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越早同居结婚可能性越小?

发表时间:2021-04-23

【www.qg13.com - 婚前同居】

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的越早同居结婚可能性越小?,欢迎阅读与收藏。

 学生同居是为了解决日益增长性需求:大龄青年同居是为了低成本生活;离异的中年人同居是为了验证彼此的心意。赞成同居者宣称,同居是走向婚姻的必经之路,是美好婚姻的保证。说这话的人,男人居多,居心叵测者居多。

其实早在上世纪80年代后期,美国新泽西州罗杰斯大学的教授就通过研究发现,经同居而结成的婚姻,比未经同居而结成的,离婚率高出46%。同居时间越长,双方将更追求独立自主,更不愿受婚姻的约束,永不结婚的可能性也越大。

同居放大了两性问题

他有洁癖,你爱涂鸦。同居拉近了两个人的生活,也放大了彼此的缺点。不同于婚姻的是,婚姻有责任,受法律保护,因此更稳固。即使双方个性上有差异,生活上有冲突,性爱上不和谐,本身婚姻的责任,两个人也会多一些包容,少一些抱怨,最终走下去。

同居者之间则完全没有婚姻承诺,合则一起,不合则分。同居的越久,彼此发现的问题越多。这时既没有法律的保护,也没有婚姻的承诺,彼此最终走向分手的可能性也就远远大于走向婚姻的可能性啦。

同居滋养一帮居心叵测者

对于享乐者而言,同居是天堂;对于受害者来说,这里是地狱。男人们渴望早点和女人同居,享受免费的性和没心没肺的生活,并美其名曰——为了了解彼此的好恶,学习如何经营婚姻。其实很多女人并不知道,对于大部分同居者而言,“他们虽然和一个女人住在了一起,但是仍然在寻求着精神的伴侣“。同居满足了男人们对身体的需求,于是他们开始寻求精神的满足。如果你不能满足他的精神,那么遭抛弃就是迟早的事情。

给同居女人的三点建议:

1、戴好避孕套。不要因为你的男人死缠烂打就满足他不戴套做爱的欲望,将来不管是生孩子还是堕胎,进手术室的都是你,不是他。

2、做好心理抗压准备。同居不会增加男人的压力,却会增加女人的压力。女人要时刻担心两点:一、自己的男人会不会对自己负责;二、如果被抛弃了,该怎么办?

3、同居风险太大,参考以上两点,拒绝和男人同居。

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随性


我在想,对于慢热的人来说一直在奔波确实不是一件好事,用了好久才去熟悉和接受一些人和当下的生活方式,然后转眼又重新去适应另一个环境,真真让人心塞。像我这种性子的人,用半年去熟悉一个人,然后再用一大段时间去看是否能够深交,嗯,黄花菜都凉了。

性格偏两面,有好也有不好,有的朋友说我交朋友过于理性和抵触,接受了之后又判若两人。嗯哼,我觉得身边能深交的朋友不过是要么能聊的合拍,志趣相同;要么就是和她在一起,你们能够一起变得更加优秀。当然,也诚然有例外,比如有时也不得不逼得自己去适应群体,然后就会在群体中找一些泛泛之交聊一些有的没的的东西。这是关于朋友方面。

关于爱情,更多的是向往。很多时候是不敢向前,呃,我管这叫踟蹰。有共同话题和聊的来很重要,如果生活方式截然不同,各有各的圈子的话,刚开始当然无限好。但在深交之后又会发现许多要磨合的地方。你的另一半不仅是你的男(女)朋友,他(她)更多时候也是你的朋友。相信爱情,相信真爱,不因外貌和金钱的动摇的一种东西是存在的,但不太相信在自己身上而已,就像哪哪说有流星雨,自己趴在阳台看半天也只看到月亮。

有时候特别怕别人说想念我之类的话,因为我什么都不能为你做,甚至连一个拥抱都不能给你,这样会显得很无力且难过。当然,自己也会很想念很想念一个人,我会告诉她,可是那样也只能让想念更加地强烈,然后只能让想念侵蚀着自己。因为我除了想念之外好像什么也做不了,不想让忙一点来挤掉想念一个人的时光,因为我怕遗忘也怕被人淡忘。

有时候让自己活得随性一点是件好事,但有时到随性了吧又被人说是懒散,这样不好。

男人男人男人,性性性,就没别的可聊吗?


