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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的论男人在不同恋情中的一致性与差异性，欢迎阅读与收藏。
好友小黎与男友分手后，发出近乎咒语的预言：“和这样的男人分手简直就是一种解脱！将来谁爱上他就是谁的不幸，既偏执又自私，骨子里带着刺骨的冷漠，这种人，根本不会真心实意地爱上除自己以外的任何人！”
后来，确实又有“不幸的人”爱上了这个男人，然而他却一改往日对小黎的冷漠态度，对新交往的女友整日嘘寒问暖，体贴入微，无论从哪个角度看，都是个温柔体贴的暖男，实在看不出和他交往不幸在哪里。
当女人无所不用其极地和一个男人反复沟通与磨合，耗去大把的岁月和口舌仍旧收效甚微时，就会得出类似于小黎这样的结论：我们之间的问题无法解决，因为问题出在这个男人的本性，始于基因遗传或者几十年堆砌起来的行为定势，是无论如何也难于动摇的本质。
这样的情形当然存在，一个花心大萝卜，无论遇到怎样的女人都无法专情。而一个痴情种，无论受到过多少次伤害，还是会割血割肉地对下一个人好。有时男人的行为确实会在不同恋情中表现出一定的一致性，然而，我们都过于低估了这其中的差异性，就像小黎的男友一样，很多被认定为本性的东西，都会随着女主角的转化而灰飞烟灭。
最先被想到的原因当然是这个男人不够爱你。爱的深浅不一，行为方式就会不同，这是无可辩驳的硬道理，然而这远非全部。小黎的那个男友当年也是爱她的，这是我们这群火眼金睛的闺蜜检验过的，可为什么他对待小黎的方式会与后来的妻子有那么大的差异呢？
问题确实出于对方，但是与爱之深浅无关，而是和这个女人是个什么样子的人有关，和她能够激活男人的哪一面有关。人是复杂的动物，即使说到本性与人格，也远远不止一面。人都是既善良又邪恶的，都是既贪心又无私的。不然弗洛伊德就不必费心地将人格分为本我、自我和超我，人也不会每天在自相矛盾中痛苦挣扎。我们都有过这样的体验，和某个人在一起时就会觉得内心温暖潮湿，平静如水，日子好像秋天独自飘零的红叶落地那样寂静无声。然而和另一个人在一起，就会想要尽情地歌唱喝酒、不醉不休，快乐直至疯癫。这两个人都是你喜欢的人，都是你最为忠实的朋友，却总能给你带来截然不同的心境，爱情也是如此。对方给自己怎样的感觉，激发了自己人格的哪一面，就会拿出什么样的方式来对待她。我有一个朋友就曾经和我说过，他此生真心实意地爱过两个女人，都是渗入发肤的那种爱，但不知为何，第一个女人就叫他总想伤害她折磨她，只有看到她为自己痛苦落泪，他才能断定她是爱自己的，才能够安心。然而第二个女子，看起来是那样柔弱，让他觉得必须得去好好地保护，不能让她流下一滴泪水。第一个女子，让他总想证明她的爱；第二个女子，让他总想证明他的爱。一样深刻的爱，却激发了他截然不同的恋爱模式。
对方是恶魔还是天使，有时取决于你是他的女巫还是白雪公主。
当然还有一种可能性，问题既不出在你，也不出在他，而是环境所致，比如说相遇的时间或者地点。有一个女人从高中起就和男友相恋，一直恋到三十而立的年纪，可男人就是不愿结婚。他一遍遍地解释，不是因为不爱她，而是因为他无比唾弃人类的婚姻制度。最后，女人实在等不起了，基本相信此生无望与这个男人结婚，于是忍痛割爱。十年以后，在女人的孩子上幼儿园时，男人迎娶了自己的新娘。女人大度地前去参加婚礼，男人对她说：“如果我们晚相识二十年，我今天娶的一定是你。”
所以，不要轻易断言前男友在未来恋情中的表现，也不要根据现任对前女友的态度来断定你们未来的走势，男人在每段恋情中的表现并不像我们以为的那样具有稳定性，并且这其中的变化也不见得完全是被爱的程度所左右。每个女人都是一面独具特色的镜子，男人会在不同的镜子当中显露出不同的模样，这是由双方共同完成的化学反应。
