【www.qg13.com - 四十离婚女人恋爱技巧】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的永远别劝这些女人离婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
永远别劝这些女人离婚
最近我的朋友L很烦恼，因为她姐姐的婚姻。wWW.qG13.com
L的命运很坎坷，小学还没毕业时，父母外出办事，坐的出租车冲出护栏，跌进河里，父母与司机全部遇难，那时候L才12岁，她姐姐16岁，正在上初三。
家里遇到这么大的变故，两姐妹顿时失去了所有依靠，由于司机一起遇难，她们没有拿到赔偿，只有一些亲戚和朋友同情姐妹俩的遭遇，凑了一些钱送过来，才张罗着办完了父母的丧事。之后，亲戚们也会接济姐妹俩，但毕竟不是长久之计，姐姐搂着年幼的妹妹哭了一晚上，决定退学打工养活妹妹和自己。
由于还未成年，也没什么经验，姐姐只能在附近一家工厂做些简单的活计，好在工厂的老板娘看姐妹俩实在可怜，从不苛待姐姐，每到月底发工资，总会多给一百两百。
L虽然失去了父母，可是在姐姐的庇护下，她不但没有辍学，还如愿考上了大学，就在这一年，姐姐告诉她要嫁人。L见过那个人，打心眼里觉得他配不上自己的姐姐，所以极力反对。姐姐却告诉她：“我知道你是念过书的人，看不上他，但姐姐初中都没毕业，只是个打工的，条件好的男人也不会找我，他虽然外表不怎么样，文化也不行，但对姐姐很好。”
听到姐姐这样说，L无可奈何地默认了，心想：只要他对姐姐好，那比什么都强，毕竟人不能靠条件活着。
就这样，姐姐嫁给了那个男人，L不想拖累姐姐，上了大学后一直做兼职，基本能解决自己的学费和生活，学业也完成得非常出色，在这期间，外甥女也出生了，为了尽可能地省钱，L四年里没有回去看过姐姐，只是偶尔和姐姐通个电话，她一直以为姐姐过得很好。
直到工作第二年时，她的经济状况明显好转，才带着大包小包去看姐姐和外甥女。但当L看见姐姐时，她几乎不敢相信那是她还不到三十的姐姐，那么苍老、那么疲惫，她心疼得问姐姐：“姐，你是不是过得不好？”
姐姐看到几年未见的妹妹，眼里难得出现了兴奋地神色，连忙说：“没有，我过得很好，只是这里毕竟不像城里，风吹日晒的，又要带孩子，难免老得快些。”
L很心疼，但也接受了姐姐的说法，掏出一张银行卡塞给姐姐：“姐，我现在有工作了，收入还不错，这些就当我给外甥女的见面礼，你也给自己花点，别太苛待了自己。”
姐姐不肯收，说家里日子还可以，但在推辞中，L发现姐姐手臂上有触目惊心地几条伤痕，她撸起姐姐的袖子，发现上面布满了大大小小的伤痕，姐姐说那是她不小心摔的。
但L哪里肯信，那上面的伤痕明显是打的痕迹，在L的追问下，姐姐才遮遮掩掩地告诉她这几年的日子。
刚结婚时，男人对她还不错，尤其是怀孕那阵子，但自从生下女儿后，就一日不如一日了。虽然他们所在的城镇并非很落后，但男人一心只想要个儿子。
起初，男人只是对她骂骂咧咧，渐渐地发展到动手，一开始只是推推搡搡，后来渐渐发展为家庭暴力，并且越来越严重，男人有喝酒与赌博的恶习，如果赢了还好，回家倒头就睡，一旦输了，就会拿老婆孩子出气，女儿非常怕他，平时很少跟他亲近，这使他更加认为女儿都是替别人家养的，儿子才是自己的。
L听完，义愤填膺，望着姐姐苍白瘦弱的样子，眼泪直流，她恨恨地说：“姐，这种人渣，你还跟他过啥？离婚！你跟我去杭州，我另外给你找个工作，重新找个好男人，就算没有，我跟你一起抚养孩子，反正这种垃圾，随他自生自灭好了。”
L以为姐姐过着非人的日子，现在有机会脱离，一定会带着外甥女跟自己去杭州的，没想到姐姐却不愿意走，L不明白：“姐，他要是对你好，你不愿意离婚，我能理解，可是他又打你又骂你，你还有什么舍不得的？”
姐姐讷讷地不知道该说什么，可是却丝毫没有要跟L走的意思。于是，L来找我倾诉，要我帮忙想想办法，怎么才能使姐姐离开那个人渣。
我理解L对姐姐的感情，希望姐姐脱离不幸的婚姻，跟自己走，过上平静安稳的日子。如果在我十几岁时，我要是听到这样的事，我绝对会跟L一样义愤填膺，我相信如果把这个案例摆到网上，几乎所有的网友都会说：这样的男人还留恋什么，全世界的好男人又不是死光的，离婚，必须离婚，宁愿一个人过一辈子，也不跟这种家暴的男人生活在一起。
但现在，我已经不这样想了。这几年，我看到过太多的案例，有些案例甚至比L姐姐的遭遇更令人生气。
曾经有一位网友向我倾诉，她老公出轨了，但她老公的出轨和别人不一样，别人出轨或许还会对妻子有些内疚，即使不内疚，最多也是在外面无所顾忌地玩，但她老公不一样，把小三带回家，逼她接受小三的存在，并且还要为小三洗衣做饭，像老妈子一样伺候他们两人，她觉得很屈辱，问我该怎么办？
