爱恨情仇算什么，价值观不同才要命

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱恨情仇算什么，价值观不同才要命，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

朋友圈配伍禁忌表

我现实中的朋友圈，常在一起的，大约三十个人，把偶然来客串的朋友算上，大概有一百人。

人多了，各种不和谐关系就出现了。甲和乙曾是恋人，俩人因为各种混沌不明的因素分了手，从此成了仇人，一见面就跟乌眼鸡似的。丙和丁同追过一个女神，一个追到了，另一个没有，他们从此发毒誓再不见面，“见面砍死他”。

作为朋友圈里的资深和事佬，又是一把年纪，我好歹有点薄面，好多小朋友，都是在他们还上学的时候就认识的，实在有资格说是“看着长大的”，我才不跟他们客气。要一起去旅行了，这个听说那个要去，立刻表示有事去不了，不急，先去找男方，发表一通以“你还是个男人吗？”为主题的臭骂，再往屁股上踹一脚，胳膊往肩膀上一搂，直接拉出门去；对女方，拉拉她们的头发，把包往她们手里一塞，毫无逻辑地说：“咱唾弃他、鄙视他，穿好看点，给他看看你现在精神着呢！走吧走吧！”

结果就会出现这种场面，烧烤的时候，一个人面无表情，望着空气，没有称谓地说：“把孜然给我”，另一个狠狠地把瓶子塞过去。或者是，才过九点，就有人站起来，像被放逐的屈原那样悲愤地走到门跟前，缓缓地说：“明天还有事，我先走了。”哥，明天是腊月二十三啊，你要忙啥？你是灶王爷吗？

强扭的瓜不甜。我想起小时候去医院打针，治疗室的墙上，往往贴着一张药物配伍禁忌表，青霉素不能和庆大霉素共用，地塞米松和非那根放一块会发生白色浑浊。好吧，就当他们是青霉素、葡萄糖、环丙沙星、小诺霉素好了，别可着劲往一块放了。有次在常去的陶吧和朋友聊天，可巧，他的死对头打来了电话，说想过来坐一会，我镇定地告诉他：“庆大霉素，你的青霉素在我这，你就别来了。”

痛定思痛，我进行了大数据分析，最后发现，作为一个主要由普通人组成的圈子，爱恨情仇是产生配伍禁忌的主要原因，其次才是钱财生意，以及价值观的不同。后来我们打算学王菲，成立一个“六年一班”之类的班级，方便组织活动，有朋友被选为班长，有朋友成了生活委员（负责订饭、记生日、淘宝团购、烧烤前一天在家串肉），还有文艺委员（负责订电影票、搜集演出信息、跟李志许巍要签名），我自命风纪组长，并当即劫持了他们的私生活，宣布了一条纪律：外面爱干啥都成，但绝对不许在朋友圈内发生恋情，朋友圈内的婚外情更是死罪！原因很简单，他们崩了，我们瞬间就会失去两个、甚至三个四个朋友。

我还是太天真了，爱情算什么，价值观的分歧，那才是天崩地裂。去年春节，韩寒事件在网络爆发，朋友中迅速出现“倒韩”和“保韩”两派，此后大半年，两派见面就吵，最后还会发展成人身攻击。好几次见面，有老师在场，都没能压住大家的争执。公知们说得很学术：“‘韩寒事件’撕裂了中国知识界”。知识界是什么我不知道，撕裂了我的朋友圈才是真的。

身边如此，远处也一样。难得借着出差去一次北京上海，邀请朋友吃饭，十二三个人，凑不成一桌，“他也去？那我不去了”。知情的朋友分析了原因，A和B是情敌，C和D在中医问题上有分歧，E和F是左派和右派，G和H分属诗歌界的这帮那帮，I曾是J的上司，没少给小鞋给后者穿，K和L为《一代宗师》是不是好电影反目，在微博上互相取消了关注，M不愿见N的理由更奇葩：“我写了一个故事大纲，点子特新，刚刚给了影视公司，不能泄露出去，但你知道，写东西的人还特爱给别人说自己的想法，N也是干这个的，我怕我忍不住跟他讲我的故事。”

天可怜见，我一个外省人，深夜伴着旅馆的孤灯，在笔记本上画表格，为的是让青霉素不要遇见庆大霉素，又要让抗病毒蛋白酶和抗病毒逆转录药物尽量联用。一桌饭就这样裂变成了好几桌。

学哲学的朋友告诉我：“人们之间的斗争状态才是稳定状态。”但文艺青年们，在这冷漠广大的世界上，你们是一小撮啊，应该相爱啊，应该好好在一起，阿兰·巴迪欧说了，两个人的爱，是“最小的共产主义单位”，这种形式，是一种更大规模的集体之爱的演习，让“从两个人过渡到人民”成为可能。

但显然，只有一条路，可以让大家消除隔阂，无条件地构成这种共产主义单位，那就是出现一个庞大无比的共同敌人。我幻想着：有一天，外星人降临地球，有的人当了无耻的“地奸”（地球奸细），更多人却面临被二维化的命运，什么左右忠奸直弯，都得悲壮地望向天空，在外星舰队总指挥官按下按钮前互相表白：“对不起，我曾为唐慧案、冀中星案骂过你傻X，我对不起你。趁着还有信号，咱们重新加上互相点个‘赞’吧！”

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不漂亮算什么，没气质才致命

卓尔不群的气质能够让人焕发出迷人的魅力，女人要细心地呵护和培养自己的气质，让它散发出愉快的芬芳。而这绝不是穿金戴银，啜几口上好咖啡或开一辆大奔，出入几趟五星级酒店就能变得“气质”十足的。

