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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的柴米油盐里的文艺梦想，欢迎阅读与收藏。
你喜欢韦斯•安德森吗
1.
也许，当初和这个男人结婚的决定，真的太仓促了。
客厅里传来他剪趾甲的声音，咔嗒，咔嗒……
结婚七年，他们再也不会刻意在对方面前展现出最好的自己。
记得最初的最初，连上完厕所都要放一会儿风才肯让对方再进去，
现在，已经完全无所顾忌地把对方当成自己一样的随意。
咔嗒，咔嗒...声音还在继续，传到她耳朵里，渐渐幻化成了嗡嗡作响。
响得让她想砸掉面前的西瓜。
她也就这么做了。
砰地一声，她看着一洗手池的碎瓜，面无表情。
还记得不能往地上砸，因为收拾起来会很麻烦。
于是心里的那口气，更加横冲直撞起来。
男人推门进来问：“怎么了？”
她想大喊，我不高兴，最后却说，我没拿稳。
男人快手快脚地拿起垃圾桶收拾一池狼狈：“没事没事，一会儿咱们下楼再买一个去。”
她转身就走：“我去买！”
她迫不及待地逃离那个小空间，走到小区里，仰头深呼吸。
夜风吹过来，带着夏夜细碎的雨，那点儿凉意让她好过了一点，却依然没能把怒火浇平。
一会儿买了西瓜，还得切成不同的两半。
男人喜欢把瓜切成月牙块，大口大口稀里哗啦地咬，他说那样才酣畅淋漓。
而她喜欢抱着一半用勺挖着吃，没有响动，汁水也不会流得到处都是。
他和她有太多不一样了。
她学文，他学理；她喜酸甜，他爱香辣，周末她想看艺术电影，他在电脑前打一夜游戏……
还有，他从来就不喜欢韦斯•安德森。
2.
如果不是因为七年前父亲身体不太好，她不会那么着急地办婚礼。
当时身边的朋友还挺羡慕：“这种时候有人陪伴，多幸福啊！”
父亲也拉着她的手说，以后有他照顾你，我放心。
珍惜眼前人。
人人都这么对她说。
那时他只买得起郊区的一房一厅，客厅窄得连投影机也装不了。
她却还是嫁了，并且放弃了跟朋友跑组的机会，在公司找了个稳当职位，一干七年。
干得得心应手，也干得味如嚼蜡。
如今，小屋子里原本就不多的甜蜜气氛，早就消失殆尽，跟墙上被暖气片烘得发黑的漆一样，看着就心烦意乱。
当初羡慕自己的两个朋友，一个在单身很多年后，遇到了Mr Right，婚后飞到西班牙常住。她发来的照片里，房子是三层楼，大大的院子里有摇晃的秋千和热气腾腾烧烤架。
另一个毕业后一直跟着剧组，从各种被骂晒得脱皮到成为了一呼百应的制片人，她在网上的新闻里看见过她的照片。
她们之间，不是时差太大，就是休息时间永远不同，一开始还努力地联系对方，后来一两月才互相问一句“最近都好吗？”
当然都好，有什么不好的呢？
在外人看来，她婚姻和睦，她工作顺利，她的确没什么不好。
可七年就这样过去了，父亲和好友都离开了。
留自己在这个狭小的屋子里，
仰天长叹，悲从中来。
3.
后来她执意在卧室里打了隔板，装了投影。
可常常电影才放到一半，男人已经睡过去了。
今天也是这样。
他滑落进被子里，换了个舒服的姿势，嘴微张着，眼看着就要打出小呼噜声来。
墙上投影的光，明明暗暗地照在她脸上，《月升王国》里的男孩和女孩，正在天马行空、天地不怕地“私奔”。
他们那么儿戏又那么严肃地，做一切自己想做的事。
未来的三四十年，我还要过这样的日子吗？
她用力一掀被子站起身来。
男人惊醒了，迷迷糊糊地问，怎么了？
她突然大喊起来：
怎么了！怎么了！你说这都是怎么了？！
4.
年轻的时候她有太多想做的事，太多喜欢人。
科恩兄弟，朴赞郁、沃尔特•塞勒斯、金基德、埃里克•侯麦，西恩•潘、托纳多雷……
她喜欢他们的电影，甚至觉得看电影的自己也稍微有点儿与众不同。
可男人不喜欢。
男人觉得这些电影实在太沉闷。
她尝试过拉着他一起看他们的电影。
那时候她年纪还小，还能用撒娇的语气给他讲，这些电影，好在哪儿。
一开始男人还认真的听一听，
后来打着呵欠说要不我戴耳机用笔记本看大片，你自己看投影成么？
她说，可是我希望能和你一起看电影！
每天一早上班，一晚下班，周末去看公婆……
不一起看场电影，相处的时间几乎为零，根本没有共同语言。
男人也就不说什么了。
这一夜，被惊醒的男人却不再沉默。
他们争吵起什么总要看她的沉闷艺术电影，而不能看他的轻松外国大片。
男人忍不住说：你别以为看了这么多电影，你自己就能拍！这些年，你还没放下那点儿不切实际的想法吗？
这句话像一道闪电，把她劈得支离破碎。
她流着眼泪喊，我已经为了这个家放弃了我的梦想，现在就当一个碌碌无为的上班族，你还要我怎么样？！
男人也有点儿压抑不住：谁没点梦想，也要看自己有没有那个命，有没有那个能力！
她怔住，拿起手边的东西就砸过去。
这一回，结结实实地砸在地上，一声巨响。
连着她那点儿不愿放下的希望，连着屋子里互相容忍的气氛，一起摔碎了。
5.
