见爱不要“贱”爱
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见爱不要“贱”爱
女人跟男人不同，男人具有惯性，女人具有反惯性。
简单来说：男人，你可以对他好，可以日复一日地对他好，不间断，不停顿，自然而然他就习惯了。把女人对他的爱当成了天经地义的事情，比如空气，比如自来水。他习惯了享用。
女人不一样，女人也把男人的爱当成天经地义的事情。但所有的女人都是悲观的完美主义者，虽然也把爱当成空气，但要这爱是没有受过污染的西双版纳的纯净空气才可呼吸，也要这爱像可以饮用的水，但绝对不要自来水，必须是经过净化的纯净水才可入口。
现实是：粗枝大叶的男人不可能满足女人这种在他们看来是荒谬的事情，所以这世界上总有不断的爱情纷争。
很多女人持这样的态度：你爱我一分，我还你十分。你愿意为爱奉献一点点，我就甘愿为你献出很多倍！
悲剧就从这一刻开始。
他爱你一分，只还他一分便好；他只肯奉献一点儿，你凭什么数倍偿还？
有女人愤恨地抱怨：“男人本贱，不能对他有一丁点儿好！你对他好一点儿，他就会觉得天经地义，索求无度。”
这不怨男人，怨女人。如果所有的付出之前都能够过一过天平，那世上便不再存在谁欠谁的纠纷！
男人的优势在于懂得保护自己，不会为了一点点的爱亲手结束了自己心爱的其它一切。如果女人也能有这样的清醒，便不会在爱情失败之际哭诉自己的不甘，更不会让倾听自己哭诉的闺中密友们数落自己的“下贱”。
对男人而言，爱情是生活。
对女人而言，爱情是生命。
男人失去了爱情，只是失去了生活中万紫千红中的一色。
女人失去了爱情，则是失去了生命的动力。
爱一个男人，要保持合适的温度，不要燃到了尽头才发现原来已经一无所有。
男人的爱可以很纯粹，很激情，因为男人是钢是铁，越高的温度越可以锤炼他的韧度。而女人是花，温度稍高便失去了维生的水分。男人的“贱”是为了释放激情，女人的“贱”只会作践自己。
何苦要跟男人比谁更爱谁？
略略比他低一度，是女人永远的爱情准则。
做女人，千万别跟男人比“下贱”，因为如果你不幸地赢了，就真成了最终的灰烬！
谁都承认七年之痒，谁都认为自己可以平静地面对爱情转变成亲情后的寡淡生活。前赴后继的七年男女，始终在心里问一个问题：
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遇见爱
皓月当空，轻掬一捧家乡水，灌肠。悠扬萧音里，月光凄艳。水波荡漾荡漾。乡魂葬了多少月缺月圆。你是我未经重读的原乡。
转眼又是一年清明，这是奶奶离开我的第四年了。四年里我只能把对奶奶的思念寄托在那张小小的车票上，千里迢迢，跋山涉水，回到那个既熟悉又陌生的故乡，有慰藉那份逝去的亲情，可是等我回去才发现故乡虽在，早已物是人非，无法融入其中。在这四年我都会被奶奶已经不在的事实所惊醒。回不去的故乡，更回不去的那份时光，不仅热泪盈眶。奶奶，愿你在天堂安好!
