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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的永远别跟我比渣。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
上周五，晚我几届毕业的学妹被渣男劈腿，朋友圈刷屏了一波要死要活的动态，谁劝也不听，像个智障一样闹着要上天台自杀。
引来一群人围观，最后被保安像拖死狗一样拖了回去，到现在还把自己锁在家里闹绝食。
这已经不是她第一次这样闹了，两个月前她和那个渣男闹分手的时候，两个人就在大街上拉拉扯扯哭哭啼啼。
讲道理吵架不要在公共场合吵，多影响别人谈恋爱啊。
我也劝过她好几次：
你说你要身材有身材，要脸蛋也不差，家庭条件也不错，想撩你的也不少，年纪也不老，干嘛非要在一个渣男身上吊死。
傻子都看明白了他是浪费你感情你还看不明白，还能这般天真热情真挚的爱他，佩服佩服。
不跳黄河心不死，不撞南墙不回头，用来形容她，再贴切不过了。
但最让人绝望的是像她这样的女孩一点儿都不少。
我上学的时候，学校就有几个傻姑娘，被渣男骗了还浑然不知，她这边傻逼逼地在朋友圈晒合照秀恩爱，渣男那边早就设置了仅自己可见。
后来肚子大了，渣男翻脸不认人，没钱打胎，四处借钱未果，被叫家长来学校谈话，搞得沸沸扬扬，人尽皆知。
不得不说，某些恋爱中的女生智商真的堪忧，明知是个坑还偏要抢着往里跳，摔断了腿还硬挤出一抹笑容来和渣男求抱抱要亲亲举高高，也是服气。
渣男的最高境界是海王，海王掌管七大洲四大洋，又怎么会缺你一条鱼，别自作多情了好吗？
你为渣男三魂不见了七魄，上刀山刮骨下火海油炸，活成了现代秦香莲，然后呢？
你又不是没看见他生日有多少妞准备惊喜，不是没看见他微信列表清一色欧式大双嘘寒问暖，他怎么可能还把你放心里，更别说你算什么东西，值得他浪费感情提起。
你的一厢情愿，只换来一句空欢喜，卑微了自己，贻笑大方，像个傻逼似的原地转圈圈，像极了爱情。
看走眼爱上渣男不可怕，痴迷离不开渣男才可怕。
失足掉坑里还能解释说倒霉，栽坑里不肯爬起来就是你的问题了。
关于渣男，张爱玲似乎看的很明白，她在《倾城之恋》里说道：炸死了你，我的故事就该完了。炸死了我，你的故事还长着呢！
你又不是非他不可，你们也不是连体婴儿，这年头少了谁地球照样转，何必耿耿于怀自甘堕落呢？
这都9102年了，早已不是那个男尊女卑活得好不如嫁得好的封建社会，思想早就解放了，你也该长点记性了。
陷在一个男生身上一次，还能说你痴情款款有故事；陷在一个渣男身上无法自拔，只能说你傻的可爱真好骗。
新时代女性，从来不需要依靠男人来获取幸福，我们自食其力，有实力有魅力有魄力。
对于那些早该进垃圾处理站的渣男们，我只想送你们几句话：
我可以盘起长发像只猫咪一样靠在你怀里，温柔地叫你老公。
也可以扎起马尾化身混世大魔王冷酷无情，一脚让你滚犊子。
永远别和老娘比渣，我能绿到你发慌，吓到你今生不举，让你跪在地上叫爸爸。
做人呢，最重要是开心，谈恋爱也必须要开心，不然浪费时间去干嘛？还不如躺在床上左手捧着可乐右手玩着手机。
其实，在感情里，无论男女，我从来不觉得低到尘埃里去爱一个人能收获到幸福。
也别相信什么“浪子回头金不换”、“只要努力就会有回报”……
狗改不了吃屎，三岁小孩都知道；机场里等不到船，这也是常识。
谈恋爱出门除了带妆带包带手机，还一定要带脑子。
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做不到这件小事，就别跟我谈爱情
A先生是小辉丈夫的朋友，几个人照着惯例周末约着一起去A家里打打小牌消遣一下。
几个朋友在餐厅里吃饭，吃到末尾，大家酒足饭饱的时候，A先生云淡风轻地说了一句：“我给我媳妇打包点饭菜回去，她还没有吃饭的。”然后一边吆喝服务生送来打包盒，一边把桌上的残羹冷炙挨个盘子的往餐盒里盛。
一旁的小辉不敢置信地看着A先生的举动，不解地说：“你要不要重新点个菜给她带回去啊？”
A一边手脚并用地接着装饭菜，一边大大咧咧地说：“没事，没事，她一个人吃这些也就够了。”小辉看着A的举动，转身小声地对自己的丈夫说：“这些剩菜剩饭打回去还怎么吃啊？”
小辉家男人也附和着说了几句，无奈A早就麻利地把饭菜装好放进打包袋里，也只好罢休。
餐厅到A的家里有一些距离，一进门，A招呼着朋友们去牌桌上等，一边急吼吼地把饭菜顺手放在靠近厨房的餐桌上，大嗓门地朝屋子里喊了一句：“给你带饭回来了啊，快出来吃吧。”然后他转身便上了牌桌。
半晌，A夫人从房里拄着一把长柄雨伞一瘸一拐地走到餐桌边上，小辉诧异地看见她的膝盖上裹着一层厚厚的纱布。
A夫人摸了一下早已冷透了的饭菜，只看了一眼，只看了一眼，啥也没说，转身打开从冰箱，拿出前一天自己母亲来照顾时炖好的骨头汤，然后一手端碗一手拄着拐艰难地往厨房里热饭去了。
