【www.qg13.com - 爱是一种习惯的情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱是一块硬硬的水果糖，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱是一块硬硬的水果糖

以前没养猫的时候，从来没想过流浪猫们都是怎么过冬的。直到养了李小星，才开始忧虑这个问题。北国的冬夜，大雪漫天，我抱着小星站在窗前，和它碎碎念，“你那些兄弟姐妹怎么办啊，天这么冷，多难熬……”

后来在早餐店遇到一只流浪猫，立马果断捡了回来，起名“黑皮”，腆着脸送到二老家里，承诺管猫粮猫砂包打针吃药。二老最初勉强收下，没几天就爱到不行，两人还为黑皮到底和谁更好的问题争风吃醋，抢着对它献媚。黑皮现在在家里的位置比我们都要高得多。

我对小星和黑皮一视同仁，猫砂、猫粮、零食、罐头、营养膏，甚至猫砂盆都是一样的，黑皮很快就吃得毛皮油亮，滚瓜溜圆。我抱它去打疫苗，医生警告我：“你不能给流浪猫吃太多，它们苦日子过惯了，突然不限量，会控制不住地吃，很容易爆发糖尿病和胰腺炎。”

我回来和二老交代，要每天定时定量地喂，他俩很为难，“可是不给它吃，它会叫呀，喵呜喵呜，水汪汪地大眼睛看着你，还会扯着你的裤腿让食盆那里走。”黑皮一摆出这幅阵仗，他俩马上就连骨头都酥了，哪里还能坚持原则，一把把猫粮丢在盆里，“吃吧吃吧，吃得饱饱的。”

搞得我每次去都要喊，“不要喂了，少吃点。”我爸还很仇视我，“干嘛不让我家黑皮吃饱？”好像只有我是个坏人，他们都是大好人。

我似乎总是扮演这种不光彩的角色。李小星病了，要灌药，它不爱吃，只能用水化了，拿注射器推进嘴里。结果每次吃药都和打仗似的，我俩要和它搏斗一番，喂完之后它马上躲得远远的，抑郁半天。老公很不忍心，每天吃药之前，都会说，“别吃了吧，你看它这么难受。”然后我朝着他怒吼：“不吃药能好病吗？到底是吃药难受，还是有病难受？”

那段时间真的是每天都要重复一遍这样的场景。有好几次我拿着注射器走过来，老公小声告诉李小星，“你妈妈要给你灌药了，快跑！”李小星心领神会，撒腿就跑，我满房间的堵它，真真累心啊。WwW.qG13.CoM

我承认他们和我一样爱猫，可是爱有时候就是得狠下心来呀。我也知道小家伙在怀里挣扎，使劲躲着药水，一脸恐惧和绝望的样子好可怜，可是总是得有人做“坏人”，总是得有人选择去做正确的事情。

前几天朋友和我讲了一个她身边的一个故事。女孩有个能赚钱的父母，公婆条件也不错，所以一直都没有外出工作，出国留学、结婚、生孩子的钱都是双方父母赞助。所谓留学也只是个幌子，一个博士念了好多年都念不下来，因为生活太悠闲了，懒得写论文。

后来父母的产业不景气，家里境况大不如前，她还是依然故我，每个月都等着父母打钱到自己账上做家用。而且大手大脚，出国购物专挑贵的买，吃穿用度绝不含糊。

朋友和女孩是发小，十分替她担心，“你爸妈现在都没能力了，你得出来工作啊。”

女孩却说：“我爸爸说，他赚钱就是给我花的，我不花，他会难受。”女孩还觉得我朋友的父母比较稀奇，“他们怎么还花女儿的钱呢？”

朋友和我叹息，说这些年父母的娇惯把女孩养得完全不食人间烟火了，子女成年之后，应该独立、反哺父母这样朴素的人生价值观，在她看来，已经显得那么不可思议。她不知道赚钱有多么难，每天想的就是到日子父母就能汇钱来，而自己这样做，也是尽孝的一种方式。“我爸赚钱就是给我花的。”

事实上，她父母对于这样的资助早就已经体力不支了。可他们还是不忍心拒绝女儿的要求，那自己一手带大的女儿，稍微吃一点苦，父母都觉得有如剜心一般。

很多啃老的孩子，都会有一个或者两个不够“狠心”的父母。他们总是很容易屈服，一旦听到孩子的哀求，就像我爸妈面对黑皮的可怜眼神一样，马上就失掉了理智。

父母有能力养着孩子行不行，行，这是个体的选择。但愿意这么做的父母，都是极为缺少远见的父母。人生难道只是吃饱喝好这点事吗，一个人来到这个世界上，总要做出点自己的事情，用自己的方式去探索生命，永远躲在父母的羽翼之下，从未真正去认识这个世界岂不是辜负了自己？

要是单论家境的话，很多父母都有养活孩子一辈子的能力，只是很多父母都不会这么选择。爱孩子的正确方式是教给孩子独立的能力，尽己所能给予温暖和爱，然后，还要狠下心，把他们推到属于他们自己的世界中。

所有的爱都需要有这样的一面。孩子不能溺爱，恋人不能纵容，爱也得遵循规则，讲究个最大效应，不能任由自己的感情驱使。如果爱到没有底线，爱缺少了其中的“硬心”，爱反而会变得糟糕，可能比不爱还糟糕。

