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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的如何成为妻子人选，希望能够帮助到大家。

不管每个女人心中的好男人是什么标准

谁都会想成为一个好男人的妻子

那我们来看看怎么做到吧

从对自己的要求来说

所有的男人,不管他多么富有,都害怕妻子只把他当ATM

他们需要的是一个互帮互助,可以信任的伴侣

不是小女孩

我相信默多克选择邓文迪绝不是因为她的舞跳得很好

所以对于女人来说,找个好工作是找到理想伴侣的坚实保证

其他也类似,要尽可能地提升自己,读书也好,实现梦想也好

那些说女人太优秀没人要的言论实在很误导人

即使你赚得不多也没关系,但一定要保证自己良好的财务记录并自食其力

至少不会让他觉得没有他,你就不会来这个餐厅吃饭

当他和你约会时,他会琢磨

她到底是喜欢我这个人,还是喜欢我提供的东西呢

在你把他作为婚姻对象交往时,避免表现出对那些昂贵的消费场所如数家珍

或高攀达官以提高身价,全靠外表奢华来取胜

你要让他感觉,在婚姻中你是不会被收买的

从态度来说

想保持男人对承诺的新观念,最好的办法就是表示出喜欢他,

但又不是十分在意要拴住他.并不是要冷淡他,而只是保持低调

记住,要慎重地谈论承诺这个问题,避免出现婚姻,家庭等字眼

否则会在一开始就让他觉得你是有备而来,

记住,每个男人都想赢得一个独一无二的女人那个特别的丈夫位置

而不是他还没开始时,你就开始招兵买马,他只是恰好出现了而已

并且,在开始约会时就定下相处的模式,有时要有意无意地提到已有其他的安排

要很巧妙,不能过分

如果他发现自己不是你唯一的社会联系,他就会将自己写进你的日程表去

而这对于婚姻来说太重要了

如何赢得承诺

常常听到女人抱怨,我们在一起那么久了,为什么他还不想结婚

首先,同居是会阻碍走向婚姻的道路的,后面我们会提到

一般女人提到承诺,男人就会说,让我们改天再谈吧

或是让我们加深了解再说

女人往往会错误地将他说的话理解为拒绝,然后就会给对方更多压力

事实是男人退缩的首要原因是

他不认为这点时间能很了解他而作出这样的决定

他希望由于他的特别,才赢得你的心

而如果一个女人太心急,他就会觉得

她没有安全感,需要有人填补空缺

她只要找个人来确定关系而已,需要我为她的梦想开具支票

这是就会出现等待或延缓战术,他会找一些理由

经济,升职或其他

只要你做任何填补空缺的努力,他都会是这种反应

无论3个月或是3年

所以如果你们已经交往了一年或更多,而你希望他向你求婚,

第一次谈话应该非常实事求是

比如我们已经在一起XX,我爱你,认为你很棒,我希望我们现有的关系更进一步,

但好象目前不可行

从此之后,你的话越少,就约有分量

一定要一本正经,因为你想听到真话

如果他不给你想要的答案,而且他在尽力回避这个问题

这就是你该悄悄离开的暗示

无论过去和他在一起多少时间,现在都减去百分之六十到七十

如果他问你和谁在一起,告诉他,你绝对没与其他人约会,也就是自己给自己找事做

不用解释,他会明白的

他肯定会注意到这个变化,也会知道

几个星期内,会有另一次谈话

如果他还没有告诉你,两个人的关系应该向前发展时

告诉他

我们在一起很愉快.我一点都不后悔那些在一起度过的时光

我很想你,但显然我们的追求不同,所以我们必须正确解决

我爱你,希望你幸福.

现在该做点什么了

记住,说这些话时,必须优雅大方,让他看到你的与众不同

不要流泪,哭泣,因为这都会显示出你的不自信

你要让他明白,这不是冲动的决定

他有时花几分钟,有时要几周或几月会明白,但如果他真的爱你

必然会明白

如果他没有,他会跟你浪费甚至十年的时间,而最后的结局却是相同的,

因为他什么也没失去

有一点,如果他来找你,不要提及别的男人的名字或说已与别人约会

不然会弄巧成拙

一个男人迫切....期待需要一个勇敢,自信,并有自知之明的女人

所以请转换视角,做个不管单身或结婚都快乐的女人

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成为一个“不招人待见”的妻子需要几步？

成为一个“不招人待见”的妻子需要几步？

以下是访谈文字摘录

青音：我收到这么一封来信说“青音姐，你好。我和我老公结婚三年，我俩非常相爱，我也觉得找到他就是找到了我这辈子的安全感，我觉得是遇到了对的人。可是结婚之后这几年，我觉得他越来越烦我。比如说天冷了我想让他加件衣服，他就会说我把他管的像小孩一样。平时，他晚上出去加班、应酬、喝酒，回来我就特别不高兴。我说他几句，他反而会跟我吵。

两个人关系已越来越冷，在一起没有话说。老公回来不是上网玩游戏，就是拿着手机聊微信。我越发觉得我们的婚姻遇到了危机，也不知道到底是因为我们之间有了第三者，还是别的原因。这三年中，我们结婚并有了孩子，所以，我大部分精力也都是放在孩子身上，我现在觉得是在带着两个孩子。”

我觉得这位朋友她内心的这些痛苦，特别有代表性。很多的妻子都会觉得老公永远长不大，就是个小孩。事实上我们去看那种在婚姻中真的把老公当孩子的婚姻关系都是挺糟糕的。或者说两边都是得不到满足的，那今天我们来替这个女性来总结一下，成为一个“不招人待见”的妻子需要几步。

武志红：她讲到想要去照顾她的丈夫，为丈夫做点事情，丈夫的感觉是控制。我觉得控制是任何关系里的大敌，特别是亲密关系里，如果一个人想控制另外一个人，或者是某一个人感觉到有很强的控制感，不管他内心是怎样的，你会发现控制和亲密构成很鲜明的对比。

这个妻子又解释了她为什么会控制，比方说丈夫觉得他出去回来晚了，妻子就很不高兴。为什么不高兴呢？表面上是控制，核心是不安全感。比方有的人就会跟老公说“你十点钟一定要回家。”那老公口头上会答应，但最后你会发现他十点钟回不来，回不来妻子就会非常愤怒。结果，她就会对丈夫提出更强烈的要求，结果你会发现丈夫会逐渐地十一点回家、十二点回家、两三点回家……越来越晚。为什么呢？因为像这样的女性如果丈夫没有按时回来，她一个人在家里头，会感觉到非常孤单，甚至害怕，甚至觉都没法睡。