第二天男人道歉了，还给她买了一套纪念版韦斯•安德森。
她面无表情地说：“单张的碟我全有，花这钱干嘛？”
男人说：“那些是你自己买的，这个是我送的。”
她接受了道歉。她心里也有内疚。
她知道，男人其实并没有说错。
想和那些导演一样，是她回不去的青春里，最大的一个梦。
她只是还不愿意醒来。
她又独自看了一遍《穿越大吉岭》。
在韦斯•安德森的电影里，有和现实生活完全不一样的世界。
对称均衡，荒诞又治愈。
故事里的三兄弟，鼻青脸肿地，互相谅解和丢掉了包袱。
而平庸日子里的她，也常常觉得狼狈不堪，只是从来没有勇气，却从来没有勇气，抛掉手里的一切。
6.
这天她走进办公室，看见小姑娘们在悄悄地咬耳朵。
原来是项目部新来了一个组长，三十出头，挺拔的脊背，一副精力充沛的模样。
他休息的时候在茶水间拿着自己带来的哑铃做俯卧撑，三十个不喘气，前台姑娘看他的眼睛里都带着星星。
可那项目组长却独独约了她。
她知道如果这顿饭吃得好，后头会发生什么。
她犹豫了一下，还是答应了。
她给家里的男人发了信息：我晚上要去见一个客户，你自己吃饭吧。
餐厅是她定的，有自助套餐的日本料理，价格适宜，隔间距离大，不喧哗，灯光也不明亮。
和那些青春靓丽的小姑娘比起来，她的眼角是有了第一道皱纹，但也多了一点阅历和淡定。
她和项目组长面对面坐着，菜一道一道的上，又要了一小壶清酒，温温地喝。
项目组长放下酒杯说，我知道你结婚了，其实我也结了。
她楞了一下，夹起一片醋青花，蘸了芥末酱油送进嘴里。
“没关系，这样没有麻烦。”她听见自己的声音带着一点儿哆嗦劲儿。
芥末放得太多，刺鼻地难受。
可这样的确没有麻烦。
即便是发生了什么，谁都有后路，谁都不会太强硬地去逼迫另外一个人。
项目组长笑了。
达成共识之后，气氛更加融洽。
她的话也渐渐多了起来。
“……你看过韦斯•安德森的电影吗？最近的一部，《布达佩斯大饭店》？”
说完她就犹豫了一下，这个时候说饭店，是不是有点儿太过暗示？
可她不是这个意思。
她赶紧转换了话题，聊起了他导演的另外几部电影。
项目组长坐在她对面，一口一口的吃，一句一句的听，丝毫没有任何厌烦的表情。
她的心里欢喜极了。
听了半晌，他说“你真的很喜欢这个韦斯安德森啊。”
她笑道，是啊，以后有机会，一起看他的电影吧？
项目组长笑了一下，招手买单。
她不由得有一点紧张，对即将要发生的一切。
项目组长在门口叫了一辆车，她先坐了进去，手心里都是汗。
他却没有跟进来，叮嘱师傅把她安全送回家。
她松了一口气，却又有点小小的失望。
他优雅地对她道晚安，说：“公司见。”
真是一个有耐心的人，坐在飞驰的车上，她想，
7.
第二天，项目组长在公司见到她，却一副冷淡的模样。
她有点儿怀疑他是不是深谙此道，在公司里，当然不能让人察觉。
又过了几天，他依然没有给她发信息。
再后来她不止一次地看见，他和前台妹妹说说笑笑，还给人家带了打包的三明治。
她当然不会也不能做那个先发信息的人。
可她有点郁闷。
即便不发生什么，做个偶尔吃吃饭聊聊天的朋友不好吗？
一个加班的夜，她到老板办公室递资料，项目组长也刚刚准备离开。
她没想到自己还会有这么冲动的时候。
她叫住了他。
“你为什么不给我发信息了？”
话一出口，她就后悔了。
但她还是坚持地看向他，等那个答案。
项目组长丝毫没有犹豫地说，其实你挺好的，可你一直在和我聊什么导演啊电影的，你说的那些人，我一个都不认识，也不关心。
“……我觉得没什么意思。”
他微笑地看着她，可眼神里全是敷衍。
她感觉自己从来没有这么狼狈过。
8.
