爱的重要性

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱的重要性"，希望能够帮助到各位。

名家摘读

爱的重要性

1

威廉·詹姆斯在《心理学原理》(1890)中写道：“如果可行，对一个人最残忍的惩罚莫过如此：给他自由，让他在社会上逍游，却又视之如无物，完全不给他丝毫的关注。当他出现时，其他的人甚至都不愿稍稍侧身示意；当他讲话时，无人回应，也无人在意他的任何举止。如果我们周围每一个人见到我们时都视若无睹，根本就忽略我们的存在，要不了多久，我们心里就会充满愤怒，我们就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望，相对于这种折磨，残酷的体罚将变成一种解脱。”

2

爱之缺乏如何影响我们?为什么被人漠视能让我们如此“愤怒”、“绝望”，乃至最残酷的体罚对我们来说都可以是一种解脱?

他人对我们的关注之所以如此重要，主要原因便在于人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大程度上取决于他人对我们的看法。我们的自我感觉和自我认同完全受制于周围的人对我们的评价。如果我们讲出的笑话让他们开怀，我们就对自己逗笑的能力充满自信；如果我们受到他人的赞扬，我们就会对自己的优点开始留意。反之，如果我们进了一间屋子，人们甚至不屑于瞥上我们一眼，或者当我们告诉他们我们的职业时，他们马上表现出不耐烦，我们很可能会对自己产生怀疑，觉得自己一无是处。

当然，在一个理想世界中，我们可能更坚强一些。我们会固守自己的底线，不管别人是否在意我们，也不会顾虑别人的臧否。可能有人曲意奉承我们，但我们并不因此而自鸣得意；同样，只要我们对自身有清醒的认识，清楚自身价值之所在，他人不公允的看待也不会伤及我们，因为我们清楚自己的地位和境遇。然而，我们对自己特性和品质的认识总是在一些相互矛盾的评价中飘忽不定。一会儿觉得自己聪明机巧、幽默风趣、一言九鼎，一会儿又觉得自己蠢笨如牛、了无情趣、一钱不值，在这种摇摆无定的情状下，我们对自身价值的判断完全受制于社会的态度——若得褒扬，我们就会感觉良好：反之，则痛不欲生。仿佛我们对他人的情感负有亏欠似的。

我们的“自我”或自我认知可以用一只漏气的气球来作比方——任何时候，我们都需要他人的爱（对于气球而言，便是源源不断的氢气）来填充自己的内心，而经不起哪怕是针尖麦芒大的刺伤。我们的情绪变得难以理喻，一会儿因他人的褒扬而开心，一会儿为他人的漠视而伤怀。同事的一句心不在焉的问候，几通没有应答的电话就可能使我们闷闷不乐；而如果有人记住了我们的名字，或送来一只果篮，我们又会觉得生活满洒阳光，人生何等惬意！

3

从感情和物质这两方面来看，我们通常都会对自己的地位产生焦虑，这并不奇怪。我们的地位决定了我们可能赢得多少世人的爱，而世人对我们的关爱又是我们看重还是看轻自己的关键。地位对我们都是至关重要的，它是打开关爱之富的金钥匙：没有了他人之爱，人类将失去自信；没有了他人之爱，我们将难以按自己的秉性办事。

延伸阅读

15　性可以导向爱，但性不是爱

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的15　性可以导向爱，但性不是爱，希望能够帮助到大家。

很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

在亲密关系中，性一直扮演着很重要的角色。作为男人和女人的结合，上帝在造人的时候，首先就创造了性的结合，让男人和女人在性关系里实现统一和完整，由此也创造了亲密关系。

性和谐的重要程度却一直在被忽视，或因压抑感受避而不谈，或因谈性色变难以启齿，或因愤怒不能表达。很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

性亲密是亲密关系中很重要的一部分，性亲密的表现形式就是和谐。性关系的和谐，可以让人体验到十分美妙的体验。古人常用鱼水之欢来形容这种美妙，鱼遇到水是这个世界上最幸福的事情。在和谐的性关系里，两个人能感受到彼此的连接，在那一刻融为一体，消失了你和我，只有我们。那一刻忘却了全世界，两个人融为一体的感觉就是拥有了全世界一样。那一刻拥有最踏实的安全感，我能感受到我们的存在，你就在这里。