青音：会胡思乱想。

武志红：胡思乱想是一个呈现出来的迹象，比方说，她觉得丈夫有可能在外面找女人了或者什么的。但是她的内在，假如说把这个想象能去掉，就是她一个人在家里，感觉到非常的不舒服，这就是我们传说中的不安全感。

青音：甚至有一种被抛弃感。

武志红：所以她是因为有这个不安全感、被抛弃感，才去控制她的丈夫，要求她的丈夫事事按着她的意思来，我觉得这是“不招人待见”的妻子最核心的部分。

青音：对，就是控制欲，但是我们女性会有很多其他的解释。比如说我没有想控制他，我作为妻子，关心有错吗？他在外面应酬，回来那么晚，第二天怎么上班啊？他要是喝酒喝多了，回来我还得给他煮醒酒汤，对他身体也不好，我多提醒他有什么不对呢？

更绝的是搬出孩子来说，整天出去应酬，孩子就丢给我一个人，孩子怎么办？学习他管不管？所以，当这个女人拿出孩子的时候就成了完全无可辩驳的理由。而且很多女性她会觉得，她已经被自己这些理由给催眠和说服了。她觉得我就是这样想的，我不是有不安全感，现在婚姻当中，老实说，有他没他根本无所谓。

武志红：最后那句话，我听到很多，有很多女性就逐渐的认为丈夫在我这就是个零。

但前面我们会说，如果作为一个女性，她有这么理直气壮的理由了，她把她刚才这些话说的这么坚决，她认为她这么有道理。这也就意味着其实沟通也就不可能发生了。我说的都是很有道理的，她的这个理直气壮会进一步增强她的控制。

青音：所以说，刚才您说到了第一点，如何成为一个不招人待见的妻子第一步就是你太控制了。第二步就是你都感觉不到你控制，甚至非常自以为是到我控制我有理。

我永远是对的，家里我就是真理。也就是说家里有一个规则是：第一条，妻子永远是对的；第二条，妻子如果不对请参看第一条。

武志红：对，我这个过去深有感慨。曾有次恋爱，我女友对我说，有“武式定理”，就是武志红定理，“武式定理”里面都是错的。假设她姓张，“张姓定理”永远都是对的。后来我们就经常拿这个开玩笑，因为她不是那种控制性特别强的人，所以用玩笑来对待。假如碰到控制性特别强的，在“你永远是对的”这种道理之下，其实这是一个很糟糕的状态，这意味着沟通不可能发生了。

青音：当女性认为自己永远都是对的，而且不能发生沟通的时候，至少她在丈夫心中的形象就会没有那么可爱了。

武志红：而且是：我控制，我是对的。

青音：我控制，我有理。

武志红：对，这两句话加在一起，就会导致沟通不能发生，男人就会逐渐地逃避，他就会逐渐地想从这段关系中逃走。

青音：所以我就由此联想到第三点，一般非常会控制而且认为自己永远都是对的这样的女性还有另外一种能力——特别善于制造对方的内疚感。

武志红：但是这些人还是属于比较有手腕的女性，有的女性我觉得更直接，她连那个手腕都没有，直接就是说：我不需要做什么，我就是对的，你就按照我的来。

青音：如果你不按照我的来，就是你对不起我。所以我们衍生出的三点不招人待见的妻子——第一：控制，第二：我永远都是对的，第三：你永远都是对不起我的。

武志红：对，就是比方说“我”很牺牲，“我”为这个家庭做了牺牲，“我”为孩子做了牺牲，我的注意力全在家里，而“你”去干嘛去了？而且会导致这样的事情，我在咨询中碰到很多这样的个案，比方说：很多人都认为，母亲是家里是贡献最大的人。

青音：丈夫是看不见的。

武志红：比如有些父亲甚至到了某地的副市长这样位置的官员，妈妈可能只是一个没有文化的家庭主妇。但是孩子们都会觉得妈妈是家里贡献最大的。到后来，等他再深刻的反思才发现，其实孩子们都是被妈妈催眠的。所以，假如这三招都使出来，（就变成）“我”要说了算，“我”永远都是对的，“你”这个渣男你对不起“我”。这三个加在一起，我们可以想象，在这个两性关系中让对方越跑越远。

青音：但是我们说很多女性，其实从刚开始结婚，甚至没结婚这个劲儿就拿出来了。比如说在没结婚要彩礼的阶段、谈婚礼如何举行的阶段就一副“我要嫁给你了，你得给我一个什么样的婚礼，因为我把一辈子都交给你了，就这种‘托付’心态”。

我多次在大学里面给女生做演讲的时候都会跟大家说——姑娘们，你们一定要记住，你不是一个货物，不是拆封了就贬值。如果总是一副我跟你发生了性关系，你要为我负责的态度，那请问：你要不要为人家负责？人家也是人，你为什么不为自己的行为负责？

但是这些也跟家长的教育是分不开的。从小教育女孩子说：你不可以被别人占到便宜。当然我们说，女性自我保护，这是理所应当的。但是真正成年，进入两性关系，发生自觉自愿的性关系，包括接下来你要走进婚姻，甚至你要和他孕育一个孩子……其实这些都应该是一个女性自觉、自愿、主动的一个决定。而不是说：我从跟你发生性关系开始看，我跟你“上床”了你得为我负责。我要跟你结婚了，你要给我买房子。你光要为我负责，还要为我爹妈负责。结了婚之后，我把我的青春都交给你了，所以你一定要对我好。你不能在家庭当中对我有任何的让我觉得不舒服的地方。等怀了孕，生了孩子，更加不得了了，我从此就是一个伟大的母亲，我对你这个男人，对你全家，甚至对你这个姓氏（如果生一个儿子的话），都是有绝对话语权的，这个非常可怕。

武志红：对，这个很可怕。其实这里面藏着一种心理就是：很多女性会认为丈夫要对她的人生负责。有一次我的一个来访者他就这样说了一句话，他说：我妈人很好，就是恨我爸。我从身边的一些女性，包括我家里的，我听的无数的故事中就感觉到这句话很精到——女人说了算，女人是对的，这是你欠我的。这时我想男性就会觉得在这段关系里，他经常感受到强烈的被指责、被控制，所以他可能就想从这段关系中逃走。