她拿起切成月牙块的西瓜，站在水池边，大口大口地吃。
稀里哗啦，汁水流了一手一池子。
这么吃，还真挺痛快！
所以一会儿就写辞职信去吧。
或者给曾经的制片人好友打个电话。
是拼不过那些刚毕业的小年轻了，但至少还有力气弯下腰从小活干起。
七年过去了。父亲和好友都离开了。
手写场记板变了电子显示屏，微信成了最广泛的联络方式，蓝光取代了DVD9，XP系统不再更新，苹果出了可以打电话的手表，点开软件就能叫餐和叫车，跑步与养生成了新时尚……
整个世界都在变。
她回不去的青春岁月，有过那么不切实际的一个梦。
她从来不舍得把它遗忘。
但，也是时候变一变了吧。
9.
男人回来了，看见她这么吃瓜，有点儿诧异。
“晚上咱吃什么？”他问。
她回头看他，笑了一下。
“咱们出去吃。我买了两张电影票，第八排最中间，你喜欢的外国大片。”
男人更诧异了：“你不是说，3D电影吵得慌，看得你头晕？”
她瞪他一眼，“多看看不就习惯了！”她的语气里，似乎还带着一点儿娇嗔，“再不一起看电影，咱俩就真没共同语言啦！”
最近，她总说自己眼角起了第一道皱纹，并一直在为这条皱纹耿耿于怀。
可这会儿，男人看着她，觉得她的眉眼弯弯，皮肤光滑得很，哪儿有什么皱纹。
男人一下想起了几年前第一次见到她的情景。
那天她穿了一条长长的裙子，眼睛里有细碎的光芒，托着腮问他，
“你喜欢韦斯•安德森吗？”
他从来没听过这个名字，只觉得面前的姑娘，可爱极了。
本文为#人生没有如果#系列文之一。
相关知识
遗忘的梦想
我们可能会犯错，但是会通过不断的改正错误而成长，在我们不断成长的过程中，如果你一直都在，那么我们就会收获非常美好的爱情，而且会有一段足够幸运的人生。
是不是有很多刻骨铭心爱过的人？但是到最后走着走着就消失不见了，不知道自己能不能哄着眼看自己经历过的那些岁月，或许我们长大了，会看到自己的亲人慢慢变老了，或许我们长大了会知道更多的事情，经历太多的事，可能不会再有以前那样单纯的想法，会为了某个人让自己患得患失，也会为了某个人留恋某个地方，或者是，总会在第一次相遇的地方徘徊很久。有太多的东西逐渐消失掉，有太多的东西，不死不灭的停留，或许我们最美好的过去，永远会留在我们的心间，那些不可磨灭的东西，会陪伴我们度过每一个难过的夜晚。或许总觉得崩溃，或许总觉得纯粹的岁月太少，那段感情只停留在回忆中。或许只想和你絮絮叨叨的说一些琐事，总想着和任何感情都没有关系，只是想讲一讲自己经历的这些岁月，畅想一下自己不够美好的未来。
如果都这样想，可能我们会生活的非常简单，如果我们不害怕犯错，我们可以在未来的时光里好好的研究一下自己到底怎样做才能够走在正确的道路上，才能够给自己最稳定的一种生活方式，或许没有人能说清楚，也许我们缺少了冒险精神，整个人生也会变得不完整。或许朝夕相处久了，就不想有简单的寒暄，或许时间久了，我们再也不见，可能再见面的时候就不知道从何说起，小的时候我们总希望赶快长大，但是长大之后变成了自己当初最讨厌的那种人，我们虽然融入了世界，但是却忘记了自己的梦想。
城市梦想
用坚毅不拔的精神，去忍受降临在别人身上的灾难，那是最容易不过的事。
--毛姆
这个标题是财经频道的一个节目,讲述了只上过三天学供着两个儿子读大学的农民工老余和一个在00年毕业立志在四十岁成为企业家,提前六年完成目标的商人小杨(老余叫他小杨)去老余所在的沙坪坝某工地做三天生活体验,他们三天中之间发生的故事.