小辉实在看不下去了，一边上前拿走A夫人手里的碗，一边大声地喊A先生“”“你来给热一热饭菜啊！”
A 先生一脸平常地说：“不是有打包回来的饭吗？”然后转身看向牌友们：“没事，没事，咱们先玩咱们的。”
小辉看到A夫人沉默又难过的脸上，更多的是对于自己丈夫的掩饰不住的失望。
后来，听说当朋友们走后，A先生和夫人吵了起来，A先生和朋友们抱怨妻子的小心眼：“不就是一点小事嘛，这有什么好生气的？”
妻子在一边听着A先生的话，委屈地眼泪直流……
说实话，夫妻之间，你干活累了，我主动给你搭把手；我生病了，你给我煲个汤；你出门晚归，我给你留盏灯；我伤心难过了，你说，来，靠我肩膀上……
在婚姻感情关系里，大概百分之九十以上的时间是处在这些鸡毛蒜皮的小事里的，真正发生什么惊天动地的大事，最多也仅仅是十之一二。而我们久处在平淡的生活中后便会觉得不就是一点小事嘛，有什么好计较的？
我们总以为来日方长，可一不小心就是后会无期了，我们都忘了，当初那颗火热的心，正是在这些一点一滴的小事里慢慢变凉的。
前段时间，小青感冒了，喉咙发炎，硬抗了好几天了，疼得实在是觉得受不了了，还是打算去医院看一下，以免拖出什么大毛病来。
下午去医院的时候，丈夫还没回来，她晕晕乎乎的一个人到了医院，医生说让打个消炎针，小青一看医生开的一筐子的药水估计还得好几个小时才能打完。由于一整天都没有好好吃过饭了，有点饿，于是打电话给丈夫：“你能来帮我送点吃的吗？”
谁知道男人一听说是去医院，便不乐意了：“不就是一个小感冒嘛，你打完针晚点回来吃吧，医院里细菌多，我不太想去医院。”然后很快就挂了电话。
小青听着电话那头传来的挂断电话后的“嘟，嘟……”的声意，眼泪抑制不住地往下流，心里特别特别的难受。
暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
能和喜欢的人“执子之手，与子偕老”是每一对情侣都憧憬的最好结果。但我们却常常忽略了爱情之所以能长久，是需要彼此共同经营。
很多人都抱怨两人在一起久了就像白开水，淡而无味，但很少有人会去仔细回忆自己在两人之间的关系当中为对方做过些什么踏踏实实的小事。
总有很多人问，爱情是什么？
爱情就是你在生病的时候，我给你递到手中的一杯温度刚好的热水，爱情就是我和你一起哪怕是每天到同一个市场买菜，也感觉这是是一场充满惊喜的旅程；爱情还藏在早晨7点钟的厨房，你给我煮了一杯香浓的咖啡，我为你烤了片面包煎了个蛋……
只是这样的爱情，很多时候在我们还没来得及细细品味的时候，就在不经意间被争吵、埋怨、误解和时间给淹没了。
“任它弱水三千，只取一瓢饮”的爱情神话，在巴金和萧珊的爱情故事里得到了最完美的诠释。萧珊是巴金生命中惟一的爱侣，在长达28年的共同生活里，巴金与萧珊相亲相爱、相濡以沫，他们从未吵过一次架、红过一次脸。
在那个特殊时期，全国正陷于饥荒危机，1960年冬天，巴金回到老家四川，由成都市市长李宗林安排，在学道街省委招待所住了4个月，修改《寒夜》等小说。
在成都，由于受到组织上的照顾，他的伙食条件特别好，只是每当享用美味佳肴时，他就会情不自禁地想到家中瞪大眼睛的儿子和不胜羡慕的妻女便寝食难安。巴金知道，家中的妻儿他们快要“三月不知肉味”了。
在给萧珊的信中，他屡屡说道：“我每顿饭都想到你们，我要是能分一半给你们就好了……
关于你来不来的事，我有时也矛盾，特别是在吃饭的时候希望你来分享‘盛馔’；在黄昏时分，希望与你对坐谈谈……”
于是，巴金开始积攒可以带回家的食物。有时，晚饭有一小碟花生，他也舍不得吃，心里眼里想的全是家中的妻儿。
最后，他为家人节省着自己的口粮，积攒了一些花生、花生糖和两瓶罐头带了回去。生活中的点点滴滴，都隐隐约约或明或暗的透露着他爱她的心，爱藏于这些极小的小事里，它始终如影随形。
并没有多么惊人的举动，但是，在那个年代里，这些节省下来带回来的食物里，却藏着巴金先生对妻子浓得化不开的爱情。
说实在的，很多时候，感情之中需要的其实并不是什么惊天地的誓言，更不是什么泣鬼神的盟约，甚至不是名车，不是豪宅，不是玫瑰，也不是钻戒……
真正的爱，应该是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。真正用心为另一半实实在在的做一点其实并不起眼的小事，因为，我们真正需要的，只是心底里那点小小的温软。
爱情真的不一定要轰轰烈烈，细水长流的爱情更经得起岁月的打磨与考验。
我不要轰轰烈烈的爱情，只要你踏踏实实地爱我，一些日常生活中的小细节小事情更容易打动人心，你感知到他的小问题，他关心你的小事情，这比什么都更能让对方感受到你的浓浓爱意。
永远别把孩子当成报复工具
小姑姑带着她的员工们去旅游了，把十岁的小表弟托付给我们照顾。
照顾小表弟一点都不难，他妈妈给他报了三个暑期班，我们要做的就是早上把他送过去，傍晚把他接回来，在家就是督促他把作业做完。
这段时间，先生出差了，接送小家伙的任务就交给了我。
我一般不忍心让孩子等我，都是早早就到了。