但是却依然有很多人感受不到性和谐，在他们的世界里，性和谐被一些东西所阻拦，让他们停止了和谐的脚步。

最大的阻拦可能就来自于观念里的规条。性常常被教育为羞耻或肮脏的东西，对于他们来说性是低俗的，是下流或肉欲的。在这样的规条里，他们无法去感受性的快乐，似乎这东西无法与快乐联系到一起，他们更无法用和谐、敞开、自然的态度去面对性，自然也就体验不到愉悦。或许在恋爱之初，两个人牵手上街的时候有冲动，那种体验很美妙。但是在性之初，他们却无法像牵手上街一样自然。在我们的文化里，性的确是一种禁忌话题，被赋予了太多神秘主义色彩。但是在人性里，越是禁忌的东西越会成为人们偷偷好奇的对象，他们用扭曲的方式去了解性。长大后，他们依然对性抱着很多观念不放，例如性是男人的，女人就该满足男人。在他们的世界里，性常常被理解成为一种肉欲满足的东西，成为了一种任务。总之，在强大的观念系统里，他们无法像面对牵手上街一样面对卧室里的性。

性和谐的阻拦还有一面是来自于情绪。在有负面情绪的性关系里，自然无法实现和谐。他们或者带着羞耻，无法正视性的话题；或者带着愤怒，对伴侣性暴力的行为感到愤怒，对伴侣曾经出轨的行为感到愤怒，以及对白天发生的事情仍有难以释怀的愤怒；或者带着焦虑，对这么做是否合适的焦虑，对是否会感染身体的焦虑，甚至对是否会怀孕的焦虑。在性关系中出现的情绪可能是复杂的，会带着敌对、抵抗的情绪，对对方表示抗议。会带着沮丧的情绪，对自己性能力的不信任。总之当性关系里出现负面情绪的时候，情绪就会消耗他的能量，让他无法全身心投入性中，关系里的两个人也会沉浸在自己的世界里而照顾不到对方。这时候和谐也无从谈起。

当然，性的不和谐有时候也单纯地与生理有关。每个人的性的波长各不相同，也都有与众不同的性欲水准。在不和谐的时机进行的性行为，激发不起性兴趣也是正常现象。如果得不到生理上的支持，性和谐也是镜花水月。有些人或许受过性伤害或有着性冷淡，这些都会阻碍他们的性和谐。

很多人认为性关系的不和谐是因为生理因素所致，性能力的强弱直接导致了性关系的和谐。其实心理学家无数次的研究早已澄清了这个问题，在和谐的性关系中，性能力的强弱是最弱的影响因素，影响性和谐的更多的是心因性因素。只要两个人具备和谐的条件，就可以实现性高潮和性和谐，与身体影响不大。

性和谐和肉欲的满足完全是两个概念。亲密关系中性不仅是身体的性，而是有四个层次，分别是：身体层次，情绪层次，观点层次，灵性层次。

性的身体层次比较容易理解。大自然早就教会了人类如何用技巧获得性和谐，只要两个人的荷尔蒙在分泌，身体上的性就可以产生，并且可能达到和谐。

情绪层次就是在性行为中两个人的情绪和谐状态。当两个人同时在做一件开心的事情的时候，他们会同时体验到愉悦，但是一个人在强迫另外一个人做他喜欢做的事情的时候，可能有一个人就会觉得委屈。性是两个人共同完成的一件事，这件事情里需要两个人都体验到积极正向的情绪，才可能实现和谐。所以在性关系里，你们需要选择愉悦的背景，如果不能，至少你要学会怎样调节自己的情绪和他的情绪，然后才能实现和谐。

观点层次的和谐就是两个人对性持有同样的态度。他们在观点上承认对方是自己的伴侣并且接纳这个事实，他们在做一件价值观相同的事情。如果他们从事的是一件态度不同的事情，和谐就不可能发生。这就如同两个人要去一个地方，但他们的意见不一致，他们就无法同时到达那个地方。观点还包括你们的想法，在性关系里不要想着今天上班的时候的事情，不要想着明天要做些什么，让思想关注在当下。观点层次的和谐就是你们的思想都在这里，并且指向同一个方向。

灵性层次的和谐是非常重要的，也是和谐的核心。灵性，就是你的生命力。灵性的体验在文化里一直是神圣的体验，难以用语言去描述清楚。在灵性里，他们体验到喜悦，完全从内在向外用发出来的喜悦感受，那是我用我生命中的全部跟你在一起，我内在最核心的本质和你在一起。在当下，我跟你完全融合，成为整个世界。我跟自己产生深深连接，然后又跟你产生深深的连接。正如庄子所言“天地与我同在，万物与我合一”，在灵性层次里的性关系，你们就是合一与同在的。这个层次的和谐，建立在你们愿意完全接纳自己与对方，完全接纳你们的情感关系，建立在深爱的基础上。

