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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的别恨太久，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我家胖墩快到青春期那阵，叛逆心重，多说了他几句，很不开心，郑重其事的对我说：“妈妈，我决定以后永远也不和你说话了。”

不说就不说吧。我是很大度的妈妈，很配合的闭上了嘴。

没过几分钟，他已经完全忘记了自己的誓言，我和老公聊天，他在一边没话找话的说：“妈妈，你看我掉牙的地方长出一个小牙尖了。”

呵，我喜欢孩子，就是因为能够在孩子的身上看到赤子之心。他的爱与憎都会很直白，很坦荡，他想让你知道，“你批评我我很不开心”，但这种不开心不会持续多久，他很善于忘记，他有太多可以让自己快乐的事情，他没理由一直生气。

这是孩子独特的功能，也是他们让这个世界变得纯净、晴朗、有光彩的本事。每个大人都曾经是一个孩子，但是他们总是会忘记这一点。所以，即使每一个大人都曾经有过这样的本事，也被逐渐的遗忘和丢弃了。

曾经看过一个新闻，一个妇人因为唠叨被丈夫吼了一句：闭上你的臭嘴！于是30年不曾开口说话，她买菜做饭料理家务，一切如常，但就是不说话，任凭老公如何哀求，依然保持不变的缄默。甚至她女儿结婚，都没能让她破例。

老公说，这个女人真有种。

不错，是很有种，这种执著的人我最佩服。我和胖墩都一样，注意力太容易转移。即使有人让我闭上臭嘴，我大概会激愤之下抓其满脸花，失态是一定的，但要记30年那么久？哦，太难办到了。

要那么有种干什么？又不是上前线打仗，面对敌人国仇家恨，肾上腺素激升，非要拼个你死我活方是英雄好汉，都是人民内部矛盾，既然还选择和这个人在一起生活，还愿意给他买菜做饭，摆出那么坚贞不屈的样子给谁看？有什么好处？

好处是有的，一定有。我相信，在她不说话的每一天，每一个时辰，她都不可能是快乐的，她心中必然怀着一腔的恨意：你胆敢骂我，我就闭嘴，急死你我也不说话。她留下来，并不是因为原谅了他，而是她要惩罚他，要亲眼看着他懊悔、难过，并从他的痛苦中，获得告慰自己的快感。

这才是最大、最可怕的恨意。她宁可搭上自己30年沉寂的时光，也不要放过他。

这样的例子实在太多。在男女关系之中，婚姻之内，很多人越来越花费大量的时间去抱怨、怀恨、谴责，对伤害了自己的人和事，专心致志的恨，心无旁骛的恨。恨就像毒品，容易上瘾，它制造出一种自己是完全受害者的世界，不需要改变，不需要反思，只要恨一个人就对了，就可以解释一切的不如意。

有些人在生活中恨还不够，还要上网上来八，四处散布某某JP的事迹，把那些曾经伤害过自己的人搞臭，斗倒，最好再踏上一万只铁脚。复仇的感觉真是爽，所以基督山伯爵复仇记才一直畅销。

只是，有恨的人不快乐。

30年不说话的妇人成功的惩罚了老公的粗鲁，但代价是她失去了普通女人的幸福。就像乌贼是海洋中狡猾的生物，一旦觉得不安全就会向敌人射出一兜墨汁而逃之夭夭，所以它自己也只能长得乌漆嘛黑的，没一张好脸色。

想要毒杀别人，自己首先就要先带毒。那毒，就是洗不掉、剥不脱的黑和暗。带着毒，灵魂永远感受不到阳光的温暖和明亮，只能堕到最深的深渊，不得解脱。

胖墩曾经也和所有小孩一样说过“我恨某某”这样的话。我逗他：“你能坚持恨多长时间，一天，还是一辈子？”胖墩认真的想一想，很困惑的说：“一天不够，一辈子又太长。”

是的，恨一天太短，恨一辈子太长。恨就是如此叫人难以衡量。它不像爱，温暖一刻，即会成为永恒。

我认识一个网友，她的ID就叫“别恨太久”。曾经因为遭遇背叛而久久难以平息愤怒的她，因为改了这样的一个名字而将心意袒露无遗：宽恕和原谅像胖墩新长出来的小牙尖一样，要顽强的冒出头，生命在伤害之后即将获得重生。

