【www.qg13.com - 五年的爱情怎么挽回】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恋爱五年怎么和平分手"，希望能够帮助到各位。
恋爱的结果有两种，分手再见和修成正果。然人生不如意事，时常居八九。不管是什么原因要分手，都要考虑到对方的感受，毕竟人都是有感情的，恋爱五年的时间，彼此都有付出和期待。那么要怎么和平说分手？要想和平分手，就要注意一些方法和技巧。这样既能减少对对方的伤害，又能让自己心安。
一、 一定要考虑对方的心理承受能力
对方和你恋爱五年，心理上也许早已经把你作为自己的另一半。多少次都梦想到和你一起步入婚姻的殿堂。但是，你却中间峰回路转，把对方所有的期待全部都放空。这个时候一定要考虑对方的心理承受能力。避免无谓的争吵和极端的行为。要知道在感情中是分不清对错的。爱的时候不需要理由，不爱的时候理由可以冠冕堂皇。但这都不是问题的关键，要知道对方和你相恋五年，你们之间的感情远远超越了一个普通朋友，所以，要考虑对方的感受，要想办法安抚对方的情绪，使得对方慢慢接受你分手的原因，不至于过于悲痛而走极端。
二、态度要温和，诚恳，直接
分手，一定要和对方诚心诚意地交谈。告诉对方为什么双方不适合走入婚姻。很多现实问题自己曾经没有想明白。恋爱容易结婚难。要和对方分析下两个人的现实，找出一些双方都比较认可的理由。分手时的痛苦在所难免，就像我们养一个宠物养了五年丢弃也会难以割舍，所以我们已经习惯了原来的样子。这时候要怎么说分手不伤心？看看周围的人，分手了过的很好的不是照样很多的。如果说分手能给彼此带来更大的幸福，这样的话分手未尝不是一件好事。人总是因为感性而放弃自己的理智。要知道婚姻和爱情之间的不同，婚姻是需要现实的考验。比如经常两地，工作两地，那么建立家庭后有了孩子，一个人往往手忙脚乱。一般分手的提出者往往自己都想的开，那么更要学着帮对方想开。毕竟对方爱过你，甚至到现在也许还爱着你，这是你这一生的缘分。你选择放弃，也许只是自己不懂得珍惜罢了。很多浅显的道理也要讲给对方听，让对方慢慢地平复自己的情绪。态度上一定要温和，不可蛮横，只有处理还对方的情绪，才能够和平分手。
三、帮助对方心灵成长，适可而退
苏格拉底说：决定自己心情的，不在于环境，而在于心境。这一生我们每个人都要经历现实的考验和洗礼。有太多的无奈需要我们自己消化掉。但是，慢慢地我们都成熟了，坚强了。哪些看似困难的事情也束缚不住我们了，因为我们内心强大了。同时，我们成熟了。一个成熟的人的标志就是待人越来越温柔。遇到问题，总是从别人的角度考虑，而不是总想到自己。怎么说分手？要和对方说好，和平分手，接受现实。联系慢慢减少，让时间帮忙淡化一切。至于以后能不能继续做朋友，就看两个人的缘分了。也许多年以后，双方有了自己的家庭和孩子后，双方内心都淡化了彼此的情感。双方还可以成为很好的朋友。
延伸阅读
“和他恋爱10年，分手要我赔10万花销”
猫扑上有个程序员吐槽说，女朋友10年花了他接近10万块，还要跟他分手。他一方面怀疑自己被绿了，一方面想把钱要回来。
这位程序员还晒出了这10年的账单，买的都是些小零食、小面包、卫生巾等等。大家算笔账，10万块分摊到10年里，每个月也就不到700块钱，除了这些还能买啥......
看见这则帖子，第一感觉就是，这个程序员的女朋友在这种情况下还愿意跟他在一起10年，这是真爱啊！
且不说一个月给女朋友花700块的开销是否合理，每个人具体情况不同，不做评判。可是，小零食、小面包、卫生巾他竟然还可以十年如一日的记账，分手了还要求女方还钱，这两点简直不是奇葩二字可以形容的。
假设他们从20岁谈恋爱，到现在30岁，一个女人的黄金10年都跟这种抠抠索索小肚鸡肠的男人呆在一起，后来发现这个男人确实不是当老公的料，就决定跟他分手。
结果男方还怀疑女方出轨，准备找女方还钱。
我不清楚这对情侣具体什么情况，但可以跟这种男人生活10年的女人，一般都挺圣母心，对男人宽容度挺高的。
圣母心吸引来的，一般不是什么好男人。
情侣之间一定程度上的理解包容是一定要有的，因为这个世界上并没有完美的另一半，你不想孤独终老就一定要去包容伴侣做得不好的地方。
但这种包容一定要有个度，你的体贴善良也要长出牙齿，否则就是喂养别人的恶，亲手教对方柿子要挑软的捏。
并且这个世界上拎得清的人真的是少数，很少有人对他人的体谅知恩图报，更多则是你越体谅，他越觉得理所应当。
我小时候非常任性，完全不体谅他人，虽然创业以后这些臭毛病全改了，但我偶尔想到过去的自己都觉得：天底下怎么还有我这样的奇葩，我到底是怎么交到男朋友的......