有一位优雅的女士在她的回忆录中这样写道：

“我小的时候在困窘的环境中成长，但是，母亲从来都把我们的生活安排得井井有条。日子被母亲过得每天都那么有滋有味。她给我们做的白衬衫、白边鞋、粗布衣服是最整洁的。而且，在家的桌子上永远铺着一块十分洁净的格子图案的桌布，上面的老式琉璃雕花瓶总是擦得晶莹剔透，里面插着的花都是后山上刚开的花，花几乎天天换，从没有过丝毫枯萎的迹象。她让我们在艰辛中明白什么是整洁与有序，让我们知道袓劣的土地上一样可以长出美丽的花。她经常说的话是：生活可以简陋，但却不可以粗糙。”

是的，生活可以简陋，但却不可以粗糙。一个注意培养自己气质的人，一定会修炼一颗精致的心。在日常生活中，点点滴滴都值得我们细细去品味，去咀嚼，去用心经营。

这种生活中点点滴滴的精致，融入一个人的血液、生命、言行中，就形成高洁的品位，就显出非凡的教养，就透出慑人的高贵。这种精致的生活只在于我们的心灵和习惯，而不在于环境的优劣。这种精致的生活越是出自粗劣的环境，它所培养出的一个人的天生风骨就越震慑人，这个人也就更是有了脱离粗劣环境的力量。

这种精致生活作为财富提升一个人的事实，在好莱坞影星赫本及她的服装设计师的人生中也有体现。当时他们都很年轻，都默默无闻，都不知道自己的未来怎样，但他们都自然而然地认为他们将是上流社会的一员，这无关金钱、地位、权势或家庭背景，而是出自他们追求卓越的信念，对工作的勤奋及天赋，毕竟与生俱来的那份气质不是金钱能够买来的。那么，女人该如何体现自己的气质魅力呢？

1.装扮得体、举止大方

不可能每个女人都拥有美貌。如果你的长相并不十分出众，那你就要懂得怎么改变自己，弥补自己的先天不足，通过服装、发型、化妆品等把自己装扮得体，显示出你特有的魅力。在言谈举止中要落落大方，既有女性的温柔，又有高雅的气质。

2.富有同情心

有气质的女人都有一份同情心，对弱者或是受到委屈的人们总会表示出由衷的同情，并理解他们，给他们以适当的安慰和帮助。

3.心地善良、宽容待人

善良是女人的天性。假如你有一颗善良的心，并且待人宽厚，从不苛求他人，而且经常帮助一些老人、小孩子，那么，即使你不是很漂亮，但在这个物欲横流的世界里，你的不俗的精神气质依然会让人心动。

4.健康、开朗、乐观

身体是生活的本钱，只有健康才能让自己活力四射，趋于完美。优雅的女人开朗乐观，遇到挫折时敢于认真面对，用女性特具的韧性，在克服困难的过程中寻求属于自己的幸福。

5.有理想和自信

气质女人对未来有着崇高的理想，她们追求事业上的成功，用充满自信的目光看待每一件事、每一个人。男人就欣赏这种乐观自信的女人。自强自立的女人多了，男人背负的精神压力就会相对减小。而且，一个男人若能与一个不仅只满足于衣食之安的女人共度人生，生活就永远不会陈旧，人生也不会走向退化。

6.兴趣广泛

有气质女人有着广泛的兴趣爱好，并能持之以恒。女人想要在事业上获得成功，想要博得众人对你的好感，想要离自己的幸福更近一些，就要培养自己的气质，让自己做一个气质美女。

在爱情面前，矜持算什么

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的在爱情面前，矜持算什么，希望能够帮助到大家。

在爱情面前，矜持算什么

我有时候觉得自己很矫情，真的，虽然是一个已婚妇女但仍然时不时地犯点娇情病。比如说前两天我看了一部无语凝噎的电影《咱们结婚吧》，没错，就是高圆圆饰演婚纱店店长的那部，高圆圆那对情侣由于颜值差异过大我就不想说什么了。

我……我……我竟然在郑凯对陈意涵求婚那段热泪盈眶了，自己都被吓到了一我是怎么了？戳我泪点的大概是终于“一辈子”了，终于钻石恒久远了。浪子回头变情痴，世界上还有比这更感人的事情吗？

这种会被脆弱煽情戳到泪点的妇女病，我已经好久没犯了，上一次犯还是在看匪我思存的言情小说的时候——明明刚看到开头就能猜到结局，还是会在后妈开展施虐大法的时候飆泪。这事儿还没完，在我发现自己妇女病犯了以后，我又去重温了《三生三世十里桃花》，果然在开头素素跳下诛仙台那段就飙了一枕头泪。事已至此，我发现，我真的有病……

女人总是会被长情的东西感动。像我这样雌性荷尔蒙已经退化得所剩不多的人也不例外，所以“钻石恒久远，一颗永流传”这样的“骗子”营销可以风靡全世界，全依仗我们女人。可你见到哪颗钻石让爱情恒久远了？

可女人依然喜欢听“我要一辈子对你好，我要一辈子给你当牛做马”“嫁给我，一辈子做我的女人，下辈子也要和你在一起”这种很美、很虚伪的话。

都教授为什么风靡全世界？因为他活了四百年也要把处子之身留给千颂伊。夜华为什么赚足了我的眼泪？因为十几万年沧海桑田，他也二生三世守护那只小狐狸。长情是最可怕最有杀伤力的东西，什么也抵不过：我历经风霜，兜兜转转，却发现原来你还在那里……这种时候，韩剧里都放着背景音乐，但是妇女都想让他从此就是自己的人，幸福一万分。

不过，都醒醒吧！爱情并不是奢望，而“长情”是一种奢望。爱情是什么，不过是在正确的时间遇上了正确的人。可人生那么长，也许到后来，正确的变成了错误的，又或者，还会有下一个正确的时间和下一个正确的人。大家不过都二十出头，顶破天H十多岁，要的却是九十九岁依然在一起的承诺和花了很多银子没几天就凋谢的九百九十九朵玫瑰花。

曾经有个女孩跟我哭诉过：“为什么追我的时候说到海枯石烂，最长不过半年，就变了？”

