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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我在远方思念你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我曾试图一步一步向你走近。

我期待过，我幻想过，我悲痛过，我也绝望过，但我庆幸我这么做过。

江南的花已经开了，虽然我这儿还未有一场正式的春天，但我知道那也已经不远了。

我同往常一样，下了课便早早的回了宿舍，我试图把自己弄得很忙，那样我就不会有空闲的时间来想你。但当我打开门，面向着空荡荡的宿舍时，我知道我所做的一切都是枉然。那不可遏止的思念如潮水般涌来，让人没有任何防备，将我打的措手不及。

我这儿仿佛还是那种深冬，迎面扑来的风那么冷，那么凉。这是我与你朝夕相处三年后第一次要在外独自一人度过北方的春天。

我突然想起我们初次见面的时候，那时你在夏日的阳光下，那么纯洁干净，那么神圣庄严。那一刻，我知道我注定是要仰望着你的，像仰望着一位神灵那样，不敢带有任何的亵渎之意。

你永远不知道我在注视着你，可我知道你不会留意到我。你的仰望者是那么的多，而我只不过是千林一叶中最普通又平凡的一个。所以，每次我们的相遇都是那么匆匆忙忙，寥寥草草的结尾。我抬不起头看你，你低不下眉望我，终究只是擦肩而过，如此而已！

可我还是奢望着，蠢蠢欲动的想要接近你。我跟着你的脚步，踩着你留下的脚印，幻想着我们就这样，你牵着我的手一起并肩走着。但我没想到这是最愚蠢的方法，只有最笨的人才会用，然而我似乎从未聪明过。

难以忘却的一个下午，看着你怒不可遏的斥责一个想要接近你却被你拒绝的女生。那一刻我觉得是不是阳光、微笑只是你的伪装，而冷酷、无情才是你的原貌，你就这样不顾一个小女生爱慕之意而劈头盖脸的训斥，践踏着她那颗柔弱的心。但你临走时说的那句话才真的让我感到了彻底的凉意，你说：只有弱者才会哭，而我的身边从来不需要弱者。我看着你渐渐离去，自己独留原地。我想是否有一天当我站在你面前时，你也这样毫无顾忌的羞辱我。蓦地，我想放声大哭，但那句只有弱者才会哭，而我的身边从来不需要弱者却漂浮在我耳边。我知道我不能哭，于是闭着眼睛，捂住嘴巴，将那一阵阵扯得心都疼的抽搐逼回肚子里。事实证明我是正确的，我胜利了，从此我在也没有了眼泪。

为了和你比肩而站，为了你能好好看我，我开始使自己变得强大起来。我每日每夜的不敢有一点懈怠，奔波、劳累、埋头，把自己扎堆于永无止境的身与心的疲惫之中。一次次，我看着别人在你周围环绕着，我多么也想在你身边静静地看着你，守望着你。可我知道你是不会把目光停留在她们身上的，因为她们不够强大。我使自己从众人中开始脱颖而出，我让自己可以散发耀人的光彩，我再也不默默的跟随在你左右。可如若我知道了强大意味着别离，我是无论如何也不会这样做的。

那天，像极了我们的初次相遇。你于阳光之下，秀美而又俊俏，一袭白衣纤尘不染，宛若一尊神圣而不可侵犯的天使。你面带笑容，温柔又甜美，像三月春花次第而开，妩媚且带着诱惑，让我不禁想要沉沦。然而我忽略了你那眼眸中淡淡的神伤，你走近，说：是时候要离开了。瞬间我的泪水如泉水般奔涌不息，我才知道不是我不会再流泪，只是还未遇到让我流泪的人而已。

你是赶我走吗？

不是。

行，只要不是你赶我走，我喃喃地说。于是，我于与你相识三年却相顾无言，于你第一次主动和我说话后消失在了你面前。

我已于你远去，如果世界上最远的距离真是飞鸟与鱼的距离，那么我来做鸟你为鱼。这样我就可以在你栖息的那一方水塘上空守护者你，纵然有一天你真的要随流而去，我依旧可以在天空守护着你。qG13.coM