青音：这句话太经典了。我们可以把它再扩展一下，想对所有在听我们对话的女同胞们说：如果你在婚姻当中，你人很好，就是不可爱，那你这个婚姻一定会走向非常糟糕的境地；不管是出现婆媳关系的不和，丈夫有了外遇，你一定还会把这些都归结为，“看，这些都是你给我造成的！都是你对不起我！”那你这个婚姻就会形成一个恶性循环，你就没有办法完成一个自我的救助和成长。

武志红：所有的关系当中，对方都是一面镜子。假如说：我们在照镜子的时候，照见的都是我们自己。这时候我们就要想想，我们对对方的动力，比方说：我们对对方主要的动力就是——“怨”，那么这种情形下，你不可能再指望从对方的这面镜子中回馈给你的是爱。因为只有爱会换来爱，怨会换来怨，这是一个非常简单的道理。

青音：今天谈话的最后，我还想提醒所有的女同胞：当你在一段关系中，你对对方有了“托付”心态的时候，你就已经开始了两人关系的不和谐。当你和对方的关系当中，已经出现了——我为了你付出了很多，你对不起我的时候，其实你已经不爱对方了，你已经开始恨他了。

口述：她是如何成为双性恋的

雨天，午夜，半瓶红酒过后，姑娘终于开口讲起了她的故事。

我多年前就听说过她，学生时代拉风的美女加学霸，一众帅哥各种追求。性格开朗的她在外人眼里完美极了，却听说她一直孤身一人，这好像是老天爷给美女的标配剧情。直到大学毕业后，几经波折、缘份使然，我们在同一个城市取得联系，我成了她失恋后找的第一个人。

本来我以为失恋了也没什么，谁没tm失过恋啊！没想到这姑娘带了两瓶酒和一个大炸弹来找我----她女朋友劈腿了……我当时正在厨房拌着沙拉，听到这个消息，坦白讲，第一反应除了震惊，还有点惊喜。因为她在我印象中除了长了副好皮囊，是个中规中矩的“正常人”，通常和我这种“神经病”不是同一条船上的。这唤起了我对她各种神秘的幻想，她也看出了我眼中的好奇，“这要从我小学开始说起。”

能和我坦诚相见，互诉家谱的人不少，但我多是听过就忘。毕竟人生在苦海中做乐，能说出来的事，不如意的多，如意的太少。但姑娘的故事太传奇，估计于妈都编不出来这样的剧情。

“我六岁的时候就知道如何自慰”——姑娘从来没告诉过我她家里有几个姐妹，但不是同一个妈出来，也正因为不是亲生的，才会对她的性启蒙有那么深远的影响吧。姐妹中有年龄大一点，早熟点的，在她六七岁起，会带她做一些“小游戏”，现在她知道，那叫“阴蒂高潮”。姑娘上小学后直到高中毕业，都没有和异性有过身体接触，这段稚嫩的回忆就成为她意淫和性幻想的来源。

“当时那么多人追你，难道就没一个入眼的？”这么个尤物却只对同性感兴趣，那我可要为广大男同胞喊冤了！——“不是没有动心过，要不是那时候老师管得严，我和班长可能就成了！但我还是抗拒男人的身体。太宽太粗糙，还有荷尔蒙和汗水的气味，都令我不悦！”直到大学，她交了第一任男朋友，把第一次给了他，终于，让她不再满足自慰的快感，小白兔变大灰狼，真正的成为了一个女人。也在失恋后明白了动心的代价。原来人家早有家室，然而她再喜欢也并没有什么卵用。也在放下那一刻明白了，人性的复杂、纠结，现实的无奈和严苛。

但这么好的一个姑娘儿，怎么会踏上了双的路上呢？

“不能说我因为在男人那里受到伤害，才会找女人。我当时觉得没准女人会更适合我呢？”——这是和前任那个小T的故事，姑娘才刚走出情伤，和朋友们一起去唱K，小T也是被别人带来的，在一个全是女生的局里酷酷的显得格外亮眼。

一群人边唱边喝，气氛很火热每个人也都很high，其中女孩按耐不住，缠上小T不放，架势如狼似虎，但主角却好似不领情，反倒是不耐烦得很，帅气的人总是伤不起啊！姑娘心巧眼灵的，早就看出“她”不是来找玩伴的，用一起去洗手间这个烂借口，把“她”从“蜘蛛网”里救了出来。

两个人成了朋友，几次接触下来，姑娘也能感受到小T逐渐升温的感情。奇怪的是，姑娘的理智并没有叫她提高警惕，反倒是让她不自觉的想要和对方靠近，这应该就是所谓的理智永远无法战胜感情。想起人家心里会觉得温暖，看到人家的笑容自己也会很开心，想要每时每刻都待在一起——“和我之前喜欢男人的感觉一样！”

现在姑娘又分手了，她说自己也不知道下一个喜欢上的会是男是女。这就说明她是双性恋吗？我也说不准。只是觉得，不一样的人带给我们不一样的温暖和记忆，何必纠结于性别。这么看来，姑娘的故事也不是什么传奇了，有的人爱上了人渣，有的人爱上了比自己大好几十岁的人，有的人爱上了有妇之夫，都是人生常态罢了。

如果每一种爱都只会带来幸福，那该多好啊！

如何避免成为后知情太太

常有女性抱怨，男友婚前是个坦荡君子，婚后却成了超级闷瓜，婚前在出租车上跟别人吵个架都要汇报到心灵深处的小阴暗，婚后即使跟老板闹翻了天都故作闲云野鹤溪边钓翁，转头却向男哥们女网友大吐苦水。

“他不爱我了”，女人喜欢将一切自己所不能够理解的事归结于此，其实，太多的事情与爱无关。你生病，他依然是最着急的人，他临危，脑中紧急回闪的画面中，你依然是女主。只是，他真的不愿意告诉你太多，原因恰恰在于你们过于亲近的关系。

在我收到的情感倾诉里，常常有人说，我不想把这件事告诉父母，甚至不想跟好朋友说，我只想告诉你。这丝毫不代表我在他们生活中拥有如何重要的地位，而因为我是一个不相干的人，我无论说什么，接受或者不接受的主动权都掌握在他们手里，当他们删除我的信件，暗骂一声放屁的时候，没有任何负疚感更不会有后遗症。