性和谐是亲密关系中不可忽视的话题，性也不能单纯地等同于肉欲。在性的四个层次里，真正的和谐是非常难得的，但是实现两三层的和谐却是很容易的。你不必苛求完全和谐，但至少可以向着和谐的方向努力，让性亲密成为亲密关系的催化剂。

性亲密，才可能实现关系亲密。

可靠性：比能力更重要

巴菲特每年都会同大学生进行座谈，在一次交流会上，有学生问他：您认为一个人最重要的品质是什么？巴菲特没有正面回答这个问题，而是讲了一个小游戏，名为：买进你同学的10%。

巴菲特说：现在给你们一个买进你某个同学10%股份的权利，一直到他的生命结束。你愿意买进哪一个同学余生的10%？你会选那个最聪明的么？不一定。你会选那个精力最充沛的么？不一定。你会选那个官二代或者富二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个你最有认同感的人，那个最有领导才能的人，那个能实现他人利益的人，那个慷慨，诚实，即使是他自己的主意，也会把功劳分予他人的人。然后你把这些好品质写在一张纸的左边。

现在再给你一个机会，让你卖出某个同学的10%，你会选择谁？你会选那个成绩最差的人么？不一定。你会选那个穷二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个最令人讨厌的人，不光是你讨厌他，其他人也讨厌他，大家都不愿意和他打交道。因为此人不诚实，爱吃独食，喜欢耍阴谋诡计，喜欢背后说人坏话，喜欢过河拆桥、落井下石，等等等。然后你把这些坏品质写在那张纸的右边。

当你仔细观察这张纸的两边，你会发现能力强不强并不重要，是否美若天仙也无所谓，成绩好不好根本没人在乎。左栏那些真正管用的品质，全都是你可以做到的，只要你愿意行动，你就能拥有这些品质。而那些坏品质，没有一件是无法更改的，只要你有决心，你一定能改掉。如果你能够做到左栏写的，摒弃右栏那些，你就会成为人人愿意买入10%的人，更好的是你自己本就100％的拥有你自己了。

小时候喜欢看三国，几乎人人都知道，在武将之中能力最强的就是吕布，俗话说：人中吕布，马中赤兔。但是后来被称为武圣的并不是吕布，而是关羽。因为关羽具备了两个身为武将最重要的品质“忠”和“义”，吕布则是个三姓家奴，谁势力大就投靠谁。同样都被曹操抓住了，吕布原本还想找刘备求情，结果刘备说了一句“君不见丁原董卓之事呼？”于是曹操就把吕布给咔嚓了。关羽投降之后，曹操对他大力投资，关羽也是知恩图报，先是斩颜良诛文丑，解白马之围，后又华容道放了曹操。曹操的投资有了很大的回报。如果曹操是个投资人，那他肯定是个顶级PE，因为他懂得看人。

一个人是不是足够可靠，是比能力更重要的品质，如果他不可靠，那么你只能期待他能力越差越好，否则破坏力就太大了，女人尤其重视这一条。

不懂性，怎么爱

不懂性，怎么爱

小艾坐在咨询室里，红扑扑的小脸，稚气未脱的大眼睛，一副高中生的模样，实在看不出她已经是在外企上班三年的小白领了。小艾寻求帮助的原因是她怀疑自己是同性恋。具体的原因就是她和女生在一起时很开心，而和男生在一起则会感觉局促，很不舒服。特别是一谈到性，就有一种恶心的感觉，她很为自己的将来担心。在经过一段时间的了解后，我发现其实小艾并没有同性恋取向，从小到大，在家里她都是一个乖乖女，但是她的性教育是缺失的。所以到了需要爱的年龄，却发现不懂性，怎么爱。

爱和性分别属于“本我”和“超我”，本我是与生俱来的，而超我却需要学习。但是有意思的是，性不是像“爱”那样，是个可以完全独立出来的本我，在爱中，她又成了不可或缺的一部分。这个时候，这个“性”已经不是当初的那个原始冲动了，而是需要学习才能掌握的能力。

但是在现今国内主流社会中，性是被排斥的。人们太多注意到的是性丑恶的一面，从来没有真正关注过它存在的意义和价值。从小时起，当我们刚开始对这个问题好奇时，家长们就开始慌慌张张地骗我们，仿佛我们都是无性生殖的产物。到了青春期，自己对这个问题已经似懂非懂了，学校开始在我们本来就不成熟的印象中添加各种废料，把这件事和最枯燥的知识联系在一起。等到青春期一过，身体已经发育成熟，老师和家长却突然异口同声的说：“怎么还不结婚！”

