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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女人实际，离不开柴米油盐；女人不实际，梦想着鲜花美酒，希望能够帮助到大家。

一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

二、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。

三、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

五、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

六、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。

七、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

八、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

九、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

十、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

十一、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

十二、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

十三、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

十四、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十五、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

十六、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。wWw.qg13.Com

十七、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

十八、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

十九、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

二十、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

二十一、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

二十二、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

二十三、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

二十四、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

精选阅读

女人这样提供情绪价值，才让男人离不开

1

多次吵架后，我失去了他！

提问：

小魔女翻我好吗？

我和我男朋友在一起九个月了，当初是他追得我。

我们是异地恋，只能打电话，在一起之后只一起出去玩过两次，但我们每天都会打电话，在一起的日子我很开心。

可是我没有安全感，总是特别害怕他离开我，于是一点点小事我们两个就会吵架，但他一直都是包容我！

八月底的时候，吵了有史以来最凶的一次架，起因是一件小事：他和别的女的聊天。

这次吵架我说的特别难听，伤到了他的自尊，但我不是真心的，可嘴上还是伤害了他。

他家庭条件没有我家好，我家里人一直不同意，所以他一直很自卑，他也和我说过，他压力很大。

然后我们冷战了三天，但是有发短信，后来他主动提出和好，于是就和好了！

但是那段日子他特别忙，每天工作到两三点，早上六点就要起床，也没什么时间理我。

我觉得他没那么爱我了，于是又和他吵闹，又要和他分手，然后两个人就不怎么交流了。

后来自己受不了就联系他，但是他说回不到以前的那种感觉了，说他给不了我想要的那种幸福，他提出分手了。

我就闹，吵着说不分，求他再给我一次机会，可他不给。

我问他为什么，他死活不告诉我，他说以后我会明白的。

他妈，他姐姐都说他，但就是没用。

分手的时候他自己也哭了，但是态度很决绝，他说没办法，他就这种性格，决定了就不会再改变！

分手了我给他打过电话，我求他，告诉他我现在一点都不好，但就是没用，我说再给彼此一次机会，他说没必要了，说以后不让我给他打电话了，他说他不会接的！

我给他买过他喜欢吃的东西寄给他，给他写过特别长的一封信，说我不能没有他，说我会一直等他。

我回头看以前的聊天记录，发现自己说话真的很过分，让他特别受伤！小魔女我现在很痛苦想要挽回他，我该怎么做呢？

小魔女答：

你好，先给出一个结论，那就是这段关系的挽回几率非常小。

首先，异地全靠信任。

异地本身就没有正常恋爱容易，能修成正果的相对来说较少。

异地恋的话，彼此之间应该，相互信任相互扶持，有良好的沟通氛围。

彼此要多体谅和关心对方，只有这样才能让双方撑过无法见面的难过。

但是你们不是这样，你由于没有安全感，一直在任性，一直在吵架。

没有安全感是你自己的问题，就算对方再怎么说爱你，送再多礼物，都没有用。

在异地恋，无法见面且近期内无法解决的情况下，安全感是你自己提供的。

索取情绪价值不是不可以，但要适度索取。

索取的方式也是多种多样的，你偏偏采取的是用多次吵架的方式无止尽索取，那么这段关系的破裂也是在情理之中的，对方肯定也有一定的责任，但是大部分责任在你。

另一方面，恋爱讲究平衡。

在我们看过众多的案例当中，以及采访大量正常的恋爱和婚姻关系的时候，发现，任何一段正常的积极发展的恋爱和婚姻关系，尽管存在的少许的价值差距，但是总会有其他的价值去进行弥补。

而且，更重要的一点：地位差距不会失衡，因为他们都尊重彼此，双方的地位是平等的。

哪怕当中有部分女性确实是有“作”的行为，但是在日常生活中对她们的另一半也是有着对等的付出。

而男性在女方“作”的时候，采取容忍和哄的行为以后，后面得到的奖励也能抚平内心的难过。

那么对比来看，在你们这段关系当中，恐怕你的“任性”，以及“刀子嘴”，都已经伤害到了对方，而且还没有对等的付出和补偿方案。

因为在你的内心里面，你认为：

“在恋爱关系中男方就是要付出该包容，跟他在一起，你付出的程度一定是不能多的，只有不断通过吵架等方式去跟对方索取价值，才有和他在一起的意义。”