生活上愈是亲近，语言交流愈是疏远；愈是关怀备至的父母或配偶，收获被交流的机会愈少。对于倾诉方来说，与其说想要解决之道，不如说是想得到片刻安宁与轻松。这种倾诉的诉求，决定了亲密关系极易成为一种压力。因为亲密，对方的第一反应是无尽的担忧，第二反应是献计献策，最恐怖的是第三步，他会不遗余力地强迫你接受他的办法，并将其冠之于“都是为你好”的华丽理由。你无法骂一句狗屁，然后轻点删除键，因为爱与关怀是能够迅速复制的病毒。

男人在恋爱时喜欢与女友交流，一是因为女友还未升格为亲人，在她面前暴露软弱不丢人，甚至有推动恋爱进程的功效。二是因为女友懂得分寸，说些宽解的话，而不会逼对方非听自己的。当女友变为太太，很容易角色转换失误，成为男人的第二个亲妈，胸中无城府，嘴上有利刃，绷紧了一根管教丈夫的弦，将他的倾诉看成求教，将无意的闲话当做阶级敌人出现的信号。

当一位“涉婚未深”的丈夫，兴冲冲地跟太太讲述自己的某位已婚朋友，泡妞被揭穿身份的糗事，太太劈头盖脸就是一顿教训，不仅要他远离这样的花心萝卜，更批他拿无聊当有趣，甚至有些太太，还威胁要告诉人家夫人。如果男人以为这事儿就此结束，又天真了。在此后的一两个月甚至半年内，太太可能没事儿就问，你还跟那个朋友一起混吗？或者你那个花心朋友还没离婚吗？原本想讲件轻松的趣事，结果惹来严峻的一课，纯洁的男青年无不是在这样的故事中迅速成长为狡猾的老狐狸。

太太觉得自己没有错，因为她是他的亲人，理应比旁人更敏感，更负责，更关心他的成长。她有无尽的理由，唯独忘了成长永远是男人自己的事，即便他的世界虎狼出没，那也是他必须独自面对的。偶有小脆弱、小烦恼，诉与太太听，想要换来的不过是对方的一杯暖茶或会心一笑。倘若太太一定要说观点讲方法，也可一听，但事后还执拗地监督实施，心理疗伤片就成了恐怖片。

男人尤其不愿意受太太的左右，不仅仅有那回光返照的一丝大男子主义，更重要的是，他会因此丧失身为一家之主的优越感与安全感。顺从一次之后，太太可能变本加厉，从此一切都要自己听她的，这是比与老板吵架更可怕的噩梦。相较于换太太来说，显然换老板更轻巧易行。

“好女人是一所学校”说的是那些采阴补阳的恶棍，误解成“好太太是一所学校”就悲剧了。好太太是为了让男人的生活变得轻松舒适而存在的，而不是为了让男人不走弯路而存在。你不是他生命中最好的老师，你只需做最让他感觉舒服的女人，婚姻也绝对没有将男人改造成完美男人的功能，它的功能只是让戏中人在委屈的时候可以倾诉，在受挫后可以歇息。

管住嘴，带上耳，如果能够偶尔患上健忘症，听过之后不再追问，是更美妙的事，只有这样，男人才不会鹦鹉变闷瓜。

“我成为泼妇，都是你逼的！”妻子这句话戳痛无数人

最近，一则“原配妻子当街厮打小三”的视频令人唏嘘不已。

视频中，妻子说小三在自己店里做服务员，之前已经发现了她勾引丈夫，但她什么都没说，放过了他们，但没想到这一次又抓住了他们，实在忍无可忍，才当街厮打。

视频的最后，原配妻子控诉老公：“我成为泼妇，都是你逼的！”

一语成谶，戳痛无数已婚女人的心伤：

婚姻是一场炼狱，多少女人被逼成了泼妇。

今年夏天，我亲眼目睹了，素来温柔安静的邻居大姐是如何连喊带吼地骂人。

事情是这样的，楼道的消防管道漏水把她家墙皮给泡了，发现后她立刻让老公去物业找人来维修。

结果晚上下班回家，发现整面墙还在渗水，好好的房子被泡了，大姐很是心疼，就问老公怎么还没修，她老公闷吞吞地：“物业说明天来。”

大姐只好叮嘱老公：“你明天一定要让他们来修啊，不然家里就泡坏了！”结果，等到她第二天晚上下班回家，发现水还在渗，整个墙壁都泡透了，家里的地板一踩都是水。

大姐质问老公：“你究竟催物业来修了没？”他老公支支吾吾：“催是催了，但是他们就说今天来不了了，我能怎么办……”

听完，大姐恨铁不成钢，也不再指望老实无能的老公，直奔物业办公室，抓住值班的人就连喊带吼地：“我们家都被水泡透了！跟你们说多少次了，你们不来修是吧？好，那我现在就不走了，坐在你们门口大骂三天三夜！你们到底修不修？？！！！”

看着青筋暴起的邻居大姐，物业怕事情闹大不好看，于是当晚就找来维修工，把漏水问题解决了，还答应第二天一早来给修补泡坏的墙面。

没成想，事后老公竟责备她说：“你看你，跟泼妇有什么两样……”于是整栋楼都听见大姐大吼：“我是泼妇？！特么还不是因为你三脚踹不出一个屁，你但凡能办点事，我用得着这样么？我真是眼瞎啊，嫁给你这样不争气的男人！”

听着大姐的哭声，心中一阵心酸，一个温顺女人变得泼辣蛮横，一定是因为男人不争气，而她不得不出头。

有人说，女人的美是男人宠出来的，女人的怨是男人冷出来的。同样地，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。

大学舍友最近在闹离婚，她结婚3年，一直争吵不断，争吵的原因无非就是，她老公每天下了班回家脱掉鞋子袜子到处乱扔。

我们劝解她：这些都是生活的小事，因为这个闹离婚不值得。

结果舍友哭诉：“结婚这3年来，我几乎天天都跟他说，鞋子脱了就放门口的鞋架，脏袜子扔洗衣机旁边的衣筐里，但他每次都不当回事，从来不把我说的话放心上。你们知道么，我下班回家，照顾孩子做家务，就已经够累了，他不体谅就算了，还把袜子鞋子乱扔，等着我去收拾……”

舍友抹抹泪：“就是你们说得这些小事，快把我逼疯了，现在只要一吵架他就骂我是泼妇……我真的受够了……”