这个过程当然是特别艰难，充满了来自内心的质疑和反复，要淡忘伤害，首先要停止继续去恨，去愤怒，去谴责。但当她像胖墩那样，一旦发现自己还有太多可以去做的事情，她才顾不上一直的生一个人的气。她不再把恨当做一根绳子，生生的吊在那个犯了错误的男人身上，她不恨了，才发现生活有多么轻松。

我们的人生中，那些痛苦到底是得到还是失去，真的很难讲。只能说，你的得到在成就你，你的失去也在成就你。爱你的人成就你，伤你的人也在成就你。

恨是人类自己设定的篱笆墙，每个人都有自己心目中的高度，锁住了那些不能自由的心。但如果可以，别恨太久。谁伤了我们，恨那么一会就好了，不要念念不忘，否则，就等于那些伤害我们的人取得了彻底的胜利。

恨不是我们的人生任务，快乐、平和、充实、圆满，这些才是。

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多少恨？没有恨

时过境迁，随着时间的流逝，我们的心态往往会归于一种更加自然的状态。有人说：“男人就是女人的江湖。”连母亲也一直这样告诉我。我曾经一度狂热地追求自己的“江湖”，我希望尽自己最大的努力经营好自己的爱情。一生只爱一个人，是我一直以来的想法。当然，我亦觉得，能和一个喜欢的男子一起慢慢变老，那将是一件多么美好的事情。

那年，我20岁刚出头，爱上了一位已经40来岁的男人。他相貌平平，甚至有些丑。所有的人都在反对，所有的人都不知道他好在哪里。但是我知道，我知道他的艰辛、他的不易，包括他的孤独和他的冷淡。

那年，我还没毕业，不谙世事，爱情让我觉得自己突然变成了世界上最幸福的人，一切都显得那么美好。

我不知道他当时是什么心理，只是我们相爱了。不！确切地说，是我爱上了他，爱上了几乎大我两轮的他。我把父母给我的钱都花在了他的身上，从一开始我就没有后悔过。我觉得值得，起码在那个时候，我是这样想的。

我们的“柏拉图恋爱”长达两年之久。终于，有一天，我毕业了，我顺理成章地来到了他的城市。

自己身上只有几千块钱，租房、吃饭、买衣服……没等多长时间，钱就快花完了。可是我才刚刚开始工作，马上发工资显然是一件不可能的事儿。再向家里要，我觉得有几分难堪。

没办法，我向他张口了：“能不能借500块钱？”在我想来，这样的问题，应该只有一个答案，那就是他毫不犹豫地帮我渡过难关。然而，他开始变得冷漠：“给你，200元。”

我的身体骤然间开始冷了，冰凉、冰凉……从那个时刻起，我才第一次真正意识到金钱、房子等所谓现实的东西以及所谓的感情。

这是在打发叫花子吗？难道我们之间整整两年的感情就值这么一点儿小钱？难道你不知道我一直视金钱为粪土吗？

那天晚上，我难过得要死。有人说，金钱常常是衡量一个男人是否真的爱你的试金石。可是我宁可不相信这样的试金石，我宁可这一切都没有发生。

这天之后，他再也没有来过我住的地方。我一直等他，我希望他能回来，我不知道这对于女人来说是一种什么样的情愫，我只是希望他就在我的身边。哪怕什么也不说，什么也不做。然而，他冷淡，依旧冷淡。

我还记得那天是在下雨，我拿走了所有东西，我要彻底搬离那个地方。搬家的艰辛，让我在雨中长时间哭泣。最终，我还是打通了他的电话，但听到的只是一句：“这会儿忙，有事以后再说！”