夏天还没过完的时候,我去三里屯新开的那里花园喝了个下午茶。那天阳光无比耀眼,我和4个姑娘戴着太阳镜吃完了那一餐。组织吃饭的是我的一个美国朋友,她热爱电影,所有不工作的时间都在看电影、拍短片、剪视频。她也有天分,拍的纪录片拿了奖,后来索性辞掉记者的工作,全身投入胶片事业。我们一样的年纪,她已经很清楚自己要什么,这真让我嫉妒。不记得是从哪一个周六起,她开始组织下午茶,把身边的朋友召集到一起聊天。每次她都会提前推荐一部片子或者一本书,让我们有主题可聊。开始的时候男生女生都有,后来慢慢地就只剩几个姑娘准时参加,气氛轻松,参与的人个个有趣,这也就变成了我周末的固定节目。

那个周六她推荐的片子是冯小刚拍的《唐山大地震》。桌上除了我都是外国人,没人知道这段历史,就算看了片子她们也觉得云里雾里。从蒜蓉面包到甜品到饭后咖啡,我们聊了大跃进、三年饥荒、文革,一路说到中国的20世纪80年代。我惊叹她们知道那么多历史事件和人物,也感叹就算知道这些,她们仍不能理解中国人骨子里的怕事、仓皇、不安,以及对命运和天时地利的迷信。

回家的路上我突然意识到这个下午茶对我的意义,这是我唯一一次和姑娘们在一起聊天,却完全没有聊到男人和感情。

小学五六年级时,就已经有早熟的女生在我的小房间里一边吃我妈妈做的草莓面包,一边跟我说隔壁班帅气的体育委员给她传了纸条。初中的时候在寄宿学校,关了灯之后一屋子8个人叽叽喳喳从道明寺说到高中部很会打架的学长,每晚如此,永远没有结论,永远乐此不疲。到了大学更甚,好像除了男人和衣服我们的世界里就没有别的可聊,姑娘们在操场看台上寂寞地一遍遍发问:你说他到底喜不喜欢我?

我爱我的女朋友们,可我也更希望我的世界不是每天围着男人转,他们已经主宰世界了,又进一步主宰了我的朋友圈话题。我真觉得厌倦。不只是我一个,《欲望都市》里有一集,律师米兰达在饭桌上发飙,冲着另外3个姑娘大喊:“男人男人男人,性性性,我们的生活里就没有别的可聊吗?”

也许是以前太年轻了,世界小得单纯,一颗心也简单得透明,除了爱情和男人再装不进去别的东西。可我也分明记得七八岁的时候,打开一本书我们就能进入一个新的世界,汤姆·索亚跟哈里在半夜跑去墓地,八十天环游地球,海底两万里,小大卫住在英伦呼啸的海边,笛卡尔在梦里发明了直角坐标系⋯⋯那会儿不是年龄更小,可我们还能一起花一个下午粘一架飞机模型。是从哪一年起我们失去了对世界的好奇心,开始接受现实的条条框框,把自己塞进枯燥又不断重复的对话模式里的呢?

几个月前我投资了一个互联网项目,借机跟对方的运营总监聊了很多,他问我:“为什么女人之间可以一下子好得形影不离,一起逛街吃甜品八卦聊家庭,却不肯分享自己的职场人脉?那你们为什么要花那么长时间待在一起?而且我发现,女人们肯相互帮助的时候,都是在觉得对方没有威胁力的时候。”我当时很不服气,可回家想了很多,不得不承认他是对的。莎士比亚借哈姆雷特的口说:“脆弱,你的名字是女人!”把脆弱换成嫉妒也一样适用,好像两个女人见面,总要先从头到脚打量下对方,只有自己的美貌和衣服身价都占了上风,才能放下警惕,开始正常的社交程序。而在我们默认的思维方式里,可以交换最心爱的淘宝店铺,可以介绍相熟的发型师,却没有习惯把更有价值的人脉关系介绍给对方,让我们的职业发展里平白断了一层。相对于男性同胞们,女性更擅长建立关系和维护关系,却不知道如何利用关系。

很久之后的一天,我在莱佛士饭店见到了美国女性事务大使。参加圆桌会议的有清华和人大读商科跟金融的毕业生,有投行和酒店业的女精英,有会七国语言的新晋妈妈,还有自己创业的企业家。一个多小时的会议大使有半个小时都在问我们关于“剩女”的话题,因为这个词只有中国才会有,她无法不觉得好奇。可我止不住想要问,如果是一圈男人开这个会,他们会花一半时间讨论自己的婚恋状况吗?大使也会问他们诸如“你二十六七了没结婚你父母着不着急”这样的问题吗?