我不体谅他人到什么地步呢？我过生日男朋友送我一个包，因为买错了颜色，我当场垮脸，包也不想要了，抱怨了一堆他不在乎我之类的。
但因为我一直就是这样的奇葩，所以我没有遇到过对我不好的男人，也没有遇到过对我小气的男人。因为小气的男人根本不会喜欢花钱大手大脚的我，我也一秒钟都无法忍受他们。
就好像颜狗不会被丑男伤害，捞女不会挨饿受穷一样。你真的不能太好，太完美，太善解人意，太体谅他人。否则什么鬼都来占你便宜，因为你没有标准，因为你包容万物。
所以我觉得姐妹们找男朋友挑剔一点没什么不好，不怕你挑，就怕你不挑。
再就是，一定要警惕那些动不动就说“我养你”的男人，这句话简直是最毒的鸡汤。
这是那个程序员晒出的截图，看到那句“下一个十年，我还养你”的时候我简直流出了欢乐的泪水，太搞笑了。
我不知道是怎样一种自信，可以让一个男人骄傲地说出这种话。
坦白讲，一个月700块，我养猫都不止这个开销。他用这种水平“养”了女朋友十年，女朋友忍无可忍跟他分手，他还想“养”下一个十年......
试想一下，这个男人在女朋友面前都这副德行，在外人面前会怎样？会不会在烧烤摊撸着串喝着酒跟兄弟吹牛：我女朋友这十年来都是靠我养着的，男人养女人天经地义……
所以，当听到一个男人对你说出“我养你”这三个字的时候，千万不要感动。
他极有可能就是想花很少的钱，怒刷这样一份磅礴的存在感。
如果你是打车软件白金用户出门只坐专车，就不要找一个每月给你充100块公交卡的男人。如果你出门只住五星酒店，就不要找给你定快捷酒店的男人。如果你只用一线品牌化妆品，就不要找送你卡姿兰大眼睛的男人。
实际上他并没有做错什么，你也不必为了自己的消费水平而感到羞愧。无论是家里有钱还是自己能挣，你不偷不抢不当二奶，用自己口袋里的钱消费拉动GDP，你应该感到骄傲而不是羞愧！
但是坦白说，收入水平消费水平差太多的人本来就不应该在一起， 免得两个人都尴尬。
就好像关之琳早年交往男模，在采访中跟记者表露心迹：“我们出去旅游就真的很尴尬，定头等舱我怕他有压力，定经济舱我又觉得委屈，女明星怎么可以坐经济舱？”
我们这种普通人当然不会有女明星的困扰，但矛盾的内核还是一样的。例如你月薪2万，你男朋友月薪5000，他让你选个餐厅挑个酒店。你是按照他的标准选还是你的标准选呢？
如果你月入5000的男友还大言不惭表示要包养你呢？
你千万别急着感动——“我养你”三个字，根本不值得感动。在它成为现实，并且按照你的标准你的期待成为现实的那天，你再感动。
否则，什么成本也没付出，还显得自己特别高大伟岸不计成本为爱付出，还骗取了你心潮澎湃感激涕零的情绪价值。
最后，我并没有认为这个程序员10年给女朋友花10万有何不妥，开篇也写明了每个人情况不一样。
我diss的不是钱花少了，而是为你花几块钱都专门记账、分手了还要讨回来的行为。以及女人跟你提分手，就无端怀疑自己被绿的行为。
他大概是觉得：“我这么优秀的男人养了你十年，还愿意养你下一个十年。你根本挑不出我任何毛病，没有任何理由离开我。”“突然离开我肯定是爱上了别人，肯定有人第三者插足，你肯定已经把我绿了，我恨你！”
我想说的是，这种男人活该被绿，真的。绿一次还不够，争取给他绿成喜羊羊拍摄地……
“离婚时，牙膏和杯子也得平分”
昨天，做律师的同学和我感慨，一天之内，接了三个离婚案件，离婚的原因，竟是同一个。
第一对小夫妻，国庆刚刚领的证，尚未办酒席。
但从商量婚事到离婚，两家可谓积怨已深。
男方家有两套婚房，几年前就买了，但怕装修过时，所以都是毛坯，打算把其中大的一套拿出来供小夫妻居住。
女方提出，由女方负责装修，但是要加上名字。
男方父母不愿意，这套婚房现在市值500万，装修最多花个百八十万，可是要把房子分人家一半，怎么想怎么亏。
于是，男方父母心里就有了心结：
这亲家真能算计，打算以小博大是吗？我们也不差这百来万，自己装修就可以。
女方父母也有了心结：
还说娶我们女儿？连一套房子都这么斤斤计较，这哪还有半点娶媳妇的诚意？
但当时小夫妻感情正浓，死活不愿意分开，最终，双方父母都做了一定程度的妥协：
男方同意让女方装修，加上女方名字，但彩礼意思意思，走个过场就行。
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因为男方父母觉得自己吃亏了，所以经常去装修现场看，认为装修材料用得不够高档，认为亲家摆明了随便装修一下，就是为了加个名字。
