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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱情不是女人的真理，欢迎阅读与收藏。

爱情不是女人的真理

张爱玲的《十八春》里，曼桢和世钧的一段情纠缠了十八年，耿耿于怀，也许正是原本该在一起的没能走到一起的缘故。

很多男女不忍心去读，害怕从中看到自己的惶然错失，即便多年以后，仍留下一个大大的死结拴在心里：初恋，原本该有结果的，为何偏偏错过？

生命的刻毒在于：从来不给予再一次的机会。

可实话实说，即便再给你一次机会，该错过的终究还是要错过。

初恋虽然刻骨铭心，但往往结不出果实。皆因初恋时人人都在往前看，总觉得下一个应该会比这个好，当一个个地经历过之后，人却渐渐失望，开始往后看，蓦然发现：原来最好的那个出现在最初自己好高骛远的年纪。

于是才有“在错误的时间遇到了正确的人”的遗憾。

每个女孩儿在初恋时都有一种不甘心，一方面不信在自己这辈子遇到的男人中他是最好的，另一方面又害怕错过了他以后遇不到更好的。

矛盾！

年轻女孩儿个个都是心比天高，不是不自知，而是年轻，她需要更多的经历。不是前方的男人吸引她，而是未知的经历在诱惑她。放弃了美好的初恋，若干年后，她也许会痛悔曾经，但没有经历过爱中的痛悔，她永远不会长大！

十八年，一个颇令人感伤又感叹的时间数字。曼桢和世钧的十年倏忽而过，遗留下了一大堆生活琐事。

是啊，十八年都已经过去，好的不好的都已经不重要了。婚姻是个实际问题，离婚需要沉重的代价，一男一女凑在一起过日子不是只有相爱那么简单。更重要的是，十八年过去，有几人还有勇气谈爱？

不顾一切要去追爱的人注定会失去更多，爱情不是女人的真理！

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不是爱情

这就是为什么我们彼此喜欢却不能在一起的原因。在两人除去性爱更为广泛的圈子里，你找不到我，我也找不到你，夜晚短暂的爱只适合埋藏在不知哪一天你会出现在我眼前的等待里。我告诉自己，我应该是一个人，一个完整却如筛漏的女人，那零碎的幸福能在暗夜中拯救我。所以我不再去思索，这究竟是否是爱情，行走在黑暗中的我，已看不清。

常有人问我，我们究竟该选择爱自己多点还是自己爱的多点的人？才能在这寂寞的世界里寻到一个能牵起自己一生的人，让自己感受到那最初的温情。

如此，我便常常在某个时刻思索这深邃的问题。我想，这样的我们其实所求不多。在某个时间点，心要濒临孤独爆发的时刻，能在电话薄里毫不犹豫地按下你的电话，听到你温柔的声音。在没有你的一端，我隐忍的情绪哽碎着，但你依旧能感受到我那点不同，急切地去追问，甚至忧心地寻来不让我孤单一人的人。我想，这或许就是每个人希望的淡淡幸福。

我是赞同婚姻和爱情属于两种状态的人。但我还是会想，爱情和婚姻真的有很多不同吗？以至于让人渴望又害怕。我猜我应该是一个没有完整经历过爱情的人，若是那段与他的十天恋爱算情，那我当为我干涸的生命里飘来的绿洲感到开心。

那是半年前与一个学长的恋爱，我很是狼狈加厚脸皮，默默的不用言语纠缠了他一个学期。最后一次转身而来的哭泣中生出他的声音，他耷着眉说你恨我吧！你这样我更难受。我猛地摇头晃脑一番争斗，哀伤的离去不敢看他一眼。但我想他应该是恨我的，恨我的纠缠，恨我的任性。

那时我太过无知，不知道无论是在爱情的国度里，还是友情，他们和亲情都有着本质的不同，那就是在前两者，你始终都是一个人，应该是一个完整的人，而不是一个时刻任性的人。做好你自己，不成为别人的麻烦就是我们最应该在踏入社会前需明白的，因为没有人对你的好会是理所当然。每个人都有自己的疲倦期，每个人都有自己的独立空间，一旦那层防护膜被你的无知和幼稚捅破，你必得经一番疼痛将自己的初心狠狠打破再重新铸成一个后，才会渐渐懂得那所谓的坚强从何而来。