人的心理年龄和生理年龄是不同步的，很多时候会滞后于生理年龄。独生子女时代，在父母的过度关爱下，本来心理年龄就已经落后了，那还经得起故意地抹杀和涂改。于是胆大的从黄片中获取知识，听话的始终保持着无知。然而出来混，总是要还的。在应该去爱的年纪，却缺少对性的了解又会怎样？文中的小艾还算是幸福的，至少她还没有在缺少这一课的时候就贸然去爱，但是更多的人是在婚姻中从无到有学习性方面的知识。这是一个冒险的旅程，当你学会了所欠缺的知识之后，却发现你爱的根本不是睡在旁边你身边的那个人。

随着经济的发展和人们社会交际的增加，婚姻问题越来越成为困扰这个时代的问题。当人们在指责那些在婚姻中出轨的男女，痛诉他们为了满足性的需求而出卖家庭的时候，有没有想过，在结婚之前他们对性和爱的关系又有多少了解呢？

在有些人眼里，爱如天使一般纯洁，翱翔在天空；性如魔鬼一般肮脏，徘徊在地狱。然而爱的翅膀却是地狱里那个魔鬼的灵魂编织的，如果失去了翅膀，她也会一头栽向地面。

性对爱是这么的至关重要，以至于古人会用“鱼水之欢”来形容她。爱需要学习，从学习性开始。然而怎么才能接纳她，了解她，正确的认识她呢，我们却要从“分离”开始。

“性”和“吃”一样，本来都是人的本能。就像性会转变为爱的一部分一样，吃也会转变成健康的一部分。那我们为什么可以肆无忌惮地讨论怎么吃，学习吃呢？因为在我们的概念中，“吃”和我们是分离的。没有人会因为口味或者饭量的不同而认为人本身的价值是高还是低。即使我们看到有些人很不健康地吃，我们也不会就因此认为他是个坏人，反而我们会用个人爱好来宽容他。但我们为什么有对同样是人类本能的“性”这么锱铢必较呢？为什么根据对性的口味的不同，我们就要把人分为“正常”和“变态”？如果碰到一个很不健康的性，我们又为什么不能用个人爱好来解释呢？这是因为在内心深处，我们和“吃”是分离的，我们不认为他会影响我们的“人品”，而对“性”，我们则认为，她是我们“人品”的组成部分。

但是她真的和吃一样，是与生俱来的，而且是人所必须的一项基本需求。所以当我们在“性”方面出现了问题，决不等同于在“人品”方面出现了问题。最近没有吃好，不管是胖了，还是瘦了，我们首先会想到的是吃有没有满足我们的生理需求，荤素搭配是否合理，整体热量是否超标等等。那么在性方面出现问题呢，如果能把她和我们的人进行很好的分离，我们就会发现，很多时候问题决没有想象的那么严重，只是个技术原因而已。

只是分离还不够，很多人在没有出现“性”问题的时候，其实是不愿意学习的，因为在他们心里，“性”是肮脏的。出现这种想法和我们人类的思维理解模式是息息相关的。“性”是一件“私密的”事，很多时候对于不太熟的人，特别是异性之间，是不方便谈起的。那么我们可以看看生活中还有什么事是不方便谈起的？仔细一看，发现原来很多“不和谐”的，“不好”的，甚至是内心深处“阴暗的”“肮脏”的想法都是不方便谈起的。于是“性”也很不幸地被归结到这类。但我们都忽略了一点，就是“性”是本能，而其它那些不方便谈起的东西，或者我们不愿意谈起的话题，大多是因为那个想法还不够“成熟”，我们向别人说起时容易引起别人的误会。不够“成熟”的想法当然是有缺陷的。但是就像我们不能因为看到鲸鱼在水里游，就把它归为鱼类一样；同样我们也不能因为“性”是“私密的”就把她和心中其它那些不成熟的想法划等号。

性不止是“私密的”，还是“思密达”。只有当我们对性有了足够的接纳，又能恰当地“分离”，或许我们和我们的“思密达”就会踏上一段新的旅程。

性与爱的关系：谈恋爱时要先性后爱，还是先爱后性呢？

关于“先有鸡，还是先有蛋”这个问题，也许是个千古之谜。但“谈恋爱时要先性后爱，还是先爱后性呢？”这个问题，广思老师倒是可以跟你聊一聊。

在这个“谈性色变”的年代，作为情感咨询师，广思老师会经常收到过许多女生关于“性”问题的来信，比如：

“我俩是网友，第一次见面就开房啪啪了，然后好长一段时间他都没有再联系我。我主动联系时，他的态度很冷淡，这到底是为什么？”