这不是观后感,有的情节我就不叙述了,重点是发生在老余身上的很多事让我深有所悟.因为我们都是农民工,说好听点是技术员,其实大家都一样,都是候鸟，都是生活在金字塔底层的人。
老余说了一句话,让我再次想用记述的方式来表达我多年来内心情感和发生在我身边的故事。
我是农民工,我生活在城市,但不住在城市。
是啊,我们一直奋斗,到处奔波,不愿选择安逸,只为能给爱的人幸福,能让父母因为自己而过的富足,我们一直在拼搏着,不是只想换取更好的生活条件给家人吗。
老余多麽现实又无奈的话。
节目中,老余在之前的工地被拖欠了14个月工资,导致家中负债,大儿子因为学费问题被迫辍学打工(后面在小杨的帮助下老余拿到了血汗钱,让老余感动的落泪,大儿子又去上学了,此时老余才知小杨是个老板.不过节目中小杨虽然帮老余掂了打官司的钱算是帮了他大忙,但老余愿意用他一天的工资帮小杨买被子的行为说明老余更朴实.临走时他给了老余一张名片,这点我觉得小杨做得不够,如果是我,我可以在公司给他一个职位。因为以老余的性格他肯定不会主动找你帮忙,他只会任劳任怨接受生活的苦难。当然劳动成果决定经济收入,我又开始道德绑架了。小杨也不是做慈善的帮他要回工钱也挺好的.老余在双手接过名片的时候,我注意到他右手食指指甲是灰色的,也许下苦力的人都有这样的伤吧.扯远了....),老余和小杨去找他儿子的途中在地铁上,小杨和老余当时都穿着满是泥土的衣服,老余对小杨说,我们做工地的工人也想穿干净点不然在人多的地方不好意思.那一刻小杨没有说话.这让我想起了在北京地铁上的一幕,三工人因为身上脏,没坐椅子上而坐在了地上,遭到周围一阵厌恶。世人总太在意表象，却不愿去挖掘心象，喜欢不知所以便常常夸人其长，又或是恶语相向。我不知道这是社会的悲哀还是人性的悲哀。
老余和小杨找到他大儿子的时候,他儿子在一川剧院演小生,他和他儿子生活在同一城市,一年却只见过三次面.父亲不清楚儿子具体学的什么专业,只知道在西政.在找到儿子的那一刻,他深情望着他的儿子,他的那个眼神让我一下子想到自己的父亲,(形容不上来)老余没有说话,他觉得是因为自己没能力给下一代创造更好的条件才导致儿子辍学打工,对自己深深的自责.在后面的淡话中老余才知道儿子是读的艺术表演不是他自己想像中的什么法律政治.他认为儿子只要在学校学就是好的,就是出路。自己对儿子们说读到什么学校就送到什么学校，他要说道做到，同时是自己的责任，现在不能拖儿子后腿。当晚9点多回到工地就开始给自己加班，希望自己早点干完活(承包制)早点拿到工钱给儿子继续念书。
曾经在东莞一对小工夫妻为给儿子凑学费连吃半个月的面条;一五十六岁大叔为给儿子省生活费手被钢管砸破舍不得钱去医院看病;在海口一对钢筋工夫妻为还房贷一天有两顿是吃馒头;在廊坊一木工儿子进传销整天担心儿子，最后只得放下手里的活去找儿子;北京......一路走了，看过太多别人的故事。
多麽可悲可怜又对现状无能为力的一群人。所以我看不惯现在的一些学生，你虚荣个鸡巴啊。父母除了苟且还是苟且你有什么资格谈情说 爱花天酒地。
以前看到过一帖子：一只鸡想像老鹰一样翱翔，怎么飞都飞不远飞不高，飞多次后就放弃了。知道自己不是老鹰，迫于生活的压力只能做鸡。明白现实和梦想不同，于是下了一个蛋把所有的希望都寄托在了蛋上。老余年轻的时候肯定也飞过，后来也把希望寄托在蛋上了，所以他对生活只能任劳任怨，希望儿子不走他的后路，倾尽所有为两个儿子打基础，现在的一些人真是不知道感恩。(我这他妈到底想表达什么)
老余的生活让我明白这几年所遇到的挫折都不算什么，节目中有很多情节我都没有叙述，因为我不是讲别人的故事，而是要分享我自己的经历。老余的经历折射出目前多数中国从事体力劳动工作，苦苦挣扎在工地上工人的现状，通过老余的经历也让我联想到了自己的城市梦想，想到了自己的种种遭遇，于是打算以老余的故事开头写一下自己多年来的所见所闻所感。
在后面看到老余半夜加班身影的那刻，我是多麽庆幸当年自己稀里糊涂的做了一个正确选择。笨鸟只能先飞，虽然只读了一个专科，但家力压力没那麽大。我知道这样的选择会失去一个我一辈子丢不下、忘不了的东西，但那又怎样，上帝给你关了一扇窗也一定会为你开一扇窗;如果可以我当然希望我的心一片素白，不曾留下任何痕迹。好在后来来到社会一路连滚带爬磨去菱角后也还没把自己饿死。
当一个人的梦想超越他的家庭的时候，就没有资格要求自己的父母什么。
2014年6月2号施工证考试毕业。8号，学校按我的意愿把我分配在恩施实习，没有在学校时憧憬的自由自在，只有干不完的活。记得在学校有两学长说他们自己在下班后晚饭没吃就直接睡了，我对他们表示鄙夷。后来才知道工地上有你做不完的工作，没人拿你当回事，身心疲惫真的躺着就能睡。
没有工资、每天四点起床抽水，吃过早饭又测标高、然后当跑腿的、对领导阿谀奉承......极度不符合我的生活观，在坚持一个月28天后扬长而去，当出头鸟的后果就是别人有的好处你都没有。在老板知道因为我们八个师兄弟没工资准备都撩挑子的情况下匆匆从苏马荡回来，给了他们一人五百，当时老板的眼神真的能杀死我。晚上他们说为我送行，至今记得是那碗药酒把我干翻的，然后去ktv我唱了一个再见，然后就再也没见到他们了。
那时我们不知天高地厚，后来回想起来，当时我们除了年轻什么都没有，但当我经历风吹雨打拥有成熟的心智后，我便原谅了我当时狂妄的自己说的那些话。其实青春年少，已经是一笔巨大的财富。一岁一岁的告别过去，一遍一遍的欣然接受相聚和别离，我们还得不厌其烦的重复生活，追逐梦想，面对生活的难，最终都只能自己一个人抗。现在越来越安分守己，曾经不假思索说干就干的事，已经很少去做了。
后来带着满满对美好生活的憧憬，萧萧洒洒的进入了遵义的传销组织。还好脑子清醒，走的时候室友的妈给了我一百做路费。坐车到重庆只花了36.5元，这是我坐过最便宜的火车了，现在再也没机会去体会了。那时不敢回家，在王府井一酒店做打荷的打算挣点路费去广东闯闯。
回家两天又匆匆离开，每次离家我妈都望着我离开，直到看不到我的背影才转身回屋。
几经辗转10月8号终于来到了广东东莞，在朋友飞皮的帮助下，拿着一月两千的工资认真的学习安生立命的本事。脚被钢筋戳破了也要工作，你不做没人帮你做;每钱的时候喝着工地的自来水，那种味道就像水 里有烂泥一样臭;在现实面前你再讨厌的人你都要陪着笑脸......
