【www.qg13.com - 你不知道的恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系，欢迎阅读与收藏。

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系

1

很多人会因为因为情感问题而找我。我听过的故事有：

每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解。可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机。不怎么搭理我。他就是不爱我了。

离婚前我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。

有次我生气了。老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。

我怀孕了。经常一个人去做检查。我害怕极了。觉得一个男人在你脆弱的时候去医院的时候都不陪着，是靠不住的。

他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。

总有人觉得：

你在意什么，就会花时间在哪。你爱一个人，就会花时间陪他。你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他。你爱一个人，就不会舍得让他受苦。他们有很多的“爱一个人就应该……”。

并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。

他们有很多的证据证明你就是可以做到的：我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到现在却不做了。

他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。

然后就，分手吧，离婚吧。有时候只是想想，有时候会付诸行动。

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。

可是，我们该怎么定义爱呢？

我特别想同意你的看法。爱一个人，就是应该陪陪他，关注他，夸夸他，看见他，哄哄他，理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。

这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事么。就是一个简单的动作么。

可是他就是做不到。为什么呢？

一定是哪出了问题。

2

没有人能对一个人一直做到。我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？

so easy。

请问你能举多久？

如果你能时而拿起来，时而放下。你能举一生一世都是没问题的。如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着。连个铅笔都举不起来的时候我就不开心。请问你能举多久呢？

路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。

你说，我没有要他一直做到啊。

一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。

你要的，也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。

你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？

一个人愿意为另外一个人付出。不仅需要爱，更需要能量。当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人。甚至自己都不想管。就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天。做点轻松的事情。此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的。此刻他就是没有能量爱你。

有时候就是有些东西比你重要。有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？

爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。

很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。

恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了。

你把此刻当成了永恒。

你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。

3

即使他此刻是丰满的。如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。

很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊。男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~

就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦。觉得不就是放歪了点么。

这些理所当然背后。都发生了这样的过程：他们体验不到对方的困境，哀伤，无奈，痛苦。理所当然的把对方看成非常强大而去要求他。或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。

婴儿和妈妈的关系就是如此：

婴儿需要24小时的陪伴，呵护。但是很多妈妈做不到。比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子。比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭。比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……

在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了。再也不回来了。

可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事。哭什么哭。又不是不回来见你了。

妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。因为从妈妈的角度，这的确不叫事。

但你说，妈妈不爱他吗？

从小孩子的角度，此刻是不爱的。

从妈妈的角度，此刻是爱的。

当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理。你就是不爱我了。

恋人的体验却是：多大点事。

更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。

正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦。都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。

可妈妈还是爱着。

只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。

正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。

从动机上讲，妈妈是很想爱的。我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

那么，

你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？

4

每个人都有他的创伤。

总有人给不出来，即使看起来很简单的东西。对他来说，就是困难的。

我也从来没见过这样一个人。可以全部做到这些：即能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！

比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄被宠爱被围绕。他给你的时候，就会很吃力。

比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。

比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。

有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。

比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来。那你能说这个人不爱妈妈吗？

你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。

是的。他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。

然后你接着再换呀。

5

人的局限性决定了他：

不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的的时候匮乏了不想爱；

有时候就是厌恶你烦你不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；

有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；

有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。

没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：

我有时候爱你，有时候不爱你。心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你。在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你。当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。

没有人会100分的满足你想要的所有。我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。

6

当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。

当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。

你需要的，是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。

当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱。

当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上。

当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。

爱是一个互相满足，动态平衡的过程。

成熟的过程，

就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱。而不是幻想着换个完美。

相信爱，爱就会回来，

虽然有时候眼前看不见。

就像是妈妈一样，

妈妈并不是消失了不要你了。她只是去上班了。她会回来的。

扩展阅读

知道了这个秘密，亲密关系就再也不用吵架了！

亲密关系几乎是让每个人头疼的问题，似乎两个人只要在一起，战争、矛盾不可避免，而现在亲密关系分手、夫妻离婚已经成为非常普通的一件事，北上广深的离婚率年年上升，已经逼近40%，各位未婚的男女朋友也经常因为感情问题，弄的肝肠寸断，甚至要死要活，亲密关系的相处问题，严重的影响我们生命的质量。

为什么亲密关系老吵架，为什么幸福安静的家庭成为一种祈求和奢望。不分手、不离婚，平和、幸福的相爱是否有可能？

亲密关系中，隐藏着一个的秘密。

看到这个秘密，你就解脱了。

因为我们看问题往往只看到表面，看不到真相，因此行为和目标南辕北辙，幸福似乎总是可望而不可及。

也许我们有各种各样的理由来解释亲密关系不合的合理性，从而为自己开脱，比如社会风气如此，大家很难从一而终，或者必须遇到错的，才能遇到对的。

而我，从自己的学习和亲身经历，看到了这个秘密，让我可以获得幸福的秘密。

表面上看，吵架是因为有不同的观点或者诉求，或者什么安全感，在深层次看，吵架是因为爱，吵的越凶爱的越投入！

在我们所不能看到的深层意识层面上，周围的人都会无意识的帮助我们成长，身边的人的所做作为都反映了我们的内在信念，当我们的信念和行为不利于我们成长一个更完美的人时，身边人就会做出反应（很多时候是让自己不爽反应），来提示自己。