大半年后，装修基本结束，两人也领了证，正式筹办婚礼了。
结果，这事就更多了。
男方给了女方6.6万首饰费，女方给了男方5.8万置装费。
男方觉得自己是先给的那一方，女方只能多，不能少，就好比别人结婚你送礼1000，你结婚了别人应该回1000以上，才叫有礼数。
这不是为了争一点钱，而是地位和认可，女方这么做，说明心里不重视男方。
于是，一吵两吵，吵到最后，小夫妻俩的感情也破裂了，各自向着自己的爸妈。
一怒之下，都提了离婚，可是，房子怎么办呢？
男方觉得把女方的装修款还给她们，房子仍然归自己，女方则认为，房子必须得一人一半。
于是，只好找律师。
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第二对的情况是这样的。
男方有一套按揭的房子，月供3000多，女方想加上自己的名字，男方说这房子的首付都是父母出的，父母把这房子看得很重，而且这是婚前买的房子，父母认为这样不合理。
女方很生气，觉得我和你结婚后，按揭就得一起还，就算全部从你的工资里出，那也是夫妻共同财产还的。
本来你的工资可以拿来干别的事情，现在我的收入要更多的支持家里的开支，你怎么不觉得不合理？
女方也不是吃素的，立刻想到一个办法：在结婚前，也首付了一套房子，以后，你供你的房，我养我的窝。
但是，相互不肯吃亏的夫妻，结了婚并不会变成一家人，反而在生活小事里，矛盾摩擦更多，终于到了离婚这一步。
按说他们的财产还是比较清楚的，各自拿走自己的房子就是了。
但男方觉得自己吃亏了，因为他的房子买得早，月供不过3000，女方买的房子月供将近一万。
他们结婚后，女方所有的收入都用来按揭了，有时候没钱花了，他还得支援。
所以，他认为，女方应该补偿他这几年来的月供差价，两人谈不拢，只好找律师。
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第三对就更绝了。
房子要分，车子要分，存款要分，家电要分，连日用品都要分。
最经典的就是一支牙膏和一个杯子没法分，两人争执不下，最后终于达成共识：牙膏从中间剪开，谁也得不到，杯子打碎，谁也别想得。
同学和我感慨道：
亲爱的，你肯定觉得我在讲笑话，连个牙膏杯子都要分，但其实离婚时，不堪的事情比这更夸张得多了去了。
她说这一两年来接手的离婚案子，真正因为婚外情导致婚姻破裂的其实并不多。
大多女人面对男人出轨时，并不会果断选择离婚，可是因为经济原因斤斤计较导致离婚的，却越来越多，未来十年，这可能是离婚的第一因素。
我虽然没有从事过这方面的工作，但我相信未来确实会有这种趋势。
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前几天，有位姑娘问我，怎么看待AA制婚姻？
我说我尊重任何形式的夫妻相处模式，只要双方能接受就好，但我本人是不会接受AA制婚姻的。
姑娘问我为什么，假如我自己的收入远高于男方呢？也不接受吗？
姑娘说她月薪近3万，男朋友的收入却连1万都不到，为了保护好自己的财产，她觉得AA制婚姻对自己比较有利。
她不能接受男人花她的钱，所以打算说服男朋友接受AA制，但又怕对方不高兴。
可能我思想狭隘了吧，如果我月收入不到1万，先生收入比较高，他来跟我说：我们实行AA制婚姻好吗？
我估计会喷他一脸：那怀孕可以你怀5个月，我怀5个月吗？
当然，如果我处在收入比较高的那一方，我也不会提出AA制。
如果我觉得他是不值得我付出的人，那我根本不会和他结婚；
如果我认为他值得和我相伴一生，那么金钱、时间、喜悦、生气，种种种种，我都愿意和他共享。
否则，我干嘛要结这个婚？
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但我知道，很多姑娘不会认同这一点，尤其是她们觉得现有的婚姻法不能保护自己。
加上网络上时不时地爆出为家庭付出半辈子，结果人老珠黄时，落得一无所有的下场的新闻，她们急切地需要安全感。
所以，结婚的时候，就想着要男方先付出更多的经济安全，她们的理由也很充分：
女人在家庭中的付出往往不被肯定，生孩子养孩子都是女人受累，如果以后你翻脸不认人，那我不是太可怜了吗？
