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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的当你独立又能干时，日子就会过的很辛苦，欢迎阅读与收藏。
为什么你嫁不出去？因为当公司里的水喝完时，别的女孩看着沉重的饮水桶装可怜，而你大喝一声就把水给换了。
为什么你嫁不出去？因为别的女孩撒着娇到处找人帮忙干活的时候，你一声不吭加班到十点把活都干完了。
为什么你嫁不出去？因为别的女孩连买包卫生巾都要找个男人帮忙，可是你修水电修电脑修网络完全都一个人搞定了。
许多人总是抱怨自己身边没有男人，或者没有人追求。但如果你有以上几点的话，请自己想想。当你看别人是男人，别人看你也是男人的时候，他们会把你当兄弟还是爱人？
一个娇媚的妹子在身边，一个老妈子在前面，你觉得男人会选哪个？
别的妹子准时下班，然后和男人去约会，而你一个人窝在单位里加班干活。请问你究竟是欠单位的还是欠别人的？谈恋爱需要时间，约会需要时间，你把时间都奉献给了帮同事加班，当然别人有恋爱谈，你没有了。
很多女孩总是把坚强的定义搞错，她们以为外表坚强就是一切，所以必须咬牙做别人不做的事情，坚决不去找人帮忙。
但外表坚强内心脆弱，又有什么用呢？你外表如铁一般，可其实身体里是颗玻璃心，还不是别人一句话就能打到粉碎，这又算什么坚强呢？
你要知道，真正厉害的人，是外表小娇羞，而内在钢铁心的。外表的小娇羞可以让她们减少许多麻烦，更多人帮忙，给人更好的观感。而内在的钢铁心，可以让她们不畏惧人言，不怕困难，忍得了平淡也经受得住挫折。
你可以去看，这世上绝大多数成功的女性，都是如此。外表柔媚，似乎毫无力量，但内心却强大到难以想象。
这世上就是这样，当你独立又能干时，日子就会过的很辛苦。因为别人看你已经如此厉害，当然不需要再帮忙，只会给你增加负担而不会为你减压。
而感情上呢？一个独立能干的人，会吓退许多小男人，也逼退许多大男人。小男人觉得配不上你，而大男人却只喜欢娇柔小女孩，你当然只会单着了。
而那些只会撒娇的家伙，却一定过的比你舒服。因为当你拥有什么，别人就不会给你什么。看起来弱不禁风的人，总会有一堆人保护帮助你。她们找人帮忙，就会认识一堆男人。而这世上绝大部分的爱情，都是从帮忙开始的。
所以明白了吧，你和小娇羞之间的差距，不是你厉害她弱小。而是一个以力服人，一个以脑治人。
强大者苦逼，弱小者享福，而卖萌者得天下。
延伸阅读
单爱很辛苦，相爱很幸福，我们很幸福！
此生最大的幸福，就是在将近十年之间，错过之后，又重新遇到了你，并与你相爱！
错误的时间遇到错的人，错误的时间遇到对的人，亦或者对的时间遇到错的人，我们都曾经历过。上次我们的错过，或许就是因为那是个错误的时间吧。时隔几年，命运重新洗牌，抽出了两张牌，放在了正确的时间上，一张是你，一张是我。
有时候自己会庆幸，幸好当初没能跟你在一起，因为我们当时都太小，太浮躁，太不够成熟，如果那时我们在一起，或许现在我们身边的人就不是彼此了吧。我始终相信老天的安排和命运的暗示，其实就连我自己都没有想到还会和你走到一起，因为这次之前我已不再相信爱情。但是，你给了我勇气和信心。
有人怀疑过我爱你的动机，仅仅只是因为她们对我之前专业的一种偏执和误解。她们觉得学表演的女孩，都看重物质，做什么事情目的性都很强，认为我跟你在一起肯定是为了些什么。那是因为她们太少跟我接触，不了解我的时候才这样说的。而你最懂我，最明白我，最了解我的珍贵！后来，那些朋友看到我们，真正接触了我们之后，才了解我是如此毫无杂念的爱着你！
你说像我这样的女孩越来越少了，我也想说像你这样的男孩也越来越少了。你爱我的懂事、乖巧和简单、质朴，虽然有点二；我也爱你的简单、直率、坦诚、不浮躁，虽然有时会粗心不够浪漫。我们都是简单的人，所以我们毫无杂念的相爱，会为了爱彼此而牺牲和妥协，会为了同一个目标去努力着。这么说来我们都是珍稀物种，是应该受到保护的濒危人群，呵呵说的是有点夸张，但却真是这么回事。