这样一来，你们之间的关系就已经不是平衡的了，你一直把自己摆在高位，认为自己说的话他就该受着，你的任性他就该包容，那么你给他付出过什么呢？

千万不要把你后续的写信、买东西当作是补偿方案，因为这已经不是述衷肠和提供物质价值能够解决的了。

其核心在于：和你在一起，根本没有一个男朋友该有的平等地位，也没有恋爱中所能享受到的舒适感和愉悦感。

总而言之，你如果真的想要挽回对方，首先你要完全改掉自己刀子嘴、任性、以及采取吵架索取情绪价值的问题。

千万不要只是嘴上说说，实际还是改不掉，如果真能改得掉，对方曾经回头和你在一起的时候，你就不会二次犯错了。

建议你利用这段时间修正自己性格的弱点，如果遇到更合适自己的人，谈一场正常的非异地的恋爱更好。

2

相亲该不该带朋友？

提问：

小魔女你好，我是一名教师，前几天婶婶把她单位一个男生介绍给我，各方面条件都不错，但由于我们两个工作都忙，加了微信也没怎么聊，然后就约了吃晚饭。

下班之前，我约了自己的好姐妹一起，主要是让她帮我把把关，做做参谋。

我俩过去的时候，他已经到了，见到我俩同时出现后就有点不对劲，问谁才是XXX（我的名字，我微信朋友圈设置只看3天，所以一般看不到照片的）我说我是，这是我朋友。

然后他就把菜单递过来叫我们点菜。

整个吃饭过程他都不是很上心，零零碎碎问几句，也不会主动找话题，感觉气氛有点尴尬。

而闺蜜又是个大大咧咧有吃有喝就啥都不管的人，弄得我更不自在了，感觉我一个人在受刑一样！

最后吃完饭，他买了下单，就说去健身房了，没有一点要送我俩的意思，直到我回到家里，他也没发来一个信息。

所以我一直在反复思索，到底是怎么了？请小魔女指点下我，他是不是觉得我带了别人过来吃饭，心疼钱啊？其实我对他的印象还是满意的，但是不知道他是怎么想的！

小魔女答：

你好，看完一遍你的来信，我不禁叹了一口气：天啊！在相亲的时候还有这种操作？

这种操作除非你的个方面价值高出对方一大截，否则基本上就是在作死，其实现在要考虑是否继续交往的不应该是你，而是对方。

首先，约会前铺垫不足。

这一问题，在父母安排的相亲约会中是常见问题，两个人在见面之前没有进行有效沟通，只提供一些基本资料，就让你们进行约会。

就像是，没有事先复习，在临考试前死记硬背，到了现场全凭临场发挥。

如果你们在约会前“没咋聊”，那么在约会前就应该敲定一些必要的细节。

既然是老师，那么一些信息的要素总该交代清楚，双方敲定，什么时间，什么人物，什么地点，要让对方心里有数。

明明是双方约会，你不是一个人去，临时拉了一个朋友，还不询问对方意见，那么对方会有所抵触也是很自然的事情，在这礼仪这一点上，你确实没有做好。

第二，第一次见面就带人参加，是一种没有主见、低价值的表现。

如果你第一次见面，就要找人壮胆，那么说明你是不自信的。

当你第一次见面就带了朋友，在对方眼里，这种表现就是：低价值，无法产生吸引。

而且，很可能会让对方认为，你不仅对自己不自信，甚至连自己的判断都不相信，还要借助别人的意见，更加无法产生好感。

你如果想要保证自己的安全，那么约会的地点放在公共场合，人群比较密集且离自己家里较近的地方，然后做到晚上不带对方回家，也不跟对方去偏僻的地方即可。

如果想要别人给你意见，可以在第一次单独见面有好印象的情况下，第二次或者第三次组织一次Double Date 也并不是不可以，或者去之前，事先跟对方打招呼，征得同意以后再带，也没有问题。

第三，你的做法是不尊重他人的表现。

想必前面的两点也足够说明这一点了。

没有事先通知，直接带朋友去约会现场，让人混淆。

如果对方是个严谨的人，哪怕他的工资不怕高消费，人也足够大方，但是偏偏不喜欢超出计划外的事情，那么你的做法无疑是在对方眼里减分。

甚至很可能会出现这种情况：

“你一个人赴约，给你花1000都无所谓，但是你没有经过他同意带个爱吃的不相关的人，花700都觉得不爽。”

总的来说，在互动方面，这次你的做法是不利于双方发展的，尽管对方表现不佳，或者他的做法可以更大度一些，但是归根结底是因为你的做法导致的，他还算情有可原。

结果现在是做的不地道的人挑别人的毛病，这就有点没搞清楚重点了。

建议你还是先认清楚自己的错误，避免下一次相亲重蹈覆辙。

文中女生的问题，我相信也困扰很多人，在感情中，安全感缺失，容易患得患失，总是把自己和对方都弄的很紧张，经常做一些容易引起对方反感的事情。

有时候他只是工作忙没时间及时回复你消息，便认为他没有那么爱自己了，和他大吵大闹，通过“作”来获得对方的注意。

究其原因，都是我们“表达不清”，造成双方的不理解，在无意识地过程中，通过错误的表达互相伤害，矛盾和隔阂越来越大，最终导致感情不能稳稳地进行下去，甚至分手。

懂得这条爱情本质的女人，男人铁定离不开你！

壹

我想要老公给我爸妈打电话，这要求不过分吧？

车老师你好：

我和老公都是九零后，我俩是自由恋爱，在这之前我的恋爱经验几乎为零，因为我觉得没遇到喜欢的人，不想消耗自己的感情。

在我们恋爱的第二年，我俩结婚了。他算是一个比较浪漫的人，节日几乎都会送礼物。

可现在困扰我的问题是，我们结婚一年了，在这期间他从未主动跟我的父母打过电话，虽然逢年过节也会回去看望，但平时的关心问候一点都没有。

他思想比较传统，我能理解，但我觉得将心比心，我平时对他的父母那么好，现在我就想让他平时有空给我父母打个电话，关心一下有那么难吗？

现在我俩每次聊到双方家里的时候，都会有争吵，老师你能帮帮我吗？

答：

生活中，有时候我们会走入死胡同，比方说我们一直站在自己的位置上，这样就看不到别人的心意。

你向长辈表达心意的方式是，给爸爸妈妈打电话，这可能是你们家的传统，而你老公向长辈表达心意的方式，可能是在节日的时候送礼物。

面对这种差异，最好的解决方法不是跟对方讲道理，或是要求对方，而是顺其自然。你可以让老公挑选一份礼物，自己带去给爸妈，就说：

“这是老公的心意，虽然他嘴上不太会说话，但心里面很挂念你们，这是他送给你们的礼物。”