作为身边最了解自己的人，也就是亲密关系，因为爱，会有更激烈的方式来提醒你，那就是吵架。在深层次，TA看到了你不爱自己的地方，看到了你的行为和做法不利于你的成长，因此TA用喊叫、指责、谩骂的方式向你表达。尤其是你伤害自己的时候，不爱自己的时候，TA甚至会发疯！

这就是为什么TA不轻易跟陌生人吵架，而常常跟你闹情绪的原因，吵的越凶，很可能是TA越在乎你！

一个人不愿意面对，不愿意成长，所以选择逃跑，才会选择分手、离婚。

对于你自己来说，在每次吵架中，如果能了知这一点，如果可以及时看到自己所做所为的不足，谦虚耐心的修正，问题就开始真正的得到解决。

试想一下，如果你是顶天立地，包容的大丈夫，哪个女人会和你吵架呢？

试想一下，如果你是一个温柔如水，大方体贴的女人，哪个男人会和你吵架呢？

我自己的经历已经证实了上面所说的结论。我现在做的就是不间断的成长自己，让自己成长为大丈夫。以前的那些没有结果、浪费感情和宝贵人生的恋爱，不是我们所谓的性格不合，感情破裂，原因只有一个，是我太幼稚！

而现在我用这个秘密，找到了自己的幸福。

了知并验证了这个秘密，幸福也会属于你。

什么是假性亲密关系？

什么是假性亲密关系？

假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。

过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。

我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。

这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。

把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。

亲密关系的三大禁忌：每对夫妻都该知道

蒋丽之所以来咨询室，是因为她的丈夫已经2周没跟她说话了。

持续的冷战快把她逼疯了，而她觉得事情的起因只是一件经常发生的小事。

细听她讲述的事情经过，我会觉得，这场冷战必然发生：

最开始听到妻子就“忘记扔垃圾”这件事对自己的抱怨时，丈夫还能附和。

丈夫：“是，我忘了，明天不会了。”

但此刻的蒋并没有及时停止，继续宣泄着不满。

蒋：“为什么你总是这么不长记性？你就是不上心！”

丈夫：“我早上出门急了，真的。以后我提前把垃圾放门口，就不会忘了。”

听到丈夫的辩解和提议，蒋竟轻蔑地笑了一声。

蒋：“你以为提前放门口这事，你就能记住了？”

看丈夫没回话，蒋继续追问着。

蒋：“你是不是觉得所有活都应该我来做？你是不是根本不在乎这个家会变成什么样？”

话问完了，但她没再听到丈夫多说一个字。

这位丈夫为什么最后选择用“不回应”来面对妻子的质问？

婚姻教皇戈特曼曾告诉我们，问题婚姻都会有6大迹象，其中能够导致冷战的是第2种——“末日四骑士”。

末日骑士一：批评

生活中我们很难做到不去抱怨伴侣，抱怨婚姻。

但是抱怨通常只是针对某个具体的事件，而批评造成的伤害更广，它包含了指责和对伴侣人格的攻击。

就像是丈夫如果抱怨了一句：“今晚的菜也太咸了吧！”

这时妻子可能不至于会生气，在下一次做菜还有可能去调整。

但是如果丈夫直接批评妻子说：“你做的这是什么菜，太难吃了！真是笨！一点都不贤惠！”

此时的妻子内心一定濒临炸裂，即便当时不发作，也难免以后几天不会让丈夫饿肚子。

忘记扔一次垃圾，就被批评“不长记性”；菜不小心放多了盐，就被指责“不贤惠”。

婚姻中两个人的位置，就这样变得不平等了。

末日骑士二：鄙视

婚姻中的不平等，其实换来的是双方的不满。

地位“较高”的一方觉得对方“怎么永远做不好”，甚至交谈中不时流露出“鄙夷”的态度，就像蒋丽的那一句：“你以为......你就能记住了？”

有时我们会见到这样的夫妻：

当妻子说起自己在职场上投入非常多的精力和心血，却没能换来好的结果时，她的丈夫却直接怼了回去：

“早跟你说别出去瞎忙了，你根本就不是那种适合工作的人！”

仿佛说话的根本不是自己的妻子，而是一个竞争对手，看到对方落败后，故意要落井下石。

婚姻中长期处于“较低”地位的一方，会觉得“凭什么犯错的总是我”，相对地对关系逐渐感到既无力又失望。

感情里，很多人都希望自己能是对方的最爱，在某种意义上能够“宠着自己”。

但是我们总是忘记，那个对方，也同样抱着这样的期待。

末日骑士三：辩护

当批评和鄙视接连出现时，受到伤害的一方（即便一开始是他做错了事）也会开始想要为自己辩护。

“但是研究表明，这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方并不会退让、道歉。”