生活会让你低头弯腰。
也许生命就是这样一个过程，从年少时公然举起叛逆的大旗，到如今卸下伪装跟自己和解，跟自己曾经仇视的一切和解，从这和解的过程领悟青春的残酷与美好。
那年年底我小心翼翼的把半年的工资5600块给我妈，她笑出了泪花。
2015年初被公司调到中堂镇，拼命学习，即充实又快乐的一年。羽翼未丰的我一直明白一个道理，就是在没办法飞走的时候，一定要藏住自己的气，只有这样才能看得明白。事实上，自从踏入社会的那天起，我每天都在俗世里与人际相知汇流，有潜流，有暗礁;有人情冷暖的洋流交汇，有事态炎凉的气氛叠换。
生活就是天然的悲剧，读不完所有的书，看不完所有的电影，走不遍所有的地方，爱不尽所有的人......
20XX年5月，在万江整天无所事事，害怕自己的一生就这样一直寄生在公司，胸怀天下又碌碌无为，在渡过三个月后决定辞职。于是找到了海口一个工地，工资是目前的两倍，高兴的躲在厕所给家里打电话，母亲为我高兴却也担心，怕海口工地没目前的公司稳定，父亲没有勉励的话，只叫我任何事都考虑清楚。他们一个是红色一个是黄色。
在车站等车的时候一个年轻妈妈的孩子的脚伸到了椅子的间隙里被夹住，嚎啕大哭，我很想去帮他，但送我的陈叔说别去找麻烦，我也想着汽车马上就来了，就一直坐在自己的位子上，无动于终。后来哭声引来了很多人围观，很多人拿出了手机准备发朋友圈。想到了鲁迅《滕野先生》日本人杀中国人，一群中国人在旁边叫好，看戏的桥段。我不知道我什么时候也变得如此冷漠，更不知道那些拍照的人当时是什么心态。
时间是如何不留痕迹的让我悄悄改变的?
在上车后因为大意被骗了十块钱，一个聋哑人给了我一个本子让我签字，我当时带着耳机没注意，以为只是登记而已，结果才知道不是登记，而是在为自己筹集善款。他用手指了指小本子一角，上面写着最少二十，这让我无法接受，本来一个爱心的事因为人心而变得丑陋不堪。此刻想起在20XX年11月份去武汉归元寺许愿的时候被外面卖香火的两大妈骗了80块，我居然不生气，后来出寺时遇见看手相的，因为说好今年一切都会好起来，本来20块的他收了80块，我也没计较，当时又是一种什么心态。
在之前爬黄鹤楼的时候，遇见一个六十来岁在捡垃圾桶里捡饭吃的大爷，朋友当时说了一句：其实讨一点都不可怜，可怜的是捡。本来打算给他二十的，因为朋友的话，我怕践踏到他的尊严，就默默的离开了。
所有的生命，在开始的时候都是纯白无暇的，我们并不是生来就了解社会的险恶、命运的不公和人性的丑陋的;可是时间总会在原本素白的底片上涂上一层，一层又一层的污垢。
这个社会到底是世态炎凉还是人心丑恶又或者是我自己悲天悯人......