所以我没有恨他，但我也希望他不会恨我，因为没有了一切，空白才是最好的开始，当然，前提是你们还能开始。我自是已经回不去了，无论是这段美丽短暂的爱情，还是那段令我遗憾的友情。我在两场重要的失去中明白了人生浅短的道理做好你自己。

我曾想，为何？为何我们会分手，为何在这同时，我会失去这一生中一个最好的朋友。

前年的学习生涯中，我被人识得有自残的倾向。认真负责的辅导员将我千里迢迢的父亲召了过来，带着我前去精神科诊断。我似乎患了轻度的抑郁症，中等的依赖型人格障碍，我知道，我现在似乎在属于自己的角落里，慢慢走向自闭。

难怪，他们对我的说辞都是害怕。

谁都会害怕，深夜里一个比鬼还可怕的人。

我看过毕淑敏的女士的《虾红色情书》后，暗恼着自己为何不曾早点碰上这篇文章。可是后来一想，若是在发生之前碰上了，会有这样深刻的印象吗？应该是深埋的遗忘。因为那还不在我的人生里。

半夏是个美丽的季节，生命最旺盛的时期。我在春天患上忧伤后，半夏遇上了我，让我看到这篇文章，它用文字温暖地揭开我裹上的迦，我是匆忙地裹地，在伤口上的烂肉还未撕去的时候，泛黄的药水会将它洗去，清澈的水珠会将它带走，即使只剩一块烂肉，我也不忍让它逝去，让它离开我的生命，在有他们的爱情和友情里，我曾感受到自己鲜活的生命，蓬勃的心脏。

现在，我得亲手撕去这层痂，再挑去一丝丝的烂肉。我忍着没去问他们离去的缘由，因为我知道原因在我，既不是他人所犯下的罪，我何必再让生命中对我如此重要的人为我伤心流泪，即使那只是想快速离去的泪，我也不舍，在我仅剩的记忆里，他们占了太多太多，让我忽略了其他人的存在。

我的爱为什么让他们感到了害怕？我只是像其他人一样用自己的最无私的爱，爱着他们。那是哪里出了错？

我只是在自己情绪出轨的时候，嘶声吼叫，狰狞的面目让人无法看穿这一刻的内心。我只是在大家都不注意我的时候，用尖刺的东西扎破了自己的手臂，刻画着自己最爱的字眼，但他们说，那些字，令他们很害怕。

第一次，这种方式的确引起了他们强烈的关注，第二次，他们急切地过来慰问我，第三次，他们似乎神情有点紧张，眉色有点疲惫，第四次第五次

人，或者高级动物，是会形成条件反射的。当一个人知道用自残的方式，可以胁迫他人按照自己的意志行事的时候，他会受到鼓励。

难怪，那篇情书是虾红色的，难怪，我是令他们害怕的。

我拿起在火上烤过的针，刺穿烂肉所留下的最后一丝魂。

行走在真理的道路上

回忆，是个抚不平的褶皱，忘不了，放不开，扯不断。朋友之上，恋人未满，这次转身，即是天涯之隔，时间的交错外。那个你，我再也没见过了;那个你，是否还好呢?

是否真的有种情怀叫做朋友之上，恋人未满?如果有，那么最后结局会是什么?难道是抱憾分开，不再相见?还是说，本就没有答案呢?时间流逝的过程中，努力让自己不再去触碰那些已经结疤的回忆，可是有些东西就像是约定好了一样的一起出现，然后触碰到回忆里的某个点，所有的曾经像是被搬上了大脑的荧屏，再次历历在目的匆匆流过。画面虽早已泛黄，但是那份痛苦却还是鲜活无比。

自从那次转身以后，我们再也没见过，时间已经过去了快一年，我以为我早就把你淡忘在时间之外，不再去回那个你，我再也没见过了忆起跟你有关的点点滴滴，甚至在很多人面前表露了那份要把你忘却的决心。我以为，这样的我会真的把你忘掉，忘掉那份曾经的喜欢，忘掉你在天桥上的那个笑容，当然也忘掉你行走时那标志性的内八。我以为，在时间的匆匆离去的每个夜晚，我记忆中的你也会跟着变淡，随着每一声心跳把你死死的封存在回忆之中，不再去提起，也不再去触碰跟你有关的所有一切，不再听你听的歌，不再走你走过的路，也不再看你爱看的漫画。那样的我，是有多想忘了你?