我问她，这样的男人，有没有考虑过离开他？但只要我一说到离婚这个话题，她就会顾左右而言它。直到现在，5年过去了，虽然她时不时地会给我留言诉说自己的憋屈，从她的话语中，我感受不到这个婚姻一丝存在的意义，但她始终都没有想过用离婚去解决这个问题。
我在《穷太久就是你的错》一文里，曾经举过一个好高骛远、志大才疏，几乎没为家庭作出什么贡献的亲戚的例子，那是个真实的故事，他的妻子一个人承担了抚养一双儿女的责任，包括还要养他，现在儿女已经长大成人，也亲眼目睹了母亲这一生的不幸，明确向母亲表示，辛苦了二三十年够了，支持母亲离开父亲，表示愿意好好奉养母亲，但她不但没有领儿女的情，反而责怪儿女。
她的儿女也经常向我感慨，不知道母亲到底图什么，在他们眼里，离开这样的婚姻有百利而无一害。
但，为什么这些女人过得如此不幸，却始终不愿意摆脱不幸福的婚姻呢？关于这个问题，我曾经在一位求助者身上得到过答案，她说：他是各种不好，但起码家里有个男人啊！
那一刻，我似乎有些明白，为什么她们的老公既没尽到家庭责任，又对她们百般不好，她们却不愿意离开的原因。
有些女人，她们虽然生活在新时代，但却是新时代中的旧女性，她们认为无论自己的婚姻多么不幸，多么糟糕，那都是命不好所致，没有想过逃离，更没想过反抗，因为在她们的观念里，根本无法接受单身或离婚的事实，无论此时她们的婚姻现状如何，都要坚持下去。
因为她们需要一个婚姻，无论那个婚姻是好还是差，在她们的观念里，有婚姻的生活最安全，否则她们无法面对来自外部的议论和内心的恐慌。
所以，遇到这类女人，永远不要劝她离婚，如果让一个精神上完全无法独立的女人勉强离了婚，等待她的生活未必会比婚姻中好，也许离婚后没人再伤害她，甚至经济条件比婚姻中更好，但这些都无法弥补她在精神上的恐惧。
也许很多人不理解，离开这样的男人和婚姻不是一次重生吗？想当年我也这么认为，但对她们而言，真的不是。经济上的依赖可以慢慢剥离，但精神上的依赖却是致命的，她们不是依赖这个男人，而是需要一个婚姻，即使只是一个外壳，也让她们感到安全。离婚对于她们而言就是把一只家养的兔子放到森林里，等待她的并不是自由和重生，而是灭亡。
延伸阅读
永远别把孩子当成报复工具
小姑姑带着她的员工们去旅游了，把十岁的小表弟托付给我们照顾。
照顾小表弟一点都不难，他妈妈给他报了三个暑期班，我们要做的就是早上把他送过去，傍晚把他接回来，在家就是督促他把作业做完。
这段时间，先生出差了，接送小家伙的任务就交给了我。
我一般不忍心让孩子等我，都是早早就到了。
不一会儿，就看到小表弟和另一个孩子出来，东张西望地看有没有人来接他，我冲他招招手，他欢快地跑了过来，一边挥手和另一个孩子告别。
正当我打算转身离去时，身后突然传来一声暴喝：“谁让你来接孩子的？”
我受惊回头看，暴喝的是个三十多岁的女人，面脸怒气，一只手正拽着孩子的胳膊。
然后我看见一个五十多岁的中年妇女拉着孩子的另一只手不肯放：“我为什么不能来接我的孙子？他姓吕！”
年轻女人怒火中烧：“我明天就去给他改姓，他跟你们已经没关系了。”
中年妇女气得脸色通红：“怎么没关系？他身上流着我们吕家的血，这是谁也改变不了的事实！”
“当你儿子和我离婚时，我们就没关系了！孩子是我一个人的，你们别再来打扰我们了。”
中年妇女顿时气短，可拉着孩子的手依然不放：“那是你和他爸的事，跟孩子没有关系，再说，这十年里，我对孩子何曾不好过？我有多疼他，难道你不知道吗？”
年轻女人似乎有点触动，但柔软的表情只是一闪而过，旋即被愤怒取代：“那又怎样？他跟我离婚时，你有阻止吗？早知今日，何必当初？”
中年妇女回敬道：“儿子是我生的，但他跟你结婚这么多年了，我还管得了吗？你们自己的婚姻自己不处理好，能怪我吗？”
年轻女人不再说话，拼命拉扯孩子，中年妇女也不肯放手，不断对孩子说：“奶奶好想你！”
看得出来，孩子对奶奶有感情，又忌惮妈妈在旁边，只是可怜兮兮地看着她们。
周围渐渐聚起了不少看热闹的人，有的说女人不对，老人家想念孙子情有可原，为何要这样对待孩子的奶奶呢？有的说理解女人，谁让人家儿子对不起她呢？
我没有继续看，因为这样的事情看了让人心塞。
回去的路上，小表弟告诉我，那个孩子是他的同班同学，去年爸爸妈妈离婚了，从此以后，妈妈就不准爸爸和奶奶来看他，他偷偷告诉小表弟，其实他很想爸爸和奶奶，尤其是奶奶，以前很疼他，可是他不敢说，以前说的时候，妈妈会很凶狠地骂他没良心，是白眼狼，而且他也爱妈妈，不想妈妈生气。
我听了心里一阵难受，大人的事情，为什么要让孩子来承受呢？让他夹在大人的恩怨里，左右为难。
作为孩子的监护人，是否考虑过孩子的感受呢？
我想起了一个人——紫堇，以前我们关系不错，不过没有见过面，算是网友，现在她已经移民去美国了。