屁话！我开始恨这个男人了。

你给我带来了多大伤害？你等着吧，几年之后，我一定会回来见你的，哥儿们，好好经营你那个破烂公司吧！

这样的情绪一直持续着，直到一年之后，我们在公交车上相见。我一下子就认出他来了，他老了，我第一次清楚地看到他如此苍老。

他显然没有认出我，可能年轻人的外表比较容易变化吧。

我还恨他吗？他还在追求他的梦想吗？也许吧。或许，当时我只是太过情绪化。

陌上花开缓缓归，那晚，我写了他，第一次，也是最后一次写一个既熟悉又陌生的男子——

“有一种男子他有一个名字，叫作风。

“风，没有方向。

“它喜欢自由，向往蓝天。

“他说：‘这个社会原本是灰的，只是我们为它创造了美好的颜色！’他的语气淡然而悠闲，神情里似乎流露着返璞归真后的清澈，他是清泉？是高山？不，他是风！风的晶莹剔透，风的自由徜徉，风的纵横捭阖，风的来去突然，风的落寞孤寂，风的风生水起！这样的男子让人不禁着迷。

“风是随处飘扬的，也许某天就撞见了。没有晚一步，也没有早一步，相遇后淡淡地同时说出：‘啊，你在这呀！’默契的相投仿佛是因为前世今生的缘分，因为你我甘愿孤灯青影，因为你我甘愿卑如尘埃，因为你我甘愿负了天下！

“可是，风，还是风，风终归要走的！他们不会留恋女子的温柔，他们更不会在意所谓的权势财富！他们是自由的，注定要走的！女子终归要嫁人的，可是就是这一抹风足以让女子回味一辈子，惦念一生了！

“而这男子终究只是过客，留给人们的却是永远的记忆！风一样的男子，终归还是风！这，就是他。”

那天，西安的嘉天国际发生了突发性爆炸事故，死了一个人，是一个早上去上班的路人。人的生命其实真的很脆弱，我们又何必计较太多。

恋爱，显然是这个世界上最美好的一件事情，但是两个人在一起，显然不一定能永久。缘分尽了，也就尽了。

金钱算什么？在我已经不缺钱的今天，我笑了。

恨？何来之恨？我已经不爱你了，以后也跟你毫不相关！只当是路人！唯有曾经的经历，你知，我知……那篇写你的文章，对于我来说，算作一篇悼文吧。

别了，我曾经爱过的人；别了，我曾经青葱的岁月！

多少恨？没了……已经，没了。

或许，这样的心绪，只有岁月可以教会！

祝你，幸福。

相见不是恨早，便是恨晚

当晚冬即逝，初春即到之时。

最近的天，空中的云飘浮不定。晚冬的天挤满了思愁，潸然地落下着雨。

晚冬的风依然带着萧瑟，无情的拍打着关得严严实实的窗户，忧愁的我们正在为下一天彼此的分离而感伤。

天下没有不散的筵席。有一天也会像蒲公英一样，被风婆子吹到世界各处。虽然有点不舍，但终究是宿命。

最近的天，空中的云飘浮不定。初春的天隐忍着思愁，委屈地下不着雨。

晚冬的风依然没有退去，冷漠地刮伤着裹得严严实实的我们，忧郁的我们正在为前一天彼此的分离而感伤。

天下没有不散的筵席，有一天也会像草雏种一样，被播种鸟带到四处角落。虽然有点留念，但终究的宿命。

晚冬的风很无情，初春的雨很忧伤，而花季的我们很懵懂。

我们在同一地平线上，怀着各自的梦想，挥豁着各自的青春，为着各自的理想，奋斗在各自人生的最前线。

有喜，有忧，有伤，有悦。每一次的离别都如骤雨的呼雷；每一次相遇都如烟花的瞬美。

或许不舍，或许期待，或许无奈，但都已悄然而逝。浮生尘世，过眼云烟，只是当初的一种残念，垂泪于心涧，也只道是一种寻常。

相见不是恨早，便是恨晚。又错过，才有新的相遇；有离别才有新的重聚；有不舍才会成长；

有留念才懂人生。何必忧忧而愁惺，不如守拙以清心，淡然而浅笑，看花开花落。云卷云舒，缘来缘去。

我恨

时间在走，我们在变，光阴一去不复返......