我们的传统文化里，最好的生活哲学之一叫做难得糊涂。你非得去追究个1234567，会过得很累。

很多时候，学会变通，学会理解别人跟我们的不同，学会给对方一些空间，这是面对问题时一种非常好的解决方案。

贰

我曾经做过小三，现在我面对不了过去怎么办？

车老师你好：

我今年25岁，大学刚毕业的时候被三了，一开始我并不知道，后来发现之后对他有感情了，一直纠纠缠缠了一年多才分开。

分开以后，我心里很过不去，不是放不下他，而是对我做过的事情放不下，他提过继续维持我们的关系，我果断拒绝了。

我现在经常想：我竟然是这样的人，做了这样的事情。我没办法开始新的关系，觉得这样的自己配不上别人。

我不知道该怎样面对我做过小三的事情？如果以后有了男朋友，我该烂在心里还是告诉他呢？

答：

首先我想给你一个肯定，你确实是做错了事情，但事后有在认真的反思过去的所做所为，说明你还有补救的机会。

这个世界上，有太多的人做错了任何事情从来都没有反思过，也没有想过如何去改变自己的错误，你至少已经在进步的路上了。

其次，你现在人生中最重要的功课首先是反省，然后是为自己创造一个新的故事，过去的事情不重要，人最重要的是把握好现在。

你是一个女孩子，那你自己的女性魅力展现在哪里？它不是展现在你曾经走错过的舞台上，它是构建在你内心真正的强大和你自己独特的魅力上。

你的人生新剧本应该是，努力成为更好的自己，找到一个愿意跟你创造新故事的男人，这才是你应该追求的美好人生。

叁

在人的一生中，到底是合适重要还是喜欢重要？

车老师你好：

我妈妈总是跟我说“对方条件好，能满足你的要求就行，感情都是可以培养的。”可是，真的可以吗？

有的人你觉得他很好，可是没有喜欢的感觉，周围有些起初凭着喜欢却不太考虑条件的过来人，到头来也规劝我，说条件更重要，感情总会消失的。

他们常说，你喜欢的可能不适合你，知冷暖懂得照顾你才最重要。现在面对长辈的建议和我自己的认知发生矛盾，我到底该怎么办？

答：

自己人生的剧本需要按自己的内心来演绎。我们是成年人了，长辈的建议可以作为参考，更重要的是了解自己的需求。

想要传统世俗意义的婚姻，就多看适不适合，找到条件相符的男生，然后去磨合。想要追求爱情，那就要更加勇敢和有底气。

很多时候，只有选择，没有对错。错的是一直在不同观点中左右摇摆，踌躇不前。

实际上你也可以让长辈多介绍、在条件不差的圈子里展开社交，这个题并不是一个非A即B的问题，你也可以把长辈的建议转化为对自己择偶的帮助。

爱人这件事，说到底还是了解自己和这个世界的一种方式，或许结局不是最完美，但一定会让你成为一个更好的人。

•END •

巧用“赋予效应”，做个让男人一生都离不开的女人！

1

男友总是哭穷？难道是他不爱我？

问：

我大专学历，毕业后做会计每月收入6000+，男友是一名军官，家庭条件比我们家好，具体收入不太清楚。

但男朋友总是哭穷是什么心理？

和前男友、现男友恋爱，我都不是伸着巴掌和男朋友要礼物要东西的人，出去玩也决不会全部让男朋友出钱，都是他负责一部分，我负责另一部分。

昨天出去吃饭要打车又哭穷，我和他说：“听你这样说我觉得我应该来打车。”

生日没有礼物，出去一起吃顿饭我也没有觉得有什么，中午我请他吃饭，看电影，晚上他请我吃饭买蛋糕。

但是总哭穷的心理让我觉得很不舒服，希望小魔女可以指导一下，是我和金钱和男朋友的关系没有处理好吗？还是他根本不够爱我呢？

希望有幸被抽中回答，非常感谢。

小魔女答：

你好，根据你的问题可以看出，表面上可能是你和金钱以及男朋友的关系没有处理好，深层原因其实是双方的观念不同，而且这种观念的不同恐怕和情感的关系没有太大的关联性。

第一、消费观差异

对方或许家庭条件比你更好，收入尽管不清楚，我们可以假设和你一样。每个人的消费观与原生家庭、成长过程的生活阅历以及网络信息的接受度都息息相关。

也许对方从小到大就是坐惯了公共交通工具，就连父母的教育都是如此，都是勤俭节约，他从小到大都鲜少打车，加之在纪律性非常强的军队当中，如果也不主张浪费，那么他会在去打车去吃饭的时候觉得浪费也是非常正常的。

反观你这边，如果你原生家庭没有节约的习惯，或者你没有接受要节约的思维，又在成长过程中以及接受网络信息的同时，形成了“该花的钱就得花”的思维，那么你在消费观上与对方有冲突是正常的。

第二、消费比例差异和规划

在对方收入未知的情况下，建议你还是先了解一下对方的消费比例会更好。

不太清楚你6000+的工资是如何分配的，但是其中一定有一部分属于个人享受的部分，而在个人享受这一部分，相对于对方来说，可能比例更大一些。

而对方的工资中属于个人享受的比例会小一点，更节俭一点。

举个例子，对方单独某个地方，他选择公共交通工具，尽管累一点，要跟别人挤，但是比较省钱，毕竟他这里省一点就能为自己未来的“买房买车”更近一步，甚至可以说给他存更多将来结婚的本钱。

而去同一个地方，你会选择打车，简单方便快捷，但省不下什么钱，甚至你可能没有考虑过“买车买房”等问题。

第三、你们之间的关系

你和他在一起之前，是否已经有低价值的表现？是否很轻易就和对方在一起？又或者，你本身的客观综合价值就比对方要低一些，让对方觉得，其实不需要他投资太多也可以，这样可以为自己节省下更多的沉没成本。