紫堇的家庭从形式上而言是完整的，不过她的家乡在江西的镇上，奶奶有三个儿子，她爸爸是长子，她妈妈和奶奶关系不好，总认为奶奶偏爱小儿子，一直都愤愤不平。后来有一次，妈妈和奶奶因为一件小事大吵一架，妈妈一气之下，强烈要求分家，否则就离婚。
那年头，小镇上娶个媳妇不容易，所以，她们一家三口搬了出来。从小妈妈就告诉她，奶奶那边的人很坏，欺负她们一家三口，奶奶很偏心，喜欢小儿子那一房，对她们一点都不好。
那时候，她小小的心里充满了对奶奶的恨，觉得奶奶就是个老巫婆，叔叔们都坏得很，全部都要欺负她们，所以她很少跟奶奶那边的人接触。
就这样，她的成长过程中，基本上和父亲这边的亲戚没什么来往，最多一年一次象征性地去看看，还是被父亲半逼着去的，即使去了，也是匆匆吃上一顿饭就回来了，偶尔父亲会跟她说，奶奶其实很疼她，但妈妈会告诉她，爸爸肯定帮着奶奶，也不是个好东西。
上了大学，去了别的城市后，一年一次都保证不了了，更加没有什么感情可言了。
后来她大学毕业，找到了男朋友，并且打算结婚，然后移民，爸爸跟她说：你走了之后，什么时候回来都不知道，结婚这么大的事，怎么都要去跟你奶奶和叔叔们说一声。
也许是大了吧，又或许是有了爱人，恨意没那么深刻了，她答应了。
在一个下雨的周末，她独自去看望奶奶和叔叔们，因为怕妈妈不高兴，所以她什么都没说。
老远，她就看到奶奶在外面东张西望的，看见她出现，激动地拉着她的手说：“长得越来越漂亮了，奶奶可想你了，知道你读书忙，没空来看我们，只要你有出息就好！”
她一下子有点脸红，其实哪会没时间呢？不过是不想来看而已。
叔叔们看到她也很激动，不断问她在外面求学的事，男朋友对她好不好，她突然有点迷茫，仔细回忆，他们对自己好像也从来没有不好过。
临走时，奶奶拉着她进了房间，从箱子里掏了很久，摸出了一个镯子给她，说是自己的陪嫁，一共只有一个，她是大孙女，就给她了，其他几个妹妹都没有。看着奶奶殷切地样子，她突然觉得其实奶奶还是很疼她的，甚至还是偏爱她的，可是在母亲从小的引导下，她一直都讨厌奶奶和叔叔们。
她说其实在母亲要求搬家之前，她和堂兄弟姐妹玩得很好，可是因为妈妈，都和他们不再往来了。最后她说：小时候我和我妈完全是一条线的，她讨厌谁，我也讨厌谁，可是现在我有点怪她的，如果不是她，我其实有机会享受更多亲情，但是现在，一切都无法重来。
那时候我就在想，其实她妈妈做了一件相当愚蠢的事情，也许她真的和婆婆合不来，也许她真的不喜欢老公的兄弟妯娌们，可是她不应该让自己的女儿失去疼爱她的亲人。
作为一个母亲，越多人疼爱自己的孩子，对孩子是越有利的，从感情上而言，让孩子有更多的机会享受到被疼爱的感觉；从现实的角度而言，越多人疼对孩子越有利益，对方的人脉资源和物质资源，都可以使孩子的人生道路更为宽敞，为什么要去堵死那条路呢？
我一直觉得我们的孩子好可怜，有时候要因为妈妈去挽回婚姻被生出来，有时候要因为妈妈巩固地位被生出来，有时候还要成为父母相互报复的工具，而在这些过程中，他还要被诸多感情拉扯，小小年纪，无所适从，惶恐地看着大人狰狞的面孔，没有力量反抗，没有人听他的心声！尽管，也许他在物质上极其丰富。
最近朋友圈里疯传了一个视频，叫你满口说爱，却面目狰狞，讲妈妈的情绪对孩子的影响，然而，比妈妈情绪更可怕的是妈妈的恨与报复，而且报复的人，是孩子的另一个亲人。
我不是要全天下的女人放弃怨恨，因为这不现实，也强人所难。当一个女人付出太多被辜负，怎能不心怀怨恨？可是别忘了，你还是一位妈妈，有责任让孩子健康的成长，不管你心里有多恨，都不应该把孩子当成武器。
有位妈妈跟我说：凭什么啊，凭什么他们对不起我，我还要让他们父子情深啊？
我理解她，确实心中意难平。可是，就因为你是妈妈，你应该把孩子的利益放在首位，而不是自己的仇恨，你可以自己恨，可以此生不想理对方，可是，但凡对方还是疼孩子的，你就不应该剥夺孩子享受爱的权利，我相信，这样的你，才会真正赢得孩子的尊重！
永远别低估女人陪你同甘共苦的决心，只要你值
一位男性读者在后台给我留言：你的文章《穷太久就是你的错》几乎刷暴了朋友圈，很多女人赞同得不能再赞同，突然感觉很绝望，好像这个世界上肯陪男人奋斗的女人已经绝迹了，每个女人都要求男人有房有车，难道在这之前男人只能一个人孤独地打拼吗？
我想了想，只回复了一句话：永远别低估女人陪你同甘共苦的决心，只要你值！
这个世界上愿意陪男人奋斗的女人少吗？就我所看到的现象，不但不少，反而多不胜数。只是很多女人看到那些陪男人奋斗十几年，最后却落得人财两空、心碎神伤的可怜人，于是，畏惧了付出的脚步，害怕落得同样下场，但若你真是值得她付出的男人，让她感受到了你的努力和过硬的人品，她依然会义无返顾地陪你同甘共苦。
当然，这个世界上确实有出卖尊严和感情换取富贵的女人，但你想娶的是这一部分女人吗？而且我相信，大部分姑娘想找的还是一个知冷知热的伴侣。