听舍友说完，很心疼她。

没有哪个女人不想做个温柔贴心的好妻子，然而，那样令人歇斯底里的婚姻，那个不懂疼爱、不懂珍惜、衣来伸手饭来张口的男人硬生生把许多女人逼成了泼妇。

一个朋友，婚后懂事温柔很好说话的她，一直遭受着婆婆、小姑子和老公的合伙欺负。

终于有一天，她忍无可忍，直接爆发，和婆婆大吵一架，决定再也不要逆来顺受的婚姻。

结果，一直嚣张跋扈的婆婆，自动消失了，为母亲撑腰的小姑子，偷偷溜回了自己家，“和稀泥不作为”的老公，突然就低眉顺眼了。

在那之后，婆婆不敢再正面跟她起冲突了，小姑子回家看见她也绕道走了，老公也变得很听话。

虽然婆婆他们都在背后偷偷叫她泼妇，她也无所谓，最后，她说：“谁不想当个优雅的贵妇啊，可是你周围的环境允许吗？你优雅，别人就踩到你头上拉屎了，所以，我只好选择当个泼妇。说实话，自从当了泼妇，我的日子开心多了。”

无数男人困惑：“为什么我老婆婚前言笑晏晏，婚后老是像泼妇骂街那么难看？”

而答案就是，他们自己亲手把老婆逼成了泼妇的模样。

这世上的每一个女人在步入婚姻的时候，都是抱着为人妻的美好期待，要全心全意，从一而终；要懂得谦和忍让，更要懂得自尊自爱；要懂得全心全意付出，相夫教子……

只是面对现实的婚姻，女人们慢慢明白，做泼妇比做淑女有效，因为在那些根本不懂得珍惜和体谅的人面前，粗鲁比懂事管用。

一个原本温和的女人变得喜欢抱怨爱发脾气，甚至不顾形象的破口大骂。这种变化背后是积攒了太久的心酸和委屈，是无人心疼无人指望的孤独，是多少次失望之后的绝望和崩溃……

那个结婚誓言说要照顾你一生一世的男人，却在把你娶进门之后不管不顾。如果男人懂得换位思考，想必就不难明白，那些他们眼中令人厌弃的“泼妇”，其实都是最需要用心呵护的人。

没有哪个女人不想优雅得体地生活，也没有哪个男人不想拥有一个温柔平和，善解人意的老婆。而这，需要夫妻之间彼此成全，女人懂得独立从容，男人学会体谅关爱。

但最关键的，还是男人得学会营造一个好的婚姻状态，不要让妻子受尽委屈。其实，女人就是男人的一面镜子，有怎样的老公，就会有怎样的老婆。

人要离开父母与妻子连合，二人成为一体

父母与孩子的关系是心理咨询中最经常被讨论的关系。好的亲子关系要完成两个任务，第一个任务是父母呵护孩子成长，让孩子依赖，满足其爱与安全的需要；第二个任务是当孩子长大后，要和孩子分离，放手让他们探索外面的世界，促进孩子独立。而一个人离开父母后，还要与所爱的对象结合。当“分”与“合”的需要被满足后，亲子关系之间的爱会变得更自由，彼此都会成为更加独立和自由的人。

临近春节，最近接的几个咨询个案情况很相似，都是同居情侣或刚结婚的小夫妻因为过年回谁家意见不统一而发生矛盾、冲突，又因两个人没法好好解决问题，化解冲突，进而影响了两个人的亲密关系。

我在网上一搜，发现了大量类似的新闻，有一则新闻标题是：“谈不拢春节回谁家过年，小夫妻竟然闹离婚”。“丈夫小方是四川人，妻子小林是江西人，工作第一年，除夕到初二在妻子家过，初二当天又飞回四川，一出机场，看见两鬓斑白的父母，小方很难过。他是独子，长这么大，第一次没陪父母过除夕。7天又奔波又串门，小方感觉年过得比上班还累，仅机票就花去9000多元。这次后，两人商议，一年回男方家，一年回女方家。第二年，小林跟小方回了男方家。之后4年，因为工作，小方都没回家。去年，小方终于有假了，正好表哥喜得贵子，他提议过年回四川看看。小林不乐意了，四年前也是回四川，好不容易一起回家过年，她的父母盼了好久。小方看小林态度坚决，提议抓阄，小林答应了。可等小方折好10个纸团，小林抽了几张，反悔了。她抓起所有纸团扔进垃圾筒，大喊着：‘回江西，抓阄不算。’小方觉得妻子无理取闹，大吼一声，摔门进卧室。小林越想越生气，写了一份离婚协议书。第二天，两人就办了离婚。”

过年回谁家？男方家？女方家？这个问题自带辩论感，近年来每到春节都会被提出来讨论一番，似乎可以进行无止境地激烈辩论，也似乎永远没有答案。网友们还总结出80后小夫妻回家的四种解决方案：1、奔波型：两边跑，三十婆家初二娘家。2、轮流型：一年一家，幸福轮流享。3、分离型：各回各家，各找各妈。4、合一型：娘家婆家，大家一起过年。我写这篇文章，不是想提出解决问题的方案，而是从心理学的角度思考为什么会出现这样的问题。

有人会说，因为是独生子女，才会有这样的问题，如果双方家庭都有两三个孩子，就不会存在这样的问题，在我看来，这只是一个外在的因素。因为并不是所有的独生子女家庭都会出现这样的问题。我认为，根本原因在于中国人的婚恋价值观是：重亲子而轻亲密。

很多夫妻之所以在春节回谁家这个问题上争执不休是因为他们没有搞清楚一点：自己已经是结婚的人了，自己与另一半的关系才是最重要的。在他们很多人的认知观念里是：我和我父母是一家人，你和你的父母是一家人，于是过年回谁家这个问题就变成了“是我和我的父母重要，还是你和你的父母重要？”无形中变成了两个家庭之间的竞争、较量，这对夫妻不仅不是和谐统一的，而是对立分裂的，当矛盾激发成白热化之后，原本应该一体的夫妻就变成了你死我活的状态，这对夫妻就算不走向离婚，情感重创那也是必然的。

如果两夫妻能够明白“我们”的关系是最重要的，无论做怎样的选择我都把“我们”的关系放在第一位，就不容易出现对立分裂的局面。可惜他们的“我们”不是指“我和我的另一半”，而是“我和我的父母”。