泛滥的爱，往往是害怕拒绝所带来的后果，害怕让对方不满意而失去对方，所以拼命讨对方的欢心，无限制地满足对方的需求。这爱的背后，藏着恐惧和不安。

真正健康的爱，就像一块硬硬的水果糖。不那么软，但含在嘴里，一丝丝甜味逐渐渗透，可以甜上很久，美上很久。

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聊不到一块，还怎么谈恋爱？

所谓“谈”恋爱，不“谈”怎么爱？两个人相顾沉默的恋爱，迟早会在无话可说的消磨里耗损得所剩无几。

在踏入婚姻之前，一定要问自己一句：多年以后，你是否还能和身边这个人谈笑风生？

1

前几天出去吃饭，等菜上桌的时候，我在听旁边桌的夫妻聊天。

他们俩在点菜。女生说：你听过“酸儿辣女”的说法没，就是吃酸的会生儿子，吃辣的会生女儿。

男生在专心看菜谱，“哦”地一声应了一下。女生接着提议说：不如我们就点酸辣粉吧。

男生扭过头跟她说：你想生个不男不女的吗？女生一听就不高兴了，扁着嘴说：明明是龙凤胎，到你嘴里怎么就没好话了。

他们的对话逗得我忍不住笑出声来。虽然他们俩讲话的路数并不太一致，想法也不同频，但还好胜在有趣味，有聊劲儿。从平淡中撩得起浪花，从琐碎中寻得出情趣，日子才过得有意思。

之所以他们的对话能让我感觉欣喜，是因为我见过太多乏味无聊的情侣了。他们的存在会让人觉得，爱情只是两个人硬凑在一起而已，毫无一点有趣的化学的反应。

他们的交谈，要么是大爷大妈式的闲扯，一个说的口干舌燥，一个听得死去活来。要么就是电视剧式的对白日复一日地复制，全程都是莫名其妙的肉麻，令人尴尬的腻歪，把两个的生活聊天活生生过成了一场生硬的诗朗诵。

很难想象这样的感情维系下去有什么意思。所以经常看到他们处着处着就散了，或者是硬生生坚持了许多年，直到磨掉了彼此眼神中的所有的神采。

而能聊到一块的两个人，常常能把生活过成艺术。

2

高中的时候，我曾喜欢过班上的一个学霸。她是那种英语成绩从未出过学校前二，动不动就在红旗下分享学习经验的那种。

关键是她还长得好看，基本不化妆，只简单扎一头马尾，就会让人感觉到清爽精致。

第一次跟她坐同桌的时候，我感觉整个人都要飞起来了一样。浑身的细胞都在跳跃，嘴巴根本闲不下来，几乎无时无刻都想找她聊天。

喜欢一个人的时候，我总能超常发挥。平时想不起来的段子和妙语，跟她聊天的时候，基本是随口就来。聊到任何话题都能旁征博引，滔滔不绝，并且还能恰到好处地控制节奏，时不时地铺几个梗，抖几个包袱，简直是脱口秀演员上身。

可是这样的对话并没有持续多久，我们的感情也未曾取得过任何进展。以至于在下次调座位把我们分开的时候，也没有任何挂念，之后的相处也与普通同学无异。

这场幻灭得有点快，而且还快得有点过份的暗恋，令我感觉到十分的丧气。它甚至让年少的我都有点怀疑爱情，以为它只是一场太过短暂的冲动。

后来回想，我才发现真正的问题所在。原来那段时间我们的交流都是单向的，只是我在做一场浩大的演讲会而已，而她只用“真的吗”，“好棒哦”，“然后呢”这三句就可以跟我聊好几个星期。

是我不给她插话的机会吗？当然不是，我曾尝试着开启一些谁都能发表一点意见的话题，做好了一切的铺垫，顺利地把讲话的交接棒传给她。可她接到了棒子后，半天说不出一句话，空气中满是尴尬。为了挽救这场快要冻结的交流，我又不得不自己接起话头，继续叨叨起来。

是她完全不想跟我聊吗？可是我发现她跟大部分人聊天，从头都尾都没有几个完整的句子。

这样得不到像样的反馈的聊天，是维持不了多久的。它每坚持一分钟，就会消耗我一分的热情，直到把我对她的炙热消耗殆尽。

从那以后我才深深地意识到，不论谈恋爱还是交朋友，俩人能聊到一起太重要了。不在同一个频道里，没有反馈，就好像在拥抱一团空气，你都不确定感情有没有存在过。慢慢地，感情自然就淡掉了，消失了。

尼采一生未娶，他有这样一段关于爱情和婚姻的观点：

婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？

婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。

3

可是，很多能聊到一块的人，也经常聊到无话可说。

我有个同学，在大学时和女朋友无话不谈，在寝室常常拿着手机和女朋友聊到凌晨。工作后，我们一起聚会吃饭的时候，他接一下她的来电也会动不动聊上一个小时，直到惹上众怒。

可是，前不久，我听说他的话费套餐已经下调到六十块一个月了。我问他怎么了，他说谈恋爱时间久了，都聊透了，已经和亲人似的，没什么好说的，自然话费套餐就不需要这么多了。

聊透了！这说法形容得太到位了。

按照他的话说，毕竟，一个人的容量只有这么多。他的说话方式、他的经历、他的故事、他的表情，终有聊完的一天，那个时候彼此就聊透了。大家都可以瘫倒在沙发上，彼此不用搭理谁了。日子似乎一下子又要乏味下去了。

可是我想说的是，两个人怎么可能会聊透呢！一个人怎么可能只有历史，一个人也怎么可能一成不变。他每天都在接受新的东西，每天都能看到一个崭新的世界，每天都有大量的话题可以去探索，每天都有大量素材在涌入。之

所以容易聊透，要么是因为生活太单调，兴趣太少，要么是不愿意去了解彼此的变化。

我一直觉得，两个人能否聊到一块儿，从来都不是天生注定的事儿，它都是要经过大量后天努力去补充的，你必须保持对这个世界的好奇心，才能永远都不会觉得聊天是一件无趣的事。能聊到一起，恰恰还能证明，你们两个人都在持续为这份感情努力。