三毛与荷西有一段著名的对话，荷西问三毛：你想嫁一个什么样的男人？
三毛想了想说：要是中意的话，千万富翁也可以嫁，要是不中意的话，亿万富翁也可以嫁。
荷西说：说来说去，就是想嫁个有钱人喽？
三毛说：但如果是你的话，只需一日三餐，并且以后还可以吃得再少一点。
女人其实是非常感性的，也许她曾经幻想过要嫁入豪门，也幻想过要找个帅哥共度一生。后来某一天，她遇到的男人既不富裕也不够帅，可是却让她感受到了无与伦比的诚意与爱意，她会忘记自己曾经设置的条条框框，义无返顾地爱上这个男人。
这个世界上永远不缺乏愿意陪男人同甘共苦的女人，曾经有位姑娘给我留言，她男朋友家里很穷，又刚工作，两个人约会，吃顿饭看场电影，男朋友接下来的日子就很紧巴，而她家境比较好，舍不得看他受苦，很多需要花钱的地方都想自己来出，但是又听身边的人说不要给男人花钱，不知道怎么办才好。
男人可不可以花女人的钱呢？我认为可以，但必须要注意两点：
一是花的时间长度，如果一辈子都花女人的钱，似乎有点说不过去吧？
二是看态度，如果一个男人花女人的钱花得理直气壮、毫无愧色，那这种男人根本不值得在他身上浪费一毛钱。
其实很多男人在成功之前都一定程度花过女人的钱，比如著名的导演李安，曾经就靠太太养了六年，但这六年来，他并不是安于现状地接受太太的奉养，他有自己的追求和梦想，所以才会有后来的成功。在那六年里，他并没有心安理得地由太太养家。太太在外上班，他包揽了所有家务以及带孩子的任务，以减轻太太的负担。
还有马云，当年决定创立阿里巴巴的时候，经济窘迫，只能拿太太的工资去维持日常，实在拮据的时候，去义乌批些小商品来买。
曾经有位男士在某次聚会时以此例来教育在场的所有姑娘们，意思是姑娘们都别太现实，不肯陪男人同甘共苦，所以才培养不出马云那样的老公。此举自然引得姑娘们嗤之以鼻，纷纷质问该男士：马云成功后与太太共享成果，所以他值得太太为他付出，但这代表所有男人都值得女人付出吗？
我们先不管有几个男人能成为马云，我想除了极个别不现实的女人，大部分女人并不会奢望自己的男人必须成为亿万富翁，她们仅仅要求一点：我能与你共苦，但可以同甘时也不要无情地对待我。
我曾在一个情感机构做过几年义工，接触了上千个案例，发现了一个很令人深思的现象：大凡叫嚷着要女人陪自己同甘共苦的男人，一旦女人不愿意就满世界抱怨女人太现实、太功利，在成功后抛弃发妻的比例非常高，只能共苦，不能同甘；而那些并不要求女人必须陪自己同甘共苦的男人，成功后反而不会判若两人。当然，这些案例并不能代表全部男人，但起码也能说明一些问题。
有一种男人是真的完全不值得女人跟着他吃苦受累，穷也就罢了，心态还不好，脾气暴躁，动不动就把气撒在女人头上，简直就像网上极为流行那句话的写照：你骑个破自行车还天天让人家哭。
而一个有上进心、懂得珍惜、善待爱人的男人，即使白手起家，也有女人愿意陪着他走过人生的每一个阶段，无论贫穷还是富贵。
前几天，我和阿彦去一家排挡吃宵夜，排挡不大，甚至有点寒酸，但是味道特别好，光顾的人非常多。经营排挡的是一对外地来的夫妻，丈夫掌厨，妻子端送。
我们刚刚开吃，就听见一声惊叫，回头一看，是一位客人转身拿碗不小心撞到了端汤过来的女店主，刚刚起锅的汤滚烫滚烫的，女店主手里立刻起了一排燎泡，男店主立刻放下勺过来察看：“怎么了烫到哪里了？”
女店主使劲把手缩了回来：“没什么，就一点点，你去烧菜吧，客人都等着呢！”
男店主却满眼都是心疼，转过身来对我们说：“不好意思，今天我媳妇烫伤了，我得带她去医院，今天晚上就不做生意了，实在对不起大家，今晚就不收钱了，不好意思啊！”
女店主想阻止丈夫：“哎，我不严重，自己擦点药膏就行了，你还是招呼客人吧！”
但男店主坚决要带她去医院，大家也纷纷理解地起身。
我和阿彦散步回去，看见他们在路口拦车，不由驻足了一会。
女店主心疼地说：“我真的不要紧，你非得提前关门，我们今天少赚了一两百块呢！”
男店主用不容置疑的语气说：“少赚一千块，我也得带你来医院，你看你的手已经这么红了，不知道明天会不会脱皮，你嫁给我这么久，没让你过上好日子，还让你遭罪，真的觉得很对不起你。”
女店主嗔怪道：“你对我还不够好啊？有什么好吃好穿的都先紧着我。”
男店主叹道：“本来你完全可以嫁给比我更有钱的男人，这样也不用起早摸黑地跟着我出来了。”
“傻瓜，夫妻俩还说这种话。”
我突然觉得眼眶湿湿的。
回去的路上，我对阿彦说，如果我是那个女店主，丈夫如此疼惜我，就算每天陪他粗茶淡饭，我也愿意。
阿彦逗我：“那就没有你喜欢的翡翠，也没有你喜欢的宝石了，你还愿意？”
我重重地点头：“我还是愿意，那些东西可以不要。”
永远别低估女人陪你同甘共苦的决心，只要你值！
永远别高估一个男人对你的感情
蔚兰快要结婚了，和男友在一起五年，日子逐渐趋于平淡，生活也都是些柴米油盐，有时也会感到有些无聊，但是她想真正的爱情不都是这样细水长流吗，也该定下来了。