我想每个人的青春里都有一些很沉重的回忆,也许很快乐,也许很痛苦,面对这些回忆的时候,不惆怅都难。
早上四点到的海口，在甲板上远远的看见了灯塔，焦急又激动的我一直望着码头，可就是半天到不了站，不知道是船走的慢还是这飘荡的船太渺小。
海口的6月天气是难以想像的热，每天上午艳阳高照，下午倾盆大雨。加上远离内地饮食方面很多内地稀松平常的东西都变得是奢望，让我很不习惯。
有幸结识了老林。
后来老林接到北京一个承包放线的活，愿意拉我入伙，条件就是我出信誉金分担风险。因为父母的不理解和父亲大吵一架，他们认为稳定才好，而我认为高风险高收入。在老林走后二十天我也跟着去了北京。我送他去机场的时候下着大雨，把我们都淋湿了。后来我一个人去机场的时候也下着大雨。
真是天意弄人。
万维刚曾说：不确定的失去让人恐惧;不确定的得到让人兴奋。去了北京在等待的日子里确实是有兴奋和恐惧......
因为东西多，走得匆忙，充电器都忘了带走。7月9号北京下飞机的时候手机一点电都没了，这就是作死造成的，如果不在路上一直听歌就不会这样。
感受过绝望吗?
有时候在路边看着人来人往，我会觉得城市比沙漠还要荒凉，每个人都靠得那麽近，但完全不知道彼此的心事，那麽嘈杂，那麽多人在说话，可是没有人认真在听。
晚上十点多在黑车司机的带领下睡了我目前最贵的单人房，除了简单还是简单，却是天价。电话线是坏的，不过即使好的我也打不了电话给老林，因为我根本记不住他的电话。那种手机的数据线还没有普及开来，我只得拖着一口箱子背着背包随便坐着公交车看到房子多的地方就下车，在坐了两路公交后终于买到数据线。
终于在公主坟遇到老林。
我只是想在偌大的城市找一个安身之地，怎么就这么难。我很想找一个人说说心里话，可是并没有。
生活总不会按自己的设想发展，因为种种原因工地都没有正式动工，即使彻夜长谈商量对彻也改变不了现状，谋事在人，成事在天。在顺义、昌平、门头沟三点徘徊，苦苦煎熬三个月后我和老林商议，我去廊坊的一个工地先做着，不坐以待毙，他继续坚守。
那时在去廊坊的路上，我是多么渴望身边环绕着很多人，哪怕是借着别人的热闹，也显得我没那麽狼狈。
在廊坊上班的日子虽然辛苦但还算自由，工资也很可观。
深秋的北方雾霾严重，空气干燥，睡半夜经常感觉嗓子里有异物，早上醒来流鼻血。也想过戒烟，不知道是意志不坚定还是环境不允许又或是在孤单的时候不知道干嘛而放不下。记得在第一次抽烟的时候是在16岁，那时因为我心如刀割而现在却是生活常态;后来我们天隔一方不相往来，偶尔想起也挺好。
人为什么要有记忆呢?如果有一块橡皮擦，可以把那些不想记得的事全部擦掉，从此人生翻开新的篇章，全世界的人都过得很幸福，那该多好。
因为老板的私心、天气寒冷，赶在北京第一场场雪的前一天飞去武汉许愿，顺便看看朋友，然后回恩家考驾照。
生活不可能一味的平静，也不会一味的波澜不惊。它总会静一段时间然后又动荡起来，其实不仅仅是生活这样，其实什么都这样。
站在汉口某车水马龙的街上，我忽然觉得自己如置身旷古荒原。
我曾经憧憬的美好和愿望，最终不过是这样，搁浅在烈日暴晒的浅滩上。曾经那些以为一辈子都不会分开的人，最终就像被风吹的蒲公英，散落在各地，散落在天涯。即使偶然看见她的消息，停留片刻，也会不留声色的离开。
一年就这样到处漂泊，一事无成，一无所有，一败涂地。
下飞机时天下着小雨，空气中有熟悉的味道，也有点微凉，惆怅的吐了一口烟，真是无能为力又无可奈何的一年。路上和的士师傅攀谈起来，师傅说的神采飞扬，突然感到很亲切。不知道是不是看惯了北方人而产生的错觉。下车后就在土桥坝随便进了一餐馆点了碗只有恩施地区有的豆皮，不是特别喜欢吃，但心里会有一种莫名的感动。
因为那是烟火人间和家的气息。
现在回头去看学校读书时被老师刁难、孩童时被同龄人欺负的那些往事，惊觉当年以为无以复加道的痛苦其实如此轻盈，人生也许就是这么一个过程，从愤怒、激动、无能为力，到如今的默然、轻描淡写的看待这些。
现在的我努力学习着跟自己和解，遇到不开心的事情就给一段时间让自己独处，自己跟自己沟通，慢慢的，我对生命中不被善待的那些部分，多一份体恤，于是也不再将很多没必要的事情放在心上，那些能释怀不能释怀的也就都释怀了。
白驹过隙，简单的四字，却是最令人惆怅的词语，两年多的时间，就像指缝里悄悄滑落的细纱，无论多麽努力想要抓紧它，结果都是徒劳。时间是怎么不露痕迹，不动声色的将某些事情改变的面目全非的呢?