不一会儿，就看到小表弟和另一个孩子出来，东张西望地看有没有人来接他，我冲他招招手，他欢快地跑了过来，一边挥手和另一个孩子告别。
正当我打算转身离去时，身后突然传来一声暴喝：“谁让你来接孩子的？”
我受惊回头看，暴喝的是个三十多岁的女人，面脸怒气，一只手正拽着孩子的胳膊。
然后我看见一个五十多岁的中年妇女拉着孩子的另一只手不肯放：“我为什么不能来接我的孙子？他姓吕！”
年轻女人怒火中烧：“我明天就去给他改姓，他跟你们已经没关系了。”
中年妇女气得脸色通红：“怎么没关系？他身上流着我们吕家的血，这是谁也改变不了的事实！”
“当你儿子和我离婚时，我们就没关系了！孩子是我一个人的，你们别再来打扰我们了。”
中年妇女顿时气短，可拉着孩子的手依然不放：“那是你和他爸的事，跟孩子没有关系，再说，这十年里，我对孩子何曾不好过？我有多疼他，难道你不知道吗？”
年轻女人似乎有点触动，但柔软的表情只是一闪而过，旋即被愤怒取代：“那又怎样？他跟我离婚时，你有阻止吗？早知今日，何必当初？”
中年妇女回敬道：“儿子是我生的，但他跟你结婚这么多年了，我还管得了吗？你们自己的婚姻自己不处理好，能怪我吗？”
年轻女人不再说话，拼命拉扯孩子，中年妇女也不肯放手，不断对孩子说：“奶奶好想你！”
看得出来，孩子对奶奶有感情，又忌惮妈妈在旁边，只是可怜兮兮地看着她们。
周围渐渐聚起了不少看热闹的人，有的说女人不对，老人家想念孙子情有可原，为何要这样对待孩子的奶奶呢？有的说理解女人，谁让人家儿子对不起她呢？
我没有继续看，因为这样的事情看了让人心塞。
回去的路上，小表弟告诉我，那个孩子是他的同班同学，去年爸爸妈妈离婚了，从此以后，妈妈就不准爸爸和奶奶来看他，他偷偷告诉小表弟，其实他很想爸爸和奶奶，尤其是奶奶，以前很疼他，可是他不敢说，以前说的时候，妈妈会很凶狠地骂他没良心，是白眼狼，而且他也爱妈妈，不想妈妈生气。
我听了心里一阵难受，大人的事情，为什么要让孩子来承受呢？让他夹在大人的恩怨里，左右为难。
作为孩子的监护人，是否考虑过孩子的感受呢？
我想起了一个人——紫堇，以前我们关系不错，不过没有见过面，算是网友，现在她已经移民去美国了。
紫堇的家庭从形式上而言是完整的，不过她的家乡在江西的镇上，奶奶有三个儿子，她爸爸是长子，她妈妈和奶奶关系不好，总认为奶奶偏爱小儿子，一直都愤愤不平。后来有一次，妈妈和奶奶因为一件小事大吵一架，妈妈一气之下，强烈要求分家，否则就离婚。
那年头，小镇上娶个媳妇不容易，所以，她们一家三口搬了出来。从小妈妈就告诉她，奶奶那边的人很坏，欺负她们一家三口，奶奶很偏心，喜欢小儿子那一房，对她们一点都不好。
那时候，她小小的心里充满了对奶奶的恨，觉得奶奶就是个老巫婆，叔叔们都坏得很，全部都要欺负她们，所以她很少跟奶奶那边的人接触。
就这样，她的成长过程中，基本上和父亲这边的亲戚没什么来往，最多一年一次象征性地去看看，还是被父亲半逼着去的，即使去了，也是匆匆吃上一顿饭就回来了，偶尔父亲会跟她说，奶奶其实很疼她，但妈妈会告诉她，爸爸肯定帮着奶奶，也不是个好东西。
上了大学，去了别的城市后，一年一次都保证不了了，更加没有什么感情可言了。
后来她大学毕业，找到了男朋友，并且打算结婚，然后移民，爸爸跟她说：你走了之后，什么时候回来都不知道，结婚这么大的事，怎么都要去跟你奶奶和叔叔们说一声。
也许是大了吧，又或许是有了爱人，恨意没那么深刻了，她答应了。
在一个下雨的周末，她独自去看望奶奶和叔叔们，因为怕妈妈不高兴，所以她什么都没说。
老远，她就看到奶奶在外面东张西望的，看见她出现，激动地拉着她的手说：“长得越来越漂亮了，奶奶可想你了，知道你读书忙，没空来看我们，只要你有出息就好！”
她一下子有点脸红，其实哪会没时间呢？不过是不想来看而已。
叔叔们看到她也很激动，不断问她在外面求学的事，男朋友对她好不好，她突然有点迷茫，仔细回忆，他们对自己好像也从来没有不好过。
临走时，奶奶拉着她进了房间，从箱子里掏了很久，摸出了一个镯子给她，说是自己的陪嫁，一共只有一个，她是大孙女，就给她了，其他几个妹妹都没有。看着奶奶殷切地样子，她突然觉得其实奶奶还是很疼她的，甚至还是偏爱她的，可是在母亲从小的引导下，她一直都讨厌奶奶和叔叔们。
她说其实在母亲要求搬家之前，她和堂兄弟姐妹玩得很好，可是因为妈妈，都和他们不再往来了。最后她说：小时候我和我妈完全是一条线的，她讨厌谁，我也讨厌谁，可是现在我有点怪她的，如果不是她，我其实有机会享受更多亲情，但是现在，一切都无法重来。
那时候我就在想，其实她妈妈做了一件相当愚蠢的事情，也许她真的和婆婆合不来，也许她真的不喜欢老公的兄弟妯娌们，可是她不应该让自己的女儿失去疼爱她的亲人。
作为一个母亲，越多人疼爱自己的孩子，对孩子是越有利的，从感情上而言，让孩子有更多的机会享受到被疼爱的感觉；从现实的角度而言，越多人疼对孩子越有利益，对方的人脉资源和物质资源，都可以使孩子的人生道路更为宽敞，为什么要去堵死那条路呢？
