【www.qg13.com - 老婆讨好我】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我与妻子结婚多年一直没有生育 妻妹提出要为我生孩子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我和我的妻子结婚有五年了，结婚五年整体来说问题不大，但是有一个问题就是我们俩到现在还没有孩子，不是没有考虑这件事，而是我们尝试了无数次最终都以失败告终，一开始的时候我们想大不了多试一试准能行，但是后来实在是没有办法了，我和妻子去医院看医生，检查出我的妻子输卵管异常无法生育。

因为这件事我和妻子的关系也发生了一点点的变化，比如说有时候我们吵架，她总会拿她不能生育这件事来嘲讽自己，然后要我和别的女人生孩子我搞不懂她的逻辑，总之是不管什么事情最后都能和孩子牵扯到，我心疼她当然不愿她去提这件事，但是她的这个痛处总是能反复翻阅。

有一次，妻子去她妹妹家，回来的时候很开心，那是我们从医院回来之后她第一次开心的样子，我问她怎么了，她居然跟我说了一件我连想都想不出的事情。她说她和妻妹商量让妻妹为我生孩子，我当然不想让我和妻子之间插一个人进来，而且这样做简直就是违背道德的。

但是妻子说是妻妹主动提出的，因为她一直看妻子因为不能生育而始终放不下，这件事我是一百个不同意，妻妹还没有结婚，我这么做她以后怎么办?我对妻子说。

妻子的眼神中没有一点光亮，她没有看我，无助地望着前方，我都不知道她在看哪里，她说：你不说出去不就得了。

一心求子是妻子的执念，但是我从没想到妻子会变成现在这个样子。我真的不介意我们俩没有孩子，就算是之后我们一起领养个孩子也可以，但是妻子现在这样真的让我害怕，就算我真的和妻妹生了下孩子，对于孩子的未来会怎样呢?妻子太自私了，之后她仍拿这件事来烦我，这让我犹豫该不该离婚。

延伸阅读

我，一直在爬坡

阳光融融的午后，我学着小猫的姿势，懒懒的蜷在沙发里，瞪大眼睛，和它对视着。

宁静的光阴，溢满了屋子里的每一个角落，此刻，阳光是我的，也是小猫的。它懒懒的看了我一眼，又继续的打着盹，享受它的自由了。

一首音乐，反复的吟唱着，是潘辰唱的《流泪》，在一个墨香流溢的空间里听到的，然后就收藏到我的音乐里，一直的听，清澈忧伤的声线，满屋子萦绕。

此刻，放空所有的思绪，让音乐填满忧伤的空白，给自己一次停歇的机会，脆弱的做回我自己。

不知道，这样脆弱的时刻，是因为郁结的心事太重了，还是释怀的心情更多了，不愿过多的去思考，思考对于我来说，已经太沉重了。

有多久了，步履一直的匆匆，简单而又机械。忽然停下来的这一刻，低头，便看见了，疲惫的双脚，布满了厚厚的尘土。

原来，我真的是走累了。这是一条并不平坦的道路，所以，我，一直在爬坡。那么，前方，我昂望的高度，是否就有我自由无拘的天涯？

原以为，自己努力的奔跑，就如挣开线的风筝，有不羁的自由和随意，远方，就聚拢了我梦想的力量。

才知，世事无常，那些最初的美丽和简单，终，走不出现实中的雾霾和荆棘。最初的理想和此刻现实的对接，误差，太多。

懵懂的年龄，在我踏入社会的那一刻，一枚青葱的热情，在我的心底，埋下了希望的诗语。相信，若是细心虔诚的呵护，就一定会收获红红的秋天。

即使，面对那些咆哮的愤怒，我一直无力的解释着。即使，面对那些冷漠的质疑，我也一直沉默的微笑着。偶尔也会心痛，偶尔也会泪涌，但心灵深处，依旧潜伏着一份不愿认输的坚强。

一直相信，在这个真善美的世界里，总会有一份美丽的善良，让你我驻足，不忘。

即使，埋种在心里的希望，一次一次逐渐的被掏空，即使，最初的热情，一次一次渐渐的被埋种。但是，当抢救一个小生命时，那一针见血的兴奋，瞬间，又在心里注满了热情和力量。就算，仅仅如此吧，忧伤也是微笑的，哪怕沉默，也是隐藏着热情的，所以，脚步一直没停下。