不错了，半年呢！大部分男人从情圣变成猪，只需要三个月的时间。很多没有爱情滋润的妹子在爱情面前畏手畏脚，不过是怕心目中的三生三世在这一个时间点成了三个月情痴变猪事件。

因为想的是要对方一辈子对自己好，所以自己轻易不能出手，怕一个主动全盘皆输；因为遇上谁都想着他会是自己的一辈子，所以对对方的要求务必苛刻，甚至试图在他二十岁的脸上找出他孙子的基因是否优秀的证据来。男人不仅要用来恋爱，还要用来结婚、产子、买房子，必须拿放大镜看到每一个毛孔里是不是有污垢才0K。

患得患失者，不值得拥有爱情，哪怕是片刻的爱情。

爱情是什么？天雷勾地火，喜欢你就约。

你在论坛发一百个帖子：这顿饭我去不去啊？我是不是该主动一点啊？他表白了，我该不该接受啊？条件不错，但我觉得我还会遇到更好的……在你纠结这些问题的时候，你已经在演绎“矫情”两个字了。你分明就对人家有意思，却把自己当公主，要求王子必须骑白马，王子还要在你家后花园做三年驴接受你全家的考验。可你发现，愿意做驴的都是屌丝，王子没你却不会不行。

所以，还是那句话：喜欢你就约啊！是不是好男人，约了你才知道啊！在爱情面前，矜持算个屁。婚后的幸福，都是婚前的大胆试出来的。畏首畏尾、瞻前顾后地站在三里开外拿放大镜瞄别人，真不如约出来办了。

退一万步，就算这个失败了走不到天长地久，好歹你们也曾经拥有。否则，天长地久和曾经拥有你一样都沾不上边，还谈什么青春啊！

至于爱情能不能变成钻石再变成婚姻，不要强求，因为你强求也没有一点用。天时地利人和，你就把持着人和，享受爱情，才是一个实用主义的聪明人。

人和钱都不在，算什么真爱

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的人和钱都不在，算什么真爱，希望能够帮助到大家。

只有他愿意对你好，才会舍得。

这是我参加过最烂的旅行团。

2009年元旦，印度还是非常小众的路线，出于安全考虑，我生拉硬拽了好友，报了团从广州出发，到机场就傻眼了：现场一共8个人，4位去印度拜佛和买药的上海阿姨，两个结伴的江西摄影爱好者，还有我们俩。

因为人少，没有领队，一个墨镜男来收35美金小费。

我们以为这个团只有这么点人的时候，走过来两个闪瞎人眼的男人。

一个50多岁，戴着镶钻金劳，无名指一颗很大的方形钻戒，箱子是RIMOWA银色classic flight，H扣腰带，我试图从他身上找出一件非名牌爆款，但失败了，大叔浑身上下充满去印度扬我国威的气场。

另一个是年轻男人，清俊斯文，看上去像大叔的秘书，全套比土豪低一个水准的名牌控。

他俩站在旅行团里，像一对金主。

人到齐出发，因为陌生，彼此都很矜持，大叔和秘书上飞机就不见了，他们现场升了头等舱。

到达新德里，情况比想象还糟，导游不靠谱，迟到20多分钟，中文很烂，嬉皮笑脸介绍自己的中文名字叫“莲花”，有两个女朋友。四位阿姨被黑熊一样的“莲花”吓住，接下来6天要跟这样不正经的人在一起安全感顿失，她们磨磨蹭蹭大声抱怨，商量要不要联系旅行社退钱回国。

将近6个小时的飞行其他人精疲力尽只想到酒店休息，阿姨们还在不依不饶地讨论，大家都很烦躁，这时，土豪发话了：“我们聚在一起就是缘分，小杜是我秘书，名牌大学毕业，英语讲得好，你们不要怕，没有领队小杜就当个领队，去跟导游谈条件，不让大家吃亏，出来玩讲得是心情，钱花了心情还不好，你们亏大了。”

他的陕西话振聋发聩，全面压倒阿姨的上海话，所有人乖乖地跟着有领袖气质的土豪去酒店。

只有小杜，心情很复杂的样子。

一出机场大门，寒风凛冽，土豪一个激灵，问小杜：“这不是热带吗，怎么这么冷？”小杜苦着脸：“跟你汇报过印度北边和国内冬天差不多冷，你不信，就带了春秋天的衣服。”土豪挥挥手：“明天买！今晚暖气开足。”

莲花导游用不利索的中文表达：我们的空调是单冷。

土豪沉默了，他的金钱被现实打败，落寞的样子很反差萌。

我默默递过去两张暖宝宝：24小时发热，先凑乎一下。

他扑闪着大眼睛：你咋办？救人先顾己。

我眼一翻：我有热水袋。

土豪龇牙一笑：姑娘人好，明天我买东西谢你。

我咧咧嘴：我要贵的。

他哈哈哈：谢人当然要买贵的，我最讨厌不讲钱只谈感情的怂人。

我文艺的心一惊。

接下来几天，土豪果然信守承诺，小杜当了临时领队，对“莲花”补缺补差威逼利诱，维持了这次旅行的基本水准。四位阿姨在小杜的帮助下买到了药，还有两位专业摄影师帮忙拍照，心满意足。

人在异国他乡，脱离了固有环境，心情放松心无芥蒂，想着没几天就散落天涯或许再不相见，也愿意说点真话表点真情，所以整个团其乐融融，每天都很欢实。

小杜顾不上的时候，土豪就跟着我，穿着好不容易在冬天的热带地区买到的名牌棉袄，他给我和小伙伴买吃喝，我们给他讲解景点，彼此都觉得很划算，返程前一天，全团到新德里购物补货。