我会很想你，特别是自己一个人的时候。好久没和你一起看电影了，好多新上映的电影我都没有去看，就想着要跟你一起看，你不在我宁可不看！但我不会不停的电话短信打扰你，因为你也有你的事情要去忙，你是男人，不可能24小时都在想一个女人，我都懂。所以我也在慢慢学习当你不在的时候学会一个人的快乐！
可有时，因为太想念也会有忍不住的时候。买好了车票，预谋了好久，那些天一直在确定你到底是哪天演出，你居然一点都没意识到我会在15号那天，一个人瞒着所有人跑去了大连找你，为了你能静心的演出，我中午到了学校以后就一个人在自习教室里坐了一下午，终于耗到了时间，我去了你演出的音乐厅，准备等你演出结束之后给你一个大大的惊喜，嘿嘿却不幸在演出前半个小时的时候被你提前发现！一直担心你会怪我不通知你就一个人跑来，但当我看见你的表情时，我知道，你当时超惊喜的！
当你站在台上的时候，我甚至比你还紧张，紧张到我的脸一下子胀的通红，手拿着相机在发抖，因为心脏实在跳的太有节奏感了！你知道吗？你站在台上是最帅的一个，超有霸气！而你不知道的是，演出结束后你有一个动作让我当时特别感动，就是你不顾谢台和合影，然后伸出你的左手给我的时候，我心里一颤，我当时就想我要把我的一辈子都托付给你那只大手，于是我把手放在你的手里，你紧紧地拉着我就准备冲出音乐厅！晚上的时候我跟你说了那么多，但就是没跟你说起这个！
因为是瞒着所有人，所以也包括我的家人，于是我仅在大连呆了一个晚上，第二天就匆匆赶回了家。经历了太多的送别，我已经不会再哭了，但是昨天那种想哭的感觉又来了。好庆幸你没有买站台票送我上车，不然我一定哭的稀里哗啦了，我是真舍不得刚见到你就又离开。其实我去的时候就打算一定要也把你带回来的，可是没办法呀，你还有事要忙嘛，反正没多久你就回来了！
你一直觉得我长得太乖容易招流氓，所以回家的路上你一直很担心我的安全，不停的嘱咐我。有意思的是，我因为在车上睡蒙了，一睁眼睛看到一个穿黑色羽绒服的背影，第一反应就是你什么时候上车了，吓得我又看了一眼，然后吐了口气，好可惜不是你哦！到家没多久我的肚子就开始疼，你又在电话那端陪我到深夜，听我跟你絮絮叨叨的各种嘟囔有个男人，他担心你的一切，愿意陪你开心，陪你痛苦，恨不得把疼痛都转嫁到他自己身上，我怎么会不感动的稀里哗啦呢！疼的时候听见你的声音，就跟打了麻醉剂一样，会好受很多。听见你在那边干着急，我眼泪就在眼眶里打转，但我不哭，因为你要我坚强！
老公，这辈子托付给你，我放心！我也会努力做个好女人，慢慢的去承担起更多的家庭身份！
单爱很辛苦，相爱很幸福，我们很幸福！
老公我爱你！
宅家的日子，很温暖，很幸福
宅在家中已经一个多月了，我一点也不烦，一点也不燥。我有事做，弄弄花木，喂喂鱼儿，写写小诗小文。特别是女儿在身边，心里特踏实。
女儿今年大四，在实习期。远在海南上医学院。四年前上学时景，我依然历历在目。我与妻子一起坐飞机把她送到学校。小女从小一直在我们身边;学习还可以，我常问她：我怎么从来没有见过你努力的样子?她傲骄地说;我在你们看不见的地方努力着。我只能无语地笑笑。
我从来不强迫她要怎样刻苦学习，任其自然。想想自己当年，父母也这样对我，只是我书性不透，罢了。
我知道女儿不属于坚强性格的女生，但要面子，在外受了委屈，总是竭力克制，回家嚎啕。我只有百般安慰开导。
妻子私下几次问我，女儿第一次与我们分开，会不会哭泣;我是一定会掉眼泪的，我竭力劝说妻子一定要忍住。说实话，我心里一直也在流泪。但是，我劝诫妻子，这又不是女儿一个人，你看看大家也一样，分别只是暂时的，小孩总是要长大的。
那天上午，我心中告诫自己，嘴里告诫妻子，一定要坚强。
我与妻子分别与女儿拥别一下，女儿转身疾步离开，我隐隐看见女儿的泪水在眼眶里转动。妻子忍不住地在掉眼泪，我不停叮嘱妻子;我们原地不动，女儿青涩的背影渐渐走远
一晃四年了，暑假、寒假，短短的相聚，长长的分别;女儿在成长，我甚是欣慰。
昨天，与女儿闲聊。我问：你己经在家一个多月了，无聊吗?为什么无聊，我觉得非常好，很温暖。女儿认真地说。
听女儿一说，一股幸福感油然而生。因为这个特殊的情况，我们更多地陪伴在一起。
我憋了四年，一直想问的话，终于问了女儿：四年前，与我们分别时，你哭了吗?