为了表示你对我的爱，和未来不会背叛我，请给我安全感，在你的房子上加我的名字等等等等。
而男人则认为：
这婚还没结，你就开始惦记我的房子了，你到底是爱我的人，还是爱我的房子啊？
本来我可以因为爱你，在房子上加上你的名字，可是你这样的态度实在太让人心寒了，我一点都不想加你的名字了。
女人大惊：
天啊，他竟然不愿意加上我的名字，他对我一点真心都没有，他实在让我太没有安全感了，看来，我要更多的安全感才行。
于是，有的就此分了手，有的别别扭扭地继续结了婚，但有了心结的婚姻，处处都能触雷，随时都有结束的可能。
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我不能说这样想的女人是错的，因为人到中年，一无所有的结果确实不是谁都能承受的起；
我也不能说这样想的男人是错的，毕竟人财两失的例子也是比比皆是。
但是，这些想法放在婚姻中，就都是错了。
如果这么担心对方会背叛你，这么担心对方会图你的钱，最好的方法不是日夜防备，而是根本就不该结婚。
如果女人不结婚，不用担心生孩子耽误自己的事业，更不用担心遭到背叛；
如果男人不结婚，也不用担心要不要加对方名字，你的房子永远属于你，彼此都不用小心翼翼地受那份累。
可是，婚姻却是大部分人都需要的，那么，就得好好想想婚姻的真谛是什么，想明白了再结婚也不迟。
如果你想找个免费保姆，抱歉，现在傻女人越来越少了；
如果你想找个长期饭票，抱歉，现在愿意这么做的男人也越来越少了。
追求婚姻中的安全感，并没有错，但是99%的人都用错了方式：
不是把对方的财产变成自己的，就叫有安全感了，很多人所谓的追求安全感，就是把对方置于不安全的地步。
你去看看，真正恩爱的夫妻，有几个是斤斤计较的？真正活得舒心的人，有几个是通过别人来实现的？
真正的安全感来自于：
永不放弃的自我，永不懈怠的事业，永不停歇的成长和永不无趣的灵魂，以及婚姻中相濡以沫的岁月，相互珍惜的深情，相互成全的豁达和相互给予的关照。
试问，既不同心，岂能同行？
-END-
我把五年的感情弄丢了。
01
程欣我告诉你，你就是一个不可理喻的女人 。
你滚，不要再回来了 。
啪 地一声，李毅关上了出住屋的房门，已经几十年楼龄的房子，好像已经无法承受得了这份力气，木门的合页发出叽叽的响声，仿佛再用力拍它一下，就会彻底撕裂那些摇摇欲坠的木板。
李毅忘了到底已经多少次，晚上跟程欣大吵一架过后，走在这条街上。他习惯到小卖部买一支啤酒，然后坐在小卖部的椅子上，看着人来人往。
那里有牵着手的情侣，两人的脸上带着甜蜜的笑意，是热恋中吧；那里有个一手拿着盒饭，一手拿着包包的女孩，是刚下班吧；那对情侣更可爱，女孩胡蹦乱跳地说着话，边说边往后看着男友，是分享这天的愉快吧。
这些所有的所有，程欣跟李毅的曾经都演绎过一遍。
大街上，唯独一种情形，他们还没经历过，
是那些肩并肩的老人。
李毅在想，他跟程欣会走到这一步吗。
当问题想出来的下一秒，李毅在心里又笑了笑自己，怎么可能呢，那些每天吵架的日子，现在都受够了。
02
程欣走到阳台上，朝着街道的一方，点了根烟，随着烟雾的扩散，她盯住了那家小卖部。
没错，就是李毅坐着的那家，已经相恋了五年多的情侣，这点默契还是有的吧。她知道他在那里，她也知道他喝到半醉之后，就会到水果店买她最喜欢水果回家，夏天西瓜，秋天橙子，冬天梨子。
然后洗澡，上床，抱着程欣睡觉。
后来只有睡觉，上床，没有抱着了。
最后就只剩下睡觉，背对背玩着手机。
五年前，程欣跟李毅刚刚毕业，那时候爱得疯狂的他们，愿意跟着对方到天涯海角。那年，李毅想趁着年轻，到北上广拼一下事业，他就这么一说，程欣就立刻答应，哪管身后的父母不同意。
没钱，没关系；生活得辛苦点，没关系；离开父母，没关系。只要你在，就好了。
03
可是，好像很多故事都有一个 可是 。
直到他们相处了一年之后，才发现跟对方有着众多的意见不合。她觉得生活虽然难，但品质还是要保障的，时而给家新添很多“没必要”的摆设，而他却觉得浪费钱；她的欲望让她想成为一个女强人，可他却只想要一个家庭工作平衡的妻子；他想早点结婚，但她想再奋斗几年；他想生宝宝，但她不喜欢孩子；他想赚够钱之后回到家乡养老，但她喜欢大城市的节奏。
一开始爱他的时候，满身都是优点，青春的荷尔蒙掩盖了对方的缺点和意见不合。但一起的时间长了，双方的缺点渐露，不和、争吵、吵闹、翻脸、迎面而至。生活上的大事小事，都吵了个不停。