土豪突然指着VERSACE范思哲店里的美杜莎头像问我：这个女人是谁？我虽然才华横溢，但难度在于怎样对一个土豪讲清楚希腊神话。

我考虑了一下，问他：你看武侠小说吗？

他兴高采烈地捣头。

我说：这个女人叫美杜莎，是希腊版李莫愁，她爱上一个男人，结果被别人拆散，她伤心欲绝，像白发魔女一夜白头一样，她的头发变成了蛇，她成了蛇发女妖，她发誓要报复，就去勾引其他男人，所有和她目光对视过的男人都会变成石头……

土豪打断我：太瘆人了。你们小姑娘，就容易为爱情想不开。

我看他一本正经感慨的样子很搞笑，故意逗他：

给你讲个故事，有个跟你一样的土豪，同时爱上两个女人，一个是老婆一个是初恋。土豪快死了，把房产、现金、事业留给老婆，交代她照顾好孩子；然后把初恋叫到面前，颤巍巍拿出一本书，里面夹着一片发黄的树叶，土豪拉着初恋的手泪流满面，说，这是我第一次见到你时掉在你头发上的树叶，我珍藏至今，这是我最珍贵的东西，送给你。

你说，土豪究竟更爱老婆还是更爱初恋？

我面前的土豪一拍大腿：脑子坏了！当然更爱老婆，只有小姑娘才会被这种事感动吧？我老婆说了，心在哪，人在哪，钱在哪。光说心里爱你，人和钱都不在，算个屁。

我不屑地撇撇嘴：说得好听，心在哪人在哪钱在哪，你到印度怎么不带你老婆？

土豪点支烟：我俩结婚的时候都刚20岁，公司是两个人一起办的，她特别能干，但是家里总得一个偏向主外，一个偏向主内，后来她在家照顾儿子女儿，牺牲很大，好在现在儿女大了，逐渐能分担工作，我和她这几年就是满世界跑跑，没去过没吃过没买过的东西尝试一下，我们去遍了欧洲、美国、加拿大、澳大利亚，这次到印度她没来，因为实在吃不惯印度的咖喱，我才报了团带小杜来，你看，我买的东西基本上都是给她的。

我想起，土豪一路买的包，确实都是女士的。

他把烟掐灭，慢慢地说：你说的书和树叶，能吃吗？能喝吗？不能。吃喝是基础，基础都没有，有什么爱情？让我看，所谓男人的成功，就是20年后你还做着同一家企业，20年后你身边还站着同一个女人，你的事业和感情都是长久的良性的发展。但这些，男人年轻的时候不太懂，老觉得别人混得好，别人的老婆好，光知道说好听的，你们女人就吃苦了，感情不光是说得好听，更是做得好看。

我被土豪的深刻惊艳到。

他在购物袋里掏半天，摸出一个小小的香奈儿纸盒：用了你那么多暖宝宝还有叫不上名字的东西，我买了个卡片包表表心意，你跟我女儿差不多大，不要有心理负担。你看，够贵吧，有诚意吧，记住，钱也是一种诚意，不舍得为你花钱的男人和女人，都不会给予你太多实质性的帮助，更不要提树叶了。

我从来不假客气假矜持，接过小盒子，冲土豪挥挥：谢了。

土豪豪气地摆摆手：小姑娘，支持香奈儿活到今天的，不是你这样传承了她精神的女人，而是我这样为女人买了她的包的男人。

哈哈哈。

我笑死了。

这原本是我参加过硬件最烂的团，因为不同的人，而成为一次特殊的经历。

心在哪、人在哪、钱在哪，未必是向你要心、要人、要钱，而是要两个字：“舍得”。

舍得的人，才会对别人好；舍不得的人，对自己都是苛刻的，何况对他人？

秀老公算什么？有本事秀婆婆啊！

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昨晚加班到9点，老公在楼下等了近1个小时，陪着他一起等我的，是婆婆做的饭菜。

结婚两年，这是婆婆第N次让老公给我带饭。

平日我和老公工作忙碌，很少做晚饭，老公常去婆婆家蹭饭，从事新媒体行业下班时间不固定的我，也就以减肥的名义渐渐戒了晚饭。

婆婆可不觉得这是好事：

“一日三餐要吃好，你那么瘦，可不能减肥，再说，吃饱了才有力气工作嘛。”

于是，每逢老公接我下班时，总是拎着婆婆装好的饭盒。

今天的晚餐是炒蛤蜊，野菜炒小豆腐，松软的玉米馒头，饭盒下层是留有余温的鸡肉。

老公看到饭盒里的“鸡肉”，瞬间气呼呼：“咱妈太偏心了，一共做了半只鸡，鸡腿，鸡翅，鸡胗，都留给你了，感觉自己不是亲生的，你才是……”

此时的我，嘴角上扬。

是的，我有一个好婆婆，她待我如亲生，相处两年多，从未拌过嘴，从未吵过架。

我的婆婆有多好呢？

我是单亲家庭，父亲早逝，偶然机会偷听到婆婆叮嘱老公：“小瑛从小没有父亲疼爱，奶奶把她拉扯大不容易，她一个人来到我们家也不容易，你比她大5岁，就要像个父亲一样多照顾她，多包容她，多让着她。

我俩在公婆面前吵架，婆婆总要让老公给我道歉，有时明显是我的错，她还是会说老公的不对。

周末回婆婆家，我会睡到自然醒，婆婆每次都是等我起床后再做早饭。

一天三顿饭都是精心准备：清晨标准的三菜一汤，中午鱼虾荤素齐全，晚饭清淡蔬果，很少让我帮厨，她说：“工作这么辛苦，赶紧歇着，家务活我来就行。”