4

一个人的说话方式里，藏着他的过往的经历，学过的知识和热衷的趣味。

两个人如果能在言语上投契，就很大程度上可以说明，他们在大多数方面是可以相处融洽的。

而且，聊天也是一件棋逢对手的事。

很多人，我们初次见面的时候，都觉得无甚稀奇。后来通过长久的相处和大量的聊天，才逐渐发现TA的魅力。这种魅力浓郁、淳厚，甚至比许多一开始的好感还要幽远绵长。

很多人对爱情需求是二维的，要么有爱，要么有钱，当然两者均有更好。可我觉得，两个人相处更重要的是要能聊到点上。如果聊不到点上，再有爱也会耗尽。再有钱，也活得煎熬。

人生来是孤独的。如果有一个人跟你活在同一个频道里，你的所有诉说，TA都有所回应，并且都能感受到你的心。那该是一件多么令人雀跃的事啊！

她要真图这五百块，当初就不会跟你在一块了。

她要真图这五百块，当初就不会跟你在一块了。

01

520那天知道微信红包额度上调到520，我心里由衷感叹，微信真会来事儿！

当然朋友圈被刷刷刷地截图刷屏了，反正我是没收到的，不仅没收到，还发了几个出去。那天微信后台的消息，很多女孩子抱怨，想要那个520的红包也截屏秀一下，又不好意思开这个口，觉得开了这个口，就好像会被男友用异样的眼光戴上拜金的帽子似的。

这是我开公号后后台经常收到的困扰之一，［男朋友舍不得给我花钱怎么办］［男朋友不知道给我买礼物该不该分手］［男朋友没给我发红包，别人都有我不开心］。

好像在感情里，沾惹上，礼物，红包，就会被扣上一顶需有的帽子，她是暗搓搓图你什么的而不是纯粹的爱了。

不是没有认识真的物质的女生，不评价她的生活方式的对错，她找男友的要求是有房有车有学历，能带她出国旅游，她喜欢比她大十岁以上成熟稳重的，她瞄一眼男人的裤脚和袖扣就能猜到他这一身大约多少钱，甚至她朋友圈散发的气息就是金灿灿的［我很贵］。

但是男孩子们，如果你的女朋友是这种女生，讲真，开始就不会和你在一起谈恋爱了。

我始终觉得，虚荣心是每个女孩子都有一点的，盛大的节日狂欢里，需要一个能秀出的朋友圈是很正常的，我平时陪你挤公交坐地铁，过个节日一个红包就成了拜金女啦。

这锅我们女孩子不背。

02

我认识的那个朋友圈金灿灿的小女生，和她约会如果开车是50万以下，第二次就没机会见面了。可能你会问她怎么接触到这些人的呢，探探陌陌酒吧。

你可能就笑了，这哪里是找人谈恋爱呀。

一段关系里，有人要钱，有人要爱，有人要一张好看的脸。彼此交换需求，怎么讲呢，女生都看玛丽苏文，就是因为玛丽苏里面三样全占了。

但现实并不是玛丽苏，所以我们这些普普通通的女孩子，大多都是交一个蛮喜欢的男朋友，平时吃食堂，假期下下馆子看场电影，为手机里的暧昧短信吵吵架，可能最大限度能满足虚荣心的，就是大过节的，能仪式感的收到一份让朋友圈的别人羡慕的礼物。

但就这点期待，可能讲出来了，都会被暗搓搓地骂，这个女的太鸡贼了吧，谈恋爱就想收包包收红包，自己把自己当出来卖的了？

03

我今年会满二十岁，我收到男生送的花，仅仅收到过两束。

高二的情人节，我初恋问我想收什么礼物，我想说收一束花，考虑到情人节花基本都卖到上三百了，我改口说，娃娃吧。

高中的时候，我一个月的零花钱就六百，还包括在学校吃的早晚饭。好像男生会多一点，所以即使很想要，还是咽下去，没开口。

去年的520，当时的男朋友问我想收什么礼物，我说我从没收到过男生送的花。他不解，花有什么好的，不能吃又浪费钱，就看看而已， 我带你去吃小龙虾吧。

而我第一次收到花，是在结束了一段异地的恋情，我在光谷幽暗的走廊和他打最后一个电话。他即将出国，我也不可能等他四年再回来，变数那么多，我自私地不愿意。

04

十天之后寒冷的圣诞节，在寝室楼下收到一束玫瑰。

在一起的时间很短，很遗憾没有经历任何能够收到礼物的节日，他答应过会送我一束花最终也没有食言。

那束花在我寝室直到焉掉我都舍不得扔，因为这是机缘巧合里收到的第一束。

再过不久，他飞往很远的黄金海岸，东半球的阳光和风拂不过他的眼。

可能我很久的日子，都能记得这束花，张灯结彩的节日，天生缺乏安全感的女生，真的需要一点点自己平日没有的东西，来支撑这浩渺而特殊的一天。

谈论钱和爱时，通常小女生都很不好意思开口的。

但是看到别人的男朋友送包包发红包，心里又会涌现一丝酸楚。

▼

女生的心态其实戳穿了，我不是想要你的钱，我想要的，是你愿意给我花钱的态度。

05

曾经刷微博时看过一位博主提出一个问题：

你是从什么时候毁感觉到男朋友不爱你了。

最高赞的评论是：他不舍得给我花钱。

我得没骨气的承认，至少是我，在收到［比我平日用的东西贵］的礼物，或者［其实不实用但是还蛮好看］的礼物，或者［520的红包］时，我心里真的会蛮开心。

比如一束花，比如一盒很贵的巧克力，比如一支贵牌的限量口红。

是，我可以自己买，我自己买得起，但是喜欢的人送，感觉是完全不一样的。我也可以给我喜欢的人发红包，我也可以送我喜欢的人礼物，也可以请他下馆子，这都OK。

我很赞同的观点是：恋爱是两个人相互取悦。

我取悦你，我花心思花时间研究你的喜好，那你能不能，正式一下我的虚荣的需要，让我在朋友圈，收到能让别的女生举着手机说，［看人家的男朋友对她多好］的机会。

06

女生还是一种蛮奇怪的动物的，男生不理解为什么女生会因为自己没有主动发520的红包而不开心，女生不开心并不是想要那五百多块钱。

她不开心的，是觉得这不是她想要的爱情。

花钱都花不到一块去的人，千万别结婚！

01

段子手闺蜜在群里转发了一句：“我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在连五块钱都要深思熟虑。”