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怎样判断两人的三观是否一致？
首先三观是指世界观，人生观，价值观。如题，有没有简单直接又基本上靠谱的办法？
答：
其实我不太了解三观的具体定义是什么。。。是的我很不靠谱，我一般看男人和我是不是合的来，是看性爱观，金钱观和友情观。。。
性爱关比较好理解了，就是性生活的频率阿，口味阿，看法阿都差不多，也不会太上岗上线。毕竟男人和普通朋友区别就是会不会睡一起嘛。。。太闷的换个姿势要杀人的不行，戴套是辱没男性尊严的不行，最好三天换一个新鲜的不行，一次超过两小时才满足和低于10分钟就睡着的也不行。。。
金钱观呢当然太抠的不行，太会花的我也不行。实用主义至上的不行，但只知道牌子的也不行。。。反正就类似于牛排红酒也得吃得，路边摊也得吃的，我可以不靠你养，但我生活质量不能因为在一起反而勉强了。还有就是为钱不要命的和我也合不来，为了钱计较各种无底线太累，总之钱嘛不能不当回事，也没必要太当回事，发财发不了，糊口开心也行阿。
最后一个倒是我自己觉得比较好用的，就是那些天天有基友夜夜是两场的男人和我合不来。兄弟间疯疯闹闹很正常，一个礼拜搞几次男人运动的我也只有羡慕，但每天晚上都有场子的，喝的花天酒地缺连名字都喊不齐的场子，我觉得他的感情廉价，耐不住寂寞。朋友没有从学生时代培养起来的也不行，要介入彼此社交圈的也不行，男人应该尊重自己的圈子，十几年的友谊旁边都是女人那说什么话喝什么酒？说明自己对自己友谊不看重，晚上九点要给妈妈汇报的也不行，我要成年人。。。总之就是可以自然不功利地有男性友谊，尊重自己的小圈子，宁缺毋滥的男人彼此合的来。
这些一般六个月到一年都清楚的，当然恋爱不是配对，不是条件对了肯定能结婚，但总的来说相处比较愉快，有摩擦也可以商量。
我答题顺便关注，我一直觉得三观一致很重要，但也很想知道应该怎么确认三观。
答：
如果只是简单判断的话，只需要做三件事：
1、请对方安排单独吃一次饭
看对方怎么安排线路；看对方的衣着打扮；看对方怎么点菜，怎么对待服务员。。。
2、参加一次对方的朋友圈聚会
看看对方的朋友是什么样的人；他们聚会时候都做什么；他们互相之间怎么交流；他们的聊天内容是什么。。。
3、请对方策划并且执行一次旅行
这里所指的旅游不是指跟团旅行，而是自主出行，可以体现很多情况——包括一个人几乎所有价值（无论是经济等硬价值还是人品等软价值）。通常有两种，第一是自助安排行程，可以体现出行人例如社交、规划、应变等方面能力；第二种是当地私人接待，看朋友对他的态度，就知道他对朋友如何。。。
“三不”女人与好女人不同的异性交友方式
1. 在公司的年终派对上遇到了喜欢的男人。
好女人：她很兴奋，要么主动上去和他攀谈，要么就委托身边的朋友去介绍。
“三不”女人：她也很兴奋，但不主动，她会用微笑来传递内心的好感，吸引对方的注意。
2. 派对结束了，是否该互留电话呢？
好女人：她会主动提出互留电话。
“三不”女人：哪怕聊得再尽兴，她也不会主动留电话，除非对方提及。
3. 初次见面之后不到一周，他从未打过电话。
好女人：她忍不住主动打给他。
“三不”女人：她从不主动，只是在逢年过节的时候给身边的朋友群发短信问候一下（当然也包括他）。
4. 他第一次打电话约她出来见面。
好女人：“好啊，没问题！”她兴致勃勃地答应了。
“三不”女人：她心里很开心，但嘴上很矜持：“不好意思，我今天有点儿事，下次好吗？”直到他约了她三次，她才勉强答应他。
5. 初次约会
好女人：她会滔滔不绝说个没完。
“三不”女人：她会把谈话的主导权交给对方，只会偶尔地插话和提问，大多数时间，她会做个很好的聆听者。