从婆婆家离开时，后备箱总是塞满青菜，鸡蛋，水果……她自己养的鸡下的蛋，不舍得吃，全塞给我们。

婆婆说鹅蛋营养很高，于是隔三差五就让公公开车十几公里去养鹅的人家收几个鹅蛋，不舍得吃，全部给了我们。

结婚两年多，婆婆从未催生，邻居有时闲言碎语，她也全当耳旁风过。

看多了电视剧里的恶婆婆，也亲眼目睹身边人整天为了婆媳相处焦头烂额，曾经对“婆婆”胆战心惊的我，此时听到“婆婆”二字，心生暖意。

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婆婆不仅待我视如己出，对我的家人也极为体贴。

3月中旬，奶奶来青岛看我，住在公婆家，公婆每日悉心照料，每顿做有营养的饭菜，我和老公各自上班，公公婆婆就带着奶奶去遛弯，给奶奶买衣服，陪奶奶剪头发，相处极为融洽。

婆婆还坚持与奶奶睡在同一张床上，奶奶经常起夜，婆婆就赶忙起来搀扶着。

奶奶私下与我感叹：“活了这80多年，从来没有人这样伺候过我，你以后可得好好孝顺你公公婆婆。”

奶奶临走之前，婆婆不舍，公公眼眶泛红：“相处一个月，有了感情，都舍不得你走。”

那一刻觉得嫁入这样的家庭，是中了头彩。

如果问我有一个好婆婆什么感受，大概就是我会把她当至亲对待，像女儿一样照顾好她。

所有的关系都是相互的，你若对我好，我对你不会差。

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婆媳关系可能是世上最微妙最难搞的关系，要皆大欢喜，实属不易。

在很多人的印象里，婆媳二字，意味着水火不容。

作家六六有一部描写婆媳关系的小说《双面胶》，上海姑娘丽鹃嫁给了一个大学毕业后留在上海工作的东北小伙亚平。

在公婆来上海前，小夫妻恩爱甜蜜，羡煞旁人，但当婆婆住进这个家庭后，一家人的生活开始发生质变。

婆婆思想传统，希望以自己的生活方式去改造上海媳妇，可这些思想与丽鹃的现代生活方式完全冲突，婆媳关系恶化；亚平的父亲因病住院，婆媳因为利益之争彻底决裂；丽鹃生下儿子后，婆媳俩依旧是水火不相容。

根据小说改变的电视剧《双面胶》结局是大团圆，但生活不是演戏。小说的结尾，亚平在妈妈的鼓动怂恿下，丧失了理智，疯狂地将拳头砸向丽鹃……

虽说婚后是两人过日子，但婆婆的好坏在一定程度上决定了你们是否幸福，而僵化的婆媳关系，会让原本恩爱的两个人，最终走向一个无言的悲剧结局。

未来如何对待婆婆，我相信每个姑娘在婚前都曾信誓旦旦地要把婆媳关系搞好，只不过，现实总是事与愿违。

所以，结婚前一定要擦亮双眼，除了感情和经济基础，还要考察准婆婆是否有教养，以及老公是不是准婆婆宠坏了的妈宝男。

知乎用户@Maranatha曾讲过闺蜜的经历：

闺蜜以前跟前男友快结婚见家长了，男方妈一起吃饭时还比较客气，道别后就和她儿子嚼舌根说：一个男人在外面的形象怎么样，就可以看出他背后的女人怎么样，你看你今天穿的球鞋这么脏，你女朋友怎么也不给你洗洗？

划重点，他们没结婚没同居，只是处于恋爱阶段。

这个直男呢转头传话告知女友：你知道我妈怎么说你的吗？你以后需要更勤快些，当然我也会为你分担一点家务的，我对你够好了吧？我闺蜜生气地问他：那要是你妹妹的男友要求她洗鞋呢，你妈也会觉得是应该的么？男生说：你又不是我妹！女生酷酷地答：我做不成你妹，不过你可以做我前男友啊。

有多少婚姻是婆婆搅黄的，就有多少婚姻是婆婆促成的。

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有人说，嫁个好老公很容易，但遇上好婆婆却很难。

遇上一个尖酸刻薄的婆婆，再好的夫妻关系也是一地鸡毛，而好婆婆端庄贤惠又大方，处事有法比偏颇，公道随和知冷暖，简直就是一家人之幸。

生完孩子，宝宝送出去后，婆婆让我老公去休息一下，我出来的时候，老公已经回病房休息，倒是婆婆一直在外面等着我出来，等了两个小时。

知乎用户@泠泠戏水

我生孩子，婆婆寸步不离，内检帮忙擦，刨腹产完所有都是婆婆干的，消毒，上厕所，真的感激。我婆婆育儿都听我的，我说怎么她都能做的特别好，堵奶找人来疏通，她都会学起来，稍微堵点她就给我按摩。刨完当天夜里和我妈没睡，一人一边。一直帮我按麻麻的腿和脚。我从小妈妈惯大的，但我觉得我婆婆做事比我妈妈还细心，连我妈都说，以后一定要好好孝顺我公婆，不然她都不答应。

@loveones

我婆婆也挺好，每天一起床就问我要吃什么，我说：妈，我这么大了，不会饿到自己的，饿到了也不怪你。可她还是每天都会问。每到节日，婆婆都准备很多东西让我拿回娘家。我公公不大喝酒，但时不时就让我喊我爸过来吃饭喝酒，每次老公出差带回什么特产，都让我送一份回娘家……前世修来的福分遇到这么好的婆婆，我一定要好好孝顺。

@RuRu

庆幸的是我也找到了一位好婆婆，我睡懒觉从来不说我也不叫我，直到我自己起床，孩子还小的时候她把孩子穿好衣服带出去玩，我们也经常没大没小的开玩笑也不会生气。而且每过一段时间偷偷的把她攒的私房钱给我，让我去买衣服。其实婆婆也是农村的也没退休金，就靠种地，可见攒这点钱也很不容易。每次不要她还生气，就是先当存我这等她老了在给她。