这天逛街时蔚兰碰巧遇见了前男友，那是她的初恋，因为异地而分手，两人曾轰轰烈烈地爱过，分手后就断了联系。他看起来混得不错，穿着裁剪合体的西装，一副社会精英的模样。
他俩互相问好，互相交换了现在的联系方式，时不时在微信上聊下天，说说彼此的生活，又渐渐熟络了起来。后来他开始约她去看电影，去压马路，去游乐场，蔚兰刚开始还会拒绝，后来在他的再三攻势下，心开始摇摆不定。
现在的男友对她很好，两个人的日子波澜不惊，可蔚兰在前男友身上有找到了久违的激情，还有心动，她知道这样是不对的，想逐渐疏远前男友。
可能他也感觉到了她的冷淡，给她发了一条信息：“我们一起去西藏吧，来一场最后的告别。”女人都是感性的生物，蔚兰答应了。
到了西藏，蔚兰有些高原反应，前男友看起来紧张得不得了，忙前忙后地照顾她，在美丽的布达拉宫前，他一把抱住她,语气温柔似水：“我还是忘不了你，我们重新开始吧！”
可能是当时的景色太美，可能是他的眼神太撩人，当晚两人就睡在了一起。躺在他的怀中，抚摸着他的眉眼，蔚蓝说：“我回去就和他说清楚，我要光明正大地和你在一起。”他笑了笑，说了声“乖”，然后用力抱紧了她。
两个人就这么蜜里调油地过完了在西藏的日子，蔚兰满心期待回去后的美好未来，认为自己终于可以嫁给爱情，殊不知等待她的是狂风暴雨。
蔚兰一回去就迫不及待地和现男友提出了分手，婚礼也不必办了，就算背上了出轨的坏名声，她也毫不退缩，因为还有一个更爱她的男人在等着她。
令她没想到的是，前男友已经结婚了，妻子在老家。蔚兰感到自己要崩溃了，她想离开，但是他红着眼眶哀求她：“我爱的是你，你给我一点时间，我会和他离婚的。”虽然在道德上无法接受，可看着这个男人这么爱她的样子，她又怎么舍得离开呢？蔚兰妥协了。
没想到这一等就是两年，这个男人还是没有离婚，给他时间，他会处理好这些事情，等他，每次都是这几句说辞，除了拖延还是拖延。蔚兰也在这个过程中逐渐认清现实，他根本没有她想象中那么爱她，离婚是不可能的，娶她更是遥遥无期。
蔚兰舍弃了她的原来爱人，舍弃了她的婚姻，舍弃了原本唾手可得的幸福，奋不顾身地奔向他，却只得到了这么一个结果。最后，蔚兰拖着满身心的疲惫，离开了他，也离开了这座给她伤痛的城市。
永远别高估一个男人对你的感情，永远别一厢情愿高估自己在他心里的位置，永远不要为了他不顾一切，不然等待你的只是一次又一次的失望透顶。
你以为两个人会结婚生子，殊不知她父母的反对就可以把你们所有的过去全盘否定；
你以为分手后他还会对你余情未了，殊不知不到一个月他就和别的女人在朋友圈秀恩爱；
你以为他会一直爱你，殊不知在不久后的某天他无比坚决地说了分手；
你以为你们会一直牵着手到白头，殊不知他的另一只手已经悄悄牵起了别人；
你以为他是你故事里的男主角，殊不知他从来就没拿过你的剧本。
所有的你以为，就真的只是你以为，其实你对他没有那么重要，他远远没有想象中那么爱你。
在感情中我们都需要保持足够的理智，永远别高估一个男人对你的感情，不然受伤害的只有自己。
感情里，永远别敷衍一个真心待你的人！
作家玛格丽特·杜拉斯曾说过：“爱之于我不是肌肤之亲不是一蔬一饭；它是一种不死的欲望，它是我疲惫生活中的英雄梦想。”
是的，爱情犹如生活中一点星光，一剂调味，一抹梦想。
我们一生中会遇到3000多万的人，可真正能够彼此欣赏的却没有几个，即使遇到了可交心的伴侣，负心薄幸的人依旧很多，不然这世上就不会有这么多的断肠人了。
我想这世上最大的悲剧，也莫过于“不懂珍惜”这四个字吧，任何感情都如此，最大的过错就是将真心相待之人错过，一旦错过有些人就再也回不来了。
敷衍最让人难受
曾经在知乎上看到过这样一个回答，是一位女生说自己的男友给自己的态度，永远都是不冷不热的，就连回复微信也从来都是“嗯”，没有过“嗯嗯”。
别看这细微的一些差别，可对于爱你的人来说，期望得不到回复，时间久了再热烈的火，没人添柴火，也会熄灭的。
女生说：“他对我不好，我还有理由去讲，可偏偏这种敷衍的态度，说多了就是矫情，不说就是难受。”
是啊，对你很差的人，还可以让我们为自己讲理，可偏偏是这种不冷不热的敷衍，最让人难受，就像是抓不到证据的舞弊，你明知道对方错了，可你就是抓不到离开的理由。
Ta就这么占有着你“男女朋友”的头衔，肆意地挥霍着你的耐心，肆意索取着你的付出，死不了，但也活不下去。
背叛可以让人当下就决定离开，而敷衍却要经历漫长的失望和难过才能走出来。
爱和失望是两个容器
在感情的最开始，每个人心中都有两个容器，一个是用来积累“爱”，一个是用来积累“失望”。
而想要让一段感情长久幸福，也要靠这两个容器来进行平衡，爱积累得多了，自然会化解那些失望，而失望积累多了，爱就被消耗没了......