我们齐齐发来丧心病狂的“哈哈哈”表情包。笑过之后，突然想起一件事。曾有个姑娘对我说：“姐你知道吗？两个人在一起，比起赚钱多少，花钱多少更让人糟心。”

她结婚不到一年就离了。原因就是永远无法契合的消费观。恋爱时她知道男方是穷苦出身，小伙子非常俭省，消费极低。他的节俭，在她眼里是难得的美德。

结婚后却发现，他不止是节俭，简直是抠逼。能不买的，坚决不买。能占的便宜，绝不放过。能不花的钱，打死不花。她希望住市区，生活上班都方便。他要求住郊区，房租可以省一半。她买一提卫生纸，比超市促销贵了5块钱，能被他数落一下午。他不肯装宽带，说蹭邻居家的网就够了……..

最后她说：“我必须离婚，我不想变成和他一样，花五块钱都要深思熟虑的人。”

我们常说，三观不合的人，不要结婚。怎样才算三观相合？我们这种凡夫俗子平头百姓，不是天天都要讨论江山社稷国情民生，也不是时时需要探讨马哲文史黑格尔。

两个人合不合适，落实到过日子的细节上，无非就是——吃饭吃得来。聊天聊得来。花钱花得来。床上啪得来。

花钱这事，真的太有必要聊一聊了。

02

前些天收到一个姑娘的留言，男朋友对她挺好的，唯一让她不悦的就是，每次一起出去吃饭，他只点很便宜的菜，花费从不超过三五十块钱。姑娘觉得应该吃得稍好一点，同时也感觉自己不受重视，在他这里好像只值三五十块钱，很郁闷很纠结。

凭心而论，小伙节俭有错吗？并没有。姑娘讲究品质有什么不对吗？也不是。

差别在于，他们对消费的定位和要求不同。

小伙未必是认为姑娘只值三五十元的快餐，他只是觉得吃饱穿暖干净卫生就挺好。姑娘也未必就多么爱慕虚荣炫富装逼，她只是认为有条件就应该花钱买享受买情调。

我们都听过很多关于“爱与金钱”的道理，比如：不舍得花钱的人就是不爱你。男人的钱花在哪，心就在哪。检验真爱的标准就是看他肯不肯给你花钱……

一个人的金钱观和消费观，就是三观里不可分割的组成部分。恋爱时，花钱貌似只是一种习惯，在情侣眼中不是大事。结婚后，你会发现，每一次消费都可能成为硌脚的石头。连花钱都花不到一块去的人，结婚一定要谨慎。

恋爱是琴棋书画诗酒花。结婚是柴米油盐酱醋茶。前者成本低，感情大过天的时候，不花钱也勉强能玩得转。后者太现实，任你们多相爱，价签上的金额从不会少一分。

在消费观念上大相径庭的人，基本可以预见，未来的路上，有大大小小无数战争在等着你。

03

小时候我经常听隔壁邻居夫妻吵架，男人大骂女人败家。原以为她买了什么奢侈物件，后来才知道，只因为女人用一盆新水洗脚。

在男人看来，水就应该是洗过脸、洗过手、洗过毛巾，快成一盆浑汤时再用来洗脚。用一大盆干净水直接洗脚，简直是暴殄天物。

这事看似是卫生习惯，其实背后是金钱观。男人节俭到骨子里，水电费都要一分一分地算。女人活得讲究又爱美，花五块钱烫发、买的确良衬衫，件件都能成为他们爆发争吵的源泉。

前几年我曾问一个女友：“情人节如果男人不给你买999朵玫瑰，你会生气吗？”她当场跳起来：“他要敢买我才生气呢！脑子有病啊，一万块钱买一堆破花！能吃能喝还是能穿？”

那一刻我明白了她幸福的根源。不是男人肯为她花多少钱，而是这个男人的金钱观，恰好与她一致。

他们经济条件并不差，但夫妻二人都是实用主义者，对花里胡哨的东西一概不感冒，两口子最大的爱好就是攒钱。我们嘲笑他们不懂享受太老土，但对他们，这就是恰到好处的幸福。

我还有一对夫妻朋友，跟上面这对正好相反。两人都是享乐主义。哪里开了新馆子，一定第一时间就要去大块朵颐。iphone出了新品，立即换代人手一部。在可承受范围内，购物一定买品质更好价格更高的那一款。他们也并非土豪大款，只是拥有一致的消费观：享受花钱带来的快乐。

而花不到一块去的人呢？

女人买一瓶百元面霜，男人能心疼到吐血，五块钱的雪花膏怎么就不能用？男人买一双耐克球鞋，女人能咒骂到半夜，这比蓝边胶底的老回力好在哪？你好几年才买一个大牌包包，他质问你凭什么这么败家。他只不过想要一块运动手表，你说这破玩意换成大米能吃半年了。