有些情侣就是这样，三观不同，对待生活的态度不同，但因为很爱很爱，还是要坚持下去。架吵得再难受，也不比分开难受。可是，再完美的机器，一定都是会有折损的，那个叫爱情的东西也是如此。
爱若走到针锋相对，离散也就不远了。
一开始李毅还会让着她，可是相处的时间越久，你我都变得咄咄逼人起来。可是谁都忘了，当初在一起的原因是什么。
04
终于到了这一天，李毅跟程欣终于在一次争吵过后，和平分手了。
“我不是不爱你，而是发生了这么多事，我们都回不去了。”
“我不怪你，我也觉得分手是我们最好的结局。”
那个分手的晚上，他答应她一起看了部电影，她选了《八公忠犬》，这是他们俩都特别喜欢的电影，因为每次看完后都会特别珍惜对方。
电影的镜头来到未来女婿Michael第一次到女友家看望她的父母。
父亲问他：“你爱我的女儿吗？”
Michael：“我爱她”
父亲：“小日子过得不顺心的时候，一定要记得这一点。”
程欣的心忽然像是有颗巨大的石头，一下子被扔得万丈深渊，她立刻跑到厕所，大哭了一场。
那晚，他们出奇意外地抱着睡，像完成一个仪式，像给对方最后的温柔。第二天，他和她收拾了各自的行李，离开了这个曾经所谓的家。
李毅跟程欣说过，你可以继续住的。
程欣只是说了一句，还是不要了吧。
他们都害怕，那些曾经的回忆。
05
在相爱的这条路里，我们出发的初衷总是因为“爱”，但走着走着，总是丢掉了初衷，被生活上的各种琐碎，争吵和意见不合将爱淡化。像一场马拉松那样，“爱”一开始奋勇直前，甩对手十几条街，可是走着走着，它没了力气，被丢掉在了后面，拿了个倒数第一。
有人说，吵架了只要过段时间两个人都平静下来就会和好的。如果吵得很严重的话，只要有一方低头，另一方就会心软，然后就会更努力更用心的去对待对方。
后来我才明白，一切失而复得的东西，大概都回不到最初的样子。像三观不同的人再爱也是无法善终。像碎了的玻璃粘回来还是无法恢复原状。像被伤害过的心无法回到曾经的稚嫩。
原来，当我们最需要有一个人去依靠的时候，
往往到最后都是自己一个人挺过去的。
嗯，爱过你，很值得。
你一定会遇到比我更好的人，会的。
“离婚五年，我和前夫成了朋友”
1
离婚之后，你还和前夫有所往来吗？
我坦言，因为有孩子，没法不联系。
我和前夫的关系比较特殊，离了婚，反倒释然了。
以前的过往都可以不在乎，以前发生的事都随着“离婚”而不再追究。
好像继续追究都没了任何意义，我知道他的心已经不在我身上，追来追去，反倒是折磨自身了。
离婚带给我的影响是什么？没什么不好，离完婚，恢复了单身，一个人倒也活得痛快。
说出来可能很多女人都不相信，我也曾是一个全职太太，就在家带带孩子，享受着岁月静好。
五年前要离婚的时候，女儿才一岁半。
我本以为自己有坚不可摧的婚姻，谁料到还是没那么可靠。他倒对我很坦诚：
我出轨了，喜欢上了梁小姐，你也认识的。我觉得这样咱们都很痛苦，你放心，我还是会养孩子，你不用担心孩子的事。
他跟我说之后，我拿着我们刚结婚时买的抱枕，看了一晚上的月亮。我没有开灯，任由黑夜侵蚀我的身体。
我想到之前的很多事情，我感慨爱情怎么说没就没了。
我也为自己心有不甘，因为生孩子而辞了职，陪孩子一年半，自己的婚姻说没就没了。
其实我感觉到我们之间没了爱情，有时候我想跟他说什么，他有点敷衍了事。
女人的心很敏感，我感觉到他不对劲，但是没想到一切来的那么快。
“好，我答应离婚，孩子归我，你出抚养费直到女儿大学毕业。”
他还算负责任，答应了，或许吧，我们都想要过得轻松一些。之前的婚姻生活太过压抑，让彼此都没太舒服。
2
很是奇怪，我也没什么怨恨，他的坦诚让我接受了一切。
但是离婚后，我不想再和他生活在一个城市，他的城市终归是不属于我的城市，太过陌生了。
我带着女儿回到了老家，那里有我的父母，有我熟悉的一切，那里可以让我真正的有归属感。
离婚的女人必须要有钱，有了钱会好办很多事。
没了婚姻，我并没有金钱上的窘迫，因为他除了要承担女儿的抚养费，还给了我一笔钱当生活费。
回到老家之后，一个四季如春的城市，我想要重新开始。
离婚了又如何？难不成就此我一蹶不振，不应该是这样。
我和他没了关系，他不爱我了，我又何必执念于一个不爱我的人，拿了钱走人，也没有留恋的必要。
在老家也有房子，父母也可以帮我带孩子，好像一切都没有很难。