所以，感情中最怕的就是，把自己满腔的热情给一个不在乎自己的人，因为不在乎，所以不关心，因为无所谓，所以无动于衷。
关心和牵挂换来的也只会是冷漠与心寒，每一个需求，每一个渴望，在对方眼里不过是“多喝热水”就能解决的事情，这样的感情，爱和失望永远达不成平衡。
莎士比亚在《驯悍记》中曾写道：“别人为你做了一件哪怕是最微不足道的事情，也要记得谢谢人家。”
可很多人的谢谢和感恩，却都给了外人，反而是那些对你最好，最应该以温暖相报的人，你却给了他们最坏的，最差的嘴脸。
对外人你懂感恩，可对一个真心待你的人，却报以敷衍，实在讽刺。
往后余生，要在乎那些在乎你的人
畅销书作家王臣曾经这样说过：“世间所有的相遇，都是久别重逢，能在人海中遇到彼此，已经很不可思议了。”
我们一生中，能够遇到的人很多，刨除你的亲人和朋友，其余能够真心对你好的人却很少。
而真心为你付出的人更少了，因为遇见对于别人来说不过是路过，那些对你无条件付出的人，才是因为爱你。
而爱，也并不是永久留存的，任何感情中，当一个人受的委屈越多，积累的失望越多，那离开的时间也越快。
但这并不是突然的，就像冬天也不是突然就变冷的，都要经历秋天的留恋，才慢慢转凉。
所以，这世间所有的离开从来不是突然决定的，这世上哪有那么多对你好的人。
余生很长，你要在乎的应该是同样也在乎你的人，幸福是一种互相传递的体验，别等到真的感到孤单了、寂寞了难过了，才想起曾经那人的好。
因为，唯有真心是经不起糟蹋和敷衍的，没人会一直翘盼着你的回首，往后余生，不要再敷衍那个真心待你的人。
永远别低估我想和你在一起的决心
01
《爱情故事》里有个观点：“爱就是永远不必说抱歉。”我不否认。但它没有说，有了爱我们便可万事无忧，两不相欠。
一段关系能维持多久，质量多高，全看两人维护对方的决心是否在一个水平线上。
我有一个好朋友，他就有一段很可惜的过往。
他自始至终都对那份感情很上心，却被缘由种种羁绊，只能换回伤心。
三年前的冬天，他只身一人去北京，浑身上下只有100块钱，动车高铁还是卧铺？想都别想，没有纠结的余地，选了最便宜的一趟车，60块，在半夜发车，到了北京停下来还是半夜，能怎么办呢？
躲在公厕过夜。
动态分割图
你有没有为了一个人，赶最早的车只为第一时间出现在他面前，却碍于经济困难，苦等一夜的经历？
其实那时候他还在念大二，交了一个大他八岁的女友，女友那时已经工作，却总埋怨他不陪她。
后来她离开的时候，他还贱兮兮地说：
“那什么，以后我不能照顾你了，反正现在的我也的确照顾不了你，你虽然工作了，但为人处事还常犯糊涂，我就想啊……你赶紧找个好男人，让你下次再犯糊涂后不慌，有个底气。”
听到他说这句话的时候，我整个人都僵住了，他到底爱了多深，才能眼睁睁看着自己爱的人走向与自己背道而驰的路，还舍得把她拱手让人？
也许那个女生永远都不会知道——很多次，那个舔着笑脸去跟朋友借20块路费去跟她见面的男孩，是下了多大的决心才和她在一块儿。
对不起，我知道这世界上很多时候没有“两全”这回事，所以我没法让你的幸福全赌在一个不确定的因素上。
对不起，我还需要时间，去挣钱换你心安的生活，去追回我们之间相隔的八个春秋。
你说我老不陪你，这是事实，我没法儿辩解，可是亲爱的，我有点失望，因为你真的低估了我和你在一起之前，曾自己一个人用了多少小心翼翼，去默默许下了这份决心。
毕竟，“时间”这个坏老头，是我没办法努力的东西。
02
我大一的时候有特别喜欢过一个男孩子，他大四。
我们因为一起排练一个话剧而认识，起初我对他并无什么特别的感觉，但几次接触下来，发现他是一个内心很纯净的男生，长相有股英气，我们聊天的时候也是那种“你一来，我一往”地各抖包袱。
可我们没有在一起。
因为我们接触的时间统共下来也就两天，摩羯座的我是那种一次看对眼就会很确定的人，易冲动。
于是第二天我把他朋友圈和空间写的所有日志都一字不落的看完了，还把为数不多的几张照片放大又缩小地看，猜他在哪家买的奶茶，宿舍盆里种的什么品种的花，我还在网上搜过他的名字，重名很少，所以尽可能地扒光了他在网络上暴露的所有的信息，连我自己都叹服自己可以做侦探了。
我知道他喜欢JAY的歌十二年，知道他喜欢钢琴但不是很会弹，知道我们一样喜欢写文章看书，还知道他和妈妈的关系要更好一些，也知道他每天都会去图书馆149号自习，五点去操场锻炼……
我以为这样该足够了解他吧？
就像去考试的学生觉得各种题型都得心应手，我还特意一早跑去149号对面的位置占位，假装偶遇，他也的确在某天晚上和我一起去了图书馆，送我回宿舍的路上，和我交谈甚欢的时候，我表白了，而他拒绝了。
那时候我才恍然——
他是监考算数的，我是去答恋爱习题的，拿的根本不是同一份试卷。
我以为自己足够了解你了才喜欢的你呀，所以，当我再次鼓起勇气去追问，那个人却笑笑说：“别闹了，我们才认识几天，女孩子别那么草率。”
感情这种奇怪的事，也在乎认识的时间长短吗？
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后来我才知道，他其实对我也有好感，只是他一直没恋爱过，对此特别谨慎，他不相信那么快就发展起来的感情，可靠性能有多强。