这也是可能性之一。毕竟，有一些高价值的女性，相对来说是比较容易吸引男性对她们投资的。

教你一句话术：下一次他再哭穷的时候，多给他点情绪价值，你可以对他说：“亲爱的，我知道你赚钱辛苦啦，给你捶捶背”。多说点好听的，让他觉得他的付出能收获回报，也能缓解一下他的金钱焦虑。

总而言之，如果你想要明白对方哭穷的行为，一方面要了解对方的工资状况和消费比例，然后考虑你们之间的客观综合价值差异，你才能明白其行为的本质。

2

复合后对方态度冷淡，如何让对方“投资”不减？

问：

我今年29岁，颜值6分，在稳定单位上班月月薪6k，他小我两岁，考上了体育老师，月薪8k。

我们一起经历过两个阶段。第一个阶段是他刚认识我的时候，我还没从上一段感情里走出来，并告诉他我暂时不能很好的开始下一段感情。

我是他的初恋，所以他追我追了很久，我们在一起了，付出了很多，到后来疲惫，放弃了，分手(一年多)。我用了很长时间去等他，去反思自己是不是做的不够好，一个月后我们和好了。

从和好以后我和他之间的关系发生了转变，迎来了第二个阶段。

他对我不再像之前那么好，所有事情都会和我计较。不允许我有情绪，发生一些矛盾从来不会让步，我和他之间做错的永远都是我。

他知道自己做的也不好，他说他现在也没办法，他不想付出。每次提及到结婚，他都会说没有钱，如果我愿意接受没有彩礼，没有婚礼，直接领证，他和我结婚。

说这些话的时候我会觉得很过分，会很伤心。会因为一些事情吵架，他都会说一些让我很伤心的话。我看到这些话真的就会觉得他不想和我过。

他每个月都在还房贷，父母也帮忙一起还，所以每个月和我在一起除了偶尔买一些菜，什么也不会给我买。

但是他冷静下来时候，也会克制自己，去做一些他并不愿意做的事，也会克制一下他的情绪，也会关心我一下。

我不知道我和他之间还能不能继续走下去？

小魔女答：

你好，如果要用一句话来总结你们的关系，那就是：“风水轮流转。”

在你们的第一阶段，对方对你是真心实意地好，面对自己的“女神”，他是百分之百愿意付出和投资的，但是很明显地，尽管在他的大量的、有诚意的。

甚至可以说是全心全意的投资之下，“女神”在一起了，但是这位“女神”展现出来的姿态就是“你得到我的人，但得不到我的心”，以一副高姿态的样子“施舍”了一次和“女神”在一起的机会。

而后来尽管和好了，但是依旧是“等他和好”，所以，至少从这个层面来说，对方的投资和得到的回报，是完全不成正比的，而且他应该也能感受得出来，你对他的“嫌弃”。

所以，要不要继续走下去，需要考虑的一个因素，就是你到底是不是喜欢他，爱他。

那么到了你们的第二阶段，你依旧是“施舍”了他一次和你在一起的机会，但是这一次，他学精了，尽管你曾经是他的“女神”，但是和你在一起以后他发现自己其实是“回报”少于“投资”的。

那么按照一个理性思维占上风并会成本核算的他，为了让自己不至于太亏，那么就只能通过“找补”和“止损”了。

所以他才会说他不会再付出，而且还非常严格要求你不要跟他索取任何价值，在他看来，他现在不愿意在付出了，他哪怕跟你吵架的时候让步一点，对他来说都是止损失败。

而且，如果你在对方全心全意对待你为你投资的时候，愿意给他一个有愉悦感和舒适感的恋爱体验，让他觉得自己的投资有了等量的回报，自己也愿意全心全意对待他的话，那么他对你会比现在好很多。

然而现在已经错过了对方的情感临界点，对方认为在这段感情投入不值当，如果你想要从他那里获得更好的待遇，或者索取更多的价值，你需要付出更大的努力。

如果说，你真的想要和他继续在一起，甚至从和他升温感情，建议你在短期内提升自身价值，并且减少、甚至是停止所有索取价值的行为，应该说，你需要反过来对他进行一定的投资，才能让对方觉得自己没有亏，自己心目中的“女神”真心诚意要和自己在一起，才能引导对方重新投资。

当然了，从来信中隐约看得出，你实际上对他仍旧不太上心，或者说，你跟他在一起可能并不是出于喜欢他，只是为了在没有找到自己真正喜欢的人的情况下，找一个能够索取更多价值的人在一起，只是没想到变“聪明”了。

所以，希望你能重新思考一下，你到底喜不喜欢他，爱不爱他，想不想和他在一起。如果和他在一起觉得痛苦，倒不如自己止损，找一个自己真正喜欢且愿意给自己好的待遇的人在一起。

案例里这些问题可能是很多姑娘，都担心两个问题：“第一个，对方不舍得投资，那他是不是不爱我呀？第二个，男朋友对我付出挺多的，但为什么感觉不到幸福呢？”

其实，在男人的心理，清晰分出了“付出”和“投资”两部分。因为爱你而心甘情愿的去做的事情叫“付出”，相反为了邀功，让你听话而做的事情叫“投资”。

别在傻乎乎的被男人的“投资”行为所欺骗，觉得对方非常爱你，就各种妥协、服软、放低姿态的话就彻底丧失了掌握这段感情的机会。相反，如果你能清晰地分辨“付出”和“投资”的区别，自然就能找到一个真正爱你的男人。

她说:这是第一次,也是后一次,实际却...