我一直觉得我们的孩子好可怜，有时候要因为妈妈去挽回婚姻被生出来，有时候要因为妈妈巩固地位被生出来，有时候还要成为父母相互报复的工具，而在这些过程中，他还要被诸多感情拉扯，小小年纪，无所适从，惶恐地看着大人狰狞的面孔，没有力量反抗，没有人听他的心声！尽管，也许他在物质上极其丰富。
最近朋友圈里疯传了一个视频，叫你满口说爱，却面目狰狞，讲妈妈的情绪对孩子的影响，然而，比妈妈情绪更可怕的是妈妈的恨与报复，而且报复的人，是孩子的另一个亲人。
我不是要全天下的女人放弃怨恨，因为这不现实，也强人所难。当一个女人付出太多被辜负，怎能不心怀怨恨？可是别忘了，你还是一位妈妈，有责任让孩子健康的成长，不管你心里有多恨，都不应该把孩子当成武器。
有位妈妈跟我说：凭什么啊，凭什么他们对不起我，我还要让他们父子情深啊？
我理解她，确实心中意难平。可是，就因为你是妈妈，你应该把孩子的利益放在首位，而不是自己的仇恨，你可以自己恨，可以此生不想理对方，可是，但凡对方还是疼孩子的，你就不应该剥夺孩子享受爱的权利，我相信，这样的你，才会真正赢得孩子的尊重！
比永远还久
比永远还久
小梅二十五年“幸福”的婚姻没了。
从她发现出问题到结束，不过短短几个星期，很难想象，是吗？所谓“幸福的婚姻”怎可能像大楼倒塌，瞬间夷平？纵使她们谈判了好几个夜晚，但几星期的拉扯跟二十五年柴米油盐的光阴比起来，对女人而言，确实像瞬间。过去的幸福画面如同快转，婚姻崩塌时在眼前跑了一转，停格时才猛然惊觉已经剧终。这剧情让自认为是女主角的小梅完全无法接受。
老实说，尽管姻缘告终，没人会质疑小梅成天挂在口中的好命人生。她从毕业后没上过一天班，老公是大家眼中标准的好男人，两个小孩跟她就像姐弟，非常亲近，家庭生活几乎是美满关系的范本。那……究竟是何种力量结束了她引以为傲的幸福？表面上看来，摧毁一切的是年纪小她快两轮的外来入侵者。
可是事实上，真正的破坏力源出内部，来自于她对男人的理解始终停留在她十八岁结婚时的程度。十八岁呀！多稚嫩的生命阶段……年轻的婚姻对她来说像是个急冻保鲜袋，把她密封在一个家庭中。所以，二十五年来不管感情发生了什么事，她只用着十八岁的天真跟懵懂去隔绝掉环境滋生的变数。
但男人呢？在外面闯荡二十五年的男人呢？那极为标准的丈夫的度量衡，已误差到不知天南地北。九千多个日子的磨损，当初立下的誓言，小梅紧抱着的完美刻度，早就不清不楚，两人的对错并不是重点。我想说的是，小梅对时间的判断出了大问题，标准老公找不找得回二十五年前的纯真？天真少妇能不能拥有四十三岁妈妈该有的豁达？都不见得能有个答案。可是小梅一定要面对的一件事，就是她对时间之于两性的定义，尤其是“永远”两字，有着很大的迷思。
从她婚姻出状况以来，她最常挂在嘴上的两句话就是——“难道二十五年比不上两个月？！”“我们本来可以永远这么快乐的……，’这话哀怨得理所当然，悲愤得师出有名。不过也明显发现小梅对时间观念的认知，跟大部分的人一样粗浅。两个月的感情厚度当然比不上二十五年！但重点是，男生要的是激情，没人讲究年份，那不是红酒，不是黄花梨木椅，不是挂在墙壁的古董画。
小梅一定忘了她刚认识老公时，两人爱唱罗大佑的歌。其中有段歌词是这样的：“你曾经对我说，你永远爱着我，爱情这东西我明白……但，永远是什么？”小梅八成忘记唱了数百回的歌，已经提醒她去思考这两个字的定义。披头士会解散，李小龙会死，就连手臂上有刺青的大伯都到对岸去定居了……她青春时的真理，一一消逝！
那……永远是什么？永远不是个东西，没有任何可供辨认的物理状态；或者说，时间无法暂停，人的细胞会老化，会衰败。对于庸庸碌碌、倚靠反射动作生活着的人类，根本就没有永远这回事。对于只信赖眼前摸得到的事物的人，永远是个屁，甚至连屁都不是……屁是气体，是种物理状态。
换个角度来看，小梅拥有过二十五年的幸福，比起太多遭遇不快乐感情的人，她获得的多得太多了……起码比她的偶像约翰•列侬和洋子在一起的日子还长，约翰•列侬被枪杀时，他们的婚姻生活还不到十二年。若说在他死前，小野洋子还深爱着他，对约翰来说，他得到了永远的爱情。
我并不是说服小梅要认命，只觉得青春花在斤斤计较着感情谁亏欠谁上，对四十三岁的她，未免奢侈了。人生在前面，不会在后面，她把永远的钥匙放在老公的手里，怎会有开门的一天？她那段美丽的日子若能够转换成人生的一部分，变成他未来人生的资产，那才是她的永远……
况且，我们该努力追求的，该在乎的，是比永远还久的事才对。就像，初吻时的悸动；互许终身的坚定，望着孩子熟睡的脸的心安，那些在我们伤心沮丧时，支撑着我们的甜美画面，才是真永远啊！无论如何，永远一绝对不是那位还彷徨在十字路口的破功标准老公，心还漂泊在异地的迷途男人。
如果小梅还执迷不悟，我希望她学学墨西哥女画家弗里达•卡洛，她挚爱的男人在她有生之年不断地偷情，她在临终前还是告诉丈夫：“就算经历了无数的冒险、打斗、诅咒、污辱、绝交，我们将永远彼此相爱，虽然你不如我爱你一样爱我……但总还是有一点爱我……我希望你的爱能继续下去，这样我就满足了……”那样子的永远即使残缺，却也总比哭天喊地来得凄美些，因为，黄脸婆的自怨自艾离永远——实在太远了。