我找了新工作，重新回到职场，生活也慢慢的走向正轨。
其实感情于我而言，倒没有什么放下放不下，不爱了就坦然放手。
但是我讨厌欺骗，我讨厌你一边说不爱，一边还不离婚，然后对彼此都是一种折磨。
没有必要，既然不爱了，不想在一起过日子了，该散就散。
但是有一点，我所付出的，你应该从金钱上做出补偿。
到了女儿要上学的时候，前夫想把女儿接回去上学，我拒绝了，孩子还是要和亲妈在一起。
我没有钱让女儿读私立幼儿园，公立还是可以的，也因此省下了不少的钱。
很快就到了女儿上小学的年纪，没有比较好的小学。当前夫提出他可以承担费用买学区房让女儿读好的学校，我接受了。
为什么不接受呢？他是孩子的爸爸，这也是他应该做的事。
纵使我们俩的夫妻情谊已尽，可这是属于我们成年人的事情，跟孩子有什么关系？
我和前夫还是女儿的爸爸妈妈，我们都要承担抚养她的责任，即便是女儿跟着我，前夫也应该为女儿尽心。
相比较于旁人，我们俩在处理孩子的问题上观点一致：
身为成年人的我们离婚了，但是孩子还是我们的孩子，我们大人的感情没了，但不能对孩子没感情。
有前夫承担了学区房的费用，倒也是解决了女儿上小学的问题。
3
有很多离婚女人问过我？为什么不恨？是他们伤害了你。
恨有意义吗？恨来恨去还不是折磨自己。
我清楚明了地知道他不爱我了，没有必要将恨意放在一个不爱你的人身上，因为他不会心疼你，你的恨只会伤害了自己。
也有离婚女人说，离了婚要不要让前夫见孩子？
我觉得这个问题很奇怪，为什么不让见，他是孩子的父亲，这是事实。
他又不是去了另一个世界，为什么不让他见？他又想承担养孩子的责任，为什么不给他机会？
和前夫离婚后的五年里，女儿上幼儿园放暑假他都会来接孩子去住上一阵。
我坦然接受和同意，刚好趁这段时间我可以放松自己，何乐而不为呢？
前夫对孩子还算上心，每次都会给女儿买好多衣服，生怕他闺女不够穿。
我说了无数次，少买点，再买就真的放不下了，衣橱里都是衣服。
前夫不听，依旧会给女儿买好多。每次孩子是空箱子去，回来的时候都会多上一个箱子，全是她爸买的。
我也不担心孩子是不是跟她爸太过亲密了，没什么好担心的，既是孩子的亲爸爸，他对孩子好就好呗。
女儿跟那个梁小姐的关系也还好，毕竟是孩子，哪能让上一辈的关系转嫁到孩子身上。
我们都不想让孩子承担不必要的压力，都想让她能健康的成长。
我们想到自己是成年人，成年人处理好成年人的事情，不让小孩子掺合进来。
女儿跟我的关系也很好，也并没有因为她爸对她好就不理我了。
毕竟我是孩子的亲妈妈，她很粘我，因为我给了她一个能健康成长的环境。
离婚之后，我甚少去抱怨什么。
为什么抱怨呢？即便是离了婚，前夫也会对孩子尽责任，我也不会因为要抚养孩子承担过多的经济压力。
没什么好抱怨的，我只需要努力挣钱过好自己的小日子就成。
说真的，离婚之后，我的生活比之前多了几分精彩。
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“离婚五年，我和前夫成了朋友。”
我们在关于孩子的问题上都愿意听取对方的建议，而那个梁小姐也从来不干涉我们养孩子的事。
因为养孩子是我和孩子她爸之间的事，梁小姐作为一个后妈，对孩子好就行了。
离婚对于我而言，没什么伤害，不过是身边少了个男人。
其实无非是生活的方式变了。
婚姻对我来说，不过是一场合作关系，我们的感情破灭以后，两个人好聚好散。而孩子是我们两个人的事情，我们也有责任把她照顾好。
成年人的爱或不爱不应该转嫁到孩子身上，前提是身为孩子的父母，都能尽到各自的责任。
哪怕离了婚，也不推卸彼此对于孩子的责任，让孩子在一个健康的环境中成长，该出钱的出钱，该给爱的给爱。
既然不爱了，不想维持一段婚姻，散了也没什么不好。
我的恋爱观和婚姻观：
1、若是不爱了，一段婚姻可以结束，我也不执着，我可以换一种方式重新生活。
2、我可以和前夫成为朋友，那种有彼此联系方式只聊和女儿相关事的朋友。
3、我曾经所付出的，你也应该在经济上给予补偿，以便让我能重新开始。
4、我们可以共同抚养孩子，因为我们俩是孩子的爸爸妈妈。
结婚或离婚，在很多时候不过是一场生活方式及合作伙伴的转变。
无论婚姻还是否存在，无论和你牵手的人还是不是他，我们终究都要过好自己的生活。
“恋爱8年，他问我要26万分手费”