“我们刚交往不到一个月，他就提出要同居才能深入了解对方，才能知道彼此是否合适。对于他的提议，我是该同意，还是该反对？”

“我把珍贵的第一次给了他，但只要我们一吵架一冷战，我就后悔，总感觉是当初他太容易就得到，现在就变得不珍惜了。我每天患得患失，真的很痛苦！”

而最后，几乎所有的学员都会问到一个相同的问题：“恋爱中，性和爱，到底哪个该排在前面？”

其实，恋爱心理学告诉我们：爱情中，大部分男人会把和女人的相处建立在性关系之上的，他们认为是从性发展到爱的，就像张爱玲在《色戒》里描写的那样:“到女人心里的路通过阴道”。

而女人多半是由爱变为性的，只有当她觉得这个男人可靠，并值得托付终身的时候才会奉献出自己的身体。

可以说，女人是为爱而性,男人则是为性而爱。

但不论两人如何发展，性与爱孰先孰后，最后的结果都会发展成性。恋爱里，只有性和爱共同结合，才会形成最稳固的爱情。

其实广思老师认为，最稳固的爱情和“性与爱”的顺序无关，我们要把重点关注放在“性背后的目的性和需求性上。

● 首先，我们来看先性后爱的恋爱

如今这个上了床也没有结果的年代，很多人的目的就是约炮，图一时之快，很显然他们真正的需求就是要满足生理要求，尤其对于空虚寂寞冷的人来说，用性打发时间或是用来满足一己私欲。

心理学里马斯洛层次理论中说，“层次越低需求越大，层次越高，需求越低。”而生理需求就是最低层的需求，像吃饭、喝水、呼吸一样，人人都需要。

“先性后爱，还是先爱后性”其实并不是问题的重点，只不过一个早于另一个发生而已。

那问题的重点究竟是什么呢？就是性背后的真实目的。

那如果一个人的目的只是约炮，那他需求本身就是追求刺激，满足自己的生理需求。那对于他来说因性而爱就不会发生。

如果你此刻想寻找爱情，在这段感情中也必定会受伤，因为你与对方的目的显然是天壤之别。

● 然后，我们再探讨先爱后性的问题

如果一个人的目的就是为了想谈一场恋爱，寻找真爱的话，那他更注重的是内心的感受。先爱后性的人，终极目的还是为了寻求长久的爱情，所以他们会以爱情为出发点去认识了解异性。

如果在在一段感情中，两人刚好出现了一见钟情。恰好又由于内外在因素，两人刚好阴差阳错的发生了性关系。在这段感情中表面上看“先性后爱”是没错了。

但是如果两个人的目的都是要好好谈恋爱，寻求合适伴侣的话，那两个人还是会长久的走下去。那究竟能走多远呢？还是要看两个人的三观、性格、以及磨合程度来决定。

敲黑板：接下来，才是重点！

无论“先性后爱，还是先爱后性”，顺序其实跟真的没大所谓。重点是这段感情背后的目的和动机是什么。

时下，从微信“摇一摇”，到“陌陌”都可以成为交友约炮的工具，这些社交软件呢，只是一个平台，平台上的人呢也参差不齐，就像一个小圈子，是一种社会现象而已。

我们不能说圈子里都是坏人，同样也不能认为这个圈子里都是好人一样，关键在于你有没有能力去分辨孰好孰坏。

所以呢，你要提高辨别善恶的能力，才是保护自己的最佳方式，至于先爱后性，还是先性后爱其实都是扯淡！

下面广思老师就教各位小仙女几招，如何防止性爱中失策而被伤害。

01. 不了解对方前，切莫献出自己的身体

郑爽出道十年，三段恋情，都在风口浪尖，而今天她又双叒叕分手了！粉丝们大呼“恭喜”！

据悉郑爽上一段恋情没多久，就被拍到“与神秘男子牵手搂腰同回酒店”。这男子正是张恒：一无名，二无貌，三无钱，四无人脉资源，五无头脑，六无情商。

一个是当红顶级流量明星，而一个是幕后工作人员，这八竿子打不着的二人，源起一档综艺节目。

结果，相恋没多久，郑爽就全身心交付，和张恒就合伙开了新公司，自己出资68%。并将自己所有演艺经济事务全权交给了张恒。

事已至此，就有不少粉丝担心郑爽就这样将自己的事业和全部身家交由“软饭男”管理。

张恒没钱没名就罢了，但如果他能对郑爽好，一心一意呵护她，也算是觅得良人。但就在不久前的综艺里，张恒令粉丝们处处失望。

生活中郑爽是一个特别迁就对方的傻白甜。为了哄男友开心，她居然顶着晕车陪他去旅游，但对方只顾着自己在车上呼呼大睡。而一言不合，张恒就用冷暴力来伤害她，或是明褒暗贬、阴阳怪气暗嘲她。