因为这时的辩护，通常会变成一种责备伴侣的方式。

就像是开头提到L的丈夫解释说“早上出门急了，真的”，其实是在告诉对方“你应该相信我，这仅仅是一次疏忽”。

而那个想法“凭什么犯错的总是我”的意思，其实是“这事不能只怪我，你为什么不反省一下自己？”

一旦这样的互相指责形成，双方都会一瞬间失去跟对方沟通的耐性。

像这样批评、鄙视、辩护轮番出现，任何交谈都已经无济于事，只能用“沉默”来应对，这时最后的骑士四，冷战也就拉开了帷幕。

婚姻里很多人会觉得，说话就是沟通，对方如果不回应就是不在乎彼此的感情，是在“耍赖、不负责”！

但是如果不能跳出“末日四骑士”的恶性循环，婚姻、感情都将终结。

在我们的一生中，我们大多忽视了“提升自己爱的能力”这门课，只有当我们足够理解爱，才能够真正理解自己的伴侣，避免被关系中的恶性循环所束缚，耗尽了夫妻间彼此的感情。

幸知在线会员制实施近五年，在每位情感爱神会员的互相鼓励、交流和努力下，在情感咨询师的帮助下，每位成员都在共同成长，共同研习情感与婚姻。

姐妹们，你知道吗？“爱的能力”是一门需要学习的系列课程。

你知道吗，即便是你选择的那个人，并不是在每个瞬间、每件事上都能与你一拍即合。

你知道吗，我们多数人，经营婚姻的方式都是在重复父母的婚姻模式。

你知道吗，感情中两个人的沟通是需要磨合，跟训练的。

你知道吗，一对健康的爱侣，需要每六个月接受一次婚姻体检。

你知道吗，寻找贴身情感陪护，不是“病人”更不是“亚健康”人群的专利。它是滋养身心的spa，更是抗衰老的神器。

你知道吗，离婚，离或者不离，其实都不能绝对改变命运，只有“情感自立”，才是唯一正确爱自己的方式。

什么导致了假性亲密关系？

什么导致了假性亲密关系？

我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：

首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。

第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！

这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。

将亲密关系变成生活的养分

将亲密关系变成生活的养分

对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。

因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。

舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。

好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。

许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。

其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。

另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。

为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）

如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）

调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。

对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。

而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。

不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。

至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。

对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。

文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。

-----------------------------------------------------

亲密关系里不需要“牺牲”

亲密关系里不需要“牺牲”

梁意

“牺牲”这个字，在我们中华民族的词典里，是一个褒义词，源于战争时期，为了大利益而奉献小我，“牺牲”这个词的背后，往往有着歌颂赞扬的含义。

可是在亲密关系了，“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中，牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀，而在只有两个人的亲密关系中，这种荣耀只能从一方给另一方，可是亲密关系代表的双方地位是平等的，那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。

情感世界里，有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为，自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值，当得不到情绪价值的时候就会产生怨气，谈不上牺牲，也都是一种价值交换而已。所以，亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩，而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多，你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多，为什么他还是不爱我》，里面说到，往往给对方需要的才叫付出，给对方不要的自己强塞的叫索取，你认为付出的同时，其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病？一件事，当对方要求你去做的时候才去做，这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报，对方不要求你做的事，如果要做，就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔，否则就不要做。

牺牲怎么判断？牺牲自己成全他人，牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为，更多的是看重心理上的区别的，要怎么看自己是否在牺牲，那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比，吃鱼头，不喜欢吃却偏要吃便是牺牲，喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态，而不是行为本身。

所以呢，你做一件事情本身是愉悦的，不仅仅可以从对方身上获取回报的，就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的，你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程，你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲，就算对方说你做的饭不好吃，你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反，如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的，觉得做饭是一种折磨，那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲，如果对方因为你做的饭不好而颇有微词，那么你的怨气就产生了。

而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人，往往会觉得，一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任，这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道，牺牲代表着你在这段关系里并不开心，要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡，又有什么开心可言，对方也未必需要你这种“牺牲”，很多时候都是一厢情愿，所以遇到问题最好的办法还是沟通，在双方之中达到一个平衡来解决问题，而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心，也代表着不合适，不开心的一段感情，无论你多爱对方、对方多爱你，都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好，那又有什么理由要在一起呢，人生在世，追求的不就是开心幸福吗。

所以说，“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。

“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”

如果在一段关系里，真正破坏关系的不是“牺牲”，而是牺牲背后的怨气。

假性亲密关系的产生机理

假性亲密关系的产生机理

我的理解，两个人在一起，最理想的状态是依附理论（attachment

theory）里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。

但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，所以两个人在相处过程中，会无可避免地需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感等问题。

我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任，或者缺乏安全感？从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法（emotionally动

focusedtherapy，EFT）里所谓的原生情绪（primaryemotions）。

由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪（secondary

emotions）。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。

这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：「你为什么不在乎我？你这个不负责任的人渣！」B

听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：「你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度！」两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A

的原生情绪并没有得到很好的安抚。

这在EFT

的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。