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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我只想单纯的喜欢一个人，欢迎阅读与收藏。

爱情，是否是种必然的需求？

我时常怀疑自己是个智商和情商都发育比较迟缓的姑娘，所以在该学习该恋爱的年纪里，一样都没有开花结果。

我也不知道时光它是以什么样的速度流逝的，只是等我发现，自己从小看着长大的弟弟妹妹比我还早地结婚生子时，才突然意识到自己老了。

我有时候会发愁谈感情，在感情里我是个智商比较低的人，就像只猫，一直低着头看鱼缸里游动的小金鱼，嘴巴是馋的，可爪子扒拉着缸沿，怎么都够不着。　

因为不知怎么对待感情，所以有时候会犯傻，爱情书不看，爱情电影立即关闭，听到情侣们你侬我侬地恩爱，也故意加紧步子，算是一种语言和心灵上的自欺欺人。

把自己关久了，未免也会想念爱情。和一个人十指相握，他的指尖温度传到你的指腹，这种诱惑无法抗拒。没有人能拒绝爱情的诱惑，就像端一块缀着草莓的奶油蛋糕，摆在你面前，阳光稀稀落落地洒在白色的骨碟上……就算不爱吃，光看几眼，也心满意足。

我很喜欢那些，脸蛋很干净的情侣们。男孩把女孩的手包在夹克衫的衣兜里，女孩娇嗔地还略带埋怨地说：“走慢点啊。”可心里甜滋滋地跟随脚步。女孩举着雪糕，先让男孩咬一口，男孩虽故作冷酷，可嘴巴还是挨着雪糕，吧嗒一下啃掉了丁点。两个人就像两只在松树上蹦跃的小松鼠，把爱情磨成一颗颗小松果，藏在树洞里，等到来年冬天，天地间雪茫茫，路人都肿成了小点，你我并挨着，独看这苍茫而寂寥的人间。

我虽倾向分享、交流、沟通、联接，但无心于交际。也从不尝试去违背或勉强自己。若因缘成熟，再远的人都会遇见。该在一起总是会在一起。攀援不足取，而应耐心培植和浇灌自己内心茁壮的种子，让它开花结果。当然我也知道，谁都喜欢温暖的人，所以说我这种生性薄凉，不善言谈又羞于表达的人果真是没市场的。

有朋友为此事还说我不食人间烟火。得，别把我想清高了，只是没人和我玩而已。很多时候，对于突如其来的热情和倾慕，总是让我不知所措。有很多人问过我喜欢什么样的男人，对此我也总是嘻嘻哈哈一笑了之。后来在我妈的反复追问下，认真思考后我一本正经地回答了她，我喜欢好玩的。嗯，我喜欢好玩会玩且愿意带我一起玩的男人。你要会逗自己乐，若能附带着把我也逗乐，这便是无上的境界了。

还有人问我是否接受异地恋，其实这问题就更简单了，若想见者，千山可跋，万水可涉；若借口众多，实质只是情未到深处而已。

就感情而言，我最有免疫力的就是男人的甜言蜜语。特别是对不来电的。说那么多干吗？你若是真心喜欢一个人，什么都不必说，从你的行为中对方大多就可感受到。

存在即合理，个人喜好罢了，我也能理解。就像我觉得他们听的那些歌闹腾一样。我喜欢安静的旋律，但在他人耳里，却觉得那是带死不拉活的声音。这倒也不能怪别人，毕竟知音难求。就连父母尚且都不能全然懂得子女。

懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人，常是事半功倍，他爱得自如，你受得幸福；不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力，你受得辛苦。我曾经也常常这样，一味地想把好的东西硬塞给所喜欢的人，却忘记问他们是否能够吃得消，所以结局大抵不尽如人意。

爱情不是怜悯，而是吸引。其实爱也是有挡箭牌的。

一个人的郑重若是对应了另一个人的随意，即便有再多爱的热情，又有何用呢？依然捂不热一颗不仰慕你的心。

不管爱情，还是友情，终极的目的不是成为归宿，而是理解、默契。人的一生，能够得到身心统一有始有终的感情，这样的机会稀少而珍贵。

大部分人未曾得到过匹配的伴侣，不过是面对现实的一种分裂而机械的维持。

两个人在一起无法相容的孤独，有时远远强大于一人。

喧嚣热闹并不代表你就很充实，往往很多人在身边却没一个理解懂得你，才是最空虚的。其实独处时，我还真的不感觉空虚寂寞冷，听听歌看看书散散步赏赏花倒也觉得生活惬意。但是和不能互相理解，没有共同语言无法产生共鸣的人相处时，就会越发觉得孤独。人若无法散发和分享自己的能量给予他人，会失去联接，感受到匮乏和孤立。