其实男人看到漂亮女生，第一个闪现在头脑中的想法就是怎么睡到她，但这是需要伺机等待的。此阶段女人很容易被男人的甜言蜜语所哄骗，把自己的身体先给他后，也不一定会得到真心。

如果男人在睡过你之后对你横挑鼻子竖挑眼，那证明他是把你当成了炮友，并不想真的跟你朝朝暮暮，又或者他干脆只是个渣男。

对于前者呢，女生不要显得过于轻浮,不要太容易感动而轻易付出，否则他会认为你是一个随便的女人，不一定跟多少个男人睡过，这么轻易得来的东西，必定也不是什么好货。

对于后者，在付出之前，你至少应该了解一下他的性格和人品。如果一时冲动付出了一个渣男，其实最好的选择就是立刻离开，以避免更多的伤害。

02. “得到”你的身，让他继续“追逐”你的灵魂

去年热播过一部《延禧攻略》火热一时，机智过人的魏璎珞借机上位，通过侍寝平步青云，集万千宠爱于一身，爱和地位都有了，不失为成功女人之典范。

如果说魏璎珞的成功，广思老师认为，一定是“必然”大于“偶然”，“努力”大于“运气”的。

首先有了长春宫服侍先皇后的经历，对皇上曾做过细致入微的观察、了解与分析，摸透其性格的软肋，下手才能稳准狠。

其次，魏璎珞又善用机灵古怪的点子让皇上觉得新奇，让皇上觉得她独特而与众不同。

再次，魏璎珞善于运用心理学里“胡萝卜加大棒”，对皇上的心态把握到位，让你尝到一些甜头，又给你一些颜色，还让你想吃吃不到心里碎碎念，从而让皇上为其倾倒迷恋，宠爱有加。

其实男人女人在上床之后，心理都会有发生微妙的变化：

上床对一个男人意味着一种责任和自我成长。当他揭开女人的最后一道神秘的面纱时，通常会有两种结果：欣喜或失望。而这种失望更多来源于神秘感的丧失。

上床对于女人意味着精神的归宿，身心双重归宿在女人看来就是爱情。但在寻求身心双重归宿的过程中，女人更多的是奉献和牺牲，她想通过这种方法去套牢一个男人，增加索爱的砝码。

但如果女人已经献出了自己的身体，就要让一个男人追逐你的灵魂，只有你变得更有趣、有料、有聊，才能让他继续“追逐”你的心，并有种追而不远，扑朔迷离的感觉，让他的心始终被你牵绊

因性而爱，也会有真爱吗？

因性而爱，也会有真爱吗？

当我们说爱的时候，我们到底在说什么？

但丁说：爱是美德的种子。

泰戈尔说：爱是理解的别名。

雨果说：人间如果没有爱，太阳也会灭。

莎士比亚说：人生如花，而爱便是花的蜜。

割掉了自己耳朵的梵高说：爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。

人人都在说爱。爱，为亘古不变之本能，是穿越传奇之种子，是生息天地之基石。

爱之维度多样纷繁，世界草木初生，混元伊始，便诞生爱。150亿年前，宇宙生于基点，万物初生；亿万万年前，地球有机分子合成，生成生物单体；渺小微观世界的生物聚合物又形成蛋白质，携带着螺旋状DNA的生命开始形成，由此走向繁华之路。结合是生命之初衷，爱是亿万年生命结合演化的最高智慧。

离妻为丈夫写下望夫之词，父母为子女写下殷切之望，朋友为挚友写下欣欣寄语，诗人为天地写出旷古绝作……父母之爱、夫妻之爱、朋友之爱、子女之爱、生人之爱、草木之爱，爱是自然赐予人类最好的礼物，也是亿万年生命传承的珍宝。

爱是我们不应该辜负的本能。

为什么合适会比爱更重要？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为什么合适会比爱更重要？，欢迎阅读与收藏。