曾经以为生活就是海阔天空的样子,我们就应该像鱼,像鸟一样横冲直撞寻找一切可能,可是后来才发现生活里纵然有海阔天空,我们仍然要脚踏实地,步步前行,先有自立,才有去飞去冲的可能性。
每个人的生活都不容易，也没有容易的生活。那些表面轻松，看上去云淡风轻的人，其实何尝不是经历了无数个黑暗里的爬山涉水。一个朋友在东莞一起上班的时候对我说了一句刘德华的歌词：生命开始情不情愿都要过完一生。在当时的处境看来这简单的14个字是多好的生活诠释啊，生活从来都是颠沛流离，不会按你自己的想法发生。这句话我对很多人说过，可是又有多少人真正明白其中的含义。
上个月去万州施工证升级考试的时候，专门绕到利川去看一下以前看过的风景、走一下以前走过的路、见一下以前认识的人，可是都变成了另一番模样。
我和几个以前的同学有幸再次坐到了一起，我没联系401的几个基友，我怕再见到他们的时候会像在利川那样改变我心中以前的样子。也没去学校看，我怕钩起那些往昔岁月的记忆，怕想起关于年轻的那些山崩地裂......
他们给我的温暖，足够温暖这个薄凉的青春。他们陪我走过的岁月，足够给我铭记一生。
小富即安，大爱则满。
相隔几年不见再聚的大家脸上再也没有了当年在学校里的纯真。到底是被生活改变了原来的模样，还是因为生活被迫成长起来了褪去了稚气，抽烟的样子一个比一个显得忧愁。
以前在学校的时候班主任向总来的第一天就说：我们不能改变环境只能适应环境。简短的几个字记忆尤新，一生受用。
不管是你在商砼站做现场技术员，要负责做试压块也好;还是你在装修公司做施工员整天办公室打麻将也好;又或者房建放线多年来自己上面始终有一个人压着你，让你当不了老大也罢。即使做市政被公司派到青海，半个月才能洗一次澡等等。我们都还没爬到自己心中的高度，所以无数的黑暗里爬山涉水都要忍受。这都是因为生活被迫成长的过程。甘愿忍受眼下的孤独与痛苦，是因为我们知道将来必须会因此而获得。我们边抽烟边共勉，我们相信，我们都还有梦想。当我回望多年前的自己，我发现有些在内心的东西，真的从来没有消失过。
记得初中语文课本上说陶渊明不为五斗米而屈腰。在现在看来，陶渊明家里要麽不差钱，嫌少;要麽就他脑子有病。什么高尚的情操，有奶就是娘。要他家里水都没喝的了，你给他五斗米，他能给你叩头。这就是我们的生活常态为了生活卑躬屈膝。
不过初中的语文老师说：业精于勤慌于嬉;这倒是真的。
以前我听人说，人生如逆水行舟不进则退，总觉得这是挂在墙上的格言，催人努力的;而如今知道了生活里没有所谓的顺风顺水，想要飞翔，就必须要自己煽动翅膀，想要远航，也要自己撑起风帆。没有了为赋新词强说愁的滋味，有的只有一颗更坚实的心。所以我们要知道从来没有容易的生活，总有那麽多的爱和梦想值得我们去追逐，去实践;虽然有的时候我们会感觉很辛苦，可是生命中让我们乐此不疲的追逐自己梦想的动力不就是一步步接近成功的快乐吗。虽然生活很累，总是要我们拼尽全力，才肯给我们一点安慰，不也总有人不计得失，一旦踏上了自己选择的路，就是星夜兼程头也不回的走下去，我们不太有机会听到他们闲话人生，更不会见到他们去抱怨不满，因为他们心里明白，只有与勇气与执着比肩，才能迎来最后的胜利。
正如许三多说的，在想要和得到之间，总要有一个做到。不是所有付出都有收获，但是所有有的收获都需要付出。
其实我们有时叫苦不迭并非是努力的过程，为了自己喜欢的事，我们往往甘于辛苦，只是在这付出的过程里，我们有时错误的把忙碌当作了努力。不是早上三点起来放线，下班就上网或者直接睡觉，不抽哪怕几分钟去看别的图纸，去了解别的施工工艺的忙忙碌碌就是努力。这样的生活和努力没一点关系，人不学习和咸鱼又有什么区别。有时我们这样马不停蹄，可最终收效甚微，发现想干的事一样也没干成。为什么我们不能像罗辑思维里说的那样：未来不迎 当时不杂 过往不恋。调整好自己的方向和状态，稳扎稳打的努力改变自己的现状呢。
这一生荒凉的路途那麽漫长
这世上有很多温暖的花
生长在阴暗潮湿的角落
属望阳光
却不见天日
属意美好
却默默无言
可逝去的时光都举世无双
所以无所遗憾
愿所有沉淀最后芳香扑鼻
最后愿那些在工地上努力拼搏的单薄身影，都活成自己想要的模样，完成自己的城市梦想!