虽然人言，刻意寻找的东西是找不到的，世间万物的来和去，都有它的时间。不过我始终相信，你要的，岁月都会给你，莫急。

如果在我们的心里，能伸出两只手，紧紧地拉在一起该有多好，这样我就不需用语言行为来表示我对你的——喜欢。

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夏果果

相关知识

习惯了一个人，喜欢了一个人

习惯了一个人，

喜欢了一个人，

不知道什么时候，

爱上了舒适。

爱上了沉默。

是否自己已经变了，

是时间变了，

兴许，

我始终认为自己是个很顽强的人，

但其实我没有想像中的那么顽强把，

我喜欢，

把泪葬在心里，

我要微笑面对任何一件突如其来的事。

有时候，

突然见从梦里惊醒，

而后莫名巧妙的想大哭。

一切都是莫名其妙。

身边的人来来去去，

我埋着头，

感想他们身上淡淡的味道。

为何都带有丝丝发愁。

我期望生活简单。

讨厌庞杂。

然而今天的生活也不庞杂，

为何却让我

讨厌，

厌恶，

恶心。

遗忘了什麽时候，

习惯了径自一个人，

外貌很纤弱。

兴许产生在咱们身边的是是非非。

我只要维持沈默。

心里好惬意。

心里好疼好疼。

感觉心里好冤枉？

总告诉自己要顽强，要忍

却眼泪仍是不争气的掉了，

掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！

是那么的疼？那么的心酸！

第一次感觉自己像行尸走肉一样？

没有思维！没有灵魂？

感觉自己好堕落/

想回避这样的生活

想过来到！可我不能！

我过的并不快乐！也倒运福

我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远？

喜欢一个人，很久

微博上总会有这样的话题，放弃一个喜欢了很久的人是什么感觉，很多人回复，一年，五年，甚至十年的。喜欢了很久独自喜欢着很久。很无辜，很狼狈，很让我羡慕。

十年的喜欢，漫长的时间里长情的自己。放弃那两个字不需要让谁知道，只是自己告诉自己。冷静或痛哭着放掉一个人，放掉自己受尽了委屈的青春。 没有熬夜到凌晨的理由了，可也许还是不能好好睡一觉。十年的喜欢，没有过，所以不能想象十年的伤需要多久能够治愈。 听情歌会哭，看故事会哭，却没有因为要放弃一个人而哭过。想着，自己会不会喜欢一个人喜欢到要放弃了还在喜欢着。 喜欢过一个男生，短暂的交往过，是自己先喜欢的，也是自己先放弃的。不够喜欢，所以不愿忍受彼此之间细小的不习惯，没有过多留恋的就放了手。也喜欢过一个男生，不帅，却很心动。没能在一起也不曾做过努力。

不够勇敢，以为即便错了这一次，也还有下一次。 11月17日，在备忘录里写了一句话，有多久没可喜欢一个人了。我清楚的记得，那天我听见一个女孩对着电话在告白。我真的可喜欢可喜欢你了。她的头发很黑很长，她好像是喝了一点酒。 我愿意受一次很重的伤不管伤口能不能愈合，会不会留疤。如果有一个人，我喜欢他很久很久。 2014年初夏的时候，下了晚自习，我和他在学校操场环形跑道上散步。 他说:明天晚上我就直接回宿舍了啊。 我说好吧。 我说：要不我们就这样算了吧。 他说好吧。 最终也只走了大半圈。

喜欢一个人独处

与其毫无结果的等待，不如接受顺其自然。

仰面躺下，看着白色天花板，伸手拥抱，什么都没有，空空。斜眼看着外面天空，晴空万里无云，却没有想出去走走的想法。

慢慢习惯一个人独处，或许是害怕和别人相处吧，嘴笨的我常常会说出一些伤害人的话，都有些害怕说话，别人说话我也听不清，也闹了不少笑话，自尊心强的我多少也有些受伤害，于是慢慢的习惯不再出门。天天当着居里夫人，似乎已经看淡了很多很多，除了觉得听不到孩子的声音，孩子听不到我的声音觉得辛酸外，有时觉得能当个聋哑人也有好的一面，至少不用听流言蜚语。

一个人独处说不上好，也发现自己有了很多变化，不再开朗，慢慢的学习着伪装，经历着太多我曾经认为是朋友的人伤害，那种伤害是刻骨铭心的痛，不想再相信任何人。可是有些人真的对我很好，我的同学，我读书时的朋友，我现在小区的新朋友，我该如何和他们相处，真的有些不知道了。

这段时间感觉身体并不好，总觉得日子对于我来说越来越少，害怕这种感觉，也不想对任何人说，不想他们担心，也不想去医院，去了太多次，对那里已经有了害怕，不敢再像两年前那些日子那么坦然，这是因为听不到杀死了我的自信吗？

其实一个人独处也还好，孩子去幼儿园后，一个人听着音乐，在网上逛街，有合适的东西就买，有心情的时候写写字，弹弹琴，似乎又回到了读书时那种单纯简单的生活之中，也有些乐趣。

慢慢的来吧，为了我的孩子，我的父母，我的爱人，我的朋友，还有很多很多关心我的人。