6. 约会结束
好女人：她会主动要求他把她送到家门口，并羞涩地提醒他：“记得给我打电话啊！”
“三不”女人：碍不住对方的再三请求，她才让他送到她家附近，然后礼貌地说声：“谢谢，再会！”
一旦遇上了喜欢的男人，“三不”女人和传统意义上的好女人会为对方放弃多少自我？前者会始终坚守阵地，后者稍作反抗便彻底归顺，这是她们又一个本质的区别。要知道，女人放弃自我，就会变得一无所有。“三不”女人的身边从来不缺男人，因为她从不会因为迁就男人而失去自我。她外表难以捉摸，内心充满活力，她是有原则、有底气、有特权的女人，懂得如何在爱情的竞争中与男人成为平等的对手；这种女人既魅力四射又伶俐善变，却偏偏让男人魂牵梦绕。
必须让男人懂得，你们在一起是因为你选择了他，而不是你需要他。只有这样，他才会把你视为平等的伴侣。哪怕你们已经建立了恋爱关系，他也会持续表露着对你的兴趣，你越给他无拘无束的空间，他就越想缩短你们之间的距离，你越不在乎他，他就越在乎你。在恋爱的最初阶段要把持好自己的分寸，哪怕你心里很爱很爱他，也不要急切地表露出来，绝不能倒追他，当一个女子老是在午夜驱车去看一个男人的时候，她的车顶上只缺一个霓虹灯标志：我们是送货上门的。男人对此一开始也许很惊喜，慢慢就会变得不珍惜，再往下就是轻视，直至厌倦，因为在男人心中，送货上门的女人无异于廉价货，太主动的女人等于自贬三级。如果你这样做了，你们的关系就会由他说了算。
永远都不要认为你的魅力不够，否则，你就会过于殷勤，或是主动去追求一个男人。当他陷入情网的时候，就取决于你的态度了，取决于你能否把握你自己。不要老是询问他前任女友的长相，也不要跟其他女人争风吃醋，当一个女人把自己与另一个女人相比较的时候，她就是在贬低自己。如果一个女人对自己有信心，就会敢于定义自己，敢于把握爱情，她有自己的容貌，有自己的风格，有自己的魅力品牌。一个优秀的男人不会去找一个“应声虫”，他需要的是一个不同寻常的女人。看看钱钟书、梁思成、肯尼迪、奥巴马这些优质男人，他们最爱的女人杨绛、林徽因、杰奎琳、米歇尔，哪一个不是非比寻常的女人？
相比一个只会依偎在男人身边、对他百依百顺的好女人，“三不”女人显然是一道独特的风景线。为什么男人最爱“三不”女人？因为只有面对这样一个女人，他的征服欲才永远不会得到彻底的满足，他会始终保持一份激情，有些男人为此还会痴恋一生。学界泰斗金岳霖为了林徽因终生未娶，用一生的痴爱和一辈子的坚持始终站在林徽因的不远处，默默关注她的尘世沧桑，苦苦相随她的生命悲喜。
论女人的爱情、独立与衰老。
几乎所有的女人都梦想过“伟大的爱情”：她们经历过爱情替代品，她们靠近过这种爱情，它以未完成的、危险的、可笑的、不完美的、虚假的面目造访过她们，但很少有人把自己的生存真正奉献给它。那些爱得发狂的女人，往往没有在幼稚的轻浮爱情中耗尽自己的心；起先，她们接受了妇女的传统命运： 丈夫、房子、孩子；要么她们经历了凄苦孤独；要么她们把希望寄托在多少失败了的事业上；当她们把自己的生活奉献给一个精英时，她们看到了拯救自己生活的机会，便狂热地投身于这种希望。
对大多数女人来说，即使允许她独立，爱情仍然是最有吸引力的道路；承担自己生活这种事是令人焦虑的；少男也愿意转向比他年长的女人，在她们身上寻求一个向导、一个教育者、一个母亲；但他的成长、品行、他自己内心遇到的约束，都不允许他最终止于退让这种容易的解决办法；他只把这样的爱情作为一个阶段来考虑。男人的幸运——在成年时和小时候——就在于别人迫使他踏上最艰苦但也最可靠的道路。
她对他而言不是一切，但她竭力相信自己是必不可少的；必要性没有等级。如果他“不能没有她”，她便自认为是他宝贵的生存基础，从中得出自己的价值。她满心欢喜地为他服务，但他必须感激地承认这种服务；按照忠诚的一般辩证法，奉献变成了要求。