永远别高估一个男人对你的感情
蔚兰快要结婚了，和男友在一起五年，日子逐渐趋于平淡，生活也都是些柴米油盐，有时也会感到有些无聊，但是她想真正的爱情不都是这样细水长流吗，也该定下来了。
这天逛街时蔚兰碰巧遇见了前男友，那是她的初恋，因为异地而分手，两人曾轰轰烈烈地爱过，分手后就断了联系。他看起来混得不错，穿着裁剪合体的西装，一副社会精英的模样。
他俩互相问好，互相交换了现在的联系方式，时不时在微信上聊下天，说说彼此的生活，又渐渐熟络了起来。后来他开始约她去看电影，去压马路，去游乐场，蔚兰刚开始还会拒绝，后来在他的再三攻势下，心开始摇摆不定。
现在的男友对她很好，两个人的日子波澜不惊，可蔚兰在前男友身上有找到了久违的激情，还有心动，她知道这样是不对的，想逐渐疏远前男友。
可能他也感觉到了她的冷淡，给她发了一条信息：“我们一起去西藏吧，来一场最后的告别。”女人都是感性的生物，蔚兰答应了。
到了西藏，蔚兰有些高原反应，前男友看起来紧张得不得了，忙前忙后地照顾她，在美丽的布达拉宫前，他一把抱住她,语气温柔似水：“我还是忘不了你，我们重新开始吧！”
可能是当时的景色太美，可能是他的眼神太撩人，当晚两人就睡在了一起。躺在他的怀中，抚摸着他的眉眼，蔚蓝说：“我回去就和他说清楚，我要光明正大地和你在一起。”他笑了笑，说了声“乖”，然后用力抱紧了她。
两个人就这么蜜里调油地过完了在西藏的日子，蔚兰满心期待回去后的美好未来，认为自己终于可以嫁给爱情，殊不知等待她的是狂风暴雨。
蔚兰一回去就迫不及待地和现男友提出了分手，婚礼也不必办了，就算背上了出轨的坏名声，她也毫不退缩，因为还有一个更爱她的男人在等着她。
令她没想到的是，前男友已经结婚了，妻子在老家。蔚兰感到自己要崩溃了，她想离开，但是他红着眼眶哀求她：“我爱的是你，你给我一点时间，我会和他离婚的。”虽然在道德上无法接受，可看着这个男人这么爱她的样子，她又怎么舍得离开呢？蔚兰妥协了。
没想到这一等就是两年，这个男人还是没有离婚，给他时间，他会处理好这些事情，等他，每次都是这几句说辞，除了拖延还是拖延。蔚兰也在这个过程中逐渐认清现实，他根本没有她想象中那么爱她，离婚是不可能的，娶她更是遥遥无期。
蔚兰舍弃了她的原来爱人，舍弃了她的婚姻，舍弃了原本唾手可得的幸福，奋不顾身地奔向他，却只得到了这么一个结果。最后，蔚兰拖着满身心的疲惫，离开了他，也离开了这座给她伤痛的城市。
永远别高估一个男人对你的感情，永远别一厢情愿高估自己在他心里的位置，永远不要为了他不顾一切，不然等待你的只是一次又一次的失望透顶。
你以为两个人会结婚生子，殊不知她父母的反对就可以把你们所有的过去全盘否定；
你以为分手后他还会对你余情未了，殊不知不到一个月他就和别的女人在朋友圈秀恩爱；
你以为他会一直爱你，殊不知在不久后的某天他无比坚决地说了分手；
你以为你们会一直牵着手到白头，殊不知他的另一只手已经悄悄牵起了别人；
你以为他是你故事里的男主角，殊不知他从来就没拿过你的剧本。
所有的你以为，就真的只是你以为，其实你对他没有那么重要，他远远没有想象中那么爱你。
在感情中我们都需要保持足够的理智，永远别高估一个男人对你的感情，不然受伤害的只有自己。
感情里，永远别敷衍一个真心待你的人！
作家玛格丽特·杜拉斯曾说过：“爱之于我不是肌肤之亲不是一蔬一饭；它是一种不死的欲望，它是我疲惫生活中的英雄梦想。”
是的，爱情犹如生活中一点星光，一剂调味，一抹梦想。
我们一生中会遇到3000多万的人，可真正能够彼此欣赏的却没有几个，即使遇到了可交心的伴侣，负心薄幸的人依旧很多，不然这世上就不会有这么多的断肠人了。
我想这世上最大的悲剧，也莫过于“不懂珍惜”这四个字吧，任何感情都如此，最大的过错就是将真心相待之人错过，一旦错过有些人就再也回不来了。
敷衍最让人难受
曾经在知乎上看到过这样一个回答，是一位女生说自己的男友给自己的态度，永远都是不冷不热的，就连回复微信也从来都是“嗯”，没有过“嗯嗯”。
别看这细微的一些差别，可对于爱你的人来说，期望得不到回复，时间久了再热烈的火，没人添柴火，也会熄灭的。
女生说：“他对我不好，我还有理由去讲，可偏偏这种敷衍的态度，说多了就是矫情，不说就是难受。”
是啊，对你很差的人，还可以让我们为自己讲理，可偏偏是这种不冷不热的敷衍，最让人难受，就像是抓不到证据的舞弊，你明知道对方错了，可你就是抓不到离开的理由。
Ta就这么占有着你“男女朋友”的头衔，肆意地挥霍着你的耐心，肆意索取着你的付出，死不了，但也活不下去。
背叛可以让人当下就决定离开，而敷衍却要经历漫长的失望和难过才能走出来。
爱和失望是两个容器
在感情的最开始，每个人心中都有两个容器，一个是用来积累“爱”，一个是用来积累“失望”。
而想要让一段感情长久幸福，也要靠这两个容器来进行平衡，爱积累得多了，自然会化解那些失望，而失望积累多了，爱就被消耗没了......