她说:这是第一次,也是最后一次,实际却...

问：

我和老公一路走来都非常顺利，老公很有责任心，对我很好很顾家，但是比较沉闷。每天总是固定的问候，固定的夫妻生活，没有一点惊喜。

我感觉有些沉闷，但我认为生活就是这样沉闷，老公有时带着我去和他朋友的一家店泡吧，打保铃球，唱歌啊什么的。他的朋友慢慢和我熟了，经常过来和我调侃，后来还互相留了微信。

后面就开始了网上聊天，他很会说话，说我漂亮，有气质。这些话我老公都不怎么会说，我听得非常受用，聊了一个星期左右，某天他就说我约我出去吃饭。我心里知道这样不好，但觉得吃个饭有什么大不了的，可是吃完饭他让我和他去唱歌，唱着唱着，我们就发生了不该发生的事情， 完事后，我正色地和他说，这是第一次也是最后一次，希望以后不要发生了，他也答应。

可是这之后他却缠着我不放，一有机会就约我，每次完事我都感到很内疚，我其实还是很爱我老公的，但是当很帅的男人来勾引我的时候，我真的很难控制自己。

可能我老公他本身很沉闷，不懂浪漫，不懂女人的心，他却很讨女人喜欢，真是烦死了，我应该怎么办啊，一直这样偷情下去？ 我还不想破坏我们美满的小家庭啊。

答：

女人总是贪心的，你拥有美满的婚姻，爱着老公的同时，也希望得到其他方面的满足，比如说性，你对情人的浪漫心动，但你想过没有，一旦你的事情暴露，你该如何面对丈夫，如何面对他的朋友们，以及怎样维护现在和谐的气氛。

你被老公的朋友引诱，大概因为你老公太过老实，而你又太容易被诱惑，你只是那个男人的一种消遣方式。可以说，在这场外遇中，你和你老公是最终的受害者。所以，不要沉沦，悬崖勒马，回头是岸。

这么“作”，男人会更离不开你

问

M+幸知：

老公出轨之后，明明还有机会挽回但是一定要各种闹，导致最终婚姻彻底玩完了。嘴上说要挽回，但是实际上，做的事情可能说相反方向的。我是怎么了？

答

你一直尽力在做好。过去没能达到预期的效果，是因为你在出发时没有规划路线。如今虽然事情可能已经过去，但你依然有机会修复自己。

“我知道这样不好，但我不会别的”——请原谅自己。

外遇发生就像生活中的意外事故，不是靠努力就可以避免的。它带来的伤痛，也不像交警处理车祸一样划分好责任，找保险理赔就好。

从接受它发生到养好它带来的伤痛，需要时间、耐心和陪伴。从你的提问中看得出你很清楚自己经历的矛盾，那么，如何面对这些缺少经验？

我们都有两个自己。

先来看看你真实的两种样子。

成熟理智现实的自我：明知道有机会挽回，自己也想挽回。

脆弱的自己：一定各种闹，哪怕婚姻要完蛋也没法吓住她。

“嘴上说的，做的怎么会是相反的。”这真不是自己没能力或者没能管好自己，我们需要在伤痛中看见自己。

大部分人从小到大都会被一种观念影响着，好的坏的，对的错的。要是让我们选，肯定选好的，对的。

那如果还有一种更好的答案是不好不坏、不对不错，你会好奇吗？

“明知道”就是那个对的，好的选择。我们暂时就把她叫做“明知道”吧，虽然我在咨询中和来访者给她起过很多名字，你也可以选一个你喜欢的。

她很多时候充当的是高高在上的权威，要是都能按这个去做，我们可能会成为世界上出类拔萃的那一群。是什么让我们没做到？

是“没人性”。这么说是因为她缺少人情味，同理心。她很少顾及人可能处在的状态、自身资源、以及考虑到实行过程中的困难等等。

一个活生生的人，是有多重需要和可能的。即使以后我们做到她眼中的那样，那一定不是完全因为她，所以，在受伤的最初期请生出质疑她的勇气吧。

闹的那个，我们就暂叫她“内在的心声”吧。导致你失控肯定有她的原因，我们很难喜欢她，她脆弱、自卑、无力、甚至没自尊、没骨气……

想到她，别说老公，连自己都很难接受“我怎么这样？”

她可能就是我们一直划分在坏的那部分，如果可以没几个人愿意选这样的自己。

不过今天我要替她洗白，世界上还没有一个人像她一样向着你。她在你不舒服的第一时间就出来了，可是我们很抗拒，会压制她，甚至会和“明知道”一起嘲笑、牺牲她。直到她不断的涌动，到一个爆发的时候，她才有了被看见的机会。

她只有一个目的——请看见我。

不管现在天是不是塌了，除你之外的会怎么样，她只看到、重视你的感受和你需要。带着这样的她，你会怎么回忆过去的那些时刻？会不会掉眼泪？

所有做过的努力，可能都是她们打过的架。

我们看看过去你做了什么？

“闹”一来情绪得到了释放；二来很可能会愧疚。这时“明知道”就胜了，立刻掌握大局出一个好主意，她可不会同情受伤的你，同时愧疚感可以增加你的动力，她准备行动。大气的原谅对方，或者做一个善解人意的温柔女人。

没多久，当自身的感觉恢复，你立刻难以再执行下去。你试图压抑自己，却进入下一个爆炸的积累当中。如此循环真的不过是她和她打的架。这样在不断努力和不断亲手炸毁中牺牲掉的不止是婚姻，还有你对自己的失望和无力感。