董卿曾说过：想念往往不是刻意的，它来自于每一个不经意的瞬间。我对奶奶从小就有一种情感上的眷恋。不幸的是，在我幼年时，她就已经患上了医学上称为阿茨海默综合征，也就是俗称的老年痴呆症。生活在落后的中国贫穷的西部山区，我的孩提时代生活是不容易的，奶奶六七十岁了还在放牛，捡柴，做着数不完的农活。那时候我们最担心的不是她连家人都不认识，而是她深夜还不能到家。记忆中爸爸会在傍晚去家后的山林里去寻找走丢了的奶奶是常有的事，如果每次让我看住奶奶，她自己也闲不要悄悄地背着我去干活，年幼无知的我只会盯着电视机，目不转睛盯着电视机，每次父亲回家时，我马上就会马上关掉电视机，心里十分害怕，怕父亲责怪我只知道玩，然后臭骂一顿，可是那时的我也只是一个懵懂无知的小孩，根本抵挡不住电视的诱惑，更不知道奶奶一个人外出是多么大的风险。
终于不幸还是发生了。黑夜吞噬着天空，可还迟迟不见奶奶回家的身影，全家人急得像热锅上的蚂蚁，而我却不敢直视父亲的眼神。父亲的声音在整个山林里回响，全寨子的人都知道奶奶又走丢了!在黑夜中父亲一个人很快地从这座山头穿梭到另一座山头。我心里很好奇，这么黑的天，他不害怕吗?而全家人却只有一支手电筒，而且在母亲手里却要用来照顾年幼的我，我和母亲只是尽量能够跟上父亲的步伐，父亲心急如焚却早已消失在我的视野之外。只听得见他那洪亮的声音飘荡在山谷中，我和母亲走到另一座山头下的坡度很大的土地，这是劳动人民开垦出来的智慧结晶，当我们刚刚准备进入山林的时候，只听见了我奶奶微弱的声音。随着父亲的再一次呼喊，我们都屏住呼吸，再一次听见奶奶的微弱的声音，我悬着的这颗心终于放下了，因为最坏的结果没有发生，父亲顶多也就会骂我几句。随后在漆黑的夜里传出父亲的声音，说不用我们上来了，我很想看清楚面前的山是什么样的，便夺过母亲手里的手电筒照射进山林。原来它是这么的陡峭，奶奶又是怎么爬上去捡柴的呢?但更让我担心的是父亲是否会回到家收拾我，我不记得大概过了多少时间。我觉得那是一个极其漫长的过程，久久不见父亲和奶奶出来。
终于，父亲背着奶奶朝我们走来，一声不吭的，但我却明明能感觉到他的怒气。呼吸声特别的急促，整个人都好像在颤抖，这种情况在爷爷去世，他撑起这个家时就早已就已经埋下了种子。现在这种压力快要将他折磨得崩溃了。明显奶奶的脚扭伤了，不能走路，而父亲背着奶奶只是闷声不吭地往前走。从呼吸声中可以听得出，早已气喘吁吁地喘着粗气。但他不顾奶奶一直被树枝丫打着，好像在跟谁较着劲，奶奶却毫不作声，让枝条打在她的身上，我和母亲紧紧地跟在后面。突然的一瞬间，我的心一下子挤到了嗓子眼。父亲把奶奶一下子摔在了地上，一股劲地指责着奶奶，发泄着他的愤怒，我害怕极了，我在旁边一声也不敢吱，奶奶那么大的年纪。这一下可别出什么意外呀?顿时心里只有一种想法，我爸的脑子是不是坏了?皎洁的月光下竟是那么地凄凉。
我看着奶奶艰难的想从地上爬起来，接着用手抓住和她一样无助的小草，我感觉每次挣扎都是好久，我看着奶奶心里好难受。眼里的泪水直打转。我好想上去扶一把，可是我不敢，心里痛恨极了父亲，你为什么这样做?你怎么能这样对奶奶?你还是我父亲吗?我捏紧拳头浑身都在颤抖，母亲好像也在害怕着什么。皎洁的月光下，我感觉好凄凉。
又是那么一瞬间，我的心灵又再一次打了一次寒颤，父亲突然跪下抱住奶奶，失声痛哭，用粗糙的手抚摸着奶奶的脸，紧紧地抱住奶奶的身体，诉说着自己的悔恨，痛彻心扉。儿子错了，儿子错了。奶奶却什么也不抱怨，像小时候摸我头一样摸着父亲的头。一瞬间我的心好像被尖锐物一下子刺痛了，月色下，这一幕却又变得那么地温馨。回家路上静悄悄的，没有一个人说话，只听得见脚下树叶发出的吱吱声，父亲的脚步却也没有之前的那么急促。
奶奶由于腿伤了，一直在家里养病，那时每天的中饭就是茶叶汤，再配上一个荷包蛋，就是是我记忆中的美味佳肴，但是三个人的碗里却只有我和奶奶两个人的碗里有鸡蛋，奶奶虽患有老年痴呆常常会忘记我们，但她却那一次把荷包蛋给了父亲。这是我记忆中对家的味道啊。我模糊的视野中依稀看见父亲的喉结哽咽了。