他想再等等看。
可是他错了，我没有草率，他只是还不够了解我，低估了我想和他在一起的决心。
有时候就是这样，弄巧反拙，你不知道你说出那份决心会造成怎样的后果，会不会尴尬地一笑而过？还是自此老死不相往来？
倘若某天，他好奇打开那颗心看一看，会发现它比MUST的成分还肯定。
后来我终于知道，它并不是我的花，我只是恰好途经了它的盛放，有些决心除了在自己的身体里生长出再安静代谢掉以外，百无一用。
其实，在爱情的开端，谁不想把自己的爱打磨得像海浪拍打暗礁一般，持久稳定、源源不断、越爱越汹呢？
但事与愿违那么多，那份决心也就自然而然被放逐、石沉大海了。
都说千金难买浪子回头，我不是浪子，但那份决心你当时不要，我可就彻底收回了。
现在我只想告诉你：下次转身之前，请先测量一下我想和你在一起下过的决心有多深。
03
昨天，有个女生在后台给我留言。
她说毕业后，孤身一人来到一个陌生的城市工作，认识了同在一个单位的他，两年前他果断辞职在家研究学问，他们在一起两年零7个月，中间吵过几次、每次他都说女生太任性了，要求的太多了，每次也以女孩子的道歉结束。
我很爱他，为了他我什么都敢做，只是因为在我最需要的时候他曾陪着我。
就是这样一腔孤勇却又夹杂怯懦的话语，我想到《被嫌弃的松子的一生》，松子说：
我呀，只要和这个人扯上关系，地狱也好什么地方都好，我都跟着他，这个人就是我的幸福。
你说松子和女生在这段感情里都有个“卑微”的共同点，倒不如说，人家只是早已先于你明白自己要的是什么，定好了的心就不轻易更改。
但这样的得过且过坚持了两年，女生觉得有些话不说不行了，没料想男生说自己还没玩够，这才坦白——说她不是他想要的类型，他想找个有钱有背景的，而女生呢？她在这个陌生的城市偏偏满足不了他这些啊。
你明知道那些我还没有，你偏要。
你不知道我有多想快点愿意为你争取到那些，所以你离开了。
女生知道他家境不好，还为了双方以后做过打算，想过回家里那边发展，想过自己买房子，想过帮他谋一份好的工作……
可男孩子一句话就决绝地毁了女生的这份心意：“我觉得这样以后的日子会很苦，要还房贷不自由，分手吧。”
有句歌词说“一起这种艺术，若果只是漫长忍让，应感激忠心的伴侣。”
于是有了这种感情，就是你跨了九百九十九，他一步也不想动，你和他在一起的决心在他面前分文不值，还扔给狗吃。
你不懂我为你下过的决心有多坚定，你没试着去看我脑海里勾画我们的蓝图有多“细水流长”，所以我们的关系，远在了咫尺，覆水难收。
04
我明白爱情是奢侈品，很多人终其一生拥有的不过是一段段关系。
恋人之间最好的状态——无非是你懂我为你受过的苦，我懂你能为我付出到什么地步，我们互相点头，从远方送出各自的那份肯定，再埋下头风雨兼程。
所以，下次要和我产生关系前，请你一定记得：
好好评估我答应和你在一起的决心，
毕竟我的心也没那么便宜。
为什么我们从不劝中年夫妻离婚？
三十而立，四十而不惑，五十而知天命。一般我们所说的中年人，正处于而立和知天命之间的人。
虽然古代人的生活跟我们有相当大的差距，在古人20岁之前往往就已经结婚生子，但我们现代人读书到20岁，还是没离开校园。
不过有一点是相通的，不管是古人也好，现代人也罢，迈入中年之后离婚往往是夫妻双方的共同损失，永远不会有赢家。
黄女士不幸就是中年离异的女人，她出生在一座二线城市的小康之家，从小就备受父母亲的宠爱，也没吃过多少苦，之后也跟家里的相亲对象结婚，虽然说不上大富大贵，但起码也是衣食无忧的中产家庭。
可惜的是，老公的木讷一直是黄女士心中的一根刺，尽管父母亲都对这名老实的女婿赞不绝口，但年轻的黄女士还是对这段缺乏激情的婚姻提不起兴趣。
改变就在某次同学聚会后，在那里，她找回了当年的初恋对象，一名早年移民澳洲的刘先生，刘先生在同学聚会上大谈自己留学国外的经历，还有这些年来在澳洲生意场上如何闯荡的经验，引得很少走出国门的黄女士联想非非。
不出意外，黄女士跟刘先生重燃了爱火，刘先生还承诺只要黄女士愿意跟着他，两人就一同远走他国，共同组建婚姻家庭。
当时已经35岁的黄女士做出了一个惊人的决定，放弃婚姻和10岁的儿子，不顾所有人的反对跟情人结婚并远走他乡。
黄女士没有想过，美好的异国梦完全是一个陷阱，等黄女士出国之后才发现，刘先生所谓的大生意，不过是一家澳洲小城镇的中餐馆。
那家中餐馆也就刘先生和父母三个人管，规模就跟国内一家不起眼的小吃店一样大，过去很少做家务的黄女士甚至还要兼顾起餐厅洗碗工的工作。
黄女士嫁到国外的生活，也没有想象中的精彩，外国人的生活节奏简单而乏味，就连国内最普通的夜生活也没有，就是简单的日出而作，日落而休。
没吃过苦的黄女士一下子尝尽了苦头，跟刘先生的婚姻也很快就土崩瓦解了，她只能带着伤痛独自回国，之后还借着“疗伤”，过了几年自由自在的单身生活，等黄女士玩够之后，回头才发现迈入不惑之年的自己什么都没有了。
当40岁的黄女士找到我们的时候，她带有一肚子的烦恼，中年离异的她没有工作技能，在婚恋市场上也备受歧视。
虽然想跟前夫再续情缘，无奈自己的亲生儿子却极力反对，这是因为黄女士当年曾抛弃儿子，这让青春期的儿子非常痛恨母亲。