最近有篇名为《江西男子谈8年恋爱列26万元分手清单：旺仔牛奶都算》的新闻火了。
市民刘女士从驾校练完车准备回家，在驾校门口碰上了男友吴先生。然而吴先生并不是来接她回家，而是来分手的。
他手上拿着一份分手清单，需要刘女士支付26万分手费。惊不惊喜？意不意外？
已经办酒但还没领证的两个人已经恋爱8年了，而这26万分手费里，刘女士除了要支付聘礼、见面礼、过节费、钻戒、婚纱照等费用外。还需要支付吴先生赠送的礼物、化妆品、衣服等的费用，甚至还包括旺仔牛奶100元。
旺仔牛奶100元？旺仔牛奶？（黑人问号脸？？？）
吴先生，您记性这么好，难道姓福尔摩斯？这八年来您吃的不是饭，怕是小叮当给的记忆面包。
回头望望这八年，你每一次给她花钱，都不是心甘情愿的吧，每一次送她礼物，都是精心算计过的吧，难不成当初就是为了这笔分手费，你才选择跟她在一起的？
真是细思极恐。
一个什么样的男人，才能做到8年来各种鸡零狗碎的价钱都记得清清楚楚啊？见过爱记账的，没见过你这么牛逼的。
在一起是为了爱，而不是相互算计。
如果跟你在一起是为了算计，她抱着算盘过一辈子不就好了，8年还能给自己省一辆车呢。你要能把算钱的时间花在陪她上，估计也不会走到分手这一步了。
她付出过8年的感情和青春，又值多少钱？你给的起吗？
分手了还要分手费，不光是对你们之间爱情的亵渎，更是对你自己的不尊重啊。拿了这钱，你把自己当什么了？你是东西吗，26万就能买8年使用权？你不是东西啊。
分手费这事儿，我朋友小艾最有发言权了。
打算分手那天，男朋友给她发信息说：为了尊重我们彼此，我们见面分吧。
见就见吧，小艾心里一千一万个不愿意，也还是去了。两个人聊的差不多了，小艾刚打算走，男友给了她一个信封。
“小艾，这些年耽误你了，对不起啊。我也不知道该怎么去补偿你，这里是五千块分手费，虽然不多，可是……”
“可是什么可是！你把我当什么啊！”小艾怒了。
“谁要你的什么狗屁补偿，我们曾经在一起的那些美好回忆，就是给我最好的补偿了啊。亏你还说见面分手是为了尊重彼此，你现在拿钱给我，是在尊重我吗？”
爱的时候全心全意，不爱了只求个全身而退。
分手就分手，大家都不是不讲理的人，别拿钱打（侮）发（辱）我。
老娘这么值钱，是爹妈的掌上明珠，是全世界独一无二的无价之宝。我又不是橱窗里的一件商品，不需要你拿钱来衡量。
如果你觉得你亏欠我，那就欠着吧，我就是希望你心里有疙瘩，后悔错过了我这么好的女孩儿。
可如果要了分手费，就等于承认自己，就值这么多了。
有些人，他们的“对你好”都是嘴上说说的。
自私自利的他们，心里爱的只有自己。爱你？不存在的。
小寒男朋友是那种严重以自我为中心的人，每周末聚会，都能听到小寒抱怨：
“我家那位真的无敌了，每天下班回家就沙发一躺，什么都不干，脏衣服也到处丢，做好饭等我这种事想都甭想了。”
“你跟他谈谈，两个人在一起本来就是互相的。”
“早谈过了，说什么我刚下班啊、我也很累啊、我忙了一天了回家不该休息吗，去他奶奶的吧，老娘也忙了一天工作屁滚尿流好不好。”
有些男人常常以“我是为你好”为由，做一些实际只对自己有好处的事，虽然有时候也会假模假样问问你的建议，最后还是选自己最想要的。
你的感受根本不重要。
刘女士爱了8年又怎么样，还不是比不过他心里的26万。他哪会在意你生病了难不难受、严不严重，他只知道自己千万不能吃亏，一瓶旺仔牛奶都不行。
如果对方爱自己胜过爱你，不管多爱多不舍，长痛不如短痛，还是趁早做个了断吧。
自己摔一跤，远好于别人捅一刀。不然说不定8年后，你不光赔进了自己的感情，还要赔对方26万呢。
渣男总是会做一些白日梦，人他要了，还妄想踹开的时候能捞一笔。可只要这世上还有爱，白日梦永远都是白日梦。
结婚五年老公还是那么懒散，总也长不大，怎么办？
婚姻咨询：
我跟老公结婚五年了。孩子今年三岁。除了刚结婚和我怀孕坐月子那会儿，他还算勤奋努力一点，现在每天都是玩手机游戏、玩电脑游戏，什么都不干，还是跟个大少爷似的。洗衣服、做饭、拖地、收拾厨房、买菜、哄孩子，全都是我来。
我做饭的时候，让他哄会孩子，他都能继续玩他的游戏，弄得孩子差点出事。
老公是家里的独生子，从小到大被父母宠溺惯了。当初我跟老公在朋友的聚会上认识之后，他的爸妈对我伺候的就像公主一样，感觉很温暖，所以我就糊里糊涂嫁给了他。