所以，感情中最怕的就是，把自己满腔的热情给一个不在乎自己的人，因为不在乎，所以不关心，因为无所谓，所以无动于衷。
关心和牵挂换来的也只会是冷漠与心寒，每一个需求，每一个渴望，在对方眼里不过是“多喝热水”就能解决的事情，这样的感情，爱和失望永远达不成平衡。
莎士比亚在《驯悍记》中曾写道：“别人为你做了一件哪怕是最微不足道的事情，也要记得谢谢人家。”
可很多人的谢谢和感恩，却都给了外人，反而是那些对你最好，最应该以温暖相报的人，你却给了他们最坏的，最差的嘴脸。
对外人你懂感恩，可对一个真心待你的人，却报以敷衍，实在讽刺。
往后余生，要在乎那些在乎你的人
畅销书作家王臣曾经这样说过：“世间所有的相遇，都是久别重逢，能在人海中遇到彼此，已经很不可思议了。”
我们一生中，能够遇到的人很多，刨除你的亲人和朋友，其余能够真心对你好的人却很少。
而真心为你付出的人更少了，因为遇见对于别人来说不过是路过，那些对你无条件付出的人，才是因为爱你。
而爱，也并不是永久留存的，任何感情中，当一个人受的委屈越多，积累的失望越多，那离开的时间也越快。
但这并不是突然的，就像冬天也不是突然就变冷的，都要经历秋天的留恋，才慢慢转凉。
所以，这世间所有的离开从来不是突然决定的，这世上哪有那么多对你好的人。
余生很长，你要在乎的应该是同样也在乎你的人，幸福是一种互相传递的体验，别等到真的感到孤单了、寂寞了难过了，才想起曾经那人的好。
因为，唯有真心是经不起糟蹋和敷衍的，没人会一直翘盼着你的回首，往后余生，不要再敷衍那个真心待你的人。
永远别低估我想和你在一起的决心
01
《爱情故事》里有个观点：“爱就是永远不必说抱歉。”我不否认。但它没有说，有了爱我们便可万事无忧，两不相欠。
一段关系能维持多久，质量多高，全看两人维护对方的决心是否在一个水平线上。
我有一个好朋友，他就有一段很可惜的过往。
他自始至终都对那份感情很上心，却被缘由种种羁绊，只能换回伤心。
三年前的冬天，他只身一人去北京，浑身上下只有100块钱，动车高铁还是卧铺？想都别想，没有纠结的余地，选了最便宜的一趟车，60块，在半夜发车，到了北京停下来还是半夜，能怎么办呢？
躲在公厕过夜。
动态分割图
你有没有为了一个人，赶最早的车只为第一时间出现在他面前，却碍于经济困难，苦等一夜的经历？
其实那时候他还在念大二，交了一个大他八岁的女友，女友那时已经工作，却总埋怨他不陪她。
后来她离开的时候，他还贱兮兮地说：
“那什么，以后我不能照顾你了，反正现在的我也的确照顾不了你，你虽然工作了，但为人处事还常犯糊涂，我就想啊……你赶紧找个好男人，让你下次再犯糊涂后不慌，有个底气。”
听到他说这句话的时候，我整个人都僵住了，他到底爱了多深，才能眼睁睁看着自己爱的人走向与自己背道而驰的路，还舍得把她拱手让人？
也许那个女生永远都不会知道——很多次，那个舔着笑脸去跟朋友借20块路费去跟她见面的男孩，是下了多大的决心才和她在一块儿。
对不起，我知道这世界上很多时候没有“两全”这回事，所以我没法让你的幸福全赌在一个不确定的因素上。
对不起，我还需要时间，去挣钱换你心安的生活，去追回我们之间相隔的八个春秋。
你说我老不陪你，这是事实，我没法儿辩解，可是亲爱的，我有点失望，因为你真的低估了我和你在一起之前，曾自己一个人用了多少小心翼翼，去默默许下了这份决心。
毕竟，“时间”这个坏老头，是我没办法努力的东西。
02
我大一的时候有特别喜欢过一个男孩子，他大四。
我们因为一起排练一个话剧而认识，起初我对他并无什么特别的感觉，但几次接触下来，发现他是一个内心很纯净的男生，长相有股英气，我们聊天的时候也是那种“你一来，我一往”地各抖包袱。
可我们没有在一起。
因为我们接触的时间统共下来也就两天，摩羯座的我是那种一次看对眼就会很确定的人，易冲动。
于是第二天我把他朋友圈和空间写的所有日志都一字不落的看完了，还把为数不多的几张照片放大又缩小地看，猜他在哪家买的奶茶，宿舍盆里种的什么品种的花，我还在网上搜过他的名字，重名很少，所以尽可能地扒光了他在网络上暴露的所有的信息，连我自己都叹服自己可以做侦探了。
我知道他喜欢JAY的歌十二年，知道他喜欢钢琴但不是很会弹，知道我们一样喜欢写文章看书，还知道他和妈妈的关系要更好一些，也知道他每天都会去图书馆149号自习，五点去操场锻炼……
我以为这样该足够了解他吧？
就像去考试的学生觉得各种题型都得心应手，我还特意一早跑去149号对面的位置占位，假装偶遇，他也的确在某天晚上和我一起去了图书馆，送我回宿舍的路上，和我交谈甚欢的时候，我表白了，而他拒绝了。