@冬日阳光

生完孩子后，老公让我做全职妈妈在家带孩子，我极其不情愿，没想到婆婆站在我这边，她特别开明，她鼓励我说年轻人就应该工作，要有自己的事业，哪怕你有了小孩以后，你也要为自己活。孩子我来带，我会尽全力带好。后来孩子都是婆婆带，我安心工作。婚后无论大小事宜，无论遇到什么事，婆婆都会站在我这边支持我，很幸运遇到这样的婆婆。

@Misscoco

发小订婚的时候我干妈（我发小的亲妈）在酒席上数落我发小染的头发太野，还有一堆纹身，看着不像正经人，（没别的意思，老一辈人都这样，没几个喜欢那么扎眼的发色和一身纹身的人），结果我发小她婆婆当时就说，现在年轻人都喜欢，再说了咱家小静染这个颜色多好看，别人染还不一定有这个气质来，我也喜欢纹身，要不是怕疼我早就去了！我干妈一脸懵……

知乎用户@A波妞

我婆婆会让我多管管我老公，我有时候跟她聊天生气说老公的缺点的时候，她也会跟我统一战线批评他。

@狮子女小宇

大概是上辈子拯救了银河系，此生才遇上如此的好婆婆。

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去年在节目《少年说》中，火了一位未来婆婆。

儿子：“妈妈，以后我可以不做家务了嘛？

妈妈：“不可以。”

做家务是生活的一部分，你将来的另一半也是千娇万宠的，也是父母的心肝宝贝，为什么要跟着你受委屈呢，她为什么要承担全部家务呢，她也要工作，也要学习。

你现在做家务，就会有责任感，将来就会对家人承担责任。

这大概是很多姑娘理想的婆婆类型吧，不宠溺儿子，懂得换位思考，开明睿智，大气谦和。

越来越多的姑娘想要找个好老公，其实有个好婆婆也很关键，毕竟，好婆婆教育出的儿子，总不会太差。

知乎用户@黑豹就是因为婆婆太好，嫁给了现任老公。

我也是先看中婆婆才看中老公的，如果不是超级喜欢我婆婆，想当她女儿那种喜欢，我是不会看上身高只有174的老公的，（当然老公身为我婆婆的儿子怎么可能不优秀，然而我是身高控，真的没有我婆婆我接受不了他的身高。）有的时候还会跟老公抢着孝敬婆婆，争婆婆的宠爱。

有一个好婆婆，比有一个好老公更值得炫耀。

最理想的婆媳状态是怎样的，大概是“婆婆把你当女儿看待，你把婆婆当亲妈对待”。

但其实呢，谁都明白，婆婆与妈妈是有区别的。

婆婆没有十月怀胎生下你，没有含辛茹苦把你养大，你们之间没有血缘关系，更没有多年生活建立起来的感情，只是因为一个共同爱的男人走到一起。

举个很简单的例子，你心情不好可以冲着妈妈嚷嚷，但你会冲着婆婆嚷嚷嘛？

所以婆媳之间，不必强求情同母女，只要彼此相互尊重，相互关爱，明事理，懂是非，互相保留一点空间，保持界限，就已足够。

而能否培养出亲如母女的感情，就交给时间吧。

没必要问男人我们算什么关系

男方迟迟不进阶，往往是男女交往中女方不安、焦躁、患得患失的原因。由于我想明白的比较早（啊哈哈），所以这方面我没吃过苦，把我的想法写下来，多几个人不受苦。

进阶，就是我们说的确定关系，是一种契约，在男女关系中最高契约也就是婚姻法了，那么我们看看婚姻法能保护啥。

财产。

没了。

当年我结婚的时候婚姻法解释还没出来，还有类似于夫妻共同生活了八年的房子哪怕是一方出资也可以是共同财产的规定。（没确定过，是不是谣言不知道）当然随着房价和住房纠纷的水涨船高，婚姻法解释很快就明确了婚前谁出资，谁享受，只能切割婚后还贷部分的司法解释。

也就是说进阶的最高契约，不过是把你们看作经济共同体而已。

在现在商业社会上，要做经济共同体，应该是敞敞亮亮、水到渠成的沟通结果。

那为什么很多女性不敢去沟通，停留在猜猜猜的不安里呢。

因为她们还停留在只要自己没做错，那么就有人会为自己的经济及情绪负责的美好幻想中。

我把这种情节，叫做“好学生”情节。

学生时代，还是相信一分耕耘，一分收获的。多刷几道题，多懂一个解题套路，身边不是同学，就是家长，就是老师——也就是我们做的一切，总归是有正向回报的，我们周围的成年人，大概率都是指导者，都显得会自己负责的。

所以进入亲密关系的时候，总是把对方看成类似于“老师”或者“家长”的替代者，认为对方是个成年人，掌控着节奏，只要自己认真、听话、努力，就会获得“被负责人生”的美好收获。

这个时候，当男人不表达进阶时，女方就会陷入自责，总觉得是自己哪里做错了。

甚至很多经济上独立自主，衣食无忧的女性，也会陷入这种好学生情节中，把被男人认定某种身份看成是自己的进步和荣耀，反之，就是自己的无能和错误。死死认定着一分耕耘，一分收获的人们，一旦没有收获，就会怀疑自己的耕耘方式 和能力。

而我想明白的是，亲密关系本身的趣味，就在于品尝到无序的滋味。

我们不是在考试，我们身边也不是我们的指导者，我们坐在这里，都是一个一个的扑克爱好者。

或者说，赌徒。

我坐在上面，赢钱输钱，我不问任何一个人你说我今天会赢多少，我只是控制自己，控制我在自己输到多少的时候离开走人。

你说赢？怎么可能呢，久赌必输，只要坐在桌子旁边开始谈恋爱，那么肯定要承受恋爱中，因为无序产生的生离死别的痛苦，所以比追求胜利更重要的，是保持清醒。

喜欢一个人，他不喜欢我，他喜欢我了又不喜欢我，他不喜欢我了又喜欢我，他喜欢着我但是他要去的地方我不喜欢，他喜欢我了但是我要去的地方他不喜欢，他喜欢我了但是我又不喜欢他了……