为什么合适会比爱更重要？

合适，真的比爱重要。

1、嫉妒，是一个人发自内心地对另一个人最大的认可！

2、当你在转圈的时候，这个世界很大，可是如果你勇往直前，这个世界就很小。

3、有多少人懂得：合适，真的比爱重要。

4、朋友，就是我们自己选择的家人。

5、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

6、有些路很远，走下去会很累，可是，不走，又会后悔。

7、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。

8、有没有那么一个人，你无数次的说要放弃，但是终究还是舍不得。

9、留了十年的长发五十分钟就能剪完 学了十年的知识一毕业就能忘光 当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人 或许一觉醒来就再也心动不起来了。

10、最怕别人问我怎么了，不是不说，有时候只想自己小小的难过一下，真怕一说眼泪就掉下来。

11、别太轻易把心交出去，因为谁都不敢保证回来的时候是不是伤痕累累。

12、我觉得好的感情不是一味的单向付出，而是我在努力的同时也能收到你的回应；不是我为你改变许多，而是每一天都甘愿为对方做更好的自己；不是两个人互相捆绑，而是两个人一起去看更多更精彩的世界。

13、很多人心里都留了一个人，不管现在他是否还留在你身边。他一定是你最真切爱过的，最单纯爱过的，或者说，是你的青春。

14、某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。 记住，永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。

15、从刚开始的两个人都不愿先挂电话，到最后你还恋恋不舍，另一头就传来忙音。这一点点的失落累计在一起总会爆发。谁能爱你如初，谁又能陪伴到尽头。

16、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里，日子一天天过，而我，一直是不好也不坏。

17、想见你可以有一万个理由见到你却发现缺少了一个见你的身份。

18、伤口不管有多重，总有痊愈的一天。但遗憾不一样，它会跟随你直到生命终结。

19、我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

20、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。

当爱辜负你的时候，还有什么比吃更重要

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当爱辜负你的时候，还有什么比吃更重要

如果你是因为一种味道记得一个人，你就很难忘记他。比如，小时候我外公总喂我吃大白兔奶糖，所以现在我闻到奶香味的东西，就会想到他。比如，米莱被陆涛劈腿之后，再也不吃冰激凌。比如T小姐……

T小姐喜欢N先生。彼时，T是高中女生，N是她的老师。其实现在看来这种爱恋相当正常，他永远高高在上，在讲台上激扬文字，稍微再帅点，就可以轻松俘获半数女生为之花痴。

各方面条件还算凑合的男老师，也许是我们成长历程中第一次出现的“大叔”，当仁不让。但和很多有关大叔故事的不同之处在于，老师与少女的感情，有更多的禁忌。你既不能去扑倒他，他也不能来扑倒你。这层蒙着面纱的情感，比你成年后的情感，多一些神秘，更多一点渴望。

T的少女时代就在对N的花痴中一天天度过，不过我们都没在意。因为高中时代不管是初恋还是暗恋，都会在大学这个神奇的地方迅速地土崩瓦解，然而T没有

T把所有对N老师的爱变成了日历上的若干排列组合：教师节、中秋节、端午节、春节……在各种节日里给老师发短信，不露情绪，但让你记得我。而情人节、他的生日、七夕……她又只能逼着自己无视，不能发短信，不能坑声。

N老师的回复，通常只有“谢谢”两个字或者干脆啥也没有。但即使是这两个字，也会长时间地保存在她的爆款诺基亚里，留着她一人在角落里时哭时笑地翻看。

因为永远说不出口，所以永远得不到肯定或者否定的答案，暗恋变成了一部耗尽心血的悬疑剧，总想让它未完待续。所以，T小姐会对我说：“我并不痛苦，最好的感情都是求不得的，求之不得。”

T说她对N的喜欢是有罪的。N有家、有孩子，N是老师，N从来只把她当学生。不过，感情里的思想犯如果要进监狱的话，世界上大概就没有居民楼了。但心里那份关于感情的罪，却会像无比坚强的虫子一样蚕食人的底线。

T小姐的本科四年，关键词中最关键的依然是N老师。而N老师对T小姐短信的回复，也从“谢谢”变成了“你最近过得怎么样，学校伙食好吗？有没有男生追你？”

对于湿柴火，火柴无能为力，但是面对已经被单相思熬成一堆毫无水分的枯草的T，别说火柴，一个火星就能成就火灾。N适时地扮演了这个火星，让T小姐无所适从。

因为有了回应，一切都开始失控，T的情绪变得飘忽不定，她会在半夜打电话到我宿舍对我哭一通或者神经质地笑个不停。

T说：“怎么办啊？”我说：“你敢对N下手的话我第一个跟你绝交。太扯淡了，暗恋不是错，你去勾引一个有家室的老师可就天理不容了。”