当某天，早已习惯你的存在，就像每天都会吃饭喝水一样，早已把问候你当成每天都会做的事一样，那么，当某一天，突然要让我把这个习惯改了呢?那将是多么难的一件事，习惯已成自然，最后要把这份自然抛开，跟割掉身上的一个部件有什么区别呢可是，你还是得忘掉，不是吗?努力维持的最后只会是越来越痛，既然这样，那么还不如趁着没有深入骨髓赶快的把她忘却，这样的结局，未免不是一个善始善终的答案。

以后，耳边再也不会响起你熟悉的哼唱，再也不会喊着给你起的外号：大傻;再也不会听到你给我说着宫崎骏的每一部动漫了，更不会再听到你给我说那还没有说完的哈尔的移动城堡了时间在流逝，岁月也在变迁，我们早已回不到过去，留下的只是，你在遥远的那一端，我在看得见你的这一端，只可惜，我们中间隔着的是最熟悉的陌生，朋友之上，恋人未满最后的结局就是最熟悉的陌生人

仰望这首歌你还记得吗?这个失去你的遗憾，我会勇敢，仰望风，等待你回来，仰望雨，能安静听完..这是我最喜欢的一句歌词，耳边再不会响起你唱这首歌时的调子，老实说，我有过一段时间沉溺在这首歌当中，不去面对现实，活在回忆之中，可是时间这样告诉我了，我没有多少时间在浪费了，你所在乎的这一切，也许她早已忘却再脑后了，你早就应该开始一段新的旅程，去走更精彩的路，听更好听的歌，看更好看的人，以后，你再痛再累，都跟那个女孩早已没有半毛钱关系，所以，你还有什么放不下的呢?是啊，我还有什么放不下的呢?

朋友们一直在说，一切都已经过去了!是啊，一切都过去了，不论那时是多么的痛苦，多么的难熬，到了现在，都已经过去了，时间在跑着，过去的早已过去，不会因为我的不舍而停下驻目，当青春的年华老去，我便不再年轻，因为时间，我们谁也无法在谁的青春中留下重重的一笔，无论怎么感叹缘分命运与否，那年，你早已在某个风雨之后离去，给我留下的却只会是浅影，注定有些人，是只能留在回忆当中的。只是那个你，我再也没见过了。

那个曾经让自己闻之面红耳赤，心跳加快，呼吸急促，让自己为她担心，落泪，伤心的人应该早已把你忘却在现实之外，彼此早已淡出在熟悉之外，做着一对既熟悉又充满着陌生的人，耳语之中不会在提到对方，即便偶尔提起，也会很快的一句带过，仔细想想，这样也好，毕竟有些人，是只能放在心底的

那个你，再也没见过了，以后，即便偶然间遇见，一个微笑即可，因为你只活在我的回忆之中，而不是生活，或许还是会放不下，但是却淡了许多，毕竟我们早已错过了许久，再次提起，只会涌现出说不出的陌生，心里再也不会泛起小波澜，因为彼此身边都会有一个等着我们去爱的人，再回首，那些曾经最在乎的，最喜欢的，最放在心里的，现在，早已抛弃给了曾经的自己。

以后的你我，会更加爱自己身边的人，更加珍惜，再次提起过去，同样也是会一句带过，只是，那份苦涩还是留给曾经的你我去回味，现在的你我，还有很多的事等着我们，再没有大把大把的时间去感慨，时间早就把一切冲淡的干干净净，这时，才猛然想起，原来我们苦苦追寻的结局在未来的某个时间段就已经抒写下篇章，我们要做的就是努力过好每一天即可，那个你，见与不见又何妨?