这不是顺口溜，这只是来到无序世界的日常。

两个人之间有利益，有感情，只能说我们在一起玩的时间长点的概率大一点。但人在桌上，百分百的安全回报是没有的。

所以才有一个笑话，人为什么要谈恋爱，是电视不好看，还是游戏不好玩？

其实是人本能中，有着对无序世界的向往。

别人灌给我的故事，和我自己创造的故事，感觉是不一样的。

一旦有了想遇见谁，产生碰撞，然后反射回来再次发现自己的向往，就会想进入那个世界。

工作也好，交朋友也好，网上聊天也好，亲密关系也好，都在多多少少，满足我们这种向往。

我控制不了我遇见谁，产生什么样的碰撞，而好玩就好玩在，我体会到了那被我忽视，或者不被我控制的自己。

拿学习的心态来玩，会很紧张，甚至痛苦的。

没头没脑地问男人我们算什么关系，你也就被动了，甚至忽视了喜欢一个人的自我本质目的。

忘记自己给自己留后路当然会痛苦，不安，会要一个承诺。

游戏里，最惨的就是拿着救命钱来赌。

关系里，最惨的也就是你觉得没有男人陪伴，人生就没有意义。

而这个时候，很难有人能救你出苦海。因为男女关系里的我思我想，说破了天，无非是闲暇游戏的技巧，不是生存救命的技巧。失去自我退到自我存亡那一步，还是不要赌比较好。老老实实撤离赌桌，去单身，去打工，去签合同，写工资，卖时间，换口粮——等你渐渐能自我呼吸，再次体会生存也没有那么艰难，量入为出，不被忽悠，塑造出头脑清晰，情绪自洽的成年人自我，再去体会小赌怡情的乐趣。

无序生活，当然比有序生活麻烦一点。

但是无序生活，也比有序生活真实一点。

真善美三个字，真永远是第一位。

接受真实的世界，你才会理解善，也才会发现美。

男人会有不理解你的时候，男人会有不帮助你的时候，男人会有对你没有感情的时候；但同样，男人会有理解你的时候，男人会有帮助你的时候，男人会有对你有感情的时候……理解这种无序感，体会也接受在得到和失去那瞬间的自己，正视但不沉迷于那种心情，这，就是你一步步走进真实世界的开始。

不用等任何人过来牵你的手，还可以利用女性的生理优势——毕竟男人不好意思喊女人负责啊——来试探牵手，你可以想拉就拉，想放就放。在无序的世界里，体会出自己的节奏感。

没必要问男人你们是什么关系——亲自了解真实的无序世界，享受真实的无序世界，有些答案，问与不问，你都心里有数，且都能接受的心安理得。

你的主动在男人眼里究竟算什么？

食肉主义的今天，有个很奇怪的现象：

我身边很多单身男女，男生变得越来越羞涩；女生变得越来越主动。

朋友小伟颜值不错，身高179，大学毕业6年多，在金融行业已经混得风生水起，我们一圈朋友当中就属他最令人羡慕了。

可无奈这么优质的青年却一直单身，私下里哥几个都肆无忌惮的调侃他：

- “是不是喜欢男人啊，我去，你不会喜欢我吧。”

- “是不是现在的女生都满足不了你啊。”

- “像你这种钻石王老五，自身条件又这么好，一般姑娘哪配得上你啊。”

直到前几天的聚会，听他分享了一个“奇葩”的故事：

半个月前，经朋友介绍小伟认识了姑娘陈雨，第一次单独见面是一个周末的下午，朋友安排的时间地点，在一家环境很不错的咖啡馆。

“那天我到咖啡馆的时候，陈雨已经在那坐着了，长得还行吧，当天穿了件很长的连衣裙，外面披着蛮个性的小外套，坐窗边的位置，我还喜欢的。”

“说出来你们都不信，一上来就很主动得跟我说她的情况，工资啊，习惯啊什么的，通通说了一遍，我当时还纳闷，这姑娘怎么这么不认生。”

“然后呢？”

“然后深入聊了一下才知道，人家谈了3个男朋友了，说是因为性格不合、劈腿，所以一直没结果，现在是想人认真真谈个结婚对象的。”

“虽然我当时的确抵触她谈过这么多个，会不会是情场老司机，但总结的说，我对她印象还不错，后来我们聊得也还行。”

“那不是蛮好的嘛，谁这年头没经历过几个渣男啊，过去就过去了，要的是人家的现在。”

“我也这么劝自己来着，可谁想那次之后，没等我主动约她，人家主动约了我好几次，一点也不害臊，我当即就看出来了，这么主动的女生，肯定不是什么好女生，还好我发现的早啊！”

Oh，no！小堂姐听到这事的时候，竟无语凝噎啊！

时代在发展，两性关系如此快餐化的今天，依旧有这么保守的男生，非但没意识到自己的落后，还质疑别人主动就是“老司机”。

“主动，究竟算什么？爱情关系里，到底谁更应该主动？”

前阵子流传各大高校的玻璃杯事件，大家应该都有所耳闻了。

面对喜欢的人主动出击，对方不回应，就当赔个玻璃杯；对方回应，顺理成章收获一段感情，没什么不好。

小叶第一次见到小开的时候，就是那种鬼迷心窍的喜欢。

那天早上，上班快迟到的小叶拼命跑着想赶上那班马上就走的电梯，当时为她按了开门键的就是小开。

“高大、帅气，虽然当时电梯里满满是人，但是我的眼里只有他，太帅了”，当时的小叶就是一脸花痴脸，恨不得所有赞美的词都给他用上。

明明快迟到了的人，愣是跟着小开下了同一层电梯，看着他走进公司大门开心离开。

后来的她，制造各种机会出现在他面前，甚至跟小开公司前台妹子都混熟了。听说他没有女朋友，就大势展开了自己的追求：中午下楼找他吃饭，下班在电梯口等他想一起走，周末约人家一起看电影吃饭。