梦想的蒲公英
依稀记得刚踏进大学校门时，满目的欢喜与惊奇。岁月无痕，只是平添额头上的苍老。又是一年的春季，桃树烂漫一树；午后的阳光撒在风雨湖上，和熙而又温暖。微波上反射的白光，我明明听见的是暗流涌动，这已是大三的下学期了。
清晨，迷朦的幕色，昏暗的光线，清爽的冷风，清醒的空气，我却迷失在路途，我寻不到前进的方向。
我爱这自然的一切，山、水、草、兽、虫、鱼便在那沉闷的七月选择了生物工程专业。我本以为能在这被人生称作为大学的地方更加去了解我深爱的一切。而却在这座象牙塔里一个个击破了昨日的美好，给予我的只是血淋淋的残酷！考研，注定与我无缘，因为我爱一切来自于自然的东西，不加任何修饰。
可怜天下父母心！我们的成长伴随着多少父母的忧虑与牵挂！多少次电话里，多少次在面对面的交谈时，父亲总是叫我去考公务员或者考研。压抑着自己，为了让父母放心，我也逐渐走上了考公务员的这条不归路上。
前行的路上，注定了一个人默默旅行，用什么去慰藉空虚的心灵？于是一本本书籍从亘古走到现在，我满心欢喜。《诗经》、《大学》、《中庸》、《尚书》、《千字文》、《花间集》、《点灯时分》、《漫游的灯盏》、《雨中花》、《看不见的风在吹》一本本掠过我的心灵，总是按捺不住心中的欲火，在夕阳余晖下，在日记本上写下只属于自己的世界，原来我仍爱着这一片山水。
如果现实满足不了我的愿望，那么在梦中一定能找到自己的微笑。我开始变得嗜睡起来了，模糊了视野，我闯入了画中的世界。
像置身于另一个世界了初醒。欢乐的歌声由谁而唱？鸟叫与蝉鸣。那淡淡的芬香不远千里夹带泥土味，侵入鼻脾。柔和的光线拉开疲惫的双眼。我是在一个绿色的海洋里么？看前面一望无际起伏的草潮不正是钢琴上弹奏出的五线谱吗？阳光打在上面泛起了涟漪。像点点荧光编织童话，像矫健的海鸥搏击海浪。我睁大了眼，以为下雪了。原来那漫天轻舞的是朵朵蒲公英，囚满了天。沙沙作响，猛地转身，竹叶婆娑，那可鞠的摇摆的身影是在召唤我吗？
新长的野草已淹没所有的路径，早已无法跟随昨日的脚印。但像飞鸟一样天空没有我的痕迹，但我早已飞过！两排无声的竹子会告诉你路在何方。没有谁会知道你将会走去哪里，因为脚下的路是由我们自己走出来的。我们不知道我们将会遇见什么，也不知道下一步将会发生什么。我们都是秋天里飘落的落叶，在风中旋转，找不到方向，也不知道下一秒飘落在哪，我们能做的只是用力的纷飞。这里已是尽头了吗？那是一片竹林将一个绿色的湖重重围住，只见流水的出口而不见源头，为什么千百年来不竭？一样的寂静！我张开了嘴，是我误闯入仙境么？耶？！什么时候，在我不经意的时候，他定格于我的眼里？静坐在那，微闭双眼，尤如磐石，千百年来日日夜夜垂钓与此。他的目光似乎早已与我对视。惊喜而又平静，我们或许早就是熟识的知己。
他问我：你是何人？到此何事？千百万年来为何有此一瞥的相遇？徘徊凄动，冷露侵衣，我无言以对。
我问他：你又是何人？为何在这亘古的时间里垂钓于此？睿智目光，隐逸飘仙，他做默无声。
风止，无声，渐远了、渐模糊了世界
我不向往神秘与伟大，因为那都是未经者理想企望的言词，过来人自欺解嘲的话语。我本平庸，没必要领略人生，要如滚针毡，用血肉之躯，去遍挨遍尝，要他针针见血。人生各趣，我无法尝遍，我也不想去尝遍！只要能够守住平淡，我便就此满足！生活不过是一座山水、一间茅屋、一把琴、几架书籍，我便从此隐逸于山水，白鹿青牙，放浪形骸。
当我看见第一朵蒲公英轻舞时，它的种子便深深的扎根在我的心里：在那片深爱着我的土地上我的故土。在你厚实的泥土上，我想打造出一座城，一座诗城，一座只属于诗人的城。所有的才子佳人全部汇集在这座城里。好像又回到了那个时候，楼台几许、垂柳依依、酒肆林立、绕梁余音、彻夜灯火、沸声千里。钟晨暮鼓，古刹的铜音为我们带来盛世和平。流觞曲水，我们举杯欢庆着友情，桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。江南采莲，我们乘舟寻觅着爱情，低头弄莲子，莲子清如水。一切是那样的美好，就像山水画一样清新自然，氤氲着幸福的味道。
多少次
我祈求着看不见的风
将我梦想的蒲公英
乘风而去
去寻找厚实的泥土
而不是那
飘渺的梦境
从此
我的双眼变得明亮透彻
因为我明白
梦想已在我的心灵生根发芽