正所谓：少年夫妻老来伴。当一对夫妻好不容易走到中年之后，很多婚姻决定都不能再像年轻时一样，仅凭一时冲动就轻易抉择，这是为什么呢？
第一、中年人的选择范围小
中年人处于老年和少年之间的尴尬位置，无论是结婚和谈恋爱，还是工作和创业，都很容易面临高不成，低不就的困境。
中年男女很多都有婚姻史，有些还带着孩子，这让他们在婚恋市场上注定是被挑选的对象，这也是一线大城市里“剩女遍地”的重要原因，毕竟，优质的资源都在婚姻之中，中年未婚或者离异的，多多少少都带有“缺陷”。
第二、中年人的情感创伤更难修复
中年人不同年轻人的懵懵懂懂，他们要不就曾经经历过一段刻骨而漫长的婚姻或恋爱，要不就曾有过丰富的婚恋经历，这些都让他们想要重新开展一段恋爱或婚姻变得困难重重。
曾经沧海难为水。这些经历丰富的中年人，无论男女都不想再折腾感情了，有孩子的更会将孩子视为人生的重点，总之，中年人想要重新经历一番恋爱到婚姻的过程，已经不能像年轻时的轻松自在。
第三、中年人的爱情和婚姻更加脆弱
中年人不像年轻人一样可以无所畏惧地去追求爱情，中年人要顾虑的东西太多了，就像《大话西游》里最无奈的一句台词：放下金箍，不能救你；戴上金箍，却不能爱你。
事业、工作、房子、面子、利益、健康……中年人有太多的顾虑了，这让他们想要在中年重新开展一段恋爱和婚姻必然面临到多方压力，这些压力很容易让“明智”的中年人再一次选择放弃。
说到这里，相信大家都能明白为什么我从来都不劝中年夫妻离婚，虽然还有很多“杠精”说自己可以骄傲地单身到老，但永远记住，父母终会老去，孩子也会有自己的家庭和未来，中年夫妻一旦离婚，无尽的孤独将会是他们下半生难以摆脱的梦魇。
劝她离婚，余生的日子你帮她过么？
毕业后，同学都各奔东西，但我们班级的关系比较好，所以约定每半年至少要相聚一次。大家好不容易又聚到一起，喝到兴头时，小彤突然哭了起来，大家一时茫然。还是几个女生赶紧过去问小彤出什么事情了。小彤闷了一口酒才断断续续倾诉出自己的苦闷。
原来小彤的老公在结婚时也刚工作，收入不多。连养家都做不到，每个月还要靠父母的接济。于是他为了家和小彤努力工作，下了班也不闲着，准备各种证件的考试。
终于有一天，小彤的老公得到了大企业的赏识，直接晋升到了中层，收入不菲。那天，他抱着小彤痛哭流涕，感慨自己终于能养的起家了，当然小彤也感受到了深深的幸福。
可是生活的渐好，也让小彤的老公在魔都的灯红酒绿中迷失了自己——他出了轨，养了小三。小彤知道了哭过，闹过，却也别不过急迫外出的人，挽不回那颗在外飞逝的心。
大家听着，不时叹一口气，说罢，大家沉默，任由小彤放肆的哭着。突然，有一个声音说：“遇到这种渣男，干脆离了算了！”
小彤突然懵了一下，顿了顿，她站起来大声说：“有病啊！谁说让老娘离婚的！？老娘要想离婚早离了，还跑这里掏心掏肺？”
“难道我撕开伤口倾诉，就是为了让你劝我离婚？”小彤又哭了起来。
其实，谁都看的出来，小彤并不想离婚，她只是在寻找慰藉，想让大家出谋划策替她想办法挽回老公那颗走失的心。
都说离婚对丧偶式婚姻的女人是一种解脱，可说起来容易做起来难。一起走过的岁月，一手打造的家庭，哪能一句话说散就散？
我知道小彤的心声，她依然记得那个把自己赚的第一桶金拍到自己眼前，然后抱着自己失声痛哭说以后可以养得起她的那个爱她的老公。她心里始终放不下。
其实，都说家丑不可外扬。胳膊折了，袖子里藏，门牙落了肚子里咽。
那些真正想离婚的人都是悄悄的把婚离了。而愿意把家丑外扬的女人一定是内心纠结到无以复加：不愿意离婚，又挽不回老公的心，所以只能靠倾诉和哭泣来排遣内心的抑郁。
离婚容易，可是难道感情，过往，家庭，孩子，难道真的是一句“离婚”就能一刀两断的吗？说不好的婚姻离婚是及时止损，但这对女人哪里公平？
跟了一个男人从无到有打拼好多年，终于有了家，有了孩子，自己操持着家务逐渐从美女熬成了黄脸婆，直到年老色衰，突然老公出轨，你却告诉她说“你老公出轨了，你离婚再去找别的幸福吧，这叫及时止损，是为你好。”
那些不是当事人的人，自然站着说话不腰疼，别人只要家里有一点事，就张口闭口的离婚呗，离了清净，离了是止损，放过别人也放过你自己，离了就能找到幸福了！
人家的家庭有了矛盾不说帮忙解决，却想着要人家一拍两散？听你的离了，之后呢？想过人家如何生活吗？一个女人带着孩子再嫁，你能给介绍好对象吗？
这种张口就劝人离婚的人才是最欠揍的主。他们看不见别人的痛苦，也听不见别人的倾诉吗？都以为自己最聪明，一句离婚解千愁，别人都是傻子不知道可以离婚？如果能轻易离早就离了，用你来提醒吗？
其实，生活就是一张网，是自己一针一线织出来的人生。岂能因为别人的错误而让自己的人生前功尽弃？
离婚确实是最容易的一种选择，但也代表妥协，代表着要为小三让位置。离婚后面对未来单亲家庭长大的孩子，面对自己老无所依，无处安放的未来，又该如何安慰自己呢？
结婚了可以离，这些结婚之前就知道，难道找人倾诉，就是为了让你劝我离婚？你想多了，自己的家庭自己挽救，自己的未来自己编织，那些一遇事就劝别人放弃离婚的人，有没有自己想过什么时候离婚？
离婚容易，然后呢？