太累心。

04

不是所有爱花钱的姑娘都是口红婊。也不是所有节省的男人都是葛郎台。结婚，经济条件是一个考量标准，更重要的是，要找那个跟你是一套的人。

你慷慨，他也甘愿大方。你俭省，他也认同节约。像螺栓配螺母，两个人在一起才不勉强，不委屈。这是幸福的前提。

当然还有一些极端情况，与消费观无关，本质上就是自私。如何判断？看他对自己和对对方的尺度是否一致。自私的人，都是对自己大方，对他人小气。

男人花天酒地挥金如土，却不舍得给老婆买一件像样的品牌。女人逼着男人节衣缩食苦苦打拼，自己却偷偷给娘家塞钱。这种人，不能嫁，不能娶。

很多姑娘，中了“不花钱就是不爱我”的魔咒。仿佛男人只有肯为你倾家荡产才能表明他的真心。而很多男人呢，生怕女人虚荣拜金只图钱，巴不得天下女人都立志嫁给穷光蛋，才能把吃苦耐劳勤俭持家的传统美德充分体现发扬光大。

这都是极端。钱很重要，而更重要的是匹配。有人视花钱为快乐，有人把攒钱当幸福。都没有错。

只有金钱观匹配的人，才能为爱情加分，而不是像小品里的小沈阳和赵本山——一个生怕“人死了，钱没花了”，另一个却在担心“人还在呢，钱却没了”。

爱是一个动词 爱是一种仪式

爱是一个动词 爱是一种仪式“仪式就是告诉对方，时时刻刻，我都把你放在我心上。”1

公司一个90后男生在追一个女生，追了半年，都没什么进展。

平安夜那天，我随口问他：你娃这么气定神闲，看来礼物是准备好了哟。

男生答，礼物，什么礼物？

我惊呆了，说，我擦，平安夜你没准备礼物？

他还特无辜，说，啊？需要准备礼物吗？我以前谈恋爱，从来没准备过啥礼物，对方过生日啊，情人节啊，我都没准备过。

我擦，你丫还得意了。

以前听说他屡次被甩，每次分手都哭成狗，还超同情他的。

现在才知道，千言万语汇成一个字：该！

然后他还特委屈，说，我读过你写的那篇文章啊，《最高级的浪漫，就是鸡毛蒜皮柴米油盐》，我这不是实践你的文章嘛。我不刻意搞什么浪漫，送礼物什么的，多做作啊。

我怒了，你真的读懂我的文章了么。我说的是有的男人的浪漫，是表演性浪漫，没有付诸真心；而更高级的浪漫，是踏踏实实地为你做好每一件微不足道的小事。

我的文章里面，不是还举了例子吗，呆木头先生在国外给老婆买鞋，吃到好吃的餐厅记下来，下次带老婆去法国吃，这些是他表达爱的方法，也是爱的刻度，以及甜蜜的记忆啊。

这特么有什么做作的。

爱的本身，就是一件充满了仪式感的事。

写信是仪式，喝茶是仪式，相爱也是仪式。

村上春树就说过，仪式是一件很重要的事。

你蹲下来帮我系鞋带，是仪式；喝拿铁时，你替我擦掉嘴边的泡沫，是仪式；记得我无意中提到喜欢的首饰，送给我，是仪式。

仪式是让我们对所爱的事，怀有敬畏。

2

《小王子》里有一段话。第二天，小王子又来了。“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情…应当有一定的仪式。”“仪式是什么？”小王子问道。“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”这让我想起我的三姨。她50岁生日那天，一个大厨现场给她做了一个很大的生日蛋糕。她最喜欢的抹茶口味。上面还裱了她最爱的紫色玫瑰。当大厨取下帽子，摘下大口罩，大家才发现，这是三姨的老公。为了做她喜欢的蛋糕，他偷偷报了烘焙班，学了十几次课。必须要说，我三姨夫才是真正的撩妹高手好吗。我三姨当时真的感动到落泪。我三姨夫就是那种随时随地的炫妻狂魔。朋友圈都是给他老婆拍的照片。每次出差，都会给他老婆买礼物。我三姨喜欢好看的餐具，三姨夫到香港、到泰国，到日本，任何地方，都围绕一个主题，去给三姨淘各地的餐具。爱是需要表达的。你对我的真心，要让我看见。爱不是你在内心默念1万次，然而站在对方面前，不发一言。爱不是你自顾自陷入日常的忙碌，而不曾给我一个拥抱。爱不是你在我面前打游戏玩手机，却看不到我失落的样子。爱情的世界里，不应该有冷漠，不应该有忽视，不应该有将就。别忘了，爱是一个动词。你不表达，我怎么知道你爱我。你不持续地表达，我怎么知道你还爱着我。我们需要做一些仪式化的事，来告诉对方，我爱你，每一天，我都重新爱上你一次。仪式就像一种承诺，一种契约。仪式带来的是安全感。3

坦白说，我也是个害怕矫情的人。我勒令罗同学别给我搞什么浪漫花招。我嫌肉麻。但是一个月前，我的生日，他从深圳给我带了一大把花，装在大箱子里，到了北京，献宝似的送给我。我嘴上说，真特么丑，你以后别送了。内心还是暗爽的好吗。结婚十年了，他还是那么笨拙地爱着我。如果不是那一大把丑丑的花，我可能会忘了这个生日。是那把花让我记得。这就是仪式最好的意义。很多我们容易忘掉的事，仪式会帮我们记得。比如我们第一次约会，他带我去吃了一顿很豪华的西餐，点了一份拌了沙拉的羊肉，好球难吃。比如我们去拍结婚照那天，我穿了件很村炮的绿色外套，不知道为毛，脸上还有两坨高原红，完全是《乡村爱情》即视感啊。比如前几天，我们结婚纪念日，他突然很感慨地说，老婆，我不相信爱是不变的，我明明一天比一天更爱你了啊。吃一顿特别的饭是仪式。拍照是仪式。说肉麻的话也是仪式啊。仪式会把一件单调普通的事，变得不一样。仪式不是做作，不是俗气，是让平淡的生活发光。其实，别被“仪式感”这个大词吓到了。没人让你现在就单膝下跪说爱你。没人让你包下整个电影院请她看电影（如果你这么土豪，请联系我）。没人让你要惊天动地，把你的爱向全世界直播。爱的仪式感，就是做好一件件小事。关注你所爱的人，体察她内心真正想要的，记得她真正喜欢的。下雨的时候你去送伞，她生病了你陪她去检查，唱K的时候认真听她唱完，她难过的时候陪她去吃一顿大餐。仪式不是铺张，不是高调，不是表演。仪式就是告诉对方，时时刻刻，我都把你放在我心上。