过年回谁家的矛盾其实只是“重亲子而轻亲密”这一传统家庭价值观诸多外显的表现之一。“重亲子而轻亲密”会导致一系列严重的家庭问题。最典型的就是婆媳矛盾。一个女人如果生了儿子，因为过分看重亲子关系而轻视亲密关系，她会将儿子当成自己的最爱，把自己和儿子捆绑在一起，在儿子身上寄托了太多的情感。当儿子长大后娶了媳妇，她还会紧抓儿子不放，觉得儿媳妇是和自己争夺儿子的第三者。她因为恐惧，害怕失去儿子的爱，而在生活中刁难儿媳，敌视儿媳，而这个儿子也因为和妈妈过分亲密，亲子关系过于粘连，当自己的老妈和自己的老婆有矛盾的时候，他站在老妈这一边。长期以往，这个妻子（儿媳妇）要么指责婆婆和丈夫，心中充满了怨气，要么和丈夫的关系疏远，将情感寄托在自己的孩子身上，没有孩子，又不怕离婚的女人可能因为婆媳矛盾而选择离婚。于是，这样的家庭问题就代代相传。

在传统的中国家庭，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，无论是独生子女家庭，还是多子女家庭，家庭关系总会有很多的问题。

我有个亲戚，他的老婆与他结婚十几年了，始终以为自己与爸妈是一家，没把老公和婆家的人当成一家人。她老公在国外辛苦打工好几年，挣了一百多万，回国后发现家里连两万块都拿不出，因媳妇全拿去给自己的父母和哥哥们花光了。他有个十岁的儿子，因为自己长期在国外，缺乏情感交流，与自己无法好好相处，加之母亲溺爱，欠缺管教，非常顽劣。最后，他在一次痛哭流涕后，下定决心和妻子离了婚。

一个同学的朋友一怀孕就回娘家了，生下孩子之后也住在娘家，她始终觉得自己和父母，还有自己的孩子才是一家人，而丈夫是个外人。这个丈夫，每个星期回丈母娘家看一看孩子就自己回家，或者回自己的父母家。妻子长期抱怨丈夫不关心孩子，不关心自己，可是丈夫觉得妻子根本就不重视自己，只看重孩子和自己父母。两夫妻就这样生活了好几年，原来自由恋爱，情感亲密的两个人越来越疏远，话题除了孩子再无其他。

在咨询中，我遇到一些女性，和男朋友或者丈夫吵架了，就把吵架的经过事无巨细地告诉父母，希望父母为自己主持公道，结果父母插手进两个人的关系中，将男方大骂一顿。这样的事情发生几次之后，问题叠加问题，负面情绪不断累积，父母与自己的另一半便有了很多的罅隙和矛盾，最终破坏了这对年轻人的亲密关系。

我还遇到一个奇葩的案例：一对夫妻结婚了，但两个人都不想和自己的父母分开，也没有独立生活的能力，不会自己洗衣、做饭。两个人每天下班后还是与婚前一样，各回各家，各找各妈。在父母家吃饱了晚饭，装好第二天中午要吃的便当，看电视，玩电脑到十点一之后才各自开车回到小夫妻自己的家。这对夫妻，以及双方的父母都觉得这样的状态是没有问题的。因为孩子害怕离开父母，父母也害怕离开孩子，彼此依赖共生。

以上的这些案例都说明了很多中国家庭过分看重亲子关系，而忽略了夫妻关系。心理学上讲这是俄狄浦斯情结，即恋母/恋子情结。西方人并不是没有俄狄浦斯情结，但我们中国人的俄狄浦斯情结更为严重。

为什么西方人没有我们中国有这么严重的俄狄浦斯情结呢？因为他们的家庭价值观很多来源于《圣经》。《圣经》认为世界上最亲密的关系就是夫妻关系，《圣经·创世纪》中有一句话说：因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。

这里的离开父母不是单指身体上的远离，或者物理距离上的远离，而是割断心理上、情感上的“脐带”。但是我们中国人很难做到，我们认为天底下最亲密的关系不是夫妻关系，而是亲子关系，所谓“血浓于水”“父母至上”“老婆可以再找，老妈只有一个”等。但是，现实是如果我们不愿意离开父母，不愿意同自己的伴侣结合，不把我们的伴侣看成是我们最重要的人，我们的婚姻很容易出现这样那样的问题。

我前面举的那些婚姻不幸或者亲密关系出问题的例子，正是因为这些年轻人在心理上没有与自己的父母分离，虽然已经是成年人了，却认为父母是跟自己过一辈子的人。同样的，中国的很多父母也没有完成在心理上与自己孩子分离的功课，认为孩子是跟自己过一辈子的人，紧抓孩子不放手。

于是，我们中国的家庭关系复杂又无界限，像和稀泥般搅一块，不懂夫妻关系是重于亲子关系，新家庭是重于原生家庭的道理，喜欢插手彼此的婚恋，父母对孩子谈恋爱指三道四，孩子对父母搞对象也指手画脚，结果大家的都没法把自己的日子过好。

据相关的数据统计，上海这几年80后离婚案以每年10％的速度递增，其他地方的离婚案中80后所占比重最大，80后离婚案的突出特点在于父母插手子女婚姻，从恋爱、结婚、买房、装修、生子……80后父母都参与其中。

孩子不独立，父母不放手，该离开的不离开，该连合的不连合，家庭悲剧就会不断上演。

父母与孩子都要做到一种有情感连接的独立——彼此独立但又饱含亲情。做孩子的要独立自主，遇到问题不要老想着依赖父母去解决。做父母的也要独立，要给孩子自由，不要插手孩子的生活，也不要要求他花很多时间围绕在你身边，陪伴你的是你自己的伴侣而不是孩子。

胡因梦说，世间所有的爱都是为了在一起，只有父母与孩子的爱是为了分离。纪伯伦说，你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。作为孩子，我们要学习独立，完成与父母分离的成长功课；作为父母，我们要学会放手，完成从孩子生命中得体退出的功课。

每一个进入婚姻的男女都应该明白，你是先属于自己的小家庭，再属于你与父母组成的那个大家庭，夫妻关系重于亲子关系，这不是自私，不是不孝，而是爱的传承。你以后的孩子长大结婚了，你也要做到这一点，他与伴侣的关系于他而言更为重要。你不应该是你的孩子的最爱，你的孩子也不应该是你的最爱，你和你的孩子的最爱都是你们的亲密伴侣！