作为一个女生,我深知平安健康长大有多么不容易,家庭里的性别歧视,父母对女孩的资源投入和期待,社会对女性的定位,哪一个都能让我们轻松走向沦为辅助角色的道路,就算是今天仍有怀孕的夫妻选择堕掉已经成形的女婴。可是说真的,如果生在一个开明的家庭,从小又一路接受了良好的教育,见过世面也能经济独立,在20岁到30岁的年龄里,还是只肯把人生目标定为嫁个好男人,每天关心的话题全围着购物和星座,那真的就不能埋怨社会了。性别平等的话题这一百年来从西方到东方一次次被讨论得火热,可这不该只是社会学家关心的话题,它是我们实实在在的生活,关乎每一个女性自己,也深深影响到男性的生活。在社会活动家和女权人士竞相奔走呼吁同工同酬、破除职场天花板的同时,每一个女生是不是也应该反省自身问问自己,我有没有24小时围着男人转,我有没有像男人一样努力争取自己想要的东西,有没有帮助同伴拓展职场社交网络,有没有给下属应有的机会和指导,又有没有被莫名的嫉妒蒙蔽了理性?

1949年,波伏娃在《第二性》里写:“有一天,女人或许可以用她的‘强’去爱,而不是用她的‘弱’去爱,不是逃避自我,而是找到自我,不是自我舍弃,而是自我肯定,那时,爱情对她和对他将一样,将变成生活的源泉,而不是致命的危险。”女人把男人和感情的话题时时挂在嘴边,原因无非两个,一为炫耀,二是不安。无论哪一个本质上都来自不自信和没有安全感。可是说真的,这两样东西都不是一个有钱或者成功的男人能给的,如果人格无法独立,做谁的太太都一样活在惊恐之中。

我们真是神奇的一代,一方面女性可以做总统做国务卿,学校不再教授针织女红和为妇之道;另一方面年轻的姑娘花天价忍受一次次身心痛苦把自己整容成完美的瓷娃娃,日复一日梦想着嫁入豪门。社会不再有好女人的标准,而在我看来,评价一个好女人的原则和评价一个人的原则是一样的。《笃姬》里有句台词:“女子之道,半途折返,是为耻辱。”就连写言情小说的亦舒也写过:“不骄,不矜,勤工,好学,才是好女子。”这不是约束女生的传统思想,分明就是踏实的做人之道。

那一餐下午茶我时时记起,它对我简直有开天辟地的意义。几个姑娘在星期六的中午,阳光明媚,美好的食物和天气,围在一起谈论历史和政治,我想不出有什么比这更享受了。社会给我们打了无数标签,默认我们在一起就只能抱怨“好男人不常有”和“工作真无聊”,但我的朋友们不管这些,只是招摇地在一起享受夏日阳光。我好爱身边这些跟我一同放空、扯天扯地的朋友,我们一起说着想要去的地方和要完成的梦想,咖啡可口,蛋糕香甜,连小院里的石榴树都怒放着,庆祝这不知天高地厚的好日子。

性可以导向爱,但性不是爱


性可以导向爱,但性不是爱

很多人在亲密关系里得不到性的和谐,他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子,性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里,平常两个人分歧程度也很高,感受不到彼此的连接。

在亲密关系中,性一直扮演着很重要的角色。作为男人和女人的结合,上帝在造人的时候,首先就创造了性的结合,让男人和女人在性关系里实现统一和完整,由此也创造了亲密关系。

性和谐的重要程度却一直在被忽视,或因压抑感受避而不谈,或因谈性色变难以启齿,或因愤怒不能表达。很多人在亲密关系里得不到性的和谐,他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子,性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里,平常两个人分歧程度也很高,感受不到彼此的连接。

性亲密是亲密关系中很重要的一部分,性亲密的表现形式就是和谐。性关系的和谐,可以让人体验到十分美妙的体验。古人常用鱼水之欢来形容这种美妙,鱼遇到水是这个世界上最幸福的事情。在和谐的性关系里,两个人能感受到彼此的连接,在那一刻融为一体,消失了你和我,只有我们。那一刻忘却了全世界,两个人融为一体的感觉就是拥有了全世界一样。那一刻拥有最踏实的安全感,我能感受到我们的存在,你就在这里。

但是却依然有很多人感受不到性和谐,在他们的世界里,性和谐被一些东西所阻拦,让他们停止了和谐的脚步。

最大的阻拦可能就来自于观念里的规条。性常常被教育为羞耻或肮脏的东西,对于他们来说性是低俗的,是下流或肉欲的。在这样的规条里,他们无法去感受性的快乐,似乎这东西无法与快乐联系到一起,他们更无法用和谐、敞开、自然的态度去面对性,自然也就体验不到愉悦。或许在恋爱之初,两个人牵手上街的时候有冲动,那种体验很美妙。但是在性之初,他们却无法像牵手上街一样自然。在我们的文化里,性的确是一种禁忌话题,被赋予了太多神秘主义色彩。但是在人性里,越是禁忌的东西越会成为人们偷偷好奇的对象,他们用扭曲的方式去了解性。长大后,他们依然对性抱着很多观念不放,例如性是男人的,女人就该满足男人。在他们的世界里,性常常被理解成为一种肉欲满足的东西,成为了一种任务。总之,在强大的观念系统里,他们无法像面对牵手上街一样面对卧室里的性。