我想说我喜欢你，但我怕惹你生气，我害怕你生气，所以我不敢告诉你。但请放心，我所有于你的隐瞒和谎言都是善意的，它们的出现只是因了对你的爱。

只是如今花逢春开，许久不见，是否安好？

起身，摘了眼镜，关窗，看着一行行字渐趋模糊

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远方的思念

亲爱的你：

近来可好？不知不觉，我已经离家俩个多月了。也许现在的我已慢慢习惯了这座山城，但每当夜深人静的时候，我就会想起你，想起我们间的点滴。因而，我想写下这封家书，来诉说我对你的那份深情。

从小时候到现在，也许我都是外人眼中的乖孩子，孝顺，懂事。但其中的辛酸只有你懂。我13年高考的失败，你没有责备我，而是独自自责，默默哭泣。考上大学对于我们那小山村来说就是命运的改变。你是多么的渴望我家能出个大学生，而我就是那么的不争气，让你丢脸，让你希望落空。

你说我是不是一个特残忍的孩子？但是你没有像别人那样对我失去希望，你顶着压力和经济负担，让我重返校园，再战一年。即使今年的高考我没有发挥自己的水平，但你对我的成绩很满意。这就是你，只要我有一点的成就，你就会很开心。此时正呆在大学校园里的我有多么的想要感谢你，谢谢你的爱，谢谢你的信任，让我有机会走进大学，而不是工厂。

也许是由于从小的生活环境，我比其他孩子更成熟点。我对你也是报喜不报忧，有开心的事会跟你分享，伤心的事就独自承担。所以，我们间有了些小秘密。但今天我想对你说些我的想法。

现在我的脑海中浮现着那天你在车站送我时的情景。你很紧张，你像个失忆的孩子，你一次又一次的重复着相同的叮咛。简单朴素的话语却包含了你浓浓的爱，你说你没文化，你不能送我去学校，到时你找不到回家的路。你知道那时我的心有多痛吗？

我的母亲再一次因为我而自责，因为我流下伤心的泪水。我多想看到你笑，在你那张苍老的脸上看到你幸福的微笑。我不断的安慰你，没事的，到了那边火车站，会有学长学姐来接我的，你的担忧减轻了。只是那时你可能不知道，我比你更担心，那是我第一次出远门，我不知道火车是怎样上车的，我也不知道在重庆那边等待我的会是啥， 我只知道我不能让你担忧。

我还记得有次打电话你跟我说，姐姐基本上隔一天就会给你打电话，听着你那声音，传达出满满的幸福。可是你不知道我们为什么这么做，我们担心你在家孤单，担心你病情加重而没人知道。所以我们想到给你打电话勤点，多问你，这样我们才放心。我不能像姐那样给你打电话，因为我刚来重庆，若天天给你打电话，你会担心我，这不是我想要的，所以我只能通过姐姐来知道你近况。

妈妈，谢谢你教会了我们什么是责任，什么是爱；谢谢你不曾抛弃我们而独自撑起一个家；谢谢你收起眼泪给我们一个坚强的依靠。妈妈，你知道，要是你走了，那个家也就不在了。妈妈，作为一个不孝女的我，只想对你说：在大学里，我会好好读书，不辜负你的希望。妈妈，你在哪，家就在哪，所以大学四年后，我会回来，陪在你的身边，照顾你，。

妈妈，我还有很多话想对你说，但我更想亲口对你说，所以，你等着我寒假回来告诉你，我在重庆发生的一切。

祝你

身体健康，开心幸福！

爱你的女儿：丽宝

日期：2014-11-22

纵使你在远方，我依旧守候

你的一句话就会让我胡思乱想，有时候我真的觉得要是我没有认识你多好。

离开了过去的他以后，我曾希望抛开所有的杂念，去好好地实现我唯一知道的父亲对我的期望。

可是你却闯入了我的生活，让我慢慢地了解了你又喜欢上你。

我曾以为，一个人的生活没有什么大不了，既然我们都是个体就有独立存在的理由和能力，我以为我会一个人走很远很远，我以为没有人会坐上我心中那个可以让我完全信任的位置，可是，你让我改变了所有的想法。