如何成为一个独立的女生

亲爱的姑娘，当我连续打工十四个小时，拖着疲惫的身子回到家，极度需要睡眠的那一刻，接到了你的越洋电话。

墙上钟表的指针逼近十二点，夜色静谧得如同一段黑绸带，这城市的绝大多数人们已入睡。我还没来得及和你指出时差的存在，那端的你，带着啜泣的声音，声嘶力竭地和我控诉起生活的残酷。

你的声音有些颤抖，委屈地跟我描述办公室那个同龄的女孩，为什么她姿色平平每天都有男友的私家车接送，而你却要步行到数百米外的公交车站，混迹汗涔涔的人群中，倒两班公交车上下班。上周才买的白衬衫被挤到纽扣失踪，高跟鞋的小细跟也准备好随时离开你。

你的语气里有一种藏不住的愤怒，指责那个和你在一起五年的男朋友，大学时代浪漫得那么可爱，如今却可恶到你不想再看他第二眼。他再没有时间陪你吃饭逛街看电影，体力和时间全部奉献给毕业后的第一份工作，可是你们的经济状况还是拮据得可怜又可怕。你想去吃牛排喝红酒，也想去看陈奕迅的演唱会，可是他却只能带你看看打折的家具，再吃个热狗和冰激凌。

你时常对生活心灰意冷，动过无数次离开的念头。你看到他对这段感情看上去如此的专心和投入，但也在心底偷偷为它设定了期限，你说如果下个生日能收到那条暗示他许久的铂金项链，那你或许就可以放弃嫁入豪门的幻想，和身边这个穷小子安心过日子。

你说现在和男朋友的父母住在一起，居住条件很差也没什么自由，还好他父母老实忠厚，每天做好了晚饭等你下班，总是先把肉夹到你的碗里，吃饱后从不命令你去洗碗，你于是可以抱着电脑躺在床上看韩剧里的小鲜肉。他们帮你洗衣服，整理家务，调解偶尔的纷争，对任何事都宽厚大量，却总是催着你们办婚事。

你忽然压低了声音问我，是否还记得大学里某个女生？你说她和男朋友年底就要结婚，你收到他们的请柬却完全没有心情参加。据说男方的父母刚刚帮他们布置好了新房，又准备了车子和十万元人民币，作为小两口新婚的彩礼。

你的声音越来越低，电话那头传来的全部是沮丧的情绪。你说如果没有意外，也许明年你也会结婚，可是你多么希望迎接你的，是昂贵的新房和多到可以压倒自己的人民币，而不是穿着婚纱，走进这破败的老居民楼，和一段不知要奋斗多久才能看到的未来。

我听到电话那头MSN不断收到简讯的声音，你解释说这是单位的男同事，因为升职的事情最近频繁联络你。我察觉到一丝细微暧昧的情绪，你却忽然话锋一转，精神大好地和我讲起这段日子的升职事件。

你已经在这个五百强公司工作了两年，按说这次升职也不是没有争取的机会，可是不久前你丢掉了公司的一台笔记本，数次的迟到和请假也常常让上司对你皱眉头。

你说实在没心情在严酷的职场上拼争，你向往的工作，内容轻松薪水高，可以容许你半年走一圈欧洲，或者到夏威夷的沙滩上晒太阳。

你说这样的两年，耽误在初级白领的工作上多么可惜。当初的自己应该去考公务员，或者和别的大学同学一样去上研究生，再多两年在校园里过逃课睡懒觉的日子。

聊到这里，你不好意思地发了个微笑的表情，又找来站不住脚的借口：你说女孩子那么努力干什么，最后都是嫁人生娃做平凡的妇人，还不如趁着年轻尽情享受。

你说起最近在看网上代购，XX水桶包卖到七千二，XX围巾两千九，连XX耳钉都要三千块，真羡慕那些嫁入豪门的女明星，郭晶晶那么土气的人都成了阔太太……

过了许久你再也找不到话题，终于想起电话这边一直沉默的我。

你忽然意识到两个半球存在的时差，问我怎么这么晚还不睡，是不是去泡吧或者和帅哥约会？

我心里积攒了太多的情绪与思考，膨胀着要迸发出来，于是我说——

亲爱的姑娘，我每天过着披星戴月的生活，并不是因为有金发碧眼的帅哥邀我去喝酒、跳舞、夜夜笙歌。那些每个月都会准时躺在我信箱里的账单，并不容许我这样做。

我见惯了因为各种原因富裕起来的姑娘，她们钻进跑车，一个晚上就能消费掉我一周的工资，但我还是心平气和地开着我的那辆漏雨的小破车，每周努力工作五十几个小时，数着来路清白的钞票，并没有想极力成为其中的任一个。

不是我不相信钱的美好，只是我不期待用依赖一个男人的形式，来实现生活的各种可能。

大多数时候，一个没长到倾城的普通姑娘，在这个残酷的世界中生存，还是应该相信有收入才有尊严。

亲爱的姑娘，请不要指责你那个可怜的男朋友。我想当他全身心奉献给工作的时候，心里一定在想着如何给你更好的生活。很遗憾他没有良好的家境满足你的幻想，可是当他拼尽全力在职场上奋斗的时候，你也有和他一同努力改变命运的选择。

你那么羡慕那个提着十万块和新房的新娘，可是你更应该庆幸，拥有来自男朋友和他父母那么大的包容和支持。如果你不想做一个坐享其成的小女人，那么就对他善良一点，少看一些灰姑娘变身的肥皂剧，也别为别人的幸运烦恼。

这世界上没有什么一步登天的幸福，你唯一可以创造未来的方式，就是脚踏实地向前走。

亲爱的姑娘，我们早已过了东张西望的年纪，应该选择一种匹配自己的生活方式。

没有人不热爱奢侈的生活，可是至少该先拥有一个与之相称的灵魂，当人们都在对郭晶晶高攀霍启刚冷嘲热讽时，她只说了一句“他是首富我是冠军”，就击败了所有的流言。

我知道你厌倦了无止境的工作，蜗居在老居民楼里的生活，甚至是身边的这个男朋友，可是当你真的遇到了可以满足你一切欲望的男人，那时的你，凭什么让他觉得值得？

亲爱的姑娘，你不知道女孩子那么努力是为了什么，我想最近看到的一段话可以和你分享：很多人不理解，女孩子那么努力，最后不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入烦琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。

亲爱的姑娘，你知道么？此时此刻，我特别想念毕业那年的夏天，我们穿着不太合身的西装，淹没于人才市场，伸着脖子看招聘广告，把简历投了一份又一份。我说太热了回家吧，你说加油，再坚持一下。