性和谐的阻拦还有一面是来自于情绪。在有负面情绪的性关系里,自然无法实现和谐。他们或者带着羞耻,无法正视性的话题;或者带着愤怒,对伴侣性暴力的行为感到愤怒,对伴侣曾经出轨的行为感到愤怒,以及对白天发生的事情仍有难以释怀的愤怒;或者带着焦虑,对这么做是否合适的焦虑,对是否会感染身体的焦虑,甚至对是否会怀孕的焦虑。在性关系中出现的情绪可能是复杂的,会带着敌对、抵抗的情绪,对对方表示抗议。会带着沮丧的情绪,对自己性能力的不信任。总之当性关系里出现负面情绪的时候,情绪就会消耗他的能量,让他无法全身心投入性中,关系里的两个人也会沉浸在自己的世界里而照顾不到对方。这时候和谐也无从谈起。

当然,性的不和谐有时候也单纯地与生理有关。每个人的性的波长各不相同,也都有与众不同的性欲水准。在+和谐的时机进行的性行为,激发不起性兴趣也是正常现象。如果得不到生理上的支持,性和谐也是镜花水月。有些人或许受过性伤害或有着性冷淡,这些都会阻碍他们的性和谐。

很多人认为性关系的不和谐是因为生理因素所致,性能力的强弱直接导致了性关系的和谐。其实心理学家无数次的研究早已澄清了这个问题,在和谐的性关系中,性能力的强弱是最弱的影响因素,影响件和谐的更多的是心因性因素。只要两个人具备和谐的条件,就可以实现性高潮和性和谐,与身体影响不大。

性和谐和肉欲的满足完全是两个概念。亲密关系中性不仅是身体的性,而是有四个层次,分别是:身体层次,情绪层次,观点层次,灵性层次。

性的身体层次比较容易理解。大自然早就教会了人类如何用技巧获得性和谐,只要两个人的荷尔蒙在分泌,身体上的性就可以产生,并且可能达到和谐。

情绪层次就是在性行为中两个人的情绪和谐状态。当两个人同时在做一件开心的事情的时候,他们会同时体验到愉悦,但是一个人在强迫另外一个人做他喜欢做的事情的时候,可能有一个人就会觉得委屈。性是两个人共同完成的一件事,这件事情里需要两个人都体验到积极正向的情绪,才可能实现和谐。所以在性关系里,你们需要选择愉悦的背景,如果不能,至少你要学会怎样调节自己的情绪和他的情绪,然后才能实现和谐。

观点层次的和谐就是两个人对性持有同样的态度。他们在观点上承认对方是自己的伴侣并且接纳这个事实,他们在做一件价值观相同的事情。如果他们从事的是一件态度不同的事情,和谐就不可能发生。这就如同两个人要去一个地方,但他们的意见不一致,他们就无法同时到达那个地方。观点还包括你们的想法,在性关系里不要想着今天上班的时候的事情,不要想着明天要做些什么,让思想关注在当下。观点层次的和谐就是你们的思想都在这里,并且指向同一个方向。

灵性层次的和谐是非常重要的,也是和谐的核心。灵性,就是你的生命力。灵性的体验在文化里一直是神圣的体验,难以外]语言去描述清楚。在灵性里,他们体验到喜悦,完全从内在向外用发出来的喜悦感受,那是我用我生命中的全部跟你在一起,我内在最核心的本质和你在一起。在当下,我跟你完全融合,成为整个世界。我跟自己产生深深连接,然后又跟你产生深深的连接。正如庄子所言“天地与我同在,万物与我合一”,在灵性层次里的性关系,你们就是合一与同在的。这个层次的和谐,建立在你们愿意完全接纳自己与对方,完全接纳你们的情感关系,建立在深爱的基础上。

性和谐是亲密关系中不可忽视的话题,性也不能单纯地等同于肉欲。在性的四个层次里,真正的和谐是非常难得的,但是实现两三层的和谐却是很容易的。你不必苛求完全和谐,但至少可以向着和谐的方向努力,让性亲密成为亲密关系的催化剂。性亲密,才可能实现关系亲密。