那时候我才恍然——
他是监考算数的，我是去答恋爱习题的，拿的根本不是同一份试卷。
我以为自己足够了解你了才喜欢的你呀，所以，当我再次鼓起勇气去追问，那个人却笑笑说：“别闹了，我们才认识几天，女孩子别那么草率。”
感情这种奇怪的事，也在乎认识的时间长短吗？
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后来我才知道，他其实对我也有好感，只是他一直没恋爱过，对此特别谨慎，他不相信那么快就发展起来的感情，可靠性能有多强。
他想再等等看。
可是他错了，我没有草率，他只是还不够了解我，低估了我想和他在一起的决心。
有时候就是这样，弄巧反拙，你不知道你说出那份决心会造成怎样的后果，会不会尴尬地一笑而过？还是自此老死不相往来？
倘若某天，他好奇打开那颗心看一看，会发现它比MUST的成分还肯定。
后来我终于知道，它并不是我的花，我只是恰好途经了它的盛放，有些决心除了在自己的身体里生长出再安静代谢掉以外，百无一用。
其实，在爱情的开端，谁不想把自己的爱打磨得像海浪拍打暗礁一般，持久稳定、源源不断、越爱越汹呢？
但事与愿违那么多，那份决心也就自然而然被放逐、石沉大海了。
都说千金难买浪子回头，我不是浪子，但那份决心你当时不要，我可就彻底收回了。
现在我只想告诉你：下次转身之前，请先测量一下我想和你在一起下过的决心有多深。
03
昨天，有个女生在后台给我留言。
她说毕业后，孤身一人来到一个陌生的城市工作，认识了同在一个单位的他，两年前他果断辞职在家研究学问，他们在一起两年零7个月，中间吵过几次、每次他都说女生太任性了，要求的太多了，每次也以女孩子的道歉结束。
我很爱他，为了他我什么都敢做，只是因为在我最需要的时候他曾陪着我。
就是这样一腔孤勇却又夹杂怯懦的话语，我想到《被嫌弃的松子的一生》，松子说：
我呀，只要和这个人扯上关系，地狱也好什么地方都好，我都跟着他，这个人就是我的幸福。
你说松子和女生在这段感情里都有个“卑微”的共同点，倒不如说，人家只是早已先于你明白自己要的是什么，定好了的心就不轻易更改。
但这样的得过且过坚持了两年，女生觉得有些话不说不行了，没料想男生说自己还没玩够，这才坦白——说她不是他想要的类型，他想找个有钱有背景的，而女生呢？她在这个陌生的城市偏偏满足不了他这些啊。
你明知道那些我还没有，你偏要。
你不知道我有多想快点愿意为你争取到那些，所以你离开了。
女生知道他家境不好，还为了双方以后做过打算，想过回家里那边发展，想过自己买房子，想过帮他谋一份好的工作……
可男孩子一句话就决绝地毁了女生的这份心意：“我觉得这样以后的日子会很苦，要还房贷不自由，分手吧。”
有句歌词说“一起这种艺术，若果只是漫长忍让，应感激忠心的伴侣。”
于是有了这种感情，就是你跨了九百九十九，他一步也不想动，你和他在一起的决心在他面前分文不值，还扔给狗吃。
你不懂我为你下过的决心有多坚定，你没试着去看我脑海里勾画我们的蓝图有多“细水流长”，所以我们的关系，远在了咫尺，覆水难收。
04
我明白爱情是奢侈品，很多人终其一生拥有的不过是一段段关系。
恋人之间最好的状态——无非是你懂我为你受过的苦，我懂你能为我付出到什么地步，我们互相点头，从远方送出各自的那份肯定，再埋下头风雨兼程。
所以，下次要和我产生关系前，请你一定记得：
好好评估我答应和你在一起的决心，
毕竟我的心也没那么便宜。
永远别低估女人陪你同甘共苦的决心，只要你值
一位男性读者在后台给我留言：你的文章《穷太久就是你的错》几乎刷暴了朋友圈，很多女人赞同得不能再赞同，突然感觉很绝望，好像这个世界上肯陪男人奋斗的女人已经绝迹了，每个女人都要求男人有房有车，难道在这之前男人只能一个人孤独地打拼吗？
我想了想，只回复了一句话：永远别低估女人陪你同甘共苦的决心，只要你值！
这个世界上愿意陪男人奋斗的女人少吗？就我所看到的现象，不但不少，反而多不胜数。只是很多女人看到那些陪男人奋斗十几年，最后却落得人财两空、心碎神伤的可怜人，于是，畏惧了付出的脚步，害怕落得同样下场，但若你真是值得她付出的男人，让她感受到了你的努力和过硬的人品，她依然会义无返顾地陪你同甘共苦。
当然，这个世界上确实有出卖尊严和感情换取富贵的女人，但你想娶的是这一部分女人吗？而且我相信，大部分姑娘想找的还是一个知冷知热的伴侣。
三毛与荷西有一段著名的对话，荷西问三毛：你想嫁一个什么样的男人？