多年以后我才知道父亲的父亲，也就是我的亲爷爷，早在父亲少不更事时就离开了他，为了维持这个家，我又有了第二个爷爷，但是父亲再也不能上学了，受尽了别人的欺负，到后来奶奶患病的十来年间，我家又成了别人家的笑话，我想这其中多少的辛酸，才酿成了父亲当日的做法，心里却也不再那么怨恨父亲，反而对他多了一份心疼与理解。
这就是我的家。是爱让我们一家人紧紧抱在一起!就在我看得见的地方，那么踏实地存在着，简单又温馨，庆幸和家人的相遇，教会我如何爱，珍惜爱，保护爱。点亮我生命的灯塔。
遇见爱情
恰逢其时，一个孤独的灵魂遇见了另一个，两眼相对，两情相悦，彼此庆幸，满心欢喜。
题记
17岁，这算是最好的年纪么？
如果命运的答案是肯定的，那么，我想遇见你。
就像日月昼夜交替一样，我渴慕着以最自然的姿态出现在你的世界里，似一朵花开，碰见了另一朵花开，彼此猝不及防，却又满怀期待，脸上泛起好看的红晕，那个时候，我们的整个身体都禁不住的颤抖，根，茎，叶还有美丽的花瓣，带着清晨的露水，如无法隐藏的怦然心动。
顾城说：我多么希望，有一个门口，早晨，阳光照在草上，我们站着，扶着自己的门扇，门很低，但太阳是明亮的，草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。
恰逢此时，我想遇见你，并且希望我们可以相互欣赏，共同勉励。我爱，你说话时那始终注视着我的温柔的眼神，多么迷人；你呢，因我给你的一切而感到快乐。
这世界很美好，你可知道，那全是因为你。
当我悲伤，失落，沮丧，因心灵的苦痛而哭泣时，却仍有微微光亮，缓缓温暖我的心房，那是我对你的美好期待和未来生活的无限憧憬他支持着我绝不要向生活妥协，一直鼓励我，要成长为一个有理想、有骨气的人这无关我们的学识、志向、兴趣爱好和社会背景，我只是单纯的希望变得更加优秀，想要你看到我对今后做出的努力，我希望，与你，诗意地重逢。
上辈子我俩早已相爱过，现在，我真想对你说：嘿，下辈子，可以的话，我还要和你在一起，给你做饭，给你洗衣服，给你快乐与幸福。
在等待你的日子里，连悲伤也变得美丽起来，至于你，便是我生命最大的珍宝。你欣欣向荣，似透明的快乐，泉源般的给予我奋斗不止的勇气，使我逐渐看到理想的光辉。
我无法知晓为何我离不开你，这样地依恋你，但我确实百分百的爱着你；我的确是爱着你的，从未有过的爱着你。这种爱情像是天意，仿佛我遇见了另一个自己，彼此心有灵犀。我只爱你一个人，这世上，无人像你。
一旦想起你，心中所有的荒凉寂寞，便在一瞬间变成觉悟和欢喜。在这星星欲坠落之夜，我无法再欺骗我自己，一种埋藏在思想深处愈压制愈外溢的情愫喷涌而出，我迫不及待地想要告诉你：我喜欢你。
电影《怦然心动》里的一句话见证了爱情的美好与珍贵，有些人浅薄，有些人金玉其外，败絮其中，但是有一天，你会遇见一个像彩虹般绚丽的人，这时候你才发现其他人不过是浮云而已。
巴金曾说：一种热忱占有了我们，使我们的灵魂里面充满了一种愿为崇高的理想而生活、而死亡的渴望。我想，这种热忱，就是我们之间的爱，命中注定，无法分开。
未闻汝之名，吾已倾心。思之，见之，恋之，生之幸也。
母爱不要求偿还
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立时，我分明听到了一种温柔的花开的声音，越过山，越过水，悠悠地传来：孩子，母爱不要求偿还，只要能给予，即是幸福
-----------题记
自记事至今，我都是穿着母亲缝的厚厚的棉裤，度过每一个寒冷而漫长的冬天。
母亲缝的棉裤总是肥肥的、长长的，穿在身上，有些臃肿，却很暖和，因为母亲是把她的柔情、牵挂、喜悦和酸涩都密密地缝了进去。及至我稍稍长大时，母亲怕我嫌丑，常有些不安地说：我是怕你冻着脚脖子才缝得长，嫌长，你就挽一截。我说不长，正合适。母亲就满足地笑了。