一个审慎的女人会寻思： 他需要的果真是我吗？男人喜欢她，以特殊的温情和愿望想得到她，但他对别的女人就没有如此特殊的感情吗？许多恋爱的女人心甘情愿受骗；她们想无视一般包含在特殊之中，男人让她们产生幻觉，因为他一开始也有这种幻觉；他的欲望中常常有一种狂热，似乎在向时间挑战；在他想要这个女人的那一刻，他热烈地想要她，只想要她： 因此，那一刻是绝对的，但那是一刻的绝对。
女人受愚弄，过渡到永恒。她被主人的拥抱神化，便以为自己总是神圣的，生来是为神服务的： 只有她才能这样做。可是，男人的欲望既是激烈又是短暂的；它一旦得到满足，很快会消失，而女人往往在产生爱情之后变成他的囚徒。这是整个通俗文学和流行歌曲的题材。“一个年轻男人走过，一个少女唱歌……一个年轻男人唱歌，一个少女泪水滂沱。”
如果男人长久地依恋女人，这仍然并不意味着她对他是必不可少的。但这正是她所要求的： 她的退让只有在恢复她的威望的情况下才能挽救她，不可能逃避相互性的作用。因此，她必须受苦，要么就必须自我欺骗。她往往先求助于后者。她把男人的爱情想象为她给予他的爱情的准确对等物，她自欺地把欲望当成爱情，把勃起当成欲望，把爱情当成宗教。她迫使男人欺骗她： 你爱我吗？同昨天一样爱吗？你始终爱我吗？
她灵巧地在缺乏时间做出微妙和真诚的回答时，或者在情势不允许这样做时提出问题；正是在交欢中，在病痛初愈时，在呜咽时或者在火车站月台上，她紧紧地追问；她把得到的回答当做战利品；得不到回答，她就让沉默代替说话；凡是真正恋爱的女人，多少是妄想狂。一个正常的女人有时最终对事实屈服，承认自己不再被爱。但是，只要她没有走到承认这一步，她就总是有点不诚实。甚至在彼此相爱的情况下，一对情侣的感情之间也有一种根本的差异，她竭力要掩盖。
男人必须在没有她的情况下，也能站得住脚，因为她希望得到他的辩护。如果他对她是不可或缺的，这是因为她要逃避她的自由，但如果他承受这种自由（没有它，他既不可能是英雄，也不可能是个普通人），没有什么东西，也没有什么人会对他是必不可少的。女人接受的依附来自她的软弱，她怎么能在她所爱的恰恰是其力量的男人身上找到相互依附呢？
真正的爱情应该建立在两个自由的人互相承认的基础上；一对情侣的每一方会互相感受到既是自我，又是对方；每一方都不会放弃超越性，也不会伤害自身；两者将一起揭示世界的价值和目的。对这一方和那一方来说，爱情将通过奉献自身展示自己和丰富世界。
男人争先恐后地宣布，对女人来说，爱情是她的最高实现。尼采说：“作为女人去恋爱的女人，只会更深刻地成为女人。”巴尔扎克说：“从高层次来说，男人的生活是名誉，女人的生活是爱情。女人只有把她的生活变成持续的奉献，才与男人平等，如同男人的生活是持续的行动那样。”但这仍然是一种残忍的欺骗，因为女人所奉献的，男人根本不操心要接受。男人不需要他所要求的无条件忠诚，也不需要取悦他的虚荣心的盲目崇拜；他只有在无须满足这些态度所带来的要求的条件下，才接受它们。
他向女人宣扬要奉献，她的奉献又使他厌烦；她对自己无用的奉献感到不知所措，对自己虚妄的生存也感到不知所措。有一天，女人或许可以用她的“强”去爱，而不是用她的“弱”去爱，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定，那时，爱情对她和对他将一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。但在这之前，爱情以最动人的面貌，概括了压在封闭于女性世界中的女人、受伤害又不能自我满足的女人身上的诅咒。无数的爱情殉道者抗议命运的不公，因为它把荒凉的地狱当做最后的得救，提供给她们。