心情，矛盾的纠结，就如一叶扁舟，随时间的浪潮颠簸起伏，越来越难把握的明天，摇摇晃晃，寻找着可以停靠的傍依。

只是，那些清晰的伤痕，该用什么来填满？为何我脸上的笑容，在逐渐的僵硬？

就在昨天，一纸口头的投诉，我走进了院长的办公室。

心里，没有紧张，只是平静，出奇的平静。最坏的打算，不过如此。工作虽然重要，但不能失了做人的底线。唇亡齿寒，底线的下面，就是我那可怜的尊严。

院长背对着我，我只能看见他沧桑的背影和发间的白色。听说，他快要退休了。忽然，心里有一个莫名的问号，这份工作，他是怎么坚持到最后的？没有勇气，最终也没敢问。或许，即使问了，对我来说，也没意义了。

静静的等待着，也许是暴风雨似的批评教育，或者更严重的结果。

院长转过身，已一位长者的口气说，该坚持的还是要坚持，但是，你毕竟是个女同志，处理事情的时候，语气尽量柔和一些，再柔和一些的好，继续努力，好好做。

那一刻，我的眼泪，纷落。有委屈，有感动，有释怀，更有一份刚刚懂的坚强。

以后的路还那么长，鼓励自己，走下去。

暖暖的午后，胡思乱想的时分，我的眼里落满了蓝天的清澈，和鸟语花香的温馨，回想自己青涩的冲动，莞尔一笑，给自己。

其实你一直没有变

祝你十八岁生日快乐。

其实你一直都没有变。读着我们冗长的站内信。你一直都是讨厌寂寞的，极其讨厌；你一直都是讨厌呵呵的； 你一直都是那个你。

你总算来到了十八岁，于你，是很艰难的吧──童年。从一开始暧昧不清，到现在完全地闯入各自的生活，让我有老夫老妻的感觉。爱情日趋平淡，但我还是怀念刚来英国你说的那句话， 你说你觉得咱俩好幸福，就算分开也不觉得。

一开始并不相信，但我渐渐的相信了，于你，爱情就是一切。我却是个不怎么相信爱情的人。你说过，我从来没有真正爱过一个人。在我们的关系里，你是长者。你一步步地教我怎样爱你，怎样对你好跟你比起来在爱情方面我就是个白痴。虽然我早就十八岁了，但在咱们的世界中，你永远比我成熟，像我姐姐。

其实你没有变，你只是将心里所有的琐事都告诉了我。有时候我会烦躁，好内疚呵呵。以前从没有人跟我距离这么近，你是唯一一个，有时候我并不知如何是好。成年了的你，希望你能继续当我们之中的被依赖者。在感情方面，我就是一弱智。但是总有一天，我不会任性，不会耍脾气，不会烦躁，去做那个被依赖者。仔细想想，你心情不好，其实全都是我态度的问题。最近你不开心，我却没有去仔细聆听你所说的，我只是一味的让你开心点。总是我的错，但一定会越来越少。你一直都没有变。

有时候，不知道跟你说什么好，只想出去走走，逃避。我怕对你发脾气。其实，我是怕失去你。你否认过很多次，但是不得不说咱俩之间我是弱势的。不因为别的，只因为我没有你优秀。那么多人喜欢你，就算知道你不会变心，我也会提心吊胆。总是那么自卑。

牢骚发了那么多，都不是想要说的了。

我想说的是，你十八岁了，我有几个希望。

爱情，与距离无关，与时差无关，与年龄无关。有关的，就是最初的感情。我相信爱情不是能培养出来的。两个人已开始遇到，遍注定了他们的恒值。咱俩的恒值，100. 虽然我说我会提心吊胆，但是长远的想，你让我特别安定。你让我觉得生活特别平静。我一个人走路，上学，散步，打球，上课，吃饭竟不怎么觉得孤单。因为我知道我的将来是什么样的──我的将来有你。这是我惟一在乎的。我希望你也能这样想。现实？不要想现实。没关系宝贝。自己怎么快乐，就怎么活。我们不会分开，所以不要为分开做准备。将来不论贫穷，富裕，我养你，你养我也好，这些都不是关键词。关键词是在一起。我还是希望你把开心不开心的都跟我说，别在乎什么别的。因为我知道，爱情于你，实在太重。如果我不分担，它一定会压垮你的。作为你的终身伴侣，我有责任和义务分担你开心地和不开心的。这是我的第一个希望。