我也是个多情的人，总是在无意间回忆起那些旧事件。久而久之才发现自己已经被绑架了好久。久到，自己都已经忽略了人生最可贵的珍惜。

情，不是所有人都懂得， 懂情之人，必是深情之人。一个深情的人，那一定是与外界无关，与荣辱和成就无关。如果一个深情之人生活在不懂情的人群中，那么那份深情，就会变成狠狠的报复心。

爱之深，恨之切。

曾经的曾经我们总是有很多过不去的坎坎坷坷，认为那时我们生命中难以磨灭的痛苦和挫折。爱，恨。其实只要剖析开来，我们什么都没有。我们从来就没有被爱，人生只给我留剩下了悲哀。

有多少人活着选择了自欺欺人，有多少人或者选择了委曲求全。有多少人或者只是为了延续别人的生命，有多少人不过藐如一粒尘埃。

我们大多数都是这样的人，大多数人都活得没有自我。活在痛苦里，活在仇恨里。到头来却不明白我们变成了现在自己不喜欢的样子是为什么。习惯了抱怨，习惯了逃避，习惯了为装成一副可怜的摸样活在别人是否施舍的通情里。

然而，并没有解决。我们似乎只是为了痛苦而痛苦，为了逃避而逃避。本来坚定的自己也在被家庭的小社会中磨损掉了灵魂，变成了幼小的尸体。与尸体不同的，就是我们还活着，还能够浪费粮食和空气。

多少人想过能够和家人好好相处，被孤立的滋味真的很不舒服。而有亲人的代价则是放弃。放弃一些你自己的东西，去迎合别人为你打造的人生。这就是爱，这就是依赖。

还是我太软弱了，没能把自己活出一份勇敢。有时候我常常想，到底是我的问题，还是她们的问题。老师说，我为她们做的已经太多太多了。她们看不见，她看得见，她们不领情，她领情。我听上去，真的好感动。

多想在家人的帮助下和家人安全的脱离不造成一丝一毫的情感伤害与关系的破裂，然而现实总是事与愿违。

我不同意天下没有不爱自己孩子的父母，这简直是父母麻痹自己最好的借口，也是在一些对错的小事上面扔给孩子最佳的理由。她们对我们进行抚养，我们对她们进行赡养，这是法律规定，但并不能够代表不用经营就能产生家庭感情。

我看过很多子女杀父母的案例，包括昨天也看了一段女儿在商场暴打母亲的视频。女儿的做法我不想评说，看的真的很气愤。但是归根结底，到底是谁的错。难道女儿在出生的那一刻，坠地之时，便注定了道德沦丧的命运？指责子女的不孝，不如反思反思自己。亡羊补牢，为时未晚。要我说，就活该。

不是我无情，也不是我没有人性。而是一些治标不治本的方式根本解决不了问题。别人的事情其实就是自己的一面镜子，你看到了别人的孩子打自己的母亲，为什么不反思自己的教育有没有出了问题？指责子女的过错，是每位家长的通病。不去彻底的剖析问题的原因，更是每个人的通病。

在成长的路上，我走的还是比较辛酸的。一路上争议不断，而且没有过依靠。即便是天塌下来，也是要自己顶着。家人，父母，不挑我不给她们顶着就已经是对我的恩赐了。

我从来不想介绍自己是个什么样的人，不同的人眼里有不同的你。我的恨，我不会掩饰。我的爱，我也不会掩饰。

不知不觉已经过去了六年，这六年来，对我来讲每一分一秒都是煎熬。本来不想说也自己的事，却还是忍不住要讲。这是我落下的心病，无法治愈，亦无法根除，更难接受。

我恨，我恨我家里的每一个人，我恨她们硬塞给我的那些个她们懦弱的自己，非要不可。

我恨，我恨她们一直在对我鼓励中进行打压和挫折。

我恨，我恨与祖母亲近就会造成对母亲的背叛。

我恨，我恨母亲角色不清。

我恨，我恨母亲为了钱毁了我最珍贵的青春应有的梦想，和前程。

我恨的太多，我不会接受她现在将要对我的好。六年，我再也回不到十九，二十岁了。

我恨她们给了我一个撕裂的成长经历，

我恨她们对我进行强制的掌控。

我恨，我无论做什么，我总是错。

我恨她们对我做的一切，那都是她们的投射，而真正的我，从来没有活过。

就像被深深的压在山下的一座孤坟中的冤魂，偶尔也会在清明十五时，耐不住心中的寂寞，有些许的不安分。