男人如何面对妻子的性冷淡

男人如何面对妻子的性冷淡

性生活是夫妻情欲高涨、互为满足的一种活动。有时丈夫的一腔激情，却遭到妻子的冷遇，即使勉强进行房事，到头来也是不欢而散。这究竟是怎么一回事？原来是妻子得了性冷淡症，就是指女性对性生活失去兴趣，甚至产生漠然、厌恶的情绪。这是一种典型的性功能障碍。人类的性反应是受思维活动控制的，各种抑制、自责、焦虑和恐惧等不良情绪，都可通过大脑皮层对性中枢神经及丘脑下部——脑垂体性腺轴的影响，而抑制性高潮的出现。引起这种情况的原因一般来自两个方面：

其一，患者本身有某些疾病，如卵巢机能不足，或肾上腺皮质和脑垂体等内分泌腺功能失调。

其二，由抑制、恐惧情绪，性生活不协调等心理因素造成的。一般来说，女性产生性快感、性高潮较男性迟缓，若男方不能适应女性这一生理特点，久之便会导致性生活不满足，有的甚至引起性交时下腹紧张、骨盆肌肉痉挛、阴道痉挛等现象。这既是性冷淡症的结果，也是引起或加重性冷淡症的原因。

据医学家研究分析，绝大多数的女性性冷淡都是精神（心理）因素所致。

先要放下背在身上的沉重包袱，建立信心。国内外大量调查资料证明，女性性冷淡随着婚龄的增长，逐年减少，夫妻间的性生活会变得更和谐。

其次，协调夫妻感情。因为没有爱情的婚姻或夫妻感情不和，就不会有性生活的乐趣。在家庭里，妻子并不是丈夫的附庸，只有更关心和体贴妻子，才能使她逐渐淡忘不幸的往事，千万不能在言语上流露不满情绪。可经常陪她散步、旅游、看电影。在家务活上多出力，在精神上多给予鼓励，不断给她提供心理上的慰藉。当生活中出现分歧时，应采取求大同存小异、容忍宽宏的态度，使矛盾缓解并得以解决。

再次，需要双方的密切配合。性交前准备工作应该更充分些，待妻子有了性欲时再行房事，这对性冷淡的转变也有帮助。当妻子由于生理或心理因素而暂时不希望同房时，就不要只为满足自己的性欲而不尊重妻子的意愿，强迫房事，这样，会使妻子对性生活更加反感和厌恶。

那么丈夫该怎样对待性冷淡的妻子呢？

应当说性冷淡是男女双方都会遇到的情况，但统计学资料告诉我们，女性比男性多而且重。一项调查资料表明：已婚妇女有26％患有不同程度的性冷淡。因此，作为丈夫应当特别注意自己的配偶是否存在性冷淡，而且更应当学会怎样来对待性冷淡的妻子。实际上，妻子有没有性冷淡在新婚之夜就可以觉察到。一般说来，恋人开始谈婚论嫁的时候当然是到了两情相悦、水到渠成的阶段，这中间一定经历过卿卿我我、花前月下的恋爱时节。如果女友早有性冷淡，在平时的交往过程中就会有所表现，如害怕拥抱、接吻等亲密行为，而且恋爱的全过程也难以坚持到嫁娶阶段。如果有性冷淡的女性坚持到了新婚之夜，那么性生活的第一次接触就会使丈夫感到不和谐和不愉快，因为妻子可能显示出退缩不前、十分勉强的态度，此时丈夫千万不要粗鲁地采取行动，而要耐心地进行爱抚，尽可能地使妻子逐步进入性兴奋状态。如果丈夫勉强而粗暴地性交，则新婚第一夜对妻子带来的心理和生理创伤会使原来潜伏的也许仅是轻度的性冷淡变得明显而严重，这可能是挚爱她的丈夫所始料不及的。

新婚之夜发现妻子有性冷淡后，丈夫的怀疑、不满、咒骂以至殴打只能使情况越来越严重，这些千万做不得！作为挚爱妻子的丈夫应该从生理和心理两方面来做工作。从生理上来讲，既然新婚第一夜已经对妻子造成些创伤，休息几天是必要的，要等待妻子局部创伤逐渐愈合。

从心理上来讲，丈夫要有思想准备对妻子做比较长期、耐心和细致的工作。首先要在恋爱时节卿卿我我、花前月下的情景之后，继续培育热恋时的感情，在灼热的爱情和无微不至的呵护下促使妻子敞开心扉，谈谈性冷淡的原因和发展过程。如果妻子能含泪道出早年时受到性侵犯甚或性强暴的情节；如果妻子能娓娓说出自己幼时接受不正确的性教育或怕怀孕、分娩的情况；如果妻子能说出对男子有厌恶或恐惧的感受，可以说已经获得了一半的成功，因为下一步就可以根据原因来进行治疗了。

在获得妻子性冷淡的第一手资料后，丈夫要以十分同情和理解的态度来对待妻子，千万不要用鄙视、嫌弃的言语刺激对方，否则肯定会导致性冷淡加重。真心爱妻子的丈夫应该用灼热的爱情来融化妻子心中的冰块，用宽广的胸膛和有力的双臂来遮挡和驱除笼罩在妻子心头上的阴影，使妻子感到有一位可以信赖的、贴心的、强有力的守护神在身旁，对丈夫产生依赖、信任和感激之情，觉得能和这样的男人生活在一起是一种幸福，这样才会逐渐产生性的要求和欲望。

在日常性生活中，丈夫要多做爱抚动作，哪怕是卧室的布局、卧具的色调、声光的配合等，都要有利于双方的性生活，要避免采取妻子厌恶的性姿势和行为，挑选她所喜爱的、渴求的方式，也可适当用些润滑剂使性生活更容易，更舒畅。注意讲究一些性的技巧，尽量使妻子的性感受达到高峰。

如果经过上述努力，妻子的情况仍然得不到改善，就要陪她到医院去做检查，看看身体上有什么病？检查肝功能、肾功能、甲状腺功能、血沉及头部CT等，尤其要做妇产科的检查，发现问题要及时治疗。性冷淡很少是永久和持续的，如果丈夫能持之以恒地从生理和心理上体贴、关怀、呵护妻子，性冷淡变成性兴奋是指日可待的。当然必要时请教心理医师也很重要，心理医师会指导丈夫和妻子如何相互配合，相互协调，使双方逐步克服由于性冷淡带来的家庭烦恼。