉得自家风景特好，我们便是自己手心里的宝。

久伴必定生情，多言始于厚爱

久伴必定生情，多言始于厚爱

成熟就是：你错了时就承认，你对了时就闭嘴。诺不轻信，则人不负我；诺不轻许，则我不负人。

你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。

怦然心动只是刹那惊艳，柴米油盐才是一辈子的生活方式。人们改变只因两个原因：要么，他们已经学会了太多，要么，他们已经被伤害得太深。

时间就是一颗药，你掌握好了它便是解药，你肆意挥霍它便是毒药。就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。那些你装作满不在乎的事其实就是你无能为力的事。

怦然心动只是刹那惊艳，柴米油盐才是一辈子的生活方式。失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。多年后你和她情深似海，会不会想到欠我一个未来。

别总怪谁，如果你足够好，又怎么可能是那个被丢下的人。再怎么感同身受,也只有一瞬间,再苦再累再痛再难熬,只有也只能自己撑过。大部分睡不着的人，都是心里有故事，心中有个人。

如果他爱你又怎么舍得那样折磨你， 人最难放下的是执念。别和往事过不去，因为它已经过去， 别和现实过不去，因为你还要过下去。

能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。得不到响应的热情会变冷,盼不到回应的主动会放弃。你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。很多事没有来日方长，很多人只会乍然离场，很多话未出口先成伤。很多的烦恼源于不够狠心，做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。

哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。到了一定的年纪 有了太多的心事 人就会变的寡言。别在喜悦时许诺，别在忧伤时回答，别在愤怒时做决定。

有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，当初那些你认为无法越过的事故，都已经变成了故事。

爱久见人心，分手见人品。

前几天一个好朋友说，恋爱一年多的男朋友劈腿，和她提了分手，她虽然答应，但总觉得咽不下这口气，于是没忍住，在朋友圈吐槽了对方。

结果一个共同的朋友，不了解事情的经过，就跑到她那条朋友圈下留言指责她，不该背后说对方坏话。她特别委屈，问我： 我真的错了么？

感情这件事本来就是私事，有些时候当事人都剪不断，理还乱，外人又凭什么指手画脚呢？并且分手见人品这种事，有些人品，分手前就见过了，没必要留着分开再去发现。

一直以来，我总觉得两个人在一起，可以包容很多东西，比如懒，不喜欢做家务，甚至哪天对方说没有了激情，都能笑着潇洒说再见。

可是有一件事，是不在这个东西里面的，那就是另一半变心出轨。所以碰到那种什么也不懂，就乱劝人家大度的人，我们一定要躲得远一点。

从前收到过一个粉丝的私信，她说一直和她暧昧的男孩子，突然告诉自己脱单了，然后对方还问她有没有什么想法。她当时觉得天都塌了，十分难过，然后狠下心，把对方的联系方式全给删除了。

过了一阵，那个男生又突然找到她，说自己分手了，还拿了证明分手的截图给她看，然后讲自己在这期间给她发了很多消息，说什么没有她就不想活了。

最后那个女孩子没有吃回头草，也再没理过那个男生。虽然表面看似很坚决，实际上，她很纠结，男生到底是不是真的喜欢她，她自己是不是做错了。

可我却告诉她： 早点放下没什么不对，他不过把你当个随叫随到的工具人而已，认为你很好哄也很好骗。 暧昧虽然叫人着迷，但实际上暧昧就是带刺的玫瑰，喜欢就是喜欢，暧昧搞多了往往会叫人受伤。

有一次本来是和好朋友两个人吃饭，吃饭期间，他又叫来了自己的同学和同学的女朋友。结果整顿饭，朋友的同学都在数落自己的女朋友。

一会说她出门太慢了，只知道化妆，一会又说打不打扮还不是一样，等到女生吃得多了点，又开始嫌弃她胖。因为是第一次见，关系不熟，女生的面子有点挂不住，刚表现出委屈，男生又说她玻璃心。

说实话，当时很心疼那个女生，明明什么都没做，却要时时刻刻被另一半打压。在感情中，总有一些人喜欢打压自己的另一半，情商和尊重这样的概念，在他们脑海中根本不存在。

《体面》中有句歌词是： 分手应该体面，谁都不要说抱歉。 但实际上，有的人分手真的留不下什么体面。

在一段感情里，如果真的遭遇了委屈和愤怒的事，没必要憋着。我知道你怕自己脆弱的一面被别人看到，怕自己稍微吐露真情就被人喷矫情，但你没必要考虑太多别人的目光。

分手虽然可怕，但也不过是漫长人生中，一个不起眼的过场。早点发泄出所有的不开心，自然会柳暗花明，到达人生的下一站。就算分手没有体面，但往后余生，也请你一定要活得更精彩。