黑夜给了我们黑色的眼睛，我们却用它寻找光明。你或多或少是个悲观的人，而我是个乐观的人。有时候我会不理解为什么你看待一些事那么悲观。小学，初中，高中的老师都叫我们作文要写得积极向上。我们的反应一般都是嗤之以鼻。但是不得不说，有时候，更多的看一些事光明的一面，是能让人开心的。十八岁的你，没有我的时候希望能更加阳光。有我的时候，你简直象个大太阳～所以我就不要求拉～～这是我的第二个希望。

有句话似乎是这么说，做你喜欢的事，成功自然会来。不要为了所谓的将来而去做自己厌恶的工作。从小听大人说读书是为了将来，或者现在努力，让别人玩，将来你享受时，别人还在辛苦。我一直觉得这种说法挺操蛋的。完全的bullshit。我的理论是，享受当下。当然，我只是个19岁的孩子，也许三十年，二十年，十年甚至几年后我便会向现实低下我自以为高贵的头颅。但是，我总觉的，如果年轻的时候不试试自己人生的理论，自由地翱翔。我知道大学让你越来越现实，我当然不反对，而且理想主义中有点现实的影子甚至比我这可悲的理想主义好。但我希望我是天平另一端的那个砝码，防止你将来走向现实的极端。宝贝，让自己快乐，好好享受自己大学的四年，高傲一点，大牌一点，也许这四年是是你作为自己灵魂主人的最后四年了。我也总是这么对我说。我第三个希望，是想让你高贵并且快乐地过好这没有我的四年。做自己喜欢的事，并做到最好。我奋斗的目标，便是努力，并让你的余生都这样高贵并且快乐地活着。

我已经三年没有在家过过生日了，也渐渐对生日没了感觉。可能你更没感觉吧，没怎么过过生日。一个日子而已，只是想借着这机会跟你说说我这一个月来的一些想法。还有，感谢你。你说过，人可悲的是对自己人太咳咳，对生人却太客气。有时候要感谢的，却因为是自己人而忽视了。没什么太多感谢的，嘿嘿，只是想说，感谢你对我孩子气的忍耐。我的目标是，让你无限开心！

借你一世恩宠！

我发现父爱一直都在我身边

一次偶然的机会，我翻阅《奇迹的名字叫父亲》这篇文章。也是因为这次偶然的阅读，让我渐渐领悟到了父亲的爱。

一位平凡的父亲，有一天带女儿去和妈妈会合时，在船上不小心被水果刀刺穿了胸口，刺进了心脏，可他却凭着坚强的信念多活了三天，那是为了女儿的坚持，它不忍心让女儿同时失去两个最重要的人的爱。

《奇迹的名字叫父亲》中的父亲，如果他没有自己的女儿，他就不会有那么强烈的信念，奇迹也不会存在。父爱真伟大！看到末尾，我不禁想象：当父亲仰面倒下，胸口血如井喷时，他的表情将会是怎样的？是开心，还是惋惜？是满足，还是伤心？总之，他的使命用生命来保护孩子已经完成了。他是幸福的。

父爱是一个火炉，即便是在寒冷至极的冬夜，他也能温暖你；父爱是一双手，不管什么时候，他都能牵着你前进；父爱也是一个拥抱，即使是在失魂落魄时，他也会给你关怀。直到读了这篇文章，我才深刻的重新认识了父爱，它是无言的。

父爱不像母爱那么奔放，只是默默的藏在心里。父爱不是说一句我爱你！这么简单，它是用温暖来感化一块块石头。父爱有时却是一句严厉的批评，当你的眼泪流下来，他的心也会阵阵作痛。父爱也许就是这样的吧！

以前的日子像翻过一张张的日历，看着以前那个和爸爸吵得不可开交的我，我真的感到了一丝的羞愧。我我以前应该是错怪他了吧！

这些年来，爸爸为我做的是很多，也间接表达过他对我的爱，可我却一丁点也没有觉察，总觉得父爱离我很远很远，现在想想，很多事情历历在目。我想起了我睡觉时一次次无意间踢了被子，他宁愿在大冬天从被窝里钻出来替我盖上被子。

他每天早上提早一小时上班，因为不想看到我在车站等待公交车时的焦急的表情。我又想起了他给我讲解题目时的那种细心，批评我时脸上的严肃，考的好时那种喜悦情不自禁地往外泄露，考砸时，脸上的失望却又让我寒心，可是父亲的种种表情，不都表示对我浓浓的爱意。

父爱是无私的，他不求任何回报，只是默默的付出他的爱，可总是会被子女误解，他的爱也总是会被忽略。他的爱是伟大的，他愿意用他的爱，紧紧包围着我们，使我们前进。

我突然发现父爱一直都在我的身边，紧紧的包围着我，伴我成长！