爱是一种承诺的修炼

爱是一种承诺的修炼

有很多女人面对爱情时会有很大的冲击，似乎爱情和她想象中有很大的差距。男人不会时时刻刻陪在身边嘘寒问暖，也不会晚上陪着她上山看流星。人生的难处就是活在现实中，女人最大的缺点就是不愿意面对现实，现实中的爱情不是电视上精致的偶像剧，我们很少因为感动而在路上相拥而泣，路人也不可能因为男人的求婚成功，因此围观喝采，甚至眼眶微湿。

正常人大概也很少说出那种：“请许我一个未来吧！”之类的话，听到的人也很少会高兴得喜极而泣。这就是现实与梦想的差距，但女人总是无法跨越这一步，无法忍耐男人为事业打拼而忘记她的生日，对答应回家吃饭又失约的男人，大声咆哮，上演碗盘齐飞的戏码。说穿了，就是无法忍耐寂寞。

锁上贞操带，就保证不会红杏出墙？

台湾有位年轻人，为人勤奋踏实，待人诚恳热心，不到三十岁就当上了里长。他的新婚妻子，是隔壁村长的掌上明珠，嫁给里长后，家庭很幸福，先生也很疼爱她。但是她却总是感到心里十分空虚，平日忙于处理公事的先生，即使在假日，也常常必须帮助选民处理地方上的事务，无法陪她到处玩乐。于是她寄情在打扮自己身上，她本来就是一个千金大小姐，买起衣服、鞋子来像是永远不满足似的。她这样的行为被婆婆知道了之后，勤俭朴实的婆婆搬出家训把她说了一顿，她也不敢再大肆挥霍了，又回到从前那样百无聊赖的生活。

她白天开始常到先生上班的办公室找他，疼爱妻子的里长当然不敢说什么，每次都是陪她聊聊之后，就叫她在办公室坐坐，因为里长必须常到外面视察工程。久而久之，她跟里长办公室里的助理熟稔了起来，助理长得白净斯文，她感觉到助理爱慕着她。有了男人仰慕的眼光，她每天更是打扮得像个未嫁的清纯小姑娘到先生的办公室，先生看着她每天满面春风，以为老婆是因为可以来和他一起工作，完全不知道，老婆是为谁打扮为谁忙。

有一天，助理趁着里长出外洽公时，终于鼓起勇气向她表白对她的倾慕之情，她非常犹豫该不该有所响应，她也知道先生对她很好，这些日子的打扮虽是为了他，但其实只是想满足自己被注目的虚荣心，真正要她出轨其实是很挣扎的。但是助理的甜言蜜语使她心动了，她以为自己在婚后，心已经是一滩死水，波澜不兴，没想到助理的爱慕挑动了她蠢蠢欲动的情感，于是两人发生了不正常的感情。

在这段关系维持约一星期后，助理对她说：

“偷偷摸摸太不自由，我们干脆离开家乡，到一个没有人认识我们的地方，建立属于我们的家。”里长太太听了觉得很有道理。助理又说：“我刚出来工作没几年，手上的积蓄恐怕不够买房子一起住，你如果有私房钱千万记得要拿出来。”

隔天趁先生外出时，她拿了家里所有最值钱的财物，到港口与助理会合。助理说：“我们拿着那么多行李太显眼了，你先把行李给我，等我运到对岸再回来接你，要不然被抓到就不堪设想。”

女人也认为有理，就把所有财物交给他，自己留在原地等待。

没想到，一小时、两小时、三小时过去了，里长太太从中午等到傍晚，助理就这样一去不回。直到里长协同警方来到港口，丈夫看到她又惊又气，他沉痛地说：“没想到真的是你，有村里的人看到你跟他一起到渡头买船票。我不相信，回到家看到你的东西都空了，我才不得不信……”警察这时向里长太太说：“很抱歉，我们依法要请你回警局做笔录。”这时候，里长太太才知道，原来助理亏空公款近上百万元，里长近来发现账目有异，助理怕东窗事发，干脆卷款潜逃。

太太做完笔录之后，又饿又冷，可是实在没有脸回去面对丈夫，万般无奈下她独自一人又走到了港口。突然，她看到一只狼狗衔着一只鸟从她面前跑过去，那只鸟还在奋力挣扎。狼狗跑到水边，看到水中有一条鱼，就把鸟放下，要去咬鱼；结果鱼游走了，鸟也飞走了。

太太看了，忍不住苦笑说：“这只狼狗真傻，已经有一只这么好的鸟，居然放弃而去咬鱼，结果鸟和鱼都得不到，真是傻啊！但是狼狗的傻，只不过让它挨一顿饿；我的傻，却误了一生！”

此时，这里长太太才如梦初醒，懊悔地说：“我居然为了那种人，鬼迷心窍，放弃爱我的先生及家庭，毁了一生幸福！”

干柴烈火。小心烫伤自己想要抛弃寂寞，换取浪漫新恋情的结果，是换得了一生无穷尽的愧疚和寂寞。如果女人在爱情和婚姻里面，可以忍耐一时的寂寞，交换一辈子的幸福人生，难道不划算吗？