今天你的提问就像牛顿看到苹果时产生的灵感一样。希望借此它能带给你一个机会，让你成为你自己，那这份痛就能成为宝贵的礼物。

去掉非此即彼，开始真正的新人生。

道家说阴阳平衡，中国遵从中庸之道。这些天大的理论就在我们身上。

“明知道”是一个智者，她有明确的方向，准确的判断，果断的动力。你可以把她当作一个军师，但请别让她代替你。完整的你远比她更丰富。

“内在的心声”是你的一个警钟，随时提醒着你关于你自己的信息，她不会顾及事情完美与否，别人怎么想、怎么看。

如果说，手机功能强大没电了可什么作用都发挥不了，她们之间就需要这样的配合。“内在的心声”是充电的部分。她无条件的告诉你你忽视的自己。

你受伤了，丈夫出轨破坏了你一直信赖的安全感，属于你的家庭，可能还有你努力维系的自信。甚至有可能带出一个人从小到大的伤口。

难道不该有需要，不该不知道怎么办？不该停下来什么也不做？你有资格不那么快执行那些“明知道”的事。

内在的这部分自己，可能是一直没有长大的孩子，也可能是个软肋，她的缺点就是脆弱。如果这时你可以面对你的这份害怕，你能看见自己的伤口，你不会逼着自己前进的。

全面的看见就是知道原来你不是你认为的你。

在没觉察之前你是她们的代言人，谁逼的急就听谁的。现在想象你是一个领导，站在她们之上，她们属于你但不能代表你。丰富从来不是非此即彼，幸福也不是。弹性，是我们一生需要学会的能力。

从任何经验中留意你自己。

很多人在特别痛苦的时候一定会问：我要怎么办？因为这个时候，打架的两个角色是分不出胜负的，越聪明的人越痛苦，因为她分析了千百次，急需出口。

但我想说如果从此开始建立那个全面的角色（你可以称它领导者角色，自我，真正的自己……名称不重要，这个角色好重要）你能照顾自己的感觉，知道如何安抚自己，你就能判断这个“怎么办”到底是谁的事？

——“我看到因为对方出轨我遭受的冲击，我很想，像什么没发生一样，忘记痛苦，不要做破坏关系的事。但我现在做不到，我不知道怎么办？我需要帮助……”这比闹，比强迫自己原谅都更接近正确答案。

当你赋予某个角色过度权利的时候就打压了自己的另一部分。

不管你现在走到了什么阶段，请记住所有不断重复的外部矛盾，都可能是内部矛盾的外显。

在打压自己的同时，更是会让亲密关系中的另一个人更加误会。

比如，你真的做到“明知道”，对犯错方来说，会导致缺乏反思自己的机会。如果你只能被动爆发情绪，连自己都想逃避对方也不会愿意承担。

所以唯有带着“明知道”给予的正确方向，关注内在的声音，学习情绪表达的技巧，情绪释放的过程，也珍视对方弥补错误的机会。

记住她们是某一个角色不是你，她们是你永远的左膀右臂，相互制约才是发展之道。

非常感谢你的提问，也希望通过这个答案能给你和所有遇到感情问题的同伴们看到人生的另外一面。

爱上已婚男人离不开怎么办

我爱上了个有家的男人，他老婆比他大11岁，和他结婚之前还有个儿子，他们有个女儿，他给我说他和他老婆是因为喝了在一起的！他说他爱的是我，可他从来没给我承诺过，我也为他打过两个孩子，我试着跟他分考过，可自己还是受不了那个思念，又在一起，就这样三年了，他对我特别好！真的好，可就是给不了我承诺！我想过离开他去找个能给我个家的男人，可试了无数次还是接受不了别的男人，我已经30了，现在好矛盾，他让我给他两年的时间可都三年了，我不知道该怎么办！我觉得快被折磨疯了！快得抑郁症了

周周回复：

自己找的罪，只能自己承受吧，没人让你们去爱上有家庭的男人，你们非要爱上，我就不明白那些结婚的男人比没结婚的好到哪？不过是好到会骗你们会哄你们，但是骗了哄完之后呢，该没结果的没结果，该浪费你青春的继续浪费，所以这是何必呢？谈恋爱都是奔着有结果去的，明知道没结果还想尝试的人，都是傻作践自己，尤其是女人。你都30了，我都应该叫你声姐姐了，该醒醒了姐姐！

“离不开”，只是精神依赖，怕面对孤单的恐慌

案例1

题主：女

和老公是初中同学，他95，我93，儿子二岁。婚后才发现姐弟恋真的好累，就因为他小，公婆把他当孩子，对我不用说没有体贴，没有关怀，一切一切都没有，甚至现在几乎一个月都不能同房，有时下班晚了直接不来睡觉去其它房间睡。

几乎没有共同语言，说不了几句就会吵架，吵多了，婆婆就会参合进来把事情搞大。家里自己一个小厂，我负责带孩子做饭，公婆帮忙做事。平时吃喝拉撒都在一起，几乎跟老公没有私人空间。

真的好累，不知道这种婚姻该不该维持下去，可是孩子还那么小是我一手带大的，他们不会给我。结婚三年，几乎哭了三年，我到底该怎么办啊？

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回信解答：

我们很多在婚姻中后悔的人，都以为是婚前没认清对方导致的。大家都不傻，谁都知道走入婚姻是人一生的大事，就好像花毕生积蓄去投资一样，怎么可能不慎之又慎，对项目有足够了解之后才开始？我们真是的问题其实来自于：