最后，放下那份执着，前面还有很多路要走。还有无数的磨难的要度过，即便经历了这么多，我们依旧年轻，离年息花甲还有很长一段距离，可能再见，你早已是别人孩子的母亲，手里拿着孩子的奶瓶，而我，胡茬早已上脸，走路不再匆忙，同样的，我可能也牵着属于我的孩子呢，呵呵，如果是那样，见上一面又何妨?

我是石飞，我依旧在行走，行走在真理的道路上!

爱情不是玫瑰

电影《印度支那》里有一句台词：那是她第一次恋爱，没有东西可以阻挡她。

其木木上大学时，谈了一场不怎么浪漫但足够漫长的恋爱。男生长得很帅气，却为人低调，秉性纯良。最重要的对她很好。虽不会说些甜言蜜语，但关心照顾无微不至，食堂打饭，水房打水，自习室陪伴着学习，周末请吃饭逛超市，每天都准时准点。最重视约定。一年，两年，三年。毕业。

甚至每次下雨，男生都会及时打电话过来乐此不疲地叮嘱她关好阳台窗子，每每这时室友们都会唏嘘不止，说木木的男朋友实在是太贴心了。但情人节不怎么会收到花，男朋友也很清楚自己不喜欢看电影。当看着别的女生手里捧着一大束玫瑰，在盆友圈中晒出自己和男友的电影票，吃着爆米花和同一杯可乐时，她都在心里安慰自己，不用羡慕，难道自己不知道自己想要什么?时间久了，她不觉得有多好，也不觉得有多不好， 只是散漫地应对着这场爱恋。时间便哗啦哗啦的从指袖间漏掉了。

转眼间，木木和他已经分开了三年。两人甚至都没有提起兴致说过一句分手，就像电影散场时一样，分开地理所应当。理由便是很常见的毕业，人生选择不同。木木去了上海，几经打拼，终于从职场菜鸟成功蜕变，升职为广告总监，混迹职场行云流水，不漏声色不留话柄。有时猛然回忆起刚到上海，还在那家公司实习，一个长辈带她学习，随后步步熟悉，长辈约她下班后去喝咖啡，她委婉回绝。想到那人受热时不停冒虚汗的微秃的前额，和那一口发黄的牙口，她内心就禁不住颤栗起来。木木在拿到实习证书之后就火速辞职离开。

那天，在公司年度销售庆典上她站在舞池外正无聊，隔着人群突然看到了李智，那个三年未见的前男友。他早已从那个青涩洒脱的男孩变成了目光熠熠生辉，透露城府深藏戾气的人。

李智问：你怎么不早点联系我，这样我们还能早点见面。

木木揶揄道：你说走便走了，我一句分手都没能说出。前男友。

李智默然了几秒低语道：能在结婚前再遇到你我很开心。记不记得最后一次一起过圣诞节那天，我带你去吃肉，喝多了酒，我问你，倘若你让我留下，我会留下。可。可我问你，要是有一天我不爱你了，你会不会恨我。他怎么就没看出来木木有多么不情愿听到他要结婚的消息。

木木。

我那时候虽然天天陪你上自习，其实我，一点也不爱学习，也不爱安静地坐着。木木心中一惊，当时他那样一忍再忍，真的。

毕业，木木去了上海，李智回了台湾。各自放弃了用足够等同于爱的力量去守护着的使自己措手不及的彼此。

三年后，我去了一次台湾，看了李智曾说过的在西门汀放烟火。一百年前，西门汀还是一片荒芜的坟地，埋葬尸骨无数，如今我用它来安葬我已亡的爱情。我想，我会找一个爱我的人谈一场有声有色的恋爱，也许我还会给他讲一个有关于西门汀烟火的传说，这场奇异的烟火只开在某个阳光清亮的午后。很多年后，我才知道，认识我的那天开始，每天晚上，李智都会站在他的阳台上，看我沉默着奔跑。他是我青春时光里的守护神。星光之下，上帝耳聪目明。

终究是你甩了我啊。他说。

当初都说了不要喜欢我，你非要。木木嘴上狡辩着，却早已泪流满面。