虽然这么长时间以来，我们没有过接触，但是没有什么能比你对我的影响更加深远。

你一定不知道我每天有多想你，有空的时候就很想找你可是又怕打扰你，很想知道你每天都在忙着些什么是不是很累，可是你好像都不怎么愿意跟我说我也不敢多问。

如果可以，我真的好想好想一个人不远万里的去找你，可是我却没有能力做到。

我想如果我们不是相遇在这很多事情都不能由自己决定的年纪，会不会要好很多。

无数次的想念只能看你的照片和video，无数次幻想见到你时的场景也只能在梦里实现，那玻璃瓶里为你折的999颗星星，虽然没有价值但还是想亲手送给你。

我知道你完全没有必要和我这样去守候，但是能不能请你不要放弃，能不能陪我一直坚持走下去。因为我知道，除了你，我不会再对谁有这样的感情。亲爱的，纵使你在远方他乡，我依然不变等候。

我在爱的远方等你

我始终是一个人，会殇，会痛，会哭，都是一个人。或许是太久没有人惦记了，倒是习惯了自知冷暖，坚强，独立，或许都是被逼无奈罢了。

父亲是一个孤言寡语的人，在家中都是一副威严的模样。而我的母亲，是一位优秀杰出的工作者，却实然不是一位慈爱的好母亲角色。

家里，从来都是静悄悄的，没有一点声音，没有一丝活力。这让我窒息，让我害怕，父母也都是很少在家，一年级学会做饭，三年级开始自理生活。不得不说，小时候的日子，孤寂，无聊。

从三年级开始，我学会了使用网络。或许这，也便是我生命开始重生的一刻。记得那时，开始在网上看一些小故事。渐渐适应后，开始查阅各式各样的人的百度百科，看他们不同个性，职业，兴趣爱好。开始被不同的角色吸引，开始捏造自己的未来。

独立的意识，便是从那一刻开始的。

我开始学习素描，舞蹈，文学，跆拳道。父母自然没有什么异议，开始用各种各样的兴趣班填充自己，变得没有任何空闲时间，这是麻木，或是在寻找自己。

学习各项特长，也让我成长许多。因为知道父母很忙，没时间来理一个小孩子，我开始拼命练习，拼命努力，并不是想在父母面前炫耀，只是挣扎这寻找真正的自己，不是乖乖女的自己。

学习方面的事情，父母从来没有与我交谈过任何一句，倒是那时的自己不知道怎么回事，好像一不认真学习就变扭的感觉。

有一段时间，对于父母，是厌恶，反感。讨厌他们对于我，像养一只宠物那样容易，每次同他们聊天，都是应付，僵硬。他们似乎也没有时间来管教我这个顽固分子，每次大致知道我的生活情况，便停止了接下来的对话。

忽然觉得自己很可悲，觉得自己是一个没人要的孩子。更加坚定了原本的想法，我要变强，要赢，要靠自己去战胜一切。

十三岁时，初一结束了。那时的我，也可以说是有了自己多方面的特长，也特别要强，为了不被别人超过。我在暑假时便买好了初二的教材，却又不想做个只会学习的书呆子，于是每天一边写作，一边参加各项兴趣班，一边学习初二的内容。每天过的很充实，但是很累很累，每天都是累趴在床上，体力透支，脑力透支。

初二的数学有些难解，要联系之前学过的知识。很多时候用了很长时间都想不出一题答案，而又想到英语的语法还没有背完，心里自然很着急。那时候，经常会哭，蒙在被子里哭，哭完了再继续背书。不想放弃，不想比别人差，或许这便是坚持下来的原因。

我不知道父亲是如何发现的。八月初的下午，我训练回来了，看到一踏打印好的文学资料和三本教材全解放在书桌上，还有一张信纸，几个清秀的字映在上面：

我在爱的远方等你。

我知道这是父亲的字迹，同时也恍然明白了，这些材料的来源。

不知道为什么，这些字好像一下撞击在心的深处。鼻子酸酸的，却没有想哭的感觉。

对于这张纸，难以言表，埋藏在心中太久的渴望，就是这张纸的内容罢了。

隐隐约约明白了父亲这些年为何没有给予我更多的关爱，对于充满爱的孩子，是幸福的，对于自强自立的孩子，是能够从容处理一切的。

接下来的日子，我们还是如往常一般，没有太多话题，太多接触，因为我也开始知道，他们爱护我的方式或许有所不同，因为我始终相信父亲说的话

我在爱的远方等你。