如果一个人总是随心所欲地追求快乐刺激，虽有短暂的快乐，终究会害了自己。两人一起生活，总是要带三分勉强，因为激情和甜蜜总有转淡的一天。要男人一年到头变着法地给你惊喜，讨你欢心，是不切实际，也是强人所难。两人交往久了，难免会遇到一些有魅力的异性而心动，但是要赶快紧守立场化解贪欲，才不会一时迷失而招来无尽的烦恼折磨。

曾有男学生在读过现代作家徐志摩的传记后，有感而发地说：一个男人需要三种类型的女人，一个是林徽音，懂徐志摩的诗和心；一个是张幼仪，她是母亲般的女人，照顾着徐志摩，但男人不会对母亲产生欲念；于是徐志摩还需要一个陆小曼来满足他的热烈的情爱欲望。

于是也有女学生不甘示弱地说：一个女人也需要三个男人，一个带着她看夕阳、数星星，专门做一些风花雪月的事；一个父亲般的男人，可以当她经济上的依靠，并且宠爱着她；还有一个则是心灵上的伴侣，能够不断刺激她成长的老师。

不过有些女人也许更贪心，她还需要一个随传随到，为她做牛做马，完全在她掌控之下的“奴隶型”的男人。

女人们在此应该看清楚，女人和男人算是扯平了，一个女人不可能同时是林徽音、张幼仪和陆小曼，一般女人根本办不到。所以，也不能苛求一个丈夫能集情人、父亲和心灵伴侣于一身。多数女人在选择结婚对象时，还是会理智地选择一个父亲型或是知己作为厮守一生的伴侣，于是婚姻就缺少了浪漫狂放。我们只能忠实于自己最初的选择，一旦选择走入婚姻，就必须为两个人的人生负责。

女人应该期许的是，当一个可以一起去旅行，也可以让对方独自去旅行的伴侣。婚姻里有适时的寂寞，两人才能走更长远的路。如能想通这一层，徐志摩也许就学会了怎样去爱张幼仪了吧？

踏实的爱。才不容易折旧现代的爱情小说让人误以为婚姻是爱情的终点站，其实我相信社会普遍认为有经济能力、个性稳定是理想的婚姻伴侣、是值得追求、钟爱一生的对象时，这不是市侩，而是有一定道理的。

有一位印度的哲学家曾说：“不要定义爱是什么？先问问爱不是什么？”当我们把脑海中浪漫偶像剧的场景删除后，还剩下什么？不过是日复一日、年复一年的日常生活，真爱就藏在这些现实的生活中。没有满天流星，也没有夕阳海滩，就在人与人的日常对话中，在一个不经意的眼神流露中，在每天平凡无奇的接触中。

忘掉你认为爱情应该有的样子，习惯寂寞包围的生活，然后你就会找到真爱。

爱是一朵掌心莲

Love is a lotus flower in the Lord Buddha's palm

朋友深夜1点电话我，痛哭失声。不用说，是为了男人。

她反复问我一句话：我对他那么好，他怎么能跟我说分手呢？

除了安慰，我说不出什么。自认不是毒舌系的睿智朋友，在他人遇见伤痛时，只能像温柔的靠垫一样，给予一点温存和安慰。

她对他的好，我都看在眼里。大学时她在自习室读书，站起来准备离开时被他发现，一见钟情。之后是全系为之轰动的热烈追求：他晚上抱着吉他在女生宿舍楼下为她唱歌，每天早上为她带早餐——最绝的是，跟她全宿舍的女生都打通了关系，所以在她生理期的时候，早餐所有的食物都是热的，并且，他还会用传说中“温柔又霸道”的语气要求她不许吃冰。

她当然就这样爱上他，两人成为系里最登对的金童玉女。

她接受他的求爱后，情势便渐渐发生逆转。

男人往往把追求当作爱情的全部，追到手后便是大功告成，一旦结了婚，就更是万事皆休。但对女人来说，被追求不过是爱情的序曲，在一起之后，尤其是结婚之后，才是漫长的盛大交响乐。

为了他，她开始学习做饭，不下三次切伤手指，被热油烫伤。毕业后，因为男生是当地人，她放弃父母在老家给自己安排的优越工作，陪在男生身边。日常更是照顾得无微不至。男生家里装修需要钱，她二话不说，把自己卡上的积蓄全部取出来给了他。

他们彼此抓紧。她看见他跟其他女生有说有笑，会抓狂地回家跟他吵架，男生看见她接其他男性的电话也会勃然大怒。

她哭着说，我知道爱情就像握在手中的沙子，握得越紧，它流失得越快。但是，我怎么能不抓紧呢？

是啊，怎么能不抓紧？抓紧，是本能；放松，是抓紧后受了伤才历练出的智慧。

怎么能不抓紧？这世上有千千万万人，我们能遇到、能爱上、能建立一段关系的，又有几个呢？前世渺不可知，来生神秘难言，我们无法活在前生后世绵绵不绝的传说中，所能抓紧的就是短短的这么几十年，以及，身边的这么一个人。

想要抓紧，实在是人的下意识。想想作为孩子的时候，我们看见爱吃的糖果便径自伸手抓过来，绝不放手；若自己的玩伴要回家，就站在客厅跺脚大哭，就知道人对自己的爱有多么贪恋和固执。

去年夏天，男生的公司组织去海南旅行，可以带家属。她欢天喜地地准备请假跟着去，男生却说，想要独处的空间。他说，你知道，我偶尔也会需要没有你在身边，好换一下空气。

这怎么可以？难道我竟成为阻碍你呼吸的人了吗？

她心痛欲裂，跟他大吵一架。最后，还是一起去了。

从那次回来，男生便渐渐冷淡，她总觉得对方要变心，或者已经喜欢了其他人，于是，开始偷偷查手机短信、QQ聊天记录、邮件来往……

她说，我是因为太在乎他才这么做。

是啊，怎么能不在乎呢？短暂的一生里，停留在某人身边时，是要撷来夏日盛开的一朵白莲，将他安放在花中央的。流萤如星光——不，星光如流萤般萦绕着，淡淡光华，清清莲香，不过想这般珍惜。