三毛想了想说：要是中意的话，千万富翁也可以嫁，要是不中意的话，亿万富翁也可以嫁。
荷西说：说来说去，就是想嫁个有钱人喽？
三毛说：但如果是你的话，只需一日三餐，并且以后还可以吃得再少一点。
女人其实是非常感性的，也许她曾经幻想过要嫁入豪门，也幻想过要找个帅哥共度一生。后来某一天，她遇到的男人既不富裕也不够帅，可是却让她感受到了无与伦比的诚意与爱意，她会忘记自己曾经设置的条条框框，义无返顾地爱上这个男人。
这个世界上永远不缺乏愿意陪男人同甘共苦的女人，曾经有位姑娘给我留言，她男朋友家里很穷，又刚工作，两个人约会，吃顿饭看场电影，男朋友接下来的日子就很紧巴，而她家境比较好，舍不得看他受苦，很多需要花钱的地方都想自己来出，但是又听身边的人说不要给男人花钱，不知道怎么办才好。
男人可不可以花女人的钱呢？我认为可以，但必须要注意两点：
一是花的时间长度，如果一辈子都花女人的钱，似乎有点说不过去吧？
二是看态度，如果一个男人花女人的钱花得理直气壮、毫无愧色，那这种男人根本不值得在他身上浪费一毛钱。
其实很多男人在成功之前都一定程度花过女人的钱，比如著名的导演李安，曾经就靠太太养了六年，但这六年来，他并不是安于现状地接受太太的奉养，他有自己的追求和梦想，所以才会有后来的成功。在那六年里，他并没有心安理得地由太太养家。太太在外上班，他包揽了所有家务以及带孩子的任务，以减轻太太的负担。
还有马云，当年决定创立阿里巴巴的时候，经济窘迫，只能拿太太的工资去维持日常，实在拮据的时候，去义乌批些小商品来买。
曾经有位男士在某次聚会时以此例来教育在场的所有姑娘们，意思是姑娘们都别太现实，不肯陪男人同甘共苦，所以才培养不出马云那样的老公。此举自然引得姑娘们嗤之以鼻，纷纷质问该男士：马云成功后与太太共享成果，所以他值得太太为他付出，但这代表所有男人都值得女人付出吗？
我们先不管有几个男人能成为马云，我想除了极个别不现实的女人，大部分女人并不会奢望自己的男人必须成为亿万富翁，她们仅仅要求一点：我能与你共苦，但可以同甘时也不要无情地对待我。
我曾在一个情感机构做过几年义工，接触了上千个案例，发现了一个很令人深思的现象：大凡叫嚷着要女人陪自己同甘共苦的男人，一旦女人不愿意就满世界抱怨女人太现实、太功利，在成功后抛弃发妻的比例非常高，只能共苦，不能同甘；而那些并不要求女人必须陪自己同甘共苦的男人，成功后反而不会判若两人。当然，这些案例并不能代表全部男人，但起码也能说明一些问题。
有一种男人是真的完全不值得女人跟着他吃苦受累，穷也就罢了，心态还不好，脾气暴躁，动不动就把气撒在女人头上，简直就像网上极为流行那句话的写照：你骑个破自行车还天天让人家哭。
而一个有上进心、懂得珍惜、善待爱人的男人，即使白手起家，也有女人愿意陪着他走过人生的每一个阶段，无论贫穷还是富贵。
前几天，我和阿彦去一家排挡吃宵夜，排挡不大，甚至有点寒酸，但是味道特别好，光顾的人非常多。经营排挡的是一对外地来的夫妻，丈夫掌厨，妻子端送。
我们刚刚开吃，就听见一声惊叫，回头一看，是一位客人转身拿碗不小心撞到了端汤过来的女店主，刚刚起锅的汤滚烫滚烫的，女店主手里立刻起了一排燎泡，男店主立刻放下勺过来察看：“怎么了烫到哪里了？”
女店主使劲把手缩了回来：“没什么，就一点点，你去烧菜吧，客人都等着呢！”
男店主却满眼都是心疼，转过身来对我们说：“不好意思，今天我媳妇烫伤了，我得带她去医院，今天晚上就不做生意了，实在对不起大家，今晚就不收钱了，不好意思啊！”
女店主想阻止丈夫：“哎，我不严重，自己擦点药膏就行了，你还是招呼客人吧！”
但男店主坚决要带她去医院，大家也纷纷理解地起身。
我和阿彦散步回去，看见他们在路口拦车，不由驻足了一会。
女店主心疼地说：“我真的不要紧，你非得提前关门，我们今天少赚了一两百块呢！”
男店主用不容置疑的语气说：“少赚一千块，我也得带你来医院，你看你的手已经这么红了，不知道明天会不会脱皮，你嫁给我这么久，没让你过上好日子，还让你遭罪，真的觉得很对不起你。”
女店主嗔怪道：“你对我还不够好啊？有什么好吃好穿的都先紧着我。”
男店主叹道：“本来你完全可以嫁给比我更有钱的男人，这样也不用起早摸黑地跟着我出来了。”
“傻瓜，夫妻俩还说这种话。”
我突然觉得眼眶湿湿的。
回去的路上，我对阿彦说，如果我是那个女店主，丈夫如此疼惜我，就算每天陪他粗茶淡饭，我也愿意。
阿彦逗我：“那就没有你喜欢的翡翠，也没有你喜欢的宝石了，你还愿意？”
我重重地点头：“我还是愿意，那些东西可以不要。”
永远别低估女人陪你同甘共苦的决心，只要你值！