为什么相爱越久，矛盾越多？

为什么相爱越久，矛盾越多？

不知道你是否有这样的体验，刚开始恋爱的时候，觉得彼此三观完全一致，简直是天作之合。但相处时间长了，就会发现两人之间的矛盾越来越多。

渐渐地，你开始表明你接受不了对方哪一点。他却觉得，是你变了，你不像以前那样爱他了，才会对他产生诸多不满。

你很冤枉，你还像以前一样爱着他。只是在一次一次的不愉快中，你明确了自己忍受不了什么，告诉了对方。对方却不能理解：“你以前不是这样的。”

琳儿和男友交往了半年后分手了。原因有些尴尬，却是不少人真实遇到的问题。

男友二十小几，正处在血气方刚的年纪，交往后，好几次向琳儿提出开房的请求。而琳儿观点比较保守，接受不了婚前性行为。

一开始，她没有直接表明自己的态度，而是顾左右而言他、采取拖延战术，告诉他时机不够成熟，以后再说吧。

后来两人一起去旅行，晚上露营在帐篷里，男友想有所动作，琳儿反应极其激烈，拒绝了他。尴尬了一晚后，第二天回程，琳儿都没有怎么再理他。结果，男友以为她已经不会再原谅自己了，自觉不再出现，以免惹她烦心。

琳儿对这件事羞于启齿，不知道该怎么告诉对方，自己很喜欢他，只是实在无法接受婚前性行为。这段感情，也就戛然而止了。

”不能接受婚前性行为”是琳儿的底线，她没有一开始就将底线亮出来，而是为了两人的和谐而掩藏自己的想法，这才导致了后来的曲折。

阿静的男朋友异性缘很好，刚跟他谈恋爱时，阿静故意表现得很大度，跟男友说，“你女人缘好说明你有魅力啊”。但其实，她心里接受不了男朋友有红颜知己。

阿静的底线是“男朋友不能有关系太要好的异性朋友”，但她觉得这样坦白，会显得自己小气。于是，每每看到男友给异性好友发语音时，她都忍着不发作，事后再找一些别的由头，发泄不满，或者动不动就不回他的微信、不接他的电话。

男友常常一头雾水，觉得莫名其妙，不知道她为什么突然就发火了。

桃子最不能忍受的是，谈恋爱不公开。

刚开始谈恋爱的时候，她会觉得爱一个人就要尊重他的想法，他是低调的人，就没必要逼着他时时秀恩爱。

可是，很快她发现，男朋友承认她的存在是她的底线。对她而言，如果这一点没办法达成共识，迟早得掰。

她亲眼看着她的好闺蜜，从谈恋爱到同居，一直是女孩子一个人乐呵呵地晒朋友圈，男方始终不公开，他身边的女性朋友都一直以为他是单身男神。结局是，闺蜜陪睡了一年多，最后被劈腿，以分手告终。

正因为见证过这件事，所以，公开恋情成了桃子对一段恋爱最基本的要求。

每个人都有各自的底线。不是对所有人而言，公开恋情都很重要。但这一点对桃子来说意义非凡。

如果你爱的人有这样的诉求，请一定尊重她的想法。

或许你没有公开恋情，也真的从未跟别的女人有过暧昧，但你女朋友的诉求没有得到重视，它就像地雷一样，埋在你们往后的生活里，时不时爆炸，引燃一系列矛盾。

之前和一个朋友谈合作，她一上来就啪啪啪给我扔了一堆雷，条条框框都限定好。她对我说，她的做事风格就是这样，先告诉对方自己的雷区在哪儿，把边界都限定好，省得以后这些雷一个一个被踩中。

把底线先摆出来，对方就不会轻易越过雷池。更可怕的是，你不告诉他你的底线在哪，他踩了雷还不知道发生了什么。

之前看到这样一个调查结果：会谈论自己和对方的底线的情侣，其分手概率是30%，相对的，从不谈及底线问题的情侣，分手概率要高达70%。

你给出的底线，越具体越好。从能不能接受他跟前女友保持联系，到愿不愿意帮他口，都不妨坦诚相告。

如果你一开始因为爱他而默默忍耐，那他会认为，一切本该如此。

你忍住暗流汹涌装得风平浪静，他会以为，真的风平浪静。当有一天，你忍无可忍，终于掀起怒澜，他反而会觉得，是你变了。

不是相爱越久，矛盾越多。而是一开始时，你为了伪装得完美，逼着自己去做无谓的忍耐、让步和妥协。这一切，对方无从得知，甚至习以为常。

与其让底线慢慢浮出水面，倒不如一开始就说得清楚明白。你帮对方把雷扫出来，他才不会轻易踩中啊。