在外人看来很主动的小叶，说自己这个年纪最大的心愿就是主动追求自己喜欢的人，“如果能做小开的女朋友，我肯定开心飞起来”。

都说女追男隔层纱，他们后来真的在一起了。

约会，小叶会攻略好出行的所有行程，只要小开有时间，纪念日，小叶提前订好了餐厅，提早下班在餐厅等着，他生日，小叶买了一堆稀奶油和巧克力棒，倒腾了半天亲手做了个蛋糕。

主动安排好一切的自己，活脱脱把自己给感动了。那天小叶生日，从凌晨12点开始，她就激动地睡不着觉，各种幻想几小时后见到小开会有什么样的惊喜：

“他肯定买了蛋糕，订了餐厅，上次我说喜欢、暗示了好几遍的那条项链，他一定买了今天打算送给我了。”

8点，10点，12点.....眼看着时间在走，却等不到一个小开的电话，忍无可忍的小叶主动拨通了电话。

- “在哪呢？一个早上没找我！”

- “吃饭呢，早上起来有点迟了。”

- “你忘记今天什么日子了？之前还提醒过你。”

- “什么日子？这两天有点懵。”

-“你。”

- “对哦，今天是你生日，去哪玩想好了吗？”

- “呵呵~想好了吗？感情里一方主动的多了，就意味着另一方不用主动了？”

一个人主动久了，会累，真的！爱情是互动的，双向选择的，单方面付出，得到的只会是失望。

小叶想摊开一切跟小开讲清楚，她主动约了晚饭，曾经试着无数次的劝自己，小开就是慢热，真正热心起来他肯定也会很主动。

但是那天，小开只说了一句话“你那么喜欢我，而且这么久了，什么时候不是你主动做好的，怎么这次就发这么大的火。”

她似乎今天才意识到，这段感情里，小开从来没有付出过，在一起只是因为他习惯了小叶会准备好的一切，他不用费力去哄，去讨她的欢心，所以也从来没有真正爱过她。

任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久。不主动就是不喜欢，男生的世界里没有那么多的转弯抹角，如果你感觉不到他的爱，那就是他对你没感觉！

可能一开始小开喜欢的就是小叶那种不需要他关心和爱的那份独立吧。却从来没设身处地的想象，小叶的独立、主动并不是因为随便，全TM因为爱。

的确，不爱的人是不会懂的，也不想懂！

胖子跟她女朋友心兰在一起9个多月快结婚了，每次胖子都特别得意在外人面前炫耀说“是我媳妇儿主动追的我，可喜欢我了”，心兰却总是笑着。

他们刚在一起那会，胖子就是个土鳖，啥也不会，就是人憨厚老实。出去玩、约会也都是心兰主动提的，在胖子打算找合租室友的时候，心兰义不容辞的主动提出愿意跟他一起住。

在有些人眼里，女生主动愿意合租就是不检点，但是却深深感动了胖子，他发誓这辈子，心兰就是老婆，一辈子。

“我知道你对我好，你倾心待我，我才更觉得该对你更好！”

两个人在一起无非就是这样，一个愿意主动，一个愿意接受并给予回应。如果总是你一味付出，他没有回应，我只能说，他并没有那么喜欢你。

感情里，主动的人往往更快看清一段感情，收获也好，失去也罢。

喜欢你的人，会在你主动问候的时候，回应你一声更贴心的叮嘱。

喜欢你的人，会在你找他一次的时候，回找你十次。

这才是爱。

那些总是一个人忙活的恋人，更像在圆自己的心愿。感动自己，却终究感动不了石心的人。

一段关系里，从不主动回应的那个人，其实归根究底就是没把你当回事，早点看清吧。

钱多算什么，要看他有没有时间陪你

男人努力挣钱没有错。一个男人是否能被称为好男人并不能以有钱来做参照。再有钱、再成功的男人也是人，不是神。一个好男人是会在挣钱的同时也不要忘关怀他的妻子。

自从进入父系社会，男人就开始争当强者，他们力图用金钱、用权力来证明自己的价值，并希望引起别人的重视，于是他们留给别人的印象总是永不停息的脚步和疲惫不堪的背影。

在社会中，男人和女人有着截然不同的角色模式、行为模式、思维模式和语言模式。每个人都按照自己的性别“规范”运转着，一代又一代地延续。直到今天，男人们在一起多半只是谈论职业、技术、科学、政治、汽车、球赛之类的“无情”话题；而情感交流、心理宣泄、温存爱抚、休闲健美等，都被他们视为只有女人才谈的无聊的东西。于是，当他们胆怯的时候也要伪装坚强，当他们苦闷的时候也会挤出笑脸。

他们的事业或许辉煌灿烂，但内心世界却显得荒凉空寂，于是内外的差异合力挤压着他们，整个生命都可能过早枯萎——因为他们内心堆积的各类情感无处宣泄，只会让自己不堪重负。孤寂无奈的男人也会如饥似渴地期盼女人的抚慰，但那不过是寻觅一位“第二母亲”，一旦解决了感情的“温饱”，他们就将重返无情的竞争天地。

在家里最常听见男人说的话是“咱们的收入太少”，男人习惯以责任为由来逼迫自己多挣钱，并美其名曰“以免妻儿手头拮据”，实则担心自己的虚荣得不到满足。于是，男人在拥有财富之后还要名望，拥有名望之后还要权力，权力之后还要……他们永无休止地捞钱，没日没夜地奔波，而忽略了身边的妻子和儿女真正的需要。

他们以为有了钱家人就能过上好日子，就应该对他们感恩戴德。他们却忘了家人都是人，需要的是伴着笑语的早餐，说着贴心话的夜晚。男人对物质的崇拜，对精神的轻视，害了别人，也苦了自己。