1、不接受现实。

我们之所会选择这个人，是因为知道这个人，或者这段婚姻能带给自己需要的价值。但在这种时候，我们却不去接受，一个人除了我看到的这些优势，一定还有我已经看到或者还没看到的劣势这样一个事实。我但凡想享受他的好，就要同时面对他的不好。而是采用掩耳盗铃的方式，活在自己编织的幻境里，以为我只要现在看不到，以后就不会出现。

2、没认清自己

只知道有好处，自己想得到。却没弄清楚是否有能力承担与之相对应的付出。

或者总觉得自己有本事可以改变对方，改变环境。

没有一个正确的自我评估，最后的结果就是被事实打脸。

这就是你进入婚姻三年，哭了三年就是曾今的鲁莽让你为之承担的后果。

现在该怎么办呢？

1、改变不了就离开。

当然，即使你离开了，老天爷没有为你准备好一个刚好适合你的人。一定还会是有你认可的优点，也一定会有你无力接受的缺点，这就是事实。假如你不接受，只会是从这里逃开，在下一段里重复。

2、接受事实，改变自己

你老公现在就是这样的，你老公家的环境也就是这样的。你当初选了，现在要想的是怎么在这样的基础上，通过改变自己，让自己过得开心一点。因为三年了，要是你的抱怨可以改变事实，你有能力改变你老公或者家庭，那你早就做到了。所以，现在要么继续原来的模式，继续以泪洗面。要么从这一刻开始，做跟以前不一样的事，才有可能获得新的生活。

当然，如何改变自己，不是简单的让你做个健身或者阅读就能真的改变，而是个由内而外细细沉淀的过程，没法通过答疑一下子指导你实施。你可以借助我们的个人成长咨询来帮助自己，也可以通过看一些与自我成长有关的书籍，内心世界改变了，自己的智慧就会自发的引领自己改变外在行为。

案例2

题主：女

前几天一直闹分手，原因是性格不合，我说我会改，过几天又要去外地工作，不知道该怎么办，他渐渐的不回我信息，不接电话，他一直敷衍我说以后的事以后在想，我感觉他已经不在乎我了，在他的心里也不重要了。

打电话给他，一直不接，后来接了，说去别的地方散心了，说我不爽可以走，当时就很崩溃，我想离开他，却放不下，我感觉我还爱他，身边的人都说要我离开他，可我会忍不住去找他，我该怎么办？

回信解答：

你现在的困扰有两种解决方式:

1、挽回

这条路需要你

首先:改变引发你们矛盾的那些习惯，甚至个性。

其次:增加内涵（内心的改变，变得独立，自信），扩展外延（增加兴趣，提升，在工作中创造成就）

当然，即使这样，他也有可能一去不回头。你能做的只是尽力，让自己未来不遗憾，不后悔。同时你走这条路，即使最后他没被挽回，你也不会吃亏。因为这一路，你的收获，你的成长，它们都进去了你的生命，会帮你未来过的更好。

2、学习让自己能做到放下、离开。

你现在的离不开，有精神的依赖，也有对突然要面对孤单的恐慌。把自己投入到一些可以分散注意力的事、增加满足感的事。比如紧张的工作，比如一切感兴趣的事。然后，时间会慢慢帮你疗愈。

案例3

题主：女

我和老公结婚门不当户不对，他是农村的家里条件不好，我和她相反，他初中毕业我大学毕业，结婚了我们很快就有了孩子，是女儿，我不想自己的女儿接受农村的教育，因为我知道那些教育都太落后太守旧，如果我一个人我无所谓，可是我不忍心让女儿受苦于是我就让女儿来到我娘家上学。

由于我爸妈年纪大了来这里就已经够麻烦我父母了，我不忍心让我的父母受累，于是我当了家庭主妇在家里全心全意的带孩子，可是老公不理解我因为这些事情我们不断的吵架，其实我心里特别的难受和矛盾，我爱我的老公看着他每天辛苦的工作我也特别的心疼，我也想和他一起分担出来工作，但是我又不忍心孩子去农村。

我是不是特别自私，我现在不知道该怎么做，是我错了吗？一个母亲总想把所有最好的都给她，我错了吗？我爱老公又不想他不开心，看着他不开心我心里也很难受，孩子和老公对我来说都很重要谁不好我就会难受，我又不忍心看父母受累。

我能想到最好的方法就是自己在家里照顾孩子带孩子教育孩子，我只是想让所有我爱的人都可以开心幸福过得好，可是没有一个人理解我，老公也不理解我和我吵架，和他沟通又不知道该怎么去说他可以理解我，我心里很矛盾，我该怎么做。

回信解答：

你并不是自私，因为你做这一切，更多的在考虑孩子，考虑老公，考虑父母，考虑这个家。

困住你的，其实是你的自以为是。

你只想着把你认为的最好的给他们。你却没更全面的去想，好，它本身就有很大的相对性。

就好像常识上来说，跟青菜相比肯定海鲜更好。可是如果是给海鲜过敏的人来吃，那这这个理论就错了。所以，在不同环境，不同时间点，面对不同的人，对他们来说，好的东西都是不同的。

我们每个人都想做他认为最对、最好的选择，而每个人对同一事物好坏的评价却都有不同。这种时候，除自己个人的事以外的事，如果我们一味坚持己见，不去全面客观的多角度判断，顾及更多人的意见，就只会成为破坏关系，阻碍事情往真正更好方向发展的那个人。

所以，你们目前的困扰，就是要你不但要站在自己的角度，还要站在老公的角度，孩子的角度，公婆的角度，父母的角度，以及整个家庭更长久和谐的角度，每个角度下分别看看哪个是最好的选择。再在这个基础上，去跟老公沟通。当你能以更全面的视角看待问题，就有可能提出更有建设性的意见。能站在老公的角度理解问题，老公才会因为你的懂得而更愿意对你敞开心扉，被你感化，一起去找个最恰当的解决方法。