记得那年我考上一中，母亲很高兴。母亲没文化，识字很少，但却以勤劳、善良赢得了一个农村妇女所能赢得的最高荣誉：那就是在全村大会上，在支书的千呼万唤下，在村人的掌声和钦羡的目光中，母亲红着脸走上主席台，恭恭敬敬地接过一套红宝书：一至四卷《毛泽东选集》。回家后，母亲有些羞惭地说：可惜，我不认字。我知道在我身上，寄托着母亲的文化梦。
去一中报到的前夕，母亲忙着给我缝草褥子、缝棉裤。草褥子装得厚厚的、软软的，是母亲翻晒了多遍的麦秧，躺在上面，能闻到太阳及庄稼的气息。棉裤是咖啡色的线绨面料，棉花是母亲花掉了她所有的积蓄新买来的。灯光下，母亲一针一线将她的爱、期待、嘱托都密密地缝了进去，说：别想家，天冷了，就早些穿棉裤，免得寒了腿。说得我心里酸酸的，因为我还未见母亲穿过棉裤。
初次离开母亲，心里空落落的，我尤其不敢回头看母亲，因为我知道，母亲正站在她晒小麦、苞米的平房上，以手遮阳光，遥遥地看着我，身后荡起着一波一波的炊烟多年来，母亲这独立平房的美丽而安详的剪影，恰似一幅温馨的风景画，岁岁年年，芬芳了我所有阴郁或明丽的日子。
我就这样穿着母亲缝的棉裤、揣着母亲的嘱托从小学走进中学，又从中学走进大学。穿行在整洁的校园路上，我从未因自己的乡土气息而感到自卑，因为当我的一篇篇文章被老师当作范文读时，同学们发现我文字里最美丽最感人的部分，恰是那甜甜的、酸酸的、让人轻松又让人沉重的乡土、乡情。
后来，我参加了工作，母亲仍是年年为我拆缝棉裤，只是，她的头发变得花白了，肩膀又瘦又窄，背也驼了，手脚已不似从前那样灵便了，每见她在昏黄的灯光下，戴着老花镜，咳嗽着，专注地为我缝棉裤的情景，我都忍不住落泪。
你从小身子骨就弱，不穿棉裤就冻着了。母亲常常边做针线边唠叨着。或许应验了母亲的这句话，随着我可爱的孩子的出生，我的体质也差到了极点，虚汗出了两个多月，恶心、呕吐，连枕子、被子都搬不动，翻身时要靠母亲帮忙。时值秋天，母亲顾不得忙山里，雨水冲走了她晒的花生、瓜干，她整夜地守护在我身旁，照料我，照料她的外孙。白天，母亲到处去求医问药，打听土方：用买来的酒糟为我上热敷，去山里摘松柴毛、拔山蕉和鸡蛋煮给我吃见日渐消瘦脸色蜡黄的我，母亲和父亲站在炕边，说着同样一句话：想吃什么，要什么，说呀。说真的，自孩子出生后，我就一直卧床不起，人变得脆弱悲观起来，曾真的以为自己不行了。丈夫远在他乡读书，父亲有时要去山上看看，整日整夜陪伴我的是我白发苍苍的母亲。我由此知，母爱是不附加任何条件的，如海一样博大深邃，如宇宙一样辽远、恢弘。
那一刻，我成熟、坚强了许多，我对自己说：我要好起来，为了自己，为了母亲，也为了因这深刻而浓重的母爱而变得美好的生活。我对母亲说：我想吃水饺。母亲欢喜得流了泪，忙乐颠颠地去包水饺，再看着我吃，总嫌我吃得太少太少。又为我赶缝棉裤，让我轮换着穿。暖暖的，包容着我的，是母亲的爱。
终于，我穿着母亲缝的棉裤能去上班了，母亲的欢喜是不必说了。但，她却常内疚地说：你坐月子时，咱家里穷，你又有病，也没吃着好东西。母亲念叨了多次，这成了母亲一块无法排解的心病。我总戏谑说：妈，你就知吃吃吃，好象我是猪一样。只要人平安，吃什么不一样呢。她就笑了。我想，可惜我的饭量小，假若我的饭量大得赛过八戒兄，母亲真不知会有多高兴。
那年，我去北京旅游，终于圆了自己的一个梦，那就是给母亲买了一条咖啡色绦纶绸棉裤。母亲用长满老茧的手轻轻抚摸着，说：真光滑，穿着，不沾草。而后又埋怨说：花这钱干什么，你自己买吃了多好。说归说，抑制不住的喜悦挂上了她的眉梢，她抱着送邻人看去了。其实母亲炫耀的是女儿对她的爱。
人生路漫漫，常常遇到霜压雪欺的日子，我却穿着母亲缝的棉裤义无反顾地向前。不虚伪，不做作，坦诚为人，真诚为文，直面现实，笑对生活，又何惧荆棘石块的磕绊、命运的千万次考验！
只是啊，母亲这深刻而浓重的爱，我是一生一世也偿还不清的。立时，我分明听到了一种温柔的花开的声音，越过山，越过水，悠悠地传来：孩子，母爱不要求偿还，只要能给予，即是幸福
我，热泪盈眶。