T有无数种理由说服自己往前踏上一步或者往后退一步，在一起或者离开他。但最终却什么也没做，在把自己折磨到神经质的情况下还轻轻松松地进了P大法学院。这就是T。

故事如果到此结束，是一段佳话：一个女生暗恋自己的老师，激励自己“好好学习，天天向上”，然后找到一个高富帅作为归宿——都可以写进成功学了。但生活告诉你，成功学什么都不是。

T进了P大，也终于走进了N老师的生活。

我很能理解N老师的没有节操：一个女生，突然跑过来告诉你我喜欢你七年了，现在还在喜欢你。而这个女生，退去了青涩变得成熟有范儿，要命的是，她还有点小才华，更要命的是，她说她长这么大，能打动她的只有你……

这太可怕了。

对于一个遭遇中年危机又不够坚定的男人来说，T的一切就是一场策划精准的定向爆破，一击即中。但我不能理解N的没有底线，您可以暗爽，可以动容，但你不能行动。

心动不能行动，是底线。守不住底线，就是伤害。

但是对于彼时的T小姐来说，那是悸动却雪藏多年后最滋润的补偿。地下的、偷偷摸摸的，恋爱。

我看过T小姐和N老师的信，不得不承认，连我这么铁石心肠的人也会鼻子酸酸的。

求之不得是美的，得而必失是苦的。没在一起，讨论道德和禁忌是有意义的，真要已经纠缠在一起，外人能做的，只有祝她自求多福，因为你再多说她什么，她也不会听得进去。

N老师的厨艺很好。他们短暂的逃避一切世俗的蜜月期，N老师给T小姐做过很多道菜。T小姐记得菜里所有细枝末节的滋味。

短暂的蜜月期结束之后，T不得不面对她爱情的结局——N后悔了。N老师不是君子，也算不上伪君子。这世界上大部分的男人皆是他那样，好的他不是不想要，但让他付出伤害自我的代价，他会纠结片刻，然后保护自己。在这一点上，女人比男人要更决绝也更勇敢——我不知道上帝为什么这样设计情感大纲。

T小姐还在规划着从P大毕业后就跟着N去另外的城市，大不了她来养家，大不了她被人唾骂，她不在乎。而N老师，默默地关掉了手机，从她的世界里毫无声息地消失掉了。

寻找、疯狂、冷静、绝望，再寻找、疯狂、冷静、绝望……如此几个来回，是每一个被如此对待过的女人不可逃脱的路。

T小姐终于还是自己救赎了自己，然而却厌食了，瘦得像个鬼一样。因为N老师给她做过的，竟然是每天都逃不掉的——食物。

她说过，因为爱上一个人而爱上的味道，很难再忘掉了。最要命的是，这个人还把味道混着毒药下进你的饭菜里。

怎么忘？拿什么忘？她做过无数的尝试，最终回归到每一个普通女生的生活：读书，找工作，找对象。

她闪婚，毕业就结了。老公是P大同学，其貌不扬，和N老师的风流倜傥相去甚远。

她说：“为了结婚而结婚，是最悲情的婚姻了。”

我说：“你自找的。”

再次见到她是在她家里，她又胖回了圆润的境界，苹果肌、双下巴、拜拜肉，甚至略显夸张。

她的老公虽然个儿不高也不帅，但聊上个三五句，你就不会讨厌他——“腹有诗书气自华”可以诠释这种矮冬瓜追妹子的奥义。

T小姐厨艺了得，随意炒几个菜简直可以秒杀各种“地沟油”，这还是三年前厌食到快要死的T小姐吗？

在她家里是可以不提当年那段往事的，还是她自己说的：“迷啥不能迷感情，饿啥不能饿肚子。”她老公跟她相视一笑，两人看起来都相当“猥琐”。

T小姐跟我说，她老公非常清楚当年她的那段不堪回首的往事，大度的男人不会在意，既然他都不在意，他们都不在意，她自己又何必再在意。

在鸡汤香气的氤氲里，T小姐乐呵呵地说：“‘不负如来不负卿’是扯淡，最后只能又负如来又负卿。唯有爱与美食不可辜负也是扯淡，在爱影响到美食的时候，当然要为了美食抛掉爱了一一还有什么比吃更重要。”

我想，在那撕心裂肺的伤痛中，T小姐杀了她的爱人，也杀了那个在日历本上排列组合对手指糾结的小女生。

重生之后，她粉碎了记忆，才发现，在这世界上，还有什么比爱自己更重要呢？