女儿释然地说：哭了。
我和女儿都笑了。
外边的阳光直照进房间，暖暖的。
有你，我就会很幸福
真不明白现在的你我到底处在一种什么状态，你就像弥漫在我心间的一抹迷雾，抓不住，道不清，却紧紧的牵扯着我的情绪。有时候好想伸出自己的双手去抓住你，拥抱你，却发现自己抓到的，或是那若即若离的幻影。
我知道在追逐爱情的道路上你终究只是一个傻子，只会把伤痛留给自己。记得自己有和你说你是一只独行狼，在每次受伤的时候，借助黑夜的面纱，在某个无人的角落舔舐自己的伤口，然后继续前进。其实真的觉得你挺坚强的，至少我做不到你那么坚强。我害怕失去，也害怕莫名的得到。我只想安安静静，平平淡淡的生活在我们的世界里。
谢谢你一如既往的相信我，分开这么久，一直没有联系，仿佛自己已经下定决心要忘记你。昨夜，一个电话，熟悉的名字，熟悉的声音，熟悉的对白，打破了我坚持已久的平静。我想我终究是忘不了你的，因为我的骨子里已经融入了你的灵魂。我的刘笨笨，最宠的刘笨笨，我该拿什么去拥有你。
你说我笨说我傻，这一切又何尝不是在说你自己，因为在我心中你永远是最脆弱的。看到你哭其实我很难受，你说怎么没有看到我掉眼泪，那你知道眼泪流干了的感觉吗？有些东西你不会明白的。就像我给你的安全感，你捉摸不透。
今天特意的去问了下安全感的定义，有的人说安全感是一种感觉，有的人说是相偎相依，但我的安全感或许是不离不弃。在你的生命中，更多的我是扮演的倾听者。我能做的就是听你说然后给你慰藉，却不能呆在你身边静静的守护你。突然脑海中浮现一个词语，青春，或许我的青春就是认识了你吧。一个越挫越勇但又顽皮可爱的刘笨笨。
我知道你终究还是不懂我，我的喜欢我的在乎我不想去说，我不想用言语去表达，我不想给一些承诺。我怕时过境迁，我做不到。我能给你的，就是安静。安静的看着你，安静的喜欢，然后安静的抒发自己的情感。其实我好怕受伤的，不想去等待，不想看到我讨厌的一切，这样的想法或许也是我试着忘记的你原因。也许吧，爱得越深，伤得越痛。我不想最后得到的是无言的结局。
你说你不知道我想的是什么，但我何尝知道你的想法呢？我在乎你，真的，很在乎。记得去年在外面工作的时间晚上接到过你两次电话，两三点钟，那时的我早已进入梦乡。你打电话来了，声音模模糊糊，我知道你是喝酒了，一昧的想着去哄你，要你快点回寝室，却忽略了半夜给你打电话跑上阳台的冷。这样的时候好多好多，让我也知道你是在乎我的。就这样点滴的关心，让我感觉我所做的一切都是值得的。
我想我终究是喜欢你的，不然听到你和其他男生讲话会莫名的生气；我想我是在乎你的，不然我不会几个文字而烦躁不安；我想我是想念着你的，不然怎么会因为你的一句话而寝食难安。爱不一定要说出来，你感觉得到我的心在你那那就足矣。我不喜欢说，但我喜欢做，因为我觉得爱要慢慢的熬。干菜与烈火的爱情不适合我，那样的爱来得太快，却持续太短。我要的也不是相濡以沫，因为那样的爱在这样的年代早已淘汰。我要的只是你想我，在我每个想你的时候你都会安静的想着我，也只有我。我的爱很简单，就像你是我心间的一团迷雾，我希望某天我也会是。
春风依旧，夏日安好，在每个有你的季节，我想我都是幸福的。
我在武汉，想你。