但珍惜并不是抓紧。

虽被这般珍惜，但那人又不是佛像，哪能一直端坐在莲花中央。即使端凝的佛陀，为了度化众生，还不是要赤足托钵，走向人间。那么，何必他一动，你便失？

虽然抓紧是本能——因为茫茫人海，你一松开手，这粒沙便会堕入沙海，你再也看不见了。可是，谁都知道，紧张的时候，人的心是娇嫩的草莓，一粒沙也足够擦伤。

你握紧，沙窒息，你滴血。

故事总是相似的，相同的戏码在爱情中一演再演，是因为人同此心，心同此理。男生晚上11点回家，终于撞见她正在看自己的QQ聊天记录，两人四目相对的那一刹那，她看见男生的双眼中有什么东西完全熄灭了。

分手吧。

女人常常把分手挂在嘴边，却从不真的实践。男人只说一次，却难以挽回。

所以她深夜电话我，痛哭。

亲爱的朋友，不是这么痛过，谁能领悟放松的慈悲，放空的欢欣？

不是这么痛过，谁又能学会松手，学会安然释放？

如果说紧握在手的爱情像一把沙子，若你放空，打开手指，会发现，沙子早已化为莲子。

轻轻在莲子壳上凿开一个小口，让它呼吸空气，啜饮水分，生出根芽，长出细茎，撑开荷盖，抽出花苞，打开花瓣，散出花香——

你看，它并不是沙子，它是一朵莲。它有七窍玲珑透明根，它有亭亭如盖温存叶，它有层层叠叠不尽花，它有甜中藏苦点点心。它盛开在你与彼人之间，有生有灭，有繁盛有枯萎，有盛开有凋败，甚至也会有死亡有轮回。

只是，它不会离开。不论活着还是死了，这朵莲，这朵爱，永远都在。

若你不恐惧失去，并不是从此就不会失去，而是失去本身，也成为生命可以接受的部分。而接受了这个部分，对你最怕失去的那个人，你反而会放心。生命原本就是一场场偶然的交会，爱情也自有其独立的生命，那你身边这个人，原本也该有他的独立意志。当他觉得在你身边舒服自在，想要留下来，自然不会离开。

说到底，爱，不过是为了让彼此都在世界上活得快乐。一人向隅，满座为之不欢，何况是只有两个人的宴会。他若郁郁，你必不乐。

既然如此，何不，放手，看看这朵莲花，是否还有再次盛开的机会。

你是一个爱的负担吗？

你是一个爱的负担吗？

人常说距离产生美，而现实生活中很多人，会把爱情当成自己生活全部的意义，无论是对另一半的关注，还是自己的生活内容，当有一个爱人的时候，便以他为中心，一言一行，都是关注的焦点，接受不了任何的怠慢，往往这种爱，会成为爱人的负担。

其实爱情是我们每个人都向往的一种美好的情感，让我们感受到甜蜜，幸福，快乐，无数的人在歌颂它，但过度的依赖对方，表面上看是深爱，对别人上瘾，遭到别人拒绝或者无法满足的时候，就会陷入崩溃边缘，对我们而言，人生最糟糕的事情不是失去了最爱的人，而是因为你太爱，太依赖一个人而失去了自我。

一方面来说，把爱情看成你是生命的全部的时候，你就会在爱情里变得尤为不理智，在未曾得到之时你会痛苦不堪，在得到之时你会小心翼翼，而失去之后你又会更加无法接受失去的真相，甚至会让你完全的崩溃和歇斯底里，这样的状态只能让自己的爱人越来越远，因为你们的恋情，并没有给对方带来那种恋爱应该有的甜蜜，幸福和快乐。

另外一方面，你的伴侣也会因为你的状态受到影响，你的小心翼翼，会给对方一种无形的压力，你就算勉强和她在一起，你也会因为害怕惹她不开心导致她对爱情失去信心而大发脾气。时间长了，你就会发现这份爱情早就不是你当初想要的那份爱情了，这只是一种感情的枷锁，捆绑得你简直喘不过气。

真正意义上的爱情，既是爱他人，也是爱自己，爱是一个长期的，渐进的过程，一种1+1大于2的过程，两个人相互扶持，彼此依赖，同时有可以共同成长，有必要的努力，有真诚的付出，而整个过程双方都会是这段关系的受益者，核心动机是共赢，而不单单是为了满足自己的需求和期望。

无论是从你自身的角度考虑，还是为你的伴侣着想你都不应该把爱情当成是你生命的全部。如果你陷入了这样一种极端思维，那你该拿什么去面对你的亲情你的友情呢？难道对于你来说，那些感情真的在你心中是无足轻重的吗？爱情固然美好也值得我们穷其一生努力去追求，但是爱情是一种你尽力就好但不需要强求的事物。物极必反，爱ta就不要让你变成ta的负担。

爱是一种意愿，是因为他和一般的欲望是有区别的，并不是所有的欲望都能够转化成行动，只有强大到足以转化成行动的欲望，才能够称之为意愿，没有付出过行动，就不能称之为爱过，我们付出爱的时候，一定是双方自觉自愿的选择，而不是一种被迫的结果。

如果在恋爱中把这种依赖当成爱的表达方式，常常会招致自我挫败，就这样，即使人类的内心本质上是贪婪的，但爱，是无私的，如果我们得不到伴侣的爱慕和尊敬，那就想一想自己的爱对他而言是负担还是甜蜜吧。