总想着男人要什么的女人，活得有点low

来信：

我是一名24岁的单身女孩，以前上学的时候身边也不乏追求者但一直没有真正意义上的谈过恋爱。

现在工作后，面对父母的催促，看着身边朋友们也陆续脱单了，自己也终于有了应该谈男朋友的意识。

一方面是觉得自己到了年纪，一方面又觉得自己不够好，尤其在刚开始接触一个异性时，总要在心里确定自己在对方心里有点不同或是对方肯定自己之后才会放开自己，其他时候即使内心戏多得要死也绝不主动。

很想迈出这一步，可总觉得自己不够好，会细数自己的不好，可转念一想，明明自己又不算差。

也有可能是家庭教育原因或者是从小就受到老师和同学的关注，导致我养成了时刻注意自己言行举止和形象的习惯，时间久了，这些东西就烙在了身上，再加上自己本身性格比较慢热，话也不多，跟别人聊天时经常不知道该如何接话，整个人给人的感觉就比较不容易接近。有时候就很羡慕那些自来熟或是在人群中很放得开的女孩子。

身边也有同事跟我有同样的问题，所以想请问 有没有什么建议。

回信：

不会谈恋爱可不是一两个人的问题，而是很多人身上共有的问题。

以前也有朋友问过我这样的问题，为何自己和女性朋友在一起都很自然，一旦和男人在一起就会很拧巴。

这类问题有两个答案：

一个是很多人对自己被爱缺乏真正的信心。

内心对被爱有无力感的人，对待感情或者异性会呈现出两类极端的表现。

要不显得傲慢、清高、冷淡，摆出一副我可不需要你们的强硬态度；要不就是手足无措，诚惶诚恐，低三下四，习惯性的取悦对方。

另外一个答案是我们的传统教育不断在暗示，男人喜欢在爱情面前被动的女子。

那些形容爱情的诗句或者文艺作品，总是强调女人的羞涩才是最打动男人的武器，男人最享受的也是女人在自己进攻前的退让、惶恐与屈服。

比如琼瑶小说影响了一代人的爱情观，她的情感作品中非常重要的一个逻辑就是强调男人的进攻性，她会将男人的霸道、强势说成是爱情的狂热，然后女人就被这种狂热搞得迷惑了、眩晕了，“根本无法思考了”——这句话几乎每本她的小说中都会有。

甚至暴力，也会被她解读成爱的深刻，《一帘幽梦》中费云帆抽了紫菱几个大嘴巴，“你这个没有心肝的东西”，紫菱突然被打醒了，“原来我爱的是云帆。”在她的小说中，男人打完女人然后忏悔、痛苦，“我实在太爱你了，我该死”，一般女人都会原谅。

她极端喜欢强调女人的被动性，无论多么强势的女子，即使开始开朗独立，风风火火，如果落到爱情中，有了情感的烦恼，也照样会变得软弱、可怜兮兮。

所以说将琼瑶小说当做情感启蒙的女孩，最可怕的不是梦想着得到自己的白马王子，而是被这样的逻辑洗脑，在感情中失掉了独立思维、主动姿态，永远被动地等待，不由自主地按照男人的审美观来审视自己的行为。

你现在感情上不能主动，也不敢主动，因为你相信“女孩子主动就掉价了”，非得被男人穷追不舍才能满足自己的虚荣心。

可是你又不怎么相信自己值得被爱，你缺乏自如地表现自己的勇气，更在意自己在对方心目中的形象。

你和异性交往的时候，自己的生命上空始终停留着一双眼睛，时刻注视着自己，时刻担心是不是符合被人喜欢的标准。

太在意别人，就失去了自己，也会错过爱情。

想要吸引男人，或者想要谈一场恋爱，其实是很容易的。

都说十八无丑女，年轻的女孩子哪有黯淡无光的，只要学一学化妆，嗲一点，稍微矫揉造作一点，自然会有男人上钩。

但如果你想要真心的伴侣，灵魂之间的交流，你就要首先学会袒露自己，不要总是去想对方喜欢什么，他们会怎么看我，要真实地做自己，保持内在的自然与舒展，才能焕发出你独特的人格魅力。

否则，你虚假，你压抑，你或许能够很容易的得到感情，那也可能是假的，经不起时间的考验。而且你也很难在那样的感情中得到真实的满足，因为你只想着别人要什么了，忘掉了自己才是感情中的主人。

男人的品位各有不同，有人就喜欢乖巧顺从的小女人，也会有人喜欢力量感十足的大女人。

比如姜文就是个大女子主义者，他电影中的女人都是主动型征服型，既性感又富有个性。

他说有的女人长得很漂亮，但是一看就是会察言观色，那就没意思了，女人要落落大方，没有看过人眼色办事。

包括他喜欢的女人也都是这种类型的，刘晓庆、宁静、前妻桑德琳、周韵，每一个都是活色生香，生命力无穷无尽，都没有被姜文身上浓烈的男性气质压倒，而是相得益彰，各有千秋。

这两天为了电影造势刷爆朋友圈的“合影杀手”周韵就有一种大气舒展的美感，一点也不是藏着掖着的类型。

她们还有一个共同点，就是没有哪有一个活得差的，都在各自精彩着。

所以说，若是总想着男人要什么，按照男人的需求审视自己的行为，女人还是活得有点low了。

只要跳出男人这个局限，活出生命最大的灿烂与光芒，你想要的爱情，还会远吗？