但我现在越来越感觉：嫁了老公跟养个儿子差不多，他总是长不大，都结婚五年了，依然没有独立生活的能力。经济上的收入都是公公婆婆给的，虽然是不差钱，但是始终不是自己挣得辛苦钱用得安心。
刚开始结婚的时候，以为过日子无非就是那样，吃喝拉撒睡，开心就好，何况老公的家庭条件都差不多，经济有底子有基础。但日子过得久了，我越来越担心后面的生活。
我曾经想过出去找份工作，但是公婆都不同意，让我照顾孩子，而老公就出去工作了几个月，就嫌热、嫌累、嫌领导烦，就回了家，每天玩游戏。我感觉我和老公已经成了啃老族，就像社会的寄生虫，自己都看不起自己。
从去年开始，我跟老公的吵架次数越来越多，起因无非都是劝他出去找份工作，别再沉迷游戏一类的，但他越来越不可理喻，不仅不认真反思，还对我大吼大叫，孩子才3岁，见到他就战战兢兢地，一点父子的亲热都没有。我非常担心，这样的家庭环境会影响孩子的性格，会让他自闭、抑郁、更加不爱说话。
我希望孩子能够阳光开朗一点，可是老公这样的生活方式，这样的家庭教育，只会让孩子越来越糟。我为此劝了老公很多次，根本说不通。
我的心感觉越来越累，我带孩子参加亲子活动项目，我跟孩子单独去，孩子就很开心，如果他参与进来，孩子就会闷闷不乐，一点都不开心。
我真的不想再忍受下去了。我想离婚，但又怕爸妈公婆承受不了。但如果不离婚，我真怕自己哪天会被逼疯啊！我很纠结，我该怎么办.......
咨询人：蒋晓云（化名）
维情咨询师回复：
你的心情我很理解。现在很多的年轻爸爸都是独生子，从小受到父母的溺爱，任性懒散，好逸恶劳，习惯了凡事都围着他转。结婚之前，或刚结婚之时，或许弊端还不明显，但日子久了，面对老公的四体不勤，颐指气使，老婆的情绪就很可能会反弹，并激化成矛盾，对年幼的孩子带来影响。
美国心理治疗师萨提亚说：“一个人的自我呈现，和原生家庭有着千丝万缕的关系。”
父母的溺爱，是导致儿女成长的重要障碍。老公结婚之后依然“长不大”，这是因为习惯性地依赖所造成的，是曾经“小皇帝”时代带来的惯性。未必跟人品性格完全相关。
建议你重新评估自己的婚姻，是你们的感情出现了问题，还是你们的相处出现了问题？孩子年龄还小，需要一个称职的爸爸，这样的童年才会真正快乐。你如果只是想逃避问题，认为离婚就能够解决所有问题，但残酷的社会现实未必如你所愿。
维情首席咨询师明丽老师说，婚姻是人的第二次成长，在婚姻生活中，夫妻的共同成长会有效帮助另一方做出改变。
夫妻相处是门学问，调整一些夫妻相处模式可能比逃避、放弃更符合自身利益。男人在家庭中，除了忠诚，还要有责任担当意识。培养出老公的责任意识，使其主动自觉的承担起在家庭中应尽的责任、义务，强化他在家庭中的父亲、丈夫角色，让他真正的意识到自己长大了，成熟了，需要主动承担起这个家的时候，夫妻之间的一些小矛盾自然可以迎刃而解！
与你们的问题和平共存
与你们的问题和平共存
【世界上没有完美的伴侣，也没有完美的关系。】
在你和他相遇之前，你们是在各自的环境和习惯中生活了二十几年的个体。
现在在一起了，朝夕相处，各种小问题的出现是不可避免的。
要学会与这些小问题和平共处。
比如，你喜欢早睡，他喜欢晚睡。
你是南方人，喜欢吃米饭；他是北方人，喜欢吃面食。
比如，他喜欢把东西随意乱扔，而你有轻微的洁癖。
有些问题，是能得到解决的；但有些问题，不需要去解决，只需要和它和平共处就可以了。
一个聪明的女人，不只在生活中，在职场，她也懂得和问题共处之道。
世界上没有完美的伴侣，也没有完美的关系。
出现状况是常态，完美无缺只是理想而已。要相信，任何问题，都有解决之道。
一些烦心的生活事件，就算可以得到解决，它也有可能不是一朝一夕就能解决好的。在情况变好之前，我们必须要坦然接受它的存在。
当你发现了一个无法立刻解决的问题的时候，你先置之不理，继续正常地生活。这并不表示，你在逃避它，你只是不想受到它的影响而已。
你把烦恼放在它应该存在的地方，不要每时每刻都去想它，更不要拿到两个人的餐桌上来讨论，更不要把它带到床上让自己失眠。
搁置它！
不理它！
随遇而安、坦然接受。
也许有一天，你再想起时，它早已随风而散。
另外，“出现问题”也不是完全糟糕，它让你们有理由在二人世界里多摸索，多学习，领悟更好的相处之道。
人生重大的事情其实就那么几件。
烦恼不烦恼，安宁不安宁，都在你的一念之间。
如果什么事情都要装在心里，想起来就烦，这日子没法过了。
